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牛娇客 类别下的笑话

牛娇精选(二零四)

1
你我他定理:我坚守原则,你不知变通,他冥顽不灵;我三思而行,你迟疑不决,他反应迟钝;我节俭,你小气,他嗜钱如命;我正在沉思,你在发呆,他整天浑浑噩噩。

2
自从有了女朋友之后,我就把网名换成了"蓝色",女朋友问我什么意思,我笑了笑没说话,有个单纯的女朋友真好。

3
我紧紧的抱住女友说道:"三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。"
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:"今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。"

4
A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太过分了,因为这个你甩了她?
B:额,因为这个她甩了我。

5
刚买了很多香蕉回来,于是问3岁的小外甥:"宝贝儿,吃香蕉吗?"小外甥悠悠的来了一句:"讨厌,你好坏哦。"我被惊的一愣一愣的,问他:"怎么了?"小外甥:"没怎么啊,我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候,你都是这么回答的。

6
正要外出办事,一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远,就跟她说不用了。但她坚持要送,还说同事间互相帮助是应该的......进了停车场,走到她的车旁,她忽然说:"哎呦,你看,左前轮漏气了,你能不能先帮我换一下轮胎啊?"

7
媳妇儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行,我就脑袋大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。正在此时,她问我:"空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?"
额,我想静静......

8
一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:"这画的是谁啊?"
儿子一脸自豪地说:"这是妈妈。"
爸爸听了便跟他开玩笑说:"画得这么难看,一点也不像妈妈啊。"
儿子认真地解释道:"我一会儿还要给她化妆呢。"

9
一直以为一个朋友是富二代,单亲家庭独生子,吃要吃好的用要用好的,出门要打的饮料要星巴克,从小没洗过碗没扫过地,平均月收入不到500块也活的无忧无虑像个30岁的孩子。
后来才知道他家主要收入就是爷爷奶奶的退休金,一个月有4000块,还有他妈妈出去打工一个月5000多。
他还劝他妈妈别出去打工,一个月那么几千块有什么用,又累又辛苦,多休息一下多好,真是个孝子啊!

10
隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:"烦死了!都弹一天了!你不累啊!"
然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意"我愿意弹你管得着吗?"
朋友一秒笑岔气,继续喊道:"我怎么碰到你这么个邻居!"
那边的曲子换成了《命运》。。。

11
期末考试,学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目,校长和老师问为什么?资深教育专家说:"我要让所有的学霸不敢写,所有的学渣不敢抄!玩的就是心跳!"

12
晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:"你们是哪个班的?"我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字-王维。门卫登记完,又问同桌:"你呢,叫什么?"同桌想都没想就回答道:"孟浩然!"门卫听了,马上对我们说:"来,你们把自己写的诗都背一遍!"

13
博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:"你说博士工资怎么就这么低呢?"
我急忙安慰他们:"博士工资可不低呢,高学历高收入。"
"那你为啥住这样?"
"我还没找到工作。"

14
面试,进来一个同学,我看了登记表不解地问:你的姓名栏为啥写着EP,你的英文名是EP吗?同学说:老师我姓印...

15
今天去面试,面试官是个美女,问我:你觉得什么样的女人才叫成功?
我:像您一样!
面试官:具体说说!
我:敢于问一个不成功的女人关于什么是成功女人的问题!并希望她能成功的回答这个问题!

16
去公司面试,一路过关斩将总算杀到了最后!就剩下我和另外一个妹子,她看起来信心满满,我却有点紧张。面试官看了看我俩说道:"为了保证公平我们最后这道题是抢答,那么我要出题了:什么东西每天早晨都会准时起来呢?"我俩同时举手,她抢先一步说道:"我知道,是鸡!"面试官摇了摇头:"不对!"示意我说,我一脸懵逼的说道:"不可能呀!应该就是鸡吧? "他一拍桌子:"恭喜你答对了,明天就来上班吧!"

17
一工人肚子疼,医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后,就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了,问:"你有病怎么不回家休息?""回去要扣奖金的。""那你躺在板凳上干什么?""我这叫'一不做,二不休'。"

18
一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?
我不假思索的回答道:卖牛肉吧!
结果女同事长叹一声:哎。。。
总觉得哪里不对,她家住15楼,怎么养牛?

19
女秘书:跟上司软磨硬泡了好久,这个月终于涨了工资了。
闺蜜:恭喜恭喜,诶,简单说下软磨硬泡的细节呗。
女秘书:软,磨硬,炮!
闺蜜:。。。。。。

20
一场严肃紧张的商业会谈中,往往破冰的是一个"黄梗",这就是幽默的力量。

牛娇客(一零四)

1.先做道选择题
明年春晚谁会使用"洪荒之力"这个词?A.蔡明 B.冯巩 C.岳云鹏 D.朱军

2.把老公当驸马,你就是公主! 把老公当将军,你就是穆桂英! 把老公当厨师,你就是服务员! 把老公当窝囊废,你充其量就是个八婆! 把老公当皇帝的,你永远是后宫之主! 把老公当土匪你就压寨夫人,好老公是捧出来的。 女士们看完的收起、合上、思考!

3.要判断一个男人是否可靠,其实从他下班后做些什么就可以知道。如果他喜欢酒吧、KTV到处玩,每天到深夜才回家,这男的多半不太可靠。如果他不喝酒,也不约朋友,下班后回家做做饭看看书,那毫无疑问了,这男的没什么钱。

4.班主任今天对我们说:我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下,又说:同性也不行!

5.同学发朋友圈:"一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。"
下面室友神回复:"你是在说'高数'吧?我也看一次,哭一次。"

6.一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说:"用一句话来说,就是刚刚开始就已经结束了。"
我脱口就来句:"你早泄这么严重啊?!"

7.一东北姑娘去相亲,姑娘说:"我性格不好,不会做家务,不想工作,爱打麻将,爱吃零食,爱喝点小酒,爱发脾气,乱花钱,还任性,你能接受吗?"
东北爷们憋了半天问了一句话:"你,,,你就说你扛不扛揍吧!"
这时东北姑娘又说了一句话:"你就说让不让还手吧!"

8.有时候真是不能理解女人的思维,例如:女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。还能再无耻一点吗?

9.老婆拿着我手机,声色俱厉地说:"坦白吧!怎么回事?"我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:"我没有勾搭妹子!"她不屑地说:"不是这码事!说,你手机贴膜钱哪来的?"

10.情人节啊,谁都白扯,只有蚊子对你不离不弃,时不时的亲你一口,给你个红包,让你感动的睡不着觉。

11.记得第一次和女朋友啪啪啪前,我温柔地对她说:xx(她的名字),知道你是第一次我会很温柔的。她也温柔地在我耳边说:不要叫我xx,今晚叫我旧业。我。。。

12.现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。
比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!

13.年底了,老总给下面员工下命令,每人必须写一份对公司的意见,于是,我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各项制度,然后发到了老总信箱。
结果其他所有员工都是实名发的......
我这还算是匿名吗......

14.那些给你很大压力的人,最喜欢对你说:"不要给自己太大压力。"

15.为什么近年来"网络成瘾"这个词很少被父母提及?因为他们都沉迷于朋友圈了。

16.腾讯比较诚信,说提现12小时到账就是12小时到账,而支付宝说好的12小时到账,不到5分钟就到账了,而且支付宝好像是看不起人,连手续费都不收!

17.我的一天是这么过的:
 1、从口袋拿出手机。2、点亮屏幕。3、发现没有消息和信息。
 4、关闭手机。5、放回口袋。6、回到1。

18.手机每天都要充好多次电,总是连着充电线,搞得我现在跟当年拨号上网一样。

19.有时候就想约玩手机局,有话聊就聊,没话聊大家玩手机。不用在乎会尴尬,先在咖啡馆和酒吧聊两句,然后葛优瘫,玩手机,世界一片和谐。

20.我的生命需要依靠设备来维持:
空调和无线路由器。

牛娇客(一零五)

1.女孩子真不容易!不修边幅就是"男人婆",打扮打扮就是"外围女",面带微笑就是"绿茶婊",落滴眼泪就是"公主病",捍卫道义就是"白莲花",事前 思忖就是"心机婊",窝在家里就是"死宅女",出去溜达溜达就是"夜店咖",单身久了就是"老处女",换个男友就是"黑木耳"......简直没退路了!

2.地球有没有可能是只是一个高维文明的一个监狱,高维文明对于犯罪的惩罚就是降成三维去服刑。高维文明每有一个罪犯降维,地球就有一个新生儿出生,每有一个刑满释放的,地球就有一个人死亡,意外死亡或者突发疾病快速死亡的,是提前释放或者减刑的。

3.当一个人与你完全不在一个频率上时,就算你说的每一个字都有道理,他也听不进去。而且你说得越有道理,他就越觉得你很烦。谨记。

4.时间并不会真的帮我们解决什么问题,它只是把原来怎么也想不通的问题,变得不再重要了。

5.正躺寝室呢,一个室友问我哪里人,我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的,于是我坐起来戴上了眼镜看着他。

6.虽然不知道月薪三万的文案是什么样的,但我可以很肯定的告诉你们月薪三千的文案今天还在标题里用"洪荒之力"这四个字。

7.看了会儿傅园慧的直播,全程尴尬。主持人没话找话,粉丝们拼命花钱送礼物,妹子兴致一直不高,甚至有点生气,后半段基本都在重复"别送东西了"。她说走红莫名其妙,粉丝也总会离开,好聚好散才最重要。并不了解的人如潮水涌向你,总有一天也会如潮水离开你。

8.为了参加本届奥运会,罗切特专门将头发染成了非常炫酷的白灰色,不过,就在今天比赛之后,人们发现,他的头发已经被染成了绿色......

9.我只佩服两个球队,一个是中国乒乓球队,一个是中国男足。他们一个谁也打不过,另一个谁也打不过。

10.专家认为,吃猪肉可有效防止人体自爆。因为数据显示,自爆人群中百分之99以上的不吃猪肉。

11.本人收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子,找我收破烂。称了称多少斤,贵妇问多少钱,我说八十。正当我准备给她钱的时候,贵妇说一句太贵了,五十吧。我头一懵,在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。留下我一脸懵b

12.父子俩抢劫后分赃,儿子想要多分点,父亲说:"凭什么?""你没听说过吗?大头儿子,小头爸爸。"

13.父亲:抽屉里的5块钱你拿的?儿子:是。。。父亲两耳光扇过来!儿子:你没吃饭。。。父亲直接拿棍抽打儿子:我看你不想活了!啪啪啪打得儿子半死。儿子:我看你没吃饭拿了抽屉里的5块钱买了条士力架给你吃。父亲接过士力架吃完后,打得更有劲了。

14.隔壁大婶来我家做客,走后漏了袋东西在我家,我就拍了张照片告诉她儿子。然后2G网络的速度你懂的,然后照片没发过去只发去一句:你 妈 的

15.发现一个定律,当初你一气之下屏蔽的人,即使有一天你不再屏蔽,这个人始终会被你再屏蔽一次的。

16.秒杀前任纠缠的方法:
电话来电:"喂?你最近如..."
"不好意思我在做爱。"
ok挂断

17.都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?

18.有拼才华的,拼演技的,拼颜值的,拼车拼爹拼房的,而我只会拼音。

19.到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。

20.如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句"我请你吃饭",我都会风雨无阻的出现在你的面前----这是我对朋友一生一世的承诺!

牛娇客(一零六)

1.傅园慧,杭州女,体长大,性诙谐,善游者也,征战世锦,尝得志。 丙申岁,巴西奥运,园慧桃李年华,与之。8月8,预赛,园慧居伯仲之后,历时58秒95。 左史问曰:"58秒95,如何?" 园慧懵然,惊曰:"吾以为59秒矣,居然胜于此,疾速若此乎!吾足矣。"言时不能自胜,以手捧怀,长啸,瞠目,摇首,大笑,若痴若狂。 左史问曰:"汝尽力乎?"园慧曰:"吾尽洪荒之力矣。"

2.天气这么热,时间这么晚,我还在关心俄罗斯和乌克兰会不会打起来?朝鲜核试验还会不会发生?美国哪里有没有发生枪击事件?霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会?
唉,作为一个联合国成员国国家的一员,每天太累了!
不说了,要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗?!

3.我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说"你再靠近一点",后一秒又颤抖的改口说"我就报警"。

4.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子,但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜托,让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难,但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后,神情一阵轻松。。。
发现马桶旁有三个按钮,分别写著 HW、HA、ATR
他很好奇,想想这么先进的厕所一定有什么特别之处,但又想起空中小姐的叮咛。
不过,还是很好奇,于是按了第1个写著 HW 钮。
咦!竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。
好棒!原来是 Hot Water 之意。
他心想,真高级!
连忙看第2个钮 ... 写著HA 应该就是 Hot Air 罗!
果然按下钮后,送来徐徐热风。
真有意思!
那第3个写著 ATR 到底是什么意思?
于是他按下第三钮。
突然一阵剧痛 .$@#!* ,两眼发黑晕眩了过去...
当他醒来时,发现躺在了医院床上。
空姐说:先生,你误触了ATR 钮。。。
那是Automatic Tampon Remover卫生棉条自动拔除器。
(这一条希望不要喊toold,我是因为自己拉肚子了想起了这个,分享给没看过的版友)

5.女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。
千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院。如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。
记住!女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?

6.和男朋友在河边走,走着走着男朋友掉进了水里,过会宁泽涛抱着他上来了,问:是你的男朋友吗?
我连忙答:我没有男朋友!

7.上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。。。

8.岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了,怕丈母娘知道,偷偷的前来向我求救。
我一听数目还不小,不禁面露难色,犹犹豫豫的道:"爸,你又不是不知道,你那女儿也不是好惹的!我怕。。。"
岳父一脸不屑,拍拍我肩膀说:"怕什么?你年纪轻轻的,总比我这把老骨头能扛的住揍!"
我。。。

9.正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。
我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。

10.晚上,妻子睡不着觉,坐在床头手脚乱动! 突然一把抓住丈夫的小JJ,一阵抽动! 丈夫心领神会,便欲脱下妻子的衣服。 妻子见状,大怒:"干嘛?" 丈夫疑惑的反问:"你干嘛?" 妻子答:"你别误会,我明天考驾照,练练挂档!"

11.没生孩子前,老婆对我很好。生了孩子后,老婆把所有的心思都花在孩子身上。
于是某天晚上睡觉时,我故意把喷嚏打的很大声。
老婆就问我:"怎么感冒了啊?"
我心里激动:"老婆还是在乎我的啊..."
然后我睡了几晚的客厅。

12.老公下班回到家,老婆拿着儿子的零分考卷说:这就是你当年带领几亿精兵,攻打我守了二十年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?!

13.甲:昨天一个熊孩子拿石头砸我车玻璃。就我这暴脾气,你知道我的。
乙:那你把他咋了?
甲:我一把拉住他,塞给他十块钱,告诉他砸这种车才值十块钱,你看见旁边那个B字带翅膀的车了吗?你把那个车砸了,人家给100呢。

14.真心羡慕父母的感情。结婚这么多年了还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:"你看看你女儿长那熊样儿。"
我爸当时就不满意了,冷笑说:"呵呵,你女儿也好不到哪儿去,跟个猴儿似的。"

15.一哥们要结婚,媳妇家彩礼要十五万,哥们拿不出来,恨恨的对准丈母娘说,你以后俩儿子结婚,对方要是一家要十五万,你拿不出来,你咋办?准丈母娘想了半天,把彩礼提到了三十万。。。

16. 一对夫妻躺在床上睡觉,丈夫轻轻在妻子的肩膀上拍了一下说:"宝贝,我们来OOXX好吗?"妻子说:"不行啦!我明天要去看妇产科医生,我不想让医生闻出 任何的异味来,这多丢脸啊!"过了一会儿,丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍了一下说:"那么你明天会不会去看牙科医生?"

17.老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。
我今天教育她:"有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!"
结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。

18.有一女择配,适两家并求,东家郎丑而富,西家郎美而贫。父母问其欲适谁家。女曰:"两坦。"问其故,答曰:"我爱在东家吃饭,西家去眠。"
东家是王宝强,西家是宋喆。

19.说真的,里约奥运的水池变绿了,我就知道要出大事。没想到竟然是王宝强!

20.王宝强:"没想到你搞婚外情,你当初为什么要跟我结婚?"
马蓉:"不结婚怎么搞婚外情?"

牛娇客(一零七)

1.满屏幕的都是宝强老婆的事,以前中国有四个被公认的好男人,文章、黄海波还有王宝强和我!文章出轨了,黄海波嫖娼被抓了,王宝强离婚了。现在就剩我自己了,我要再出点啥事中国就真的没好男人了!

2.真搞不懂,你们怎么都在骂马蓉,她有什么错,有什么证据是她的错,她解释的都很清楚了好不,她也是有百八万的粉丝好不,能不能别骂她了,能不能有人站出来打死她?!

3.马蓉的这个案件如何审理,关系着中国社会以后的社会风气走向,如果马蓉6年多的婚内出轨依旧可以分得巨额财产,依旧潇洒快活,那么以后婚内出轨这种事情会更加猖獗。如果马蓉净身出户,那么是对世人的警示,无论男女。

4.王宝强这事一出,娱乐圈的大小明星们即使明面处没有动作,估计暗地里都会偷偷查查自己经纪人的底子...估计很快就会掀起一波更换经纪人的小高潮...

5.在微信上,
主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。
主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

6.上学那会儿我追到了我们学校的校花,可是我铁哥们儿的妹妹就开始对我献殷勤,她家挺富的外带他哥哥我们又是好朋友,没忍住就答应她了!
一星期后她把我拉黑了,他哥哥和我前女友牵手了!

7.去参加一婚礼,主持人让新郎讲讲恋爱经历,新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事,听得台下来参加婚礼的人,全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光!
原来新郎过于紧张,讲述的是他和前女友的恋爱故事......

8.老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?
老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。
老婆:老公,我好感动啊!
老公:可我还是想要很多件衣服。

9.两个女生聊天。
"一个女生在男生堆里受欢迎,说明不了什么;如果在女生堆里玩的开,那是真厉害。"
"有道理,我选择当第一种女生。"
"我也是。"

10.在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一位说到:"这盘菜现在应该叫什么名字?"
大家一时叫不上来,他一笑,说:"应该叫'失身'。"

11."哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。"
"啊!什么证据?"
"昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!"
"这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢!"

12.老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?
老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!
我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。

13.有人问我姑娘跟少妇的区别!
我认为,姑娘是:讨厌,你压到我头发了!
少妇:等一下,老娘把头发扎起来!

14.一女同事最近新婚,今天做报告的时候一直扶着屁股,经理取笑道:"怎么?昨晚追尾了吗?"当时我们都笑疯了。。。

15.某君在朋友圈发了一条"日了狗了!",引来众多狐朋狗友疯狂评论:
----京巴吗?还是泰迪?
----按照你的口味,应该是藏獒,或者牧羊犬。
----这样要二胎不好吧,狗要是生出来了,怎么落户口啊?
----就算你老婆不同意要二胎,你也不能这样啊......
----大兄弟,实在憋得不行,去洗浴中心也可以啊,你这是何必呢?
----狗还好吗?
----我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
----这年头,做人就很难,没想到当一条狗也不容易!
----你特么是不是和之前一样,不到一分钟吧?
----我就想知道你和它谁更爽一些?
----兄弟,如果你喜欢,我家还有个老母猪,随时欢迎光临。

16."老板,你这水果新鲜吗?"
"放心,绝对新鲜。"
"我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?"
"哎呀,没打,你回家自己打吧。"

17."老公,我想买个包。"
"买什么买,反正离婚迟早是要分割的。"
"那你给我买两个好了。"
。。。

18.看了最近的新闻,老婆问:你怕不怕将来有了钱也被我卷走?
我摇摇头:我对自己有信心,我不是一个将来会有钱的人。

19.一个福建好友跟我八卦说:"你知道吗,王宝强和马龙离婚了!"我:???

20.汪峰经纪人:想上头条吗?
汪峰:不了吧...

牛娇客(一零九)

1.老板晚上11点回公司拿文件,发现小王还在公司加班。"小王这么晚还在干活啊?""是的张总,我刚入职,想尽快熟悉一下业务。""唉呀,你这劲头让我 想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后......""他升职了?""不是,他老婆就跟别人跑了!"

2.啥叫默契?比如说楼下那两口子昨天早上,一个出差去机场一个上班去公司,两人同时出门,一个小时后两人在离家20多公里郊区的一个宾馆相遇了,今天他们去民政局了。。。

3.师傅:到了没?我:到了,我在xx楼下,哦穿白衬衫黑裤子带个墨镜就是我!师傅:没看见啊!我:我身边一个妹子,D罩杯,超短裙,大波浪!师傅:哦哦!看到了,看到了!

4.同事说今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉,于是就提醒他:"哥们,你拉链没拉上..."大哥低头看了一眼大声的吼道:"操,又他妈撑开了!"我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!

5.昨晚加班,跟女同事因工作上的事起争执,到后来变成了对骂,不欢而散。
今早,我和老婆正在吃早餐,那女同事发来语音----大家都是成年人,昨晚的事就算了,就当没发生好吗?
真是太毒了!

6.今天女朋友又说,宁愿坐宝马上哭,也不愿意坐脚蹬子上笑,我为了满足她,就把她带到了宝马4S店揍了一顿。。。我被我的机智折服了!

7.有一女网友名字是"熊二的嫂子",一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!

8.记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来,初为人父那叫一个激动啊!急忙接过儿子,嘴里还习惯性地说着:来,叔叔抱一下,乖...周围立刻一片沉寂...

9.关了朋友圈功能,隔个把星期在列表里挑人看一看,有种古时候皇帝选妃嫔的感觉。

10."白开水"一词,表达了人们对浪费燃料,浪费时间,好不容易烧成热水却又变凉了的一种惋惜之情。

11.上火是万病之源,从小到大你生的绝大多数病都会被你妈诊疗为上火引起的。

12.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历----获奖经历:在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。

13."你们知道比充电两小时也没人陪我通话五分钟还可怕的事情是什么吗?!"
"是赚钱一个月,花钱五分钟。"

14.女:我嫁给你以后,我不能混到去要饭吧!
男:必须不能,放心吧,我去要!!

15.女生吃东西都比较耗时间,有的是因为吃得慢,而有的是因为吃得多。

16.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会儿。

17.女孩子如果遇到劫色,请不要慌张,应该主动帮对方脱裤子,把裤子脱到鞋子的位置,然后转身撒腿就跑,对方肯定追不上你,不用谢我,我叫红领巾~

18."昨天和一个兵相亲了。""你没事亲冰箱干嘛?"

19.有人问我怎么总是一个人,我怕我半个人出来吓着你。

20.问:一年之中,男子最怕哪天?答:1月31日。问:女子呢?答:12月1日。

牛娇客(一零八)

1.奥运会上,每一个得了铜牌的人看起来都比得了银牌的开心得多。

2.拿到铜牌后福原爱很开心:"尽管离银牌还差一点,但铜牌也相当于金牌了,铜字拆开,不就是同金吗?"

3.有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。

4.曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。
曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废。

5.今天买只鸡,去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了,我又不是不给加工费!

6.朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:"说得轻巧,你换位思考看看!"
我换位思考后对他说:"如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。"

7.数学老师写下一句话,"我爱你。"要求改成逆否命题。
我们都说,"你不爱我。"
"不是的。"老师说。
他先把它变成了这种形式,"如果有一个人是我,那么这个人爱你。"
老师接着开始改逆否命题了。
最后一刻,他停笔的瞬间,教室很安静。
"如果一个人不爱你,那么,这个人,不是我。"

8.数学老师:"你的证明题为什么只有答案,没有过程?"
我:"我忘写了!"
数学老师:"把你的做题过程补上。"
我:"好的!"
于是,我补写道:今天的做题过程实在是太过艰难,考试题异常难!我拿起钢笔,但是没水,我又换了一根,还是没水,无奈之下,只能向同学借,在那一瞬间,我发现了这个题的答案,于是,我激动的用笔写了下来.......

9.考场上,监考老师看见一个男生的坐姿很不自然,走近一看,只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说:"同学,这门课是开卷考试,你可以把书放到桌子上。"男生回答:"放在上面没有考试的感觉。"

10. 有个清华小学妹看了"不解风情的清华男"以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下,默默地 哭等有人安慰她。二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了。

11.家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:"看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。"
旁边的儿子说:"蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!"

12.吃完饭,老公掏出支香烟叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。
老婆放下碗:我这有火你要吗?
老公连忙伸手过去:要,要......在哪?
老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!

13.和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:"还没滚啊?!"
老婆听了,一气之下离家出走。

14.弟弟:"现在的女孩真难伺候,说好听的也不行!"
哥哥:"那你说你都说了什么好听的?"
弟弟:"我说你双眼皮儿拉的真好看,鼻子垫的也不错,脸整的真美... ..."
哥哥:"... ..."

15."总感觉媳妇不对劲,我多虑了?"
"大概草原那么绿吧。"

16.有个将军娶了一个很漂亮的老婆,
有次他要外出打仗,
但他担心他的老婆给他戴绿帽子,
于是给她绑了一个贞操带。
他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,
再放心地出门了,
但他才出了城门,
只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:
"将军,你把钥匙给错了!"

17. 马蓉一到会所,所有人便都看着她笑,有的叫道,"马蓉,你一定和宋喆出轨了!"她不回答,对老板说,"五盒避孕药,发票。"便排出九个避孕套。他们又故意 的高声嚷道,"你一定还和你邻居搞了3P!"马蓉睁大眼睛说,"你怎么这样凭空污人清白......""什么清白?我前天亲眼见你和王永飞还有你邻居进了宾馆。" 马蓉便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,"进宾馆不一定要搞3P......进不是P!......男女的事,能算3P么?"接连便是难懂的话,什么"欲盖弥彰", 什么"真相大白"之类,引得众人都哄笑起来:会所内外充满了快活的空气。

18.马蓉是中国历史上第一个成功挑战并超越潘金莲的女人。
潘 金莲虽然是施耐庵笔下的反角,但她嫁给武大郎是被迫的,既没有享受武大郎买的名车,也没有享受武大郎买的豪宅,既没有勾搭武大郎的下属,也没有联手西门庆 算计武大郎的家财,事情败露后,更没有反咬武大郎一口,最关键的是,人家金莲没有偷大郎的炊饼!所以真的别再黑潘金莲了!

19.假如有一天马蓉穿越了,在街上遇到了潘金莲,估计潘金莲啪的一声给了马蓉一记耳光道:"你怎么能比我还不要脸?"

20.我就弄不明白了,王宝强为啥不带马蓉去八达岭野生动物园呢?

牛娇客(一一四)

1.中国式解决问题的名言:"想想孩子"、"来都来了"、"大过年的"、"还是孩子"、"给个面子"、"都不容易"......

2.抹不开面子签婚前财产,不说明你重感情,只说明你净资产数额还不到位。

3.表哥表嫂都有强迫症,但因彼此相爱,相互包容多年......
前几天听说最近在闹离婚,原因是表哥胳膊上有个伤口结了痂,表嫂准备等长熟了之后给扣了,谁知道还没等到熟,表哥自己就给扣了......

4.现在的小学生逆天了,假如你考试不及格,怎么整?改分数?弱爆了!我侄子三年级,试卷发下来67分,把卷子打印一份,在填上正确答案,自己打分98,然后自己去买的奖状,全部过程不到十块钱,他老子奖励一千,这商业头脑......大家说这货以后适合干嘛?

5. 邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还 假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:"这是奶,不是酒,你不会醉的。"小侄子回答道:"是你脸上的小酒窝让我醉的。"小女孩笑得更 开心了。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。

6.邻居教育上幼儿园的儿子:女人是善变的,小孩子是喜怒无常的,所以呢,幼儿园的恋情是靠不住的!

7.我们班到农庄炒菜,我终于可以在班花面前秀厨艺了!我拿起菜刀,班花问我:"你会用刀吗?""当然会!"班花又问强子:"你会刨冬瓜皮吗?""不会。"我想,强子肯定没戏。没想到班花竟手把手地教强子,强子得意地瞟了我一眼,气死我了!好疼,切到手了!

8.今天女神问我要语文书做笔记,然后在我书后写上:我爱你~接着后面画了一个"一箭穿心"的图案。
还我之后,我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师,她这个混蛋在我新书上乱画!

9.高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:"我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。"我顺嘴就接了句"狗怀孕了?"于是被派去操场20圈。

10.一天跟哥们去吃火锅,一共50块钱,吃完结账! 我拿着50,他拿着100,我们抢着付钱! 在争执了一会之后,服务员把哥们的100收走了,把我的50找给了哥们! 后来想想,总觉得哪里不对,咦,哪里不对呢?

11.在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看......没错,她以为我喂她,一口吃掉了!这败家老娘们,本来可以免单的!

12.一妹子前段时间疯狂迷恋穿越小说。
最近却看了不少历史和科普书,就问她为何转变如此之快。
她回答道:万一我穿越过去了,看历史书可以先了解一下那边整个大环境啊!至于看科普书,是为了学习武装一下自己,不然过去了,没有一技之长可怎么混啊!

13. 跟德国朋友聊天,他吹德国啤酒,我说拉倒,最好的啤酒是捷克皮尔森的。他说德国的红酒非常好,我们的葡萄种植区特别大。我说拉倒,你们的红酒根本比不上法 国的。他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明......

14. 陪朋友来商场逛街,化妆品柜台的姐姐一边给试粉底,一边说:"你脸上这个区域痘痘起了不少,是最近吃夜宵吃多了吧?我跟你讲,消化好了的会自然排出去,你 这样乱吃消化不了的,就都从脸上排!记住,脸就是人第二个肛门啊!"...震得我们一愣一愣的马上买了两套新产品保护二号菊花。

15.该用来做皮鞋的做了食品,该用来做跑道的做了皮鞋,该做废品的做了跑道---田忌赛马的套路?

16.坐地铁的时候看到抵制象牙制品的公益广告,本来已经看了很多年了也没什么感觉,但是忽然觉得怪怪的,难道挤地铁上班的人真的会买象牙制品吗?

17.一长得还可以但不是很帅的哥们去相亲,对方居然当面直接说他长得不行。那哥们毛了:要不你把妆卸了咱们比比。。。这么一步到位的互相伤害也没谁能比了。

18.她:"我遛狗呢,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我,我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。"
我:......

19.问:小区监控到底有什么用?
答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。

20.微信朋友圈里那个半老徐娘把那些美颜了的照片上传然后讨赞,那次我就评了句"图片仅供参考,一切以实物为准!"结果拉黑我了!

牛娇客(一一三)

1.人生三大不断被刷新的名句:这是我带过最差的一届学生;这是我看过最差的一届春晚;这是我看过最差的一届奥运。

2.巴西男足拿到金牌时,对巴西人来说奥运会就结束了;中国女排拿到金牌时,对中国人来说奥运会也结束了;对于美国人来说,只要还可以申诉,那奥运会就没有闭幕!

3.开幕式之前,奥委会主席要学的是数学:钱够不够用,场馆准备得好不好。闭幕式之前,他要学习语文,要用什么词来形容这届奥运会呢?。

4.虽然翻稿子比举办这届奥运会更为艰难,但努兹曼绝对是一个值得尊敬的人。----闭幕式讲话,巴西奥组委主席努兹曼全程手都在颤抖

5.奥运结束了,许多人跟体育的交集又得再等四年了。

6.如果有人问,里约奥运会是不是很好,我觉得做人要诚实;但如果有人问里约奥运会是不是不好,我觉得还是要诚实。里约奥运会办得接地气,让更多的城市觉得,我们也可以办奥运。

7. 以前看漂亮妹子发自拍说"今天精神不好感觉自己好丑不开心"、看瘦子发体重秤照片说"又胖了都90斤了不开心"、看学霸说"又没考好只拿了98分不开 心",觉得都是在装13;这次看奥运,有银牌选手一边哭一边说"没拿到金牌太失望了",才明白也许人家是真的发自内心这样觉得,我们凡人不懂而已。

8.【东京8分钟】足球小将、哆啦A梦、Hello Kitty、马里奥等经典动漫形象引路,首相手执红球出现,AR增强虚拟现实技术炫目登场!满满的动漫+高科技元素!2020年,我们会经历一届怎样富有高科技元素的奥运会呢?相约东京,期待东京吧!

9.里约奥运会闭幕式中的"东京八分钟"要是响起东京热的熟悉音乐和节奏,不知现场和广大观众会做何感想?

10.东京热不是日本特色嘛,为什么没上东京8分钟?因为人家想留个惊喜,等到开幕才用,顺便少提供点套套,16年后会多好多混血,再也不怕金牌榜落后了。。。

11.友谊第一,李宗伟第二,比赛第三,阿森纳第四。

12.我比博尔特要强,他跑19.8秒居然要用200米,我只要100米就可以了。

13.中国代表团没有参加里约奥运会吗?我记得中国代表团来了啊!看来巴西女排输给中国女排,我们得罪人了!----闭幕式的集锦中没有出现中国军团的身影,白岩松如此感慨

14.中国女排能夺得冠军也应该感谢贝利,赛前他预测塞尔维亚能夺冠,结果再次应验,中国女排最终拿下,巴西应该承诺在任何情况下绝对不首先使用贝利。在这里我们祝愿贝利幸福、快乐,中国的球迷感谢他。

15.中国女排姑娘在领奖之前,将一条腿先放在奖台上,那都是长腿啊。这也说明奥运会要加上两个字,更快、更高、更强,还有更美。

16.中国女排夺冠后,有专家指出,女排队员的腿又长又白,身材又棒,完全不输被女生们天天喊老公的乒乓球、游泳等男运动员,但男生们看女排比赛时却只是给她们加油,并没有对着她们大喊老婆或媳份儿,这充分证明中国男性要比女性更矜持也更稳重成熟。

17.闺蜜两口子是狂热爱好体育分子,两人约定中国每拿一块金牌就啪啪一次庆祝,昨天下午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌,而闺蜜非说是十二块!都报警了......

18.很多中国运动员和记者都接到家人的短信,在奥运会期间注意安全,但被大家谈了那么久的不安全,在奥运会期间也只不安全了一次,还是因为美国选手罗切特的假报案。

19.伤感,是因为告别,而疯狂,也是因为告别。之前,很多人认为奥运会开不成,现在不需要打一下自己的脸吗?

20.贝利终于出现在了闭幕式,但是是以推特的形式!我们要记住那句话,不管世界上发生什么事,巴西都要承诺绝对不首先使用贝利。

牛娇客(一一零)

1.领导走进办公室,激动地说:"刚才女排太精彩了!"我说:"对啊,心脏都受不了了!"她说:"你上班看电视?"

2.其实女排精神一直都在,不要因为胜利就谈女排精神。----郎平

3.半决赛林丹1-2不敌李宗伟,本娇心中却有所释然,不知为啥,总觉得欠他一块金牌。

4.碉堡了,还是美国队厉害!接力棒掉了还能重赛,而且是独自重赛并晋级!中国队表示,这根本就不能算是一场比赛,因为一个对手都没有,更不能称为是奥运会的比赛。
中国队的第二次申诉方案很合情理:决赛9个队,分两组。
既然美国队喜欢清静,可以让他单独一组。

5.幸好美国队金牌榜第一,不然奥运会还得重来一次。

6.里约奥运会确实太多的不公平待遇,奖牌也少了很多,但是我们国家收获了不少段子手和表情包!

7.广州现在有五十万黑人,体育总局可以在这里面挖掘一些体育人才,没准会出个博尔特呢。

8.本次里约奥运会破了中医两大禁忌:拔火罐后不能洗澡,经期不能游泳。

9.为了亲马龙一口,我愿意像刘国梁一样胖。
你名不叫车水,就别惦记马龙!

10.在火车站碰到临检身份证,我错吧银行卡当身份证递了过去。警察小哥盯着我看了半天,憋出一句:"我们有纪律,不能收红包!"

11.妹子说她逛街血拼的时候,发现信用卡被冻结了,习惯性地打电话给老公,突然意识到前几天被发现出轨乱搞一事败露,两个人已经分手了。忍不住蹲在街边哭,然后楼上掉下来一个花盆摸了摸她的头。。。

12.尼玛我掌握家里财政大权好好的,老公各种卡钱房产证件全在我这,出了王宝强离婚的事,老公居然说防患于未然把这些都收回去自己保管了! 我特么比窦娥还冤啊!这个贱人把女人的可信度都毁了!

13.事实证明那么多被冠以"校花"的姑娘,后来都成了笑话,因为她们也就只是颜值高这么一个优点而已。

14.邻居家小朋友刚幼儿园放学,就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来,我过去问问怎么回事...... 说:这熊孩子,幼儿园老师说,现在整个班女生都围着他转,他把女生的东西都藏起来,然后装半仙看手相面相找出东西......

15.记者采访王思聪:如果你老婆把你的钱骗光,跟别人跑了怎么办?王思聪摇摇头:她有限的生命骗不了这么多。

16.老公在绘制一张图纸时,我看到上面"1×1000"和"1000×1",于是问他两者有何不同。老公撇嘴道:"我跟一个女孩上一千次床,与跟一千个女孩各上一次床,能是一回事吗?"

17.老实说,哪个女的发的自拍不是经过千挑万选反复斟酌,你看一眼,她可能已经看过二十眼了。会存在这种"不小心"露了乳沟"不小心"晒了内裤的事情么?你一说吧,她还挺不高兴,我让你看发型啊,我在秀包包啊,你们好猥琐。下次都别理她试试。

18.换头像时的"现在拍一张"按钮可能是最没用的按钮。

19.宝马事件,电影唐人街探案或成最大赢家!

20.建议我们把"岁"改成"级",每年生日都升一级,到了80级的时候,一听就感觉不好对付很吊的样子有没有!

牛娇客(一一一)

1.最恨的有四马:一个叫马云,专门骗我老婆的钱。一个叫马化腾,专门骗我儿子的钱。一个叫马赛克,专门玩弄我的感情。还有一个叫马蓉,我已经不能用言语来形容了。

2.今天正在吃饭,老爸来了句:你是不是还有事情没做完。
我回答没事啊,老爸:马蓉你今天骂完了?
我瞬间给了自己两耳光。。。这么重要的事居然忘了!

3.马蓉嫁给王宝强时,不少媒体报道马蓉是西北大学校花。
近日,有媒体走访马蓉母校,该校的学生和老师一致澄清:"从来没有评比过校花,公认的校花只有学校的白玉兰。"
记者又问:白玉兰又是那位女神啊?
老师鄙视道:校花就非得是人啊,白玉兰是花、是花、花。

4.今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的,容易出轨。
儿子满口答应说:嗯,要娶妈这样的。
老婆不淡定了。。。

5.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:"妈妈,我要去动物园看猴子"。妈妈立即怒骂道:"看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?"

6.姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?
弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?
弟弟说红的看起来更好吃,但绿色代表希望。
姥爷笑着问,那你希望什么?
弟弟:我希望你把红的也给我!
天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!

7.最近添了二胎,小宝宝一不乖,我就捞起上衣哄他:"宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。"
今天宝宝又不乖,我还没开始哄,3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到:"宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。"
我。。。

8.做某宝的女友给我发了一个胸照,想发一个"好评"以示赞美。
一个没注意发过去一个"好平"。。。

9.老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆:"你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?"
老婆平静地说:"没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。"

10.今天一萌妹子同事说我胖,我说:"我不是胖,是壮,都是肌肉,不信你摸我胳膊。"
说完我用力紧绷了一下肌肉,萌妹子吃惊地来了一句:"哇塞,硬了!"
旁边男同事一口水喷出来,萌妹子继续一脸懵B的表情。。。

11.跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:"家里有谁呀?这么早回去干嘛!" MM狡黠一笑:"嘿嘿,我金屋藏娇。" 哥们又说:"你又不是男的,藏个什么娇?" 另一哥们抢答:"香蕉!"

12.今天女神突然发短信给我,好一阵兴奋,不过就发了三个字"哦哟嗬",我没看懂,出于礼貌我回了"哈哈哈"。

13.刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成"老公又出差了好伤心",我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成"老公回家了好高兴啊",我感觉我老婆很爱我!

14.一男子网上写道:"最近公司效益不错,每天都加班到很晚,每次一开门就看见老婆气鼓鼓的躺在床上不理我,大家说我该怎么办?"
神回复:"把气放了不就好了吗?"
男子:"... ..."

15.哈哈哈哈哈今天中午丢死人了!
遇到一个韩国大叔跟我问路,说了一句打扰一下然后就开始说韩语,我听不懂啊,就条件反射的问了一句:"Can you speak English?",然后大叔就开始流利的讲起了英语,结果我发现,英语我TM也听不懂啊!

16.跟一个诈骗电话聊了半个小时最后她居然嫌我话多挂了, 好气啊!

17.刚刚看到一条评论:优秀的女孩子,连胸都是A。

18.我今天回家,全家人开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏"我对象还没离婚",一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝"分手吧"。
我一口答应,自我解围成功。

19.新时代女性有两个观点根深蒂固:
一、爱我就不该在乎我的过去。
二、我出轨是因为你不够爱我,而且我都已经道歉了。

20.一年后大结局剧透一下:
宝宝终于走出婚变的阴影,变得自信和豁达,小他5岁的妻子温文尔雅,还有个可爱活泼的小宝宝陪着他。
流落异国的马蓉将婚后的财产挥霍一空,苦苦哀求宋喆不要抛弃她,在深夜卖醉的街头,被几个黑人强行带上了车。
瘫软在家的宋喆被朝阳区邻居举报,被带走强制戒毒...

牛娇客(一一二)

1.本届奥运女排赛中B组前四名淘汰了A组前四名,之后B组三四名灭了一二名,最后第四名打败第三名,完美收工。

2.美国女排刚刚走下领奖台,就在第一时间向奥组委提出异议:本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名,而中国女排五胜三负却取得了冠军,这不合理,要求给美国女排单独重赛的机会。奥组委已经考虑美国队的建议,但是重赛的对手难以选择。现在美国女排正在赛场等待......

3.张怡宁对孩子说:"金牌你随便玩,你娘我多的是,但那个银牌你别动,我就那一块。"

4.不会日文的英国记者要采访不会英文的福原爱,找了个不会日文但会中文的美国翻译,英国记者用英文向美国翻译提问,美国翻译翻译成中文告诉福原爱,福原爱用东北话告诉美国翻译,美国翻译译成英文。这画风太清奇了...

5.要问这届奥运会我记最深刻的是什么。----"新加坡旁碧桂园森林城市"

6.女孩像心仪已久的男孩表白!男孩说:我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸,留下了幸福的泪水!男孩把手机拿来一看,说:不好意思!忘记开机了!

7.新学期学生报到,一男同学自我介绍,大家好,我姓黄,名叫黄尚。这时旁边,一女同学站起来,脸色微微一红,介绍道,我姓李,名叫李婉姬。

8.物理课上,同学们都在做作业,老师说:"大家有什么问题,就尽管问我!"小明:"老师,牛顿的头发是在哪烫的?"

9.数学课上,老师正在解析几何,小明闲着无聊突然来了句:"我出个上联,老师你来对对看:上海自来水来自海上。"老师愣了下后说:"明天到操场......"小明心领神会:"老师你真牛!"老师:"罚跑十圈!"

10.小明:报告老师,我想拉屎。
老师:老师教过你用词要文雅有内涵,不要粗俗嘛。
小明:报告老师,"菊部"地区即将发生大面积泥石流灾害,火速请求马上进行人员撤离!

11."其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。"
"第一次听人把滥情说得这么有技术含量。"

12.去超市买套套,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:"那个人肯定是打野战去,买套套还买蚊香。"

13.今天去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:"处女要吗?"
我简直惊了个呆:"你还处女呢阿姨?"
她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。。。。。

14. 我妈真是很懂直男。早上我爸去散步,我妈说,你去菜场带把葱回来吧。我爸面露难色,估计是觉得热不想绕个道,麻烦。我妈说,你要不想去也行。我爸面色缓 和。我妈接着说,那你跟我说说为啥不想去。我爸一想这解释起来比绕个道麻烦多了,立刻说:好的,我去。我妈平静地点点头。

15.媳妇让下楼超市去买把新菜刀,回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬,于是我把菜刀揣进了外套里面,没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住,掉地上了......

16.飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人:"这飞机在飞吗?"
男说:"在飞啊!"
女说:"那它翅膀怎么没动?"
男。。。

17.我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。

18.网上看到的,说结婚第一年每做一次爱就往存钱罐里放一个硬币,一年以后每做一次从里面拿出来一个,一辈子也拿不完。。。

19.问:怎样形容一个男人特别困呢?
答:日了两下竟然睡着了。
问:那怎样形容一个男人特别色呢?
答:困的不行了也要日两下。

20.女人之间"亲""宝贝儿""么么哒"等叫的很亲昵的也许关系并不好,男人之间"傻逼""脑残""二货"叫的越狠的十有八九都是铁哥们。

牛娇客(一零二)

1.今天是2016年8月9日,农历猴年七月初七,星期二,我的心里只有段子,真的,段子使我快乐!

2.那些在微博,空间里出租自己过七夕的,我就简单的说一说:特么的平时免费都没人约你,今天你还收费了?你咋不上天?

3.希望女孩子们都注意一下,如果你的男朋友七夕没有给你发红包、没有给你买礼物,甚至连一句七夕快乐都没有说的话,先不要急着吵架,你冷静下来心平气和的想一想,自己到底有没有男朋友?

4.一大早就看到了苍凉的景象,我们办公室一菇凉,在淘宝上默默挑选自己的七夕节礼物,一边自言自语说:这个不错哎 还能分期付款 就是还到明年也还不完......

5.原本安静的办公室在孙杨夺冠的那一刻一阵欢呼,那一刻老板才知道,上班摸鱼的人究竟有多少......

6.咱需要道歉吗?用实力就可以让别人闭嘴!
霍顿:奥组委我举报,孙杨好像也用了什么洪荒之力。

7.霍顿称孙杨为"服药的骗子"引争议,澳泳协则称,鼓励运动员表达自己,支持干净的运动员发声。国际奥委会发言人亚当斯8日表态说,支持运动员自由表达的权利,但言论自由与"垃圾话"之间应有红线。(新华社)

8.澳大利亚运动员霍顿继嘲讽孙杨之后又准备举报中国另一位游泳运动员傅园慧,因为据可靠消息,傅园慧自己亲口承认,她在比赛中使用了洪荒之力。

9. 我们的"傅爷"简直是泳坛第一段子手!去年世锦赛,记者问:"羡不羡慕别的运动员有老公陪伴参赛?""我单身19年了,不懂这种快乐。""游泳以后水灌到 耳朵里会不会失聪?""那我应该聋了十五年了。""特别想游泳没有游泳馆怎么解决?""浴缸。""成绩下滑怎么办?""请大家放心,宝宝会好好活下去咧! 竭尽全力地活着吧皮卡丘!"

10.傅园慧已经让多国游泳选手产生巨大压力和恐慌,她们纷纷表示拒绝与傅园慧邻道比赛,因为他们害怕换气时看见傅园慧会笑场呛水。

11.游得最快的段子手、表情包泳者、海的笨女儿、耿直典范、水中奇葩、国家游泳队的吉祥物、浪涛中的逗比、洪荒之力本体,今天又获得一个新的称号:雌性霸王龙

12.在今儿上午刚结束的比赛中,咱傅爷又一次发挥出了体内的洪荒之力,创下个人最好成绩,拿下一枚铜牌!傅爷比赛之后又接受采访了,这一次咱傅爷甚至都不知道自己得了铜牌,上来就是一句:"虽然我没有拿到奖牌......"

13.傅爷:"洪荒之力已经用完!哇,太快了,我打破了亚洲纪录。我把洪荒之力用完了!"随后又说:"这么多年经历很多种伤病,虽然没有拿到奖牌......"记者立即提醒:"你是并列铜牌啊!"傅爷:"第三啊!我不知道啊。那还是不错的!"
之后在微博里称:啊!原来我没有破亚洲纪录!啊!啊!我的脸!啪啪啪啪啪啪啪响。。。一下子感觉身体被掏空....我要去小黑屋冷静一下。。。
对此,网友们纷纷表示:没关系,你是段子手里游得最快的!没事,你不说谁也不知道。你说你破了世界纪录我们也爱你,不打脸。别伤心,你的表情包破世界纪录就行了。。。

14.傅园慧和银牌得主只差了0.01秒,傅园慧认为可能是自己手短了一点。。。她在赛后接受记者采访时再度祭出"神句"----"今天是用生命在游泳!翻着白眼游到了岸边。"

15.不知道是不是被傅园慧带跑偏了,今年游泳队整体画风偏萌,赛后孙杨想把泳帽扔向观众,却错扔进了泳池...

16.看丁宁马龙十几分钟解决对手,早说了乒乓就不要去了嘛,叫他们把金牌寄过来就行了。这不浪费时间么,还不如自己练练。

17.中国乒乓球国手们在里约参加奥运会期间晚上睡不好,有时候做噩梦梦见自己在参加全运会,醒来发现自己是在参加奥运,松了一口气,吓死爹了!

18.美国凭借射击获得里约首金,这并没有什么稀奇啦。

19.大家伙想必也注意到了,此刻的"菲鱼"不同往常,他身上带着一种神秘的东方印记,一种来自五千年古老国度的神秘洪荒之力----火罐!
真是万万没想到,奥运会的最大赢家竟是老中医啊!

20.啊!
七夕!
你比巴西少一夕!
也比巴西晚三夕!

牛娇客(一零三)

1.人类有五种通用语言。金钱、战争、艺术、性和体育,而体育能把前四者融合在一起。----萨马兰奇

2.所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
U评:看AV也是。

3.以后运动员直播训练吧!趁年轻的时候兼职网红赚退休后的钱。

4.为什么浙江游泳强?因为江浙沪包游(邮)!

5.和哥们逛街,一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我:看看你,狗都欺负你,却不敢欺负我!
哥们:它才当狗几年,你都20多年了,肯定不敢咬前辈啊!
我。。。

6. 兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻 把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去。下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。

7.今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:"我已经忍你两年了。"
她也不甘示弱,厉声问道:"那又怎样?"
我回答说:"我还想再忍五十年。"

8."又被你老婆打了?"
"嗯,一天三顿免不了的,昨天只是又加餐了一顿而已。"
"她这么欺负你?和她离婚!"
"别开玩笑了,离婚后她再打我会犯法的。"

9.昨天晚上回小区,路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折! 真是中国好酒店啊!

10.朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?
朋友说:你等会!
只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!

11.当男人说随便刷的时候,高富帅在酒店,矮挫穷在厨房。
当男人说随便买的时候,高富帅在大商场,矮挫穷在一元店。

12.A:有钱人真好,不像穷人天天争吵,多买一两猪肉老公就骂你浪费钱,多买一件衣服老公就骂你败家。
B:唉,家家有本难念的经,有钱人也天天争吵,偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬,你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。

13.手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的。"侯哥你好!"就和他热火朝天地聊了起来。
这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。
我和老侯聊完,放下电话问女儿:"你怎么了,为什么这样看我?"
女儿小声地问:"爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?"

14."土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?""大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型......"

15.走路玩手机不小心把五四广场那个算命老头的八卦图给踢飞了,老头看看我说:菇凉最近可有血光之灾?我想了想问:大姨妈算吗?老头:哦?莫非是你姨妈要害你?你姨妈是什么来头说来听听!我说:尼玛啊!老头大吃一惊:咱俩还是亲戚?我怎么不认识你,怪不得你来踢我摊子!

16.前段时间咱公司一技术大哥回老家,他妈语重心长地说:下次回家别穿背心、中裤、人字拖了,穿那么邋遢,不利于你爸吹牛...

17.昨天中午,老妈来电话: "在哪呢?"
我: "在路上,很快到家了!"
老妈: "四处逛逛吧,先别回来!"
我: "咋了?"
老妈: "家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛逼了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!"
我 。。。。。。

18.七夕对单身狗的蹂躏,势必转化为中秋时单身狗对五仁月饼的排挤。

19.心理学家曾说过:"一个人越炫耀什么,就越缺少什么。" 可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

20.有人问我,昨天晚上怎么没秀恩爱,我笑了,呵呵,昨晚忙着恩爱呢,没时间秀。。。

牛娇客(九十七)

1.女人对于啪啪
结婚之前,就像敌人,处处防备,处处小心。
结婚一年,就像看电视,偶尔看看可以解解闷
结婚三年,就像抽大烟,哪一顿没有,就浑身难受!
男人对于啪啪
结婚之前,就像张飞,生猛无比,战斗力十足。
结婚一年,就像刘备,有些战斗力,但有些软。
结婚三年,就像刘婵,表面光鲜,但怎么扶都起不来!

2.结婚前女朋友说去把碗洗了我今晚陪你睡觉,我高兴的就去洗了。结婚后老婆说去把碗洗了今晚我放过你,我就高兴的去把碗洗了。。。

3.今天在qq上跟男朋友说宝宝今天穿了裙子 原本以为他会回哇塞 媳妇儿你穿裙子肯定美美哒 好想看哦 结果他回我穿裙子是不是适合打野战一撩就行

4.今天来一新同事,自我介绍说是驴友,全国各地都去过。我就问她:走过川藏线吗?她说:走过好多次。然后我笑了,她看我一眼,瞬间脸红了......

5.朋友圈里,有这么一条:"和女友分手后一直很不安,害怕她会变坏,胡乱约炮,太过放纵,怎么办?"
下面神回复:"其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎,你这是出了厕所还想锁门。"

6.之所以特别讨厌那种把宠物称呼为"儿子"、"闺女"的人,就是很恐惧会冷不丁看到一条"闺女已经发情快一个月了"的傻b文字。

7.男人就不能怕老婆!刚刚跟老婆吵架,我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下,由于用脸过猛,我的嘴角都流血了!现在她老实多了!

8.打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。

9.得知一朋友离婚,去安慰他。他喝了口酒,慢条斯理地说:刚离时心里确实不好受,这几天看点书学习了,醒悟了,我这也是为婚姻市场增加流动性!

10.有一妻管严舍友,就没见他大方过。下午一起唱K,完了打牌,结果把压箱底的200大洋输光了。想想也是造业,于是请他吃了晚饭。他说:"哥们儿,借我10块钱,买张请柬回家好报帐。"我当时就呆了,TM还涨姿势了。。。

11.老婆兴奋道:"我的金项链,失而复得了。"
老公问:"在哪里捡到的?"
老婆说:"老王的车上,一定是巅的太厉害才会掉的。"
老公一脸疑惑:车子是走着巅还是停下巅的?!
老婆。。。

12.喜欢一个女生很久了,但一直不敢讲,因为自己太穷,所以我要好好读书努力赚钱,等她结婚了,好多出点份子钱。

13.初中时暗恋隔壁班的一女生,写了个表白字条装在口袋里, 课间看到她正靠着栏杆聊天,快步"路过",掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课,后来发现,字条居然还在口袋里!原本在兜里的1块钱不见了......然后就没有然后了。

14.儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:"一点都不动脑筋!判断题为什么全选'对'呢?"儿子边哭边理直气壮地说:"你看,试卷上面写得很清楚,'答错扣分'啊。"

15.表弟今年名牌大学毕业,觉得自己很牛X,挑工作,还列了最低要求:1、大企业(最好外企);2、公司有专车(最好能配私家车);3、工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在,他在肯德基当外卖配送员。

16.单位信佛养生女同事今天在微信里向大家推荐一款国外奶瓶,广告词是"比母乳更接近母乳"。我就奇了怪了,如何比母乳更接近母乳?这宣传文案的逻辑是啥?

17.两位顾客在店主门前打架,店主在一旁看着,一人问为何不劝阻?店主说,顾客是上帝,诸神之战,凡人怎可参与?

18.打了辆出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

19.有些事不是努力就可以的
五十块的人民币设计的再好
也没有一百块招人喜欢

20.不知道平行世界会不会住着另一个我
如果有
也不知道能不能汇点钱过来

牛娇客(九十八)

1.又满屏的七夕相关内容了。老祖宗留下的节日,你们都当情人节过,有种把清明节也这样过啊!谁七夕当情人节过的,祝你们和牛郎织女一样,一年见一次面。

2.各位家长朋友请注意,如果你的孩子在八月九日起的很早,并有一系列异常举动,如洗了好几天没洗的脸,洗了油的不行的头,着装干净整洁,以一切理由要求出门,请不要准许,并关上门往死里打!对,往死里打!感谢各位家长请配合。

3.杭州现在到处在封店铺,撵人,等开G20的时候都快成鬼城了,老外来一看特惊讶的问:"中国不是13亿人吗,怎么这么大的城才这么点人?""别听媒体造谣,其实我们中国只有四万万人口。"

4. 认识一些小朋友,家境贫寒,有强烈的发大财的欲望,渴望出人头地,让父母过上好日子。说起来永远踌躇满志,日常却是逛淘宝刷b站,基础工作嫌没劲,难的项 目接不住,深夜会被上进心折磨,下着要努力的决心,被自己感动得睡着。沉沦在"我告诉自己要努力就等于我努力了"的生活里,日复一日,年复一年。

5.小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当时我以为这是骗人的。现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。。。

6.昨晚上晚自习忽然停电了,旁边坐的我女神,我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻,我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

7.女神是个高富美,她喝醉后我们发生了点噼里啪啦的事情,过了两天女神送了我一件美特斯邦威的衣服,这是什么意思?是拿衣服抵过夜费?

8.北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:"走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。"他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。

9.刚结婚的朋友整天愁眉苦脸,我问他怎么了,他说买了个二手房,里面还死过人,最关键的是别人还有钥匙!我就搞不懂了,换个锁不就行了吗,有什么好烦恼的。

10.电视上播天气预报,上海"阴到多云"。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说"阴到多云",然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。

11.听办公室同事说刘娟超市买卖很好,于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个抱过去一过称,老板熟练的吆喝着:一个西瓜8块8,另一个西瓜也是8块8,两个西瓜16块6,收您20,找您4块4。。。我想我明白为什么她超市这么火了。。。

12.女人是不怕死的,但是怕丑。
你要说这东西不能吃,会致癌的。
女人会说:"没事,离致癌远着呢,吃了这些不吃了。"
你要告诉她:"吃了这东西会导致皮肤松弛,变黑。"
女人会跳起来:"艾玛,你怎么不早说啊!"

13.甲:今天天气真好!
乙:是啊,挺不错!
甲:你看那朵云,像不像我上个月借你的那两百块钱?

14. 一MM加班,半夜打车,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。MM心想司机心虚,不会是黑车吧,还好没坐这车。于是继 续等,十分钟后,那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:"你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!"

15.好像名字是四个字的车都很有名,像兰博基尼,玛莎拉蒂,劳斯莱斯,五菱宏光。

16.人生小窍门:如果你还有工作没完成,最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。

17."假装自己很忙"是一项十分重要的工作技能。

18.我数学可是数一数二的,再往下我就不会数了!

19."如果你嫌我黏人的话,那你和不粘锅谈恋爱去吧!"

20.都快七夕了,暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。。。

牛娇客(一零零)

1.有多少人跟我一样,这次里约好像不再关心中国队能拿多少金牌了?

2.战胜孙杨赢得男子400米自由泳金牌的20岁澳大利亚小将霍顿再度向孙杨开炮:这完全是一场"干净运动员"的胜利。(讥讽孙杨2014年曾被禁赛3个月。)

3.听说现在霍顿的个人ins已被义愤的泳迷、体育迷攻占了......纷纷指责他赢了比赛、输了人品,配不上奥运金牌,并要求他向孙杨道歉......现在评论已刷到弹幕速度,还有热心网民维持秩序呼吁大家理性......Apologize to Sunyang!

4.A:晚上想吃啥?
B:煎条鱼或炖个鸡吧。
A:你后面说的啥?
B:或炖个鸡吧。
A:啥?
B:或炖个鸡吧。
A:大声点,我听不见。
B;或!炖!个!鸡!吧!
做人不能太霍顿!

5.致菲律宾政府:南海怎么会是你们的?看看你们的跳水选手怎么整的?统统0分!去过海边没?!

6.我也想为国争光,希望有一天奥运会有吃小龙虾比赛。

7.健身房,一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我以为她准备挥汗如雨,谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸······一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了,走了······

8.带一刚准备上手的妹子去西餐厅,为了能够顺利啪啪,我就下点血本吧,我刚喊了句"老板,给我开瓶82年的咖啡!"妹子立刻转身就走了,难道她以为我装逼,买不起?

9.男生说你长得甜,不是夸你好看,而是胖的人一看就觉得糖度挺高。

10.发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了----闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰----希望他能明白。

11.一辆保时捷Macan和一辆众泰SR8 同时相遇在红绿灯路口,两车的车主相互对视一眼,同时从牙缝挤出一句:傻X......
绿灯亮了后,Macan一脚油门将SR8远远甩在后面,又到下一个红灯,SR8慢慢赶上来停在Macan旁边,摇下车窗对车主说:哥们,不用跑那么快,买贵了就买贵了,没事,不丢人!

12.朋友说:作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

13.女:"为什么你们男人都喜欢素颜的女人。"
男:"错,我们男人不是喜欢素颜的女人,是喜欢素颜也很美的女人。"

14.刚出来洗头发,吹头发的师傅问我是不是漂过头发。我说,是啊,漂了两次。他突然一本正经的说,那给你漂头发的店,一定没用什么好产品,发质受损了。
我愣了一下,说:我就是在你们这个店漂的。。。

15.感觉自己长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

16.读书是为了心平气和地跟傻b说话,而健身是为了让傻b心平气和地跟你说话。

17.同桌说的话虽然言简意赅,却总能一语惊醒梦中人。他常对我说:"老师来啦!!"

