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小明 类别下的笑话

不用高考

老师:为什么你不用参加高考?
小明:因为我家里牛啊
老师:。。。
小明:羊啊,没人放。。。

小明又回来了


a 教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:"脱!大爷有的是钱!"老师怒不可竭,大喝:滚出去。
b 老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?小明:少。 妇不努力,老。二徒伤悲。老师:。。。滚出去。。。
c 英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明:wifi。 英语老师:滚出去!
d 老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师:滚出去!!
e 老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:滚出去...
f 小明:老师我喜欢你。 老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去!
g 老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李:麻辣烫。 老师:韩国女孩呢?小王:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。老师:滚出去!
h "老婆,老婆,隔壁王国庆离婚了!""不是吧,为啥?" "国庆太短了!"

小明,找女朋友要紧啊!

小明今年28了,家里人就说:"小明啊,今年别的事不着急,找个女朋友要紧啊"

小明自言自语道:能找个女朋友就不错了,还管他紧不紧啊。。。

小明一则

小学课堂上,老师笑容可掬地在黑板上写下"廿"字,
问道:"小朋友们,这个是什么呀~~"
小明同学淡定地说了一句:
"嗯~这个叫1,1,2,2-四甲基环丁烷~
老师我说的对吗??"
老师哭了。。
接着问那"井"是什么?
小明:1,1,2,2,3,3,4,4-八甲基环丁烷。。
老师:那"卅"叫神马
小明:被推倒的丰
老师:什么?
小明,错了,这是2,2,3,3,4,4-六甲基戊烷。。
老师:"申"叫神马?
小明:7,7-二甲基二环[2.2.1]庚烷
老师:甘是什么
小明:应该是2,2,3,3-四甲基双环[2,2,0]己烷
老师:毛"是什么,大神?
小明:2,3,3,4,4-五甲基庚烷
老师:那"田"能称为什么?
小明:金刚石。。
老师:品?
小明:金刚石的好基友石墨
老师:"器"是什么?
小明:四张嘴围着一只狗,
老师:滚出去!!

心惊胆战

女老师:小明,你来解释一下心惊胆战的意思,并且举个例子!
小明:心惊胆战意思是说心里很害怕,内心极度恐慌!
女老师:分析得很透彻,很不错,表扬一下,举个例子吧!
小明:偷看你在学校澡堂里洗澡时总是心惊胆战的,生怕被人捉到!
老师:今天晚上别回去了,去我办公室罚站!

西游记里谁最厉害?

课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道?
小红:孙悟空最厉害,他有七十二变;
小强:不是,是观音,她会念紧箍咒;
东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀!
老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗?
小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。
老师:滚出去。

又堵车是不?

老师:"怎么又迟到了,又堵车是不?" 小明:"不是,早上雾霾太大,经过学校没有发现,就走过了......"

《我的理想》

一天老师让同学们写作文,题目是《我的理想》。小明在作文里写道:"我长大了要去抢银行,然后把钱分给穷苦老百姓。"第二天老师改完了,写给小明的评语是这样的:"很不错的理想,分钱的时候不要忘了老师,但你要注意你的同桌,他说他长大了要去当警察。"

你丈母娘没看上你!

刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:

第一个小朋友说:"为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?"

第二个小朋友说:"他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?"

我瞬间石化了,简直是真理啊!

早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。

妹子白了我一眼说:看好你儿子。

我低头,对狗狗说:你丈母娘没看上你!

孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,

孩子不服气的说,世上笨鸟有三种。

一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?

孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

今天看到一个米线店,本人不太爱吃米线,可看到米线介绍上有:清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣,我就突然想吃了,于是点了一份。吃了发现不是变态辣,跟老板说:"你们这米线变态辣真心不辣啊!"老板笑着说:"我们这是不太辣。"

一位美国人在厕所里发微博什么的,自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸!

一位中国人在厕所发里发微博什么的。

自己没手纸了,二十分钟后收到了五十多个zan!

一百多条评论!证明中国人好多啊!

小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!

大家都问:你怎么改游泳了?阿姨无奈的说:"儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子,所以就学游泳了!

过段时间小两口又吵架,媳妇说:我和你妈掉水里你先救谁?老公答:我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。

媳妇不依:不行,你必须下水。老公答:那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。

折磨中国男人千年难题终于解决!!!

刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时,看到室友正拿着我的内裤在嗅!

我正感到有点害怕,室友说:"卧槽你又他妈用我洗衣液!"

记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?

我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

四个小伙伴出去玩,打车七元就能到的地方,他们却选择每人投二元的公交车。
大家笑他们笨,他们却一本正经的说道:"打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险..."

老师提问:"有钱,任性"的下联是什么?

小明回复:"没钱,认命"。

第二节课,历史老师:"有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?"全班陷入沉思。

小明大声道:"怕她们逛街" 。

老师有些不高兴地接着问:"那么现在女人为什么不裹脚了?"

小明继续回答说:"现在有了微信支付,裹脚也没用。"

老师:滚出去!

有一哥们,对他媳妇说:

"媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!"

他媳妇冷冷地说:"咋地,坟让人给刨了啊?"

女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗......

从前有对夫妻,他们遇到了死神。

死神说:"你们两个只能活一个,你们猜拳吧,输的就得死。"

最后,丈夫输了...妻子抱着死去的丈夫说:

"说好一起出石头的,为什么我出了剪刀,你却出了布。"

这就是现实,这就是人心。

这就是一部分人的自私,一部分人的傻。

现实的世界,现实的人类,算计别人最后也就算计了自己。

当有些人傻乎乎地想输时,其实他已经赢了!

所以,一直善良下去......你就赢了!

做人还是厚道好!

再来一段

【师傅,《易筋经》听起来很牛逼啊,我想学。】 【那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻、追不上姑娘的和尚才练的。】 【我好像就是。。。师傅,教我吧】 【可我不是,所以不会。】


泰坦尼克事件发生后的第三年
"露丝,嫁给我吧。"
"我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。"
"说出来吧,不管是什么,我都能接受。"
"杰克"
"接的多吗?"


今天翻了翻黄历,发现丙申年甲午月就是明年2016年6月5日到7月3日也就是传说中的"猴年马月",感觉有很多等了很久的事就要有结果了。


【中国足球,讲究四门功课】争胜、保平、盼别人、剩下的时间不多了。


有法国人在雅虎提问:如果能说服中国人恐怖分子的睾丸是壮阳的,那么是不是五年之内问题就解决了?

"这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!"
"什么能量?"
"重力势能。"

和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。

"我就逛逛,我不买"是不是女版的"我就蹭蹭,我不进去"呢?随之配套的还有"我就放进购物车里,我不下单""我就下单,我不付款"和"对不起"。


小明爸爸妈妈出门了,和妹妹在家。中午,小明拿出两个馒头:"爸妈给我们留了馒头,你吃吧"
看着妹妹把两个馒头吃完。小明拿出一个全家桶,问妹妹:你还吃么?
只见妹妹使劲点了点头......


"期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?"
"生二胎。"


四川人对一个人失望透顶的时候会对他说:"行了,那就吃鸳鸯锅。"


我准备开一家保健店,店名就叫:"开会",技师全部取名为"张总"、"李总"、"
孙经理"。
这样,当顾客的老婆电话查岗时,顾客们也不必说谎,而是名正言顺的说:"哎呀,我
在开会呢,对对对,和张总在一起,一时半会儿回不来。"
哈哈哈,艾玛,我这是要发啊!


某次跟女友聊到结婚的事,
我:"当我老婆吧。"
女友:"当你老婆要洗衣服吗?"
我:"要的。"
女友:"要洗碗筷,做家务吗?"
我:"要的,但我会帮忙的。"
女友:"那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。"
我:。。。


商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我:"你先出去行吗?"

老师:节,这个字有减少、控制的意思,比如:节食,节制。这些词中的节都是这个意思。小明,你能再举一个例子吗?
小明:节日。
老师:.....
小红:节操?
老师:你们两个滚出去!!!


是时候开一个公司叫「倒闭了吗?」广告词都想好了:倒闭了吗?倒闭了别叫妈,一键售卖二手办公椅,约谈员工,快速转手苹果电脑,现在倒闭还可以免费帮忙处置公司的猫。倒闭了吗?现在倒闭马上领取百万元元创始人金蝉脱壳红包,助力你坑完投资人最后一笔钱。


今天我默默的看着我的右手,一巴掌拍上去,你TM又想装b了是不是?