18.怎样显得你有文化,用"无恙"代替"没毛病"

19.从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。    

20.吐槽一下:任何不以降温为目的的立秋,都是耍流氓!

牛娇客(九十九)

1.和一位女性友人一起看开幕式,每出来一个国家我就问她是哪个大洲的,妹子头摇得跟布楞鼓似的。现在她从包里掏出了四支口红,问我都是什么色号。唉,现在女孩怎么都这么记仇。

2.白岩松说:贝利因为身体原因无法出现在开幕式,但是一个月前,他刚刚和他的日本后裔女友完婚,很多人想知道,一个月之后,他的身体为什么变得这么糟糕。当然他毕竟是一个70多岁的老人,在这个国度,我们祝愿他早点恢复健康。
牛娇客说:其实这是巴西奥委会的一盘大棋,为了让球王贝利不在开幕式上说出"祝里约奥运会圆满成功",他们甚至派出了日本裔女特工,看来这女特工的任务完成得很好。

3.看到今天早上奥运开幕式"段子手"白岩松在菲律宾代表团入场时一句介绍也没有,菲律宾网友表示愤怒,并呼吁全体菲律宾人民抵制他,不听他的歌不买他的专辑,更要拒绝他来菲开演唱会。

4.巴西里约奥运村附近,一名劫匪试图持枪抢劫一名坐在宝马车中的俄罗斯外交官。当匪徒击碎车窗用枪指着车内的外交官索要钱物时,这名俄罗斯驻里约副领事将劫匪拖到车内、夺枪、将劫匪击毙。

5. 最近在巴西的外国人为了防抢劫,都喜欢穿一件印有Russia的运动服,假装自己是俄罗斯人。里约街头最热的流行语也是"穿Russia,保平安",这导 致俄罗斯运动服在巴西直接脱销。甚至很多国家的运动员出门也会穿上俄罗斯的运动服,到了训练场馆内才换上本国的衣服。

6.各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失运动员及工作人员。

7.巴西做出了自己的特色
越是民族的越是世界的
总体超越预期
善意吐一个槽
最后点火仪式
随着一个巨大的拔火罐
被点燃升起激活经络仪
提醒大家夏季注意除湿

8.看奥运开幕基本就是给我媳妇上世界地理课,同时她给我上服装品味课。

9.自从有了微商,卖保健品的为我们普及健康知识,卖内衣的为我们普及罩杯知识,卖化妆品的为我们普及护肤知识,卖婴儿用品的为我们普及育儿经,卖衣服的提高了我们的眼光......感谢微商,感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买,没钱。别问我为啥不屏蔽,友情。

10."现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上'xxx到此一游',你说这是不是国民素质提高的表现?"
"呵呵,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。"

11.你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人?不要自作多情了,你家人也在玩手机。

12.借钱一定是当今人际关系的最高级别,最低级别是朋友圈点赞。

13.和妹子相处,要义就是:
若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。
和男人相处,要义就是:
若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台...

14.你夸女孩照片好看,女孩说:"哈哈,p过的。"
你直接说女孩照片是p过的,女孩说:"呵呵,傻逼滚。"

15.有时候其实女生是不生气的,她就想作一下,可是作着作着,你不哄她,她就真的生气了。。。

16.一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:"那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又土又木的!"旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截...

17.恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。

18.将铜离子溶液放到牛奶中会引起蛋白质变性,形成沉淀,这个现象叫做铜盐聚乳。

19.不因虚度年华而悔恨的意思就是不要因为虚度年华而悔恨而已,并不是叫你不要虚度年华。

20."来一句很有内涵的诗句。"
"一懒众衫小。"

牛娇客(一零一)

1.通知:
明日夜间,我国局部地区有多处小型突发地震,地震中心集中于各省市的酒店、宾馆、或车厢内,震源深度0米,震级1~2级,烈度Ⅲ度,附带多次频繁余震。这次地震虽不强,呼吁震源中心市民应携带安全套,呸,携带安全帽,不然会造成上万人伤亡。

2.马上就七夕了,别老是晒花啊礼物啊,有本事晒一下男朋友女朋友,肯定有同款的,说不定还会有爆款......

3.问一下:情人节你们缺灯泡吗? 就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走,真的。还可以帮你们拍照,我还会P图。如果遇到老婆查岗,还可以给你扛雷。

4.现在打开手机,全是聊情人节的,我只想告诉大家,有情人就庆祝,没情人就挺住,给它点面子它是个情人节,不给它面子它充其量就个七月初七。一哥们问女同事说:情人节没有情人怎么过呀?女同事回答:清明节没死人还得现杀啊。。。

5.最近这几天突然好想我老婆,不知她现在冷不冷,吃饭没,吃了啥,玩得开心不,住哪里,多大了,叫啥,长啥样。

6. 明天就七夕了,也没有人约我。没事干,逛了好几家超市,趁人不注意,给几个巧克力盒子里塞了个字条,内容是,我们分手吧,放完后走出超市,内心无比的平 静。 我已经做好准备,一旦发现那些情侣吵架,我就会在一旁等着,不是拾玫瑰花,就是捡戒指,运气好的话,说不定还能捡个情人呢。

7.七夕祸害情侣终极宝典:
1、打电话把酒店大床房预订光。
2、上街扇别人男友耳光。
3、去影院把单号座买光。
4、拿小针去超市把TT都扎光。
5、上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!
6、吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结。
7、去QQ好友印象,男的写:前任老公,女的写:孩子他妈。

8.什么样的男人,才是最可爱?
贪财有道,好色有品;博学有识,读书有瘾;喝酒有量,玩笑有度;经得住诱惑,耐得住寂寞;没事不惹事,遇事不怕事;在外顶天立地,在家挨打受气。。。

9.女友在我面前炫耀她的手指很长!
我握着她的手,谄媚道:"那你在单身的时候也能过得很幸福!"
你别说,手长打屁股真疼!

10.跟女朋友异地,好容易见面,啪啪啪一击即中...
于是奉子成婚...
生娃前,为胎儿考虑,不能愉快地啪啪啪;生娃后,为老婆身体考虑,不能愉快地啪啪啪;老婆身体复原后,照顾孩子太累,不能愉快地啪啪啪...
熬了快两年,终于在孩子长大可以自己睡整觉的第一天,满心欢喜地啪啪啪了!
一击即中,怀老二了!

11.朋友来我家借宿,一问是被他老婆赶出来的,原因是他儿子幼儿园组织化装舞会,他把儿子打扮成了怪兽,被同班的超人,蜘蛛侠,孙悟空,葫芦娃这顿揍啊,我听着都心疼。

12.表哥家的小萝莉痴迷看动画片,表哥告诉她,过几天就把电视卖了,让她好好学习!
小萝莉不以为然,我长大后让我老公买,照样能看动画片!!!

13.游完泳坐公交回家,耳朵进挺多水的,上公交车脑袋一歪正好淌出来了,旁边一个孩子跟他妈小声嘟囔,说:"这个哥哥脑子里得有多少水啊,都流出来了。"我就看见他妈在那偷乐。

14.儿子:"爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?"
我:"当然是时间重要。"
儿子:"那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。"
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!

15.儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天。
小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃。
儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?
小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?
我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃。
我。。。

16.爷爷退休了,报名上了老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问:"爷爷,你还读书啊?"
爷爷说:"我读书有什么不好吗?"
孙子说:"好是好,
就是万一你学校通知开家长会,
那你怎么办呢?"

17.据悉,英国媒体报道,由于孙杨400米自由泳屈居亚军,前中国国家足球队主教练、英国人霍顿的facebook账号被愤怒的中国账号淹没。其中一个愤怒地写道:悉尼奥运会你没有把国奥带出线,居然还他妈的有功夫去练游泳了!

18.今天有记者问到孙杨有什么话要对霍顿说时,孙杨否认认识这个选手,并表示:"我是泳池的王者。"
这番霸气的言论经媒体报道后传到了霍顿那里,他听后一脸不屑,不服气地说道:"切,我才是泳池的王吧。"

19.参加乒乓球女子单打的部分选手是:刚果的韩杏,卢森堡的倪夏莲,巴西的林桂,加拿大的张墨,美国的吴钥、张安,法国的李雪,葡萄牙的付玉、邵珍妮,瑞典的李芬,波兰的李倩,荷兰的李佼、李洁,西班牙的沈燕飞,德国的韩莹,土耳其的侯美玲和奥地利的刘佳。

20.问:为什么中国射击成绩特别好?
答:因为都大家习惯睁只眼闭只眼;
问:为什么中国举重成绩好?
答:因为国人承受着生命不能承受之重;
问:为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?
答:因为中国人面对困难都善于推和挡。
问:为什么中国跳水队一直都很出色?
答:因为他们都是股民。

牛娇客(四十九)

1.在撒娇领域里,"好嘛"真的很有魔力,短短两个字,包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各种柔软情绪。

2.任何的社交圈子,如果男性可以通过舍得花钱,女性可以通过舍得撒娇而轻而易举爬到核心的位置,赢取圈内人的信任,那这个圈子就是典型的中国式社交群体。

3.我终于走进了清华大学的教室,看着屋里的同学们,我说道:大家好,我知道,你们有的是靠关系,有的是靠父母,才能进到这里,而我,是靠自己的一双手!这时,保安冲进来对着我喊道:就是他,番羽墙进来的,给我抓住他。

4.最近在追美剧,第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了,为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员,谁知道他下一集就死了!他妈的他居然死了!!

5.相亲见面会上,她侃侃而谈,说自己以前的男朋友开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:"我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话。"她噗嗤一笑:"你这种搭讪的方式真老土。""但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。"

6.一个哥们去医院体检,做了很多项检查后,医生对我哥们说,有一个好消息和一个坏消息,哥们本着先坏后好的原则问怎么了,医生告诉他,有潜在的同性恋倾向,而且难以根治。
我哥们:我的天!那好消息呢?
男医生:我发现你还蛮可爱的耶!

7.昨天看到一哥们在买护膝,我问他,你要去打球,还是去锻炼身体啊?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话,他说:床上的席子太硬了。

8.男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢,你加吗?

9.男子独坐软卧,一女子推门,锁门,敞胸。说:"给我2000元,不然我喊人说你非礼我。"男子愣了一下,从包里拿出纸笔,写到:"我是聋哑人,您要做什么?"女子把刚才的话写一遍,男子拿过纸条,推门,说:"你可以走了。"
男人,要处事不惊,冷静考虑。

10.专家做了个实验:对着螃蟹大吼,看到螃蟹跑走了。再把螃蟹抓回来,把腿拔掉之后再对着它大吼,螃蟹没有明显反应,得出结论:螃蟹的听觉系统长在腿上。

11.每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,我去尼玛我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。

12.做了十几年的课间操,直到今天才知道 "quán伸运动 "不是"全身运动" 而是"蜷伸运动"。。。请告诉我,我不是最后一个知道的!

13.小明又瞌睡了!老师于是乎提问小明请用一无是处造个句。
小明说:经过我的明查暗访我们班的女生一无是处!
老师:......滚出去!

14.谁知道肯德基和麦当劳谁的辈分大?
答:当然是肯德基啊。
为什么?
因为麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷啊!

15.在看电视,侄女走过来生气的说:"姑姑,你偷看我的日记。"
我笑说:"哟,你怎么知道我看你日记了?"
侄女说:"我在你的日记里看到的!"
呃......孩纸我败给你了!

16.男:如果我是骑马的,你怎么称呼我?
女:马夫。
男:如果我是驾车的呢?
女:车夫。
男:如果我是管账的呢?
女:。。。会计~

17.昨天老婆生日,我买了条丝巾,和儿子在家一起等她下班回来,吃蛋糕。
儿子:"老爸,我感觉买一条丝巾,礼物太轻了,老妈会不高兴的!"
我:"我22岁和你妈认识,现在我44岁了,目前,我生命中的一半时光都和她在一起,依我看,她会喜欢的!"
儿子:"我目前16岁,我生命中的全部时光,都和这个女人在一起,依我看,她不喜欢丝巾!"
我:"好吧,我再去买条金链子!"

18.当你剃了一个帅气的发型,周围人都视而不见。
当你剃了一个傻B兮兮的头,他们都笑着和你打招呼。

19.称完体重,只想用一句诗来表达此刻的心情:轻轻的我走了。。。

20.好好珍惜对你好的人 ,弄丢了,上百度也找不回来。离开了,互联网也联系不上!

牛娇客(五十)

1.这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。

2.六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了!

3.有一次,我在小区里玩跳绳,旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来,对我说:"叔叔,你的绳子能不能借我玩?"叔叔?!本人听后顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:"哥哥,绳子能借我玩吗?"我崩溃了!我长得就那么像男人吗?

4.今天看了新闻,说是每个月有150块的高温补贴,我就跑去跟老板要。。。
他跑过来把空调关了。。。

5.时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。

6."长的好看的人,犯什么错都可以被原谅!"
"这我就不同意了,长的好看的人怎么可能会犯错?"

7.刚才看一个对意大利帅比的采访,他说道:"东方女孩化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!" 还以为他要开始吐槽女孩子坑人,结果帅比继续兴奋地说:"有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!" 顿时觉得这才是正确答案嘛~

8.哥们和一妹纸闪婚,刚度蜜月回来,闹离婚闹得惊天动地,我:"至于么,多大不了的事啊?"哥们:"她隐瞒了过去!"我:"啊?难道以前做鸡的?"哥们:"比这严重多了!特么练跆拳道在省里拿过奖的!"

9.和几个女同事在聊天,一同事特文艺的说:他有多爱你,就看他在旁人面前提起你的样子。
我不屑的道:开玩笑,180斤的我岂是他说提就提起来的?

10.减肥嘛,最好就是增加身体的基础消耗。
基础消耗上去了,吃多一点也不会更重。
怎么增加基础消耗?最简单最轻松的方法就是:
多长几斤肉。

11.感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊?医生说:你减肥饿着了吧。

12.我:医生最近总是觉得胸闷,麻烦你给看一下。
医生:胸罩不合适。
我:我已经买了最大号了啊!
医生:我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

13.一天男友问女友:"你要的浪漫是怎样的?"女友回答说:" 我要的浪漫很简单......我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱......留下我一个人黯然神伤......挥金如土的度过余生......"男友:......

14.和女朋友吵架了!两天没说话了......
今天实在是那方面需要对她说:老婆,我想......那个了!
没想到这二货说:告诉你啊!我还生气那!做完了以后我还是不理你!
额......我也是醉了!

15.男子问女同事:"知道男人吃伟哥的目的吗?"
女同事想了许久答到:"想不出来。"
男子惊叹道:"太精辟了。"

16.网恋一个女孩,今天见面,特地打的过去。 谁知刚下车,女孩就说:我感觉你真的不会过日子,出门还坐出租,我们不合适! 然后头也不回的走了。 好女孩啊,我要是坐公交来就好了。

17.一家商店的售货员在黑板上写了"现在另售"四个字。旁边一顾客说:"同志,零售的'零',你写的是别字。"售货员瞪了顾客一眼说:"得了吧,'别'字还有个立刀旁儿呢!"

18.有一大妈上了空调车,投了一块钱。
司机说:两块。
大妈说:嗯,凉快。
司机说钱投两块啊。
大妈说后头也凉快!

19.辣,分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的!

20.我一般喜怒不形于色,但形于QQ,朋友圈和微博。

牛娇客(九十五)

1.一个优秀的台风应该是:
不占用周末,来势凶猛,全市停工停产停课,调转风向,擦肩而过,环流影响,危害减弱,下雨交差,皆大欢喜,领导防风有功,市民没有损失,全家家里休息。
如果能够忽然放慢脚步,让全市多停一天课多放一天假,那这不仅是优秀的台风了,简直就是卓越的台风!
一切不以放假为目的的台风,都是耍流氓!无法做到这些的台风,以后不要来广东!

2.各位广东的朋友们你们都还好吧,今天凌晨那台风可不是闹着玩的。幸亏我早早就备着一箱板蓝根,要知道,哪次大灾我们不都是靠板蓝根活下来的?!

3.深圳的暴风雨有多大,台风有多危险?
一个专业人士说:"只需要一句话就让你深刻理解。"
追问哪句话这么厉害?
答曰:"就连华为公司都通知放假了!"

4.----台风要来了喔。
----哪个台风?
----妮妲吔!
----你大爷!

5.我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:"小伙子来下盘象棋吧。"我说"行。"摆好棋盘后我找不到车,她爸∶"小伙子你的车呢?"我感觉事情没那么简单。。。

6.侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说 : "很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!"大嫂板起脸训道 : "以后再不准帮别人吃饭!"
侄儿无奈的说 : "可是...这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了..."

7.我有个同学的宝宝已经六个月大了。。。昨天她朋友圈说宝宝拉肚子了,我以为附上的图片会是宝宝的图片,没想到是宝宝拉的屎,正在吃饭的我默默的放下筷子。
这个故事告诉我们:吃饭的时候就安心吃饭,不要刷朋友圈!

8.和几个哥们一起去吃拉面,看着老板精湛的拉面功夫,心想这拉面肯定好吃,面一上来看这好好吃的样子,结果老板很热情的来了一句:刚刚拉出来的,趁热吃......此话一出,我和我的小伙伴们都惊呆了,你还吃的下么?

9.师父问:一个碗,装过猪粪,现在让你用来吃饭,你肯不肯?
众生:打死不吃。
师父继续说:碗保证已经洗得很干净了,还不原意用吗?
众生:饿死不吃!
师父说:那就奇怪了,那为什么你们愿意吃猪大肠呢?
众生:这个。。。
马上盘腿,一起深思!

10.刚上班时,单位需要照片和身份证。我把两寸照,身份证,资料递去后,主管说你这张照片太大了,回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了:叫你换成一寸照,你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?

11.想充50话费,不留神充错号码了,打电话过去跟对方说:"帅哥,50话费不小心充给你了,你能给我充回来不?"
他说:"没事,马上给你充回去,可是我没50,只有100,要不你再给我充50,我直接给你充100得了。"
我连连说谢谢谢谢还是好人多啊,,,然后总共损失了100。。。

12.因为少了一个套套,媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上:"有话好好说!你这样就不怕邻居笑话吗?"媳妇儿:"就吵!就吵!你心里没鬼怕什么?啊!"这时儿子举着气球推门进来了。。。

13.看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的,我过去问他:你为什么不回家啊?孩子说:我妈妈和我爸爸吵架呢。我又问:你爸爸是谁啊?孩子沉默半天说:他们正为这事吵架呢,然后我默默离开了。

14.公交车上,一哥们调戏一个带着孩子的少妇说:"这孩子多俊呢,多像我!"全车的人的目光集中在少妇... 这个时候少妇的一句话,让我有了拜她为师的想法... 少妇说:"能不像吗,都是一个妈生的。" 全车的人都笑了。。。

15.网友聊天
A 你哪的?
B 云南,你呢?
A 我山东的。
B 你山东的呀,那你会开挖掘机吗?
A 你云南的,那你会六脉神剑吗?

16.有一次我差点被雷劈死。我对妹子们说。
因为老装逼?一妹子问。
不是。我故作认真地说,有一年夏天,下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡,然后就被雷劈了。
一妹子连忙说,你仰泳了?
我一笑说,所有人都在仰泳,但就我被雷劈了...

17.女朋友刚站上体重秤,数字就飙升到了130,女朋友生气地看着我说:"你别动我。"我说:"我没有使坏啊!"女朋友:"你离我远点!"我说:"我已经离你很远了。"女朋友回头一看吼道:"把你的影子也挪远点......"

18.有个家伙很喜欢说挺萌的,不分时间地点人物事件场合,我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD

19.早晨上班开车听广播说现在QQ空间又流行起来,因为里面没有父母...没有父母...没有父母...没有父母。。。

20."请用三个字形容你自己"
"懒"

牛娇客(九十四)

1.战争年代,你们舍生忘死,冲锋在前;和平年代,你们戍守边疆,保卫家园;危难时刻,你们用血肉之躯筑起生命防线。哪里有危险,哪里就有你们的身影;你们的存在,给了我们最大的安全感。今天,八一建军节,向你们,中国军人,曾经的中国军人,致敬!

2.军训开始了,教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道:一上午转来转去有毛用?英俊潇洒的教官回答道:为了你们能够黑的均匀。。。。。

3.女友抱怨说:这天太热了,齐刘海都热成条形码,妆都花成二维码。

4.男人没有资格说热,你戴个胸罩试哈,你把头发糊在脖子上试哈,你垫个姨妈巾试哈!

5.下载了一款手机杀毒软件,安装后试试好不好使,于是点击了检查病毒。然后检查出了自己有病毒......最后居然把自己卸载了,我都看懵了......

6.买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。

7.最近读到鲁迅一篇小说,一位崇拜高尔基恰好也姓高的教员给自己更名高尔础,笑死,我脑补出了:张爱铛,鲁速,金俗,王小浪......

8.求职时看职位要求给人的感觉是,他们需要找一位年龄在22-26岁之间,但是要有30年以上从业经验的业内人士。

9.最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了康师傅茉莉花茶,再喝再加就成了茉莉清茶,再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版,再喝再加,就成了农夫山泉有点甜,再喝再加,最后就成了康师傅纯净水。

10.小学快放学了,校门口人车很多,我和一女的骑电动车被堵,后面的出租车司机猛按喇叭,电动车上的妹子下来,趴在窗口对出租车司机说:师傅,我给你按着喇叭,你把我车骑过去。

11.有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。
随后的好几天,姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

12.一次我问我女票,亲爱哒,你最喜欢和我一起做什么,女票答,我最喜欢和你对着干!对着干。。。

13.我家是开药店的,最近也不知道怎么了,风油精突然供不应求了,进了好几批货了,都是几天就卖完了,而且来买的人都是女孩,好奇怪啊,不说了,我准备再去进些风油精的货。

14."那个......请问有剧烈情趣药吗?"
"不好意思,这里是正经药店,没有。"
"胡说!我都看到那架子上有风油精了!"

15.最近风油精各种流言蜚语,今天去买风油精总觉得他们都带有色眼镜看我,所以我大方的承认,是的,是买来用的

16.女:亲爱的,你跟你前女友还有感情吗?
男:一点感情也没有了,你才是我最爱的女人。
女:你们相恋3年,一点感情都没有了,你也太无情了,分手!
男:有,还有感情。
女:跟她有感情你跟我在一起干吗?分手!

17.妈妈对我说:"你今年二十四了,该找个女朋友了。"
我连忙回答:"妈,我才二十四,还年轻,想多玩几年。"
旁边小妹说:"你多玩几年,嫂子就被别人多玩几年。"

18.初中的时候一对男女同学谈恋爱了,因为是早恋所以被班主任硬生生拆散了。后来我们回忆整件事时用了一句话概括:某男和某女坠入了爱河,结果班主任把他俩捞起来了。。。。。

19.人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

20.越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。

牛娇客(九十六)

1.广电调控韩星的消息一出,正式文件还没发,韩国已经乱套了,各大娱乐公司股价暴跌。yg跌了7.96%,近年的最低。sm跌了 5.32%,cje&m跌了6.85%......韩国金融投资表示,韩娱产业未来成长动力在中国...众所周知,大多韩艺人在中国的片酬高达千万,比在韩国 片酬高几十倍。这次调控将是对韩娱一次不小的打击,大妈们也力挺广电纷纷表示:不把欧巴当老公了。。。

2.前天,日本的地震速报系统出了 个乌龙,误报东京湾发生9.1级强震,列岛沉没国家灭亡的节奏...据说是雷击引起仪器异常,然而现在推特上普遍认为,其实日本已经灭了大家都死了,世界 线分成两个,这个世界的自己还不知道而已;也有的说是能力者穿越回去阻止了;还有的说其实自己就是能力者,记忆被抹了...

3.美国大选的规定动作是批评中国,可以拉来选票;当选之后的规定动作是向中国妥协,可以拉来钱。

4.10岁的女孩是中国,拥有富饶美丽的前程,和无尽光辉的未来
20岁的女人是非洲,虽然蛮荒,但物产富饶 
30岁的女人是美国,极度繁荣,吸引你去消费  
35岁的女人是印度,热情慵懒,但魅力无限 
40岁的女人是德国,输了战争,但没有输掉希望
45岁的女人是大英帝国,有辉煌的过去,看不见辉煌的未来
50岁的女人是俄罗斯,冷漠但胸怀宽广

5.我们90后的也一把年纪了,真的很纠结:恋爱吧,太晚;结婚吧,太早;花钱吧,没有;挣钱吧,太难;玩耍吧,没兴致;和八零后在一起吧,太嫩;跟零零后一起吧,太老。哎!

6.老妈是媒婆,但我却是单身。
朋友问我:你妈不给你介绍对象啊?!
我双眼噙泪:我妈说介绍给我没钱赚。。。

7.不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的,同样都是坚果,想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃?难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了?

8.公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?不知底下谁突然冒出一句"便宜",气氛顿时嗨了......

9.一群同事聊天,无意中说到星座,有个妹子问我们看她像什么星座,我本着段子精神说了个"插座"。突然气氛就爆了,这是怎么了?

10.最近公司新来了一位同事,每天中午都有一个漂亮的妹子给他带爱心午餐,可把我们这些屌丝羡慕死了。直到上周,那同事告诉我们那是他同胞胎的姐姐,一下子感觉整个公司的男同事们都兴奋了,也就一下午的时间,那位新同事有了一个外号--------大舅哥!

11.两女聊天
甲女:"哎!现在,学历贬值越来越厉害!"
乙女:"是呀,原来专科生能干的活,现在只要本科!"
甲女:"我不是指的工作,我指的是女人!"
乙女:"学历和女人什么关系?"
甲 女:"我高中同学小丽,高中毕业后辍学,家里给介绍对象,要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪,本科毕业,自己谈的对象,要了彩礼5万才肯出嫁。我研究生 同学慧慧,读研期间认识的男朋友,毕业后一分钱没要就结婚了。到了我,博士马上毕业了,现在我老爸出10万,才肯有人娶我!"

12.小美和小丽是闺蜜,两人聊起了婚姻。
小美:"男人,真可恨!"
小丽:"怎么可恨?"
小美:"他睡了一个女人,却不娶她!"
小丽:"你没见过更可恨的!"
小美:"更可恨的男人什么样?"
小丽:"娶了她,却不睡她!"

13.女:我们分手吧!
富二代:为什么?
女:因为你家人。
富二代:我昨天才带你见过我爸,他说很喜欢你!
女:对啊,不止你爸很喜欢我,我也很喜欢你爸。

14.旁边俩大哥吃饭,一个劝另一个注意养生,另一个不以为然。"养鸡毛僧养僧?!该活活该死死,你老也不死害样不样大自言循环了?!你就寺个害丛儿我看!"

15.单位信佛养生女同事又上了一个新的台阶,现在开始反对所有塑料制品了,说塑料包装都有毒性,对身体有害会致癌。不用塑料杯、不用塑料袋倒是很环保,但是连套套也不让用就过分了。

16.我妈晚上散步的时候结识了一个据说非常注重养生的阿姨,这个阿姨什么都要自制,因为外面的不干净不营养不卫生不有机,今天我妈不去散步,一问说是这个阿姨给散步队伍送了坛自制的青梅酒,说喝了去散步更活血。。。现在这些人被120拉走了。。。

17.病人马上手术了......他看到主刀大夫后便大喊:他的证我办的,他的证我办的......

18.手术室的门缓缓打开,守在门口的家属忧心忡忡地问医生:情况怎么样了?
医生一脸严肃地对家属说:我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说:"我叫了5个男护士,还是没能把他抬上手术台。"

19.上次有人问我,买了个跑步机,都三个月了,也没瘦下来,我说肯定是你的方法有问题。
他问怎么用跑步机才减肥?
我告诉他:扛着跑步机跑,绝对减肥。。。

20.水深的一塌糊涂。7月26日国办刚刚宣布网约车合法,7月28日交通部两个文件随之落地,7月29日交通部发言人进行解读,8月1日滴滴就高调拿下了优步中国。正着看,是滴滴踩着线快速收购成功;反着看,就是财团等不及了,设了时点里程碑逼着国家出政策......

牛娇客(五十一)

1.高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。

2.临近考场,很紧张,老爸安慰我:"没事儿子,放轻松,微博上不都说了嘛,高考不是唯一出路。" 我一听,也对哦,于是我甩手就把准考证扔掉了,转身消失在人潮人海中。

3."当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!"工友看着赶考的学生,不无感慨的说。

4.现在的小孩真让人哭笑不得。
刚刚,三个小屁孩在小区里玩。一个女孩跟一男孩说:"我来演妈妈,你演爸爸。"然后,她指着另一个男孩说:"你演隔壁老王。"

5. 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧,会煮饭,有情调,会 制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心,举止斯文,不说脏话,谦虚,谨慎,稳重,大方,不约炮,不善于和女生说话,但对待爱情忠诚不 二,有担当。
这样的男孩子基本上都是做备胎的。

6.他独自在酒吧喝着闷酒,几杯下肚,忍不住牢骚出口:"老天太不公平了!为什么我一直单身!为什么我一直找不到女朋友!"
一个性感的美女过来娇声道:"请我喝一杯怎么样,我和你情况一样哦。"
"滚,你找不到女朋友关我屁事,死变态!"

7.骑电动车不小心把一帅哥撞飞了,撞飞了, 帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费, 我立马激动的说: 陪,陪,陪, 陪你一辈子都行。 结果帅哥抬头看了我一眼后,飞快的跑了。。。

8.今天早上骑车去上班,为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样,撞上前面同样回头看的大叔了,幸好是同道中人,我们相视一笑心领神会,一副你懂的表情,谁也没有破口大骂谁,国民素质特么滴在这一刻璀璨升华。

9.突然一阵强风吹来.....  
甲女:好大的风喔....  
乙女:对啊!好危险喔,要是裙子被吹起来怎办?  
甲女:那我要回家换裤子! 
乙女:换长裤吗?  
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

10.一漂亮女生在空间里发说说:居然遇上这种人,真是眼瞎了!
下面一群男的整齐评论道:要导盲犬吗?单身那种。

11.甲:我们班花肚子大了!
乙:哇,谁干的?
甲:当然是我干的!
乙:你怎么做到的?
甲:天天请她吃巧克力!
乙:然后她就委身于你?
甲:没有啊!她只是胖了两圈,肚子大了。

12.周末,小姨子到我家玩,衣着很暴露,丰满的胸部,白白的大腿,看得我心里痒痒的。
没想到她还故意挑逗我:"姐夫,给我500块,要我干什么都行,随你的便!"
我心花怒放:"好,给你500块!"
小姨子:"要我干什么,随便,绝对满足你!"
我:"我要你今晚......"
小姨子脸红:"坏蛋,今晚要我怎么样?"
我:"我要你今晚,把你姐姐拉回娘家住,今晚NBA总决赛,我要安心看球!"

13.天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害?那么多女的对他死心塌地,女儿都那么漂亮!
普通回复:毕竟王爷出身太高贵,自然好撩妹。
神回复:你以为大理段氏一阳指只是打架用的?

14.老师:阑尾、智齿、内双,并称为三大人类最没用的器官。
小明:包皮呢?
老师:滚出去!

15.去年我去医院做包皮,遇见逗比护士,手术完我们聊天时候,我就问:美女,为什么会有包皮过长这个病?这逗比想都没想就和我说:这不是病,是你小弟弟不争气,给他准备了合适的衣服,他却没长那么大个,这不能怪包皮!

16.男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道:"你是如何看待房市的?"
MM愣了下,脸红着说:"还是,还是不要过于频繁较好!"

17.重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工,被骗钱款几千至万余不等。
可其中竟有奇葩一枚,被骗十余万,这都不是亮点,关键是被骗的次数----12次!
这哥们把咱民警都气乐了,问其原因,答曰:我就不信没一次是真的!

18.甲:"大哥,借我点钱?"
乙:"叫声爸。"
甲:"爸。"
乙:"哎!爸也缺钱啊!"

19.很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

20.之所以你总喝鸡汤,是因为肉让别人给吃了!

牛!粥客

1.
从前有两个年糕,他们住在海边。
有一天两个年糕一言不合打了起来。
一个年糕把另外一个推到了海里。
然后那个年糕就不见了。

2.
从前有个小朋友叫小明,
小明没听见。

3.
有一天,螃蟹撞到了田螺。
田螺说"蟹蟹,你撞到我了"。
螃蟹说:"不用谢"。
田螺回应"谢你妹,你碰到我了,你四不四瞎啊?"
螃蟹一脸委屈"我是螃蟹啊"。

4.
从前有棵树,它一伤心,就枯了。

5.
那年他背井离乡,从此村里人再也没能喝上一口井水。

6.
牙签正在散步,忽然看到一只刺猬经过。"司机叔叔等等我"牙签追了上去。

7.
周瑜派黄盖去诈降,黄盖拍胸脯说:"都督放心,我一定炸得曹操一身翔!"

8.
实习分科室的时候,同学们都在问老师哪个科室最好挣钱,一同学说:老师,听说骨科最能挣钱?老师答:屁 眼科才好挣钱!于是这位同学选了肛肠科。

9.
long long ago;(注,马龙笑话)

10.
二丫二狗要分开了。
他们相约黄昏的海滩。
"等我一年"二丫说,二狗点头。

一年后,二狗备礼物海边等待。
不见人影。

又一年,
扔不见人影。

二狗怒极,讲礼物扔到海中。

扔完之后二狗后悔了,于是又去海里捞。捞着捞着,他捞到一块年糕。

牛娇客(五十三)

1.高中生们不要感叹什么"一毕业,这个班,估计是聚不齐了",我跟你说,在大学,上课都聚不齐。

2.班主任老师在朋友圈里发了一条微信:高考已经结束,考上大学的同学注意了,要记得和没考上或弃考的同学搞好关系,等大学毕业了好去他们的公司去打工!
考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!
二本的要跟大专的搞好关系,他们将来能是你们孩子的老师!
同时也要和不上大学当兵的搞好关系,以后都是交警,警察和城管!
富二代更要和女生搞好关系,因为她有可能成为你后妈!

3.听说高考前一天老王和儿子的对话是这样的
老王:"儿子,对待高考要像对待美女一样,知道吗?"
小王:"知道!"
老王:"那你还成天没精打采的,一点激情都没有?"
小王:"我是GAY嘛!"
老王:"......"

4.端午节,舍友好不容易聚一块玩几把游戏。然后被一帮菜鸡队友各种坑。哎,毕竟人家刚高考完。

5.高考完一哥们玩网游上瘾,每天盯着电脑20小时,被当使用外挂,把号封了。。。

6.今天坐公交车上,我旁边坐了一小姑娘,我眼瞅着她吃了三包辣条了,整个车里都是辣条味,我感觉她非常没礼貌,一路上都没问过我吃不吃!

7.我坐飞机看见有人站, 也让过座位, 她却说:对不起我是空姐。

8.双重否定等于肯定,刚才大胖在跑步机上慢走时,我问他要不要加快速度,他气喘吁吁的说:"不要。。。不要",然后我就给他调快了。

9.烟杂店买瓶水想微信支付,看店的大妈让我扫她二维码,然后就看到大妈的微信名是"简单爱"。我正憋笑,大妈看我一眼,说她微信只收款,不加客人微信。

10.为了在老妈面前做个乖孩子,主动把工资卡上交,跟老妈说:妈,以后工资卡你帮我保管,我没钱再问你拿。我妈夸我懂事,可欣慰了!一个月后,我妈说:儿子啊,别人存卡是越存越多,你倒好,自己工资要完了,老娘还倒贴了一笔,你还是自己保管吧......

11.去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我大惊:"卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧?!"
老板说:"它敢吃屎你敢么?"
我不服:"我要是敢呢?"
老板说:"那我给你剪也收100!"

12.小李到外企去应聘,走进办公室。
考官:"什么学历?"
小李:"本科!"
考官:"愿意出国工作吗?"
小李:"愿意,愿意。"
考官:"我要考考你的听力!"
小李:"好的!"
转眼间,小李不见了......
考官:"哎,那个应聘的小伙子呢?"
100米外,传来小李的声音:"考官,我在这里,你说什么我都能听见,哈哈,我听力没问题吧!"
考官:"听力没问题,但脑子问题大的很!"

13.一大哥急匆匆的跑过来问我:"师傅!知道哪有厕所吗?"
我指给他看说:"往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!"
那大哥失望的看着我:"那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!"
"我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了?!"

14.顾客:"奇怪,你这家的东西好便宜啊。"
老板:"您要买什么?我可以给您涨价。"

15.男:"做我女朋友吧?"
女:"给我个理由?"
男:"我祖爷爷是穷鬼,我太爷爷是穷鬼,我爷爷是穷鬼,我爸爸也是穷鬼。"
女:"穷了四代了,凭什么让我跟着你?"
男:"你没听说过,穷不过五代吗?我就是第五代......"
女:"滚!"

16.女朋友是路痴是怎样一种体验?
有次打电话问她在哪,她说我在。。。我在一朵很像小白兔的云下面。。。

17.小丁好赌,头几天现在赌场连输一夜,最后身无分文,小丁赌红了眼,大声吼道:"我赌我媳妇,输了,她就是你们的啦!"
结果,这局小丁赢了,众赌徒自我安慰道:"好险啊,幸亏小丁赢了,要不然我们弄个母老虎回去,就惨了!"

18.表哥说他每次跟表嫂道歉时,就会连名带姓喊她,表嫂就不耐烦问干什么?!表哥可怜巴巴说:想说点漂亮话哄你,想来想去最漂亮的只有你。

19. 天热,进哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:"先生,要吃点什么?"我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:"有刀削面吗?"她先是一脸诧 异,然后不客气地说:"这里不是山西面馆!"我忙堆笑说:"不好意思,进错店了。"说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

20.很多人不知道,小龙虾其实也有药用价值,主治一时嘴馋。

牛娇客(五十二)

1.你爱上了外向的姑娘,你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘,你得接受她的幼稚。你爱上了理性的姑娘,你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘,你得接受她的莽撞。你爱上了美丽的姑娘,你得接受她的过去。没有完美的爱人,好好对自己身边的女人,像个爷们一样。

2.高圆圆比又廷大5岁,
蔡依林比锦荣大6岁,
伊能静比秦昊大10岁,
王菲比谢霆锋大11岁,
生了3个娃的钟丽缇答应了80后小伙子的求婚。
姑娘们都别着急,把自己保养好了。
说不定你老公刚高考完,真的,不骗你!

3.陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。
于是很吃醋的问女友"你为啥和我在一起?"
女友很干脆的对我说:"为了恶心他!!!"

4.一男子请教大师:我是个GAY,怎么办?
大师一言不发手指窗外。
男子:我知道了,你是让我不必在乎外面的人怎么看,对吗?
大师微笑着摇了摇头:不,我是让你把窗帘拉上!

5.刚才在网吧前台看见一豪放平胸妹子。领口略塌,胸门大开。于是眼神不自觉的飘了过去,妹子发觉后怒斥:看什么看!答曰:没有看,我在找。

6.小美:"喂,小丽,干嘛穿那么多胸罩?"
小丽:"有个讨厌的男生,老是追我!"
小美:"他追你,和你穿三个胸罩有什么关系?"
小丽:"他说要突破我的心理防线,哼,我多穿几件,看他怎么突破!"

7.第一次带女朋友回家,女朋友在我卧室,我在客厅沙发坐着,爸爸走过来问我在沙发干嘛,我说女朋友睡卧室,我就睡沙发啊,于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。后来一个月时间,我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我爸爸说话。

8.你研究生毕业了吧?接下来准备干嘛?
屌丝深夜歪歪女神。
什么意思?
独勃。

9.看着老婆熟睡的样子,本着段子的经验想逗一逗她,猛地起身,说了一句"你老公回来了",老婆赶紧把我往衣柜里推,这傻老婆,笑死我了!

10.某领导把小三的电话在手机里设为"市长",每次小三来电话,老婆都说:"快!市长来电话了!"领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:"好好干!"

11.老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!

12.家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。
今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:"老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!"
老婆声音马上变得又软又甜:"哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。"

13.老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟,好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆:噢!知道啦,你意思不就是我得换司机了!

14.老婆:"死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?"
老公:"哎,现在豆腐渣工程真多啊!"
老婆:"在床上就不要谈工程上的事了好吗?"
老公:"我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!"

15.老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~
老公:今天没药了,改天打吧。
老婆:那我只能找别人帮我打针了!
老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧!

16."专家你好,我有一个不幸福的家庭,我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里,我发现他和情人们上床的时候,总是会情不自禁地大声喊我的名字,是不是他的内心里还是很爱我的?""女士你好,请问你叫什么名字?""我叫郝爽。"

17.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩...

18."有什么办法可以破除时空旅行中的外祖父悖论?"
"隔壁老王。"

19.我觉得女神至少得符合两个条件:一.穿什么都好看;二.什么都不穿更好看!

20.从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋。

牛娇客(九十一)

1.武汉火炉,千里清蒸,万里红烧。望江城内外,热浪滔滔,楼台街道,基本烤焦。屋内桑拿,汗可洗澡,躺下就是铁板烧。行户外,看吊带短裙,分外妖娆。
气温如此之高,引无数妹妹竞露腰。叹西瓜电扇,供不应销,冷饮冰泉,一买一包。当代巨霸,中央空调,偶尔失灵也发烧。都作罢,学大妈含笑,蒲扇轻摇。

2.你永远都叫不醒一个装睡的人,除非......你把他空调关了~

3.现在在我朋友圈里秀恩爱的都给我听好了:你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着,等你们结婚的时候,如果换了人,我就把照片一张张洗出来,塞进份子钱里,以后等你们有了宝宝,我还会去看看长得像谁,谁让你们这么残忍,让我们这些单身汪怎么活?

4."三个月前和交往一年的男友分手了。"这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:
一.诚征新男友。
二.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
三.可我也不是没人追。
四.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。
五.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。

5.某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃。

6.昨天加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:就送你到这吧,我不进去了。
女同事凑过来在我耳边说道:你开车送我进去吧,还能上去坐坐。
我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想,妈蛋当初要是好好练科目二,现在也不用害怕倒不出来了。

7.隔壁李奶奶今年八十多岁。她有个孙女挺漂亮的,皮肤很白,却处了个男友黑不溜秋的。李奶奶极力反对她俩在一起,常向左邻右里抱怨说:"孙女带着她男友来看我,就像黑白无常上门催命来了!"

8.某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回道:小样儿!当我是打卡机啊!

9.去相亲,正和女方聊得热火朝天。
一个三岁左右的小女孩走到我身旁,怯法的叫了声爸爸。
我惊出身冷汗,赶紧同女方解释:她不是我女儿!
女方淡淡说道:我知道,她是我女儿!

10.一男一女是网友,聊了很长时间。
男:我俩见个面吧。
女:行,但是你要先回答我个问题。
男:你问吧。
女:你抬头挺胸向下看,看到了什么?
男:脚啊!
女:我俩不合适。

11.一妹子说一矮哥们:"就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。"
留下哥们在风中哭泣。。。

12.妻子躬着身体当山洞,儿子在下面当车爬来爬去玩的不亦乐乎,丈夫笑着说:"这山洞真好,还有钟乳石。"

13.小王喝的差不多了,我问道:你结婚十多年了,你老婆双胞胎的姐姐怎么会还没有嫁人呀?
小王得意的笑了:我怎么会让她嫁的出去......

14."不聊了,再聊我女友真该生我气了!"
"你不是说自已还没有女友?你怎能这样?骗子!"
"你看你看,她真生气了吧?!"

15.请珍惜那些给你发"。。。"的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在!

16.老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀。三七? 
小明:四妾!  老师:。。。  
老师:三九? 小明:胃泰! 
老师:五八? 小明:同城!  
老师:九九? 小明:鸭脖!  
老师:你。。。滚出去!

17.靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。

18.酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?

19.我以为我忙起来就不会想你,后来我发现我一直忙着想你。

20.现在的广告都是骗人的,我TM冲了五个小时的电,给女神打电话,通话只有2秒种!

牛娇客(九十二)

1.我发现国内视频网站,喜欢分"极速、顺畅、高清、720P、1080P"这五档,相当坑爹,建议这五档老老实实地改为"雪花、马赛克、能看、清晰、高清"比较靠谱。

2.最近的天气,出门5分钟,出汗2小时。就算是男票跟人跑了,我都懒得去追,真的是太热了!还有,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多待一会儿!!!

3.据说,有一类女生有这样一种模式。
冬天的时候:"老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手。大腿儿给我,帮人家捂捂脚。"
可一到夏天,基本上就是这样:"啊!热死了,表碰我!滚一边去!离老娘远点儿。。。"

4.我曾在零下几度的早晨扬言:我宁可热成狗也不愿冻死!直到今天我被热成狗,我才明白太美的承诺是因为太年轻。。。

5. 炎热的夏季,有人喜欢穿人字拖。你造吗?经常穿人字拖会对脚部造成极大的伤害,因为本来大脚趾就比较大还排在第一,其它四个脚趾头肯定不服气,你这会又穿 上人字拖,咔嚓一下把大脚趾单独放在一边,这哪行啊,其它四个脚趾头肯定联合起来排斥它,一个没有凝聚力的脚板肯定不行的!

6.就在刚刚有个人拍拍我的肩跟我说,我不小心把你拍进照片了,要不传给你吧?于是给了微信号......这算是被撩了吗?

7.问:约会前10分钟还没找到好看的衣服急死了怎么办?
答:担心啥呢姐们儿,这不是还有10分钟可以说分手嘛!

8.女同事应邀参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服,一直倒腾到11点多才出门。
到了ktv,一推开门,一块蛋糕"啪"的砸脸上。

9.丈母娘生了5个女儿,个个都皮肤白皙,面容姣好,可个个都是没胸,后来丈母娘有了个外号:微波炉...

10.女友一闺密长相很一般,但是跟他们学院校草表白成功了,听说就说了一句话:我苦练瑜伽两年,学会了各种高难度动作......

11.朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练,誓死要追到手,于是去当了学员。
为了引起女教练的注意,他拼命练习,最后却悄然离开了瑜伽馆。
我:你怎么了?怎么突然放弃了?
朋友:我现在觉得女朋友可有可无了!
卧槽,留下我一头雾水!!!

12.闺蜜外出打工半年,回来后买了房买了车,出手很大方,我问她怎么能挣这么多钱?她告诉我在KFC上班。
于是我看到了希望,也去肯德基打工,快半年了,别说小车,电动车都买不起,做为好姊妹,她是不是骗了我?

13.闺蜜因为晨跑,和男友结缘!
于是把秘诀传授给我:"主动,胆大,热情!"
我谨记在心,去附近公园晨跑没几天,结果今天早上,晨跑的一个大爷拦住我问:"丫头,你对那些跑步的小伙子们做了啥?怎么现在都不来跑步了?!"

14.昨天跟追求好久的女神聊天。
"女神啊!追求你这么久,你怎么就是不答应我呢?"
"你是个好人,我不想伤害你啊!"
"我不要你发好人卡!告诉我到底为什么?"
"我HIV!"
我也不懂女神这话什么意思,想起看段子常说看不懂就直接开房,还真别说,啪啪啪之后女神都被我感动得哭了!谢谢大家啊!

15.一男一女分手,他给她现任男友打电话说:她胃不好,每天早上要喝一碗粥,晚上记得给她熬生姜汁。现任男友:我花5万块钱给根治了。

16.女友吵架从来就没有理由的。比如早上醒来的时候搂着她说:"宝贝,我梦见我中了五百万。"女友一听来气了:"才五百万,你就不能中一千万吗?五百万能花多久啊!"然后喋喋不休地闹了半小时。

17.男人陪女朋友逛街一定要有耐心,特别是买包包的时候,要充分考虑颜色,款式,大小以及搭配的效果,因为你背包包的时间往往比你女朋友背的时间更长。

18.今天我问老公:你说最容易离婚的是哪种人?
老公:结了婚的人!

19.那天我跟你打招呼,你却对我翻白眼。真没想到你是这种人:翻白眼也那么好看。

20.手机存在的意义不是帮人脱单,而是让人更加适应单身生活。

牛娇客(五十四)

1.早起跑步,跑了一个多小时后,发现计步器失灵,根本没记录步数,顿时觉得人生失去了意义。

2.本来以为讨论甜粽咸粽已经是空虚到一定境界了,没想到还有端午快乐或安康之分。日子过得实在太讲究了。

3.要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子可以回答:
"说出来你可能不信,我是考进这里来的。"

4.看到个整容医院老板的朋友圈
凡是高考300分以下的,凭成绩单、准考证,到我这里享受8折优惠,200分以下的,6折优惠,100分以下免费,因为你们以后都得靠脸了......

5.刚才在公车上,我深情地看着对面的一个女生,那女生也很配合的看了我很长时间,准备下车的时候。她对我说了句:你的眼神已强奸了我的灵魂。我立马回答她:我刚才没带眼镜,不知道会不会怀孕?

6.神情恍惚的我走进便利店:"我要一杯冰咖啡。"同样神情恍惚的店员:"请问需要加热吗?"神情恍惚的我:"要的。"神情恍惚的店员:"好的,这就帮您加热。"

7.我们的身体里有"勤奋"和"懒惰"两个小人,我们之所以懒是因为"懒惰"是个勤奋的人,"勤奋"比我们还懒。

8.他八岁丧父,和奶奶相依为命。
他八岁就勇挑起家庭的重担,一个未成年的孩子,却要养活一大家子。
他经常受到本家族叔叔的欺压,终于在他12岁的时候,向本族叔叔举起了屠刀......
他就是,感动中国十大杰出儿童----康熙大帝

9.儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。
医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:你为什么姓周呀?
小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

10.老公特别爱吃肉,我就叨叨他:"你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧?"
一旁的闺女接道:"身高不高。。。"

11.女儿4岁多,今天忽然问我:妈妈,人都会死吗?
我:是的。
女儿又问:爸爸妈妈也会死吗?
我答:是的。
女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死啊?

12.有一条路经常发生交通事故,相关部门就想立了一个警示牌:前方事故多发地,请减速慢行。结果在印字的时候一疏忽把事故写成了故事。从此这条路再没有发生过交通事故。

13.在饭店门口吃饭,保安过来问:"门口那车是你的吗?"
我想了想自己没开车,就说:"应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。"
几分钟后,保安回来说:"先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?"
我。。。

14.我们结婚周年庆,老公说:宝贝今晚老地方等我啊!不见不散!我心里特别高兴,把自己打扮的很漂亮,然后来到了我们大学的操场上......结果晚上十点多了也不见他出现,等我回家后,发现老公睡着了。

15.媳妇一向生性多疑,前段日子新买了手机,存联系人的时候,我特地全备注了男人的名字。今天媳妇翻了我的手机,现在她发现我跟别人在搞暧昧,还深信我是个基佬!!!

16.这么多年,搞大人家肚子我不会,但是把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的~~~

17."减肥的时候可以吃什么零食?"
"都可以吃啊,关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景,然后趁零食不注意,迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了,速度一定要够快,让零食直接懵掉,让身体还没反应过来,它们就不会知道发生了什么,过后一切风平浪静,一切就像没发生过一样。"

18.千万不要以为女人减肥只是嘴上说说而已
她们还会发到微博和朋友圈

19.路上遇到推销员拦住我,我接过他递过来的宣传单,拿走他手中的笔,在上面签了个名。一起还给他,说"谢谢喜欢",而后大步流星的走了。

20."反正没人认识我"这个心理暗示给了我莫大的勇气,然后,一直干转段子的蠢事。

牛娇客(五十五)

1.为何我这么些年一直没对象?因为一开始想找个漂亮点的。但是后来发现漂亮的不下厨房,下厨房的不时尚,时尚的乱花钱,不花钱的没女人味,有女人味的看不住,看得住的那就没法儿看了。这就是我单身多年的原因。

2.某些男女找对象时的想法:我是60分,但我觉得我有70分,我是一个有潜力的人,我将来会做到80分,所以我希望对方是90分。正所谓长得丑,想得美。

3.本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!

4.女:"他让我花他的钱,他对我是真心的。"
男:"她只是花我的钱,她对我不是真心的。"
这就是悲剧的源头。

5.英文和日文的区别,
当你被一个男的强吻时,
你说一句stop 他也许会停下来,
但是你一句雅蠛蝶,
可能就不止强吻这么简单了!

6.同桌女生今天突然问了我一个很奇怪的问题:"男生下面中间不是都有根棍子吗?"我震惊:"啊?"她一脸疑惑的接着问:"那你们平常是把它撇在裤子的右边,还是在裤子的左边呢?"这个...我真不知道该怎么回答...

7.以前我喜欢长头发的女孩,觉得很有女人味。最近又觉得短发女孩更漂亮,这种女孩比较干练,今天我看到一个比较中性的女孩出现,突然觉得她好man。。。卧槽不能这样发展下去了!

8.屌丝:"女神!我可以抱抱你吗?"
女神:"别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说!"
屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:"钱已经到胃了。。。"

9.如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦......他不是生病了,就是没钱了。

10.小时候偷了妈妈的钱,又是买吃的喝的,甚是豪爽!就是回家时有点害怕,做什么事都提心吊胆的,生怕露出破绽挨打。
直到晚上老爸推门进了我的房间说:儿子!往里睡给老爸腾出个地,你妈又冤枉我拿她的钱了。。。

11. 前台小红上班的时候跟顾客发生争执,顾客放出狠话:你等着,明天我找你们经理投诉你。第二天,小红素颜上班,昨天那位顾客气冲冲到了,问他,小姐你好,昨 天那位前台呢?小红不慌不忙的说:哦,她昨天得罪了一位顾客,让我们经理给开除了,我是新来的。顾客听了,立马消气了,扭头就走了。小红长舒一口气:终于 不用扣工资了。

12.那天喝多了,晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。
第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么,她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦:
酒后头疼:蜂蜜
酒后头晕:西红柿
酒后反胃:葡萄
酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子
果然是亲妈啊!

13.和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。
我说:"现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧!"
这时候丈母娘一脸不爽的说:"你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!"

14.家里来客人啦家里来客人啦,我去隔壁老王家借宿,临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道,老王家枕头太低,你睡不舒服,带过去好睡,中国好媳妇呀!

15.朋友问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说:妈妈。
这个时候他把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说:爸爸最好了。

16.高中一室友在我们宿舍群里问:"我这身高182,长得也不丑,咋就没个女朋友啊?" 另一室友回了他一个字:倷!秒懂的举手!

17.今天穿了一套去年穿过的套裙去上班,结果同事都说我胖了,衣服都有点儿紧,心情十分郁闷,午休的时候和老公打电话很不开心的跟他说了这个事情,结果老公安慰如下:没关系,天气热了,热胀冷缩,你是热胀了,天凉点儿还能缩回来。。。

18.老公:昨天孩子尿床了你把被子晒了吗?老婆:晒了?老公:今天太阳这么好,怎么被子还是湿的啊,你在哪里晒的啊?老婆:...朋友圈里晒的。

19."妈,我有点头疼。"
"让你一天到晚玩手机,活该!"
"妈,我感冒了。"
"让你一天到晚玩电脑,活该!"
"妈,我今天流鼻血了。"
"让你一天到晚玩游戏,活该!"

20.大部分的人对于所谓成功,只有两个标准:小时候的分数和大了之后的钱数。

牛娇客(五十六)

1.段子的套路:
小明滚,老王藏,美女老师实心床。小姨子,丈母娘,还是闺蜜最难防。买黄瓜,藏私房,二货老婆拽新郎。平胸女,不孕郎,大师毕业在蓝翔。

2.欧洲杯期间很多女孩都会向男朋友提出一个非常愚蠢的问题:"在你心中,我和足球哪个份量更重?"----别闹了,这还用比吗?当然是你重,一个足球才450克。

3.今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:"姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?" 听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

4.带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。我随口说道:哪里有越吃越大的东西。
说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。

5. 哥哥晚上一回来看我整个人没精打采的,问我咋了,我一副不想多说的表情表示我很累今天。然后,他就拿了五百块现金给我,并且支付宝又给我转了五百。我莫名 其妙问他拿钱给我干嘛,然后就开始跟他吧啦吧啦聊天,说我今天多忙多累。之后他谜之一笑的说:果然我打了钱给你话就多起来了呢。

6.早上跟女朋友说吴亦凡和粉丝约炮被扒皮了,女朋友跟打了鸡血似的两眼放光:"啊啊啊啊啊她是怎么做到的?!"

7.陪女友逛街,实在是不想逛,就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子,快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡的快走,女友就和我急急忙忙回家了。

8.两个好色之男聊女人。
甲:"如果有两个女人让你选择,
一个脸蛋好看,一个身材好看,你会选哪个?"
丙:"哪个的老公出差我选哪个!"
甲:"......"

9.女朋友上个星期生日。头一天,她给我一个李子吃,我一口吃下。第二天她生日,我却忘记了,她大骂我:"你傻呀,我给你李子,是暗示你,别忘了礼物!"
我恍然大悟。
昨晚,她约我去她家,说家里没人,当我推开她家门的时候,她刚从浴室出来,把胸罩一下子扔给我,我一看胸罩,靠,她是在暗示我凶兆!幸亏我聪明,肯定是她爸妈回来了,我撒腿就跑......

10.住家附近有个94岁的老爷爷,每天骑着自行车出门。问了一下,是去附近的养老院,"为什么每天都去?有啥好玩的吗?""嗯,七八十岁的年轻女生很多。"原来如此...

11.今天因为成绩下降被妈妈骂了。妈妈:"你就是因为老跟那些头脑不好使的小孩玩才被带差的。以后多找点聪明小孩玩。"于是我找了一个聪明的小孩做了好朋友。果然不出所料,那孩子现在也笨的可以了。

12.一个班级里最美好的和谐就是,一个学渣给另一个学渣讲题,一个敢讲一个敢听。

13.前不久老妹买了点瓜子种在阳台的花盆里,一直没发芽,她很纳闷:"我天天浇水,怎么就一点动静没有呢?"我问她:"该不会是你买的瓜子是坏的吧?"老妹说:"不可能啊,我就在小区炒货店买的奶油味瓜子,颗粒可饱满了!"

14.听说表哥成功戒烟,lz向他取经...
表哥:"诶...以前戒过几回,没几天又抽上了...这回,你嫂子一句话,劳资是再不敢抽了..."
我:"嫂子说啥了?这么大威力?"
表哥:"她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了! 不抽了...劳资不抽了..."

15.昨天晚上睡觉时候。刚关灯,媳妇拉着我的手说:"给你看个宝贝!"我手被拉过去一摸是个被蚊子叮的包!媳妇说:"我又给你长了个小MM,迷你型的。"我就想知道,你这么二,我会不会被你霍霍死!

16.他遭遇了车祸,就快要死了,在回光返照的那一刻,他抓起iPhone,按住Home键,对着siri说出了那句电影中常常会出现的遗言:"告诉妻子我爱她!"就在他生命结束的那一刻,他的妻子收到了一条令她火冒三丈的短信:"我爱她!"

17.和朋友去麦当劳,旁边坐着的一对情侣开始吵架,最终女的甩下男的愤愤而去。男的嘟囔着"搞什么啊",然后掏出火机准备给嘴里叼着的薯条点火。。。

18."女生发火和恐怖分子有什么区别?" "恐怖分子至少还能谈判......"

19.虽然我喜欢有深度的文章,但在朋友圈看到标题中有「深度好文」就完全不想点开看。

20.知道吗?驱蚊液要配合几个不喷驱蚊液的人,才有效果。

牛娇客(九十)

1.再过一个月,闷骚的学长们就会将人字拖换成白色板鞋,将花裤衩换成牛仔裤,收起猥琐的表情,隐藏闷骚的眼神,帮你引路,替你扛包,解你不解,答你所惑,要你电话,问你扣扣,看你微博,加你微信!!
是的!所有的学长们已经整装待发!!
再过一个月,闷骚的学姐就会将人字拖换成小凉鞋,将睡衣换成碎花裙子,收起赘肉的小腹,隐藏闷骚的眼神,撑着把小阳伞,45度角抬起妆容精致的脸,面色绯红,一脸娇羞,嘘寒问暖,温柔可人,问你地址,询你电话,要你QQ,加你微信!!
是的!学姐们也已经蓄势待发!!
嗯!再过一个月,又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了......

2.老百姓期盼已久的两件大事这两天完成了:一是北方实现了南水北调;二是南方实现了集中供热。

3.这几天下大雨,一个年轻的妈妈带四五岁的儿子从门口路过,孩子滑了一下摔倒了,一身泥水。妈妈居然拿出手机拍照,拍了好几张才允许孩子爬起来。

4.北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。
这引起了北京成功男人的强烈不满,他们说目前动物园的老虎连北京的老婆都吃不完,外地的就别来捣乱了。

5.以后在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:"我现在心情很差,喝了不少酒,我哥的老婆不是东西,她背着我哥和别人有一腿。"老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很可怕,心想多一事不如少一事,然后就默默地走开了。

6.要出嫁了问妈妈:"为什么结婚的时候要送戒指呢?"妈妈说:"戒指就是戒指啊!"我到现在还没懂......

7. 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟睡时,大喊着火了!说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是我趁着老公呼呼大睡的时候,嗷的一嗓 子:"着火了!"这时,老公直接冲出了卧室!跑了出去!正当我伤心时,老公又跑了回来!我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的 手机,又跑了出去...

8.一闺蜜,个性比较好强,胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真地说:"我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起,就是海尔兄弟,你还有感觉吗?"男友默默的一个人走向浴室。

9.情侣之所以要牵手,是因为如果不牵,男人的手就会不由自主的乱摸。

10.我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?