自从人类坐上食物链的顶端, 看什么生物都是萌萌的


手中的铅笔,在纸上来来回回


北上广不相信眼泪
江浙沪不相信邮费
闽粤桂不相信冬天
黑吉辽不相信棉被


昨天看个南美剧,有个绝世美女去酒店陪土豪啪啪,结果看了土豪的账单崩溃了,因为那个土豪喝的矿泉水都比她值钱,她是土豪当晚最便宜的消费。。。


民谣狗,别怕丑,追着麻油叶巡演走,歌词三千首,心中时时有,不愁,一手奶子一手酒,妞还给口


结了婚就替单身朋友着急,离过婚就觉得别人的婚姻都是假相,生了孩子就觉得不生孩子都是自私,先工作的就觉得读研读博就是浪费生命,自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂,买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。


"哈哈,这回还看你们欧美西方国家嚣张不了,吃到苦头了吧?"现年二十四岁的小张在网吧的电脑键盘上飞快的打字,在法国大使馆微博下面留言。下机结账出了网吧,忽然迎向街边卖切糕男子凌厉凶狠的眼神,小张心里一缩,低头在寒风中匆匆走开。


24小时滴水未进的河北终于买到了一瓶娃哈哈,瓶盖还没开就遇到了北京,北京很是惊喜:"呦,你有水啊,给我吧,我已经俩小时没喝水了",河北一愣,咬咬牙,把瓶子递给了北京,挤出个笑脸:"慢慢喝",转身就走,北京道:"不用给钱吗?",河北又咬了咬牙,从兜里掏出仅有的两块钱,转身递给了北京。

段子 集的集

眼睛小是一种什么体验?晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视,老妈回来了,我眼睁睁地看着她给我盖上了被子,然后关掉了电视......


我弟弟比我小5岁,他高一我大二。 他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦! 这天我叫了我们校花一起到他们学校, 当着他全班的面对他喊:"辉哥!晚上来我家玩双飞啊。不见不散......" 后来听说他在他们学校成为神一般的人物。


一天我上厕所,看见一个哥们在水房,很卖力的洗衣服。上完厕所又看见他在洗另一个桶的衣服。我就过去问,哥们这么勤快一口气洗两桶衣服。哥们说,TMD刚刚洗错衣服了。。。


李小龙死了,是上帝缺少保镖;迈克;杰克逊死了,是上帝缺少舞者;张国荣死了,是上帝缺少演员;保罗;沃克死了,是上帝缺少车手。那么问题来了:我死了,是上帝缺少了什么呢?


发现了一个奇葩软件的卸载程序,卸载完成后显示"感谢您的使用,期待下次与你再见",然后下面有"再见"和"去官网看看"两个按钮,当我按下再见以后,它又重新安装好了。


小学的时候总是被人欺负,有一天忍无可忍,趁中午的时候把欺负我的人课本上带页码那个角用小刀切了下来,从此以后每当老师说打开书第多少页的时候,我都会露出会心的笑容


「屁民」和「股民」之间是什么关系? 我陷入了深深的思索。


男:"你家要狗吗?"
女:"怎么了?"
男:"我家有一条狗,养了挺久了,现在又找不到人家,我爸妈都不要他进门了"
女:"可以啊,是什么品种"?
男:"单身狗,挺屌丝的那种。"


刚才在宾馆外见一男一女,下很大的雨,挺冷的,男的把外套给女的披上,女的把衣服拿下又给那男的披上了,男的又给女的披上"这么冷你穿着吧"来回推让几次,我都给感动了,这时候那女的说:你穿着吧,我穿回去怎么跟老公解啊。。

舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,心想,活该单身一辈子。可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。


今天闲来无事用另一个Q加老公号码,当场被"拒绝"了。 欣慰之时,突然冒出一个好友邀请,上面写道"你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!" 我冷笑着点了"同意"...


昨天去小女友家见她的父母,开门居然是我的初恋女友,我女友居然是她女儿,更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。


我昨天上公交的时候发现钱不见了,正尴尬时!有一个六七岁的小萝莉帮我给了,我说谢谢!她说姐姐别客气!或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢!

小时候妈妈叫小明去买包子,妈妈说包子一块四个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个......


今天朋友问我"丁丁短小怎么办"?
我思考了一会儿,对他说,当然是跟我一起学拉丁舞啊!!

记得初中时一次考试英语,压根就和看天书一样,根本就什么都看不懂,于是我就抄前面同学的。成绩下来时竟然得了61分,心想还好及格了。
于是我第一次听到老师在讲台上叫我名字,老师高兴的对我说:由于你的英语成绩进入全校前十名,学校已经帮你报名全县英语竞赛,恭喜你...


昨晚一个人出来赏星星,这时刚好一颗流星飞过,哥连忙许愿:我要求不高,只要有1米8的个子,吴彦祖的脸,王思聪的钱就行了!
然后流星就原路返回了......

"小狗为啥总舔自己的鸡鸡呢?"
"你要能舔到,你也会舔的。"


抗日剧总套路:
1、你是国军→部队打散→自己单干→重伤→八路军救了你→教育你→你成了八路;
2、你是百姓→家人被杀→自己单干→重伤→八路救了你→教育你→你成了八路;
3、你是八路→各种疯打→重伤→也是八路救了你→不用教育你了→你还是八路。
总结:不论是谁,只要抗日,你最后的归宿就是八路!


"我可以说眩晕是沉醉于自身的软弱之中。意识到自己的软弱,却并不去抗争,反而自暴自弃。人一旦迷醉于自身的软弱,便会以为软弱下去,会在众人的目光下倒在街头,倒在地上,倒在比地面更低的地方。" --- 米兰·昆德拉 《不能承受的生命之轻》多么有哲理的话啊!可我怎么看还是像碰瓷啊。

newjoker的笑话

1.和女友异地,她来看我,我带她去郊区玩,看到好多蝌蚪,就抓了些让她带回去养,她回去后发了条动态:"我一定会好好养大你送我的蝌蚪。"她的评论开始爆棚。

2.中文的语序真是微妙,楼下一家理发店叫"中村造型",听起来有点日式流行风,而换成"村中"造型,感觉就。。。

3.我强烈推荐出这个功能以替代"你们共同关注了xxx"这毫无卵用的功能。就是"他关注了你拉黑的xxx""你拉黑的xxx也关注了他""你们共同拉黑了xxx"。我跟你讲,一上来就说"诶你也关注那谁啊"肯定有病。但是一上来就说"诶你也拉黑那谁啊"绝对就可以直接就此聊上个几小时。

a.一进咖啡厅,全场肃穆,大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动,不断拍桌子,男孩青筋暴起,女孩一说话就甩头发,露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡, 背对他们听贼话儿,准备弄个究竟。只听女孩怒喝道: "分母的导数极限不存在,求个屁呀!" 这是我听过的最莫名其妙的吵架了。

b.昨晚开车过ZF门口,被两个交警拦下来,示意我降车窗,吓死宝宝了以为自己逆行。结果他啪的敬了一个礼,把手机递进来对我说:您好~请关注一下我们的公众号好吗?

c.语文老师在讲课:"有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。"
说到这里,她突然揪起我同桌的耳朵:"却TM睡着了!"

d.看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友:"你们冬天出门是不是不戴胸罩的?

"女朋友愤怒的给我一巴掌:"你看哪个女的出门不戴胸罩啦!" 我:"段子。。。"还没说完又是一巴掌:"你丫的长本事了,还是个日本女人!"

e.冬天躺在被窝里,突然放了个闷屁,我是掀开被子透气还是捂住被子呢?

f.前两天电视坏了,今天打电话给修理部说:"过来帮我修修电视吧。 。。我都好几天和中央联系不上了。"

g.老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到:"老板,买单。"
然后,老板站起来去结账了,我是不是要失业了?

h.云南话"操"只是"骂"的意思。 一个云南姐们讲她刚到北京上大学,没几天就被老师大骂一顿,气的把签名改成"今天被王老师操了!想死!"就睡觉了。早晨起来一万个未接来电,原来同学们看 到这个签名。联系不上她,以为她清白不保,想不开自杀了,就投诉到政教处了,这一宿学校都在找她。据称王老师当时吓晕在厕所。

i.电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按,他就问我到几楼。 我惊讶地问他:你能看见我? 他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人,他把我当女鬼了...