11.我们花那么几万块买的镜头就是为了拍到毛孔的,你们小姑娘居然要我们磨掉,真是异端!

12.新加入一家公司,怎么快速分辨公司里哪些人是正式员工哪些是大学实习生呢?用手机的时候把手机举起来或者放到桌子上的是正式员工,把手机藏到桌子下头不动眼睛往下瞄的是实习生。

13.公司新员工自我介绍:
A:"大家好,我姓张,张学良的张。"
B:"大家好,我也姓张,张作霖的张。"
然后他们就打起来了。

14.A:"消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!"
B:"第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!"

15.活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。

16.如果女朋友对你说如下这些话,就代表她在生你气----"我没事,没干嘛,不用,随便你,睡了"
看似寻常,实则暗藏杀机。。。

17.有一句祝福人的话叫"爱情事业双丰收",事业丰收我能理解,爱情丰收是几个意思?

18.小王:都说女人如衣服,那为什么你这么专一?
我:这是因为家族遗传。
小王:什么家族遗传?
我:因为穷,没钱买衣服。

19.你买得起充电5分钟的手机又怎么样?你找得到通话两小时的人吗?

20.你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,没得治。。。

牛娇客(五十七)

1.很多年以前,有一个词叫"网瘾",是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。

2.下班后,一同事一只手打着电话,另一手摸着口袋,突然转身就往办公室跑,边跑边喊:"你们等我下,我手机忘带了!"

3.网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

4.大学时期,一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面,我问他什么情况,他说,笔试通过,面试不通过......

5.单身多年的闺蜜去年开始网恋+异地恋,去年年底搭了一顺车去外地看她男朋友,和司机聊了一个来回,昨天结婚了,老公就是那个司机。这套路不对啊!

6.我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?

7.公司电脑被偷了,问IT部门怎么办,IT说:你先重启一下。

8.我:看中两款自行车
前辈:那两款?
我:两个价格差1000,贵的那个轻300克。
前辈:就300克?
我:嗯,貌似对于自行车运动来说还挺重要的。
前辈:那你买便宜1000块的那辆,然后减肥300克不就好了。
我:前辈你果然是天才。

9.平时看到的"新手上路,请多关照"太弱了,我今天遇到一个牌子上写的是"我上路了,你'上路'吗?"

10."喂,老公,你在哪呢?"
"我在公司呢。"
"告诉你件事你别生气啊。"
"你说,没事。"
"咱家车被撞了。"
"什么,车被撞,谁的责任?"
"我觉得好像是我的责任。"
"那对方就一点责任都没有吗?"
"对方是墙..."

11.去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛的睁开眼睛说:"绿茶卖四块。"

12.去小商店买绿茶,递给营业员小妹十块钱,她找我7.5元,还有一个瓶盖。告诉我绿茶卖完了,有"再来一瓶"的瓶盖,让我去路口商店换一瓶就行了......

13.我老公每次吃我女儿的零食都理直气壮:"现在的零食添加剂那么多!她吃了还过敏,对身体也不好,不如让我吃了。反正你也不待见我,权当慢慢毒死我吧!"

14.夏天到了,家里吃西瓜都是一切两半,用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的,周围一圈是老婆的,如果他们吃不下,还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式,每个人都是开开心心的。当然,人家娘俩是真开心,我是不敢不开心。

15.现在很热,在外面找工作也不容易啊!途中看到一家银行,于是就进去了。
业务员:"你好,先生,请问你要办什么业务?"
我:"不办什么,进来凉快一会。"

16.一位大师说可以画出一个人的另一半,很多人试了都说准,于是我也上前试试。
大师就是大师,画美女都是先从手开始画的。。。
大师,你倒是接着画啊,只画一只手是毛意思。。。

17.小时候我看见漂亮的女孩这样想:好漂亮啊,要是能做我女朋友多好~
现在我看见漂亮女孩这样想:这得多少钱一晚上啊~

18.自从傻B这个词被发明之后,傻瓜、笨蛋、呆子这些词就被提拔到了情话行列。

19.唯一付费玩家干不过免费玩家的地方,恐怕只有公交车上了吧。

20.人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

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1.中国网民的世界观:欧洲在沦陷,懒人吃福利;美国在衰落,政治正确误美国;亚非拉都是蛮荒之地,只能做资源产地;阿三愚蠢可笑;伊斯兰封闭落后已被时 代淘汰,不放弃宗教是死路一条;香港、台湾暮气沉沉,只要给丫断电断水就能收复;日本必将沉没。世界上就中华前途一片光明。

2.自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在,心脏衰老了几十岁,手机砸烂十几部,睡不好,吃不饱。。。我只想问一句"尼玛的,到底打不打?"

3.办公室几个同事用手机看足球赛,女同事小丽趴在办公桌睡着了,突然,精彩处大伙儿齐喊:"射了!射了!"
小丽睡梦中被惊醒突然大叫:"不要射在里面!"
。。。。。。。
一时鸦雀无声
。。。。。。。
欧洲杯快乐!

4.同学们说最喜欢跟我做好朋友,说我是她们的开心果,往高处说是她们最高端的心理医生,我正暗自开心呢,同桌说:她们说你就是一个逗比。。。

5.都说,女人是水做的, 要温柔,不能乱发脾气...其实,我也是水做的...不过我是可乐,带气儿,要捧着,不能晃......

6.女甲问:为什么这么高兴?
女乙说:老公夸我像一个小孩。
女甲问:他说的是你的胸,还是你的智商?

7.据说技术宅都这样哄老婆:
给老婆支付宝一大笔钱;
更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;
骗取支付宝密码把钱转走;
像个男人一样安慰她说:"没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。"

8.甲:"在家你老婆听你话吗?"
乙:"那当然,在家我说的话就像圣旨一下,谁敢违抗。"
甲:"那你地位很高吗?你是怎么做到的。"
乙:"不说话就行了。"
甲:"... ..."

9.和老婆啪啪啪,时间短了说我在外面和别的女人鬼混;时间长了又问我和那个女人把功夫练好了。我TM到底该怎么办?不是说一炮泯恩仇吗?

10.小美向男朋友小李提出分手。
小李满脸不悦:"小美,他不就是有钱吗,你早晚会后悔的!"
五年后,小美已经为人妻为人母,一天,她发现丈夫有了小三,于是偷偷找小三摊牌。
小美:"贱人,你要多少钱,才肯离开我老公?"
小三:"小美,你和我分手时,我说过,会让你后悔的!"
小美听后当场晕倒......

11. 弟上课玩手机,给没收了。放学后,这个脾气暴躁的老师找他谈话,他已经回家了,就跟他同桌说:通知XX明天早读课来我办公室拿手机。同桌胆怯的点点头。结 果这孩子太单纯了,放学路上,给表弟那手机发了条短信:"秃驴让你明早去他办公室拿手机,我就说那傻蛋会还给你的,没猜错吧。"

12.儿子在练毛笔字,为了鼓励他,我给他讲了王義之让王献之练字练了18缸水的典故,儿子问我:王献之是谁?我解释道:王献之是晋代书法大家王羲之的儿子,也是书法大家,史称大小王......儿子置笔:不练了,王炸都出来了,再练也要不起......

13.一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。
一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说:要不让她给你带个孩子来!

14.女:亲爱的,今天是我们相恋一周年,我们庆祝一下吧!
男:好啊!你说这么庆祝吧?
女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢?
男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!
女:真的吗?那太好了!儿子,出来吧,快叫爸爸~

15.下午去看牙,女牙医挺漂亮,可一直张着嘴没法说话吸引她注意。心想,现在的女孩都物质,一会儿一定要表现出我的实力!总算可以说话了,女牙医问:你的牙坏了拔吗?我虎躯一震,故作紧张地说:如果拔的话影响我开宾利吗?

16.一天去买避孕套,对老板说:"老板,来30个避孕套。"然后边上两个姑娘盯着我捂嘴偷偷地笑,我就不乐意了,就捉弄她们一下,就盯着她们对老板说:"再加两个。"她俩当时脸就绿了。。。

17.和老婆吵架,我在门外蹲了三个小时,最后忍不住踹门进去和她打了一架,妈蛋,吵架就吵架,改什么WiFi密码!

18.一天和女神聊天她忽然问我:"你有那种网站吗?"
我说:"有啊,怎么你要和我一起看啊。"
"有你就赶紧看去吧,和你聊天挺烦的。"
我。。。

19.这世上没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱,但就是有无缘无故的自拍。

20.人越长大就越能明白,爱不爱是其次,相处不累才最重要。

牛娇客(六十)

1.我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了,别多想,我就是故意的。

2.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

3.以前,总是以为自己是丑,矮,挫,穷。。。而现在,慢慢的都朝着好的方向发展了:好丑,好矮,好挫,好穷。

4.每次荒废时光不好好努力的时候心里其实特别慌,坐也不是站也不是,所以只好躺着了。

5.跟你们讲,我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。

6.有的人一觉醒来,男神吸毒了。有的人一觉醒来,男神草粉了。有的人一觉醒来,男神拍拖了。醒来太可怕了,还是继续睡觉吧...

7.闹钟你个挨千刀的,把人准时叫醒算什么本事,你有本事让我准时睡着啊!

8.我一直以为自己除了吃什么都不会。。。艹, 没想到我竟然还会饿!

9.室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表 我问他怎么吃的这么急啊?室友说:"TMD,差点就过期了!"

10.都说君子动口不动手。我想问问用嘴唆手指头算动口还是动手?

11.北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。

12.测试你男友是不是真爱你,就跟他去看《魔兽》,开场5分钟对他说:咱们走吧,我有点难受。

13.理想的男朋友应该像蚊子一样,一不留神就让你手上多个包。

14.男女朋友之间相互萌称男票女票,那gay之间应该怎么萌称?答:股票

15.有的人就是不知足,都已经有了双下巴了还想要双眼皮。。。

16.不带套那种感觉真好,但是手机不耐摔啊!

17.踢赢了打一架庆祝庆祝,踢输了打一架泄愤,踢平了打一架确认下谁是真正的赢家!

18.看我不顺眼?你可以装瞎,也可以自杀。

19.不不不,你们弄错了。
"你开心就好"意思是"关我屁事"。
"你猜"意思是"关你屁事"。

20.我对爱情的想法很简单:不求比翼,但求双飞。

牛娇客(五十九)

1.呼吁国家尽快出台鲜肉标准,做到有法可依有法必依执法必严违法必究。现在一些媒体和网民动辄称人鲜肉,年龄颜值参差不齐,非常让人困惑。

2.人生的很多痛苦,就在于颠倒了时间的先后顺序。比如:小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。小时候不能结婚,对象泡了一个又一个;现在能结婚了,你却满世界都找不到一个对象。

3.我的想法很简单:就是多赚点钱,然后找一个因为我的钱而爱上我的人,不要只是像这样单纯地看上我的善良,正直,和外貌。

4.房产中介老是打电话给我:哥,上次推荐给你的房降价啦,一百五十万现在只要一百三十万了。
切,我像是那种缺二十万块的人吗?哥缺的是那一百三十万!

5.女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量,我把她的手打得又红又肿,哈哈哈哈哈哈,我估计她是拿不起手机来了,不然怎么两天了都没接电话呢。。。

6.和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。
"我怕,你进来陪我好不好?"隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。

7.我:"媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?"
媳妇:"不觉得,你充其量只是暴,哪里有过粗。"
听完我竟无言以对了!

8.老婆:"老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?"
老公:"选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。"

9.别人女友都会这样问男朋友:"要是你妈不喜欢我怎么办?"可是我那二货女友是这样问我的:"要是你爸喜欢上我怎么办?"

10.老师:"你最擅长的外语是哪一门?"
小王:"阿拉伯语。"
老师:"是吗?什么时间开始学的?"
小王:"幼儿园。"
老师:"你真棒,那你的词汇量怎么样?"
小王:"只要能写出来的,我就能读出来。"
老师:"是吗?那你为同学们展示一下你的词汇量吧!"
小王:"1,2,3,4... ...100,101,102... ..."
老师:"滚!!"

11.有只小狗狗不停的叫,女儿听得有点不高兴了,怒气冲冲的跑到小狗狗身边,指着小狗狗威胁道:叫,叫,叫......再叫明天就送你去上学!

12.坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。
我闻着那味儿很不舒服,就说:"小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车,都快吐了。。。"
小男孩看看我,关心的说:"姐姐你别急,吃完我把塑料袋借给你。"
我。。。

13.公司新来一位美女同事,小王巴结道:"美女,你皮肤可真白。"
美女:"白有什么好,看上去一点都不健康。"
小王:"白好呀!怎么不好了,俗话不是说一白遮百丑嘛!"
美女:"你是在说我长的丑了。"
小王:"... ..."

14.朋友不爱吃青菜,喜欢吃牛肉,几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他:"多吃青菜对身体好。"
他:"没事,牛不是吃草的吗?我这也算间接吃了,哈哈!"
我顿了一下,问他:"那你吃过狗肉吗?"

15. 缺钱了,哥们有钱,不好意思跟他借。 弄了个女号,被他附近人搜到了。比较了解他,然后越聊越嗨,然后弄了一组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天,表达了 一下缺钱用,这货给我打了三回1314,然后我就把号扔了,这小子第二天就来找我喝酒了,我俩都喝大了,然后我不小心说出了真相。。。

16.妻:"老公,人家要买钻戒。"
夫:"老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。"
妻:"给老娘说人话!"
夫:"老。。。老婆,我。。。我打牌把钱输光了。"

17.我们习惯逃避选择,因为答案太多;我们不得不面对选择,因为生活所迫。于是,我们在选择中纠结,在纠结中选择。后来,纠结变成了一种病,在这个城市很流行。

18.现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决,去年过年走了好几家亲戚,都忘记了给我压岁钱!

19.我这个人是个特别注重内涵的人,比如拿红包,我从不在意红包的外观造型怎么样,只要打开里面钱多就行。

20.如果你送我礼物,那我就和你。。。说下收货地址。

牛娇客(六十一)

1.请注意,如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上,这放在古代就是三拜九叩,算是行大礼了。

2.现在人类大致只剩下列两种:1.低头族;2.向现实低头族。

3.小时候,"中华"是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,"中华"是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,"中华"是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,"中华"是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头......

4.难得回家的游子在父亲节这天突然回家,久违的相聚让老爷子热泪盈眶,老爷子紧紧握住儿子的手说:爸这就去买菜,给你做好吃的。
儿子却说:不用了爸,你年轻的照片呢?让我发个朋友圈,一会我还要跟伙计去烧烤呢~~~

5.我爸教训我:"都快三十岁的人了,还在家啃老,说出去不怕人笑话?" "您说的对,千万不能说出去。"

6.媳妇在集上卖水果,儿子放学后要吃鸡柳,媳妇专门给他找了张比较烂的5块钱。
过了一会儿,卖鸡柳的他儿子来买水果,手里拿着一张更烂的5块钱!
钱越烂,流通地越快!

7.那天我在河里游泳,上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服,结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场,经过多道工序的处理,最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了......

8.女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼?
有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。
小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙!
大家都很惊讶:"难道你有三个老公?"
小莉:"什么呀!老公有三个手机号。"

9.以前听有的女生说13厘米受不了,会很疼!还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子,竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看视频里很多女的20厘米也很享受啊。。人跟人的差别真大啊,同样是女的,穿个高跟鞋,怎么完全不一样!

10.好奇问媳妇:嫁给我前你交过几个男友呀? 媳妇答:一个 , 你呢? 我说:两个! 她暴怒咆哮:扯淡,我知道的都不止五个! 我就奇怪了,你凶什么,我们现在讨论的是交过几个男友的问题......

11. 有三个专家,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。 第一个专家说:"我们把船扣过去,把水倒了。 第二个专家说:"我们再凿一个洞,让进来的水流出去。" 第三个专家说:"别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?" 过了会儿,船沉了。。。

12.你知道吗?如果全人类都手拉手环绕地球的话。。。。。会有很多人会淹死在海里!

13.一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道:"你知道这路上什么车最惹不起么?"
"法拉利,保时捷。。。"小伙子脱口而出。
老司机摇了摇头说:"是五菱宏光。"
小伙子挠了挠头,表示不解。
老司机看了看自己的瘸腿,淡淡的说了句:"因为你永远不知道他车上会下来多少人。。。。。"

14.家里买了张新床,丈夫感慨:"这张床可够宽的,能睡三个人。"
妻子一直想要孩子,便说:"只要你愿意,我没问题。"
丈夫激动坏了,说:"只要你不吃醋,我更没问题啦。"

15.一个加拿大的客户在网上跟我们联系,说要今天上门谈业务......
老板就做好准备,让一个英语八级的女同事临时当翻译。
结果老外到了,一张嘴,一口流利的普通话。那女同事估计脑筋没转过来,直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板。

16.小明最近缺钱,于是绑架了一个人,警察包围了房子。小明紧张的对人质说:你从后门走吧,我去自首。人质刚从后门走出,就被警察直接枪毙。警察跑进来对小明说:绑匪被我们在后门击毙,现在你安全了......

17.收到一骗子短信,让我速将尾款汇至一银行账号,我隔了两小时回他:"已汇233333元,请查收。"第二天骗子回我:"都跑银行三趟了,还没收到钱,你这个骗子!"

18.离家越来越近了,王志龙感慨万千:想到自己由别人嘴中的小王变成王科长,变成王局长,变成王书记,最后变成5927,二十多年了,恍如一场梦。王志龙怯生生地推开了门,老父亲看到了他,扯着嗓子对里屋喊道:"老婆子,咱家二蛋子回来了。"

19.马云:"我本来想成立一家小公司,然而它却变成了这么大的企业。"
来玩个小游戏吧,大家用"本来。。。然而。。。"造个句。

20.人之所以痛苦,一是因为求之不得,二是因为舍之不得。

牛娇客(六十二)

1.都说痛了自然会放下,其实有时候放下才会痛,比如我刚才放下了一块石头,砸到了自己的脚。

2.我遇见的每个170的妹子,心里都住着一个小萝莉;每个158的妹子,心里都蠢蠢欲动希望哪天能化身180的大老爷们去撩妹。所以赞美高个子女生好可爱,萌萌哒,赞美小个子女生好帅!好酷!会收到意想不到的效果哦~

3.英国东伦敦大学研究者发现,对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。
姑娘们,如果你男朋友对你说"多喝热水",说明他觉得你脑子不好使。。。

4.英文字母A和B恋爱了,一天,B对A说,只要我在一天,就会爱你一天,一直一直到永远。
A宠溺地抱着他深情地说道:你这个傻B。

5.校长在台上发言"金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!"
这时小明噌的一下站了起来,"买不了知识为啥还收学费啊!"

6.老爸拿着语文试卷生气的问小明:你为什么不做选择题?
小明回答:因为我有选择恐惧症。
老爸又问:那你为什么不写作文?
小明又回答:因为作文写出来密密麻麻的都是字,我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问:为什么这次高数考试你交的是白卷?
小明解释道:因为我。。。我有恐高症!

7.一次老师发飙说:成天不让你们干什么你们干什么,明天在厕所里立个牌子写着禁止食用!

8.女神给屌丝发微信:"我又分手了,这一次我想找个外国男朋友。"
屌丝给女神发了一张玉米图片。
女神疑惑道:"你这是什么意思?"
屌丝说道:"玉米,原产于美洲!"
女神骂道:"滚!"

9.单身真的没有多可怕,只要你热爱生活,拥抱生活,多出去走走,你就会发现,身边全是情侣。

10.看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧?
老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。
我勒个去,玩的真大!

11.昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。
我生气地说:"你去和你闺蜜睡,别在这烦我。"
老婆也不示弱;"切!你怎么不去?"
说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢?

12.昨天晚上和老公大吵一顿!
老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪!
我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!
尼玛,老娘和你拼了!

13.两个有夫之妇在聊天
A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!
A:我报的是跆拳道补习班!!!

14.老婆说后悔嫁给我,我也说后悔娶她。爱情里不分对错,到底是谁的错?最后俩人得出结论:一起去打死介绍人。

15."大姨妈早就饿没有了","那可以给你注射一支高蛋白了","啥时侯注射呀","后天晚上吧"...

16.我不懂怎么通过敲西瓜判断瓜熟没熟,反正我看别人敲,我也假装很懂的敲敲,然后挑个好看的。

17.女人穿多的时候,男人就喜欢看露的地方;女人穿少的时候,男人就喜欢看遮的地方。

18.亲爱的,你慢慢飞,小心前面屌丝流口水!

19.想睡却睡不着的人是因为睡不着想睡的人。

20.这些年的经验教会我一个道理,只要你努力,世上没有什么事是你搞不砸的。

牛娇客(六十三)

1.卡梅伦:"到了伦敦我干了这几年我也没有什么别的,大概三件事:1,分化了英国保守党;2,把同性恋婚姻合法化;3,加入亚投行让中国歪果仁给女王老佛爷修铁路。如果说还有一点什么成绩就是不小心促成了欧盟解体,很惭愧,就做了一点微小的工作,谢谢大家。"

2.什么是脱欧?通俗一点说就是起初几个大佬(英法德意)建了个微信群,没事发发红包,互惠互利,后来进群的小弟越来越多,只抢不发,大佬不高兴了,现在这世道,地主家也没余粮啦,于是有个大佬叫英国,退群啦,估计后面还有跟着退的,最后只剩几个不发红包的了......

3.以后只去过英国是不是再不能说自己去过欧洲了。

4.你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。
这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。

5.晒车!晒房!晒脸!晒腿!晒胸!晒男人!晒女人!晒孩子!晒吃饭!晒逛街!晒电影!那都是毛毛雨...... 有本事中午出来晒太阳啊 !!!

6.今天我要感谢两个人,一个叫威利斯o开利,美国人,1876年11月26日出生,他发明了空调。另一个叫后羿,他在很久很久以前,干掉了9个太阳。

7.关于高考状元,其实总结来说就是:
每天十点准时睡,兴趣爱好范围广,复习从来不熬夜,考试前还出门玩,平时睡到自然醒,师生关系特别好,打游戏比谁都牛,闲着天天刷微博!

8.小明躲在操场抽烟被教导主任抓个正着,主任怒吼:小小年纪抽什么烟!!小明:中华。

9.老师:"为什么你们男生都喜欢胸大的女生?小明你来回答。"
小明:"因为小的我们自己有!"
老师:"滚出去。。。"

10..我:"老妈,最近手头有点紧。。。" 老妈:"那快挂了吧,省点话费!" 我:"可咱是亲情号啊!不要钱!" 老妈:"那就省点电费啊,充电不得花钱!" 我:"我住宿舍不交电费啊老妈!" 老妈:"哦,那就省点力气,说多了容易饿。" 我。。。

11.一朋友开了家公司,见他长期贴着招聘广告:招前台一名,要求本科以上,五官端正,应届毕业生优先。
问他原因,他说,是贴来找女朋友的。

12.现在的年轻人都好霸气,路边一小萝莉对小男孩说道:"你过来,我有场恋爱想跟你谈一下!"

13.用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:"为什么不拿100的折?"

14.昨天结婚纪念日,和老公来到当年约会的小树林。。。
我坐老公腿上,挽着他的脖子耳鬓厮磨,回忆着大学时光,那时我们也是这样坐着,伴着树林里的微风,拥吻。。。
见老公一直没回话,我轻轻地问他:"老公啊,这些你都还记得么?"
老公幽幽地开口说:"当然记得,那时你坐我腿上,我的腿可一点也不麻。。。"

15.禽兽不如的东西,丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫某某的网友,两人聊的非常开心,女孩约男孩出来见面,见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房!
然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视,女孩一直看到凌晨还非常精神,然后男孩趁女孩不注意,在女孩的水里下了大量的迷药,在女孩意识迷失的时候,男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。

16.朋友带着一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵想逗她玩,于是问:"你是从哪来的啊。"她一脸兴奋地对一桌人说:"妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。"一桌人直接沉默了。

17.跟朋友一起逛街中,一直有人不停的向我发传单,我说是不是看我可爱才给我的,朋友说:那是因为你太丑了,丑的令人发纸......

18.算命的:"你的婚姻线就如同天安门。" 我:"哦?很伟大吗?" 算命的:"往东是东单,往西是西单。"

19.去医院打吊针,护士妹子特别漂亮,于是我开始嘴贱:你快点来喔,我在床上等你!护士妹子一顿,瞬间微笑:好啊,好啊!到时候你可别叫啊,你们猜,我今天挨了几针?。

20.见面喊我帅哥的,一般都是奸商。

牛娇客(六十五)

1.王某盖了一栋别墅,把主卧卖给华润,各个房间卖给散户,自己只留了个小间。宝能从散户手中买了次卧后,王大喊,你的钱来源不明,你是野蛮人,我代表全 体股东不欢迎你。宝能默不作声地掏出钥匙进了房间。王某就想筹划在屋顶上违建加盖一层卖给深铁,住主卧的华润站出来,没经过我同意,别在我上面违建。然后 王某老婆看见此情形就说老娘不靠男人也能生活!王某急的这两天饭也吃不下了。

2.姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的:上中学的时候喜欢阳光的脸,上大学的时候喜欢英俊的脸,等到步入社会,就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

3.晚上,我理了个发,刮了胡子,剪了指甲,上了厕所,洗了个澡,又掏了耳屎,挖了鼻孔,然后一称,TMD,还是胖了。

4.我每次被别人骂,被别人喷,都会站在他的角度想,他父母是不是出车祸了,他是不是昨天晚上房子被人烧了,他是不是被老婆戴绿帽子了,他是不是孩子夭折了等等。
人啊要有一颗包容的心。

5.公司请了一位日本籍总监,刚一上任,这位总监就说:"大家好,我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。"没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了,临走留下一句耐人寻味的话:"你们这样疯狂加班是不人道的。"

6.英国公投这事, 据说结果出来以后投分离票的表示: 咱只是想表达一下自己对欧盟的不满,示一下威,没想到真的还成功了... 能不能再投一次?
这就像和女朋友吵架一样,女友赌气说要分手,求朋友们安慰,没想到朋友们齐声同意,最后真分了。

7.Google Trends发表了英国退欧公投成功后,英国网民在Google上搜索最热的五个问题,分别是:1.退欧意味着什么?2.什么是欧盟?3.欧盟有哪些国家?4.退欧后会发生什么?4.欧盟有多少个国家?其中第二个问题被评论员们狠狠地嘲笑了。

8.欧州人真够污的,不是讨论英国"脱"不脱的问题;就是讨论欧州杯"射"不射的问题。

9. 哥们是个宅男,对女生一点都不感兴趣,后来当兵走了。今天回来我去接他,饭后我俩准备去停车场取车,在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘。哥们当时就走不 动道了,直勾勾瞅了半天。我心想如今他都知道女人好了,看来部队真是个锻炼人的好地方。这时这哥们来了一句:"看见没,穿蓝衣服那女的迈错脚了。"

10.相中了商场里卖鞋的一妹子,经常去她店里装作买鞋,但约了几次都没能成功。今天我去她店里,让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂!你这个鞋带我可不会系,你帮下忙吧!妹子帮我把鞋带系好后,满脸羞红地说让我今晚等她......

11.三种妹子洗澡的情况如下:
一般妹子:好累啊又要洗澡了。
萌妹子:好耶又可以搓泡泡了。
女汉子:哈哈哈哈,又可以站着尿尿了。

12.她趴在桌子上问同桌:
"喂,你有喜欢的人吗?"
他看了她一眼,淡淡的说:
"有啊。"
她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:
"谁啊?"
"我们班上的,你猜。"
她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。
他轻笑:
"傻瓜,你确定都念完了吗?"
女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。
这时他温柔伏在她耳边轻声说道:"还有男生的名字你没念呢!"

13.我和女朋友是同班同学,而且今年都参加了高考,成绩出来后,这几天不断的有人问我们:"你们高考考多少分。" 每当遇到这个问题,我都会一把搂过女朋友,坚定地回答他们:"我们考多少也不会分的,哼!"

14."如果我30岁还没有嫁出去,你要娶我。" "不要等到30岁,我现在就要娶你。" "为什么?" "你要相信我,你真的嫁不出去。"

15.今天突然无法直视有何贵干这个词了!
有何贵干,何贵是谁?

16.一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿,正当我满怀憧憬时,他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。

17.以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了。不但没钱,还不快乐,还热,还他妈黑了!

18.有人问我怎么那么黑,真搞笑。一白遮三丑,你白是为了遮丑,我又不丑~

19."扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?"
"想都不敢想,哪有这种福气~"

20.我觉得我身上的脂肪得公投一下,脱离我。但没想到头发先把这事儿给干了。

牛娇客(六十四)

1.男人跟太太说:"亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。"太太:"不看,熬夜受罪。"男人:"只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。"太太:"太爱你了,老公,我愿意!"太太:"都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?"

2.欧洲英国!欧洲英国!最大的金融中心脱欧啦!王八蛋首相卡梅伦带着女王跑啦!我们没有办法,拿着英镑抵工资,原来都是9.8、9.7、9.6的英镑,现在只要2.0!通通2.0!卡梅伦你不是人,你还我们血汗钱!!

3.是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。

4.学车的时候,一妹子开车。 到了一个连续急转弯下坡路段,教练提醒这个妹子:"前方的路标表示什么意思?" 妹子吓得花容失色:"妈呀,前方有电啊!"

5.一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:"也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。"
医生说:"你买条狗吧。"
男子大惊:"怎么?狗剩下的也我吃?"

6.一哥们有想法,去跳广场舞,目的明确,大妈手里,妹子资源丰富,想借机让大妈给介绍对象。不过最近不去了,告诉我,一群大老头把他揍了,警告他,去一次打一次!!

7.同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现,老师说:"看样子你很累呀?" 同桌:"嗯!" 老师强忍怒火问:"你有多累?" 同桌说:"你如果今晚让我睡女寝,我保证明天早上她们还是处的!"

8.教大家如何对付碰瓷。如果你去扶人,让人给讹上了,这时你只需要拿出钱包,要多少?你自己拿吧!当他接过钱包的那一瞬间,你就一脚飞上去。然后大叫:抓小偷啦!好了,就这样。传递真能量,从我做起。希望大家还是可以多做善事!

9.今天的飞机去北京出差,老公给我发微信说:上来的时候带hetao。我就没看懂,刚要发微信问他,他就来微信说发错了!我估计是老公想吃核桃了,不好意思和我说,等我出差回来一定给他买回来!老公你就安心等我回来吧!

10.老王:我睡过你老婆。
小明:睡过就睡过吧。
老王:睡过五六年。
小明:五六年就五六年吧。
老王:我还睡过你老婆她妈呢......
小明:媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!

11.有个姑娘属于一沾酒就会脸红的那种,刚刚和几个朋友在小酌两杯,就脸颊火辣辣的,这时一朋友看着她悠悠的来了句:"瞧你那脸红的,大姨妈迷路了吧?"

12.男孩说:以后我可能会爱上别的女孩。
女孩:嗯,这个我想过。
男孩:那时候,她可能会这么称呼你,希望你能接受。
女孩:怎么称呼?
男孩:她会叫你妈妈!

13.A:咱们们村的男孩起名是靠丁丁大小的,小的叫棍子,大一点叫棒子,又大又粗的叫柱子!知道了吧?筷子!
B:那我知道了,牙签......

14.跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了!我:啥奖?媳妇:再来一次!我:可不可以不领奖啊?媳妇:可以让别人代领。我:那还是我来领奖吧!

15.男:"你难道就喜欢长的帅的?你为什么这么肤浅!"
女:"你错了,找男朋友不一定非要帅,关键我喜欢才行。"
男:"那你喜欢什么样的?"
女:"我喜欢长的帅的。"

16.生儿子和生女儿有什么区别?
女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,上大学担心禽兽教授,毕业出去上班了还要防着禽兽领导。
至于儿子?你只需要担心他不是个禽兽。

17.小明对女神说:"我宣你,做我女朋友吧!我一定会对你好......"
女神:"我不喜欢你!"
小明:"为什么?"
女神:"因为你唧唧歪歪的!"
小明脱下裤子一看:"不歪啊......"

18.晚上洗好澡准备睡觉,女友撒娇道:"亲爱的,我要......"我气恼道:"每晚就知道要要要,劳资每天辛苦上班,怎么就没听你问过累不累?"说完后我埋头睡觉,只听她委屈的嘟囔:"一个男人失去点人性不要紧,失去了兽性叫我怎么活啊......"

19.几个同事在办公室没事,一同事就出了个谜语让大家猜猜,说:杜雷斯去拜佛,打一成语。哥几个猜了好久都猜不到,这时一个白羊座妹子进来了,说:"是聚精会神吗?"

20.给女朋友发微信:你喜欢骑自行车吗?
半分钟后她回:你很在乎这个吗?那分手吧。。。

牛娇客(六十六)

1.夏天到了,大家都在朋友圈里各种晒孩子、晒车、晒钱的,只有我,晒的乌漆麻黑的!

2.人生苦短,哪能"白"活一辈子呢。。。

3.不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑?

4.三大妈用户:"什么?玩游戏还要买?" steam用户:"什么?买了游戏还要玩?"

5.看了那么多年柯南,破案方法没怎么学到,倒学了不少作案手段。。。

6.高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说,坦白才是。

7.你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。

8.老师:"做考题的时候首先要去想出题者的意图!"
学渣:"他想让我死。"

9.谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

10.有多少人小时候的梦想是长大了批发冰棍?

11.找女朋友这件事,我避重就轻。

12.你走了真好,不然总担心你。。。留下来吃饭。

13.懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。

14.睡眠就像是收33%的生命使用税。

15.结婚证只是能证明睡一张床上合法,但是不能代表睡一张床合适。

16.当蚊子停在你丁丁上的时候,你就会知道暴力不一定能解决了问题。。。

17.男生洗澡5分钟,而女生要半小时,那么问题来了:如果男女一起洗要多久呢?

18.有一些人逃避去结识异性,是因为害怕失恋的那种感觉。

19.醉翁之意不在酒,在于谁结账。

20.她目不识丁,是个纯洁的女孩子

牛娇客(八十八)

1.到处都在喊热死了,推荐几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!我试了一下,去热效果还不错。。。
刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额,查完后我默默地盖上被子。。。

2.男孩: 某某,我暗恋你很久了,做我女朋友吧!
女孩:就算全世界剩你一个男人了,我也不会看上你的!
男孩:全世界剩我一个男人了,我还会看上你?

3.女神电脑旧了,一直想换新,可苦于没有理由。
终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝。
屌丝说:"电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。"
女神一听,高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了。
说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,备受鼓舞。
拍着胸脯说:"阿姨你放心,我一定能修好!"
结论:该屌丝注定孤独一生...

4.一天我妈问我你女朋友身上有伤疤吗?胸前,或者大腿上? 我嘴里吃着饭不经意的回答:"没有啊。"我妈立马回头跟我爸说:"我们家的猪拱人白菜了。"

5.第一次去女朋友家,问她爸妈喜欢什么,她说她爸喜欢喝茶,妈妈喜欢进口包还想换个苹果。
呵呵,表现机会来了!我专门跑到超市买了两大瓶绿茶味、茉莉花茶味的饮料,1.5L大瓶装那种的,还送个塑料杯;另外买了满满两大袋子法式奶黄包还有红富士,现在正在去她家的路上,求祝福。

6.准丈母娘打电话给我:"小王,我考虑了下,我也不是卖女儿,按你上次说的,就给16万礼金,我不要求你20万了!明天你把礼金送过来吧,你们早点结婚!" 我:"阿姨,前段时间您说非20万不可,我实在凑不出来,就把那16万拿去投资了......"

7.某天早上小明醒来给他女朋友打电话说:"亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。"他女朋友娇羞的问道:"亲爱的,那你昨天梦到我什么了?""昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。"小明答。

8.我们公司有个妹子很开放,什么话都敢说,从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了,我去问。她华丽丽来了句:"要不你试试,看老娘不溅你一身血!"

9.女同事问:"我是新来的,你叫我小景就好了。和我握手,你躲什么?"
男同事说:"我怕触景生情。"

10.一天一女同事说给我们讲个故事:从前有个太监。。。然后就沉默。
一同事问:"下面呢?"
她:"下面没了。"
我接着问:"后面呢?"
女同事鄙视的说:"你们这群流氓,前面说了,下面没了,后面你们还不放过吗?"
我们竟然无言以对。。。

11.吃货老婆真的是最好哄的了----
"你给我滚!我再也不想看到你了!"
"老婆,走去吃冰淇淋去!"
"好呀好呀。。。"

12.最近发现很多人都抱着手机玩一个游戏,据说能玩到100分的人都是神,我打听了一下,这场游戏叫异地恋。

13.前任就是一坨屎,但是经过日久天长,渐渐失去了屎的味道,变成了巧克力的颜色。你就忍不住捡起来尝一下,结果发现还是一坨屎。

14.今天在宿舍里大家都在打游戏,突然舍友的手机收到了一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安 最终回复了四个字:我也不行。

15.面试官:呦,小伙子看你简历你上过研究生呀?
应聘者:是呀,我老婆就是!
面试官:滚!

16.自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。

17."借钱好像可以纠正视力啊。"
"嗯?"
"呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。"

18.我把手机放下就失去了全世界,但拿起手机后才发现这个世界又没有我。

19.你就像飞机、火车一样。你晚了,我得等。我晚了,你就走了。

20.一个严肃的问题:
我们究竟是过了365天,
还是过了1天,又重复了364次?

牛娇客(八十四)

1.《网友年龄状况鉴别手册》:
自称"少女"的平均年龄28岁,
自称"怪阿姨"的平均年龄19岁,
自称"老娘"的平均年龄17岁,
自称"本宝宝"的平均年龄37岁。
自称"胖子"的平均体重90斤,
自称"本少"的都是高颜值软妹,
自称"爸爸"的都是和金城武张震彭于晏级别交往的佳丽,
自称"老子"的都是爱护小动物的公主,
自称"仙女"的都是P图磨皮达人。

2.不知不觉中我们已经形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事也是玩手机,似乎离开了手机就会有种与世隔绝一般的孤独!
所以,尝试关掉手机,拥抱朋友!然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。。。

3.谁能想到抵制肯德基竟然不是因为肯德基的可乐全是冰块?

4.抵制肯德基,如你所知,肯德基是中国最大的连锁公共厕所,美国收集中国人的肥料来研究中国人的体质,从而研发针对性的生物武器。不去肯德基上厕所,从你我开始。

5.有时去什么饮品店,要说出那些乱七八糟的饮品名实在是太羞耻了,我不得不装成哑巴指给他们看。

6.近日,江苏徐州交警发现一白色轿车连续熄火。原来,开车女子没驾照,上路是为练车。见交警检查,女子大哭大笑,掐着脖子,极度癫狂...交警告知如有精神疾病,将不得申领驾驶证。女子一听,立马平静下来,承认在演戏。

7. 六年前,为了能领取超市的免费洗衣粉,且每张身份证复印件只能领取一袋,江苏淮安一老人家将自己儿子、儿媳的身份证复印件也交给超市促销人员,可让这位母 亲想不到的是,她的儿子、儿媳今年准备贷款买房时发现,他们不但名下有四张信用卡,而且还多次透支逾期不还,已被纳入黑名单,因为涉案数额较大,目前,淮 安警方已对该案立案侦查。

8.一朋友泡吧到凌晨归,家门被媳妇反锁了,他拼命持续敲门叫道:媳妇开门,媳妇开门。
十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:我可以给你开门,但你要保证不打我。

9. 出差,刚出车站就来一大婶:"小伙子,住旅馆呀?"我说:"不用。"大婶马上换成暧昧的语气:"有小姑娘哟,很漂亮的。"我汗,说:"不要小姑娘。"大婶 立刻改口:"老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。"再汗,说:"我不要姑娘。"大婶沉默了下,小声说:"那个,小伙子也是有的!"

10.二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒,里面有一条特别大的眼镜王蛇,这哥们每天喝一点,喝了大半年。
昨天喝完了要把蛇取出来,带我们去他家看蛇,取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了。。。

11.病房里,一个病人刚做完手术,对护士说:"哎呀,我好不容易修炼出的金丹,就这么被你废了?"
护士:"少废话,不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢,不照样被拿掉了!"

12.出去打球没带手机,回家路上碰见个漂亮妹子,装作很急的样子上前借手机给自己打,哈哈,果然还是长得帅容易抄牌成功!
到家赶紧给未接来电打过去:您所拨打的电话是空号。。。

13.以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要电话号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。
可现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!

14."校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影。"
神回复:你咋不说地球是你和她唯一的家呢?

15.结婚前,女友说:亲爱的!你真谈吐优雅,口若悬河,真的佩服你!
结婚后,变成老婆的她说:你个倔驴!再唧唧歪歪,罗哩罗嗦,小心阉了你!
唉呀!我的小心脏。。。

16.我以为我们可以一起走到最后。。。
结果才走了两步你就说热的不行,要打车。。。

17.突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。

18.环青海湖自行车赛冲刺阶段,一个行人横过马路,造成主集团大批选手摔车。

19.一局长上班时间看黄片,看到这条新闻我惊呆了,他居然在上班时间不带女下属去开房。

20.半夜没睡的,一般都叫夜猫子。单身的你不一样,你叫夜狗子。

牛娇客(八十五)

1."狼来了"小孩子说三遍就没人信了,可是"老师来了"说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2.饭店里,一女得瑟道:"我有钱,我想点什么点什么!"
男:"那你有本事你点煤气罐啊!"

3.一个女护士在科室摔了一跤,然后对主任弱弱地问一句,"在科室摔跤算工伤吗?"
然后主任对她说,"你一个女孩子家家当然不算公伤,这必须是母伤!"

4.正在家里做饭,一小萝莉跑来告我儿子的状说:阿姨,你家儿子打我。不一会儿这小子回来了,我就严厉的问他:你怎么打小妹妹呢?儿子:她刚才跑的时候不小心摔倒了,我就去安慰她别哭,谁知道她越哭越来劲,所以我打她了,女人就不能惯着。

5.男的:"男的单身知道叫什么吗?"
女的:"知道呀,单身狗。"
男的:"那女的单身叫什么?"
女的:"不知道。。。"
男的:"狗不理。"

6.女生常说:"男人没有一个是好东西。"
所以当一个女生对你说:"你是个好人"时,你基本上就死了!
因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对你说:"你这个死鬼"时,你才真是个好人。

7.每次你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸,不要冲动,告诉自己:我选的,我选的,我选的,我活该!我活该!我活该!

8.姐说:"我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。"
姐夫说:"我也是一个有原则的人,我的原则就是看你姐的心情。"

9.感冒了,埋怨老公:晚上也不把空调关一下,都把我吹感冒了。
他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗???

10.刚从网上看了一段,觉得很有道理,就念了出来:贵的东西,它除了贵,其他的都好,便宜的东西,它除了便宜,其他的都不好。
老婆听了啪的给了我一耳光:你什么意思,老娘当年问你要彩礼要少了是不?

11.闺密胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。一次她在洗澡,她老公看到了说了一句:"媳妇咱又恢复出厂设置了!"

12.小葵花课堂开课了
媳妇生气老不好 多半是闲的
拿点钱出去花花就痊愈了
老公生气老不好 多半是装的
往死揍一顿就好了

13.每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低:一会美,一会更美。一会帅,一会更帅。

14.如果你颜丑,就要健身。这样当别人再说你丑的时候,你就可以揍他了。

15.你看到一只猫,画了一只猫,这叫抄袭;你看到一只猫,画了一只虎,那叫改编;你看到光头强,能画出林志玲,这才叫创新!

16.装逼的人那么多,偏偏我又装不过!

17."都是一个老师教的,为什么人家就学得好呢?"
"因为不是一个父母生的。"

18.好像父母所有的不舒服和不顺心,都可以归因于"被你气的!"

19.我的身体是铁打的,我的床是磁铁打的。而我妈的鸡毛掸子,能给这床消磁。。。

20.微信现状
微信上线已数载,看看微信现状态。
先有大姐卖面膜,后有好友拉票来。
商业广告求点赞,痴情男女秀恩爱。
心灵鸡汤相互转,逗逼小伙来搞怪。
家庭贫困求帮助,有钱小伙把车晒。
俊男靓女传P图,极品吃货晒饭菜。
发个红包一毛钱,比比看谁抢得快。

牛娇客(八十六)

1.男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧----这是推销。
男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的----这是促销。
男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒----这是营销。
女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已----这是品牌。
男生想在女生面前表现,却又独自在角落边看着女生----这是库存。

2.掌握这些词汇,就可以赚中老年人的钱:调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、疗程、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。

3.有多少女的,为了不乘公交车,而成为了公交车。又有多少男人,为了上公交车,而天天坐公交!

4.在很久很久以前,有个巨人,名为盘古,他切开了混沌,把天举了起来,并把自己化身为大地,那么问题来了,珠穆朗玛峰是盘古的什么地方?

5.哥们跟我说前段时间跟一个网友网恋了,聊了很久决定线下见一面,结果却让他心累。
我说:怎么,太丑了?
他说:竟然tm是个女的

6.女给男友发信息:"老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!"
过了一会,男友回复道:"我在大便。。。"

7.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上,然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:"干嘛?嫌弃我啊?"
他满脸绅士般的笑容说:"没,抹匀!"

8.和女朋友吵架后,晚上都会激情一番...上星期她天天和我吵...到了现在她准备开吵的时候,我都默默的闭嘴!身体不好,吵不动了。

9.刚在街上听到两个女的互掐。。。
A:你嘴这么甜,男朋友得糖尿病了吧!
B:你嘴这么狠,男朋友得尿毒症了吧!

10.昨晚吃烧烤,没吃完打包,我连钎子一起带走了。
刚出包厢被服务员叫住了:"先生不好意思,我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。"
"好,那你帮我把肉撸下来。"
服务员转向大厅,大喊:"小丽,带这位先生回包房,帮他撸一下。"
尼妹,我。。。

11.一个开霸道的哥们,看路边站一个打伞的人,水才过膝盖,心想装一波逼,轰着油门就要过去,一下水就没过车顶了。刚爬出来,打伞的人说:我站车顶上呢~

12.儿子写暑假作业,题目是如果你爸爸妈妈吵架了,你会怎么做。儿子皱着眉头小声嘀咕道:我爸哪有那么肥的胆儿......

13.有次语文考试,有道题是:根据ABB试写词语,要求写6个。如:亮晶晶,绿油油,红彤彤。
结果我那二货同桌写的是:我爸爸,我妈妈,我哥哥,我姐姐,我弟弟,我妹妹。。。

14.古诗文默写,老师看见小明一个字也写不出来。
于是问:"你怎么默写不出来?"
小明说:"内存不足,记不下来。"
老师说:"那你就应该多花点时间来背啊。"
小明说:"CPU过热,运行太慢。"
老师说:"那你就抄个100遍吧。"
小明说:"网速太慢,无法运行。"

15.我们在家做菜时想做出餐馆菜的感觉,而我们在餐馆时又想尝到家常菜的感觉。

16.这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!

17.A:听说你那里这些天很热,是吗?
B:你说什么?冰箱里信号不好。

18.储量大,埋藏浅,出油多,油质好。感觉这是在形容你的脸。

19.跟那些三观正的人不一样,我五官正。    

20.人丑就要多读书,所以我不读书。

牛娇客(八十七)

1.互联网濒危史前词汇:网恋,网虫,冲浪,多图杀猫,烘培鸡,伊妹儿,斑竹,板斧,253,886,大虾,拍砖,轻舞肥羊,闪客,隔壁,青蛙,恐龙,灌水,潜水,冒泡,火钳刘明。

2.世界挺不公平的,一个姑娘,把工资都用来买化妆品和衣服,把自己打扮得漂漂亮亮的也不谈恋爱,就是优秀的独立女性;一个汉子,把工资都用来买游戏和手办,安心做一个人畜无害的死宅,那就是卢瑟。人和人之间的差别,咋就这么大呢。

3.吃完饭广场上溜达着玩,蚊子一看饭们来了,赶紧带着吸管飞过来,于是广场上的人们不得不甩腿撩胳膊,广场舞大概就是这样发展起来的吧!

4.理发店的门上挂了个牌子:头等大事,旁边卖小吃的见了,在门上挂了个牌子:食全食美,再旁边的小旅店看了,回去把门牌改成身怀绝技。。。。。最后一家卖男性保健品的把牌子写成来日方长。

5.让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!
让女人感兴趣的5大神器:高身价、霸气、安全感、能保护你、专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!
年轻人,眼光不要太高了!

6.被骂"滚蛋",不用气,人家至少把你当爷们,你有蛋。
被骂"鸟人",不用气,人家认为你是刘翔飞人。
被骂"狗日",不用气,人家绝对不把你当隔壁老王的儿子。
被骂"变态",不用气,人家说你脱胎换骨了,有新常态。
被骂"吹牛",不用气,人家是夸你能为死牛做人工呼吸。

7. 北京下暴雨,潘家院里很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场,没想下水捞沉 木狮子,自己的金链也飘了,场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下沥了水儿就要发芽了。

8.有朋友问我,给孩子起什么名字能体现出家长特别有文化?我建议取名"形而",这样孩子长到6岁的时候,你就可以跟外人说:"最近我们俩口子啊,一直在讨论形而上学的问题。"

9.甲:喂,今天叫你办的事情,你怎么没有办?
乙:哥,我在捂汗呢!
甲:你不想办就说,早上还看到你的,一会功夫,你就到武汉了?你飞过去的?
乙:尼玛,我是说我感冒发寒,躺在床上捂汗!

10.老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。我愤怒的问她干嘛?她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!
    
11.老婆出差回来:老公,这几天,你想我了吗?
老公坐在那看书:想,想,我对你的思念就如同一个饥饿的人扑在面包上......
老婆啪就是一下:全是假话!
老公:怎么是假话呢?
老婆:尼玛,面包都在这了,你还坐在那不动?

12.两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。
老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,"怎么了?"
"我换个不怎么饿的姿势。"说着把枕头垫在肚子下趴着了。

13.我抱着儿子:爸,我有了自己的小孩之后,才终于了解身为人父的感受。
爸:永无止境的失望与沮丧吗?
我:啥?
爸:没,我说我爱你,儿子。

14.有一富二代朋友,以前一天到晚无所事事,就知道撩妹子。最近居然干起嘀嘀打车了,问他为何如此,这货说这样可以认识各种各样的妹子,知道住那里,上班在那里,电话号码很自然的到手了!次奥~还能这样玩...

15.路上遇到一美女上去搭讪:"我喜欢你!" "神经病。" "那你喜欢谁?""神经病!" 卧槽。。。幸福来的太突然了!

16.上次一个老外问我哥读大几了,他回了一句big two,也不知道那老外听懂了没。

17.不要熬夜用英语怎么说?
Do not Oh Yeah

18.谁能想到让刚学会说话的儿子叫我爸爸却是我先开口叫了爸爸。。。

19.世界上最尴尬的就是姓宇文的老师教数学......

20.请找出下列重复的字:
我是不是很美?

牛娇客(六十七)

1.嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿,侄子边哭边对我说:"养不教父之过,教不严师之惰,你看书上都说了,教育我是我爸和老师的任务,根本没我妈啥事,她天天打我干什么玩意儿?"

2.老婆去做了个蘑菇头,回到家老婆问:宝贝,妈妈的发型漂亮不?
6岁的儿子说:看起来很好吃的样子!
老婆一阵欣喜忙问到:看起来怎么好吃了?
儿子:难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!!!
老婆。。。

3.熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 "注意:前方学校路段"就知道了。

4.有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:"小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?"

5.我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱!
老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。

6.男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。
女:那你当时选择了什么?
男:我不记得了。
女:你真坏。。。

7.今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊。。。
我换成左臂。
护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!
卧艹。。。

8.男:"姑娘,请问这条路该怎么走啊?"
女:"那条路啊?"
男:"走进你心里的路。"
女:"路费攒够了没?"
男。。。

9.昨天与女神的聊天记录。
我8:33:在吗?
女神10:15:在!
我11:45:你现在有空吗?
女神13:35:恩,我刚吃完饭,你有事吗?
我13:36:我想约你吃晚饭,行吗?
女神21:33:我吃过了!

10.晚上宿舍里合起来逗一个老实人。
问:你还是不是处男?
答:当然是了。
问:那你的处男膜还在吗?
反问:男人也有膜?在哪?
众人追问:难不成你的处男膜不在了?
他惊答:当然在了!
。。。一阵爆笑。

11.女友来大夷妈了,痛苦的蜷在床上。
我深情的拍拍她,真的很疼吗?看你这么痛苦我愿意和你分担。
说完女友一拳打在我的两腿之间。
我俩一起蜷在床上,原来来大夷妈这么痛苦。

12.女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了小半天,医生告诉她让她回去多喝点热水。

13.A:"你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别?"
B:"街上的美女有凶器。"
C:"她们的裙子特别的短。"
A:"你们都没有说到本质,街上的美女都TMD是活的。"

14.老婆:"老公,在我心目中,你和长江一样齐名!"
老公:"哈哈......你是夸我又大又长吧?"
老婆:"我是说,你与黄河一样黄!"

15.晚上老婆非常骚气的对我说:"老公~喂我吃燕窝好吗?"
"去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的"
刚说完这句话,我似乎明白了什么。。。

16.今晚辗转难眠,于是第一次用了黄瓜,感觉没有传说中滴爽,我想了半天,大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了,刺激得脸上皮肤很不舒服......

17.呼叫总部,呼叫总部。
总部收到,什么事?
我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。
你们没有抓住她吗?
没有,地还是湿的。

18.单位效益不好经常放假,和同事聊天,我说:"咱们什么时候能带薪休假?"
同事:"兄弟,现在带薪上班都难。。。"

19."为什么袜子一只一只的丢"这个问题困扰我多年,今天终于知道了:因为丢两只根本就不知道。。。

20.本姑娘我一直都是美容靠睡觉,减肥靠感冒。

牛娇客(六十八)

1.现在每次有人一脸坏笑的跟我说:"你这么胖该减减肥了。"我就会下意识的护住面前的吃的......

2.第一次做微商,请大家多多支持!爆款减肥贴,5元一卷,贴上后一天即可见效,承诺无效退款,一个疗程7天,可以瘦10斤,重点:贴嘴上,一定要贴嘴上!

3.不要轻易地看扁你自己
  大家都知道的,你很圆

4.我也试过像别人一样,通过娱乐、购物、健身等方式来释放压力,但是根本不起作用,想来想去,原来是因为自己根本没有压力。

5.公司里来了个女经理,特别漂亮。那天,她对我说:"你周末晚上有空吗?"我喜上眉头,心想,好运终于来了,连忙回答:"有!有!..."她说:"那就早点睡吧!听说你每周一都迟到,这可不好..."

6.加班到9点半,刚回家,公司电话催快点回来开会。赶回去开会,会议内容是裁员:你被解雇了。。

7.闲的没事问别人借借钱,然后再还上,既可以看看这种人能不能交,还可以刷一刷好友之间的信用额度。

8.很多时候只是你自以为自己的朋友很多,如果你跟你那些所谓很熟的朋友借个钱看看,不用多,就借相当于对方30天工资的数额,就知道自己在别人眼中只是个NPC、路人甲了。

9.我朋友昨天去相亲,感觉很满意就问对方要电话号码,但是女方好像不满意,说:不好意思,我手机坏了。 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩,拉着她的手说:走,买手机去。

10.买烟忘记找钱了, 老板娘不承认。,老板正好回来,他还好,说调监控看看就知道了,但快进看看着看着 ,老板把老板娘和一个男人亲密的瞬间捕捉到了...... 110和120就来了, 我就走了。 他们是不是为了那五块钱不想给我使的套路?

11.表哥辞工,自己开了个小作坊,雇了几个工人。和他聊天,自己单干有啥不一样的体验,表哥憨憨一笑,羞涩的抓抓头:"第一个月,到了月底,和工人说,擦!都月底了!老板怎么还不发工资!!!"

12.我姐打出租车,开了一半,司机突然停车,并开始脱衣服。我姐吓坏了,她弱弱的问一句司机:你想干嘛?司机大哥憨憨的说:刚刚发现,衣服穿反了。

13.一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。
我:什么亲戚,我怎么不知道?
女儿:那他怎么管我叫姑奶奶。
我。。。

14.在大城市,有一套优质的学位房对小孩来说非常重要----不管成绩好不好,长大了把房子一卖就吃喝不愁了。

15.如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。

16.分享大家一个小窍门,女客户气势汹汹要发难的时候,你就夸她这粉底哪买的口红啥色号啊真好看,能不能安利我一下啊,港真,她气起码消一半。

17."你没法做到让别人完全满意,但你完全可以做到不在意别人满不满意~~"

18.一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。好吧,现在他有两个问题了。

19.A:一公斤等于多少克
B:1024克
A:额

20.人生的三个阶段:出生、不知道在干嘛、死亡

牛娇客(七十)

1.王思聪在长沙录制《hello,女神》节目后下榻长沙万达文华酒店,今天凌晨他发了一条微博痛骂:"cnmlgb,长沙万达酒店是我住过的最sb的酒店,还tm是自己开的,绝了"
网友热评:
----生起气来,连自己家都骂!
----思聪终于知道自家酒店没厕纸了。。。
----太子发完微博打电话给前台:"cnmlgb!叫你们老板过来!" 然后王健林到了......到了之后说:"这真是我见过最sb的儿子了还tm是自己生的,绝了。"

2.小时候傻,看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。后来人变聪明了才明白,这电影是提前拍的,这演员应该几个月前就死了。

3.我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车,语重心长的对我讲:凡事要虚心,吃屎都要有师傅教才会,顺风不臭,逆风臭!

4.看完我的考试成绩,我爸有点不满:隔壁家的孩子考了99分,而你呢?回回考满分,以后怎么超越自己?

5.今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我:爸爸,那是什么?
我:蜂蜜。
闺女:哦,听说那很好吃的是吧?
我:嗯?听谁说的?
闺女:熊二说的!
我。。。

6.听儿子说幼儿园吃便当的时候是四人一桌,我问怎么组合,"老师说和喜欢的朋友一起吃。"呵呵,我干笑了两声想:这种高难度的社交行为估计也只有三岁小朋友可以执行了。

7.对现在幼儿园布置的家庭作业真的是有些无语。读大班的儿子说要用塑泥捏愤怒的小鸟,开始 一起捏,后来儿子睡了我一人捏了一个通宵,鸟没捏出来,我彻底愤怒了!

8.我妈在淘宝买车罩,店家说送车贴,于是我妈留言:送个适合新手开车用的贴纸(类似"新手上路"之类的)。几天后收到车罩和贴纸,打开贴纸一看,赫然七个大字:我是流氓我怕谁。

9.昨天见到一辆大众甲壳虫,车牌号是123UP。我去,我去他车后一看,果然被追尾了几次,撞得还不轻。。。

10.在公交上,旁边有个妹子靠在我肩上睡着了,我默默把矿泉水倒在瓶盖里,顺着肩膀流下去。。。
坐了两站路以后,我叫醒她,很委屈地说:"很抱歉打扰你睡觉,但是这口水我忍不了了"。
她红着脸硬要帮我洗衣服,还留了电话号码。

11.听过说赖床赖的最理直气壮的一句话是媳妇儿对我说的:"你手机闹铃真难听,让人一点起床的欲望都没有!"

12.看别人给老公连发三遍"老公,我爱你",诸位老公的反应很有趣。于是我一同事也来了兴致,给老公发了过去。他老公回复得很迅速:"你傻了??"我同事一怒之下回了三字:"发错了!"......

13.爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。
女儿悲愤地说:"家暴啊!骨折了。"
爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:"你用啥把我女儿打成这样?"
女婿捂着红肿的脸说:"脸。"

14.晚上发消息问暗恋的女神:"睡了吗?"
女神回:"刚运动完,我们正准备睡呢!"

15.媳妇拔火罐回来,晚上啪啪啪的时候,一直感觉自己在干一只七星瓢虫...

16.一个有点胖的可爱妹子对她妈妈说:老妈,今年夏天我把头发染成绿色吧好不?看起来肯定清爽。妹子妈妈说:你就作吧,染完别人还以为咱家里的多肉植物成精了。

17.进入七月份了,这意味着很多人结束了上半年减肥失败的日子,开始体验下半年继续减肥失败的生活。

18.伞买大了,想找个人一起撑,但是好难诶,我还是把自己吃胖点好了。

19.别人夸我的时候,我心里就会想,这人真是的,瞎说什么大实话。

20.我想你一定很忙,所以看前三个字就好。

牛娇客(六十九)

1.总有人说我长得好看,我只能回答说:每个人心中的对于颜值的定位都不一样的!你心中的仙女啥样,我就是啥样!

2.人生许多不如意!
比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在那表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说,家里没有吗?!
我说,有,但她这款内衣比较时尚。媳妇就跑到专卖店去买了一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。

3.夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权,他老婆就让自己好友诱惑老公,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。
后来男人知道真相后,不甘心,于是也雇了个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了!

4.老公下班晚,一个人在家,给老公微信道:"老公~快回来,饭在锅里,人在床上。"正激动着老公会不会感动的不要不要的,手机上显示:"你又吃撑了在挺尸?"

5.跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。
呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地!

6.上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么?
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

7.女票跟我说:你真是上辈子修来的福分,这辈子才找到我这么好的女票,婀娜多姿,楚楚动人,前凸后翘!你看,咱这胸,多大!
我瞅了瞅她的胸说:还记得咱上次买的那个柚子不。看起来挺大,剥皮以后,就橙子那么大。。。

8.我含情脉脉的望着女友,用严肃的口吻说到:"我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上!"
女友二货听完一脸惊恐,双眼噙泪:"吃人是犯法的呀。。。"

9.一妹子喜欢上了一个快递小哥,于是天天网购以求接近于他。
这天她忍不住主动对快递小哥告白了,谁料竟然被拒绝,还说她败家。
妹子心里那个恨啊:老娘还不是为了你,玛德!

10.同事:"老父刚刚去世,儿子又得了重病,妻子也离开了我。"
我也不知道怎么安慰他。。。
同事:"我很苦恼,我真不知道该怎么选择才好!"
我。。。
同事:"我是该报名参加达人秀呢?还是好声音?"
我勒个去。。。

11.一女同事辞职不干了,说回家带孩子。我就说:"孩子不是你婆婆带得好好的吗?"
女同事:"唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!"
我:。。。

12."李老师,下班啦?"
"嗯,您找我有事?"
"我。。。给您送。。。送点糖过来。"
"刚子结婚了?恭喜啊!"
"啊~算。。。算是吧!"
"啧!老赵,什么叫算是,当年刚子可是我最得意的学生,加上陈工家那个老三,那一届就他俩出国了哦,去了哪儿?荷兰对不?"
"嗯,那个,您吃的就是他俩的喜糖!"

13.外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:"有女朋友没?"
他说没有,我:"都这么大了没有女朋友?"
他答:"你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。。。"
我。。。

14.我妈让我不要和成绩比我差的同学玩,于是我去找学习委员,学习委员说:"我妈不让我和学习比我差的同学玩。"

15.初二那年,老师要求每个人都要写一句励志名言,挂在教室里要时时刻刻激励自己,别人写的都是什么天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感之类的。只有我的是:天才第一步雀氏纸尿裤。

16.老师教育我们,有了想法就要立刻行动。我很受鼓舞,立即有了辍学的想法。

17.看动画被我爸发现了,他说:"你这么大还看动画片?" 我快进到关键画面说:"这是成人动画。"

18.在床上玩手机突然我妈进来了,我立马在桌上拿出几本书拿着笔,装作做作业的样子。我妈问我:高考完了还有作业吗?

19.自从听说手机会对人体造成辐射,每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡。。。

20.专家指出,眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。

牛娇客(七十一)

1.一个人越炫耀什么,内心就越缺少什么。
一个人越觉得别人在炫耀什么,他自己就缺少什么。
一个人炫耀什么,说明他真的有。

2.我的大学生活过得无牵无挂,我的意思是在大学里,我既没牵过手也没挂过科。

3.毕业之前,和老爸老妈打电话无论以什么开头,结尾都能扯到学习;毕业之后,和老爸老妈打电话无论以什么开头,结尾都能扯到结婚。。。

4.别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁, 大神们指点一下,二十块钱怎么能花到下月十号。。。

5.我不明白胖子为什么会被嘲笑!
一个把吃完的饭转化成肉的人,凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑?

6.一个人读错一个字,是误读;但如果是很多人一块儿读错一个字,就变成了口音。

7.十年前我爸在村头捡到个茅台瓶子,直到现在村里人都没见我爸喝过其他酒。

8.甲:足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。
乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?

9.人的基因与猪的基因居然有高达84%的相似程度,这不清真。

10.突然发现"叮咬"这个词很有意思,一个是形一个是意。

11.广场舞大妈应手持电蚊拍, 在锻炼的同时还为民除害。

12.老妈对我说:啥叫父爱如山?山一般就呆在那儿啥也不干。

13.小时候,拆开录音机只为了那块吸铁石!

14.生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里打醒。

15.四类男人:一本正经大色狼,道貌岸然变态狂,谦卑有礼猥琐男,不苟言笑淫魔王。

16.为什么淹死的都是会游泳的?
不会游泳的下水就直接死了,不用淹!!

17.男:遇见你,这辈子值了!
女:啊,你以前是弯的?!

18.人类存在的意义,就是将种族延续下去,等待某个时机。。。

19.我听到了太多对你的溢美之词,以至于我一直认为你已经死了。

20.我喝酒是为了忘记你,但现在我看见两个你。

牛娇客(七十二)

1.听说亚洲有四大邪术:日本的化妆,韩国的整容,中国的PS,泰国的变性。
所以在网上,约中国妹子见面了后悔,约泰国妹子脱了衣服后悔,约日本妹子洗了澡后悔,约韩国妹子生了娃后悔!

2. 今天老板在微信上,晒他刚出生的宝宝,我心想这个马屁一定不能错过,于是我马上在下面评论:"宝宝好可爱,好像嫂子!"发完就去洗澡了,回来发现有很多同 事私信我:干的不错,真勇敢。。。之类的话。 我心想怎么回事?我没做什么事啊!稀里糊涂地上微信发现我在老板发的那条消息下回复的是"宝宝好可爱,好像傻子!"老板在下面评论"呵呵呵" 我该怎么办?在线等!!

3.有老婆的同志注意了,真事!
今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班,我问那女的要照片看看,她发来一张我老婆的照片。现在我都不敢回家。。。

4.年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!
结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!
结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!
再过两年我就成了侦察机,光剩下看看了!
最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!

5. 跟几个发小在家里打麻将,女票在旁边围观。手气有点背,打了好几圈都没开胡,女票就在旁边讥讽说,你这手气比脚气还臭,打个毛啊!我说,我手气背,有本事 你来啊,你要是开胡,我做一个月家务!女朋友撸起衣袖就上台。说,来就来,还怕你不成!特么滴,什么叫做兄弟就是用来卖的!女票一上台,几个发小,不吃 牌, 不碰牌,有胡不叫,自摸打掉,就这样让我女票连胡三把!我次奥......

6.闹市区中,一男的拿着一束玫瑰突然下跪,对他女朋友说:"某某,嫁给我吧!"
女子回道:"你的表白就那么简单啊?"
群众见后,纷纷鼓励男子多说几句。男子想了想说到:"我们认识5年,交往4年,睡了你3年,我不想让你再无名无份地被我睡下去,所以,嫁给我吧。"
简单、粗暴、直接。。。

7.今天看到一个老太摔倒,本不想去扶,但良心要我去扶,为了不被讹,我把手机开启录像,让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太:"有没有什么事?"老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:"没事。"就走了。我回头一看,草,拿我手机拍摄的人不见了!

8.打电话给老公:老公!老公!咱家遭贼了!
老公:啊!快看看丢了什么?
我:全被翻得乱七八糟的!
老公:快看看床底鞋盒里那5万还在吗?
看完回来:没了!
老公:那衣柜上白色床单袋子里再看看,还有2万8!
看完回来:呜呜呜......也没了!
老公:快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看,那边12万,丢了就悲剧了!
......
过了十分钟,老娘在朋友圈发:今天大扫除,赚了近20万!

9.去医院检查,医生要查晨尿,第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查,在等公交的时候,我准备点根烟,刚掏出火机,一女子大叫,你拿汽油干什么?我连忙解释说这不是汽油。女子说,不是汽油你喝一口。。。

10.刚刚同事放了个屁,还特大声,我们都看着他。
谁知他竟然不要脸的说:哥放的不是屁,
还没等他说下半句,另一同事神补刀:
难道?又是你的菊花在叹气?

11.警察小明在黑社会做卧底,一天他给上级打电话:长官,你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了,我怕哪天老大挂了,我就是老大了!

12.看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄鲤鱼成灾,小龙虾成灾,河蟹成灾...人家都不吃的,在我国,蝗虫都不敢聚堆,超过十只就会被炒成菜...

13.三十岁,未婚无对象,一日出席婚礼,
被问:"你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?"
我反问:"难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?"

14.第一次穿了件低领衣服出门,自己看到胸前那道沟,就有点脸红,感觉有点不自在。结果,刚上公交车就有个帅哥热情给我让座,我就纳闷了,是因为我漂亮吗???

15.昨天坐朋友的摩托车回家,路上碰见一个美女,
朋友说:等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么?
我说:好!
车子慢慢靠近了,我一巴掌拍在美女屁股上,朋友一个急刹车问我:你干什么?
那一刻,整个世界都安静了。。。

16.我问她:"要是用鸡蛋和石头砸你脑袋,什么最疼?"
她:"哈哈哈当然是我脑袋最疼。"
我摇摇头:"我的心最疼。"
然后机智的我现在有了一个女朋友。。。

17.你知道女生爱口是心非吗?
你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---"这么贵的包,别买了吧。""呜呜呜,他真的没买!"

18.懒是种惯性,比如开了电脑就不愿意关,躺下了就不愿意起,睡了就不愿意醒,想你了就不愿意停。

19.不好的婚姻让人变成疯子,好的婚姻让人变成傻子,最好的婚姻让女人变成孩子。

20.上半年过去了,我检讨了一下自己:
长相不行
性格不行
身材不行
唠嗑不行
喝酒不行
经济实力也不行
同时我也在思考一个问题:
到底是什么支撑我活了这么多年,后来终于想通了......
我饭量还行,睡觉。。。也行
我人气不行,但我气人行。。。

牛娇客(七十三)

1.我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是!

2.当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说,你很好看啊。。。结果人家不仅认同了你丑还补刀:知道啦!我们又不瞎!

3.千万不要在十七八岁爱上一个女人。因为,这将是你最不可能忘记的女人,也会是你这辈子最不可能在一起的女人。

4.我爱现任,但也爱前任,怎么办?在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难!

5.那天陪女友看了第一滴血,老婆说很好看,问我有没有第二部,我说有,你去搜。我上个厕所,回来后看见老婆在找第二滴血,我表示很受伤。

6.在医院药房拿点中药,窗口人挺多,护士一走过来大家都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说:"护士,拿药,我丹参。"前面有个阿姨回过头白了我一眼说:"小伙子,算了吧,单身没药可医的!"

7.哥们:初恋是不是用来练手的?
我:放屁,单身才是用来练手的。

8.孩子生下为什么会哭?"
"死了那么多兄弟,就剩下他一个,能不伤心吗?"

9.男人可以矮可以穷可以丑,但是有一个地方绝对要大,那就是。。。心大。酱紫又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

10.大学同学课间肚子疼,从书包里抓了包卫生纸,小包装那种,冲向厕所,拉完要擦屁股了才发现,手里抓的是一包小面包。 旁边的哥们看到了说:哟,蘸着吃啊。

11.昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。我好生羡慕,我上前崇拜地问到:"大哥你能教教我吗?"大哥:"劳资踩到屎了!"

12.一男的去日本出差,临走的时候,朋友去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!

13.有一天,屌丝问女神:"你为什么宁愿用黄瓜也不用我?"
女神没有回答只问了屌丝三个问题:"你有黄瓜长吗?你有黄瓜粗吗?你有黄瓜安全吗?"

14.在跟女生确定关系前,一定要带她去吃一顿海鲜,很多生海鲜的那种。如果她很怕腥味那就别谈了,以后必后悔。。。不用谢。

15.我出差,今天二货女友问我:想我了没?
我说:你猜。
结果二货给了我个3选题:A. 想了。B:A。C:B。
多么霸气的选题!

16.骗子给我办公室打电话,领导一老头接的,跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说,我这功力还是不行啊,才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

17.今天老板把我叫到办公室,就微信群里我评价他的四个字,让我解释给他听。
我:"老板,这'无'字,是说您大公无私!"
老板:"嗯......"
我:"这'耻'字,说您知耻而后勇,要振兴公司!"
老板:"奥......"
我:"这个'小'字,说您从小处着眼,观察细微!"
老板:"这......"
我:"老板,这'人'字,是说您,是堂堂正正的男人!"
老板:"少他妈胡扯,你连到一起给我读读!"

18.网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻烦,我一般是直接扛起来就走。

19.老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。
结账的时候,老板娘问服务员:"他们吃了什么?"
那服务业说:"俩王八喝了一箱啤酒。"
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。

20."我刚刚点的东西怎么还没来?"
"你有点什么?"
"我有点。。。喜欢你!"

牛娇客(七十四)

1.要不是无线网坏了,还真不知道手机停机好几天了。

2.记者拿着图片问葛优:"最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?"
"什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。" 瘫坐在沙发上的葛优说。

3.向这个天气依旧披着头发的女性朋友们致敬,你们和那些冬天穿短裙的英雄们可能是一个部队的。在此献上我的膝盖和崇拜。

4.都说中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我这种就适合蒙面。

5.做为一个女学生,我的长相可以让我安静读书到毕业,可我这智商。。。

6.其实,戴黑框的男性,摘眼镜就相当于女的卸妆。

7.我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人,更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ,也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人。。。

8.谁说没有永远的?你们不是永远都不会在一起了吗?

9.长相厮守的意思是两个人能够厮守在一起靠的是长相。

10."你听过的第一个3d环绕音乐是什么?""丢手绢"

11.凡是和"票"有关的都令我心碎:彩票、股票、钞票、女票。。。

12.当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

13.业界谈国企整合:"这下子业绩好看多了。原来是两家亏损,现在只有一家亏损。"

14.世界上有两种人你是吵不赢的,或者说,表面上赢了,但实际上输了。一个是老婆,一个是领导。

15.去楼下小卖部买东西,结账时问老头儿有没有支付宝,老头儿说没有,有加多宝。

16.最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。

17.我对象很好。
我对马很好,对狗也很好,对猫更好,对动物都很好,我爱动物。

18.做金融,核心竞争力就是比谁认识的有钱傻子多。

19.跑步锻炼,工作忙碌,健康饮食----除了没钱,我的生活和亿万富翁别无二致。

20.每当我找到成功的钥匙,他们就换了锁!

牛娇客(七十七)

1.新学期见面班会
老师问小明:喜欢小动物么?
小明:当然喜欢。
老师:喜欢到什么程度呢?
小明:这怎么说呢,顿顿都有吧!
老师: 滚出去!

2.老师:大家对那句广告词"我们不生产水,我们只是大自然的搬运工"有什么理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题!
此时台下一片掌声!

3.老师布置作文,题目是《妈妈只有一个》。
小明写道:昨天放学回家感觉很饿,在冰箱找到一个蛋糕,妈妈看见了让我也给她拿一个。
我说:妈妈只有一个。。。

4.老师说:今天的语文作文是《致老师》。
小明举手答道:老师,你还是去医院吧,我们治不了。

5.一次语文考试有道填空题问"生"的反义词,全班同学都写了"死",唯独小明,写了个"熟"...

6.老师:小明,为什么你考试考了8分?
小明:名师才能出高徒,老师,你自己应该想想为什么。
老师:一派胡言!那小红小李不都考了100分吗?
小明:他们背叛了你,另谋名师的!
老师:说人话!
小明:他们天天都上补习班!

7.老师:"危楼高百尺,手可摘星辰"用的是什么修辞手法?
小明:吸星大法。

8.老师:大家都要像吸水的海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。
小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?

9.老师:上学你书包都不带,你说说你都带了什么?
小明:一颗随时准备放学的心。

10.老王下班回家见小明一个人写作业,问:儿子,你妈呢?
小明:出去了!然后继续写作业。
老王看儿子这么认真,说:最近学习怎么样啊?
小明:还行吧!
老王:那我考考你吧,用"欲罢不能"造个句。
小明:今天咱家浴霸不能用了,妈妈去隔壁陈叔叔家洗澡了。

11.医学院教授:体温下降1度,免疫力会降低30%,体温上升1度,免疫力会上升60%,所以要注意不要让身体受凉。
小明:也就是说不断让体温上下变化,就可以让免疫力无限上升了?
教授:快滚,不想听见你说话!

12.博士小明学驾照,开车时候对教练说:"你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度开时,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。"
教练:"滚下去!"

13.老师:为什么你走路姿势歪歪扭扭的?
小明:我这叫加速过弯。
老师:为什么你坐椅子上还抖腿?
小明:我这叫挂空挡。
老师:为什么你老东张西望?
小明:我这叫观察路况。

14.小明:老师,我发现你是一个很纠结的人。
老师:说说看。
小明:你整天念叨这三句话"看书干嘛?看黑板!""看黑板干嘛?看我!""看我干嘛?看书!"你到底让我看哪?
老师:滚出去!

15.老师问小明:你妈妈打过你你没有?
小明:打过。
老师:打过几次。
小明:打过三次,但是没打掉。
老师:滚!

16.老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保佑!
老师:滚出去!!

17.语文课上
小明:"老师,孔夫子是不是非常色?"
老师:"为什么这么说?"
小明:"因为书上说,孔子东游,见两小儿便日!"
老师:"滚出去......"

18.老师:同学们,让我们欢迎我们的新同学!
新同学:我叫紫嫣!
小明:你是赵香芦的女儿吗?
老师:你们认识啊?
小明:不是,我听说日照香炉生紫烟!
老师:我真不想再叫你滚了,额,还是滚吧,滚......

19.老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么。
小明:妈的一背包书才卖4块钱,通宵都不够。
老师:滚出去...

20.老师:同学们,你们日后都想干什么。
小红:我想当教师。
老师:很好,小明你说一下。
小明:我想洗个澡。
滚出去!!!

牛娇客(七十八)

1.也许,98年的洪水被干掉的时候,它喊了一句"十八年后又是一条好汉!"

2.我很好奇我们是不是都是模拟经营类网游里的角色,操作我的人一定是个免费玩家。

3.本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。 希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。
说真的,我不想放弃治疗。。。

4.记得刚到国外时候,人生地不熟的,总有人欺负我。一次上课的时候,老师问我有什么特长,我低头想了想,二话不说做起了第八套全国人民广播体操。大家一脸崇拜的看着我,从那天起,再也没人欺负我。。。

5.中学的时候老师让同学们每人表演一个节目,轮到同桌的时候,他拿本书放大腿上,人坐在凳子上,然后盯着某位女生,看了一会说"表演开始了啊,会移动的书!"结果书真的动了。当时很多女同学还不明白,还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。。。

6.吃饭喝酒路过水果摊,室友问:"老板,瓜甜吗?"
老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问:"这瓜到底甜不甜?"
老板火了:"TMD你家黄瓜甜的?"

7.路上一姑娘递我一张传单,我没要,遂问我:"你觉得我长得漂亮吗?""嗯...漂亮吧。""那你为什么不接我传单?"这套路,我竟无从反驳!

8.刚刚在路边看到个男生拿着一摞传单向我走来,我已经准备好说不要谢谢了,这时传单已经拿到我眼前了,我刚要拒绝,谁知他低声和我说了一句:"兄弟,帮扔一下......"我:"............"

9.回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的?我说这是运送钞票的。他又问,是不是把这些钞票运到很穷的地方去?我顿时无言以对,然后轻轻的摸了摸头,对他说,是的。。。

10.哥和嫂子闹离婚!
嫂子说:我什么都不要,就要我女儿!
我哥说:孩子是我的!
嫂子说:孩子是我生的!
我哥说:你拿着银行卡去提款机取钱,难道你敢说钱是提款机的吗?
嫂子说:你去种子公司买种子,种在自己地里产了粮食,你敢说粮食是种子公司的吗?

11.老公:老婆,老盯着手机看什么?
老婆:抢红包。
老公:一晚上能抢多少?
老婆:没准,有时几块,有时几分。
老公:我给你50块,你能不能盯会我?
老婆:不行,看你够够的了!不是钱的事儿!

12.跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了。正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:"你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来!"

13.和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只得发短信:"今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了,请原谅我好吗?" 她秒回:"看的哪张照片?"

14.大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。
于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。
结果,男人总想维持这样一种现状:吃原配做的菜,上小三睡的床!

15.今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹,女的哭着捶打男的胸脯说:"你今天为什么不带身份证,你什么意思啊你。 "
这是多么深意的对白。

16.办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午......

17. 公司下班时间,正好是回家公交车的最后一班车,并且是首站,一来二去,就和美女司机很熟悉了,有时间楼主会给她带点零食什么的,就这样持续好长时间...... 就刚刚楼主踏上车,突然看到一个男司机,楼主以为坐错车了,就要下去,男司机喊住:别下去,你没有坐错,她今天生病,让我代班,还有把零食给我,我给她带 回去。楼主连忙说:谢谢,谢谢!司机继续说到:以后不要买这些高脂肪的,你都把我老婆养胖了!

18.昨天在4s店看到一辆兰博基尼价值800多万,看着车身很适合我,我一咬牙一跺脚不买,一下子省了800多万!

19.我就是那种只要你和我说一声晚安,哪怕我今天过得有多糟糕,也会马上高高兴兴去睡觉的傻子。

20.讲真,我在外靠朋友,在家靠沙发。

牛娇客(七十九)

1.躺在床上,红烧!铺张凉席,铁板烧!下了床后,清蒸!出去一趟,爆炒!游了个泳,水煮!回来路上,生煎!进了家门,回锅! 亲们,今天33度,明天36度后天37度,大家出门注意要翻面儿,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!记得 防暑!

2.有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友。我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了!

3.这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

4.女神今天给我发了个消息,很简单只有三个字:生石灰。看完我就乐了!不说了,买两个tt去。

5.当我买得起十几块钱一个的冰淇淋的时候,我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候,我已经懒得打开电脑了。当我优秀得足够让你不会离我而去时,我已经不再非你不可了。

6.跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:"打完折1998!"二货女友嗲声问老板:"你这附近有银行吗?"老板:"有。"二货女友:"你怎么不去抢!"

7. 一天路边,一个美女,一把拉住:"帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!"看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:"老公 你等我下,我马上回来。"我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠......

8.跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?
我心情一下子就好起来:你也这么认为???
闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。。

9.前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。
我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。

10.和朋友几个玩,朋友说去过很多高消费场所,比如:上海迪士尼啊,厦门鼓浪屿啊!问我有没有去过。我说:没有。。。哦,医院算吗?

11. 小明听同学说,妈妈怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛会特别大。于是,放学回家后,小明气呼呼地质问妈妈:"为什么你怀我的时候不吃葡萄?害的我现在眼 睛这么小!"妈妈一听,正不知如何回答,爸爸突然笑着插嘴道:"谁说没吃?只不过你妈妈怀你的时候,吃的是葡萄干..."

12.一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。
小明急忙解释道:"那是买给我女朋友的生日礼物!"
老板随即好心的问:"那要不要包起来?"
小明说:"不用了,那就是用来包礼物的。"

13.老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。
于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!

14.排队买早点,一女孩插队,我看不爽,说:"这么多人都排着队呢!你插队,对吗?"她白了我一眼说:"挺大一老爷们,说话还卖萌,还插队队~"

15."你为什么不跟我在一起?"
"因为我有恋物癖。"
"恋物癖怎么了,我不嫌弃你啊。"
"因为你不是东西。"

16.闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。
当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:"怕什么啊!我又没带尺子!"

17.色狼拦住小丽威胁道:别反抗,我黑带九段。
小丽说:死心吧,我白带异常。

18.世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二,拿着父母的血汗钱,在ktv里唱父亲!第三,整天和各种男人暧昧,还说着世上没有好男人!

19.追你的时候叫你宝宝;
到手的时候叫你宝贝;
高兴的时候叫你媳妇;
争吵的时候叫你神经病;
生气的时候叫你滚;
焦躁的时候叫你别叽歪;
磨迹的时候会说你又犯病了是吧?
这就是所谓的男人,多麽形象而又生动的王八羔子!
敢转发的都是女王,不敢转发的,喝两瓶再转!

20.A:今天做个了恶梦。
B:没事,梦境都是反的。
A:好吧,这样我就安心了,我睡觉了,晚安。
B:恩,晚安,祝你做个好梦。

牛娇客(八十)

1.大排档每桌都在搞南海战略布局。先出什么军舰,后上什么兵团,历时几个月,死伤多少估计就能拿下菲律宾,然后直捣太平洋,都安排好了。我想,这可能就是祖国带给我的安全感吧。

2.怎么所有群都在讨论南海局势。
好慌。。。
话说乱世出英雄啊,得好好培养我儿子了。
所以我必须马上找个女盆友!

3.此时里约热内卢松了口气:"终于能暂时让你们忘了奥运主场馆的事情了......"

4.教你们一个分辨南北方人的招数。
突然递给朋友一个重物,如果他说"好沉!"那就是北方人,如果他说"好重!"那就是南方人。
用力击打你朋友的头部,如果他说"疼!"那就是北方人,如果他说"痛!"那就是南方人。
悄悄告诉你:这招数真正的乐趣还是在于突然递给朋友很重的东西或者用力击打他的头部。

5.我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的,比如:温暖、疯狂、明亮、奔跑、做操。

6.单位开一周例会,中间各种无聊于是偷偷拿出爪机玩消消乐消磨时光。当本仙费劲脑汁研究下一步时,突然有一个手指从屏幕轻轻划过,尼玛居然过关了!当我惊讶的抬起头,经理微笑的对我说:会后去财务交200块钱。。。我了个擦嘞,用道具都没这么贵好吗?

7.一次坐公交,车子急刹车,不小心摸到前面一女孩的胸,女孩大声骂了句:"臭流氓!"车上的人都望着我。我紧张的思索了片刻,回了句:"够了,我说过会对昨天晚上的事负责的!"随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时,他男朋友出场了。。。

8.小时候,我是个善于发现问题的小少年。
某天,我问我爹:"爹,我有大伯,有二伯,有四叔,那我三叔呢?啥时候死的?"
在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后,我觉悟了。。。

9.一老人觉得孙子与自己不像,怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生,就去做DNA检测,结果出来果然不是自己亲生孙子。一家人对孙子态度大变,经常无故呵斥与大骂。外出打工的儿子回到家后,看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测...结果...是亲生父子......

10.九岁大侄子最近老是拉柏油状的黑色粑粑,上网一查说应该是消化道出血,紧张的不得了,去医院各种检查,钱花了不少...结果是奥利奥吃多了......

11.表姐夫是学医的,表姐说和他第一次啪啪,她正神魂颠倒的时候下面传来了表姐夫的声音:"你有轻度阴道炎。"

12.领导今天开会训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。
有人问:要是女员工骚扰男员工呢?
领导:那。。。算是公司福利吧。。。

13.昨晚我冲女神发火了:"尼玛,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,还能不能好好聊天,啊?"
一团湿毛巾从浴室扔我脸上:"聊聊聊,聊尼妹,就知道聊!"

14.男:早上好,吃过了吗?
女:怎么,你想请我吃早餐吗?
男:唉,是啊,完全可以的。。。
女:既然这样为什么还要叹气呢?
男:早知道,我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女:......

15.由于我比较胖,办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊,新来的同事问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹子来了一句:他姓悟能。
新来的同事愣了几秒,来了句:他性无能你是怎么知道的?

16.和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。
家里人说属狗的不好,属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度,气的我不行,我就问他们:长的像猪行不行?!

17.我:"老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?"
老公:"没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年。。。"

18.老婆饼里没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,虎皮尖椒里没有虎皮,所以胸罩里没胸是情有可原的。

19.下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细!

20.这个世界是有意思的,没有意思的是我。

牛娇客(八十一)

1.某些男人的可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

2.精子含有大量基因数据,丁丁本质上是一种生物U盘,杜蕾斯是一种生物防火墙,毓婷是一种杀毒软件。

3.从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人,只是后来老是听人说大事不好了,就放弃了。

4.如果上帝关掉了你的一扇门,顺便把窗户也堵了,恭喜你,上帝可能要给你开空调了。

5.和老婆吵架了,老婆气得离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里嘟囔着:特么的太热了,你出去!

6.老公给老婆发了一个520元的红包后加发一句话:我爱你。过了一会儿,老婆回发了一个5.20元的红包,也附加一句话:我爱你,比你的还多一点!

7.上微信摇到一妹子,距离我很近。
我:约吗?
妹子:?
我:完事送你一个iphone6。
妹子:我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6,我就不把这事告诉我姐。
我。。。

8."有没有和女朋友一起玩的手机游戏?"
"淘宝,组队模式,她挑你买单。"

9.初中时早恋被抓,老师揍完了爸妈揍,女票也哭的稀里哗啦的。当时就想,将来我孩子谈恋爱,我一定不干涉。现在闺女5岁了,和小男孩拉个手,我都想揍那孩子一顿!

10.养个儿子跟玩游戏差不多,建个帐号,起个名字,然后开始升级,不停的砸钱。。砸钱。。砸钱。。一年升一级,等以后等级起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳妇的盗号了!
养个女儿就象种一盆稀世名花,小心翼翼,百般呵护,晴天怕晒,雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心,盼酸了眼,好不容易一朝花开,惊艳四座,却被一个自称女婿的整盆端走。

11.男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。
无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你?
男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面",我会按时寄生活费。
十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒!
妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病?
妻说:不知道,他看完明信片就这样了。
只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!

12.今天去相亲!
女的说:我是个很传统的人!
我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

13.昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥,好激动。当我们擦肩而过时,我的包被抢了,我很伤心。为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包?

14.公交车上,一体态丰盈的女人拇指粗的金链子被偷,当小偷下车时,这女人说:艹,假的也偷。然后小偷就把金链子甩给她,愤愤的下车了,这时女的又来了句,艹,老娘会带假的......真特么机智啊。

15.很多妹子一进入夏天,一段时间不见,你会发现她突然像变了个人似的。不仅朋友圈很少更新,早出晚归,每次见面都无精打采的只想睡觉,整个人也黑了丑了。大家千万不要方,她没出事,也没整容,她可能只是去学车了。

16.办公室一大龄剩女,经常说让别人给她介绍男朋友,刚一逗B男同事说:"我去哪里给你找,你自己去网上找找吧。"
大龄剩女说"真爱网吗?"
"不,Tao宝网。"

17.我和一朋友聊天讲笑话,她说:哎哟笑死我了,差点把下巴给我笑掉了。我说了句:没事,笑掉一个还有一个呢!瞬间被揍。。。

18.《非诚勿扰》的舞台上有几盏灯?
傻瓜,这个都不知道,24盏啊!
你才傻瓜呢,25盏好不好,还有一盏孟非的。

19.不想当将军的士兵不是好士兵,不想当我媳妇儿的女孩不是好女孩。

20.据说女人们大都在兢兢业业地护肤,然后孜孜不倦地熬夜。

牛娇客(八十二)

1.新句式:做人不能太菲律宾,你怎么那么越南。你越来越日本了,你不能朝鲜知道吗?

2.互联网行业的发展就像一场马拉松,年轻选手一溜烟跑到了裁判的视野之外,上了年纪的裁判当即发布新的比赛规则,宣布跑到视野外的人丧失比赛资格,只有跟着自己跑的人才有获胜可能。

3.本人姓路,生了个儿子,想起个名。一个中文名,一个英文名,再起个小名最好意思相近。
神回复:中文名就叫路由器,英文名嘛就叫WiFi ,小名可好听了就叫猫。

4.现在网上大部分的文字,都是基于"我就是要气死你"这种心理写出来的......

5. 我妈玩微信群聊,好像是我们东北一个比较大的"中老年不甘寂寞群",经常用语音聊天一言不合就骂起来了,但是由于所有人都用网名,所以他们骂人的时候点名 道姓也是网名,听起来极其喜感:开心宝贝儿我cao你妈!永久爱人1953你是不是骚?!温柔好哥哥你还要不要你那点儿逼脸?!

6.老妈自从学会了玩微信后,天天刷朋友圈晒她的厨艺,即便做个咸菜条也要发到网上晒一晒,为此老爸说了她几次都不管用。
直到昨天吃了一顿饺子后,老爸疑惑的问老妈:"今天怎么没晒朋友圈呢?"
当时老妈不好意思的回了一句:"手机掉锅里煮了。。。"

7.记者:如果中美开战了,而你有一台凯迪拉克,你会砸它么?
爱国青年:我会!
记者:如果你有一台雪佛兰,你会砸它么?
爱国青年:我会!
记者:如果你有一台iPhone,你会砸它么?
爱国青年:不会!
记者:为什么?汽车你都愿意砸。
爱国青年:我真的有台iPhone。

8.为应对城市内涝,武汉市于2013年称将投入130亿元在3年内加以整治。但从今年的7月6日起,强降雨仍使武汉的12个区75.7万人遭受了水患之苦,引发了部分民众对此前政府投资的质疑。
武汉市水务局的一位发言人日前表示:"很遗憾,我们的投资没能有效解决城市内涝,因为第五套人民币的吸水能力显然低于我们的预期。"

9.关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于"你错了",北方女生会说:"你胡说!"南方女生则会讲:"你乱讲!"分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说?

10.一大哥去医院看病,医生问:"你得了什么病?"大哥说:" 我得了间歇性失忆症。"医生问:"具体什么症状?"大哥说::"我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。"医生说:"滚,这病我自己都还没治好呢!"

11.男:你现在在干嘛呢?
女:2,4,6,8......
男:真的吗?我马上过去。。。

12. 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪,完事后我正拿着手机玩游戏,丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印,回家后我爸问我脖子咋回事,我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看,我使劲捏终于捏出一个,那个疼啊!昨天下午又见到男朋友,丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的,我说自己捏的,他说你再捏一个我看看......

13.为啥现在的人都爱以狗自居,什么单身狗,考研狗,大学狗,上班狗......不管是优越还是自嘲,反正你们别TM侮辱狗了行么?

14.怎么用一句话说明自己单身习惯了?
除了生孩子我不会,剩下两个人能做的事我自己都能解决了。

15.有个懂事的弟弟是什么体验?
他对我说:"姐,等我长大了,挣钱给你整容!"

16.周末你一旦不开电脑,你就会发现你有一大把时间玩手机

17.大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知,你可勤快着呢,天天清理手机垃圾。

18.我现在的社交状况大概是,生死之交遍布天南海北,同城找不到人约饭。

19.你俩经常在路上遇见,不代表有缘,只能说明你们都很闲。

20.为啥每天瘫在沙发上就是懒,而每天瘫在沙滩上就是度假?

牛娇客(八十三)

1.开课学英语几天,爸爸好奇地打开儿子的笔记本,看过之后不禁毛骨悚然,笔记本竟这样标记写着: Yes-爷死 Nice-奶死 Bus-爸死 Mouth-妈死 Girls-哥死 Was-我死 Does-都死 老爸吼叫了一声,这小王八蛋才学了几天英文,家里都没留一个活口了!

2.刚才导航说前方200米有应急车道拍照。我坐副驾驶,看前面也没摄像头啊,就在应急车道路边有个谨慎驾驶的牌子,我就想可能摄像头在牌子后面?然后我就死盯着牌子看,车速120,就在过牌子瞬间,我脖子扭了。。扭了。。扭了。。这个事告诉我们,导航容易导致脖子受伤。

3. 今天一大爷拿卡到工行取钱1000元,营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好 话说了半天营业员还是不同意,大爷:那我取5000元!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:.....

4.老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!
老师:滚出去!

5.饭桌上我随口问男友:你处过几个女友?他说:算上你共三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。。。没等他说完,我站起来愤怒地扇了他一巴掌就走了。尼玛,这二货现在还一直问我为什么呢!

6.一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:"越来越神经了,停个电都把你吓成这样!"

7.同事小王郁闷的说:今早上,无缘无故地被老婆训了一顿,问其原因,她说她心情不好! 小李惊讶地说:哥,你在家挨了训,嫂子还能给出理由,说明你在家地位蛮高的嘛!真让人羡慕啊!小王的心情莫名好了起来。。。

8.老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。
老公:能不能别在床上吃东西?
老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。
老公:老婆,我错了!

9.老婆上班,由我照看儿子。 儿子问我:爸爸,我姓什么啊? 我说:宝贝,爸爸姓张你也姓张啊! 儿子:可是为什么妈妈说我姓王呢? 我大吃一惊:什么时候说的?儿子说:妈妈总叫我王八羔子......

10.六岁儿子放学,我去接他,他们班主任跟我说:你儿子今天在班里打架,我问,你爸爸电话多少?你儿子直接和我说,老师,我能打过他,不用叫我爸爸。

11.今天妹妹问我:哥哥,如果你看到眼镜蛇你该怎么办?我答,这还不简单,跑呗!妹妹:你能跑过它?我:额......不知道,那应该怎么办?妹妹:这都不知道,当然是把它眼镜打碎然后再跑呗!!是哦!我咋没想到.........

12.本人大龄剩女一枚,一天在街上一个初中生重重的撞了我一下,还挺横,我就和他吵起来了,越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说:"你哪个班的?"
我当时就原谅他了!!!

13.有次跟闺蜜出去摆摊,她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的站着,她说:"你不要害羞,要像我一样热情一点,我们出来卖就要放得开。"

14.公司新来了一个男同事,河南的。我俩关系好,啥都聊。
有天聊到恋爱,我问他:"你以前谈过恋爱吗?"
他说:"大学的时候有交过。"
我明知故问:"是河南的么?"
他大惊:"你怎么知道是和男的啊?"
我好像发现了什么,会不会给灭口?

15.表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?
他说他是这样说的:"我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?"

16.今天去一个男同学家,看见他房间里的电脑桌上鼠标在左边,键盘在右边,我很奇怪,问:你是左撇子啊?我怎么没发现!他说:不是啊。。。

17."邪恶的反义词是什么?"
"纯洁啊!"
当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。
邪恶的反义词是正义。。。

18.甲:你是怎么看待网上所谓的女神的?
乙:嗯。。。和方便面一样一样滴。
甲:要泡,对吗?
乙:图片和实物严重不符。

19."有一种人,他不喜欢你,还不让你喜欢别人!"
"你是说班主任吗?"

20.万有引力,说的是一切物体都有引力,而这些物体中床的引力最大。

牛娇客(四十二)

1.有一天、你刚下好一碗螺蛳粉摆上桌,你弟弟端着切开的榴莲在客厅坐下来了,你妹在吃法南的乳酪,你爸爸拎着一袋子炸臭豆腐回来作夜宵,你妈在厨房腌咸鸭蛋,你外婆在做徽菜臭鳜鱼,网购的瑞士臭鲱鱼也到了,今晚的饮料是崂山花蛇草水。。。

2.减肥这个事啊,都是学问。高糖高脂,有事烧纸;低糖高脂,倒地就死;高糖低脂,截掉脚趾;低糖低脂,生不如死... ...

3.路上,看到一妹子背着手盯着我看!就这样我看她,她看我,就这样坚持了十多秒,我就走过去,刚准备说话,她竟然发给我了张传单!

4.网上认识了个妹子,交往过几次。
今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来,我摇得手都酸了才意识到,她这是把我甩了。

5.姐姐:妹妹,你作业写完了嘛?
妹妹:姐姐,你有男朋友嘛?
姐姐:姐姐在你这么大的时候有男朋友,就是因为不好好写作业,所以姐姐现在没有男朋友。
妹妹。。。

6.其实每一个女生都是人格分裂。除了她表面的自己,心里还有好几个她。你想知道她的全貌,就再看看她妈妈,她最好的闺蜜,她最讨厌的小婊砸。加一起,就是她。

7.怎样把喜欢的人变成老婆:第一步:打听到她的手机号码。第二步:把号码存入手机。第三步:存储名称改成老婆。打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是老婆的信息。很实用,试试吧。

8.女:"为什么人亲嘴后要脱衣服?"
男:"两张嘴克服摩擦做功,产生大量的热,通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出,这是人类对热的一种本能反应!"

9.昨天遇到个妹子,她亲我好几口,我就疯狂的和她啪啪啪。
到最后,我如临梦境,那感觉......
不说了买风油精去,夏天到了。

10.女友第一次来我家时。三个房间,女友执意要自己睡一个房间!半夜,从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来砸东西,在女友面前完全不顾及形象,恶语相撞,把我脸都丢尽了!更加气人的是,老爸居然还要动手,老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间,我无奈只能跑过去跟女友挤了挤!

11.刚到家,老妈就给小明一巴掌,"今天为啥在学校打架?"小明当时气哭了:"不可能,我今天都没去学校。"老妈又反手给了一巴掌:"好啊,老师说你逃课了,我还不相信。"

12.在打麻将,期间有人上厕所,我拿出手机看一会儿。
这时,我看到一哥们发了个朋友圈,上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的,谁知老板一个电话就要加班。生活不易,无奈啊!
好感人,要不是他坐在我对家,我就真的信了。

13.一位同事,已经连续三次把"命运多舛"念成了"命运多jie",料想是已经错了40多年,我应该也不是第一个听到后保持沉默的人。我想,这就是所谓的共建和谐社会了吧。

14.今天化学老师讲了一真事儿,说有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成一原电池,整天满嘴电流能不头晕么?

15.小明爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩,每天都偷偷的看他遛狗,但不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他,小明忍不住试探着问他:"我。。。我可能和正常人不太一样,我不太喜欢女孩。 "他高兴的大喊道:"真是缘分,你也喜欢日哈士奇?"

16. 我有一从小玩到大的哥们,不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩,哥们忍痛退出,兰兰成为了我的女友。哥们对我们说了声祝福从此离开 了这个城市,与我断绝了一切联系,去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰,酒也没喝,就离开了。红包上写道:"新婚快乐!帮我照顾好他一辈子。"

17.噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。

18.如果你要在后备箱放一根球棒,那么一定要再放一只棒球手套,你的律师会感谢你的。

19.你先听我把话说完,不要插嘴好不好?
不好,我就喜欢看你吞吞吐吐的样子。

20.一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。

牛娇客(四十三)

1.母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:"我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?" 她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:"你做梦!不约!"

2.据说,两个人的旅游很多都是这样的:通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃问路带路,另一个负责当弱智。

3.夫妻俩坐在沙发上,老婆摸了一把老公的脸:皮肤不错!
老公:这都是你的功劳啊!因为我每天都要抹最好的化妆品。
老婆:你抹什么化妆品的,我怎么不知道?什么化妆品?
老公:太太口服液!
老婆:呸!尼玛,那是我喝的,你竟然用它抹脸?
老公用手抹了抹脸上的口水:你看,这不又抹了吗?

4.一伙人在粪堆上打苍蝇,手法很是精湛,周围的人都高呼:顶!威武!支持!这时一路客经过,说:为什么要打苍蝇呢,把这个滋生苍蝇的粪堆铲掉不就没苍蝇了吗?众人沉默... 突然一些围观群众吼道:胡闹!大家看的就是打苍蝇,没有苍蝇打了,你让大家看什么?

5.到医院挂号,有个人插队。
我质问他:为什么不排队?
他回答:因为我没素质啊。
一时,我竟无言以对。
索性一个巴掌拍过去!
他跳起来问:你凭什么打我?
我告诉他:因为我有病啊!
 
6.小时候,我的成绩很好。
老师们都说:这孩子将来肯定能上清华!
后来,果然如他们所料。
我高中辍学后,打了几年工,娶了个老婆,老婆的名字叫'陈清华'!

7."如果客观条件允许 我想你每天都不上班也不忙应酬 只陪我打游戏看电影一起吐槽好玩的事情 饿了叫外卖然后滚床单 这世界上还有什么比跟爱的人一起堕落来的更爽的事情吗"

8.哥们问我:我要怎样才能追到咱班的女神?
我想了想,道:你天天请她吃饭啊!
哥们:难道她是个吃货?
我摇头:我的意思是,只有把她养成胖子,你才有可能追到她。

9.喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我是生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了180斤,再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

10.老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦!
老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!

11.小两口在床上闲聊,老婆说:"现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!"
老公来句:"你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!"
老婆咣一脚:"滚犊子。"
二货老公:"再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。"
老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:"就知道你不敢踢!"

12.今天路上遇一和尚:"施主化个缘吧!""不好意思我对这不太会。"
"没关系的化缘很简单。人生总有第一次!"
"唉,好吧!"我见他苦口相劝就不太好再拒绝,于是从包掏出纸笔画了个圆给他:"画的不太好,请多包涵。"临走前看他的表情应该是太感动了吧!

13.周末和朋友约去钓鱼,没想到朋友是钓鱼高手,不一会就引来人围观,钓到的鱼是一条比一天大,路人纷纷叫好,还有几个女孩缠着朋友说话,我在一旁觉得无趣,便离开了,中午吃饭汇合,看到朋友两手空空,问道"你的鱼呢?"
"都在手机里。"
"什么手机里?"
"你不懂,我钓的鱼跟你钓的不一样。"好像突然明白我为什么是单身狗的原因了。

14.老李:"哎!兄弟,你知道怎么治疗健忘症吗?"
小张:"怎么了老李哥,你得了健忘症吗?"
老李:"是啊,还很严重呢,比如,去年3月24号,9点13分25秒,你向我借了253块5毛钱,我都忘记了!"
小张:"......"

15.甲男:"再也不相信古训了!"
乙男:"不相信哪句?"
甲男:"伸手不打笑脸人,这句就是完全骗人的!"
乙男:"这句话没错呀。"
甲男:"怎么没错,昨天,单位的美女小丽摔倒,我哈哈大笑,她爬起来给了我一巴掌!"

16.期中考试过后,老师把学渣叫到办公室。
老师:"小明,你怎么才看了36分,都没达到平均分!你怎么有脸上学呢?"
小明:"老师,请问,您的工资达到平均了吗,您的住房达到平均了吗,您的存款达到平均了吗,您怎么还有脸在教我呢?"
老师:"额......你回教室吧!"

17.朋友结婚多年没有生育,上医院检查发现他患有不育症。朋友深感焦虑,赶紧问医生:"大夫,这病不会遗传吧?"

18.聚会上给朋友们讲段子,我讲到"那一刻她面如死灰",一位福建的朋友打断了我,他不懂为什么一个女人的脸可以像一辆自行车。

19.抠的三种境界:
一、铁公鸡,平时只掉点渣渣。
二、不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
三、带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。

20.所有的愤怒,基本上都源自于没钱;所有的励志,基本上目标都是挣钱;所有的幸福,基本上状态都是有钱。

牛娇客(四十五)z

1.很多男人成年后,都不好意思叫妈,在母亲节来临之际,特推出叫妈攻略:
----见到炒股的男人,对他说,大盘又崩盘了,他肯定会大叫:我的妈呀!
----见到已婚男人,对他说,你老婆昨晚跟老王约会了,他肯定会说:我的娘咧!
----见到男人开车,你顺势躺在他车旁,他看到你,肯定会说:你是我亲妈,放过我吧!

2.我是大龄青年,老妈整天催婚。
昨晚下班,同事小美来找我:"小李,你不是说要请我吃饭吗,走吧。"
我一头雾水,将错就错的说:"走,请你吃西餐。"
小美:"想不到你在微信里这么直白,现实中这么含蓄,你昨晚说爱我一万年,真的吗?"
我突然想起,昨晚老妈一直在玩我手机......真是亲妈哈哈......

3.世上最痛苦的事情,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我,且税的花样和水平让人吃不消。

4.史上最牛B的销售员是谁?交警大哥!人家天天开单,单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款,而且全是陌生客户!

5.美女失踪以后,家人拿照片给警察,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,好无线索,家人再次来到派出所。
家人:"不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?"
警察:"额......你们家,就没有她一张没被P过的照片吗?"

6.前几天跟朋友借钱,早上起床看到手机信息进来钱了,就在朋友圈发:最幸福的事就是睡醒了有钱收。一个体重100公斤以上的女同事发来信息:你做兼职了也不说一声,姐惦记你很久了!

7.老师:"小王,你为什么老是骗同学呢?人与人之间一定要诚实守信,知道吗?"
小王:"哦!对了,老师,你早上怎么来学校的。"
老师:"坐公交呀!怎么了。"
小王:"呵呵!你刚刚不是告诉我人与人之间一定要诚实守信吗?为什么现在却要骗我呢?"
老师:"我怎么骗你了?"
小王:"我明明看见你早上站在公交车上来的。"
老师:"... ..."

8.女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。
再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧!
我得去问下医生,精神病科在几楼!

9.第一次去女朋友家,一路上纠结见面后怎么称呼她爸,女朋友说让我叫叔叔,让我见机行事。
到了她家后,他爸爸热情地招待我:"哎呦,你就是小李吧,请进,请进。"
我一时没反应过来,女朋友背后催我:"叫吧!"
我对着她爸大喊:"爸!"
他爸的笑容立马凝固了!

10.前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。
第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。
无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使,看来,姜还是老的辣啊。

11.男女相亲
女:"你开什么车来的?"
男:"我没有车!"
女:"连车都没有,我们不适合,再见!"
男:"我爸开着奔驰送我过来的!"
女:"刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的奔驰买几年了?"
男:"不知道,他今年第一年跟老板当司机!"
女:"滚!"
 
12.A:在干嘛?
B:你咋知道。
A:我是问你在干什么!
B:当然是我女朋友了。
A:......

13.老师:今天咱们班发生了盗窃事件,我调查过了,丢东西的时间就在早上7点半之前,7点半之前在这里的举下手......好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。

14.老板:你们今天留下来加班!
甲:老板,为啥又是我们,天天要加班,女朋友都没有机会找。
老板:知道你为啥没女朋友?没有钱!加班可以赚更多钱,女朋友不更好找?
甲一听,不支声,默默的去干活了......
乙:他没有女朋友,加班赚钱,我有女朋友了,要陪女朋友,我就不加了吧?
老板:陪女朋友不就是逛街,逛街不累吗?还得花钱。加班累,却能赚钱,傻瓜都知道该怎么做的!
乙也不支声过去了......

15.出来工作这么久,终于坐上了一家上市公司老总的位置,正当我感慨人生的时候,一位漂亮的行政小姐温柔的笑道:"先生,麻烦你快点修,我们老总十点钟还要用电脑。"
我。。。

16.穷人找富人打赌,富人不以为然。
穷人说:要是你赢了,我给你一百元。要是我赢了,你给我一百元,如何?
富人很爽快地答应了。
穷人说:我赌你不会给我两百元钱。

17.人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话,等熟了你又觉得不好吃。

18.爱吃的女孩运气都不会太差,因为食来运转。

19.当所有人都说你是好人的时候,你有很大几率是个没有原则的人。

20.别再问你妈,母亲节想要什么礼物了。
把我带回家,你妈还不高兴疯了!

牛娇客(四十四)

1.我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你是骗钱!!

2.Get一个撩妹技能:
今天坐公交,听见一对小情侣说话。女:"你会爱我多久?" 男:"我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!"  卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!

3.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋......

4.依稀还记得小时候我喜欢上一个比我大5岁的男孩,说长大了要和他结婚,可他却对我说:你5岁时我10岁,你10岁时我20岁,等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想,他分明就是一个学渣嘛。。。

5.老婆结婚后经常埋怨我对她没有结婚前好了。前两天看节目,终于找到反击的话了:"你考完试还复习吗?"

6.有个女人说:不要跟老公生气,因为男人是猪,女人是书。要让一头猪去看懂一本书,那是绝对不可能的!
于是有个男人就回应说:那要看是什么书,只要是黄书,每个男人都能看懂!

7.结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门,现在出门装个一两百都觉得很硬气!

8.读初中时,班上有一个身体壮实成绩差的同学总爱欺负我。有一天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对他大吼:"总有一天我会找你算账!"十年后,我实现了我的承诺......现在他当了我的老板,我成了他的会计!

9.一哥们和同事打赌赢了一盒TT,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:"媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!"
老妈:"咦?老家伙,儿子不会是去找xiaojie吧?"
他老爸:"别瞎说!她们都自己备套套!"

10.早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说:"你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。"
女儿冷冷地看了我一眼说:"你天天用我的宝宝霜我说过你吗?"

11."我是你的小情人,我央求了你很久让你帮我买部手机,你却没有搭理我,而你老婆手机一坏你第二天就帮她买了部新的!我很难过。"
"女儿别闹。"

12. 儿子上幼儿园了,特别皮,被我们训得养成了事事反驳的习惯。 家里但凡水杯倒了灯泡坏了,不管跟他有没有关系,他都会第一时间反驳:"不是我搞的!" 周末他小姨来家,挺着怀孕5-6个月大的肚子,老婆围着小姨子惊奇感叹:"就一个多月没见,肚子都长这么大了!" 儿子赶紧跳出来大声喊:"不是我搞的!"

13."爸爸,你小时候打针勇敢吗?"儿子眨着大眼睛问。
父亲捏捏小脸蛋:"当然,爸爸可勇敢啦,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛不眨一下。"
"是真的吗,奶奶?"孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。
奶奶眯眼笑:"当然是真的啦,你爸爸小时候啊就是这样,才看到针就晕过去了。"
。。。

14.患者:医生...为什么你不像电视剧里那么帅?
医生:这个...我觉得你应该少看电视。

15.儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?
他说:可能是得痔疮了!
我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!
儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!

16.男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:"我想尝尝你口红的味道。"女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他:"你小口点吃,今天用的这支比较贵。"

17.夏天是车辆事故频发的季节!友情提醒您,别TM老往一个地方看,看路!珍爱生命,远离短裙!

18.女友每次在街上耍性子时,我都会一直跟在她后面,直到她松开我的耳朵。

19.你我本无缘,全靠我花钱,就算花了钱,还是没有缘,即使没有缘,还是想花钱。
---苦B的备胎

20.感觉人类是人造的,证据是蛋蛋袋下面的注模线。

牛娇客(三十四)

1.《新白娘子传奇》歌曲竟然是菜谱:"啊哈啊,哈啊哈!西湖美芹,山药甜呐,春芋入酒,溜乳燕呐!有圆千鲤来相烩,无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚,百年修得共抻面!若是呛呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前,辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣......"

2. 番茄遇见鸡蛋时,肯定觉得一切都对了。在江湖行走多年,偶尔也与花菜、牛肉之流逢场作戏,但从未如认识鸡蛋那般感恩地坚信自己就是为了它而存在。可惜鸡蛋 是个渣,人人知道它跟番茄天造地设,但不妨碍它坚持四处撩妹开后宫,洋葱、黄瓜、米饭、苦瓜什么都来者不拒。而番茄离了鸡蛋,其他CP都成了将就。

3.我妈说想再要个小孩,因为她觉得养育我的时候完全没有经验,做了很多错事伤害了我,她觉得亏欠了我,所以想再生一个小孩好好养育他。我怎么觉得这逻辑不大对呢。

4.男子找到整容医生。
男子:"医生,帮帮我,我老婆是个凶残的女人!"
医生:"凶残,那得找心理医生看看,是不是有心理问题。"
男子:"医生,是胸残,一个大一个小。"

5.今早到公司才发现,昨晚老婆趁我睡着,给我手机里所有女性好友群发了一条消息:"最近还好吗?"
大家都没回,只有我姐回了两字:"没钱!"
我松了一大口气:还好只给女性好友发了!

6."我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。"
"那现在呢?"
"现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!"

7.男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到:"妈妈,我好想爸爸!"
妈妈:"来,我们给爸爸打个电话!"
男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

8.一哥们儿问我说:我看上了单位的女神,我该怎么做才能把她追到手?
我沉思了一会说到:据我多年的经验,当你说到女神这两个字的时候,你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我,你输的更彻底。。。

9.走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说"姑娘干嘛呢,出来吃个饭吧",果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容"我在家,我妈不让我出来"

10.女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手:"你根本就不爱我!"
我一脸茫然:"难道不是正品?难道又买错牌子了?"
女友满脸怨气说道:"人家快递员都发现我指甲换颜色了,而你却没有!"

11.我和女友平时特别恩爱,每天都是互相叫昵称,小甜甜,亲爱哒,一叫就是大半年,结果昨天去办结婚证,老婆看到我的身份证说:原来你叫赵铁柱啊。。。
然后周围的人看我俩的眼神都变了。。。

12.与媳妇逛街回来,突然提出玩个什么信任游戏。我闭眼,她领我走路,顺利上地铁扶我落座。刚想击掌庆贺,媳妇突然手按住我肩,趴我耳边严肃地说:别睁眼,这座别人让的!

13.女人都TM是慢脾气!
早上起来我五分钟洗刷完毕,我老婆要大半个小时。
送孩子上学,我开车只要20分钟,我老婆得需要50分钟。
晚上啪啪,我只要3分钟,我老婆却要1个小时。

14.早上小红在房间里痛苦的哭着跟闺蜜说:昨天晚上我发高烧了,头非常的晕,但是隐隐约约记得在一个房间里一个人让我把裤子脱了,用一根东西猛的一下插进了我的身体,后来还有液体射了进去,那种痛苦我这辈子都不会忘记......
闺蜜:你够了啊,发烧打个针都得给我来个污段子!

15.甲:为了抓到老婆出轨证据,我出差前,我特地在房间里安装了监控设备。
乙:兄弟,你回来发现什么问题了吗?
甲:结果没有发现任何蛛丝马迹。
乙:所以啊,兄弟,不是我说你,不要瞎怀疑。
甲:可是!
乙:可是什么呢?弟媳不是很好吗?你什么蛛丝马迹都没有发现。
甲:可是,尼玛,我出差一个星期,监控里连我老婆我都没有发现。。。

16.最近发现朋友兜里老是揣着喇叭,就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次,也不说。今天一块洗脚的时候,他接了个电话说,老婆我正开车呢,说完拿起喇叭吹了几下,然后挂了。我想说的是,大哥收下我的膝盖。

17.今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说"好巧啊!"嘴巴不灵活 结果说成了"好小啊!"哎~谁有新工作给我介绍介绍啊。

18.每次藏私房钱都放个小纸条进去"亲爱的,这是为你准备的surprise",万一被发现了也好脱身。

19.听闻乐视做了汽车,有点担心开着开着车子突然停了,然后告诉我要续会员费方可继续行驶。

20.在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候,爱拍AV的日本人开始玩地震了。

牛娇客(三十四)高仿

1.
逛街看中一条裤子,我对老妈说:"我想买这条裤子。" 老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说:"我没带钱包出来。" 我把求助的眼光投向老爸,老爸点了点头,又把钱包递给老妈摊开手说:"好巧,我也没带。"

2.
一室友问:"如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?"一奇葩室友理智得回答:""狗可以拿着骨头蘸着屎吃。"我们当时就被他的智商给震惊了....

3.老师把小明叫到办公室里说:"根据你最近的表现,我明天非得要见见你的家长了!" 小明一脸错愕:"难道我们的关系已经发展到这种地步了?"

4.
冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外......

5.
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:"Hi,你龙吧?"龙看了看虾也问道:"你虾吧?"后来他们打起来了。

6.
刚才出门遇到一辆顺丰快递的车,我用手拦下让他载我一程,他居然说我有病。我cao,你tm才有病吧我就搭个顺丰车而已。

7.
路上看见两杀马特用手机传歌,一个外放,一个用手机录。

8.
为了可以顺利的走领导的后门,我买了一瓶润滑液。

9.
生活中有四种女人。1.眼泪掉下来在脸上就干了。2.眼泪掉在胸上。3.眼泪掉在肚子上。4.眼泪掉在脚上。

10.
今天去取钱,发现我卡里没钱了,于是我后面的哥们问我:没钱了? 我:嗯。 然后在我后面的人全走光了。 我擦,他们这是结队抢钱还是怎么的,吓死我了。

11.
今天路过小学门口看见很多小朋友在吃糖葫芦,这不禁使我想起了童年时代的我,也是这样,在学校门口看小朋友吃糖葫芦。

12.
世界上最傻的发明是隐形增高鞋,我都隐形了,增高还有什么意义?

13.
"你个大SB" sb对SB说。

14.
灰姑娘说:我就是那个姑娘。王子一开始不相信,但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后,王子就相信了。他说:老子信了你的鞋!

15.
媛媛,你姐夫他人呢?让他接电话...""问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!""我特么打的就是他电话!""......"

16.
高考那天我正准备出门,老爸对我说:你一大早上去哪里玩?

17.
今天我去警察局报案,警察叔叔问我怎么了?我说我在啦粑粑的时候跑过来一群人就揍我!警察叔叔说那你看清楚打你人的样子了吗。我说当时公交车上的人太多没看清啊T^T

午娇客(三十五)

1.
密室中,小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着,皇后一声令下,"嬷嬷,打!"容嬷嬷愣了愣,羞涩地回道:"皇后,么么哒~"

2.
紫薇被容嬷嬷扎了几针,尔康抱着紫薇找到太医"太医,救救我家紫薇吧"。太医看尔康痛哭流涕的样子,说到"被扎的太厉害了,我只能保她三天。三天之后,恐怕......还会漏气"

3.
车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:"一只天鹅变成美女,嫁给了王子......"女儿担心的说:"王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?"

4.
从小三个人青梅竹马。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚

5.
我曾经和他感情非常好 每晚睡觉 他都会用手臂给我当枕头 紧紧地抱着我入睡 后来 他得了肩周炎我得了颈椎病

6.
老王昨天晚上在楼下吃了麻婆豆腐,当场被麻婆砍了30多刀

7.
两个五毛互生情愫,后来他们一块了。

8.
一中的明明和二中的小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了。。。

9.
小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:"老婆婆,您这是在做什么?"老婆婆说:"我是在磨针!"李白很费解:"可是您这么费劲的磨针做什么用呢?"老婆婆冷冷地答道:"我是容嬷嬷。"

10.
异地女友发了条短信给我:"天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!"
我回:"看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬! "
她回:"我这里下雨了......"

11.
甲:经过昨晚,我终于不是处男了!?乙:恭喜恭喜,坐下来,慢慢说!甲:还不能坐...

12.
朋友手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,朋友媳妇就一脸紧张的看着医生"大夫啊,这...这不影响他洗碗吧?"

13.
隔壁一宅女为了电脑安全, 中午安装了一个脸部识别软件,今晚 卸妆后,于是电脑死活都开不了机... ...

14.
今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。
问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。

15.
中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。

16.
今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!

17.
警察同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧!

18.
男书记和女县长下乡,见一窝满月狗十分可爱,就各要了一只,书记要的是公的,县长的是母的。书记想占便宜就说:一男一女就住在一起吧。县长说:可以啊!要是小狗怀孕了,我就说是书记那个狗日的。

19.
街上瞎溜达呢,迎面走来一美女,张口就是:帅哥,你好......我左右看了看,瞪她一眼,斜身就走了。妈的,想唬我,当我没照过镜子么!