j.A同学翻*Qiang出去吃饭被校长逮到了,校长让A请家长,经过了一上午的批评检讨后,A同学与妈妈一起去食堂吃饭,吃了几口后,A的妈妈猛地一拍餐桌说道:"儿子,以后妈每个星期再多给你两百块钱,咱翻*Qiang出去吃!!!"

k.如果一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;如果突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;不久之后又来找你了,更正常,证明你是条好的备胎;如果之后又不联系你了,依然正常,因为有比你好的备胎出现了。。。

l.狐狸因为女朋友兔子的意外一直走不出去,没有再谈过恋爱。那天,小鹿在他面前大哭了一场:"她不希望你这样的。"狐狸定定看着小鹿,吻了过去。在一起了一段时间,小鹿发现狐狸还是忘不掉兔子,很难过:"既然如此,那天又为什么要吻我?""对不起,那天你哭红的双眼像她。"

m.外婆很迷信,供了一辈子佛,还曾用香火给人治病,竟真治好无数,当然只是传说。上大学前,外婆百般提醒我以后一旦遇到考试什么的就告诉她,她会派个佛来保佑我。下个月就英语四级考了,百般迷茫之下就唯心一次跟外婆说了。外婆:闺女,我跟佛请示过了,这次不能帮你了自己加油,佛不懂英文。

n.一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:"对不起,我有男朋友了......"男生低头沉思了一下,深情地对女生说:"要吗?这伞十块......"

o.有个五岁的小男孩问妈妈,旅行结婚是什么意思?妈妈说:就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩:那你和爸爸带我去了么?妈妈:带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起。。。

p.有天小明问爸爸:小红的妈妈说她是买东西送的, 妈妈说我也是买东西送的,我不相信。爸爸说:儿子,你真的是买东西送的。小明:那你告诉我,我是买什么送的? 爸爸说:你是买假冒毓婷和假冒杜蕾斯送的。

q."他回来了,你快躲起来。"男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么,一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,"等一下,你听我说完!""你不用解释了!""儿子在和你玩捉迷藏呢!"

r.已经半个月过去,每次我去饭堂排队打饭,都有一个美女插我的队,今天我实在忍不住了,和往常一样又碰到她了,我小心翼翼地问到:美女,你。。。你。。。你有男朋友吗? 只见她一脸娇羞状答:人家还没有男朋友啦! 我擦嘞,没男朋友,居然敢插我的队,二话不说,打了她一巴掌。靠,吃个饭排个队都尼玛找事啊,哈?

s.那年,我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议:咱俩领证去吧,把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛,领了。。。擦的!从此我的生日没了!!!

t.一兄弟找我,"哥,嫂子在家吗?""草!我在家你TM找我媳妇干什么?!""那你给我拿200块钱救救急吧哥。""媳妇,有人找你!"

u.在食堂吃饭,食堂电视放着清宫剧。 吃完饭,我一室友问我们:"谁有纸?"我们还没回答,只听电视里一声悠长绵软的声音:"皇上有旨。"笑喷了......

v.电视台采访市民对大男子主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人,问"你经常打你老婆吗?"该男子秒答:"我老婆很少打我的!"

w.乘客:"请问,我能吸烟吗?"的哥:"不能。"乘客:"那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?"的哥:"都是不问的那些人的!"

x.单位一女职员家里房屋漏水,请假一天修缮。第二天,她同事捎来请假条给领导。领导一看吓得半死,请假条上写着:房事未完,流水过多,难以控制,特请假再搞一天。

y.每个月末总会不自觉的想想这个月的钱都TM花哪去了?!你说这钱年纪轻轻的才20多天肿么说没就没了呢?!

z.老婆问我:婆婆跟儿媳妇关系不好,奶奶却跟孙媳妇关系很好,为什么?我答:敌人的敌人就是朋友。

10.我约女网友的原则是看到真人和照片不一样,我就会对她说:对不起,你认错人了。然后走人。

女同学

暗恋已久的美女同学今天忽然问我:''听说你有个外号叫炮神? '' 我强掩得意的心情故作镇定的说:''我不知道啊,你是从哪听说的? '' 女同学说:那天跟他们打麻将,提起你时说的...''