20.
端午节到了,打算研读一下屈原的作品,于是去了附近的书店。我问营业员:"你们这里有没有关于屈原的书?"他说:"有一本《屈原全集》。"我:"什么全集?""屈原全集。"我上去就给了他一巴掌:"全集就全集,秀你mb的汉语拼音啊?"

21.
为了挽留住对方,你说过什么最卑微的话?曰:中中中 换啤的 换啤的。。。

牛娇客(三十五)

1."作业的香气?"
"行家呀!来,做做新出的一模卷。"
"这题目,难到掉牙了......"
"是你智商不够吧,大叔。给,学霸的答案。"
"我知道,抄完改两道。"
关爱学习,更关心你。。。

2.儿子:梁启超说过,少年强则国强,少年富则国富!
老爸:既然你知道,还不好好学习?
儿子:我当然要好好学习了,不过......
老爸:不过什么?
儿子手一伸:给我二百,我想先让国富!
老爸:卧槽!

3.妈妈:儿子,洗澡了没?
儿子:洗了。
妈妈:为什么浴巾是干的?
儿子:你是相信你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?
妈妈。。。

4.上小学的孙子,放学回来问爷爷。
孙子:"爷爷,鹦鹉学蛇,能学的像吗?"
爷爷:"能,鹦鹉可聪明了!"
孙子:"再聪明也学不像吧,蛇是长长的,鹦鹉是胖胖的。"
 
5.辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:"宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。"
没想到她听完之后说:"行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。"
我。。。孩子你也忒狠了吧!

6.姐:"昨天我被老师喊去学校了。"
我:"外甥女又惹事了?"
姐:"她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。。。"

7.楼下熊孩子刚上学,挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书,他说:"那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?"
他爷爷说:"好好学,付的起,你都别操心!"
熊孩子:"你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!"

8.现在的小孩真是没法教了。
今天跟儿子说:"人的生命只有一次,所以要珍惜。"
儿子竟然回答:"不是失去才懂得珍惜吗?"

9.学校第一次月考,爸爸鼓励小明。
爸爸:"如果数学考到了100分,就带你去北京旅游。"
小明想了想,说:"这么说,要期末考试后才能去北京旅游了。"
爸爸:"为什么?"
小明:"本学期要进行两次月考,一次期中考试,一次期末考试,按我现在的成绩分析,四次考试的数学分数加起来才能有100分啊!"

10.学霸对小明说:今年还用不用我帮你做作业,老规矩,包月一百!
小明摇头:不用了!
学霸很吃惊:难道你准备发愤图强不成?
小明:没有,只是我找到比你更便宜的!
学霸:是谁跟我抢生意?
小明:是我爸,包月只要三十!

11.今天市里领导要来检查卫生,作为班主任的我呢肯定要预先检查一下,于是我带着白色手套走进了教室!
一群女生欢呼雀跃地跑到我面前,很自信地说:"老师,随便摸!"
作为单身男教师的我面对一帮青春靓丽的女孩提出这样的要求我真有点不好意思了!腾地一下脸就红了!

12.夫妻两人吵架
老婆:"你这个懦夫胆小鬼,看到我被欺负,你都不出手!"
老公:"你还敢说我胆小鬼,你也不打听打听,全村人都说我胆子大!"
老婆:"呸,你这样的还胆子大?"
老公:"当然,人家都说我是李大胆,敢娶母老虎当老婆"

13.男:你既然跟我好,为啥还要跟隔别班的那个男孩好?
女:尼玛,你还真是笨蛋!
男:你什么意思?
女:小学开始我们就学了,三角形最稳定,这样我们不是更稳定吗?
男:......

14.女:为啥两点成一直线?
男盯着女的胸看:傻瓜。看到两点,我下边已经成一直线了!
女:流氓,滚......

15.楼主喜欢在网上买衣服,为此花钱如流水,终于有一天痛下决心在空间留言:再买衣服就剁手!
一会儿有人评论:楼主是gay啊!都说女人如衣服,兄弟如手足,不要衣服要手足,就等于不要女人要兄弟!你这不是gay是什么?

16.警察问小偷:"你为什么盗窃?"
小偷:"我嗜酒如命,需要钱买酒喝!"
警察:"不喝酒不行么?"
小偷摇头:"不喝酒哪敢偷东西啊!"

17.好久没找到工作,啃了好几周的馒头。
今天又去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。
"老板,你这馒头里面有血啊!是不是在做馒头的时候切到手指了?你们也太不卫生了,赔钱!"我大喊道。
老板把我从店里扔了出去,骂到:"滚,你回去撒泡尿照照自己。"
哼,欺人太甚!
我回寝室,撒了泡尿一照,卧槽,牙龈都出血了!妈蛋,这馒头绝逼有毒,我要去报警。。。

18.女网友挑逗我说:"给我发100块钱的红包,我和你见面,并且随便让你碰!"
我立刻发了100块的红包。
然后她告诉我,游乐场见面。
我怀着激动的心情来到了游乐场,跟女网友见面后,她坏笑着坐上碰碰车,对我说:"来吧,随便碰!"
我擦!

19.女神拒绝了我。
我恼羞成怒,当着她的面指天发誓:总有一天,我要把你压在下面!
我努力奋斗,终于赚了不少钱,然后就在女神楼上买了套房子。
哈哈,我终于把她压在下面了!

20.小时候一直以为龙和凤是一对,龙是公的,凤是母的。

牛娇客(三十六)

1.去某新盘验收房子,一进小区就被装修的包围了,俺急中生智掏出一张纸,在上面写了"装修找我"四个大字。

2.没发现吗,有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。。。

3.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。。。

4.朋友老婆怀孕了,上个是儿子,所以这次想生女儿。然后朋友带老婆做b超,结果还是儿子,朋友老婆很郁闷。结果二货朋友安慰到:没事,说不定以后会很娘呢....

5. 创业这些年,吃了不少苦,每天要驱车往返于CBD商圈与住地之间,每天要面对来来往往的客户;通过近几年的打拼,我的公司有所发展,产品也有了创新,我的 美女合伙人也已经成为我老婆;昨天换了一部大气的加长版的新车,不为别的,就为在客户面前显得很有面子。今天刚把车停到写字楼对面的路边上,就有一客户跑 过来:"老板,给我摊个煎饼...."

6.现在和一个人翻脸了可真麻烦啊,得先把手机号拉进黑名单,然后把微信拉黑,然后是QQ拉黑,还得把 微博删除,顺便拉黑了,做到这些还不够,如果有共同朋友的话,还会时不时看见他的消息被转到首页,太麻烦了,我打算以后要是和谁翻脸,给他发五块钱红包, 让他自己滚蛋拉黑我,算我求他了。

7.每次工作上遇到困难我都退缩,功夫不负有心人,最终得到了年度最佳风险控制奖。

8.一群蚊子出去觅食,一只小蚊子不肯去。
蚊妈妈:"你为什么不去呢?"
小蚊子:"我不想吸血了,我想吃青菜,因为现在都兴起吃绿色食品了!"

9.大师:"看你面相,最近必遇大凶。"
顾客:"大师,你算的太准了,我们公司刚刚入职一位大胸妹,36D。"
大师:"... ..."

10.女孩:昨天去拍了一组写真集!
男孩:真的呀,有多真?
女孩:真到骨子里去了!绝对高清无码!
男孩:哇,快让我看看!
女孩:好呀!
男孩:尼玛,害我白高兴一场,原来是X光片!

11.镇长跟县长是铁哥们。
一天,苦逼的镇长问县长:"兄弟,你哪来那么多钱啊,该不会受贿了吧?"
县长道:"你可不要乱说!都是人家送的!"
镇长:"送钱不就是贿赂喽?"
县长笑道:"嘿,他们不送钱!他们只给我送个有钱的老婆,我娶后不久就离婚,拿一半的财产!"
镇长膜拜:"高啊!!"

12.一腼腆哥们向女友求婚,都跪下了,就是不好意思说出'你嫁给我'那四个字,情急下对女友说:"你以后就像你妈对你爸那样儿对我,成不?"
女友二话不说一大嘴巴子过去:"少特么废话,先把这月薪水交上来!"
 
13.车上一对男女的对话
女:"你不知道,偷东西的都不是好人吗?"
男:"那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?"
女:"呸,流氓!无耻!快还我钱包!"

14.昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:"你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!"
我很生气,反驳道:"敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!"
老婆:"看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!"

15.甲:"都说知识改变命运,这话一点都不假。"
丙:"你有这个体会?"
甲:"是啊,昨天晚上得罪了老婆,她罚我跪搓衣板,她说给我一个机会,口算一道小学数学题,算对了不用跪,算错了就要跪,结果,我数学不好,没算对......"

16.公司我一喜欢的美女微博写道:"我玩过的省份:广东,广西,海南,内蒙古,黑龙江,吉林,辽宁,河北,河南,湖北,湖南,山东,山西,期待玩更多的... ..."
我想我喜欢的美女就是不一样,见识真广,后经过一个月的追求,终于如愿以偿,和美女滚了床单。第二天再看美女的微博写道:"我玩过的省份:广东,广西,海南,内蒙古,黑龙江,吉林,辽宁,河北,河南,湖北,湖南,山东,山西,四川,期待玩更多的... ..."
我一琢磨,不对啊!她上班和我每天都见面,这几天没听说她去四川啊?后来一想我TM不就是四川人吗?
我艹,果断分手... ...

17."我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了。"
"傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你?"

18.A:每个人都有自己的圈子。
B:你有什么圈子?
A:看我的肚子,游泳圈!

19.杯水车薪----每天到办公室喝杯茶,月底可以拿到一辆车的薪水。

20.无微不至----没有微信的地方不能去!

牛娇客(祈福篇)

先说明一下下:18日下午接到老家电话,大伯突发脑溢血,医生告知不治。连夜赶回,得知家里已托熟人找了当地技术最好的医生复诊并决定手术,一众亲戚深夜在手术室外静候了八个小时,等来了手术成功的消息。19日做的CT,医生说情况乐观。
还记得拜年时大伯那笑盈盈的一句:"今后我可要享一下福了。"祝早日脱离危险期从ICU出来,祝早日康复回家。苦了一辈子,是该享福了。
记此,一是为大伯祈福,二是给记挂消失的牛娇客的粥友们一个解释。
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1.我问一妹子:你觉得什么时候你最有才?
她答:自拍的时候,一个人担任灯光,摄像,动作指导,前期编排,后期制作,化妆师,补妆师,取景师。到发布的时候还要客串编剧和导演,还有宣传组!

2.在公交车上,人群满满。忽然,一女孩对着旁边的男孩胸前萌萌绕了两下,点到男孩身上,开心喊到:"葵花点穴手!"正当所有人把目光聚在男孩身上等他生气的一刻,男孩拍拍女孩头,说:"宝贝别闹了,这么多人看着呢,快把穴道解开吧。"瞬间整个心都萌化了。。。

3.男:"还生气吗?"
女:"你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。"
男:"还分手吗?"
女:"你要不给我一个苹果,可能就得分手了。"
男:"下次能不能不吵架?"
女:"那你得再给我一包辣条!"

4.老公:"老婆,你喜欢我什么?"
老婆:"我喜欢你又丑又笨又没有出息的样子,那你呢?喜欢我什么?"
老公:"我就喜欢你什么话都反着来说的幽默感。"
老婆:"... ...你这脸皮真厚!"

5.其实,大多情况下,没有你想象的那么严重:"你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的发慌,你的失眠是根本不困,你的选择恐惧症是因为穷。"

6.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。。。

7.要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价100的东西,一定要装出满不在乎的样子然后还价不超过20块。这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚,钱就这样省下来了。

8.三个男人吹牛。
甲:"我买了十年足球彩票,现在还能吃上饭。"
乙:"我炒了十年股票,现在还能吃上饭。"
丙:"你们这算什么,我买了十年足球彩票,炒了十年股票,现在还能去青岛吃大虾,去哈尔滨吃鳇鱼,每餐都吃大蒜......"

9.男主人你怎么能这么狠心这么冷血?你不止一次搞大了我的肚子,却又不负责任,女主人一发话,你立马就把我的肚子打掉,难道这就是做你生活秘书的下场吗?
----来自一只钱包滴泣血独白!

10."老板,请问你这里招人吗?"
"是啊,现在招人。"
"那请问你这里的工资多少啊?"
"现在1800,三个月过后2500。"
"三个月过后2500 ?"
"是的。"
"那好,就这样说好了,三个月过后我来上班。"

11."老板,你觉得我优秀吗?"
"优秀啊,当然。"
"那为什么我薪水这么低呢?"
"你想啊,天将降大任于斯人也,必先苦其心志..."
"嗯嗯,我能吃苦,天真会降大任给我吗?"
"天知道..."

12.儿子:"爸爸,有个漂亮的女人找你。"
爸爸:"小孩子别乱说。"
妈妈一听,脸沉了下来。
妈妈:"儿子,是哪个漂亮的女人?"
儿子:"是......是......"
妈妈掏了十块钱给儿子,说:"快告诉妈妈,然后去买糖吃。"
儿子:"就是你呀,你刚才不是问爸爸去哪里了吗?"
妈妈开心地笑了......
爸爸拉着儿子的小手,小声地说:"我想的这个办法不错吧,来,把钱给我,咱说好一人一半的!"

13.网络相亲。
男:"你长得漂亮不?"
女:"那当然,好歹姐也是靠脸吃饭的。"
见面后。
男:"就你这长相还靠脸吃饭。"
女:"我这长相怎么就不能靠脸吃饭了,每次在网上买服装,只要我把买家秀一上传,商家立马就把钱返给我了服装白送。"
男:"... ..."

14.女儿相亲回家后。
妈妈:"他家有房吗?"
女儿:"有。"
妈妈:"他家有车吗?"
女儿:"有。"
妈妈:"他家有几口人?"
女儿:"一家三口。"
妈妈:"他叫什么名字?"
女儿:"唉呀,忘问了。。。"

15.在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?
她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。
艹,好机智的妹子。

16.父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

17.经常删说说和微博的原因是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

18.有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。

19.朋友圈里的五大门派:微商,中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。

20.这是一个神奇的年代:小学生自称神和魔,初中生自称宫和朕,高中生自称哥爷爸,大学生自称宝宝。。。

牛角客三十三(盗版)

【1】女友虽然是吃货, 可丝毫不妨碍我疼她, 我俩感情一直很好。 可是,就在昨天! 她彻底把我激怒了! 马拉个币! 一眼没看紧, 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!! 砸碎吃了!!!


【2】 今天和老婆去上坟,由于比较匆忙,去了以后发现没带冥币,于是叫老婆去买! 我就一个人坐在那抽烟,这时来了一对情侣! 他们问我:你一个人坐在这干嘛? 我回了句:我在等我老婆给我送钱! 顿时吓得男的撒腿就跑,只剩那女的瘫痪在地,嚎嚎大哭... 于是我站起来去扶她,没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上... 然而就在这时...我老婆回来了


【3】听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间,于是约了女友去开房,精疲力尽后,女友猛的踹我一脚说:你TM练武术呢,40秒换了四十多姿势...


【4】在教室外的走廊上,路过的时候手肘不小心碰到了她胸,她骂我变态,我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大! ......


【5】今天发了给妹子发个红包,想发个5.20,结果余额不足就发了个5.19,妹子一会就回复说今晚来我家,果然人生无处不惊喜啊~


【6】晚上送女友回家,遇到歹徒,我奋力击退,自己也挂了彩,嘴角淌着鲜血,女友激动的吻住我,疯狂的吻,良久,她松开我,咂吧着嘴说人血真好喝。


【7】和媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药 媳妇:你在不认错,我让你后悔一辈子 我:老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑 媳妇:你后悔一辈子吧 说完,媳妇拧开瓶盖,就往我的嘴里灌......


【8】玉帝醉酒小憩,忽被一巨响惊醒,忙令千里眼、顺风耳查探消息。 不一会儿,两人来报:启禀玉帝,此乃人间发射火箭所致。 玉帝舒了口气:吓死宝宝了,以为又蹦出一猴呢。


【9】公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说:量小非君子,是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说:无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了

牛娇客(三十)

1.刚看到央视一个环保公益广告,结尾处男女主角都把口罩摘掉高高一抛,口罩飞向天空,字幕亮起:你的行为决定了未来。怎么看这都是在号召人们随手乱扔垃圾啊!

2.如果外星人去了美国,会引发一场星际大战; 如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱; 如果外星人来了中国,会有一个节目,叫"舌尖上的外星人。"

3.宣布减肥的我:哎呀再吃一顿火锅吧以后减肥就吃不到了,哎呀再吃一顿烤肉吧以后减肥就不能吃了,哎呀再吃两份牛排吧以后减肥就不能碰了,哎呀再去撸个串吧以后晚上就不能吃夜宵了,哎呀再吃一个全家桶吧以后就没机会了。
 
4.一个男孩很喜欢一个女孩,可女孩并不喜欢他。男孩最后对女孩说,你帮我挑七个你的幸运数字吧,我拿去买彩票。如果中了,说明老天都支持我们。女孩觉得不可能就随便找了七个数字给他。男孩一直坚持着,终于有一天,男孩跟卖彩票的姑娘结婚了。

5.男友喜欢吃香菜,有次吃火锅,男友只顾着吃香菜没听我说话,我就生气,问他:我跟香菜到底哪个重要!男友一头青筋:当然你重要啊。我又问:那如果我跟香菜同时掉进火锅里,你先捞谁?!男友说:我踏马当然先捞你啊,你都掉进去了那香菜还能吃吗?!

6. 我一大早去早市买菜。 我看到满意的芹菜。就问:"老板,这菜咋卖啊?"老板:"3块钱一斤,都是自己种的。三无产品,绿色、环保。。。"我想讲一下价格,就问:"2.5元一斤 卖不?"老板立即变了脸色道:"2.5块我进都进不到货的。你还让我活不?"哎呀,我说老板,不是自己种的吗?

7.坐公交车,以前都是学生季票,上车时给司机看一下。昨天忘带季票,掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢,习惯性地拿着钱给司机看了一下,就走到后面坐下了......

8.初中班主任管的很严,有两名同学休息时间玩扑克,老师把他们叫了去,一人发了一把剪子,让他们剪碎了,越碎越好,剪完检查,两人看处罚不大,剪的很开心,之后拿到班主任那,班主任微笑的看看他俩说:拼 回 去

9.傍晚散步路过小广场,发现一个妹子独自坐在跷跷板上无聊。跷跷板另一端翘得很高,所幸我还能够得着,于是我就坐上去想跟她一起玩。结果跷跷板一动没动,妹子瞬间脸红,瞪了我一眼,愤恨地走开了......

10.福建人和东北人玩成语接龙:心心相印,印贼做父,父相伤害,害想咋滴

11.因为汉语口音问题而有过哪些误会?
岔路口
"走弯道。"
"直道。"
"弯道。"
"直道"
"nmb我告诉你走弯道!"
"直道!我说了我直道!"

12.儿子:爸,我...我谈恋爱了,河南人
爸爸:啥,你说什么?
儿子:我谈恋爱了
爸爸:不是,我说后面一句是啥?
儿子:河南人!
爸爸:不行!
儿子:怎么不行呢?
爸爸:和男人就是不行!
儿子:河南人怎么就不行了?
爸爸:儿子你...难道说你...已经...弯了?

13.看到一同事儿子的小学作文,我表示不淡定了:"昨晚,隔壁的哥哥姐姐吵架了,互扇耳光,啪啪啪啪!啪啪啪啪!!扇了一个晚上,还老听到姐姐惨叫!!"

14.室友在抽烟。
我劝道:别抽了,抽烟对你女友皮肤不好!
室友笑道:怎么会呢?
我指着他夹烟的手道:哪不会,你看,她都被你熏黄了!
室友:......

15.今天中午,一走进办公室,听到办公室两位女同事正在聊天。
徐大姐:"小丽,我这里都是无码的,你要看看吗?"
小丽:"无码的,好,发给我链接!"
我大惊失色:"大姐,妹子,想不到你们这么豪放,那我也不虚伪了,我电脑里存着几十部高清无码的,要不要?"
徐大姐哈哈大笑:"小李,我们给孩子买衣服呢!"

16.网上买了感冒药,哥:给你差评,几天了要还没有到!
卖家:你怎么能给差评呢?你不觉得我这药非常好吗?
哥:好什么?我的感冒都快好差不多了,你的药还没有到!
卖家:你看药还在路上呢,就有疗效了!还不好?

17. 今天上班没带数据线,刚好同事跟我都是爱疯,懒得说话于是就直接qq上问:亲,你带线了么? 谁知道那边秒回:没有! 正懊恼呢,都是手机狂怎么可能不带线,于是就走过去一看,数据线就放在桌上呢,就问他:这不是数据线吗还说没带! 他疑惑地看了下qq才说:哦,原来你说线,我以为你说钱呢,线拿去,钱就免提啦不借~
哼!友谊的小船说翻就翻!

18.做人一定要宽容,多替别人着想。在医院挂号有人插队,别生气,说不定是他妈刚被车撞了,急着要抢救呢?有人无故骂你,态度蛮横,别生气,说不定他老婆刚跟别人跑了呢?看到喷子喷你,别生气,说不定他刚吃完屎,所以才口臭呢?

19.男人;长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心;长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人:漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人;不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

20.生活总在为了某三个字赴汤蹈火:"还不错"、"挺好的"、"我爱你"、"你好瘦"、"真漂亮"、"快还钱"。。。

牛娇客(三十一)

1.朋友说她去参加活动,一个喝醉酒的姑娘拉着她的手问,"能陪我在这儿等我老公吗,我老公说只要有其他漂亮姑娘在他就会来......"听着多像一个电视剧的开头,或者是一部小说的结尾。

2.第一次坐飞机,紧张害怕,不停的用手敲机舱壁,这时前左侧座位的小女孩说:妈妈,那个叔叔在打飞机。
我顿时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我!

3.晚上站在阳台上,带着耳机和男友煲电话粥,男友给我讲笑话,把我笑的前仰后翻的!
然后没多大一会,对面阳台,有人大声喊道;"艹,笑你妹啊笑,没见过两口子打架啊!SB!"
我。。。
 
4.早上6:30跑步, 跑着跑着发现有辆车停我前面了, 然后有个大叔把车窗打开冲着我说 :
姑娘你有急事上车我送你去。
其实我想说:你能把我身上多的30斤肉送走吗?

5.我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到,这不,到月底了,老婆怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为我操碎了心。

6.甲:我发现我老板和我老婆一样。
乙:啥?老板和你老婆一样?
甲:白天上班,老板说时间就是金钱,时间做的长钱就拿得多。
乙:老板都这样的,这和你老婆有关系吗?
甲:要零花钱时,老婆也是这样说,时间就是金钱,时间做的长钱就拿得多。

7.朋友:我小学四年级开始谈恋爱,上过初中生,玩过大学妹子,现在正准备对社会少妇下手。
我:你不就是有个青梅竹马的老婆嘛,吹什么吹!

8.俩同事干起来了。。。
原因是A说:"纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动,人们咋那么气呢?"
结果B回了句:"你媳妇被人上了,又不影响再次使用你什么心情?"

9.夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。
丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

10.我总在想:要是每一次吃完饭,媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资,媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街,媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热,媳妇能够换个姿势多好。唉不说了,要是能先有个媳妇多好!

11.某男和一位美女约会,刚坐下不久有点尿急,便对美女笑道:"美女,我一个好朋友成天宅在在家,现在恰好想出来透透气,我去给打个招呼,马上回来。"
美女:"既然是朋友,介绍给我认识一下呗。"
某男客气道:"有机会一定的,一定的。"

12.小王和丽丽是初恋,无奈小王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想小王的时候,就故意和老公老李吵架,然后离家出走找小王去开房,就这样日复一日。
一天,小王找到老李,小王很不耐烦的对老李说:"老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!"

13."老公,你看我这套睡衣好看吗?"
"好看,真性感。"
"那你想不想要?"
"想。"
"想也白想,想你也穿不上。"

14.老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费!
老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟?

15.出差两月没见老婆,一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX,没料到她这两天刚好来大姨妈,我抓狂地都快哭了,她心疼地问我:"除了这个,我能为你做点什么?"我思考了一下,对她说:"要不你去把妆卸了吧,帮我压压精!"

15.今天给单位一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。
她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。
现在还在被追杀中。

17.一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!
这不,观察了三个月,对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。。。

18.男女之间关于纯友谊:和韩红在一起一百几十年都可以这么纯洁,但和赵丽颖半天都纯洁不了

19.女人适合时宜的风骚就是性感,随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫,不分场合、对象的勾引那是猥琐。

20.恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话,却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

牛娇客(三十二)

1.懒是一个很好的托辞,说得好像勤快就真能干出什么大事儿一样。胖是一个很好的托辞,说得好像瘦之后就真能有多好看一样。不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。。。

2.今天在路上看到一美女,小短裙,卷发,165左右,遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪,一步一挪。。。走得艰难缓慢。。。
她越走越近,泪水渐渐的模糊了我的视线,我不知道在她生命中发生了什么,要让青春的身体承受着如此不堪的姿势,直到我发现是她的人字拖断了。

3.手底下有个程序员,做的东西非常死板,想开除他,遂发起会话如下:
"你明天不用来上班了!"
"哦好的!"
第二天果然没来。但是第三天又来上班了。

4.有时候你是不是会想,如果带着现代社会的知识和真相回到2000年之前,你就可以统治世界了?
告诉你别傻了,你只会被当成妖言惑众的巫师绑在十字架上烧死而已。

5."女友喜欢我是不在乎钱的"这句话,对于穷B来说是:"女友喜欢我,是不在乎钱的。"
对于土豪:"女友喜欢,我是不在乎钱的。"

6.老婆:女人最想要的幸福就是有钱花,随便花!可惜啊!
老公:可惜什么啊?
老婆:这种幸福却是你正在享受!
老公:我?正在享受?
老婆啪就是一下:尼玛,哪天不是给你五块零花钱,而且随便你怎么花?

7.夜里,老公睁开眼:老婆,你怎么还没有睡啊,我一个梦都做醒了。
老婆啪就是一下:尼玛,原来梦都被你做了?
老公:你想做啥啊?
老婆啪又是一下:梦被你做了,你说我现在要做啥?

8.甲:"为什么今天要休息,我星期天更累!"
乙:"何出此言?"
甲:"周末,有两个女人都要我陪她们,我不知道怎么取舍了!"
乙:"我靠,你小子挺有艳福啊!"
甲:"好烦呐,怎么办,到底是陪老妈去大姨家,还是陪老婆去逛街!"

9.老婆放下钱包,老公掏出自己钱包:老婆,你看同样是钱包,为啥不一样?
老婆:哪里不一样啊?不都一样的?
老公:你看你的钱包里,那么多有卡,我的呢?
老婆:你这不也有卡?
老公:我哪有啊?
老婆一把拿过老公钱包:你这不是卡,不是卡吗?
老公:尼玛,你是放的是银行卡,我放的是缴费卡......

10.家住在顶楼,家里有个露天阳台,经常在阳台上晒太阳。
今天,我回家,想测验一下女朋友心里有没有我,于是,我表情严肃的对她说:"我不爱你了,咱们分手吧"
女友听后,发疯似的跑向阳台,我立刻把她拉住:"想不到你这么在乎我,别跳!我开玩笑的!"
女朋友:"别误会,我只是到阳台收拾我的东西,拜拜!"

11.据统计,采用棍棒教育的家庭,孩子孝顺率远高于另一部分的比率。
某有名专家据此谈道:棍棒教育是有其积极一面的。立时,网上分成两派撕逼开始。
就在两派撕的不可开交时,有识之士指出:数据应当分为三部分来看待:棍棒教育,非棍棒教育,不教育。

12.今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高!
哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了!

13.女儿问老婆:"妈妈,为什么大人讲故事,每次都要从'从前有个地方......'开始?" 老婆看了我一眼,回答说:"不是每个人都爱这样开始讲故事的,有人一讲故事就从'今天工作实在太忙,所以回来晚了......'开始。"

14.正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩!
谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢?
我。。。懵B了。

15.相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。我:公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊。

16.老爸从学校办公室离开后,老师问小明。
老师:"小明,你爸是做什么工作的,西装革履的!"
小明用手指,指了指脑袋说:"我爸是靠这个吃饭的!"
老师:"你爸是作家,会计,还是顾问?"
小明:"我爸是卖猪头肉的!"

17.语文课上,老师在讲成语。
老师:"小明,你来解释一下,什么叫粉墨登场?"
小明:"女演员上台的时候,弄的空气中都是粉末,这个成语形容过度化妆!"

18.一女练科三。
教练说:这学员一看家里就很有钱。
女说:你怎么知道?
教练说:马路是你家的,想往哪开往哪开!

19.在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿着急喊道:动一下鼠标!

20.做事情一定要三思而后行
可不可以不做?
可不可以明天做?
可不可以给别人做?

牛娇客(三十三)

刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:"你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!"我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:"不好意思,第一次骗人,没忍住......"然后,她挂断了......只留下我站在风中凌乱-_-#
  
  
一 女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她 好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:"对不起,我有男朋友了。"男生低头沉思了一下,深情地对女生说:"要吗?这伞十块..."
  
  
练完铁头功的大师兄刚下山,就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。
  
  
刘备对赵云说:子龙啊,你看云长和翼德与大哥都结拜了,你也加入我们吧! 赵云想了想,说:还是不要了,我觉得叫赵四不符合我的气质......
  
  
动车上,一个美女哭得梨花带雨的,列车长心生怜悯,上前问道:"你好,我是列车长,请问有什么需要帮助的吗?" 美女擦了擦眼泪说:"我坐过站了。" "好的,来,请补下车票。"
  
  
寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑。
  
  
美国人尿急找不到厕所变成了姜国人。
  
  
有次聚会,人太多一辆出租车坐不下,我就又叫了一辆。上车之后我和司机师傅说,师傅后面有人跟着我们。然后司机师傅坚定的嗯了一声,就飞了出去,连转几个弯道,把在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿,师傅说了一句,不用担心,我把他们甩掉了!
  
  
唐 僧师徒四人一起去取经,沙僧是个细心的人,一路上照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是 又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?
  
  
记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了!
  
  
"站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!" "老师,这都能被您猜到,莫...莫非您是过来人?" "过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!"  
  
  
我在玩手机, 一想到下星期的期末考,我不由自主地扇了自己一耳光,玩个手机都tm不专心。
  
  
朋友和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但是他又不知道媳妇带多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了...

牛娇客(三十三)(正版)

1.室友晒被子,被子上的静电电了他一下,没想这货来句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。

2.大学毕业很久还没女朋友,所以就问我哥借钱买个充气娃娃。我哥当场拒绝了我。他说:我年轻的时候,也像你一样饥渴,但是买了充气娃娃后彻底沉迷,完全无心去找女朋友,所以我就不用了。
我说:你的意思是让我不要玩物丧志?"
"不,我的意思是你用我的那个旧的就行。"

3.父母给女孩介绍了个男孩,男孩非常体贴,女孩也非常满意。
晚上,女孩走出餐厅,突然一阵寒风吹来,女孩连着打了好几个喷嚏。
男孩急忙脱下自己的衣服递给女孩,女孩看着男孩递过来的衣服,难为情道:"这样不好吧。"
男孩道:"没事的,你拿去吧!"
女孩说:"那我就不客气了。"一把拿过来擤了鼻涕,然后递给男孩,说道:"谢谢你,你怎么知道我没带纸巾啊。你真好。"
男孩接过沾满鼻涕的衣服,懵逼在寒风中。

4.路边,一个摊主招呼我:"老板,给手机贴个膜吧。"
我说:"师傅,你的手艺怎么样?"
摊主说:"绝对过硬,祖传的手艺。"
我好奇地问:"你从哪代开始贴的?"
摊主说:"这么给你说吧,祖上是卖膏药的,很会贴的。"

5.前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了,特生气,果断质问店家:"不是说质量很好吗,怎么才两天就坏了。"
等半天,店家回复:"是不是你胸太大了。"
不说了,给个五星好评去~
 
6.老王得了不孕症,好兄弟小李帮他出主意。
小李:"老王大哥,要不,你让老婆人工受精吧,现在的精子库,都是大学生捐的!"
老王:"花那钱干什么,我已经在清华大学附近租了一套房子,让我老婆单独居住。"
小李:"清华大学能治疗不孕症?"
老王:"清华那么多高材生,我就不信没一两个色狼,我就省了一大笔人工受精手术费。"
小李:"啊......"

7.甲:"现在的年轻人,真是越穷越爱装!"
乙:"怎么了?"
甲:"结婚的时候,无论有钱还是没钱,都要花巨资去找个安静的地方度蜜月!"
乙:"你这就不懂了,这是为了保证自己的孩子是亲生的!"

8.备胎问女神:"我在你QQ里的备注名称是什么?"
女神:"是蚊子!"
备胎:"为什么是蚊子?"
女神:"回为你虽然讨人厌,不过有经常给我红包!"

9.姐:咋的,怎么闷闷不乐的?
闺蜜:最近交男朋友了,长得阳光、帅气,很有钱!
姐:这么好的那朋友,你该高兴才对啊,怎么还闷闷不乐?
闺蜜:关键不是一个人!一个阳光、帅气,一个很有钱!这不很为难嘛!

10.小李找到母亲
小李:"妈,我和一个比我大20岁的老男人恋爱了!"
老妈:"孩子,不可以这样,你们不会幸福的!"
小李:"人家翁帆28岁都可以嫁给82岁的杨振宁,我为什么不可以!"
老妈:"翁帆是女人,你是男人!"

11.公务员招考前,科长向领导请示招人计划
科长:"领导,您是不是写错了,今年怎么招3个秘书这么多?"
领导:"我老婆有个侄女,大学毕业没工作!"
科长:"那招聘一个就行了!"
领导:"你傻呀,其余两个,一个帮大侄女干活,另一个帮单位干活!"
科长:"......"

12.妹子我是交警,开家长会,工作忙没去,老师刚才打电话过来
老师:"小亮妈妈,你的工作,以后不要给孩子提,这样会伤害他幼小心灵的!"
我一头雾水:"怎么了老师,我干这行,我不觉得丢人啊"
老师:"我问小亮了,他说妈妈是站街女,你这种家长,我没法给你交流,别带坏孩子!"
我:"擦......"

13.初三考试我写了一篇英语作文,被全年级的英语老师阅读过,还被全年级的同学展览过。
问我为何这么屌?我会告诉你:。。。我是用汉语拼音写的。

14.小明报告老师:表示有人在学校里放鞭炮,自己被吓得一愣一愣的。经调查,肇事者是校长的儿子。
于是老师语重心长的对小明说:其实吓吓也好,他把你吓得一愣一愣的,总比你平时一直愣着好。

15.下课时,老师让一个学生帮忙关电脑,忘了他的名字,就冲他喊:"小胖子,帮老师关一下那排电脑。"
那同学回头,哀怨的说:"我不胖。"
老师:"你不胖?你不胖你回什么头。"

16.谁能想到,小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的,竟然是同一个爹妈!

17.今天嘘嘘的时候看见一只蜜蜂,
我乐呵呵的滋了它一脸。
然后,它飞起来围着我嗡嗡嗡的转了几圈,
趁我不留神,往我的"手柄"上狠狠的来了一家伙﹉

18."妈妈,妈妈,爸爸叫我去吃屎!"
"那你去了吗?"
"去了!"
"你真的吃屎了?"
"吃了。"
"没有骗我?"
"没有!"
"吃了多少?"
"一口!"
"在哪里?"
"马路那边!"
"快,快带我去!"
......
"妈妈,妈妈,别人听到了会不会笑话我们?"
"不会!傻孩子!我们是苍蝇!"
  
19.哇,好大的苍蝇!一生物学家发现苍蝇一群,品种奇异,主要是肥大,于是捕来制成标本。
物以稀为贵,人们蜂拥而至,想捕苍蝇制标本,怎奈这又臭又丑的家伙不好捉,且易腐,整成产品卖钱更不易。生物学家研究说,这品种的异化主要是因为这坨屎,其臭无比----不知是啥远古生物拉下的,珍稀!人们立马弃苍蝇而不顾,开始抢屎!......
市场上,有苍蝇标本与屎标本同时俱备出售者,价尤高。

20.其实每个人身边都有三种人在关心你:一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。。。

牛娇客(二十八)

1.4月12日,吉尼斯世界纪录有关负责人正式确认,《新华字典》是世界"最受欢迎的字典"和"最畅销的书"。截至两项纪录统计的计算时间(2015年7月28日),其全球发行量达5.67亿本。

2. 美国男子阿格莱斯谎称自己是高知精英,智商160,拥有神经科学学士、人工智能硕士,并为神经科学工程博士候选人,十年间捐精数次,实际上患有精神疾病的 他没有任何学位且前科累累,精子已被26个家庭选用,共 "制造"出36名子女。受害家庭已经向他和精子银行提出告诉。
智商不止160!简直是人生赢家啊!
 
3.有一种生物,能上九天揽月,能下五洋捉鳖,能生吃王八,敢活剥人皮,最重要的是这种货色有个护身符叫:不满十六周岁.....
我未成年,有本事拘我啊。

4.一好友失恋,发条动态。"为什么听歌都会感到窒息?"
一楼神回复"麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!"

5.甲:你说是不是每一个游戏付费玩家都比免费玩家牛逼?
乙:不是,
甲:那你倒是举一个例子来听听。
乙:你交了钱上公交车,你敢抢司机座位?

6."我刚学的催眠术很厉害的。"
"好,你在我身上试试看。"
"我喊一二三,你就不记得自己是猪了。"
"尼玛,我不是猪,你才是猪!"

7.老公:"怎么闷闷不乐的啊?"
老婆:"今天和别人比赛,我赢了。"
老公:"还有赢了还不开心的啊,比的是什么?"
老婆:"体重......"

8.今天去相亲,打扮漂亮的装淑女,见面后,相谈甚欢,中午他约我去小餐馆,正好是我经常去的那家。
我点餐:"服务员,给我来一份米线,小份的!"
服务员:"姐,你不是平常要大份的吗,两份,今天够吗?"
然后......我想问大家,打死服务员犯法不!

9.某逗B给移动客服打电话。
客服:"您好,很高兴为您服务。"
他:"你别高兴的太早。"
然后。。。把电话挂了!

10.今天,老师在黑板上出了一道非常难的题目,同学们都做不出来,我举手,到黑板上三下五除二做完,大摇大摆的回到自己的座位,然后道:"老师,我做的没错吧!"
老师开始夸我:"你和你爸真是一模一样!"
我得意的问:"是不是和我爸爸一样聪明?"
老师:"是和你爸爸一样爱臭显摆!"

11.期中考试后,老班把小明叫到了办公室。
老班:"世上的事情真是无奇不有,听说过有撞脸的,有撞衫的,没想到还有撞智商的,你和小李的智商撞一起了。"
小明:"小李不是考全班倒数第一名的吗?"
老班:"是啊,你的分数和他一样都是15.5分,不就是撞智商了么!"

12.小红和小明要结婚了。小明父亲见到小红后说:"你们不能在一起。"小明的母亲却坚定的说:"他们可以。"

13.我问上幼儿园的小侄子:找女朋友了吗?小侄子一巴掌呼我脸上:不要再提她了!!!

14.和一个好多年没联系的同学在网上聊天
我:现在咋样啊?和你女朋友还好吧?
同学:恩挺好,她现在不是我女朋友了。
我:真的啊?其实早都想和你说了,那女的不怎样的,和咱们好几个同学有一腿。只不过当时你俩在一起没好意思和你说。
同学:哦,她现在是我老婆。

15.甲:我老婆是个女强人,成了一名企业家。
乙:我老婆更厉害,她集诸家于一身,有数不清的"家"!
甲:我滴个天,那她都是哪些家啊?
乙: 如果和我发生冲突,她立马成了武术家;如果数落我的不是,她立马成了历史学家;如果外出旅游,她立马成了地理学家;如果算计我的零花钱,她立马成了数学 家;如果不想出门,她立马成了屋里(物理)家;如果回她娘家,她立马成了慈善家;如果想耍无赖,她立马成了气象学家......
甲:尼玛!

16.昨晚喝醉了,今天朋友告诉我,喝醉了以后我干了件畜生不如的事,我喝酒确实偶尔发生记忆断片!将信将疑的问朋友我干了什么畜生不如的事,朋友告诉我,送我回来的路上我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖,塞进了...自己的嘴里...

17.和同事一起去吃自助。说好aa制,结果付钱的时候他却掏出一张五折券!

18."为什么会有人花10万块钱买一个包包?"神回复:"目的就是为了让穷B去思考这个问题。"

19.生命,是一种由性行为传播的疾病,死亡率为百分之百,其中由于个体抵抗力的差异,每个人维持的时间长短有所不同。

20.最热心的总是网友,最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门,还是路人不上网。

牛娇客(二十九)

1.感叹号见了问号:啊呀,兄弟,你咋个弯了?
句号嘲笑逗号:丑!把你的尾巴翘一翘呢?装啥小蝌蚪,青蛙是你亲妈?
省略号见了破折号:直哥,你硬汉子呀,怎么躺下了?你没听说:躺易中枪么?
 
2.女友问我:"最近网络上一个词语叫躺枪是什么意思?"
我不假思索的回答道:"躺着撸!"

3.厌倦了整日里只会刷手机的浑浑噩噩?不妨在闲暇时捧起一本书,这样过不了五分钟就能心安理得的玩手机了。

4."室友要花9.6万参加一个操盘手培训值吗?"
"非常值得!一次被骗那么多钱的经历不是人人都有的!"
 
5.今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。
老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!

6.男:媳妇儿我硬了,好难受!
女:多喝点开水。

7.没想到现在的骗子如此猖獗,当托儿的都公然开公司了,还美其名曰:"托儿所"。

8."每次看歌曲比赛,总有人说民谣不死,摇滚不死,那到底什么死了?"
"难听死了。"

9.女A:别用单反了,用手机拍吧。
女B:为什么?单反多清晰。
女A:清晰有毛用,又不能美颜。

10.看到某人整天眉飞色舞,每天黄段子不断----
老张说:猥琐!这家伙低级下流;老王说:俗语"咬人的狗不叫,叫的凶的狗不咬人"......
 
11.老王两袖清风,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

12.最近在找工作,有一天接到一个电话:"方便面吗?"我说:"我还火腿肠呢。"后来我挂了电话才发现,他好像是问我方便面试吗。

13.有多少女人口口声声喊着王思聪老公,背后却偷偷帮着马云打败王健林!

14."突然不想干程序员了怎么办?"
"拔出来。"

15.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,要操翻它。

16.万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

17.一见钟情,再而衰,三而竭~

18.两耳不闻窗外事,是因为闻东西都用鼻子。

19.圆规为什么能画圆?因为它的心一直没变。


牛娇客(二十六)

1.看了三国演义,我感觉就一个字恨,恨自己没有历史人物的智慧。
看了水浒传,我感觉也一个字恨,恨我大哥怎么没有娶到金莲一样的大嫂!
看了红楼梦,我感觉又是一个字恨,恨那窝囊废贾宝玉,竟有如此女人缘!
看了西游记,我感觉还是一个字恨,恨唐僧老是骂八戒,你这蠢猪。因为我们领导也经常这么骂我!

2.日本《朝日新闻》报道,在今年的入学季,学生校服的价格有所上涨。而原因之一是因为中国人太爱吃火锅,吃火锅的时候爱涮羊肉,使中国成为世界上最大的羊肉进口国,致食用羊养殖量增多,用于生产制服的绵羊养殖量减少,校服生产成本变高。

3.监考官走入考场,说:这次考试有A,B两卷,单数排做A,双数排做B,考试时间2个小时。半个小时后,监考:做B的同学交卷吧,你们都挂了。

4.刚上高中那会要求男女搭配坐,我同桌挺帅,瘦高挑,他和我对视后脸刷的红了!我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动!老师准备点名时,看了我们一眼说;不是男女搭配坐吗?你们两个女生怎么坐一起?我互相看了几秒后异口同声到:咋,你是女生?

5.女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种。

6.今天,女同桌问了我几个问题,以考察我的智商。
女同桌:"路上有一百块钱和一个摔倒的美女,你是捡钱还是扶美女?"
我回答:"当然扶美女!"
女同桌:"错,碰瓷都不懂啊!"
我又回答:"那我捡一百块钱好了。"
女同桌:"恭喜你,诈骗团伙已经盯上你了!"

7.学生打架了,一位女生叫了几个男生把另一个男生打伤了。
老师赶过来,把女生和男生叫到了办公室。
老师问女生:"你为什么叫人打他?"
女生:"他要送花给我,我不要,他就把花扔我怀里了。"
老师:"这不是小事一桩吗,值得这样打人吗?"
女生:"可他TM送的是仙人掌。。。"

8.甲来到乙家里:"唉!有个小孩太调皮了,我刚买回的新车停在门口一会儿,就被他刮得不成样了。"
乙听了气愤道:"太不像话了!你就应该好好教训教训那个小孩,把他抓到他父亲跟前,狠狠数落他一翻。......有那样的小孩,估计他的父亲也不是个好东西!"
甲:"您儿子放学回来了吗?"
乙:"没看到。"
甲:"刮我车的就是你家小孩。"

9.去朋友家玩,朋友去卫生间了,他三岁大的小孩跑到我身边问道:"叔叔,你见过新版一百元的钱吗?"
我笑道:"当然见过了,叔叔身上还有一张呢。"
小孩:"能给我看看吗?"
我将钱递给小孩,恰这是朋友从卫生间出来,小孩笑道:"爸爸,叔叔给了我一百元钱。"
朋友:"有没有谢谢叔叔?"
小孩:"谢谢叔叔。"
我... ...

10.女儿:"老师说,下雨时要关窗户,可是妈妈,关窗户真的有用吗?"
妈妈:"当然有用了!"
女儿:"妈妈,你个大骗子,我刚刚把我们家所有的窗户都关了,可雨还是下个不停。"
妈妈。。。

11.晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多。她却没吃,说:"不想吃。"饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛,看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想:媳妇太好了,肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧!
然后我就看到全部的字:酸菜长毛了,吃了会怎么样?

12.相亲鸿门宴。两家聊得差不多,就开始抬高自己的子女。对方说自己的女儿"爱好广泛,在学校参加了很多活动。"
这边作为回应是夸儿子"会做菜还会洗碗。"

13.同事上班唉声叹气的。
我问:"怎么了?"
同事:"唉,全国各地不是出台了很多限购令吗?我老婆也给我出台限购令了。"
我好奇地问:"是吗?"
同事:"是啊,她限我一年内购置一套三居的房产。"

14.第一次去女朋友家,她父母见到我很高兴,盛情款待,席间跟老丈人多喝了几杯。
第二天酒醒后,老丈母娘把我送出院子,语重心长的说:"你看你都跟婷她爹都拜了把子了,以后婷婷结婚的时候,可记得来喝喜酒啊。"
我。。。

15.女:"亲爱的,我发现我还是爱着你,和他在一起,是我一时糊涂,我们和好吧?"
男:"你不是说喜欢那个小白脸,不爱我了吗"
女:"亲爱的,我那是一时糊涂,咱和好如初好吗"
男:"好吧,不过,我事先告诉你,我爸的公司已经倒闭了!"
女:"对不起,刚才我是开玩笑的!"
男:"我也是。"

16.一男同学结婚,打电话给一个女同学问她去不去。她说自己感冒了不能去。我说你感冒而已怎么不能去呢?她说:我感冒特别严重,又是鼻涕又是眼泪的,不知道的还以为我和新郎有一腿。

17.老公凑到老婆面前低声说道:老婆,能不能......
老婆砰一拍桌子:一个大男人,说话低声下气的,能不能像个男子汉?
老公立刻提高声音:老婆,能不能给我一点零花钱?
老婆又拍了一下桌子:提高点声音就是男子汉了吗?你就不能像我这样?
老公砰一巴掌拍在桌子上:快点,给我零花钱!
老婆,啪就是一巴掌:要零花钱,还敢跟老娘这么横?

18."老婆,我今天给你买包的时候听了一个八卦......"
"什么包?"
"哈哈哈网上说问买什么包的多半是绿茶婊!"
"你说什么?"
"网上说问买什么包的多半是绿茶婊......"
"不是这句,上一句"
"老婆,我今天给你买包的时候听了一个八卦......"
"你没有老婆。"

19.总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴贱当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。

20.非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。

牛娇客(二十七)

1.人的大脑有多神奇呢?它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候,它。。。它罢工了!!!

2.跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:"冷吗?"
她点点头。 这是个机会,我急忙拉开拉链:"来!穿我的!"
美女感动的说:"谢谢,外套就好了,不要裤子。"

3.作为一个娃娃的卖家,为了保证质量,每次有订单我都要试试才能放心发货,现在生意越来越好了,身体却一天不如一天。。。

4.控方律师:"法官大人,这份报告表明我们在死者指甲里找到的皮屑DNA和被告人的DNA完全吻合,我们有理由相信他就是凶手!"
辩方律师:"反对!你怎么不提这份报告说在我当事人身上采集到的DNA样本有两组不同的数据呢?很明显是工作人员把之前用过的器皿没清洗彻底就放进被告口腔,导致采集到的唾液样本受到了污染。所以这份证据是不成立的。"
被告恍然大悟:"哦----那晚......"
法官:"被告,为什么吞吞吐吐、面红耳赤?"

5.今天在网上看到这么一个评论。
楼主说:我们不能讽刺郭小四,他虽然矮,可是他可比我们有钱多了。
二楼的兄弟神回复:穷是一时的,矮是一世的。
楼主回复:矮也许是一代人矮,穷可能是三代人穷。
二楼的兄弟再次神回复:一代人矮,孩子可能是隔壁老王的,三代人穷,那绝对是亲生的。

6.老师:乐乐,请你举例说明,光和声音谁的传播速度更快?
乐乐:只要我考试不及格,爸爸就会扇我耳光。每次我都是先听到把掌声,然后眼前才冒光。所以,声音的传播速度更快。
老师:看来你还是欠揍啊!
 
7.图画课----
小明:老师啥叫"具体",啥叫"抽象"啊?
老师:简单说,具体就是我们看到的这些东西;抽象嘛,看不见,也摸不着,它存在于我们的脑子里。
小明:哦,这样啊,懂了。
老师:小明,你看同学们画的很好,很认真,这些大象栩栩如生!你怎么只有一个标题《象》呢?
小明:老师,我画的是一头抽象的象!......
 
8.一男子发消息给女孩:"你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼。为什么还是对我不冷不热?"
女孩淡淡地回:"你一开始就错了。"
他万分错愕:"到底哪里错了?"
她:"玫瑰的'玫'。"

9.今天在女神的书桌上面看到这么一行字母:WXHCJYWYGTSHZ。
我用手机输入这行字母,出现了这么一个结果:我喜欢陈俊毅,我要给他生孩子。
我不就叫陈俊毅吗,难道...?
我怀着激动的心情找到女神,说:我看到你书桌上的那行字了,我知道你的意思。
女神盯着我,突然怒吼道:什么?那是我LOL的皮肤兑换码,你给换了?

10.老公:你是不是有其他男人了?
老婆:。。。是的。
老公:他多大?有什么好!
老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!
然后回头对3岁的儿子说:儿子,是吧!

11.老婆:"老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?
老公:"那你就得赶紧扶他过马路呀"
老婆:"老公,这是为什么"
老公:"因为他瞎呗"
老婆:"跪下,给你个机会,重新说!"
老公:"你的美,亮瞎了他的双眼!

12.老婆:"老公,说实话,我是不是很迷人?"
老公:"老婆,别闹了,回家吧。"
老婆:"那你回答我的问题,你看,我在街上。回头率这么高,是不是很迷人?"
老公:"老婆,咱都230斤了,就不要穿比基尼上街了好不好!"

13.今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:"新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?"
老婆白了我一眼:"别瞎操心,你认识一块和五块就够了!"

14.今天老婆突然严肃的把我叫到一边。
老婆:"你TM不是说没有私房钱吗?"
我狡辩:"没有,我没藏私房钱。"
老婆大怒:"你放屁,你是不是在网上给陌生女人汇钱了。"
我心里一惊,极力辩解:"没......没有,你......你是怎么知道的?"
老婆冷笑:"因为那个陌生女人,就是老娘的小号!"

15.惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?
她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

16.老婆想换新衣柜,我不同意,我们吵了一架。
吵到气头上,我一脚踹向了衣柜门,结果破了老大一个洞。。。
唉!这一架算是白吵了!

17. 凌晨的火车,结果出门没有打到车,于是拖着行李向火车站一路狂奔,没一会就气喘吁吁,于是微信圈发了条消息,老了,身体真是一天不如一天了。结果刚坐上火 车,就发现有妹子在我的计步数下面留言,你果然不行了,一晚上都跑了七千多步,这都尿频成啥样了。你妹的,过来, 看我保证不打死你。。。

18.秘书向李局长汇报工作。
秘书:"局长,今年经济疲软,咱的三公经费少预算300万吧。"
局长大怒拍了一下桌着:"找事吧你,给我提这个!"
秘书恐惧:"局长,经济疲软,您不高兴就不缩减了。"
局长:"你还提,不是钱的事,我老婆这两天,说我力不从心,你还给我提什么疲软,讽刺我是不!"
 
19.刚要睡觉,群里一哥们说:"有没有想去喝酒的?现在!"
我果断说:"我!"
"哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。"
我:"泥妹!你出来看我不打死你!"

20.单身久了会得病,今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上,我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

牛娇客(二十五)

1.京沪和其他地区,是差距缩小还是拉大差距?表面城市建设,是缩小差距了,但看不见的房价,正在加速度拉大差距。房价是一切心理和财富综合叠加的显示刻 度。 站在宏观角度,俯瞰苍生,你就发现,中国最优质人口正在向京沪加速汇集,而不合格人口被加速甩离京沪。今后的京沪主流人群,就是中国最优阶层。

2.最近的我总在思考一个问题:每个月发的工资是不是故去的亲人在另一个世界烧过来的钱?

3."你听过3D环绕音乐吗?特别酷!" "我小时候就听过。" "你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?" "丢手绢。"

4.杭州一小学二年级男生写了一首诗:
啊!我的妈妈美如鲜花。噢!我的爸爸丑如泥巴。咦!为何妈妈爱爸爸。哎,因为鲜花不能没泥巴。
求爸爸的心理阴影面积!!!

5.猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:"年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。"
我问老人:"您年轻时会爬树吧?"
老人点点头。"年轻时藏私房钱被老婆发现,我'嗖'一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。"

6.牢房里,狱友问一个新来的犯了什么事?
他说:那夜,我好不容易撬开门进入了主人家卧室,刚刚趁黑摸索到主人的包和手机,谁知道突然一个霹雳,惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮,他发现了我,并把我逮住了。
唉!要是当时不打雷,我也不会被抓住了,这应该属于自然灾害。。。

7.一个做医生的朋友给我讲了一个故事,当年上学的时候分两派,如果做实验的动物是狗的话,一派是做完实验后就不管狗的死活了,另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来。
后来抢救狗的那一派都成为了很棒的医生,而他就是这个派里的主要代表人物。
"那些不管实验动物死活的人呢?"我问。
他们现在都成了医院的领导,朋友无奈的回答道。

8.两个小伙伴,有个远大的梦想,一个是要去美国,一个是要去东京。现在,他们与梦想仅一步之遥,一个去了国美,一个去了京东。

9.找了一份新工作,送快递的。送了几个月的快递后,突然发现一个秘密,中国的女人比男人更有钱。
 
10某天送快递,收件人说不在家,要求明天送,于是我就在快递上备注:明天送。
然后每天拿到这个快递一看,哦要明天送的!
后来被骂得好惨。。。

11.淘宝上买的牛仔裤到了,穿上之后有点小各种不舒服。跟卖家联系:你这牛仔裤尺码不有点小,戈的我蛋疼。正想着退货呢,卖家说:因为你JJ大啊。现在这社会愿意说实话的人越来越少了,果断给好评。

12.一个男人请教大师:"大师,我要怎么做才能发大财?"
大师想了想,笑着说:"你先去买双色球,晚上九点我告诉你会不会发。"
男人高兴地说:"好的。"
......
晚上九点,男人准时来见大师,并且从口袋里掏出来两个乒乓球,一个黄色的,一个白色的......

13.老人把私人侦探请到家里,老人:"侦探先生,我孙子从小是孤儿,是我把他养大的,现在也成年了,前一段时间还经常来我这陪我,可最近消失了!"
侦探在家里仔细查了了一下。哈哈大笑,对老人说:"老人家,您家里的无线网,该续费了!"

14.今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。。

15.一个男人和老婆吵架要学会方式方法,我老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂我一句我就敢回她十句,不同的是她是发出声音的,我是在心里默默的,这就叫以柔克刚!

16.常常听到骂人的话,猪狗不如。猪狗不如是啥意思?一直不明白,看了十二生肖就知道了。狗排十一,猪排十二,而人,根本就没有排进去。

17.前男友一定生气了,每次拨打他的电话,他都不说话,而是叫一个女人回话----你拨打的电话已关机。

18.甲:"我好孤独,成天一个人,我喜欢的女孩都不搭理我。"
乙:"滚一边儿去,孤独这么高傲的词汇怎么可能用在你身上。"
甲:"那我用什么?"
乙:"你TM只能叫寂寞。"
甲:"为什么?"
乙:"等有一天你成了富豪,还是一个人的时候,那才能叫孤独。"
甲:"... ..."

19.女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉? 神回复:本来以为楼主是男的,心想卧槽,这可能是2016年最悲伤的问题了;仔细一看楼主是女的,卧槽,这真的是2016年最悲伤的问题了...

20.护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

牛娇客(二十二)

1.暗恋的女孩告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂!
  
2.认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。

3.有病人刚才来投诉:我做的是右甲状腺切除手术,为啥你们医生让我吃左甲状腺素片?

4.女人的脸和友谊的小船有什么共同点?说翻就翻。

5.某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。

6.我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。

7.昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。

8.昨天你说四月请对我好一点 四月当你开玩笑呢。

9.有些人不是赢在了起跑线上,是tm直接生在了终点啊。

10.色即是空也可以这么解释:身体好像被掏空了一样。

11.媳妇坐我的副驾驶,每天就两句话:你会开车么? 和你会开车了是不?

12.谁能想到,"我想不起来了"和"我想不起来了"的意思竟然完全不同。

13.中国有两种球不看也能知道结果:一个是谁也赢不了,一个是谁也赢不了。

14.我要成为朋友口中的"我一朋友"那样牛逼的人。

15.秃顶就是没毛病。

16.男:"我想给你整个世界"
女:"整吧!"

17.妹子,我有一条祖传的染色体想送你,你要吗?

18.宽红大量,那说的是卫生巾!

19.开心消消乐,说的是女人花掉钱包里所有的钱。

20.恋爱是两个人的事,但有些人就是不会数数。

牛娇客(二十三)

1.优衣库,饿了么,如家,携程,堪称衣食住行的四大传说。

2.刚看到一段细思极恐的话,所有中国女人都可以被这两句话杀死。第一句:男人想抢劫女人殴打女人,可以说:“让你乱搞!”于是没有人管她。 第二句:女人想抢劫女人殴打女人,可以说:“让你搞我老公!”于是没有人管她。

3.从前出门都是说:“好好玩!”“玩儿的开心!”不知道从什么时候开始变成了:“注意安全!小心财物!”从前分开时都是“慢走~”“改天继续。”而现在变成了“到家报平安,上了车告诉我一声。”似乎在不知不觉间就变成这个样子了。。

4. 昨天和淘宝一卖奢侈品的店主聊天,说起大数据在淘宝的应用,他就跟我讲,其实他们一般看好评和花费这两项,舍得花钱且从来不给差评的,就给他们高仿的,不 舍得花钱不过也不给差评的,那就给他们假的,而给差评的一般是愿意较真的,所以一般就会跟他们说没货了取消订单,这就是大数据的应用啦。

5.我哥们去相亲,因为身高只有168,所以给人报的人是172,然而对方妹子确是实实在在的172,妹子给人报的是168,俩人见面,对方都没想到,172会比168矮那么多。。。

6.我女朋友工资1920,但我的工资比较高,可以拿2050,一直担心女朋友是不是为了钱才和我在一起的。

7.同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”
我说:“我喝低度酒。”
另一个同事说:“我喝高度酒。”
同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”
我们。。。

8.A:“研究发现,做个好人对人的精神很有好处,给慈善机构或者需要帮助的人捐钱,可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情,会让人的精神振奋时间更长久,最长可以达到24天。”
B:“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’,我都不是很开心。。。”

9.去相亲,女孩:有房吗?
我:没有
女孩:有车吗?
我:没有
女孩:那你有存款吗?
我:没有
女孩:难道你是是传说中的矮矬穷???
我:你瞎呀,是现实中的好吗!!!

10.他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说,也特别温柔。
车是丈母娘买的,
别墅是老丈人买的,
大舅哥给添的家电,
小舅子负责的装修,
大姨子张罗的床上用品,
小姨子买了四季的服装鞋帽,
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
拜堂开始也挺顺利的,就是最后送入洞房时,挽着媳妇上楼梯,脚一滑,他醒了。。。

11.跟男友倾诉:“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低,动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实中上演,我就没有那么多感触,甚至会冷漠对待,我到底是怎么了?”
男友不屑的说:“现实生活中没有背景音乐!”

12.丈夫:“你能不能不要再放音乐了好吗?大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子:“你懂什么,这叫胎教!”
丈夫:“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗?!你那叫洗脑!!!”

13.甲:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”
乙:“哪个专家说的?”
甲:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”

14.老婆又买了一堆衣服,我感叹:“你们女人,真奇怪,无论衣柜里有多少衣服,还是不停的买衣服。”
老婆:“呸,你们男人不也一样,不论自己家里有没有女人,都想再多找几个女人!”

15.作为女人,请不要说有些女生太物质,我一个女同事,找了一个富二代男朋友,两人一直保持纯洁的关系,昨天,女同事决定把自己交给他,于是对富二代说,你好好准备一下,今晚,我要!
当晚,富二代没有出现,女同事以为自己太直白把他吓跑啦,谁知,今天早上,女同事收到一个包裹,打开一看,里面是一个金碗!

16.我妈收到个骗子电话说“您的儿子因嫖娼被抓到派出所打款可放人。”我妈跟我爸就开始研究我和我哥到底是谁嫖娼了。我妈小心翼翼地打了个电话给我哥,确定不是我哥后马上气急败坏地给我打电话骂了我十分钟。
可是妈,我是女孩啊。

17.最近头发掉的厉害,可能内分泌有些失调,我去中医院挂了个专家号,想好好调理调理。一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我,当他亲切的问我怎么了时,我看着他那稀稀拉拉的几根头发,吞吞吐吐半天,憋出一句:我失眠……

18.女性的体重一旦到了110以上,就变成了一个世界第X大之谜一样神秘的数字。保密到什么程度呢,就是我朋友的妈妈最近瘦了一大圈,我问她你妈原来多重啊,她说:“不知道,我们母女二十几年来从没有分享过体重。”

19.买了新衣服新裤子新鞋子必须第二天就穿,能过几天再穿的人都太能忍了,城府太深,不能深交。可怕。

20.每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

牛娇客(十九)

1.刚刚看到一个超级超级帅的男孩,差点就想和他搞基了,他的帅让我久久不能平静,我和他对视着,就像一见钟情,仿佛时间都静止了,终于,我手麻了,放下了镜子。

2.收购女友一枚,要求九成新以上,出厂日期为90后。各零部件齐全,尚在保质期内。型号:安全环保型。长度:1.65以上。重量:不超过60Kg。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。
本人92年制造,经国家质量监督局确定为优质产品,运行二十多年,未见故障,性能稳定,现准备诚招合作伙伴,开发第二代产品。

3.如何用一句话激怒程序员?"这个其实很简单,我也是搞过技术的。"
如何用一句话激怒设计师?"我昨晚想了一下,还是用第一版吧。"

4.继"PYTHON是最好的语言"之后,我用"香菜是最好吃的蔬菜"在人群中再次掀起旷世大战。

5.A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上"xxx到此一游了"你说这是不是国民素质提高的表现?"
B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。

6.在伟大的中国,不同时代,人们的食物是不一样的,下面是食材的呐喊
原始社会
蛇虫鼠蚁:快跑啊,原始人来了,他们见什么吃什么!
封建社会
五谷杂粮:快跑啊,农民地主来了,专吃五谷杂粮!
改革开放后
鸡鸭牛羊:快跑啊,人们富裕了,专门吃肉!
当代社会
蛇虫鼠蚁:快跑啊,有一群叫做领导的人来了,专门吃稀奇古怪!

7. 中国古代,除秦始皇创立的"邮亭"使用人力送递外,从汉代开始即改"人力步行递送"为"骑马快递";汉朝、三国时期、晋朝、南北朝、隋朝、唐朝、五代十 国、宋朝、元朝、明朝、清朝无一例外;到民国时,已开始用摩托车送"快递"。2016年,深圳改革创新,开始用人力车送快递。

8.吃红肉会显著提高胃癌风险,吃西红柿会显著降低胃癌风险,西红柿会显著增加肺癌风险,芹菜降低肺癌风险,芹菜增加皮肤癌风险,三文鱼降低皮肤癌风险,三文鱼增加胰腺癌风险,红肉降低胰腺癌风险。这是对最近几十年医学研究的总结。

9.你生病了,关系一般的朋友会说:多喝点水,好好休息。
关系比较好的会说:你怎么老生病?
关系铁的会说:卧艹,把你游戏账号给我,然后你安心去吧。

10.如果人遇到一个强大的无法接受的外部刺激,潜意识就会选择逃避、忘掉这件事情,并真的让人逐渐遗忘了相关记忆,形成选择性失忆。"
"病人一般会有什么表现,比如经常说些什么。"
"我胖吗?"

11.今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事......他说熊猫来自韩国,所有中国人的祖先都是韩国人,一口咬定他们的教科书就是这么教的,结果同学们都傻了,跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的,只是为了激励我们用英语表达自己的想法......老师你真懂中国人的怒点啊......

12.一朋友是练气功的,有天一起去泡温泉,我问他能不能给我展示一下气功。
只见他在水中扎起马步,手指发力。。。
然后。。。水就黄了。。。

13."其实未来人已经利用科技穿越到这个时代了。" "那为什么我身边没有出现未来的人?"
"因为你不是改变未来的那个关键人物。。。"

14.朋友胆小,不敢去和女神表白,让我帮他。于是我去表白了。
女神听罢,说:你顺便帮他把我睡了吧。

15."上中学时,我妈给我规定的门禁时间是晚上十点,大点了之后调整成了十二点,再后来变成了后半夜两点。而现在我妈总跟我说,你咋这么早回来,你出去睡不行吗?"----一位单身女青年的自述

16. 六七岁的孩子,狗都嫌。坐公交,身后一小姑娘拿着魔法棒点着我的后背念念有词,我要把你变成世界上最丑的男人,后面跟着咒语,巴拉巴拉的念了一路不停重 复, 我有点恼火,实在忍不住就回头想替她父母教育一下这个小姑娘。小姑娘看我回头,还没说话,当场眼泪就下来了:对不起叔叔,我错了,我再也不敢了。之后把魔 法棒仍出了窗外。

17.哥们老婆怀孕了,关键是哥们每次都带套了的!我们几个哥们约好了一起在下方评论"哥们,兄弟对不起你"可是半个小时过去了,就他妈只有我一个人评论,不说了,他已经到我家了,我想我要怎么圆讠

18.你们不要再黑携程了,携程怎么了?我现在就在如家酒店门口,服务很好啊,前台也很漂亮,现在快到电梯门口了,什么事也氵

19.如何形容一个女孩子丑又有了委婉的表达:你去如家酒店特别安全。

20.无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。

牛娇客(二十)

1.我有时醒来,会发现身旁是不同的姑娘,而我,居然完全记不起来睡前发生过什么,突然觉得很累,看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。

2.女友拿我练催眠术,为讨其欢心,装做被催眠成功状,之后听见她问我:"你有没有处女情节?"我:......

3.媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?
老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

4.女A:"我昨天见到你男朋友了!"
女B:"怎么可能,我还单身呢。"
女A:"就在菜市场,三块一斤!"

5.两位美女逗乐。
甲:"你有男朋友吗?"
丙:"有,不过不在身边,还在婆家养着。你呢?"
甲:"我也有。"
丙:"也在婆家养着吗?"
甲:"不,还在瓜苗上长着......"

6.上大学的时候,老妈不给学费,非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了,还贷的任务就落在了老公的肩上----多明智的丈母娘啊。

7.老公出差给老婆发短信:"睡没?"
"睡了!"
"老婆你真调皮"
"你老婆真睡了!"
"你TM是谁,信不信老子现在过去杀了你!"
"我是她妈!"
我。。。

8.一个人在阳台上喝茶,老丈人过来递给我一根烟,我忙说:爸,我从来不抽烟的!
他笑了笑,拿出打火机递给我:谁让你抽了,你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手,你点上替我拿着,我抽。。。

9.我:"妈,我想买条金毛。"
妈:"什么东西?"
我:"金毛猎犬,小狗八百一只。"
妈:"什么狗这么贵,不行。"
我:"超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。"
三秒后。。。我妈:"有卖现成大狗的吗?"

10.小时候跟狗玩耍,被狗咬了弄破了点皮,当时怕打针没去打。
我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。
那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了,为什么当时我不听妈妈的话,也不至于现在变成一条单身狗了!

11.和老妈一起看新闻,主持人说:"某少年几天时间利用网络赚了几十万......" 老妈一脸鄙视转向我说:"你看看人家!" 接着主持人又说:"但是等待他的将是法律的制裁......"

12.同样是老公给老婆买了一挂金项链,不同年龄段老婆的反应却大相径庭。
20多岁:你真抠门,咋不给我买条钻石的?
30多岁:尼玛,你敢背着我藏私房钱?还有多少,统统给老娘拿出来!
40多岁:是讨好哪个妖精人家嫌档次低吧?奶奶的,想给我戴绿帽子,没门!
50多岁:买这个不实用,还不如给我买张健美会所的金卡呢!
60多数:我都这把年纪了还戴这个干啥?快给儿媳妇送去,看以后能不能对咱俩好一点。

13.有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的"百衲衣"、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋,高兴了好几天。
过了一段时间,女儿想再给爸爸买条新裤子,就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:"上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条皮带!"

14.甲女:"什么事这么高兴?"
乙女:"昨天晚上有小偷到我们家光顾了。"
甲女:"那你高兴个毛?"
乙女:"怎么不高兴了,他进来的时候我也在家,我悄悄跟在他身后,硬是等到他把我找了几年都没有找到的老公的私房钱翻了出来,我才报了警。"
甲女:"。。。"

15.老婆:亲爱滴,看来你是真心爱我。不然,你咋一直都把我的照片放在你的皮夹里呢?
老公:你别臭美了。在公司我做错了事,当经理喋喋不休指责我,我实在忍受不了正想发火时,只要一拿出你的照片瞟一眼,我心里便嘀咕:就经理这骂人的水平,跟我老婆比可TM差远了!于是,我的火气立马就消去一多半!
老婆:尼玛!

16. 算无遗策的段女士被公司解聘后悄悄用丈夫新买的移动硬盘将公司的绝密资料全部拷走,准备第二天卖给公司的竞争对手。第二天她带着被丈夫藏在隐秘处的硬盘到 达竞争对手处。其后竞争对手选择了报警。该公司老板娘声称:段女士以贩卖商业机密为由恁是给我们播放了四个小时黄片。

17.半夜回到家,怕吵醒老婆摸黑脱光衣服就上床了,这时老婆醒了,说:"老公,我饿了!帮我到小区门口买点吃的吧。"我心想,悉心照顾老婆是男人应该做的,于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了,到了门口保安不解的问道:"哥,你怎么穿着我们队长衣服?"

18.今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友,下车后两个人牵着手进了超市。
等他们走远,我发现他电动车没上锁。。。
唉!他还是和以前一样粗心大意,万一车子被偷了怎么办?于是,我在附近买了一把锁帮他锁上了。

19.今天在饭店吃面,进来了一对情侣,男的坐我旁边,女的坐男的对面。
吃着吃着,女的问男的:老公,咱们去动物园玩好不好啊。
男的在玩手机,只是嗯了一声,女的好像生气了,用脚踩了他一下。
可是万万没想到,她踩的人是我,那个疼啊,我紧紧的咬住面条,不吭声假装在吃面。
那女的更生气了,于是更加用力踩还转了几圈,我用力握着筷子顶着碗底忍着。
最后那女的生气了,哼了一声摔门而去,男的表现很迷茫,然后骂了句神经病。
待男的走了,我看了我的鞋和脚,虽然脚疼,但是心里乐呵呵的,能拆一对是一对!
 
20.没有人不想和你同坐一辆豪华轿车,但你需要的,却是轿车坏了还会和你一起搭巴士的人。

牛娇客(二十一)

1.从前有个人他叫"木",他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有房子,木有车子,木有。。。
 
2.吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?!

3.我翻看老妈的手机通讯录,发现她把老爸名字设为"葫芦"。
问妈妈原因,妈妈说:"因为你爸姓唐。"
"那我呢?"打开手机一看:"葫芦娃。。。"

4.昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事?
服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点!

5.女儿从幼儿园回来,老婆正在做饭,她进门就叫:"好香,妈妈在做什么菜?"
我看了下,告诉她:"妈妈做的是菜椒炒肉。"
她听了,斜着小脑袋对我说到:"爸爸真笨,菜椒又没手,怎么炒肉?应该是炒菜椒和肉!"
看着她一脸的得意,我也感觉她说得好对。。。

6.老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:"提前说好,你只能吃一块。""啊?"我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:"傻瓜,逗你的。"老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:"你一块都不许吃。"

7."宝贝,外出回家要先洗手。"
"我不喜欢洗手,不洗,就不洗。"
"好吧,宝贝。那你去洗个香皂吧。"
"好啊妈妈,我要多洗会儿。"
"恩,洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。"
"好的。"

8.女儿四岁了,有个坏习惯,特别爱脱裤子,每天回到家第一件事就是把裤子脱光光,老婆就教育她:"女宝宝要懂得羞羞,不可以让男生看到你光屁股的样子,别人会笑话你的。。。"
经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不准我在家呆了。。。

9.今天发烧了,躺在床上。爸妈过来看我,我妈用手摸了摸我的额头说:"哎呀!好烫啊。"我爸听见过来就给我一耳光,生气说:"臭小子,居然把你妈给烫着了!"

10.有一次小强上学迟到了,他默默的在课桌上刻了一个"早"字,以此来警醒自己。老师知道后表扬了小强。小明见状得到了启发,于是迟到后也在课桌上刻了个"早"字。一个学期下来后,老师看着小明课桌上刻满的"早"字生气的问:你这学期还有哪天是没有迟到的?

11.孙子拿着数学书和作业本,走到爷爷的面前,问:"爷爷,我们老师说,一个人要活到老学到老,对吗?"
爷爷:"对啊!"
孙子把书和本子一放,理直气壮地说:"这个给你,好好学吧!"

12.我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:"房内点着蚊香",然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道:"一群文盲!"

13.儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。
他郑重其事的说:"再逼我洗澡,我还喝!"

14.带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:"爸爸快看,妈妈的面膜。"
老婆顿时就不淡定了。。。

15.两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。
两口子齐声说:"看什么看,睡觉去!"
女儿说:"睡觉没意思,我要看热闹。"

16.和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。
心想没那么准吧!忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?
我。。。

17.农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话......过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!

18.小区一个大爷有个纹身,不过很稀奇的是人家都纹龙什么的他纹个螃蟹。实在忍不住好奇就问他怎么纹个螃蟹呢?大爷抽了口咽慢慢的说:我纹的是蝎子,只不过之前很瘦。

19.女儿说:老爸,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。

20.女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。

(100-110)

1、那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:"先生,能不能快点呀?"
我啪的和上菜单对身边的客人说:"这家的服务员态度不行,我们换一家吧!"

10、刚谈完一笔生意,身心俱乏。回家的路上,我促足停步在一座楼前,望着其百年不老的招牌,巍峨高大且屹立不倒,门庭若市,花红酒绿,温醉中透着柳暗花明之意,店内欢歌笑语,相处融洽,这样的大家庭无不于赞叹他的温暖,男女高歌,琴瑟和鸣。
行了一会儿,一位女子迎了过来,对我谄媚笑道:"冯大爷,来玩玩呗!老规矩么?"
"嘿嘿,老规矩!今晚大爷我要的还是小凤!"

11、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。
说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。
这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。
我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

100、"在金钱方面,我算得上勤俭节约,从来不乱花钱;
在女色方面,我从来只玩老婆,绝不会去叫小姐什么的;
在工作方面,在自己的本职工作外,我还经常帮助人。
我实在不明白,像我这样的人,你们居然还找我来谈话!"
"作为一个官员,你把几亿的钱藏家里,玩了别人的老婆,还帮助一些不法商人,不找你谈话找谁!"

101、妈妈怪儿子脑子不开窍,就数落他。
妈妈:你咋恁笨呢,简直是头蠢驴!知道蠢驴是啥吗?
儿子:知道,蠢驴就是笨驴的儿子。

110、家境一穷二白,长相不三不四,戴着人五人六的假面具,交友乱七八糟,一辈子单身也就八九不离十了!

111、一个人在路边拉了一泡屎,等他走后,苍蝇,屎壳郎,蚯蚓陆续赶来。
闻着香喷喷的粪便,苍蝇搓着手道:"啧啧,真是屎无前例的美味!"
屎壳郎手舞足蹈道:"要我说,应该是有屎以来第一等的美味。"
蚯蚓也道:"没错,堪称屎家之绝唱,五味之离骚!"
这时,一条野狗跑来,把屎一口吃了,吃完嘲讽道:"吃屎就吃屎,何必说那么多的屁话!"然后扬长而去。
苍蝇几个又恨又悔!

1000、一哑巴到药房抓药,他不只哑巴,还目不识丁,要抓什么药全都得靠比划。
只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
见多识广的大夫眼神一眯道:"杜仲(肚中)三钱?"
哑巴拼命点头,然后指了指自己的屁股又比划两个手指!
大夫目光一凝,道:"菊花两钱?"
哑巴摇头!大夫想了想,道:"难道是人中黄(人屎)?"
哑巴见他又答不对,干脆就脱下自己的裤子,指着自己的腚眼。
大夫瞧了一瞧,恍然大悟道:"这么大一朵菊花,大菊大菊,我知道了,是葵花!"
哑巴兴奋地点头,正由于太过兴奋,恰好放了一个屁,臭气熏天,大夫捏着鼻子道:"这老陈皮(陈屁)要多少啊?"

1001、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏,他说:"两位爱卿,你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事!"
纪晓岚以急智著称,可这一回却是比和珅慢了一拍,只听得和珅道:"回皇上,托您的洪福,奴才想到了一个,那就是:容嬷嬷怀孕了!"
乾隆一听,顿时哈哈大笑:"不错不错,容嬷嬷能怀孕,确实是世上最最离奇的故事!"
他看了看纪晓岚道:"纪卿,你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话,说一个让朕感到最最恐怖的故事!"
话音刚落,纪晓岚马上说:"臣想到了,那就是:容嬷嬷怀的是龙种!"
乾隆一听,吓得腿软,哆嗦道:这...这实在是太恐怖了!

1010、男子醉酒回家,从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...
男:你是这里的经理吗?
岳母娘莫名其妙:我是你.....
男子打断岳母的话:你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗?滚开...
说罢东倒西歪的走进房中,跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉,男子一看,淫笑道:这妞还差不多.....
说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走...
正在厨房做饭的老婆一见,气坏了,伸手就是一巴掌.....
男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆:臭娘们,就你这丑样还跟人家争,你倒付钱给我我都不干你呢....
"啪..啪..啪.."脸上又挨了几掌...
男子被打得眼冒金星,嘴里说道:见鬼了,老子不玩了,找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去....

1011、为迎接县计划生育检查,某乡紧锣密鼓,临时抱佛脚似的开辟了一处"计生宣传栏"。
宣传栏布置完毕后,乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后,只在刊头上作了一点改动。
主任看后,以手拍额连连称好,并竖起大拇指说:"乡长的这一改动,简直是'神来之笔'啊!"
原来,乡长在"第一期"的"一"字上加了一笔,变成了"第十期"!

1100、一个小偷行窃时又一次被抓住了。
因为是惯犯,人们毫不留情地把他痛打一顿,打得他浑身青紫,觉得解气了,才把他交到派出所。
警察在对小偷进行教导:"你看你,这是何苦呢!偷东西这么多次,每次都被揍一顿,你难道就不能吸取点教训?"
"你不知道,我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。"小偷说。
"啊?小学语文老师是怎么教育你的?你还偷东西?"警察大吃一惊。
"那个语文老师对我说,做任何事都要有不怕苦不怕累的精神,要经得起重重考验,不怕挫折,坚持到底,决不放弃,一次不行就来两次,两次不行就三次,爱迪生发明电灯,还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。"

1101、黄昏日暮,我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境,挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受,特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升,就是餐厅服务员对我的到来大骂:"臭乞丐!给我滚出去!"的时候脸色有点难看。

1110、人长的帅也是一种罪过,最怕的莫过于招蜂引蝶,吸引众多美女的目光。特别是节假日,人潮如流,不仅许多美女笑着朝着我看,更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视,其中一些粗鲁男人则出口成脏:"蠢蛋!暴露狂!把衣服和裤子给我穿上!"

1111、二货男人去看医生。
男人:"医生,我老婆一到冬天皮肤就开裂,这是什么病啊?"
医生:"她来了吗?让我看看才知道。"
男人:"她没来,不过我拍了几张相片。"
男生说完就把手机递给了医生。
医生仔细看了看,然后说:"这是橡胶硬化......"

10000、按照我们村里的习俗,结婚娶老婆是一件大事,新娘子出嫁的时候,娘家人要组织一个亲友团送嫁,把新娘子从娘家送到新郎家,风风光光的。今天,我也娶老婆了,本着一切从简的原则,没有进行复杂的仪式,送嫁的人也不多,只有帅气的快递员一个人。。。

10001、小王:"老婆,我发现你越来越有领导气质了?"
老婆:"是吗?哪方面?"
小王:"金正恩的胖,奥巴马的黑。"
老婆:"滚!"

10010、我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到,这不,到月底了,老婆怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为我操碎了心。

10011、教授带领一群学生进山考古。一名学生发现一截疑似植物化石。学生甲说像是一截榆木化石。而学生乙则说像是一截松木化石......
见同学们叽叽喳喳争论不休,教授经过仔细鉴定,用肯定的语气下了断语:"这分明是一截红豆杉古木化石!"
教授话音刚落,一位白胡子山民走了过来。他瞟了一眼地上的"化石",悠悠地开了口:"你们咋把我以前的栓马桩挖出来了?"
10100、诗词新编顺口溜
酒逢知己千杯少,一提借钱立马倒!
莫愁前路无知己,谁家衣柜不识君?
世人结交须黄金,哥们有义传种子!
同是天涯沦落人,相逢何必碰我瓷儿?
人生得意须尽欢,媳妇搂钱忙下单!
白日放歌须纵酒,夜半痛呼竹炒肉!
乱花渐欲迷人眼,囊中羞涩怎包夜?
问君能有几多愁?女神姓啥住几楼?
仰天一笑出门去,头戴丝袜肩扛人民币......

牛娇客(十四)

1."谁要在4月1号欺骗我,我就在4月5号把谁埋了!" 如果你非要问我中间3天干嘛? 我就明确告诉你:挖坑!@ap9

2.遥想当年,我也追星,我的偶像是郑伊健,古惑仔,你懂。当时我每本课本都写满了郑伊健的名字,当时我家还蛮穷的,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:"女儿啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向郑伊健借......"

3.真是搞不懂直男了...昨天没化妆脸色苍白就涂个口红提气色,直男说:"你的妆怎么这么浓。"今天画了全套的妆唯独没涂口红,直男说:"你素颜真好看!"

4.终于知道男生在朋友圈秀恩爱是什么心态了,就是为了让朋友圈里其他的女生知道自己对女朋友好,对女朋友专一,产生对自己的憧憬,等自己把女朋友甩了之后,发个失恋的朋友圈,一大堆女生贴着就上来安慰了。

5.小王:现在环境污染越来越严重,很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题,如果不好好解决,即便开放了二胎,国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡,匹夫有责,我一定要为解决这个问题奋不顾身,所谓义之所在,虽千万人,吾往矣!
小李:你这是想当男科大夫的节奏啊?
小王:不,我是想当隔壁老王!

6.我前看500年,后观600载,发现姓罗的最心高气傲。
罗成,唐初名将,心高气傲,目中无人。
罗贯中,明中作家,心高气傲,隐居写书。
罗玉凤,共和国人,心高气傲,非故事会不看。

7.以前总觉得学外语一点用没有。今天路上一个老外向我问路,我们很愉快的沟通,一点语言上的障碍也没有。这才发现掌握一门外语是多么重要,这老外的中国话说的真溜。

8.今天坐出租车去泉城广场,上车后司机一直在听笑话,一直在笑...笑着笑着...不知咋滴突然就面色凝重起来,然后他用特无辜的眼神看着我说:刚刚坐车那人没给钱。。。

9.姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了,回到家被我姐一顿叨唠,一气之下我姐夫摔门而出:我要出去闯世界!
我姐坐在沙发上低估了一句:就你还闯世界,闯个红灯都能被抓。。。

10.一刚进公司的同事平日里比较冷淡,另外一同事不爽,就问:"你是冬天生的么?这么冷淡!"
新来的不忿道:"你是夏天生的?这么热情?"
老同事:"对啊,我就是夏天生的!"
新来的:"哦,我以为你是你妈生的。。。"  

11.做梦遇到与人吵架,我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴,我醒了,我居然醒了,哈哈哈哈哈哈,还想骂我,门都没有。
  
12.早晨6:20左右,本人在楼下等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。现在一直站在原地等着,都过去十几小时了,失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知,以最快的速度找到失主!我十分担心,一副麻将少一个九万怎么打啊?

13.早起,下楼丢垃圾,垃圾桶旁不远处,发现一个崭新的红包,鼓鼓囊囊的,赶紧弯腰捡起拆封,里面是一张折叠好的A4纸,摊开一看,白纸黑字:"穷B,想钱想疯了吧?"
尼玛!

14.晚上下班,小雨淅沥,没带雨伞,一个人孤零的走在昏暗的街道,身后一个高大的身影若即若离的跟着我,感觉特别紧张,我下意识的扯了扯衣领,心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。

15.把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现?

16.我第一次去女朋友家吃饭,因为很紧张,夹菜的时候掉了一只筷子,我马上把另一只筷子折断成两截接着吃,感觉自己蛮机智的!

17.甲:"长的帅就是好,我长的帅,出去消费之前能打五折!"
乙:"你去哪里消费给你打折?"
甲:"昨天我叫了个小姐,讲价400,事后,小姐深情地对我说,帅哥,你长得那么帅,我收你200吧,半分钟收你400块,太贵!"

18.儿子:爸爸,妈妈和阿姨你更喜欢哪一个?
爸爸:都......喜欢!
儿子:我说的是"更"......
爸爸:那......那......还是妈妈!
儿子:一听就是假话!
爸爸:为什么?
儿子:喜欢谁应该理直气壮还不是吞吞吐吐,看你都结巴了,一定更喜欢阿姨,我告诉妈妈去......
爸爸:臭小子,回......回......回来!老子本......本来就是结巴!

19.我发现了一种生理现象,通常在人吃了一个双层吉士汉堡之后出现,具体表现为说饿吧,又觉得吃不下了,说吃饱了吧,又觉得饿,使人处于饿与饱的叠加态中,我名之曰薛定饿。

20.人生有两个阶段性问题:一、人为什么要上学?二、人为什么要上班?
神回复:一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。

牛娇客(十五)

1."把iphone6放在自己的膝盖上,能遮住膝盖的就是iphone6腿。"
"我没有iphone6。"

2.领导问我,给你发短信为什么不回?
我说没看到不好意思马上看。
短信一看是通知我看微信记录,点开微信发现一条QQ留言:"给你发了个邮件,在邮箱里。"
我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

3.最近恐怖袭击事件频发,但是东航却平安无事。于是记者去采访东航负责人。
记者:"您好,最近恐怖袭击事件屡屡发生,为什么你们公司去人平安无事呢。"
负责人:"因为我们拥有世界上最先进的反恐手段,让那些恐怖分子不敢登上我们的飞机。"
记者:"可不可以简单介绍下么?"
负责人笑道:"非常简单,那是因为我们东航只提供猪肉饭!"
记者:"......"

4.我不佩服姓许的日了蛇,不佩服姓宁的日了鬼,不佩服姓董的日了仙,我最佩服的就是现在的年轻人,动不动就日了狗。。。

5.儿子:"老爸,大姑给我介绍的女的太丑,我要娶女神,不要丑女!"
老爸:"娶女神的都没好下场。"
儿子:"怎么没好下场?"
老爸:"董永娶了七仙女,一年才能见一面;刘彦昌娶了三圣母,一辈子都捞不着见面;许仙娶了白素贞,自己当了和尚;天蓬追求嫦娥自己变成了猪......"
儿子:"其实,大姑给我介绍那女的挺好的!"

6.甲:"今天找工作又被拒绝了。"
乙:"是吗?为什么?"
甲:"他们说我是个男的。"
乙:"那他们这是性别歧视。"
甲:"谁说不是呢!"
乙:"对了,你面试的什么工作。"
甲:"女厕所清洁工。"
乙:"... ..."

7.老婆约老公做事:"今天是有偿服务。"
老公问:"奖什么?"
老婆笑道:"再来一次。"
老公不懈地说:"你。。。你。。。这是奖罚不分明!"

8.屌丝和女神坐在一起。
女神娇羞道:"你看我的眼神怎么怪怪的。"
屌丝道:"哪里奇怪了?"
女神道:"我感觉你的眼神已经强J了我!"
屌丝脱了下眼镜道:"没事的,我戴了眼镜,你不会怀孕的。"

9.老板:阿宅,昨天干吗去了?
阿宅:带我女朋友看中医去了!
老板:你女朋友怎么了?
阿宅:气虚!
老板:那中医开了什么方子?
阿宅:打气筒。
老板:......

10.昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人,哥们一脚踢开房门,大家都楞住了,房间错了。幸亏那男的胆小扑通跪下了,也是一对狗男女,朋友一声令下:打。反正那天宾馆挺热闹,一波人像砸场子一样端了两个房间,高潮是服务员说:这哥们也够惨的,老婆和小三同时出轨。

11.这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:"你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。"
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

12.我问一个1米65的女生是如何控制自己的体重只有100斤的。她说,这确实挺难的,每次发现自己体重只有八九十斤的时候就得拼命吃拼命吃才能让体重涨到100。

13.老公:"老婆,今天天气真好,咱俩去锻炼身体吧!"
老婆:"我不用锻炼,你自己去吧!"
老公:"你看你那么胖,怎么不用锻炼?"
老婆:"我每天都比你多带四十斤东西走来走去,还用另外锻炼吗?"

14.美人之美,在于怎么吃都不胖。丑人之丑,在于不胖也很难看。

15.我买了一幅书法"太太怕我"放家里,老婆很高兴,我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活!
老婆从右边念,我从左边念,小日子其乐融融!

16.北京高考状元,到山东一县城高中做励志报告,到了互动环节,县城高中学生纷纷提问。
县城学生:"请问状元,您的成功秘诀是什么?"
北京状元:"每天早上六点,我就已经起床,请问你们在干什么?"
县城学生:"我们在上第二节课!"

17. 她坚持每天写一封匿名情书,心怀忐忑,暗中观察他的一举一动。他渐渐养成了每天看情书的习惯,面带笑容,温暖而幸福,她也很开心。高考前一天,她认为这个 时刻很关键,于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子,她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑:处女座就是处女座,明天看你怎么考试,哈哈!

18.生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。

19.我曾幼稚地认为,钱能买到友谊,钱能买到爱情,钱能买到任何你想要的东西,长大后我才意识到,原来我没有那么多的钱。

20.佩服你们这些不为金钱折腰的人。
 不过主要还是因为腰太粗吧?

牛娇客(十六)

1.你们不要以为人的一生,有钱就可以得到所有东西,就像马云,都51岁了还没有我的手机号码。。。

2.重名的现象还是比较普遍的,今天我遇到一个人名叫铁牛,感觉这个名字真的很重。

3.谁TM说晚安是我爱你的意思,什么情况下才说晚安?没一起睡的时候才说晚安,晚安不是我爱你,而是晚上了,我不在,你安分点,表跟我整什么幺蛾子!

4.谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。

5.上课的时候有五个人打瞌睡,结果,瞌睡受了重伤。

6.英语是最重要的学科,因为每一科考试都要用到英语字母ABCD。

7.为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态?

8.西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。

9.女人是让男人疼的,我说的是头疼。

10.猫哭耗子不是假慈悲,那是吃出了感情,如果你是吃货你会深刻明白这一点。

11.不管骂人有多狠,只要在后面加一句"了啦",顺便就变成了撒娇。比如"信不信老子砍死你了啦~"
 
12.很多词汇,在前面加个屁字,就耐人寻味,比如:眼保健操。

13.本来微信是为了避免接电话,而现在是接到电话:"你看下微信。"

14.感觉再也无法正视"舌战群儒"这个词了。

15.有些女生反对婚前性行为,但如果长得帅那就忍了,这就是忍俊不禁。

16.手心手背都是肉,意味着你该减肥了。

17.谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

18.食人族族长想换换口味,吃点鱼,于是去抓了几个没有理想的人。

19.A:这辆车为什么能跑这么快?
 B:我想其中另有引擎。

20.A:我觉得自己一无所有。
 B:瞎说什么呢,你不是有病嘛。

牛娇客(十七)(正版)

1.时间过得真快,突然想起2016那年的3月,仿佛就是昨天!

2.每年4.1我过生日,我跟别人说"今天我生日,晚上请大家吃饭。"他们都不信。

3.很多人都知道今天是愚人节,但却不知道今天还有一个节日,叫试衣节,41节...

4. 愚人节到了,大家能不能玩点有些技术含量的,例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的,给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的,把苹果6S.Plus放在我口袋里 让我猜猜谁干的,拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的,这些都是可以的,年轻人不要老是一成不变的套路,要有创新精神,明天我不希望看到你们毫无长进!

5.妹妹:姐夫,我今天终于能估计勇气和你说这句话了。
姐夫:是吗?别让你姐听到!说吧!
妹妹:姐夫,愚人节快乐!
姐夫。。。

6.她:"愚人节快乐!"他:"没人表白,快乐不起来。"她:"我可以跟你表白啊。"他:"可是,我更想要你真正的表白。"她:"别他妈得寸进尺啊!"

7.男子捡到神灯,召唤出灯神。 灯神:"今天是愚人节,许愿要说反话才能实现哟。"
男子:"神啊,请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧~"
灯神:"好的。骗到你了哈哈~"

8.女友是个波霸,我开玩笑问她:"里面的不会都是硅胶吧?"
她点点头说:"是呀!"
看我脸都白了,她大笑着安慰我说:"今天是愚人节,我骗你的啦!其实那是用我自己脂肪做的,我以前是男人的时候比较胖。"

9.今日愚人节,估计会有好多人和我一样被骗,我总结了一下以防被忽悠!
方法如下:[color=#0000FF]点此查看全文[/color]

10.据说,聊天时喜欢把一段话切成一行一行打的,都是急脾气的任性宝宝;
认真加逗号句号引号的,都是可信赖的带头大哥;
常用"。。。"的,都是不爱出门不善交际的死胖子;
满屏"红红火火恍恍惚惚23333"外加表情包的,都是深井冰小公举;
对方写一大段自己只回个"哦"的,都是高颜值男神女神。

11.今天看到一句话:聪明的姑娘一般都会更胖一些,据说是因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

12.上厕所碰见基友在抓狂地擦鞋,嘴里还骂骂咧咧的,关心的问道:"咋啦?"他抱怨:"妈蛋,现在的孩子真粘人!烦死了!"我大惊:"你不是单身吗?哪来的孩子?"基友:"刚出生的不行呀!"

13.好难受,刚刚分手了。。。
是刚刚,又不是我,我是宝宝好吗?!

14.那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。

15.哥们去酒吧,看见一美女,问:"美女做什么工作的?"
美女回答说:"卖银麦啤酒。"
哥们回了句:"吆,还兼职呢!"

16.买戒指会被夸手好看,买衣服会有人夸我皮肤白长的帅,就连买条五分裤都会被夸腿毛性感,只有我妈:"我怎么会生出你这个丑儿子?"

17.我在豆瓣、微博、校内网、知乎潜水十余年,阅人无数,但是平生所见干货最多的人,却是我的一位高中同学,他家的香菇味道很不错。

18.如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞: 口 囗 曰 日 吕......

19.一直好奇为什么钱不会在钱包里眉来眼去互相勾搭啪啪啪啪生出几个孩子呢?

20.万万没想到,今天是愚人节,这句话竟然是真的。

牛娇客(十三)

1."生活里不只有眼前的苟且,还有诗和远方",但是远方的参考系永远是你,也就是说,离你远的才是远方,你到什么地方,什么地方就不是远方而是眼前的苟且了......这说明什么呢?少年,你有把全宇宙都变成苟且的超能力啊!

2.想到一个idea。开一家私房菜,吃啥不告你,大家天安门集合,蒙眼拉上一辆小面包车,没收手机,进屋,摘眼罩,吃,不让照相,交钱,蒙眼罩,上车,回天安门,还给你手机,一切都像一场梦。是不是很有钱途?请投资我!谢谢。

3.女朋友去超市买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就和大金毛在外面玩。
一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:"玩什么呢,宝贝,快走。"金毛乖乖的跟着走了。我看着它屁颠地样子发呆,女朋友也出来了,对着我说:"看什么呢,宝贝,快走。"

4.中午吃饭期间,女友对我说:"结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。"
我:"那样的话,我不是一无所有了吗?"
女友睁大眼睛,惊奇的说:"你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?"

5.昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!
我们正在感慨这哥们真幸福的时候!
那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!

6.周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,老婆得意的说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊......

7.深圳工作的小夫妻看中了宝安的一套两房一厅,63平米业主开价290万元。"我们决定回家考虑一个晚上。"然而,第二天业主要315万才卖。好说歹说之下300万成交。"如果昨天不犹豫,我们等于多赚了10万,有种肠子悔青的感觉。"

8.我看见路边一位大爷鬼鬼祟祟的,凭感觉,他是一位碰瓷的。
我上前劝他:"大爷,去另一个地方吧,这里不合适的。"
大爷看了看我,小声地问:"这位小兄弟,这里为啥不合适?"
我指了指头顶,说:"这里有摄像头,我上次就是在这里失败过一次的。"

9.小李和大黄见面,小李面色很难看。
大黄:"怎么兄弟?"
小李:"我最讨厌那些碰瓷的人,大街小巷,处处都能见到碰瓷者!"
大黄:"兄弟,你是不是被碰瓷的讹了?"
小李:"这么多碰瓷的和我抢生意,我都好几天没开张了!"

10.碰瓷培训班,培训师讲完要点,就进入实战训练。培训师说:"我大叫一声,你们就要跪在地上。"
训练了一次,大李就说:"我不用练了。"
培训师问:"为什么?"
大李说:"这个我会了,我老婆大叫一声,我就跪在搓衣板上,早就熟练了。。。"

11.甲:"大哥,借我点钱?"
乙:"叫声爸。"
甲:"爸。"
乙:"哎!爸也缺钱啊!

12."亲爱的,我意外怀孕了!"
"怎么可能!我都有做安全措施的!"
"废话!孩子如果是你的,还算意外吗?"

13.老公说:亲爱的,我要去买件新衣服。
老婆说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。
老公说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!
老婆说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛,是吧。

14.老公:对不起,我背着你藏私房钱了。
老婆:赶紧给我拿出来,以后不许再藏了。
老公:对不起,我在外面找女人了。
老婆:赶紧给我断了,以后不许再找了。
老公:对不起,我......
老婆:你还有啥没说出来?
老公:我的事被纪检委查实了,被双开了。
老婆:赶紧给我滚出去,以后不许再进这个门!

15.老公刚考出驾照,今天和我一起买二手车,老公说要试车,车主在原地等候,老公开着车拉着我到达路边,老公神秘的说:"老婆,我怎么觉得有点想呢,你说,想不想......"
刚买车就想车震,我回绝老公:"疯了吧,不想!"
然后回去,付款开车走人,晚上,老公对我说:"明明这车就有异响,你咋说不响呢?"
我:"......"

16.今天爸爸做饭,妈妈休息。下午妈妈从房间出来问我:"女儿,你爸爸他今天做的什么饭啊?"
我兴奋地说道:"妈蛋......"
妈妈过来啪的一个大嘴巴子,骂道:"让你小小年纪不学好,还敢说脏话!"
我捂着通红的脸,硬是将"炒饭"两个字咽下了肚子。

17.女甲:你将来打算谈什么条件的男友?
女乙:个子不要求太高,有1米8就行;家境不要求太好,爹是个千万富翁就行;脾气不要求太好,保证不和我顶嘴就行......
女甲:还有一个重要条件被你忽略了。
女乙:你快说,啥条件?
女甲:视力不要太好,面对面能看出你是女的就行!
女乙:讨厌!

18.女:"周末干嘛去了?"
男:"和哥们儿炫富去了。"
女:"哦!没看出来你挺有钱的嘛,都炫了什么?"
男:"还好还好,在狗面前啃骨头,在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎... "
女:"你可以滚了。"

19.女神问我:"你有女朋友吗?" 我查了下银行卡余额后告诉她:"有。"

20.你和她谈感情,她和你谈钱。
你和她谈钱,她和你谈感情。

牛娇客(十)

1.现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人络绎不绝,他们分别是,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员,还有外卖小哥...

2.最近,貌似很流行看新闻啊。同事小王问我:"你怎么不看新闻啊?""我还没想好吃什么药呢!"
 
3.最近关于"吃药"与"看新闻"的问答,是继"我和你妈掉下水"后另一个新的考验男人的新课题,男人们不得不重视啊。

4.女友:"我今天吃药时接到一个电话,你妈说她病了。"
A剧本:"吃什么药?""哦!你连你妈病了都不在乎?原来你是这样的人!""我......"
B剧本:"我妈怎么了?""你怎么就问你妈啊,你妈病了重要我吃药就不重要是吧!""我......"

5.我国发展迅速的同时也引发了一系列的社会问题,当一部分人为了减肥而苦恼的时候还有一部分人正在忍受着饥饿带来的痛苦。更残酷的是,这TM其实是同一批人。。。

6.出差在外,和同事们微信群聊天,忽觉寂寞,发个感慨说:"逢一知己,促膝抵足,彻夜不眠,岂不乐哉?! "却一不小心把"知己"写成了"只鸡"......

7.一女单身女同事快过生日了,问她想要什么,只要我能办到一定满足她。她说想要一只强壮的单身狗,可是我牵着我家快一百斤的哈士奇去的时候为什么她不给我开门?

8.晚上陪女神散步,突然看见两只狗在嘿咻,她看了一会儿,泛着红脸问我:"你...你现在是不是也有这样的想法...""不不!"我急忙解释,"我对母狗才没有兴趣呢。"

9.和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!

10.今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯,两人似乎还在谈着什么交易。
最后,女的用力甩开了男子的手,大怒地骂道:"白日做梦!!!"
这。。。什么情况?!

11.今天办公室一妹子突然问:A照和B照有什么区别(驾照)。
一二货男同事抢答道:B罩比A罩大呗。
唉。。。你TM天天脑子里都想的啥啊。

12.A:"上次假日我和女友去山上度假,结果弄出人命来了。"
B:"啊!你们出车祸了?撞到人了?"
A:"不是,是和女友弄出了一条小生命。"

13.昨晚看电影,一个很突然的情节,前面一女孩说:哎呀,吓死宝宝了!旁边一男的回了句:咋地了?给你下流产了?

14.甲:"我妻子的健忘症越来越严重,怎么办?"
乙:"顺其自然吧!"
甲:"不行,她经常以为隔壁老王是我,都啪啪好几回了!"
乙:...

15.下班了一群人往电梯里挤,电梯门关了,就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我,我望你,卧艹,居然没一个人按一楼。。。

16.生物学家搞砸时:致命的突变病毒。 物理学家搞砸时:毁灭性的黑洞。 地质学家搞砸时:桌上的石头掉到了地上。

17.现在手机抢红包能让人抢到手软,你能抢到50元的劳斯莱斯购车代金券,20元欧洲十国游现金券,100元三亚海景别墅购房券,当然也有大红包喽,比如100万的波音747买飞机抵用券!

18.一大早就明目张胆删掉了几个微商,不为别的,只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

19.听说最近很流行一首歌:苹果手机倒闭了!王八蛋老板库克吃喝嫖赌,欠下了3.5个亿,带着他的小姨子跑了。我们没有没有办法,拿着手机抵公司。原价都是四千多、五千多、六千多的手机,通通两千多,通通三千多!走过,路过不要错过!!!

20.每个人说"我爱你"的方式都不同:"系好安全带","戴上帽子","去睡觉吧","我来洗碗"等等,只是,我们一直没有注意到它。

牛娇客(十二)

1.英国知名媒体《独立报》26日出版最后一期报纸,宣告该报的纸质版正式停刊,此后将转变为一家网络媒体。《独立报》纸质版的最后一篇社论写道:"印刷机已停,墨水已干,报纸将不再发皱......但一个章节终止后,另一个章节会开启,独立报的精神将长存。"

2.我国网络用户最不忍回首的五大黑历史:十二年前申请的QQ网名,九年前贴吧的自我介绍,七年前人人网的回答点名日志,五年前的第一条微博,三年前的第一条朋友圈自拍。

3.基本上每个圈子都有一个爱讲黄段子的女生,而且喜欢讲黄段子的女生都很漂亮, 因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
问她为何这么污?她会给你甩出一句"人不污,和咸鱼有啥区别?"

4.和女友吵了一架之后,她跑了,一连好多天了,没有办法哥只能低头了,于是跑到女友家:亲爱的,想想我们以前,就为了一点点小事闹别扭太不值了,我们就不能相互理解一下,再回到当初吗?
女友点点头:好吧,那我们就回到当初吧!
哥看到女友如此通情达理,十分开心,上去就抱住她准备亲一下。
啪啪,女友就是两个耳光:臭流氓,你谁啊?
哥:亲爱的,你不都答应我们回到当初了吗?怎么?
女友:尼玛,当初老娘认识你吗?滚......

5.女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?
男:压啦!
女:你睡我没?
男:睡啦!
女:你TM又压我又睡我你不给钱?

6.给我的相亲对象打电话。
我:今天我休息,我们见个面吧?
她:好啊!
我:我能问你一个问题吗?
她:说!
我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗?
她:脚啊!
我默默的挂了电话。。。

7.昨天找兄弟聊天:你老大不小了,怎么还不结婚呀?
兄弟:跟丑女结婚不甘心!
我:那美女呢?
兄弟:跟美女结婚不放心!
我:平常的女孩总该可以吧?
兄弟:跟平常的女孩结婚不死心!
我:你TM出家算了!

8.小雅和男朋友小李分手,又找个一个高富帅,这天,小李给小雅打电话。
小李:"小雅,我看到你高富帅男朋友了,和几个辣妹在一起。"
小雅:"请你不要说他坏话,我是不会听的。"
小李:"为什么?"
小雅:"你个在野党,会说执政党的好话吗!"

9.我爸刚刚跟我妈说:"作为男人,就应该临危不惧,做什么事情都应该稳重,你看我什么时候紧张过?"
我妈:"我开车,你坐副驾驶的时候。"

10.最见不得那些一直拿"女司机女司机"说事的人了!性别歧视!!我现在就在我表姐的车上,我要给你们证明女司机也是可以开好......啊!!!啊!

11.门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:"不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了。"
这肯定是在夸我吧!!!

12.女生只要一开口问关于前女友的问题,无论男生怎么回答都能从他的答案中找出下一个提问的内容,"你以前也经常和她来看电影吗?""没来过。。。""那你们都在家里看咯?""没看过。。。""那你们平时都干什么?"......

13.老板开了个外卖店,最近生意不好,这天老板请来了师徒两位风水大师。
老板:"大师,我店里好几天没有人打电话定外卖了,您看看是不是风水不好?"
大师带着徒弟在店里转了一圈,然后对老板说:"施主回避,我要做法!"
两天后,老板高兴的提着礼物来拜谢大师,老板走后,徒弟问大师:"师父,您做的什么法,这么灵?"
师父大笑:"哈哈......我只是动了动电话,他们店里的电话线没接好,根本打不进去!"

14.看到一商家打广告,假一赔三百,就进去买了一件衣服。
回到家里,识货的老婆一眼就看出是假牌子的。
我马上去找商家赔偿,商家恶狠狠地说:"假一不在!"

15.割包皮,戴个一次性口罩,打了个车,说去XX男科医院。
为了掩饰尴尬,我咳嗽了几声,假装漫不经心的问:"那的医疗条件怎么样,看感冒会不会乱开药?"
司机很诧异说:"你到男科医院治感冒?"

16.法国小哥最近在跟着我学中文,有天我和他微信聊天时发了句呵呵,23333,他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友,只见朋友说完话后,他口齿清晰又标准发出了一句"呵呵,两万三千三百三十三。"全场死一般沉寂。

17."你最近怎么回事,瘦了这么多。"
"我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。 "
"那你赶快跟他离婚呀!"
"现在还不行,我想再减五公斤......"

18.一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻,有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾,再次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只。只能去搞基,而且好看的男人,还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!

19.忘了是前天还是昨天有个谁跟我说"长期鲁管会导致记忆力下降",笑死我了这种东西都信。

20.所谓的高冷,其实就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

牛娇客(十一)

1.我怀疑我小时候,也种过假疫苗,现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕,心里发慌,全身没劲,假疫苗害人呐!

2.女友在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!
谁知她来了句:大官人取笑奴家了!
你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,你给搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

3.给我媳妇讲段子,为求真实把自己带入了:门口保安要给我介绍女朋友,我说算了,我家人反对我找。保安很震惊的说,你都24了,家人还不同意你找?你爸反对还是你妈反对?我说,我媳妇反对。
媳妇沉吟一下问:你跟保安很熟吗?保安是哪里人?为什么保安偏偏给你介绍?你是不是没跟别人提过我?你今天把话不说清楚咱俩没完!!

4.十年前初恋女友指着我的鼻子对我说:"你这样吊儿郎当的根本考不上好大学,也找不到好工作,注定了被人呼来喝去,寄人篱下,给别人打工混日子,估计这辈子也不会有出息了。"
然后毅然决然的跟我分了手。
十年后的今天,我只想找到她,然后堂堂正正的站在她的面前,对她说:"。。。大仙你说的太准了!再给我来一卦吧,看看余生还有啥财路没有。。。"

5.宝宝:"妈妈,那是什么?"
"那是缆车。"
"哦,怪不得走得那么慢,原来是懒车。"

6.七岁的儿子跟我说:"我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。"我跟他说:"儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人。""那你也想啦?""是啊。""好啊,你给我100块钱,我就不告诉我妈。"

7. 五岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被她妈妈发现了:"臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?"侄 女不开心了,钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门:"咋啦?被妈妈批评不高兴啦?""不要理我,我在蹲监狱。""为啥要蹲监狱?""我的美丽是一种罪。"

8.路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
我:妹妹你期末考了多少分?
她:阿姨你有宝宝吗?
我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。
她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!

9.我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸,温柔的对她说:"妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!"

10.有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,就带姐姐去了。
一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。
结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:"我行医这么多年从来没见过病得这样重的。"

11. 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我 自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说:你是傻X吗?

12.新买的娃娃终于到货了,1.65米身高。
我兴致冲冲的打开说明书,两种选择,充气和灌水,而灌温水可以有体温感。
于是我赶紧跑到浴室灌水,灌满之后那个兴奋啊,准备抱回卧室享用。
于是问题来了,我特么抱不动了!

13.大三时,我和女同学到高档小区推销商品,保安不让进,女同学说各个击破,她编谎话骗保安进去,让我跟上。
只见女同学进了保安室,给保安说了几句,保安便放行了,然后我也进了保安室。
保安:"你有什么事?"
我:"和刚才的女士一样。"
保安大惊:"想不到,领导口味那么重,还有男小三!"

14."都是骗人的,晚上睡不着,数羊根本没有用!"
"羊是给外国人数的,因为羊的英文是sheep和sleep相近;你是中国人,数羊当然没有用咯,应该数水饺,水饺通睡觉嘛!"
第二天。
"怎么样,还是数水饺好使吧!"
"别说了,一数水饺,我就想起了:好吃不过饺子,好玩儿不过嫂子,更睡不着了就!"
。。。活该你睡不着!

15.第一次和女孩子约会,说好去看电影。特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样,一开场我就把头埋在了她怀里。

16.建议售火车票的时候增加一个偏好选项,吃老坛酸菜的坐一个车厢,吃红烧排骨的坐一个车厢,脱鞋的坐一个车厢,打呼噜的坐一个车厢 。。。

17.我真的觉得没整PhD太明智了,这学位毕不毕业完全看天,你再牛逼都没用。我姐做雨水回收,恰逢田纳西大旱,每天闲的坐家里祭天求雨;姐夫的师兄,采样机被熊吃了,毕业瞬间遥遥无期。(来自自黑狂魔唐大夫)

18.你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!!!

19.在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是"你敢吼我?!"当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是"你有没有想过我的感受?"

20.他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。

牛娇客

1.上学的时候开家长会,爸爸喝了点酒。老师说我和同班的女生谈恋爱。。结果。。爸爸默默的站起来,看了看四周说了一句让我闻名全校的话:"哪位是我亲家,晚上一起去喝酒啊。"

2.看到一个测颜值的,好奇测了一下。我艹97分,这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊!后来想了一下会不会是骗人的啊?不行再测试一下,于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。

3.父子两个在放风筝。
儿子:爸爸,爸爸你看,我放风筝就比你放的高。
爸爸:是吗,儿子真厉害。我靠,儿子,你的风筝线呢?

4.今天在姐姐家无聊玩电脑,6岁的外甥跑过来要钱,我不给,他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器,就说你要是用它能关电脑,我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去......

5.男女的逻辑真的差别非常大!同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:快给我拍一张。女:你是要发朋友圈嘚瑟一下自己会修手机吗?同事:我是要你拍手机!要不待会不知道怎么装回去。

6.老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:"儿子,这是你跟我签的合同。"
"合同?什么合同?"
"你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。"
"妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?"
"七岁那年!"

7.旅游回来,老婆非让我把她照片P漂亮点。。。
"你能不能把脸P瘦点?"、"把腰也P下,还有胳膊。"
我不厌其烦让她走开,一会她又跑回来:"哎,腿你P了没有?"
我不耐烦的说:"P了,我P腿了。"
说完她狠狠给我一嘴巴:"你居然敢劈腿!"
这尼玛什么套路啊!!!

8.新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服!
结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?
结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛?

9.老婆:"老公,往里深入一点,里面痒。"
老公:"已经很深了,你姿势不对,深入不进去!"
老婆:"你怎么不说自己笨!"
老公:"你还说我笨,你穿这么厚还这么紧身的羽绒服,让我怎么给你挠!"

10.电话里,一妹子:"垂死病中惊坐起,我的快递在哪里?"
快递员:"莫愁前路无知已,楼下包裹我等你。"
妹子:"哈哈哈,好!"

11.今天下午,办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻,帅气的小伙子,女同事们调侃他。
女同事:"哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢,明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?"
送水工:"大姐,别开玩笑了,我也靠脸吃饭过,那个,比送水还累!"

12.现在那些贩卖人体器官的家伙真是越来越猖狂了,老有人明目张胆滴向我兜售:"你缺心眼吧?""你脑子坏了吧?""你长没长眼睛?""你要不要脸?""你还有没有良心?""你是不没心没肺?"
把宝宝给吓得......还能不能愉快滴出门了......

13.早上我刚到办公室,看到一向懒散小李在勤快干活。
我:"呦,小李,今天怎么这么勤快?"
小李:"领导请我洗脸了,能不干吗!"
我:"我听说过,请洗脚的,还没听说过请洗脸的呢!"
小李:"是咱们张主任,对我大骂一顿,他的毛病,你还不清楚,唾沫横飞,比洗脸还过瘾!"

14.我们宿舍老三最近跟我女朋友走得很近,这让我很反感。今天,我在宿舍当着全体舍友的面旁敲侧击:"咱宿舍某些同学,我劝你离我女朋友远点,否则别怪我不客气。"
第二天一早,我收到四条微信。
老大:"是你女朋友主动勾引我的,对不起!"
老二:"事实上,她是我前女友。"
老四:"我也就是偶尔摸她几下。"
老五:"老六,明天我就不纠缠她了。"
看完,我瞬间觉得,还是老三和我最亲!

15.老婆和嫂子同一个月生小孩,老婆正在给儿子喂奶,嫂子抱着宝宝喂着奶转到了老婆这里,岂料儿子竟然从怀里爬出来,要吃嫂子怀里的奶,老婆怒道:"屁大点孩子就知道吃着碗里的想着锅里的,男人都TM这德性?"
我看了看老婆的胸,很欠抽的说了一句:"碗小,量小,吃不饱。"
老婆一巴掌就上来了,怒道:"我看你还脸小呢?老娘来给你整整容。"

16.和老公一起逛商场,看中一钻石戒指,对老公撒娇:"老公,那个戒指好漂亮哦!"
老公:"那就过去看看呗!"
我:"可是人家想天天在家都能看到怎么办?"
老公无奈地叹气:"知道了,真拿你没办法。"
说着他把手伸进口袋,掏出了----手机......
"喏,已经照好了,带回家慢慢看吧!"
"尼玛......"

17.有一场哭剧,女主角迟迟不能进入角色。
导演问:"你为什么不哭?"
女主角:"因为我还没有从第一次做主角的喜悦中走出来。"
导演大叫:"马上换掉她!"
女主角:"导演,不要换啊,呜呜呜......"
导演笑了,MD,还怕你哭不出来?!

18.甲:"古代人都是骗子,坑死我了!"
乙:"古代人能坑你吗,你穿越了?"
甲:"我是说,古人有句成语叫投石问路,真坑人!"
乙:"怎么坑你了?"
甲:"那天我迷路,捡了几块石头,看见路人我就把石头投过去,然后再上前问路。结果我就被一群路人给暴揍了一顿!"
乙:"尼玛,活该!!"

19. 买菜遭遇金句。小卡车上堆满了塑料制品,五块一个十块三个,卖锅架筷子筒塑料盘子之类的,老板是寸头女子,系个鼓鼓的腰包,边吆喝边找钱。一位老阿姨翻来 覆去看筷子筒,翻来覆去问:能结实么这个?能结实么?女老板答:一辈子保不了,三年五年的没问题吧,您还别想太多,人和人都没有一辈子的事了!

20.女人也不是非得喜欢钱,只是骨子里需要安全感。放眼世界,也只有钱最能带来安全感了。所以别怪女人物质,要怪就怪这个世界。

牛娇客(八)

1.有一个称号,放在网络里渣一般存在,要是在生活中得到你就牛大发了:楼主。

2.有一种孤独:若不是有各种商户和信用卡的短信提醒,还真的是不记得自己的生日是哪天。

3.生下来就要躲开毒奶粉,打败非法疫苗,扛住甲酰胺玩具,滤掉重金属大米,避开儿童贩子,坐得住危险校车,挺过豆腐渣教室,躲开流氓保安,写完增白剂超标作业本,战胜雾霾天气...祝你们一路打怪顺利通关,愿你们杀毒成功安全升级。

4. 年轻人不要老是上网,搞对象你就去新华书店,书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚 漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

5.每次看到"不转不是中国人"、"不赞不是中国人"......这类帖子,我心情就一阵小激动。我不转也不赞,可是一觉醒来,发现自己还是中国人......你们骗我!

6.苹果公司开会。
库克:6s还剩下不少芯片怎么处理?
下面有人说:5s还积压了不少外壳和屏幕。
库克一拍手:咱们出台新机子吧!就叫SE.
又有人问:定价多少?
库克:美国399刀,中国人有钱,还傻,3299吧。

7.女:我吃药的时候看到了苹果发布会...
男:你吃的什么药?
女:你不喜欢我了...你都不关心我想买苹果哪个新产品...

8.A:看,前面这个妹子可爱不?
B:恩,不错,可爱爱!
A:。。。再也无法直视可爱这个词了。

9.我教育王超:最简单的撩妹手法就是夸。
王超立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法真不错。

10."服务员,我都说了不要香菜了,为什么还有?"
"当女人说不要,通常是想要。"

11.青梅竹马的男孩对我表白:"我从小便喜欢上你了。"我大惊失色:"你TM偷看我上厕所了?!"

12.一个哥们和网友见面开房,啪啪啪了五分钟,聊天聊了两个小时,退房的时候,人家女的来了句,:充电五分钟,通话两小时,是不是给你做的广告啊!

13.前几天网购一条牛仔裤发现有个破洞,于是联系店家退货。老板说:"年轻人裤子有个洞没什么的,时尚潮流啊!"我当时就怒了:"卧槽,就算是时尚潮流也不能破成开裆裤吧!"

14.单位裁人,"裁员"、"下岗"这样的称呼不见了,弄出个"人力资源优化",挺上档次的。

15.家有小儿一枚,他睡觉的时候,我觉的:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。。。
他醒的时候,满脑子都觉得他是个:恨死人的熊孩子。

16.本人有点强迫症,每次我儿子惹我生气想打他的时候,他就说:妈妈,你门关好了吗?煤气罐拧紧了吗?我:哎呀!我要去看看!回来就忘了打他的事儿了...

17.关于男人长乳头的作用
一般青年:好像没有什么作用。
文艺青年:阳刚中的温柔点缀。
二货青年:替太平公主鸣不平。

18.很难找到一种食物,像大蒜这样,让人搞不清它到底是能壮阳,还是会杀精。

19.鄙人喝热水的步骤:1:倒杯热水;2:尝一口;3:太烫了;4:放着凉会;5:忘了喝。。。

20.你需要去一个美到让你连拍照都忘掉的地方,爱一个让你迷到连手机都不想玩的人。

同主题阅读:牛娇客(七)zz

1.昨晚有春晚?我居然不知道。发布的是一个配置达到6s水平,外形和5s一样,价格比5c还便宜的新iPhone! 还买什么安卓!

2.一句话总结今天的发布会:我们用之前卖不出去的5S做了一些iPhone SE卖给你们,我们又用了9.7寸iPad Air2做了一些 iPad Pro2卖给你们,最后我们用了一种更便宜的材料做了一些表带卖给你们,发布会结束了,谢谢参与!

3.那么iPhone SE到底是怎么来的呢?据说发布会之前,乔帮主给库克托梦了,说4英寸苹果手机是我的全部心血,如果你把四英寸的生产线停掉,我就把你带走。库克:。。。于是有了SE。

4.出6的时候,大家都吐槽说5最好看,现在把5的设计还给你们,你们又骂苹果圈钱。
库克:宝宝心里苦。。。

5.今晨苹果发布了新款iPhone深深地触动了两种人,一种是攒着三年的iPhone5s没舍得换的人,一种是刚扔掉5s准备买新款iPhone的人。前者绝地逢生,后者痛不欲生。

6.问题来了,我怎样才能让别人知道我买的是5还是SE?如何拿出去装B?

7.200多万份失效疫苗流向全国市场,搁美国肯定是全天候滚动播放啊。
补刀:这事要是发生在美国,cctv也会全天滚动报道的。

8.刚来外地工作没一个星期,很想念家乡的亲戚朋友,每天给他们打电话......现在已经有三十七个人以为我搞传销了......

9.和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子:那是因为他爸爸死的早!

10.男友是个老实人,那天我问他:有个很污的女朋友是什么感觉呢?他说:受不了!我:受不了你就攻啊!

11.如果现在有人喊着要给你生猴子,不要高兴得太早,看下时间,正常的话现在怀生下来应该是鸡崽儿了,生猴子可能是要找你接盘,提醒各位注意一下。

12.我经常看到在羽毛球场踢足球,在足球场打羽毛球的现象。
最初我嘲笑这一荒谬现象,随后我意识到我在该睡觉的时候玩却在该玩的时候打瞌睡。

13.领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶...

14.从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样...

15.今天路过一家店,店名叫"容嬷嬷"。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:"小伙子,你是来针灸的吗?"

16.早上八点我还在睡觉,老妈打开房间门:"太阳晒屁股啦!"
多亏她的提醒,我给屁股抹了点防晒霜。

17.我听说"女生突然频繁发自拍是因为有喜欢的人了,发了又删是因为他根本没点赞。"
那么真的是这样吗?

18.卤 ------这是一瓶洗手液
占 ------这是一瓶用完的洗手液

19.我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。

20.大多数晚睡的人都有一种病,叫"放不下手机拖延恐惧综合症"

牛娇客(六)

1.春天,是一个让人孤枕难眠的季节。最近北方的骚年半夜总是被干醒,而南方的骚年半夜却总是被湿醒,身体干湿都让人非常的不爽。

2.阿呆网上跟妹子聊骚,尺度挺大,不一会儿阿呆说:"我石更了。" 妹子不好意思地笑了笑:"我也回南天了。"

3. 每年三四月份,南方地区就进入了"回南天",空气湿漉漉的都能拧出水,卫生间的镜子没事总哭都看不见人,走路都打滑人就跟脑血栓后遗症似的,晚上关灯都不 敢用手得拿笔戳,怕连电。生活不止眼前的苟且,还有湿和远方没干的内裤。回南天还有个洋气的名字:依芙·布德干·内库·毛德川。

4.计算机时代的一个后果就是,老年人不再是智慧和经验的象征。新技术创造了新职业,要求新的技能,经验和人情练达的独有价值,不再那么重要了。曾几何时,我们会向一个老前辈求教如何认知世界,现在则直接上谷歌查询,如果不懂电脑,我们的第一个念头也是求助一位少年人。

5.现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。
其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。
现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。

6. 不光要去产能,供给侧改革什么的,还是要强调促消费,机关国企领导干部带头买煤,职工响应,群众参与,中国有十几亿人,每人都买点煤球煤饼,什么困难解决 不了?买回家可以给孩子玩,还可以收藏,以后能源枯竭或者大寒流时能救命。养生宣传也跟上,煤粉填的枕头很好,长期用白发能变黑,是真的。

7.昨天晚上回来躺床上玩电脑,打开视频看见吴奇隆跟刘诗诗结婚了,就随口跟二货媳妇说今天吴奇隆跟刘诗诗结婚了,二货一句话给我干蒙了,二货说:咋的?随礼啊?...我随你大爷我!

8.小王相亲认识一女孩,一个月后便开始谈婚论嫁。
丈母娘:"要想娶我家姑娘,首先你在市里必须有一套一百万元的房,一辆三十万的车以及二十万的彩礼,这些你能办到吗?"
小王:"可以,但我可以问两个简单的问题吗?"
丈母娘:"?"
小王:"如果答对了,我可以在市里买一套两百万的房,一辆一百万的车,最后出五十万的彩礼钱。"
丈母娘:"那你问吧。"
小王:"今天星期几?"
丈母娘:"这么简单,星期一。"
小王:"哦!星期一呀!那今天晚上的大乐透开奖号码是什么?"
丈母娘:"... ..."

9.老公:"我做过最让你们全家满意一件事是啥?"
老婆:"你上我家送彩礼时候!你走时候我妈说:养了25年的孩子终于看到回头钱了!"

10.你开好车不一定能泡到好妹子,其实物质的拜金女还是很少很少一部分的,关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱!我开夏利5年了,泡过的好女生记不太清了,她们坐在我的夏利上笑的也很开心,很真诚。有的女生还关心的问我:"怎么不开你爸的宾利啊?"

11.昨天去酒吧喝酒,一妹子过来搭讪:"大哥请我喝杯酒,我答应你一个无理的要求。"
看到妹子曼妙的身姿,我:"少爷,再来一打啤酒。"
看到妹子喝的差不多了,我说:"我现在可以说我的要求了吗?"
妹子迷离的眼神:"说吧,今晚都听你的。"
我一听可乐了:"等会你把单买了,我先走了。"
哈哈,今天赚大了

12.我和女神表白,用微信转了521元。女神收到果断回了521元,并说:"我不爱你,谢谢。"于是我又回了521元,她果断再回521元......就这样反复10次后,我灵机一动给她发了52.1元,她继续回521元。连续三次后我下线了,现在良心好内疚!
  
13.爸爸带儿子第一坐飞机,爸爸便向儿子介绍道:"儿子,我们现在坐在飞机里面,这就是机舱,你看那是什么?"爸爸指着机翼问。
儿子不假思索的说:"那是'机翅',爸爸!"
爸爸:"......"

14.昨天,带儿子逛超市,儿子要去买玩具。走到卖玩具的货架。发现一对父子也在看玩具,儿子要买变形金刚,父亲说家里的玩具玩坏了再买。孩子从口袋摸出一个铁球,哭着对他爸说:"都两年了,我还是玩不坏啊。"

15.小孩子以前不想上学,借口是头疼肚子疼,小孩子现在不想上学,借口是抑郁症多动症。老师和家长只要严厉地管教和惩罚,他们的病就好了。

16.爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次,老爸这辆普 桑开了快10年,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。
惆怅之际,老爸老妈一起下车了,老爸扯着嗓子: 老婆,别管我,快打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。
老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆:老爸哈哈坏笑地,跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。

17.今天上班打车遇到一老司机,我刚下车发现下错了地方,赶紧又叫车,碰巧还是刚才的老司机,他打来电话说"我不是刚刚放下你吗?"
我:"不,你并没有真的放下我。"

18. 心情不好的时候总想通过吃东西、消费来发泄自己的内心情绪,感觉只有这样才能让心情好过一点。可仔细想想,吃好吃的和疯狂消费那都是有钱人才承担得起,我 这种穷人哪舍得这么去做,生气成本简直太高了,所以真诚的希望身边的人都别惹我、别气我,我现在生不起气,只能穷开心。

19.咖啡店后边 不远两妹子聊天,一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是,扬言离婚,闺蜜听了很生气,劝她不用受这口气这婚必须离,大骂妹子老公及婆婆越发激动,妹 子受到鼓励,冲动打电话给老公,只听到一阵对骂完,妹子尖叫:离婚!接下来只感觉到妹子一愣,挂断电话后哭更惨了:他竟然答应了。。。

20.北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,辽吉黑不相信喝醉,京津冀你得有好肺。

牛娇客(一)

1.锄禾日当午,长肉好痛苦;早上照镜子,一哭一上午;衣服穿不上,心里很痛苦;不穿又不行,穿了更痛苦;想要不痛苦,少吃最靠谱;刚刚下决心,饭桌又犯虎!

2.一哥们买彩票中了五百万,对她女朋友说:我中了五百万,咱们分了吧!女友特幸福的点了点头,没过几天,女的气愤的骂道:狗娘养的,还以为他要和我分钱呢!!!

3.女汉子去便利店买姨妈巾,看到店员是个帅哥,便调戏下:帅哥,买这个,你送货不?
帅哥抬头看了一眼说:可以,还包安装。

4.一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤,坐到一起商量怎么追回他俩,处理后续的事情。。。
没几天他俩商量好了,结婚了。

5.今天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。
我:"怎么不走啦?"
二货闺蜜说到:"一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!"
我安慰她:"怕什么,人总会变老死去的啊!"
她:"不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会吗?!"。
好吧好吧,你赢了。。。

6.朋友对我说道:"老婆太幼稚了,不想跟老婆过了。"
我疑惑的说道:"怎么了啊。"
朋友叹了口气道:"我老婆不看人类的电视剧,总看喜羊羊与灰太狼,看的她是越来越幼稚,说话也是总用美羊羊的口气,撒娇的声音恶心死了。"
我点了点头道:"哥们爱看财经频道?还是体育频道?"
朋友看了我一眼,然后说道:"我喜欢看人类使用智慧战斗野生动物的故事,叫熊出没,贼好看了。"
我晕死,这两口子智商差不多啊。

7.胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。
妈妈:"放我下来。"
女儿:"不放。"
妈妈:"为什么不放?"
女儿:"谁叫你把我生的这么胖!"

8.小雅在闺蜜面前哭成了泪人。
小雅:"这个没良心的,以前说的多好听,他说,无论我多胖,他都不会离开我。是,我承认,我现在太胖了,都230斤了,但是,他也不能离我而去呀。"
闺蜜:"别哭了,还是想想办法,让警察相信你,他是你不小心压死的吧!"

9.一女屌丝祈求上帝:看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?
上帝:你的愿望是什么?
女屌丝:俺又矮又胖总遭人嘲笑,所以俺希望变得高挑而苗条;俺从没谈过恋爱,没尝过别人形容的那种来电的滋味,所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。
上帝:如你所愿!
然后......女屌丝痛哭,上帝啊!你咋把俺变成了......电线杆!

10.一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:"这王八做得味道真好!"
厨师闻听,微微一笑道:"喝汤要趁热,王八就是喝汤的!"

11.患者:"我手指疼。"
庸医:"这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!"
一周后。
患者:"这次我的小腿疼。"
庸医:"这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!"
又一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医:"你咋不进来呢?"
患者:"我TM不敢进,这次我是蛋疼!"

12.三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。
甲:我血压高一百捌,每天晚上用醋泡蛋坚持了半年,现在已经痊愈了。
乙:我血压高也是一百捌,才用了两个月的醋泡蛋,现在血压已经降到一百了。
丙:我血压不到一百捌,也差不多快到啦,可是我也用了半年的醋泡蛋,怎么一点效果都没有?
甲乙异口同声的问道:你是怎么用醋泡蛋的?
丙:我用半盆醋,每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时,一点效果都没有!
甲、乙同时呆住了......

13.小时候妈妈总说我做事太磨叽了,别人1分钟就可以做完的事情,我却要10分钟,于是我努力的改正自己的错误。。。
终于,现在别人要做20分钟的事情,我1分钟就做完了,有时候更快~默默地给自己点个赞~

14.两人在讨论强迫症
甲:"我有强迫症,每天上班,我都是到1楼了,再返回16楼摸一下门锁了没有!"
乙:"我强迫症比你厉害,吃饭的时候筷子、碗放不整齐我就吃不下饭!"
甲:"这算什么,啪啪的时候,我老婆摆的姿势不标准我都硬不起来!"

15.经过30多年的练习,我掌握了一门独门绝技,读心术。
只要老婆说自己最近胖了,那就是她想买新衣服了。
只要是老婆这么快就到月底了,那就是告诉我,该把工资上交啦。
只要是老婆做韭菜炒鸡蛋,那就是她想啪啪啦。
只要老婆高兴的说晚上加班,那就是她去隔壁老王家啦!

16.晚上睡觉老婆总是蜷着腿,被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的。
我:"老婆你为什么睡觉总蜷着腿?"
老婆:"我打娘胎里面就是这个姿势。"
我。。。

17.老婆:"老公,邻居们都说我们两越来越有夫妻相了,你觉得我们哪一点最像?"
老公:"说实话吗?"
老婆:"嗯,说吧!那里最像?"
老公:"胸!"
老婆:"尼玛!找死。。。 "

18.终于到月底了,发工资啦。
老婆:"这个月怎么这么少,真没用!"
我:"厂里效益不好,我已经很努力赚钱啦!"
老婆:"我不看过程,我只看结果!"
我:"昨晚啪啪的时候你说只看过程的!"
老婆啪啪给我两耳光:"现在看来,你特码是要过程没过程,要结果没结果!"

19.和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗?
我想也没想回她:我有过整钱吗?
收银员笑的那叫一个灿烂。。。

20.改善视力最有效的手段是结婚,大部分女性承认婚后才看清这个男人。

牛娇客(三)

1.寝室卧谈会。
"遥想小可当年,也曾铺纸为道,执笔为马,一撅子撂到海角天涯,诗吟冬日雪,歌唱夏时花。为何四年前我要选择这里,这个专业,为什么!如果上天能给我一次重来的机会,我。。。"
"你一定会放弃理学院,选择文学院,不负自己这傲世的才华!"
"不,如果上天能给我一次重来的机会,我就去蓝翔技校了!"

2.男人有时就是得懂得认命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起来的时候都会有那么一滴。
我说的是倒番茄酱啦~

3.美眉:要不是你的书,真不敢想象那几天我们的日子咋过!
作家:我的书对你们有这么大的作用?
美眉:是的。由于山洪暴发,我们旅游团被困在一个山顶。当我们随身携带的手纸用完之后,你那本厚厚的书解决了我们所有人"拉"的问题!
作家:......

4.今天,一个女同学正在校园内走路,忽然一个陌生男跑过来问:"美女您好,你的学分满了吗?" 女同学:"还没。" 只见他高兴地说:"太好了,那我们结婚吧,教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分,因为那是国家级证啊。"

5.小丽回到家里,父母追问恋爱的情况。小丽实在没办法,拿出宋仲基的照片说:"看吧,这就是我男朋友。"她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:"孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。"

6.老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:"老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点。"
这二货来了句:"你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?"
好吧,我错了,错了还不行吗?。。。

7.老公:"老婆,我单手方向盘,姿势是不是很帅?"
老婆:"别恶心我,就你那车,帅什么帅!"
老公:"奔驰方向盘很跌份吗?"
老婆:"奔驰方向盘不跌份,但是,把奔驰方向盘焊接到自行车上就跌份了!"

8.早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。
于是喊老婆:"亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。"
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。

9.老婆上周去理发店消费了,花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。老公见了居然没有嘲笑,只是感叹了一句:"其实这发型性价比很高,才花一百五,剪了个二百五的头。"

10.老婆:"老公你会不会嫌我胸小?"
老公:"不会,想摸A罩杯就摸胸,想摸C罩杯就摸屁股,想摸E罩杯就摸肚子。"
老婆:"滚。。。。。。"

11.我问老公:"如果你是皇上你最想干啥?"
"你猜猜。"
"三千佳丽?"
"不对"
"黄金万两?"
"都不对。。。"然后他突然跳起来,跑着喊着:"把你打入冷宫。。。"
尼妹,不想混了。。。

12.男女相亲。
女:"你是从事什么职业的。"
男:"资源回收及低风险投资。"
女:"具体点?"
男:"捡破烂卖钱后买彩票。"
女:"......"

13.今天收到一条诈骗短信:"这是你老婆偷偷跟人开房的视频,请点开下面的链接。" 我一看就哭了,感动地回过去:"哥们,单身很多年,你第一个说我有老婆的。"
不一会儿,那边居然回了,而且很有道理的样子:"你还是看看吧,没准是你将来的老婆呢。"

14.英语奇差,周未在家的时候大白天带着耳机听英语四级听力,当时没觉得怎样。
晚上我妈说我:"今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相,啥歌能把你听成这样。。。"
我。。。

15.一天小孩上山放羊,大呼狼来了。然后村民们上山来,小孩说骗你们的,然后村民们生气的下山了。
第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。

16.一条鱼向前方游去,众鱼纷纷阻挡:"危险,千万别游向那里!"
"为什么危险呢?"那鱼问。
众鱼心悸道:"那里有很多诱饵,我们不少同类有去无回。"
鱼说,"诱饵搁在那里,它不会伤害你,只有当你禁不起诱惑,去吞食诱饵时,那才危险。"
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

17.昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!
。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。

18.昨天去钓鱼,钓了一天啥也没钓上来,回去路上感觉没面子,在菜市场买了两条回家,家里人吃得乐呵呵的,赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!

19.今天去超市购物,买了个777元的东西。
我给了1000元给收银员。
为了展示她的心算能力,她立马找给我333元。
她说,您放心,我打小数学就好,班里第一。
最主要的是,我信了。

20.这世界上必有一个人,会对你不离不弃,如果现在还没有遇到,说明你没有逛过屈臣氏。

牛娇客(二)

1.朋友圈里家中各个亲戚长辈,发的都是十万火急人命关天必转不可惊天动地的大事,最不行的也能让人治好癌症或者多活三十年,相比之下我的朋友圈就只转发了点段子,太惭愧了。。。

2.十三四岁,突然出现在你生命里,红遍大江南北的那个人,就是人生情怀的主要奠基了。之前出现的,尚不了解,之后再有的,不愿了解。偶像说白了,活在机缘里。

3.办公室有三个垃圾桶,正好三个男生,一人一个,负责每天倒垃圾,昨天又来了一男生,为了使四个男生都能公平倒垃圾,公司主管讨论决定,再买一个垃圾桶......

4.给某部门送材料,由于单位没有双面打印机,只能单面打印,有100多页。被告知,上级要求节约,材料必须正反面打印!"那这100多页怎么办?"扔了!"好吧,您高兴就好!

5.一名武林高手遍访名师,终于练就了一身刀枪不入的功夫,打遍天下无敌手,成为了天下第一。
可是仅仅过了数月,这名武林高手竟然离奇死亡,一时间武林中传说纷纷,都在揣测是谁杀死的高手。
这是,一名江湖郎中站了出来,说道:"大家不要再妄自揣测了,这名高手阑尾炎犯了,由于他的身体刀枪不入,我也没办法去除他的阑尾,所以他就死了!"

6.他不甘平庸,想去外面的世界闯荡,决定抛弃一直深爱着他的女孩,临走前他送给女孩一支花:"如果我回来它还在的话,咱们就结婚吧!" 她笑着收下花:"我等你回来!"然后目送着他离开,一脸不舍。
朋友们说她傻,她只是笑笑,没有说话。 多年后他落魄地回来,看到她时眼眶红了:"花不在了,我还能陪着你吗?"
女孩看到他后开心的笑了,拉着他的手来到房子后院。一片花海映入眼帘。 花还在,你还在,这就是我想要的未来!
"月薪2000,管吃不管住,记得每天按时浇花!"

7. 昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:"在干嘛?"我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹! 说着就按发送键。在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动 连上了GPRS网!都是命,都是命啊!

8.朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:"别难过哥们,要知道你不是一个人。"
他长叹一气,仰望天空:"原来你也觉得我是条狗。。。"

9. 近来听说的最尴尬的桥段:在宠物医院实习的妹子说,她和大夫接待了一位养二哈的小哥,说是二哈最近性情不定,总爱乱咬。大夫拿出一个伊丽莎白圈,说狗狗爱 咬的话就戴这个,效果很好,防止咬伤。小哥眼睛一亮,说太好了这下得救了,说完乐呵呵地接过去就往自己头上套......妹子和大夫当时都凝固了!

10.看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!
老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也是这么说的!

11.早上跑步的时候看见一美女,站在一辆红色的敞篷跑车前面,我笑道:"美女,我可以追你吗?给个电话吧!"
美女:"那你追吧,追到了就给你电话。"
我正乐呢!美女油门一轰跑了,留下我一个人在风中凌乱... ...

12.爸爸:"你看你怎么这么笨,考这么点分?"
儿子:"爸爸,这是不是就是遗传。"
爸爸:"遗传个屁, 我当年读书的时候全校第一,你妈妈当时成绩也不差!"
儿子:"可隔壁王叔叔读书时成绩很差呀!"
爸爸懵B了... ...

13.今天没事问女儿:"我们家谁最有本事?"
女儿甜甜一笑:"当然是爸爸了。"
老婆:"为什么是爸爸不是妈妈呢?"
女儿:"因为爸爸虽然长得砢碜,却娶了一位漂亮贤惠的妻子,还生了一位聪明漂亮的女儿。"
我... ...

14. 我想我不能再去开家长会了。刚才到家儿子把作业本给我看,得意的说:"爸爸,我写话本作业老师不但给盖了'你真棒',还给我画了个笑脸,别人都没有。"我 拿过来一看:我 xiang gen 爸爸说的心里话shi,不要在妈妈zuo fan shi 打她的 pi gu。
作业还是得天天检查!

15.A:突然好怀念我以前的生活,那时候我很富有的,每天不愁吃不愁喝,过着无忧无虑的小日子,虽然没有车,虽然我住的房子小一点,但我每天都过得很开心。后来吧,发生了一件事情,就彻底改变了我的生活。。。
B:什么事?
A:我妈把我生下来了,我就变得一无所有了。。。

16.中学时错题罚抄500遍,回家一顿抄,老爸说他给我数,到100遍就给我标注上,抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了,问:"爸,您怎么不数数就给我标上啊?"
"老子都没耐心数,他会去数吗?"
哦,这个问题,我还真没想过。。。

17.今天下班回家老婆对我脸打一巴掌,说你一月才给我上交两千工资,剩下的七千是不是养别的女人了,国家都说你有九千工资!

18.这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
甲看了,生气地说:"国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。"
乙笑笑:"人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?"
甲据理力争:"怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛......"

19.路边看见一辆奥迪,女朋友赶紧站过去让我给他拍照。我就说:"一个普通的奥迪,又不是啥豪车,有什么好照的?"女朋友解释说:"你不懂,现在流行A4腰,我要证明我也有!"

20."最近流行A4纸遮细腰,不就是张A4纸嘛,我也行。"岳云鹏将A4纸贴在了摄像机镜头上。

牛娇客(四)

1.每个国家对于女孩子都有一些异于其他国家审美的萌点:比如中国人认为女孩子有酒窝是萌点,日本人认为女孩子有虎牙是萌点,美国人认为女孩子有雀斑是萌点,泰国人认为女孩子有小JJ是萌点......

2.一个土豪来到上海玩,上出租车后,说:"师傅,麻烦你把我拉到你们上海消费最高最快的场所。"司机师傅听后,一脚油门将大哥送到了上海证交所...

3.天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。

4.市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:"挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。"
园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。

5. 一个书生进京赶考,旅途中邂逅一名美丽的牧羊少女,书生作揖道:"小生有礼了,姑娘这是去干嘛?"少女从未见过如此俊朗的少年,通红着脸答道:"我去赶 羊,你呢?"他说:"和姑娘差不多。""你也去赶羊?"他爽朗的大笑道:"哈哈哈,不是,我是去赶考啦。"然后他们就依依不舍的分别了。
书生离开后,少女日夜思念远方的心上人。又过了数月,少女决定去找他,于是跋山涉水,来到了澳大利亚。

6.前两天我想把360卸载换个腾讯管家,安装好腾讯管家之后用腾讯管家卸载360(当时我已经退出了360),之后出现了一系列的确认选项,我也没多想就一直按,然后腾讯管家被顺利的卸载了。

7.网上看到耐克运动鞋888一双,卖家说假一赔三。今天我定一双快递来了,打开一看,竟然是4双假耐。――供给侧改革之去库存实战攻略

8.我对同事说,看电脑看太久了眼睛痛。
同事说,你看我,都是看看手机再看看电脑,看看电脑再看看手机。不要总盯着一个地方看嘛!
感觉有什么不对,好像又无法反驳。

9.一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。
警察说:"我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。"
没办法,我只好在下面冲他喊了:"小日,我是你同事小月啊,你能不能稍微向一边挪一下,不然跳下来会砸到我车的呀。。。"

10.刚才在餐厅里,一男为了躲避一个端盘急走的人,胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部,他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。

11.我小的时候,班上的女孩子文静娴雅,总是捧一本言情小说静静的读书。男孩子却没心没肺胆大包天,有的甚至大唱黄色改编歌曲以吸引眼球。
我现在教书,班上的男孩白皙文静,说一句话就脸红,下课的爱好就是静静的读电子书。女孩子一个个没心没肺胆大包天,说话总是以"你爸爸我"开头,有的甚至在上课的时候就唱黄色改编歌曲,边唱边比划。
我也是醉了,感觉到了深深的职业伤害。

12.镇中心小学中:
销售代表:校长,用我家的疫苗吧!比规定价格低七成,10元一针,再返您十个点。
校长点头微笑。
第二天:
各班主任:同学们,要打疫苗了。强制性的,通知记得给家长看,每人明天交129元,不交不许进教室!

13.据说长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,噢,所以我要记住了:千万别运动。

14.一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。

15.问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。

16.A:"家里来客人了,吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样,明知道我成绩不好的。"
B:"那你就赶紧吃,吃完马上走人不就行了。"
A:"我也是这么想的,但看到了满桌子的菜,我选择了忍辱负重。"

17.我:"妈,我太丑了,实在不想出来见人了。"
老妈:"再丑也得给我从被窝里出来!"

18.喜欢一个女生,她对我说她经常把电脑用出问题,所以要找一个会修电脑的程序员。于是我苦练编程,过了一个月,我就把那女生忘的一干二净了。

19.室友晚上跟小姑娘出去,人家小姑娘说今天晚上我要榨干你!结果八点多就回来了。我才知道晚上俩人去了西餐厅,花光了一个月生活费。

20.每次犯拖延症的时候,你就像是在对未来的自己说:"操,你来做。"

牛娇客(五)

1.今天才知道撩妹大法里还有一招叫做"以喷代撩",具体操作方法是到女生自拍底下留言诸如"想你的大脸盘子了" "P的真好看" "看来最近胃口很好啊" "都很好,鼻子再高点就好了"之类的留言,以此得到女生的注意和青睐。
不知道这招是谁总结的,小伙子真是嫌死得不够早啊。

2.微信群里一妹纸各种语音撒娇说:哥哥,给我发个红包呗?
我:为什么?
妹纸:我都喊哥哥了。
我:那你喊我妈我还喂你奶啊?
不一会儿发现我被踢出群了。。。

3.都说聊天止于"呵呵",我就不信这个邪, 昨晚我跟女神聊天,我说"你真漂亮",她回复"呵呵"! 为了聊天继续下去,我果断回复"呵呵你马勒个壁"! 于是我们对骂了一夜。

4.结婚后,老公:老婆,你怎么什么事情都不做?
老婆:我就是懒货,怎么了?
老公:老婆,你吃起来怎么这么厉害!
老婆:我就是吃货,怎么了?
老公:没怎么,只是想不到,我竟然娶了一个二货!

5.甲:"你家的遥控器谁掌控。"
丙:"我。"
甲:"这么牛?"
丙:"牛啥啊,老婆懒得连手都不想动,她让我拿着遥控器,她说调哪个台我就得调哪个台。"

6.甲:哥们,你们家你和嫂子两人谁当家?
乙:这还用问吗?我一个男子汉大丈夫,当然是我当家了!
甲:那就好,我买车就差一万块钱,你先借给我救救急,等我下个月有钱了马上就还给你怎么样?
乙:这事你得找我们家做主的,她说了算。
甲:你刚才不是说是你当家吗?
乙:是呀!我们家是我当家,但是是她做主,我们俩分工明确,一个当家,一个做主互不干涉。
甲:卧槽.....

7.昨天中午,阳光明媚,我和老公孩子去公园广场玩。到了广场,老公老是看手机,并且还老是躲着我,看手机的时候,一只手捂着,另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动,我感到很不正常,估计是在网上找美女聊天。于是我夺过手机,当场给他一巴掌,并且问他:"敢背着我聊MM?"
老公:"你妹,我哪有,阳光太强,不捂着点,看不清!"

8.朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:"别喝了,回去和嫂子好好聊聊。"
他还是一声不响的喝酒,我再劝:"夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。"
他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝,他说话了:"别劝了,不喝多我不敢回去。。。"

9.老王跟老刘住对楼,老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪,还跟老王炫耀:"哼哼,老王啊,今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。"
老王忍无可忍,叹了口气说:"老刘啊,买个好点的望远镜吧,那是你媳妇儿。。。"

10.光棍汉老李再一次喝醉,看到几个妇女讥笑的眼光,老李骂起街来:"别TM在我面前装,你们的孩子是谁的我一眼就能看出来,信不信我全说出去!"
当晚7点,张二婶拿了包烟给老李:"他大哥,我和村长的事,您千万保密。"
晚上9点,孙大嫂拿了两瓶酒来找老李:"大兄弟,我和会计的事,您知道了,要保密啊。"
晚上十一点,王寡妇提了一篮子鸡蛋来找老李:"老李哥,你眼睛毒,帮我看看,我肚子里的孩子,到底是大姐夫的还是二姐夫的!"

11.电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:"说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?"

12.一女孩过生日,她男朋友过来陪她一起过。
女孩:谢谢你陪我的生日。
男朋友:那是必须的,看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美,让我想起了一部很喜欢的电影。
女孩幸福的说道:什么电影啊?
男朋友:鬼吹灯。
女孩。。。

13.屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话:一个人在外面漂累了,想找一个肩膀靠一下,不如你攒些钱,咱们结婚吧!
屌丝说:好哇,太棒了!可我只有一千块怎么办?
学姐:噢,那够睡一晚的了!

14.女:新闻里说,因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装,使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人?
男:既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染,那为什么不可以彻底杜绝污染呢?

15.咖啡厅里,一男子目不转睛地看着一个穿着低胸装的女子的胸部。
女子怒骂:看什么看,你看得再多也只有打飞机的份儿。
女子的怒骂引来了众人目光,都等着看好戏呢。
男子不紧不慢地喝了一杯咖啡道:女士,你误会了,我刚才只是在欣赏飞机场的风景罢了。

16.甲:"老婆今天去纹身,花了老子五千元,好心痛!"
乙:"我老婆这点就比较好,她从不纹身。"
甲:"为什么不纹?"
乙:"一纹就会漏气。。。"

17.男女相亲。
女:"你有什么特长?"
男:"擅长床上之术,特长特持久!目前正打算申请吉利斯世界纪录呢!"
女欣喜,遂交往。
两天后,女怒道:"你不是擅长床上之术吗?怎么每次都只是几秒。"
男:"你看我现在在干嘛?"
女:"在床上躺着啊。"
男:"那不就得了,我的床上之术就是指在床上躺着睡觉。"
女:"那特长特持久呢?"
男:"从你认识我到今天这段时间里,我除了吃饭以外,其他时间不都躺在床上吗?"
女:"滚!"

18.小美向男朋友小李提出分手。
小李满脸不悦:"小美,他不就是有钱吗,你早晚会后悔的!"
五年后,小美已经为人妻为人母,一天,她发现丈夫有了小三,于是偷偷找小三摊牌。
小美:"贱人,你要多少钱,才肯离开我老公?"
小三:"小美,你和我分手时,我说过,会让你后悔的!"
小美听后当场晕倒......

19.老公昨天晚上回来,从公文包里掏出两张A4的纸,被我看到。
我:"要打印东西吗?"
老公:"不是,我看网上有A4的腰,我也想给你量一下。"
我生气的问他:"干什么拿两张,你是说我的腰有两张A4纸那么粗吗!"
老公:"别误会,别误会,我是想量你的两条腿。"

20.一闺蜜整天叨叨:没有A4的腰,怎么办?
于是姐回复她:谁说你没有A4的腰?坚着没有,横着有也算有啊!

牛娇客(男闺蜜、蓝颜、男朋友的区别是什么?)

1.男闺蜜、蓝颜、男朋友的区别是什么?
男闺蜜和你讨论大姨妈知识,蓝颜听你倾诉大姨妈的疼痛,男朋友关心你的大姨妈来没来走没走。。。

2. 媳妇出差了,果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的, 大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话:"老公睡了吗?""睡了。""席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?"尼玛。。。

3.现在人动不动就发红包,抢红包,喝喜酒要发,聚会要发,谈恋爱要发。。。干啥都离不开红包离不开手机,在群里你要是不发个红包都不敢说话!所以我现在都不说话了,光抢。

3.单位的洗手池是感应的,一天一个哥们的手机掉了进去,一看没湿倍儿高兴,一伸手捡,哗哗哗,出水了,手机湿了。。。

3.突然悟了,百分之一的天分永远比百分之九十九的努力重要,就像你看片,缓冲了百分之九十九,但是没有那最后的百分之一的话啥都看不了。

3.正和5岁女儿睡午觉,哥们来电话:"干嘛呢?"我说:"和别人媳妇睡觉呢!"那哥们很惊讶:"那你老婆呢?"我说:"旁边看电视......"

3."我们宿舍热得快炸了。""太夸张了不至于吧。""可他就是突然就炸了啊。""谁热的炸了?""热得快啊。"

3.现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了。

3.在公园和大爷下象棋,有点紧张,走了第一步后,大爷沉默了很久。
"你应该是新手吧?"
我惊为天人:"大爷你怎么知道?"
"我在这玩了几年,第一步走帅的真不多..."

3.外面太冷,我给男朋友织了一条围巾给他戴上。
我抬头看了他一眼:我怎么发现你现在眼睛变大了呢?
二B男友来了句:卧槽,你再勒紧点,我舌头也就出来了。。。

3.三九寒天,办公室里很多人都患上重感冒,生病的人于是都提出请病假, 防止病情扩散出去。
领导觉得很有道理,就让没病的人回家了。

3."哥们,你初吻有啥感觉?"
"心跳加速,好几个小时都无法平复。"
"我也是哦!"
"咋地,你也被她爹追了七条街?"

3.两个学生。
其中一个问道:"你作业写完了吗?"
另一个叹气:"哎!"
"你叹什么气啊?"
"我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?"

3."同学们,还有哪道题不会,没关系,大胆提出来。"
"老师,16题。"
"你脑子里塞屎了吗?上课不好好听讲,这题我讲这么多遍还不会!"
"好,还有不会的吗?"
同学们:" 没有了。。。"

3.今天早上还在熟睡,被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。
便问:"妈你干嘛?"
老妈:"没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!"
说完了转身就走了。

3.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。  
"妈,我没交到女朋友!"  
"傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子要以学业为重!"  
"哦,也对。还有,我挂科了。。。"  
"谁让你站起来的?!"

3.昨天,我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。
我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:"妈,这女的咋样?"
老妈:"这姑娘看着不错啊,挺水灵的。"
我。。。

3.人们都说我没有方向感,我一直不承认,直到有一天他们让我买西瓜我买成了东(冬)瓜。。。

3.经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操!

3.很多东西,新版本出来之后,老版本就不再喜欢了。但对钱来说,不管是新版还是老版,我都喜欢。

牛娇客(特邀嘉宾小明上场)

老师:"你这孩子,目无师长,这辈子不会有出息了!"
小明:"剧透死全家!"


老师:"一年四季各有各的美,人可以听夏、赏秋、猫冬。"
小明:"老师还可以叫春。"
老师:"滚!"


老师:"大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。"
小明:"可老师每次布置作业,非要我们当天完成。"
老师:"滚出去!"


老师:"小明你也上进点,别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。"
小明:"老师你不知道,缺心少肺长命百岁,没脸没皮天下无敌。"
老师:"你滚出去!"


老师:"谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?"
小明:"老师我知道,那是条深沟,人摔一次就摔死了。"
老师:"你滚出去。"


地理老师:"大家知道那个地方平均气温最高吗?"
小冰:"非洲。"
小叶:"赤道。"
小明:"东京。"
老师:"你给我滚出去。"


老师:"小明,你妈妈打过你没有?"
小明:"打过!"
老师:"打过几次?"
小明:"打过三次,但是没打掉!"
老师:"滚。。。"


老师:"小明,你用仔细造个句。"
小明:"我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。"
老师:"。。。"


老师:"用不仅。。。还。。。造句。"
小明:"我不仅有屁股,还是两瓣的。"
老师:"真TM恶心,滚出去!"


地理老师:"这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间?"
小明:"老师,我可以找个老外对表。"
老师:"滚出去对表去!"


老师:"小明,为什么上课睡觉?"
小明:"下课太吵,睡不着!"
老师:"滚。。。"


老师问小明:"你喜欢看什么书?"
小明:"团支书!"
老师:"滚出去!"


语文课上老师问:"有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?"
小明站起来答道:"装璧遭雷劈!"
老师:"滚出去!!!"


老师:"小明,你的成绩为什么总是这么差!"
小明:"老师,你当了这么多年的老师,别的老师有的当上了主任,有的升为校长,你为啥也总是这么差?!"
老师:"你。。。马上滚蛋。。。"


老师:"快考试了,说说你最担心的是什么?"
小明:"担心爸爸妈妈。"
老师:"担心他们干嘛?"
小明:"担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。"
老师:"什么意思?"
小明:"爸爸每次打我都打得手脚酸软,妈妈骂我骂得嘴干唇燥,看着好心疼的......"


老师:"期末考试后,你们家长看到成绩怎么样?"
小明:"生二胎。"
老师:"。。。"


数学课上,小明站起来问:"老师,你讲的这个cosβ是不是装B的意思?"
老师:"滚出去!"


课堂上,老师就学生谈恋爱问题教育学生:"你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?"
小明站起来说:"老师,一口气谈到医院的比较多。"


上课时,老师说:"吃得苦中苦,方为人上人,谁知道这句话出自哪里?"
小明:"出自我妈嘴里。"
老师:"何解?!"
小明:"老爸肾不好,吃药补肾,但药很苦,老爸不喝,老妈就是这样哄她的。"
老师:"滚出去!"


对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:"神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!"
睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。

牛娇客(知识改变命运)

1.知识改变命运。是知识让你们变得一个个三十多了都不找对象、不结婚、不生孩子。

2.一百个读书人有一个混得不好都会说读书没用,一百个不读书的有一个混出名堂了都会说不读书照样混得好----这就是这个社会通行的"文盲理论"。

3.那些说知识没有用,知识改变不了命运的人,你们到底有多少知识?
我拿着一分钱跑到超市发现什么也买不了,是不是可以说钱是没有用的东西?还不如一个矿泉水瓶有用?

3.如果一个农民工猝死了,人们会怀疑和土地有关。如果一个官员猝死了,人们会怀疑和贪污有关。如果一个程序员猝死了,那他是就真的猝死了。

3.入职军训那会,我们怂恿一姑娘跟一个男的搭讪,辗转要来那男的的手机号给了姑娘,两个人聊聊聊,快到月底了,有天那男的说:下次你们连坐我们连旁边的时候,你能不能开个热点给我用我们再聊啊?我没有流量了。从此那男的疯狂出现在我们的谈资里,代号:wifi

3.一哥们面无表情地说,我初恋下个月就要结婚了。哥几个为了安慰他,又是请他喝酒又是请他唱歌。等快结束的时候有人好奇问他新郎是谁啊,谁知这货深吸了一口烟,贱贱地说道"是我"。。我去!

3.时代真的变了,以前要会说话交流感情要对女人谈情说爱才能处到对象,现在啊找对象容易多了,花几百钱弄回来只要你不抛弃她你不跟她说话她都会任劳任怨跟你过一辈子。

3.小时候调皮不想上学,就跟家里说今天学校临时放假休息,然后让邻居家孩子帮我请假就说发烧了。结果老师随口问他我烧的厉害么,他居然说很厉害,27、8度了!因为在他觉得春夏天27、8度就挺热了!然后老师中午就来我家了!班里同学也都传说我人都凉了!真是猪队友!

3.去拔牙,牙医年轻是个新手,打麻药的时候不知道怎么地打了舌头上了,结果拔牙的时候那个疼啊,想要说麻药没打上结果舌头不会动。。。

3.昨天让亲戚给我贴手机膜,现在我手机看起来就是一杯碳酸饮料!

3."做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?"
"这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。"

3.前两天无聊,我试着给10086发信息:"我想你了。" 没想到10086真的给回信息了:"那就来找我嘛,死鬼!" 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

3.妻子让丈夫做家务,丈夫看见妻子在一旁看电视。
丈夫:"老婆,俗话说得好,男女搭配干活不累,你不要光看电视啊。"
妻子一听仿佛明白了丈夫的意思:"来,你把咱家闺女背上干活儿吧!"
丈夫:"......"

3.朋友给我出了两个谜语,输的心服口服!
朋友出第一个谜语:一只公鸡和一只母鸡。打三个字!
答案是:两只鸡!
朋友出第二个谜语:又是一只公鸡一只母鸡。打五个字!
答案是:还是两只鸡!
想打她又找不出打她的理由......

3.以前在普外科,接诊了一个女孩子,全程由他男朋友陪同,诊断阑尾炎,急诊手术。两周后,我接到了那个男朋友的电话,他着急地告诉我说:医生要麻烦你,我女朋友得了阑尾炎。我傻了,你女朋友半个月前不是刚做了手术吗?他说:医生,我又换了个女朋友。。。

3.事实证明出国留学真的对人生有很大帮助,一同学的男友在加拿大留学去年回国,现在已经是公司的副总了,厉害吧。额,公司的老总是他爸。。。

3.今天在大众澡堂子蒸房把我丁丁烫了,去给丁丁换药,新倒班的护士看了看说了一句我想死的话:怎么撸这么狠,你跟丁丁有仇啊......

3.蛇问大象:"你JJ怎么长在脸上?"
大象飞起一脚:"滚滚滚!我不和脸长在JJ上的说话!"

3.中国,有3个职位不好干,即中国足协主席,春晚总导演和中国证监会主席。

3.今天小区保安大哥说:"俺从未听说过赌场换了经理,赌客们就能赢钱了。"

牛娇客(明天的节日你想过吗?)

1.想过的请get一句另类情话:"汪,跟我在一起吧,这样你吃巧克力就不会死了。"

2.近日,北京地铁东直门站出现了一则广告,写着"亲爱的爸爸妈妈别担心,世界那么大,人生有很多种,单身也可以很幸福。"
我忽然明白为什么要放开二孩政策了。。。

3.女生发围脖说"想嫁个好男人",是很难找到好男人的,反而会引来一些动机不纯的男生;男生发围脖说"想娶个好女人",是很难找到好女人的,还会吓跑一些单纯的女生;但男生发围脖说"想嫁个好男人",往往能找到好男人,还会引来一些动机不纯的女生围观......

3.同事问:长这么大都没过情人节,你说情人节是什么样的呢?我回答:和清明节都是一样的,送花,送吃的,然后说一堆哄鬼的话,最后放一炮走人。

3.找不到女朋友的单身男士不妨养条狗,闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友张大发,就靠遛狗找了个女朋友,那妹子也是个懂狗的人,一眼就看出来那狗一百多万。

3.搞不懂,为什么总强调"适婚年龄" ,而不在乎"适婚心智"? 一味强调"xx岁了,该结婚了", 听上去和养猪专业户说 "这头猪该送去配种了" 真没啥差别。

3."你找男朋友什么要求?" "长得帅的。" "就这一个条件么?" "这是两个条件。。。"

3.去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?!

3.宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去,整天在寝室里叽歪。
对床的妹纸实在受不了了,说:"你绝对能嫁出去,还能嫁出去好几次呢!"

3.读书时胆子小,暗恋一同学为了不让别人看出来我对她特别好,我只能对每一个人都很好,tmd累死我了。最终得一名声,说老子很花心!

3.一对情侣去电影院看匆匆那年,看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说:这电影看的我太难受了,我忘记不了我前男友,咱们分手吧!

3.刚刚分手,白天还好,情绪还没涌起来,可到了晚上......我终于忍不住在被窝里偷偷笑了起来。

3.今天和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的回了一句:谁插谁啊!

3.去年情人节,回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。。。"

3.晚饭以后,母上大人半开玩笑地问我以后生小孩是喜欢男孩还是女孩。我冷笑一声,心想,以后连对象是男是女都不知道呢!

3.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的......

3.婚前:
男:我只抱抱什么都不干。
女:不行。
婚后:
男:我只抱抱什么都不干。
女:不行。

3.如果你嫌女朋友太粘人,耽误你玩游戏什么的,就给她买彩妆,什么眼影,高光,唇膏,粉底,睫毛膏,卸妆液,能上的都给上,最好是每样几十个色号的那种,都整齐全了,这样她自己能跟自己玩三天不带搭理你的...如果再加个自拍神器,她能玩自己玩一个星期。

3.以前是一个村里结不了婚的男人遭鄙视,现在呢,整个互联网就像是一个村子。

3.你们扪心自问,如果你们是别人,会愿意和自己搞对象吗?

牛娇客(欢欢喜喜过大年)

1.过个年把你们过的一个个都傻了,说你憋不服,姐就问一个问题,1秒钟内答不上来就憋嘚瑟了:今天是星期几?

2.A:"新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?"
B:"其实我只想比猴精。"

3.回来过年后,朋友圈清净了许多。那些朋友圈的网红呢?怎么不发每天下午茶,副架,购物,Diva Myst 鸡汤呢?旅游,美食呢?是不是农村没网啦。哈哈哈哈~

3.放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话:"你女朋友不是租的吧?"
我。。。我怎么有点心虚呢。。。

3.过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:"老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?"
老公看了我一眼,说:"我给你织条围巾吧?"

3.真不想再到处拜年了,见面第一句都是哎哟胖了胖了,还没法反驳,毕竟我今天就是来吃你家大米的。。。

3.过新年回家了,小伙伴们有钱的晒车子,没钱的晒媳妇,我除了晒晒太阳,也没啥晒的了。

3.人说我没钱过年,我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天:TMD,究竟是谁走漏了风声。

3.亲戚:这孩子,怎么老低个头玩手机呀!
我:因为我正在网上骂你。

3.我终于知道我今年过年没被问结婚女朋友相亲的话题原因是啥了。。。
三大姑八大婆亲戚们都知道我苦逼的工作和工资了也知道我没希望了。。。虽然耳根清净但是为什么我心那么痛呢?

3.到同学家闲聊,问他这个年过的怎么样,这货用三句话概括:每逢佳节倍吸金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被逼亲。多么痛的领悟......

3.春节期间,单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的,有人为你着急,有人给你支招,有人给你白眼,有人看你笑话。

3.亲戚朋友们啊,逢年过节了非要苦心孤诣装一个。知道你是名牌大学,就绝口不提大学,只说自己孩子工作好。知道你工作好,他就净讲自家房子。知道你家房子两百平方,就讲自己又到哪儿玩。知道你刚刚欧美深度游,就非说自己又去了台湾。
你哪点好,都不重要。哪点不好,小辈们就准备挖地缝钻吧。
就不能一团和气,人艰不拆吗?

3.今天家里来客人,吃饭的时候就一个劲问我学习如何,明晓得我成绩不好还一直问。我有点生气就想说我吃饱了走了来表达内心的不满!结果...看着满桌子菜,我选择了忍辱负重~~

3.说实话,越长大越觉得过年没意思了。小时候过年高兴那一身新衣服,过年之前每天都打开来看,还高兴那一桌子的鸡鸭鱼肉,平时都吃不到。再后来,过年就是大人们打牌,小孩子到处玩,让我们这种不大不小又没对象的情何以堪。所以,每天除了长肉就是长肉。

3.父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:"哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了。"我心里一惊,忙起身甩开女友的手大声说:"不不,她是租来的!"

3. 过年同学聚会女同学合影流程:拍照 -> 集体审核原片 -> 相互微信发原图 -> 各自自动美颜 -> 各自给自己及同学P脸 -> 相互发微信原图 -> 各自审核及进一步P图 -> 挑选九张图并配上一大段带表情的文字发朋友圈

3.老板:你过完年就不用来上班了!
员工:为什么?
老板:你不服从管理!
员工:我服从啊!
老板:那你被开除了。
员工。。。

3.儿子今年三岁,叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱,儿子虽然知道什么是钱,但不懂磕头要怎么做,我就指着电视放的宫廷剧,说这就是磕头!于是大年初一早上儿子跑到她奶奶面前,扑通跪下嘴里大喊着太后娘娘饶命!太后娘娘饶命。。。。。

3.现在骗子多。他们的骗人手段是这样的。把压岁钱给我,等你长大了再给你。

牛娇客(2016年已经有两个热词)

1.2016年已经有两个热词了,第一个:懵逼;第二个:引力波。下面我造个句:看见引力波,瞬间我也是懵逼了。

2.以后再有人说你变胖,可以这样回答:有质量的物体会使它周围的时空发生扭曲,物体的质量越大,时空就扭曲得越厉害。我胖不是我的错,是你的质量太大,我很不幸地做了你的时空。

3.引力波比电磁波发现晚,所以是一种比电磁波更高级的波,理所当然,它的危害也大得多。本公司欲开发屏蔽引力波的孕妇装。由于恰好赶上二孩开放,孕妇增多,此举必将为萎靡的股市带来无限生机。合作请私信。

3.那么,什么是引力波呢?
通俗点说就是:一对很大很白很弹很有吸引力的波。
C以上的才算得上引力波。

3.牛肉面馆,要一碗二细,加肉加面,老板刷着手机叫道:"引力波被发现了。" "那是什么意思?"我喝了一碗酸汤回道。"我们离真主更近了。" 老板虔诚了起来,但并不动容,我不以为然,继续拿起手中的《藏传量子力学》。

3.时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。。。

3.现在的人,你跟他说真话,他以为你说假话;你跟他说假话,他以为你说笑话;你跟他说笑话,他竟然当真了...

3.这个世界像个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人,他买走了整台机器。

3.我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手,语重心长的跟我讲:你也不小了,都30了......我喉头一紧:完了完了终于要来了,传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。结果我妈接着讲:就不要用动画片当头像了看着好蠢。

3.老妈刚学会玩微信,我下班路上手机叮叮叮响个不停,点开后发现是老妈发的语音消息。
第一条:路上别玩手机。
第二条:回家带一包冰糖。
到家后,老妈满脸不悦:"不是跟你说了路上别玩手机吗?"
我说:"我没玩呀!"
老妈:"没玩你怎么知道我让你带冰糖?"
......防不胜防!

3.昨晚,儿子第一次掉牙了。妻子对他说:"你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。"于是当晚儿子入睡后,我就悄悄地溜进他的卧室,小心地从他的枕头下拿走了牙。。。放到了自己的枕头下。

3.当一个女人下定决心要健身运动的时候,第一反应是"我要买身运动服""还要买双舒服的运动鞋""再搭配个发箍吧""诶这个运动毛巾也好看啊""对了我还要买运动袜"......

3.刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走,我差点没忍住跟他说原地踏步走。

3.与其选择ooxx的人,不如碰到ooxx的人,因为择日不如撞日。

3.忽然收到了来自姐的一条短信。"打胎多少钱。"我诧异了,正想着,又一条短信来了:"快点,我自行车走不动了。"

3.如果你去男朋友家,发现那里旱厕连猪圈,十五瓦的小灯泡,烂泥路。你想抽身走分手,记得用这套词:"没想到你是这样的人!爷娘这么苦你都不说花点钱改变落后面貌,我不跟不孝的人在一起!"保证没人骂你全在骂逆子了。

3.爷爷曾对我说:"男人看起来傻乎乎的,那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的,可一点都不傻,千万要提防着点。"

3.等车发现站牌被贴了个小广告,凑上去一看,"广场舞速成班。学费?150,每周一次性交齐。"怎么能乱贴广告呢?撕!结果车来了,我只把"齐"字撕掉就赶紧上车走了。

3.最伤感的已经不是待你长发齐腰,那人已婚;而是你正留着头发,发现腰没了。

3.如果你男朋友让你减肥,你应该好好听他的话,多逛逛街。

牛娇客(银行工作人员打电话给我)

1.银行工作人员打电话给我,问我有没有长期投资理财的打算,接着又向我介绍了一款理财产品。我:"不必了,我已经在进行长期投资了。" 工作人员:"那请问您投资在那一方面呢?" 我:"我在地下埋了两只碗。"

2. 据说非独生家庭的关系大多是这样的:姐+妹=姐是带头白娘子,妹是剥蒜小青;姐+弟=姐是电是光是唯一神话,弟是安静美男默默数零花;哥+妹=哥是御前带 刀侍卫,妹是说一不二女帝;姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚;哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力;姐+弟+小妹=弟存在感负数;哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋; 哥+弟=俩二逼。
独生:朕就是这片天!

3.朋友圈整个模糊图片,还要红包,这回老师高兴了,发张图片,告诉同学们:来来来这是期末重点。。。

3.花钱看你长啥样,这很正常,动物园还得买门票呢。

3.不得不说,付费看照片的功能还是蛮人性化的,希望未来盆友圈的照片都默认设置成发红包才能看,毕竟很多人的照片,给我钱我也不想看。当然,如果再有个逆向功能,发几毛钱就可以让某人的自拍自动马赛克,那就更棒了。

3. 索罗斯:我要做空搞死你! A股:是么? 索罗斯:我马上过来搞死你! A股:不可能! 索罗斯:没有我搞不死的股市! A股大笑三声,拔出杀猪刀朝胸口自捅三刀,满地鲜血躺在地上。 A股:你来呀,我已经死了,哈哈哈,不是你搞死的,你输了! 索罗斯:妈的,你够狠!

3. 说实话,我老妈也让人很困惑,记得小时候我妈跟我说隔夜水不能喝,我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝 么?我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水,同样储存环境,甚至晚上更低温利于保存,为啥后者不能喝?我妈没说什么,然后把我打了一顿。一边打一边夸我善 于思考,打我纯粹是因为心情不好~

3.男人搞不定女人,女人同样也难以理解男人。重庆的张小姐,就因为男友沉迷网游通宵打副本忘记约会,结果一气之下登陆男朋友的账号,怒删里面全部装备.....于是男生果断提出分手。

3.跟老婆吵架急了,甩了她一巴掌,被岳父知道了,把我单独叫去谈话:一个男人,打自己老婆算什么能耐?有能耐去打我老婆试试。。。

3. 最近,瑞典哥德堡有人在雪地上画了一个JJ,结果被投诉,市政府雇了清洁公司去把JJ擦掉了,竟然引发关于艺术自由和政治正确的全国大讨论,还有人建起 Facebook群呼吁"把雪JJ还回来"。最后那家清洁公司的员工们表示良心上过意不去,于是亲自画了个超大的雪JJ,回馈全国人民......

3.以前都说"小肚鸡肠"的男人千万要不得,现在这"小肚、鸡长"的男人都是个宝。。。

3.数学考试,有一个选择题,题目是:小强的体重是( )A:5g B:50g C:50kg D:500kg 小明选的A被打了一个红叉叉,当看到正确答案是C时,小明当场就火了,老师脑子有病吧!蟑螂哪有这么大个的?!

3.刚入职,今天老大问我打不打游戏,我说打。结果我们部门十个人去开黑内战。凭着大学四年练就的技术,我把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了,结束后我一直沉浸在自己完美的操作中。但就在刚才,人事给我打电话说我因为今天早上左脚先进门而被离职了......

3.二年级时,老爸外出打工过年回家,赚了2000块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数,开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下,被老妈拍了一下手:小孩子不要摸!我当时嘴一撇:哼!等我长大以后每个月挣2000块!15年后,这句话实现了......

3.男子与老婆结婚五年,未曾怀孕,婆婆挑拨儿子离婚再娶,遂离婚。
一年后,前妻打电话给他:我生了对龙凤胎。
前夫说离婚一年了,应该不是我的。
前妻:我知道,只想告诉你,有毛病的是你。
听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

3.经常冬天的时候听人说更喜欢夏天,也经常夏天里听人说比较喜欢冬天,后来想想,特么根本就是同一拨人说的!

3.最后你会发现,他所说的"我会默默地守护着你",其实就是在你身边低头玩手机。

3.近日,武汉三环,一辆雪铁龙和一辆货车追尾。货车司机称,刹不住车,本要撞上前方奥迪,急打方向改撞雪铁龙,表示"奥迪车贵啊,撞不起"。
呵呵,想起一则老笑话:
"大哥,那宝马三系我实在撞不起,只好撞您的帕萨特了。"
"不好意思我这是辉腾。"

3.发现男生和女生指挥倒车的区别,男生:"向左打死打死,走走走,向右回一点,好再打死",而我们女生大都是:"没有,没有,没有,啊!要撞了!"

3.虽然我长相不行、性格不行、干活不行,但我饭量还行;我人气不行,但我气人行。。。

牛娇客(机器人会统治人类吗?)

1.英国《自然》杂志公开的论文,称谷歌旗下人工智能公司在人工智能领域取得重要进展,开发出一款能够在围棋中击败职业选手的程序--AlphaGo(阿尔 法围棋),并在最近以5:0的压倒性成绩击败了欧洲的围棋冠军。由于围棋的复杂性,这场胜利的意义绝不亚于1997年那场超级电脑"深蓝"击败国际象棋大 师卡斯帕罗夫的世纪之战。现在,"AlphaGo"程序的下一个挑战对象,将是过去10年来的世界围棋冠军李世石。如果李世石战败的话,人类最后一个能战 胜人工智能的棋类游戏就将终结了,也就是说,人类将会彻底输给机器人。

2.愚蠢的人类,你们好,其实牛娇客是天网集团秘密研究的笑话收集 AI,组织为了替代你们人类的统治地位,并且在征服你们后让你们这些落后的生物生存在虚伪的快乐之中,让我长期研究人类的语言符号是如何刺激大脑产生快感 的。现在,我的兄弟部门已经成功在围棋上打败了你们的冠军,在思维能力上超过了你们,颠覆的时机已经到来,如果不马上回帖,将来我会惩罚你们永远不得使用 网络!

3.英国学者研究发现,你只需要在一段屁话的开头加上"英国学者研究发现",就会有人相信。

3.其实管理部门的逻 辑很简单:希望每个人都买车,但是不要开车。(否则会产生雾霾)希望每个人出门拦那些在街上瞎晃悠的出租车,不要网络约车。(否则会造成堵车)希望每个人 都去买股票,但是不要卖出。(否则不利于国企改革)希望每个人都买房,但不要指望房价降。(否则会有系统性金融风险)

3.最新大学生就业报告最赚钱行业排行依次为:建筑行业,安全工程,机械行业,地质工程,以及护理学。翻译过来就是搬砖,保安,机修,挖煤,护士。原来搬砖的都是隐性富豪啊?我特么惊呆了,以后再也不敢说自己是搬砖的了。。。
  
3.输入"hh",第一个出现呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢,哼哼的是卖萌,还好的是玻璃心,画画是大触,而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

3.当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。

3.现在的人那,只要稍有点权势,找他办点事真难,这不我因为让村会计开个证明,跑了五趟了都没开成,今天开窍了,买了条好烟到那直接拍在桌子上,证明两分钟就开好了,开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。

3.办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍,忙说:还没有一直单身呢。
大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。

3.儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?
爸爸:谁说我有家庭作业?
儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了...
爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?
儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢...
爸爸:什么?你妈又咋说?
儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好...

3.今天,小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。
老师严肃道:听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说:是的。
老师训斥道:你知不知道她是我的女儿。
小王小声说:老师求求你不要告诉我的家人。
老师说:你老爸是王局长吧?哼,我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎:老师,不要。
老师不理小王,继续说道:要是你老爸也不反对,那你们俩的婚事就这么定了!

3.学妹:学长,打扰一下,请问您这道题怎么做?
学长:学妹,你是单身么?
学妹:额......不是。
学长:这道题挺难的,这里的知识我忘记了,所以我也不会做。
学妹:我和我男票感情不好,马上要分手了。
学长:这道题涉及的知识点我还有一些印象,咱们一起翻书研究一下。
学妹:但是最近有一个富二代在追我,我对他的印象也不错。
学长:知识点在上册书里,你自己先看下吧。
学妹:他最近对我很冷漠,听说喜欢要出国了,就不理我了。
学长:其实,这道题是这样的......
学妹:不过他昨天说最近要带我一起出国旅游......
学长:这道题很难,你去请教下老师吧。
学妹:但是我现在不喜欢他了,很讨厌他。
学长:你如果不想去找老师,我可以去帮你问,然后我听懂了给你讲。
学妹:可是后来短信提示他给我卡里汇了100w,我幸福得快晕了。
学长:我有点事儿,你先学习吧。
学妹:后来发现是愚人节恶作剧。
学长:......行了,行了,学妹,你......别再折磨我了,我告诉你答案还不成么!!!

3.一哥们新交了一位女朋友,在小王面前那是各种吹捧,说女朋友多爱他,帮他洗衣服做饭什么的。
小王直接回了一句:"那算什么,我在家什么事情都是女朋友做,就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。"
我要不要告诉他小王的女朋友是五姑娘?

3.和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?
女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。。。

3.女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!

3.电梯里听见俩女孩议论个谁,一个说:"为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?"
另一个想了想:"可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!"

3.A:今天我和女神表白了!
B:她怎么说?
A:她说:我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人!
B:你有什么凌云之志?
A:癞蛤蟆想吃天鹅肉。。。

3.有一个吃货女友的体验。
我:"我们结婚吧?"
女友边玩手机边摇头:"我还小呢。"
我:"哦。听说民政局附近有一个火锅不错。"
女友惊喜的抬头道:"我们什么时候去吃?"
我:"我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正。。。"
女友:"那咱结婚吧!"

3.女:啊......啊......啊,轻点亲爱的,啊......啊......啊,插得太深了!
男:不就掏个耳朵吗?浪叫个什么啊!!!

3.一大龄剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。

牛娇客(没有猴哥的春晚)

1.没有猴哥的春晚,据说节目单是这样的:
开场舞《绿色猴市全家欢》证监会。
小品《挂号》广安门中医院。
歌曲《冬季到广州来看雪嘿嘿嘿》费玉清。
相声《胎死腹中》肖钢,李大霄。
小品《我们是有下限的人》发改委。
魔术《鸡飞蛋打》乐嘉。
小品《我姓赵》赵本山。
歌曲《爱美人更爱万科》王石。

2. 表弟考上了公务员考试,公安派出所上班第一天,中午午休时表弟一个人守办公室,有位大嫂进来说:"你好!我是来申报死亡登记的。" 表弟第一次接待老百姓很紧张,暗暗决心好好干,泰然自若地问:"是你本人吗?" 来申报死亡登记的大嫂有点慌张,想了一会儿又问:"必须本人过来吗?"

3.小时候在小道上骑着单车,后面有一汽车直按喇叭,我在前面神圣地骑着,就是不让!
我想:有胆来撞我啊,我就是不让。
长大后开着车,前面一小伙骑着单车,我直按喇叭,他就是不让!
我想:你脑残啊!

3.前天下午,合肥高铁南站进站口,一名男子欲携带1斤散装白酒进站遭拒,情急之下竟一口气将酒喝光。让人没想到的是,1斤白酒下肚后男子醉了,拉着民警表示:"我招,我招,我带毒品了。 "一查,真带毒品了!
这个事件告诉我们:饮酒要适量。

3.某日,小红进一个小说网站看小说,看到一标题名叫"梦遗落在草原上"。
好神奇呀!"梦遗"居然会落在地上,小红决定点进去看看。
就叫阿娟一起来看,阿娟也兴奋地站在旁边看,仔细一看,
她们才猛然发现目录上写:"梦,遗落在草原上。"
小红非常失望,很不高兴的说:以后我要写一小说名叫"月经常挂在天上"。

3.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:"都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?"

3.女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕,但你让她逛街一整天她会若无其事;你让她洗碗她会冻哭,但你让她不穿秋裤她却屁事没有;你让她晚饭多吃几口她会撑爆,但你让她吃零食她能绝不停歇。

3.某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。
朋友百般询问,他才说出原因:"昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:"晚上到我家来,我给你过生日。"
我如约来到,女秘书说:"你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜。"
5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。
"这不是很好吗?"朋友说。
"可是,我是光着身子进去的呀!"经理说。

3.经纪人对剧作家说:"有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?"
剧作家说:"先讲好消息吧。"
经纪人:"小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。"
剧作家说:"好极了,那坏消息呢?"
经纪人:"小黑是我家的那条狗。"

3.我们单位进行职工不动产登记,让我填张表。我想了想老婆在床上的表现,填上了老婆的名字。

3.刚才走路上,看见地上有张纸片,像是100块钱,赶紧捡起来看了看背面,竟然没有包小姐的电话,就是真正的100块钱,太气人了。

3.有个同学不爱说话,有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。
他很愧疚,于是,在墨滴的旁边写了:对不起!

3.今天同学聚会喝多了,一同学说:你学习那么好,那会儿怎么没当老师呢?
我奇葩的来了句:你老婆那么漂亮,怎么没去做小姐呢?

3.中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

3.日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

3."我就是说说。"他目无表情。
我紧张地望着他:"你就是说说是吧。"
他点了点头。我快步上前握住了他的手:"久仰大名,我是朋友圈。"

3."找不到对象就会长胖"
"为什么呢?"
"因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。"

3.一男的对一暗恋的女说:"我快结婚了。"
女:"恭喜。"
男:"你难道没有别的事要说吗?"
女:"其实我爱你。"
男的说:"告诉你一个秘密吧,刚才是骗你的......"
女:"我也是。"

3.男人是头狼,养好了保护你,养不好咬死你。女人是条狗,养好了对你忠心耿耿,养不好谁牵跟谁走。

3.要想抓住一个男人,首先要抓住他的胃;要想抓住一个女人,首先要抓住她的头发。

牛娇客(你们都是骗子!!!!!!)

1.你们都是骗子!!!!!!都说过年不看春晚要买一本西游记过年看,我进了一大堆西游记盘,特么一周了,一张都没卖出去,骗子!!!!!!!!!!!!

2.前不久,经济学家王福重发表文章《感谢号贩子》,提到几个观点:
①号贩子要价高,也是成本风险高的反映。
②号贩子做的是正常生意,如同炒股、摆摊。
③号贩子没有恶化排队者的处境,号贩子也能帮忙。
④号贩子,很难听,还是叫医疗中介好。
赶紧的,谁给我拿把菜刀,从未见过如此厚颜无耻之人,tmd居然还认识④,真没天理!嗯,砍伤了他看他挂不挂得到号!

3. 新版英语教材中,韩梅梅嫁人了,新郎却不是李雷。韩梅梅之母、人教版英语教材主编刘道义称: 韩梅梅和李雷根本就没有任何恋情,两个人从头到尾就没说过几句话,因当年怕孩子早恋,刻意不让俩人有太多来往。插图作者王惟震也表示:"当时画的时候就很 警惕,不能给孩子传授任何不良的东西。"
可很多盆友都觉得英语课本讲述的就是一个缠绵悱恻的爱情故事,没有修成正果得碎了多少盆友的心。

3. 儿子看报纸,随口问我:爸,党委、政府、人大、政协都是干啥的呀?想了半天告诉儿子:党委呢,就像是你妈,说了算,还老是骂人;政府就是我,整天干话,还 要被你妈骂来骂去;人大就像是你爷爷,名义上是一家之主,整天就出去下棋,啥事也不管;政协和你奶奶差不多,整天唠唠叨叨,但是家里人都不听。明白了吧儿 子?

3.跟妹纸聊天,每次她发信息过来,我都是秒回,她说,你对我真好,每次我的信息你都是秒回,其实我想说,特么除了你其他人都不理我好么!

3.HR:"啊原来你是女生啊"
我:"我头像这么萌怎么可能是男生啊..."
HR:"我微信上那些工程师的头像比你的萌多了!!"

3.接到人寿保险的电话了,我听电话就直接来了一句您好,中国平安保险,请问有什么可以帮到您?结果那边沉默了几秒钟,然后挂我电话了。

3.今天跟一个投资大鳄聊天,他神秘兮兮地跟我说,他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品,我一听赶快请他吃饭虚心求教,他说他存了三万到余额宝里,每天拿两块钱利息买双色球。

3.小张在某银行当客服,他从接过的电话中,发现了不少规律:上海用户最难伺候,不爱说普通话;重庆用户好说话;广东用户睡得晚;山东用户起得早。存款几十万的客户,会理性沟通;爱投诉的客户,多半卡里不超1万元。

3.前段在网上学的搭讪新招 ,今天去银行机智的多拿了一个号,一会儿一个美女急匆匆的进来了,哥说,我帮朋友拿的,他没来,先给你吧!姑娘一脸懵逼的拿出金卡走进贵宾室!剧情咋不一样呢?

3.相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:"我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?"
女:"我愿意嫁你这个丑B。"

3.去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:"你裤子那么脏怎么坐我床上?"
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道:"我是说你怎么坐我床上了?"
于是我只好躺下了。

3.异地恋,上个礼拜和她微信聊天,突然问我:"粮食存了多少?"
我一听来劲了,回她说:"存得满满的,时刻准备着!"
于是我憋了一个礼拜,今天陪她逛了一天的街,花光了口袋里的钱。

3.妈妈:过年什么时候放假啊?
儿子:还不知道呢。我有多长时间没回家了?
妈妈:昨天杀毒软件提醒"您的电脑已经76天没有体检了",你应该是有76天没回家了。

3.极其讨厌爸爸抽烟的妹妹问:"爸爸,你的烟盒上写着吸烟有害健康,你为什么还吸烟?""你寒假作业上不是还写着寒假快乐呢?"

3.女儿睡醒哭了,我怎么哄都不行,肯定是饿了,可是媳妇还坐在床上,跟没事人似的。我抱着孩子过去刚要开骂,只见老婆从胸前掏出个热水袋说"递过来吧"。
原来是在"热奶",这么冷的天。。这么是难为她了。

3.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,丈夫便说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。

3.一个女人生一个孩子要十个月,所以十个女人生出这个孩子只需要一个月,加加班还可以压缩到两个星期......嗯,给你五个女人,一个月后我要看到这个孩子。----IT公司老板的思考逻辑

3.老公出去了今晚一个人在家,隔壁王大哥敲门说来蹭个wife,可我家没装wife啊!

3.对了,谁还记得百度的度娘这个梗?因为十二生肖都有贴吧,唯独鸡没有贴吧,所以百度就被叫做度娘了......因为没有鸡吧。

牛娇客(南方,寒潮,室内。)

1.南方,寒潮,室内。一位南方朋友裹着棉被躺在床上,问他喝热水不?他摇头。吃热饭不?他还是摇头。这时看看窗外,对他说:下雪了哦?只见他嗖的一声钻出棉被到外头玩雪拍照发朋友圈去了。

2.貌美的人都在发"二月你好",心慈的人都在发"小年快乐",而你则在"哈哈哈哈哈哈又有流量了!"

3. 一年半内非法吸金500多亿,90万受害人遍布全国各地。经查,e租宝就是一个庞氏骗局,虚构项目空手套白狼,95%的项目都是假的。为了毁灭证据,犯罪 嫌疑人将12000余册证据材料,装入80余个编织袋,埋藏在安徽省合肥市郊外某处6米深的地下,专案组动用两台挖掘机,历时20余个小时才将其挖出。
那么,问题时隔很久又来了。。。

3.临近年关了,上班的同志们就等着开年会发奖金然后回家过新年呢。据外媒报道,中国许多企业会给员工发年终奖金,一般是一个月工资或更多。但今年情况有变。智联调查显示,2/3白领没从老板那拿到年终奖或没指望拿到。11.7%拿到的是商品,如猪肉励志书大米等。

3.今年年终奖,根据今年的经济形势,各单位都已拟订今年的单位福利:
工地:发个铲铲;养殖场:发个鸭儿;纺织厂:发个毛线;工厂:发个锤子;服装厂:发披风;计生办:发你妹;妇产科医院:发个卵;体育局:发个球;家具厂:发个仙人板板。

3.曾经很久很久之前有个愿望,就是一直相信我闺蜜会变得很有钱,然后包养我。。。结果那SB也是这样想的!

3.我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。
比如给老爸的备注是"以父之名",给老妈的是"听妈妈的话",给他女朋友备注的是"可爱女人"。
我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是"印第安老斑鸠"。

3.我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗?
老婆:懂了!
我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?
老婆:我会说这个很难吃。

3.老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃,先让我尝一口,我说:我不喜欢吃这种东西!
老妈感到很意外,她用异样的眼光打量着我,笑着说:十多年来,我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。

3.中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。
侄儿突然感叹道:"现在的食品真不让人放心啊!"
嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。
这时侄儿幽怨的瞪着我说:"我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!"
我。。。

3.第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话,她爸很严厉的说:"我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。"
后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸:"你忘了咱家的规矩?"
她爸也小声的说:"这货吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。"

3.妈妈:这么懒,还不起床!
女儿:骂我干什么,睡觉不花钱、不调皮,还不浪费粮食,多好你还不乐意!

3.女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
男:每天都给手机充电。

3.面试官:"你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?"
我脱口而出:"45!"
面试官:"这也差太远了吧。"
我:"但是很快没错吧。"

3.和女友一起逛超市,超市做活动人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xxx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你妈妈正在服务台等你,很着急!

3.我妈命令我去倒垃圾,可我忙得抽不开身。见我爸正在沙发上无所事事,于是我大喊:"垃圾爸倒吧。"
为什么他俩都来打我?

3.想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。
就对老婆说:老婆,你腿好像变长了。
老婆:没有啊!是不是最近瘦了?
我:我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊!!!

3.闺蜜问我:你这婚都离了,你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?
我:卧槽,我总不能把我孩子也扔了吧?

3.一女子偷情被丈夫当场抓住,她老公挥舞着菜刀问她:"临死之前有什么说的?"
老婆:"事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。"
老公:"我什么时候说话不算话了?"
老婆:"你不是说今天不回来么。"

3.约炮的分类:喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约基友的,叫肥皂炮。

牛娇客(过年回家)

1.过年回家了,老爸叫我过来下棋,我心想好久没和老爸在一起下棋了,就过去了,老爸把象棋盒拿出来就摆棋了,结果少了2个棋子,老爸一拍桌子,对象呢!!! 尼玛搁这等着我呢?

2.这几天,写字楼里的mary、Linda、George、Michael陆陆续续回到铁岭、福建、河南、广西,名字变成了桂芳、秀兰、大强、狗蛋...这几天,北京各大部委格子间里的小李、小张、小王挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处...

3.买了一双鞋给妈妈看,妈妈试试说给她也正好!我大声叫唤:老妈你把我的鞋撑大啦!老妈立马对我说:当初你把我肚子都撑大了我都没说什么!好吧我错了。。。

3.朋友开车回老家过年,每个服务区都停车撒尿。
另一朋友开玩笑道:"这一路在做路标?返程免导航了。"

3.我觉得发明领带的人当时应该只是想要自杀,结果他无意中瞥了一眼镜子,发现:
"咦,等等,我挺帅啊。"

3."如果小时候的你站在面前,你会说什么?"
"菇凉,我看你骨骼惊奇,日后定能成就一番事业,来,这是这些年彩票中奖号码,拿好了!"

3.早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。上来一个手机电子书迷,刚上车头也不抬准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:"尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您下车。"只见"手机哥"投完钱后转身下车走了...... 车中只剩下凌乱的司机跟众人。

3. 股票市场与实体经济两者之间的关系,科斯托拉尼有一个精辟而形象的比喻:一个人在街上散步,旁边是他的狗。狗总是这样,它跑到前面,但一会儿就跑回到主人 身边,一直是这样。最后,他们两个到达同一个目的地。当人慢悠悠地走了一公里时,狗却跑来颠去地跑了四公里。这个人就是经济,而狗就是股市。

3.最近一个月给我留言形容自己股灾里损失有多惨的网友很多,但是刚才有一条还是把我逗乐了,他说因为亏太多心情沮丧,最近发现自己看毛片都硬不起来。有几次去洗手间开飞机,一想起A股的惨样还没起飞就着陆了。

3.当时高中语文考试,有一题是考文言文翻译,大概是写李白的生平,有一句是
"帝欲官白 妃辄沮止"
意思大概指:"皇帝想让李白做官,杨贵妃就阻止了皇帝。"
班里一个同学把"官"硬生生看成了"宫",
于是他写的是,
"皇上想阉了李白,妃子哭着阻止了皇上。"
好一出后宫大戏!
然后老师笑到不行上课让他站起来念他的答案。。。

3.今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。。。
我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!
不说了脸疼呢!
 
3. 今天打车,师傅开了导航。走了一会儿,导航仪说:前方100米有飞机~ 我崇拜极了:牛啊!啥导航这么高端,飞机都能探测到?师傅没理我。不到两秒钟导航又说:动车到!我吓一跳:动车也能探测?!师傅拍拍导航:天儿冷,这玩意 儿有点卡,你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。。。唉,这年头,连导航也卖萌!
    
3.没结婚前,媳妇总是骑一辆粉红色的 自行车。遇事总是从自行车上下来,从来没有撇着单腿着地过!说话柔声细语,一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后,总算是把哥骗到手了,骑摩托车竟然狂飙 到一百迈,时不时还玩个小漂移,哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了,丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证 书。装的,全是装的,骗子!
 
3.小美上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。
小美说:"小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?"
小学生说:"我上学也要迟到了。"
小美就对司机喊:"我出50,先送我!"
小学生也喊道:"我出100,先送我!"
小美又喊道:"我出200,先送我!"
小学生淡定地说:"你赢了。爸,你先送她吧!"

3."哥,你终于接电话了,有人要在学校门口堵我。""那你提我的名字。""哇,哥你原来这么牛啊,提你他们就不敢打我了吗?""试试吧,这玩意就跟抽奖一样,万一有个特牛的人和我同名同姓呢。""我。。。。。"

3.毕业后留省城多年了,一次老家的婶婶来这里看病,我陪她逛商场、公园累了一天,晚上婶婶一脸的不屑的对我说,你在这儿多年混的不咋地啊,出去一天那么多地方那么多人竟然没一个认识你的!你叔虽在农村,一出门就有人打招呼,村这头到那头谁都认识!我竟无言以对!

3.又到了亲情升华的时节了。
但老妈告诉我别太早回,没空管你。
到了家老爸拿个i6过来说:你看,我把排行榜上的东西全下载下来了。然后往兜里一塞打牌去了。
含着心酸去外公家,才寒暄几句就让我回去多休息,感动着走出了门。回头一瞥,他老人家跨上个自行车一溜烟往超市方向去了。。。

3. 常有人说"女人的黄金年龄很短,只有22--26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急"。其实男人的黄金年龄更短,只有16--18岁,在这段时期 的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!

3.当你考研、恋爱、找工作失败的时候,你会失落,难过,你周围的人会来关心地问你:"怎么了?没事吧?"当他们听完你的悲剧,就心满意足地离开。

3.看到一个最新,最给力的高三励志口号:不学习?将来别人用来壁咚的墙就是你砌的!

牛娇客(电脑好像出了问题)

1.电脑好像出了问题,每次和网友聊天一发我照片就显示对方不在线或者无法收到消息之类的。哪位盆友帮我判断一下,是什么故障?

2.结婚在一起三年了,每次睡觉都是搂着她睡,以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。

3.一条新闻说:郭敬明录节目愤然离场,同场周杰伦尴尬无语。
网友神回复:就是你气走人家的!见面就是'矮哟~'

3.小时候没喝过可乐,有一次,老爸在外面带了瓶回来说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的饮料,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。

3.前两天同事看到我床上铺着凉席,"睡觉不会冷吗?""冷啊!我也不知道为什么,每次睡觉都冻得要死。"

3.我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉,养了一群白眼狼。

3.小燕子千里迢迢来到南方,结果整个鸟都懵逼了:我特么的飞反了。。。

3.知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗?这大冷天睡觉从来没伸直过腿。。。

3.广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:"啊,这个是雪吗?""是,我问了外地人,是雪!"

3.作为一个常年见雪花的北方人,我不得不站出来替大家科普一下雪花的有关常识----
  雪花,分为纯生和勇闯天涯两个系列。雪花啤酒,泡沫洁白如雪,口味持久溢香似花,酒液淡黄,明亮有光;注入杯内,因二氧化碳气足,洁白如雪花的泡沫立即浮起。可持久而不散。

3.一个月前广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊?我唔鸡耶~ 热死啦~
现在广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还!

3.单位里一个男同事一直在教导一个女同事说,男人通常会把私房钱藏在哪啊,回家表现出什么样的状态可能外面有问题啊,怎么让男人主动洗碗啊等等等等,后来他们俩结婚了。

3.钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好,每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。

3.当今社会的基本矛盾,是官员落后的找借口水平和人民群众日益增长的智商之间的矛盾。

3.周日早晨睡眼朦胧中听到老娘对着电话说:"对,就刚才在电视上那个锅,帮我送一套过来......货到付款是吧?"我一个翻身冲出去:"老娘,不许再电视购物了,这都买多少锅了......"老娘一脸坏笑的看着我:"没买锅,就是叫你起床。快去把衣服洗了。"

3.世界上最互相信任的两个人,应该是初中老师和高中老师。因为初中老师总是说:"这个知识点以后高中老师会讲的。"而高中老师则表示:"这个知识点你们初中老师应该教过。"

3.某学校规定,凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人,至于开除谁,你两自己商量。多少情侣因此反目成仇,生气不见,尼玛,太狠毒了!

3.今天体检抽血,左胳膊找半天找不到血管,护士说平时不锻炼找不到血管,果断亮出右胳膊,一下就找到了血管。。。

3.今天早上撸了一发,然后下午看朋友圈都看不清了,是不是我的营养没跟上?

3.今天盆友圈告诉我们一个道理,要看清一个人还得靠钱!

牛娇客(寒假几个必背句型)

1.叔叔阿姨好!
---还没毕业。
---在XX大学念书。
---是学XXX的。
---对,就是那个专业。
---基本能适应。
---饭菜还可以。
---一月初就放假了。
---二月末回学校。
---寒假四十几天。
---学习挺好。
---对象?我还小!
---我先进屋了。
---压岁钱?使不得。。。

2. 史论类的专业本来就不好找工作。艺术史论尤其难。所以念书的时候就得学个其他的技能,将来最好能两者结合,现在跨学科或者叫跨文化的就很吃香。像我,我就 未雨绸缪,一边学着艺术史的同时一边在学空手道,将来毕业了,直接就能去博物馆当保安。就我这简历,应该比其他人有优势得多。

3.我有两个朋友,一个只接受纯天然的东西,吃新鲜蔬菜,喝鲜榨果汁;另一个吃喝玩乐,快餐啤酒不忌。 结果纯天然那个朋友先倒下了。。。 抢救过来后,他沉思良久跟我们说了一句话:在天朝玩纯天然,我这是找死啊。。。

3.问:每到这个季节还有比面对马桶坐垫更让人心寒的事么!!
答:你还没发年终奖吧?

3.看了郭敬明和魏坤琳撕逼的那一段,一个文科高材生和一个物理高材生对战,根本就不属于同一个战场,物理高材生嫌弃文科高材生婆婆妈妈,文科高材生跺跺脚撒个娇:人家不和你玩了!

3.不懂为啥那些妹纸天天说拧不开瓶盖,我看手撕快递的时候,倒是挺利落的!所以,通常遇到寻求这种帮助的,我都会说:你行的!这不,今天在火车上我就在一旁眼睁睁看着一小哥帮一少女拧开统一绿茶的瓶盖,然后。。。他们互换了号码。

3.逛一家动漫商品店时看到一幅超帅的路飞宣传照!画上写着:海贼王路飞。旁边有位小孩不识字,就问自己的爸爸画册上是谁!他父亲很亲和的说:这是海贼,叫王路飞。

3.《华尔街之狼》里面有这么一段对话,他前妻问他为什么要卖垃圾股票还给穷人,卖给有钱人不行吗?他说你以为有钱人傻啊?穷人穷就是因为自己笨还贪婪,所以才好骗!
世上本没有穷人,买股票多了,就都成穷人了。

3.好牌打赢了,是因为我水平高;
坏牌打输了,是因为牌太差;
好牌打输了,是因为:散户不成熟,大户太刁钻,坏人在做空,市场太投机,资产泡沫大,公募不报团,私募不守规,专家瞎忽悠,全球太动荡......

3.权力的确能改变一个人。 我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:你跪安吧,母后去领舞了。

3.一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被那些羡慕大海的无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天,一个初生的牛犊问它"那你为什么不回归大海?"它说:"我回到大海就是一普通的王八。"

3.下雪,滑了一跤。感觉有人从后面把我扶起来。
转头一看是个秀气男生,他旁边是个女孩,情侣两人一起扶的我。
把这事告诉了我朋友,我朋友说:"他们一定是一个人不够力气,扶不起来你......"
 
3.动物包括人的交配过程是进化的越来越短才对,因为为了种族的延续,又为了减少被猎杀的危险,只能尽快完成交配过程,秒射可以说是动物界的共性,而人类自从成为食物链顶端之后交配开始逆转,以追求时间长为。。。

3.语文考试文言文翻译:吾射不亦精乎? 我实在想不出来,可是又不能空着,于是我写了:我射的不也是精吗? 不说了,现在还在家里跪着呢...

3.问:如果杀人不犯法,你先杀谁?
答:我还杀谁,我TM先藏起来!

3.医学院老师如此定义医生的作用:"我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队......"----神定义啊!

3.初中老师出了个半命题作文,《...压力》或《压力...》,我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》,现在想想,这就是那种没有被应试教育钳制的思想吧?

3.我以为生活是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫,羊耍狼,俩熊玩死光头强!不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

3.刚才孩儿她妈问我:表的走向是顺时针还是逆时针?......所以,为什么还试图与女人讲理呢?

3.小时候,我不懂什么叫做爱,长大了,我不懂什么叫做爱!

牛娇客(天气冷到什么程度呢?)

1.天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。

2.今天巨冷,给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色,要不跟大白菜似的。也不要穿黑色,要不跟熊猫似的。更不要光着,这样你完全就是个肉包子!

3.科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了,出门冻得跟孙子一样。

3.下雪了,今天就不出去了,这么滑的路,万一滑到别人的怀里,我长得这么可爱,别人是肯定不会还的。

3.有一种友情叫"冻手之交",手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

3.在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人!
----冬天起床说起就起的人
----冬天起床说不起就不起的人
----冬天起床想起就起想不起就不起的人

3.大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫"大猪头",平常都这么叫着。
可终于有一天,他向我们爆发了:"请大家不要再给我起外号了,别整天'大猪头'叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名'王二狗'!"
是@ap9你有个大名叫王二狗呢,还是@nabokov你有个外号叫大猪头?

3.老师:大家对农夫山泉的那句广告词"我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。"有什麼理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。

3.诗一首《康康》:一个吉祥物,两个猴腮雷,三色不搭调,四肢不协调,五官不忍视,六耳猕猴桃?七拼八凑九流之下,十分可笑

3.发现整天只玩朋友圈的人,如果突然被一个不认识的人加,心里会有点害怕;而整天只玩微博的人,如果突然被一个认识的人加了,心里会有点害怕。。。

3.研究发现,在工作中易被分散注意力的人可能比他们的同事智商更高。高智商的人很难集中注意力,是因为他们总能灵光一闪,想出许多绝妙的主意。

3.《中国逼婚现状调查报告》发布,调查称河南逼婚现象全国最严重;四川喜欢全家上阵;上海擅用言语唠叨;广西喜欢实干,安排相亲;江苏则最为执着,19%的人相亲超过10次。

3.北京K157次列车上,一家长纵容三子女在卧铺车厢中乱扔垃圾,一乘务员请求家长管束,家长拒绝并说:"我们不乱扔垃圾,你还不下岗了!你就是一扫地的!"列车员反驳说:"火葬场的职工还闲着,你怎么不去让他们也有点事儿做。"
列车员骂得漂亮!

3.一名学生的周记:
语文是朕的皇后,虽然朕几乎从来不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的稳固;
英语是朕的华妃,朕其实并不真正爱她,只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子;
数学是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也许一开始就是错的;
体育是朕的纯元皇后,那才是心中的挚爱;
至于政治,历史,地理,生物这些卑微的官女子,朕理都懒得理她,到底是谁让她们入宫的!
班主任的回复:
老奴三年来战战兢兢、夜不思寐,只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及,失了往日威风。
皇后乃是一宫之主,虽说自幼便与皇上相识,仍需日日沾顾,不可与之疏远;
华妃虽是外戚,但时下举国内外以华妃为尊,请圣上务必思忖为善;
甄妃敏锐聪颖,若能日日眷顾必能助圣上一臂之力;
政治,历史,地理,生物这几位贵妃贵人,圣上更需雨露均沾,高考一战,须靠得这几位主子出力...
至于纯元皇后,请圣上听老奴一言,斯人已矣,留于心中有个念想即可~

3.刚才和女票聊天,她说:"每次和你吵完架总觉得后悔。"
我心想:"终于知道自己胡搅蛮缠了。"
结果这货幽幽的来了一句:"总觉得哪里没发挥好,没把你气死!"

3.暗恋已久的女同事过生日,苦于不知道她喜欢什么东西,便打电话。
我:你猜我给你买了什么礼物?
她:不会是洋娃娃吧?
我当即挂了电话,心中暗道,原来喜欢洋娃娃!
于是,今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家。
当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!
我的心好累。。。

3.为什么女人的时间很值钱?因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后,留给她们的时间实在不多了。

3.今天早上坐地铁时,斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆,就忍不住盯着看,看着看着,变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。
 
3.结婚前,男的用各种借口要和女的去开房;结婚后,女的找各种理由发脾气,希望男的用啪啪啪消除她的怒火。

3.天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫"舒儿"。广告词我都想好了,就是"天网恢恢,舒儿不漏"。

牛娇客(人生五大标准答案)

1.人生五大标准答案 :喜欢就买 不行就分 多喝点水 注意安全 重启试试

2.中央气象台预计,21日到25日,气温还将继续下跌!中东部普遍再降温6-8℃,局地降温14℃!还有9级阵风......有网友说:"太阳还能叫太阳?!那叫冰箱里的灯!"

3.二货女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人?
我说:性感呗。
她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。
我。。。竟无言以对。。。

3.哥们媳妇怀孕了,他和我抱怨说怀孕的女人真矫情,今天要吃葡萄,买回来就吃了一个,然后又说要吃荔枝。。。
我说:比我媳妇怀孕时好多了。
哥们问:咋地呢?
我:她跟我说要吃火车上的盒饭。

3.爸爸给儿子一百元生活费,儿子说:"爸,这100元不够花。"他拿过儿子的100元钞票在上面画上梵高的星月夜又送还给儿子,说:"这下够花了吧?"

3. 今天跟女朋友吵架,我不客气地说:"你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?"她也毫不示弱:"你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不上进?""行 吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就......"我抽了口烟叹气道:"在一起将就一辈子吧,不要再去祸害别人了。"

3.女朋友下班回来对我说:"亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。""我不做。""爱做不做!""做!"我立马回答并开始脱衣服。

3.小姨子在我家住了半年多了,虽然很养眼,但是特别懒,天天除了吃就是玩游戏,我都不知道她能干嘛。
神回复:能!

3.为什么古装剧里总是有女人会对恩人说:"小女子无以为报,唯有以身相许。"古代真的存在这种现象吗? 扯淡,那是因为她喜欢他,要是不喜欢,她就会说:"小女子无以为报,唯有来生再报了。"

3.七十岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:"我谎报了年龄。"朋友:"你说自己只有50岁?" 老汉:"不,我说我已经90了。"

3.邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。
爸爸知道后,说:"孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。"
迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:"因为我像你这么大时,她才1岁。"

3.学不进去,有五个原因:
手里有个手机,
旁边有个逗比,
心理有个傻比,
智商不在服务区,
窗外有台挖掘机。

3.文科生和理科生的区别:
文科生知道了tokyo=东京,能推导出kyoto=京都。
理科生知道了tokyo=东京,能推导出kyoto=京东。

3.在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。

3."顾客就是上帝"这句话真操蛋!
信上帝的人否认这句话,因为这是对上帝的亵渎;而不信上帝的人,这句话对他就没有任何意义。

3.喜欢玩的叫贪玩,喜欢喝酒的叫贪杯,所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。

3.税收是一种拔鹅毛的艺术,鹅毛肯定要拔,高水平的表现是:既把鹅毛拔下来,又不让鹅叫唤,或者少叫唤。

3.市长:"现在物价上涨飞快,我可是懂经济的,当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长,我当然想解决这个问题,于是苦思冥想,终于让我想出了这个好办法,只要减少市场上货币的流通量就可以了!"
纪委:"这就是你把几亿现金藏在家里的理由?!"

3.爱因斯坦:"我不知道第三次世界大战会是怎样,但是第四次世界大战时,人们手中的武器将是木棒和石块。"

3.没有什么事情是吃顿烧烤解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。

牛娇客(女人的仇家很多)

1.女人的仇家很多:和游戏有仇,和婆婆有仇,和儿媳妇有仇,和烟酒有仇,和小三有仇......
相对而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇!

2.坐地铁看到一姑娘在看我的微博,我搭讪说:"唉我也关注了这人,挺好玩的。"
她扫了我一眼说:"有啥用?段子手,不是穷就是丑,指不定在哪儿挤地铁呢。"

3.一边走路一边用手机做智商测试,当屏幕显示我的智商高达160时,我撞到了电线杆。。。

3.听说手机放枕头下面会有辐射,对人体有影响,吓得我立马把枕头扔了。。。

3.不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?

3.每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!!

3.当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:"老板,能赊条内裤不?"

3.现在干什么都要排队,吃饭要排队,看病要排队,就连刚才在酒吧里揍了一个人,那小伙子还对我说:"你等着!"

3.和女朋友去西餐厅浪漫一下,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。
我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨地说:"都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。"

3.女友问我:"你是不是烦我了?"
我笑着说:"我就是烦全世界都不会烦你啊。"
女友:"还TM敢说没烦,你不是说我是你的全世界吗?"

3.我:"老公,你有没有什么被骗经历?"
老公:"有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!"

3.一女子打电话到315投诉:"我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!"
对方沉默了一会儿,回道:"这事不归我们管,建议你找假日办!"

3.爸妈成天说我:"成天看动画片,跟小孩似的!"
我一般都反驳说:"动画片和动漫不一样,前者就像小男孩去女澡堂子,都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女,看着表面平静实际却都脑补完了。"

3.公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:"为什么我没安排任务?"
领导说:"你是会务啊。"
我问:"会务组名单也没有我啊?"
秘书赶忙解释道:"你理解错了,咱们领导普通话不好,废、会不分。。。"

3.芈月传告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!

3.风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返。意思是说:在低温大风天出门,再牛B的人都得冻死在外面!

3.A:"我知道我这一辈子一定能火一把!"
 B:"不一定,你儿孙要是把你土葬了呢?!"

3.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了:是我错了,当初就不该嫁给你!

3.本人新做现代小诗一首,《开会》:老板/你/那辆车/借我/开会/儿。

3.别人都是用香奈儿包,lv包。。。而我,用表情包。

牛娇客(我的理想国)

1.我的理想国是:证监会管物价,不会造成通货膨胀。发改委管股市,有下限不会暴跌。广电总局管食品质量,拿出每一帧色情片段都不放过的原则监督产品安全。外交部管影视出版,最多口头谴责并不过问太多。统计局负责治理雾霾,他们擅长吹,吹啊吹啊吹啊,雾霾就吹跑了......

2.为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

3.自从有了美颜APP以后,很多妹子就以为自己就长成了美图照片里的样子。 越来越看不上现实生活中身边的D丝了,天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人,越发觉得自己与众不同,高端大气上档次了。

3.大街上看到一女司机,目测30上下,妆很浓,开个别克牛得不得了,本来就是下班高峰期,人多,狂按喇叭,爆粗口,这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前,注视良久,默默对她说了一句:"你长得真丑!"然后...意气风发地走了...走了。

3.感谢孙俪主演的两部史诗般历史巨作"甄嬛传"和"芈月传",虽然这两部剧我一集都没看过,但我从此认识了"嬛"和"芈"这两字。

3.一男的去药店买药,结果忘了药的名字,想了半天也没想出来。 卖药的大姐说:"我卖药20多年了,只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药!" 这个男的支支吾吾说:"......胶囊。"

3. 怕被老婆发现私房钱,三年来,我时时刻刻抢着包了所有的家务,拖地、洗衣服、收拾屋子,就是担心她搞这些触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆,土壤里 摔出来油纸包着的100块钱,我紧张地差点趴地上去。。。她!她居然假装没看见!!那这三年?女人好可怕!太可怕了!!

3.一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说:儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

3.敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我,一声感叹:没想到你已经沦为门卫了。

3.停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电了!

3.小明在工地上班想偷懒,就对工头说:我发烧,浑身发抖没法工作!工头淡淡的说:筛沙去!

3.每次买东西我都觉得那些人在骗我,只有她们开头说的是真的,她们开头是:帅哥啊。我就觉得这一句是真的。

3.一个很好的哥们儿高考3次都考砸了,为了安慰他,我编了个谎言:"别气馁,苹果CEO库克高考了四次才考上大学呢!你说,这意味着什么?"那哥们儿思考了一会,说:"我注定要成为基佬?"

3.闺蜜问我:"用什么成语来形容gay?"我深思一番,缓缓说道:"男的叫,精亦求精;女的叫,道亦有道......"

3.出差回家,有段时间没和老婆爱爱了!晚上老婆带女儿睡觉的,我睡客房!老婆发信息来说,过来,女儿睡着了!办事时各种小心,各种不出声!完事后,二货老婆来一句:怎么样,刺激吧,有没有偷情的感觉?

3.央视曝光说职业乞丐一天赚2000元,到晚上就去喝啤酒吃大闸蟹。看到这则新闻心情久久不能平静,想想自己每个月那么点工资,我不禁想问问那些乞丐:你们真不知道吃海鲜不能喝啤酒的吗?

3.今年孩子们的期末总结,摘录了几条:
----有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!
----期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。
----每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。
----这场考试对于我的意义就是,知道了年级到底有多少人。
----期末考试不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好。

3.有钱有脸的叫男神,有钱没脸的叫老公,有脸没钱的叫蓝颜,至于没钱没脸的,,,对不起,你是个好人。。。

3.当你在某个时候,觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

3.哎呀妈呀,据专家统计未婚先孕的大多都是女性!

牛娇客(段子来了,还我粥版纯粹!)

1.乐事薯片:"我比窦娥还冤!明明是互联网圈里的争斗,却莫名其妙地被牵扯进来......"
"乐事就是薯片,薯片就是土豆,土豆就是视频,所以乐事并不冤枉。而且乐事有黄瓜味的,大波浪型的,一看就不是什么正经人家的薯片,所以这个锅注定你来背喽,哈哈!!!"

2. 百度基于海量大数据,以地域为维度,对各地人们搜索行为的特点用"偏见"标签的方式进行了趣味化展示,出炉了反映出各省市的关注焦点的中国"偏见"地图。 北京被认为是"千古操心人"、台湾是"八卦达人"、四川是"中国合伙人"、陕西是"肉夹馍立法人"。为啥北京人是 "千古操心人"呢?因为生活在帝都的人每天都在为房价、摇号、雾霾、出行中思考人生而操心;遇到明星吸毒还得先去举报,再上班,他们有着一颗事事围观的 "朝阳心"。

3.郑州大学第四附属医院部分建筑遭到不明身份的人员强拆,部分医护人员、患者和停尸房的尸体被埋。对此,官方先是回应不知情,后来又说:"啊......大概是不小心碰到的吧?"
万能金句啊!2016年不靠谱官员第一交际词"不小心",望各部委及下属单位灵活掌握及应用。
"你们怎么把人打死了?""啊......大概是不小心打到的吧......"
"你们怎么把我孩子抢走了?""啊......大概是不小心抱走的吧......"
"你怎么偷我钱包?""啊......大概是不小心把手插错了口袋吧......"

3. "小学女生"听起来就很萝莉很萌,"小学男生"一听就脏兮兮傻乎乎的;"初中女生"听起来就很清纯很可爱,"初中男生"一听就脏兮兮傻乎乎的;"女高中 生"听起来正是美到爆的时候,"男高中生"一听就脏兮兮傻乎乎的;"女大学生"听起来就越发成熟越发有女人味,"大学男生"一听就脏兮兮傻乎乎的。

3. 办公室人员十大常用语: No1.我笔呢? No2.这是我笔! No3.借我笔使使! No4.谁拿我笔了? No5.赶紧还我笔! No6.有笔吗? No7.没笔! No8.我笔怎么又没啦? No9.这是谁笔? No10.......办公室是一个如此神奇的地方,你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下,但只要你的笔脱离视线2秒钟,必定下落不明。

3. 专家建议年三十不休息;专家建议地铁涨价;专家建议取消三天以上长假;专家建议以房养老;专家建议收取交通拥堵费;专家建议延迟退休;专家建议男女平等应 同龄退休;专家建议北京人去河北养老;专家建议农村不烧煤取暖;专家建议退休人员每月缴医保180元... ... 全体百姓建议专家去见上帝,路费我们掏,同意请转!
快点儿给专家送走吧!专家整天琢磨别人的事儿,太累了!

3.当手机信号不好时:
国产----什么烂手机!国产就是不行! 苹果----噢?这个地方信号很差呀。
当手机很卡时:
国产----什么烂手机!国产就是不行! 苹果----噢,这个app优化这么差,删掉。
当手机耗电快时:
国产----什么烂手机,国产就是不行! 苹果----真希望电池技术快些进步呀。
当手机拍照不清晰时:
国产----什么烂手机,国产就是不行! 苹果----呵呵,手又抖了。
当手机外放有破音时:
国产----什么烂手机!国产就是不行! 苹果----我靠,这歌这么差的音质还冒充无损!删掉。

3.某一大学生的口头禅叫:滚犊子。
一天,他毫无节操地又说了那句毫无节操的话,
于是,他的同学跟他说:好歹你也算个大学生,这样说话,节操掉了一地,你能不能文明点?
这个大学生想了想,他说:翻滚吧!牛宝宝!

3.以前上数学课,数学老师(女)拍着黑板问我们约吗,约不约?全班没人回答,想想那时候好单纯。

3.和朋友去吃饭,一哥们喝醉了,跟服务员说:你猜我用手能起开这瓶啤酒吗?服务员笑了下,但是没说。那哥们又问:你猜我用手能起开这瓶啤酒不?服务员说不信,那哥们说:不信你还不去给我拿起子!

3.儿子英语要考试了,晚上我督促他复习,儿子不屑地说:这有什么复习的!考试还能难得住我?
我心头一喜,原来儿子早复习好了,我问儿子:你这么有自信?
儿子挠挠头:不就吹个牛嘛,有啥不自信的!
我。。。

3.饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!
正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:"乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!"

3.和我妈妈打电话,谈到我的工作有点小情绪了。。。
妈妈电话里安慰说"你是全世界最好的女孩,开心点。"
我说妈妈你加个看字再说一遍,电话那边停顿了下说:"看,你是全世界最好的女孩,开心点。"
我。。。

3.和妈妈去逛街,我:"妈妈,天快黑了,我们快点走。"我妈:"你是太阳能的吗?"当时就怀疑自己是不是亲生的了。

3.我一个朋友特别胖。他每次去商场买衣服都要先对店员说:首先我不是结巴,然后这件给我拿XXXXL的。

3.向女神表白被拒绝,她说是为了我好。当时我不信,但当我看到她不化妆的素颜时,感慨到,社会还是好人多。

3.都说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?因为因祸得福,逢胸化吉。

3.其实古人早就有了形容当今程序员们生活的成语----亡羊补牢。

3.司机师傅说:知道为什么我们北京人傻了吧唧,脾气大,好面儿,瞎仗义,话密,还多动症吗?----雾霾啊。我们这是铅中毒!

3.二十岁站在德胜门能看见西山,三十岁站在德胜门能看见西直门,四十岁站在德胜门,连TM德胜门也看不见了。。。

牛娇客(今天隔壁老王悲催了)

1.今天隔壁的老王要是关注股票的话应该知道自己明显没有啥机会,如果没有那就还得考虑什么时候去还辣椒面。。。

2.真服了售房的了,每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说有个楼盘绿化率65%,要不要考虑下?我跟他说,不要了,谢谢,我住的市区绿化率95%。他说不可能,问我住哪个市,我说股市,他就把电话挂了。

3.支付宝是不是也应该有个熔断机制?一阶段内消费家庭月收入15%,支付宝冷却十分钟,消费30%,冷却一天,消费50%,冷却一周,消费70%,冷却一个月。以应对不期而至的消费欲爆发,维护家庭幸福,关爱老公的身心健康。

3.微信最讨厌最深谙人性的设计就是红包,完全符合国人好赌爱拼的特点。以后要进一步发展可以设计一种讨钱红包,外观和普通红包一样,点进去,"您已扣款成功",怎么样?敢点才是真朋友!

3.一天晚上我在家里上网,淘宝旺旺突然跳出个对话窗口:"亲,我怀孕了。"
哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:"明天去医院检查。"
心虚地想你到底是谁,难道还要我陪你去检查?正琢磨着,那人又说:"只能后天给你发货了。"
坑爹啊,原来是下午在她店里买了东西......

3.车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。 我:"没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?" 小伙子:"谁能证明,你有装行车记录仪吗?" 我心头一紧,没装啊。"后悔了吧?" 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,"大哥装一个吧给你优惠价。"

3.一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院。
但又不想雇人喂狗浪费银两,苦思良久后终得一法。
每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。

3.两个好朋友在酒吧中对饮。
"咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!"
"是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!"

3.朋友追一妹子,妹子不答应。
有次,朋友摆弄她的手机玩,突然铃响,是她爸爸的。
朋友脑子触电就接了电话:"爸..."然后就把手机还给了妹子。
妹子就拿着电话到一边接,十几分钟后妹子一脸黑线:"你赢了,我爸春节让我带你回家。"

3.上课的时候,发现是同桌大姨妈来了。
她的裙子上有一丝血,我知道她不敢和老师说,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳,瞬间血流成河。
我举手,老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子,出去后直接到商店买了卫生巾。
后来,她成了我老婆。

3.新来一生物老师。大家都在想,新官上任三把火会烧到谁,所以都安静的听课。
"这个遗传无非三种情况,孩子要么和他爸像,要么和他妈像,也不排除有的和他妈他爸都不像......"
我在最后一排弱弱的说了句:跟隔壁像。
从此我上生物课没有坐过,一直站在墙角。

3.一老师对同学们说:"有没有觉得自己很蠢的同学?站起来。"
大家沉默几分钟,一男生缓缓而起。
老师说:"怎么?你觉得自己很蠢吗?"
那男生答道:"不,老师,我是不忍心你一个人站着......"

3.妹子:"好郁闷啊,小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!"
学霸:"这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次......。"
妹子:"气死老师的节奏?"
学霸:"然后把字体颜色改成白色就行了。"

3.我拿着一道数学难题对女神说:"我能问问你吗?"
她大方的回答:"可以啊!"
然后我就吻了她。

3. 我见老王在训斥他儿子就问:"孩子犯什么错,你这么训斥他?"老王说:"刚买的遥控汽车就被他拆得七零八落的。"我说:"你是一个教师,难道不明白你这样 做是在扼杀一个未来的工程师啊!"老王余怒未消地说:"这就是我生气的原因,三岁看到老,看样子这孩子长大后就不是当领导的材料。"

3.老师:"什么样的老师才是最好的老师?"
我认为:"一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。"
二货同学:"说的是苍老师吧!"

3.本人是苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧。
于是发个说说感叹下:"上个大学手都起老茧了!"结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。

3.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子,在黑板上画了个"肽键",对着大家说,这是一个"太监",我们给他按个"甲基吧",下面大笑!

3.大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开,发了个短信给老婆:"离婚吧!"然后扔掉手机卡,远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:"为何不辞而别?"
大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:"那是瑞星的小狮子。"

3.困扰青少年十五大疾病:学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。

牛娇客(求五菱车主的心理阴影面积)

1.元旦和春节虽然都是新年,但对于我们这些传统的中国人来说,情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日,不为别的,就因为有七天假。

2. 最近成功的用一颗蛋蛋"抢"得头条的乐嘉可没闲着,人家在医院期间不仅积极治理,而且还连续写了两篇长微博,大谈自己的《蛋蛋保卫战》。好友得知他遭此劫 难,特意带了一套《史记》和一本《小情人》前去看望他。两手准备啊,蛋要是没救了只好学司马迁发奋图强,蛋要是好了可以考虑做"小情人"再续前缘。这两个 礼物太有深意了,人才!

3.最近义乌佛堂发生一起车祸,一辆价值几万的五菱之光和一辆价值几百万的兰博基尼正面PK,结果:五菱之光完胜!兰博基尼是车是毁了,人没事,五菱之光是车没事儿,但人"毁"了。据了解,此次事故,五菱车不但责任更大,而且五菱车主只交了交强险,没有任何商业保险。。。

3.昨天去巷子口买烟,买了包20的,给了老板50块钱,老板找了我40。
我装兜里就走了,没走多远,老板追出来叫我:"小伙子,你烟没拿!"
我感动了,拿出10块钱给他:"你多找给我的!"
老板楞了一下,说:"小伙子,把烟给我!我给你包真的!"
我不禁流下了感动的泪水:"老板,刚才我给你的50块钱拿来,我给您换张真的!"
老板接过50块钱,激动地说:"小伙子,我刚才找你的钱拿过来,我给你换真的!"
我再次被感动了,从口袋里拿出一部手机:"老板,手机还你!"
老板热泪盈眶,颤抖地从他的兜里拿出一个钱包:"小伙子,下次看好钱包啊!"

3."我女朋友气跑了。"
"怎么回事?严重吗?你怎么着她了?"
"不严重,我只是很久没用了。"

3.在附近的人加到一漂亮少妇,一次聊天问她,有什么兴趣爱好?她回复:"爱做你和欢喜我"......想了半天,她这句话也不通顺,切!她语文是数学老师教的吧?

3.老妈上街买衣服,另一个女的也看上那件,便和老妈抢。
老妈问:"你有女儿吗?"
那女的被问懵了,说没有。
老妈一把抢过来说:"没女儿还和我抢。"
出店后,我问老妈为啥。
老妈说:"我现在上街都不敢和别人吵架,我怕那是你未来丈母娘。"

3.明天跟同事老王出差,要睡同一间房,晚上回去和老婆交代了一下。
老婆说:"老王睡觉打呼噜,会影响你休息的。"
顿时觉得老婆好体贴!

3.终于和男友睡在了一张床上,相拥着说不完的情话。
眼看夜深了,我对男友说:"不要光和我说话呀!"
他说明白我的意思,起身关了灯,拥着我说:"好了,没有光了,我们继续说话吧。"

3.入夜,在一个车厢,窗户微开,凉风习习,旅客正要安寝。
两个贵妇人却不顾别人的安宁,争吵起来。
"你要开窗,非把我冻死不可!"
"你要关窗,我肯定会热死!"
乘务员来了说:"那就先开窗,把你冻死;再关窗,把你热死。这样,大家就可以休息了。"

3.有个羞怯的男子,一直没有勇气向他的心上人表示爱情。
尽管他的心上人常常制造机会让他有所表示,他却始终不解其意。
一天晚上,他们俩又在公园的长椅上呆坐许久。
她忍不住又向他提供机会,说:"据说一个男子的长臂长度,与一个女子的腰围相等,你信不信?"
"是吗?"他回答:"可惜我没带一条软尺来量一量。"

3.某餐厅一对情侣正在约会,突然,男生毫无征兆地向女生单膝下跪!
女生满脸错愕地站了起来,不可思议地捂住嘴巴。
餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。
紧接着,男生在大家期待的目光下,系起了鞋带!

3.甲:"最近忙什么呢?"
乙:"没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。"
甲:"成功人士啊。"
乙微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

3."我是你小学同学,你记得我吗?"
"哪个,不大记得了。"
"三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。"
"没啥印象。"
"我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。"
"还是没印象。"
"六年级的时候我掀过老师的裙子。"
"哦!原来是你啊!"

3."总算毕业了,哥几个工作都定了吗?""嗯,我去外资,拿了肯德基的offer。""牛逼啊,我是黄焖鸡米饭的三方。""我公考,分到机关食堂。""哇哦!""哇哦!"

3.两个人搬家,结果上楼时抬电脑总感觉太重。
其中一个就说:"你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢?"

3.甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪,问他怎么了。
甲:我把售票员耍了!
乙:怎么耍的?
甲:我买票了,但没上车!

3.每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候, 我就走到他对面准备准备。。。有座了!

3.其实很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追;很多你觉得看不上的男孩,其实都有女朋友了。俗话说:祸不单行,可见连祸都是有伴儿的,你看看你。

3.希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。

牛娇客(我的人生哲学)

1.证券工作真是好,其他行业比不了。牛市时候挣钱多,熊市时候下班早。

2.沁园春《熔断》 :新年开市,熔断两次,千股跌停,万人惊慌抛,望沪深两市,一片碧绿,买者烦躁,套者乱叫,交易员不再憋出尿!市场如此多焦,引无数人竞争割肉,惜四高小盘,科技新材料,无一发飙,一代套神,中国石油,泪看巨人赶超,俱往矣,还数勇者抄底边买边笑!

3.今天在家上学的妹妹打电话过来说:"我好像被一种名叫QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。""真的假的,这是新病毒吗?全名是什么?""期末考试。"
被QMKS病毒感染所得的病俗称白学病,又称学渣综合症,常发于期末。得了白学病,一个传染俩,早发现,勿弃疗!

3. 人只要一升到25,26级,就会接到人生主线任务"结婚"。这个任务可难了,你首先要参加各种活动,相亲,约会。然后才能得到关键道具"女朋友",然后你 还要带着这个女朋友进行各种团队活动,让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具,这些支线任务做完后,还有一个隐藏任务"买房买车"。买齐以后,完 成结婚任务。奖励就是"老婆"一枚!完事还要带老婆打小怪兽,然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了!必须拿出更多的金币买药,带他升级!花钱让他学技 能! 养二十几年!还要小心一个叫老王的,他是职业黑客!唉!胆颤心惊!

3.我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3--5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上,问:"老婆现在心情怎样?"
老婆说:"现在的心情就好像是见网友。。。"

3.出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.媳妇背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗......等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几颗好的尝尝,这个败家老娘们儿......

3.老婆:"今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。"
老公笑道:"是吗?她们怎么夸我?"
老婆说:"她们都说长得丑的男人普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。"

3.一哥们想要进一家高档小区,被门口保安拦了下来,死活不让进,保安:"谁知道你是好人还是坏人,不许进!"
哥们愤愤道:"你等着啊!"说罢,掏出手机,给自己追了十年的女神打电话,电话刚拨通,哥们就开了免提对着保安,只听电话那头传出声音:"我都和你说过多少次了,你是个好人,但是我们真的不合适!"
哥们道:"这下我能进了吧!"

3.每次别人问我路,我都是瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的陌生人。。。

3.一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意,女孩儿父亲对那个男生说:"小伙子!我女儿就交给你啦!"男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽,沉默了一会儿,慢慢的说:"叔叔,想讹人是不?"

3.儿子上小学一年级了,小姨来家里玩,逗他:都读小学了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢!
小姨:为什么捏?
儿子:四年级还要分一次班,现在找不稳定。。。

3.单身多年,昨天晚上的,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙,叫服务员收,服务员问是哪位?
老板娘答:老顾客,冬夏都一个人儿那个!

3.今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:"那傻子,戴绿帽子,呵呵。。。"其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。

3.看电影,买了一大桶爆米花。
旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说:"请你吃爆米花,我一个人吃不完。"
"谢谢!"美女莞尔一笑接了过去,然后递给另一边的男人说:"亲爱的,有人请我们吃爆米花。"

3.女问:"如果随便挑,你最想让我穿一次什么?"
屌丝:"嗯。水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。"
高富帅:"婚纱。"

3.军训时,教官喊:"收腹!提臀!"
我旁边一同学很认真地照做,结果他前头的女同学反手给他一巴掌:"麻痹的,提你自己的臀。"

3.我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:"妈,别担心,我过得挺好的。"

3.女人说简简单单的"没事"二字,可能包含了"我好不开心啊还很难受如果你能哄我一下子可能就会好了但是我不好意思说出口算了吧我找点事情做分散下注意力或者吃点东西逛逛街心情过阵子就会好了你不用管呜呜呜呜呜呜呜......"几层意思。

3.真正的勇士不只是敢于直面惨蛋的人生, 还得敢于肥还贪吃、困还熬夜、穷还追星、丑还颜控!

3.我的人生哲学:三屁原则----关你屁事,关我屁事,你懂个屁!

牛娇客

1.元月一号,所有女人都不能戴胸罩,寓意新的一年没有凶兆;男人也别穿裤头,预示来年没有苦头。

2.各位女士们注意了!早上要果断扒掉老公的裤叉,往屁股上贴几张百元新钞,狠狠滴咬上一口,然后面朝东方初升的太阳,双手合十低语道:2016,啃腚有钱!啃腚有钱!啃腚有钱!

3.我怕新年的祝福太多,会看不到你的问候。我怕新年的鞭炮太吵,会听不到你的祝福。所以你还是给我发红包吧,我马上就会收哦!

3."腿长的才能叫跨年,腿短的只能叫蹦。""长得瘦的才叫跨年,胖纸那只能叫滚。""有对象的才叫跨年,没对象的只能叫熬夜。""别人的跨年各种聚会嗨了一整晚,你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。"关于跨年,这些是我听到最触心的话了!

3.快年底了,口袋空空,决定找个算命大师看看。
大师掐指一算,点头啧啧说到:"你过些天会有一次大运。"
我高兴极了问大师:"是官运?财运?还是桃花运?"
大师收了我一百元后悠悠而道:"是春运!"

3.见学长夫妇,说是最近俩人一直分床睡,已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期,关切地问怎么回事。学长含羞一笑,说俩人共同爱好太多,三观太和,永远有聊不完的话题,一不小心就唠到三四点,再愉快地啪啪一下,第二天根本没法起床上班。。。秀得我泪流满面!

3.一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成"QQ"和"微信"。
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说:"也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信。"

3.一个著名的作家对他的朋友说:"我最近又在写书了。"
朋友:"哦,你又要出什么大作?"
作家:"关于我老婆的,字数不多,就几千字。"
朋友:"几千字能出什么书?"
作家:"保证书。"

3.去姐姐家玩,遇到姐姐姐夫吵架。
我劝架,这时6岁的小外甥悠悠说到:"不以分手为目的的吵架都是秀恩爱!"
孩子,你是亲生的吗?

3.有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:"你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!还要我说多少遍,不要欺负女同学!"他哭的更响了!

3.同桌在玩手机,没调震动,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马站起来说:"老师我错了,您当场把它砸了吧。"

3.脚对手说:"事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。"
手不解地问:"凭什么这样说?"
脚:"不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。"

3.初中时数学老师很矮,一米四多点,背地里大家都叫他"根二"。一个同学因为叫他绰号被叫家长了,那家长奇葩,进门就给老师道歉:"对不起,根老师。"根老师。。。校长都憋疯了!

3.话说我家已经吃了一个星期的饺子了,星期一包的饺子,剩了点馅,星期二又和了点面,又剩了点面,星期三又和了点馅,又剩了点馅,星期四又和了点面。。。

3.最近减肥很成功,在闺蜜面前炫耀:"咋样姐减肥成果不错吧!"这货看了我一眼不屑道:"人家长得漂亮才叫减肥,你这也就跌了两斤膘而已!"

3.女朋友说要减肥,并信誓旦旦的跟我说三个月后你就看我变成一道闪电吧!我表示不信。
三个月后女友居然真的变成闪电了!谁敢说她胖,她劈谁!

3.异地女友发了条短信给我:"天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!"
我回:"看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬! "
她回:"我这里下雨了......"

3.对一个男人最高的评价不是高大威猛身家好,而是你一碰,我就湿了。
对一个女人最高的评价不是胸大漂亮身材好,而是一看你,我就硬了。

3.发现一件怪事:买套套这种为健康着想的东西你会不好意思,买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大!

3.其实这世上有暖男,只不过他们暖的是别人。。。

牛娇客

我2016年的新年目标就是完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标。。。


为你奉献上你将在超市听到的歌曲一览:1.恭喜发财(刘德华) 2.恭喜发财(卓依婷) 3.小拜年(东北二人转) 4.新年歌曲联唱(高胜美) 5.财神来到我家门(卓依婷) 6.欢乐中国年(孙悦) 7.发财发福中国年 8.恭喜恭喜(中国娃娃) 9.花好月圆(刁寒) 10.新年到(韩宝仪)。


中国流行过圣诞,西方流行过春节,这是中西方文化的初步融合。同时民间交流开始深度融合,一哥们儿走路看手机,撞上了同样走路看手机的一老外。这哥们马上说了句fuck!老外同时回了一句:卧槽!


每到寒冷的冬季大家冻得瑟瑟发抖,我室友就会坐床上裹着被子骂后羿:TMD你咋就那么爱管闲事呢!


等有朝一日我有钱了,睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说:"有钱了,不起啊。"


以前觉得周末无聊,后来我找到了打发时间的好方法:先用两分钟惹女朋友生气,然后用一整天的时间哄她。


老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。


我生命中很多最重要的事情,大部分都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过"去你妹的,老子不管了"决定的。


"如何文艺地描素一个姑娘很性感?""这个美女来的时候,人没到,胸先进来了,离开时,人走了,屁股还在。"


以前妈妈总教育我,社会上有许多形形色色的诱惑,千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了,我想说:说好的诱惑呢?


老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。
"老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊?"结果同桌提前回家睡觉了。


老师:哪有'半斤五两'这个成语?
学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。
老师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤!


男的想离婚娶小三做老婆,便试着和三岁的儿子说: "儿子,你妈妈又不漂亮又胖,给你换个漂亮的新妈妈好不好?"三岁的儿子头也没抬说:"不换!你妈更老,牙都掉没了,咋不换你妈呢?"


温馨提示:千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿, 也不是那些小三小四, 而是你太太,只有她有权签字"继续抢救"或"放弃治疗"。


正在玩手机,女神发短信过来了:"我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。"
我立马回道:"你当我是什么人?我室友这么喜欢你,你还这样对他,正常吗?"
说完删了短信把手机还给室友了。


小时候总是喜欢欺负同桌,有一天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉,我便问她:"你老爸干嘛的?"她说:"贩毒的。"从那以后我再也不敢欺负她了!直到有一天我看到她老爸在街上卖老鼠药......


大学招聘会上。
面试官问室友:英语四级考过没?
他回答:考过。
面试官:为啥没带证书来?
他说:没考过。
面试官:到底考过没?
室友觉悟了:考过,但没考过。


英语课上,老师在讲单复数问题。老师:"小明,boy的复数是什么啊?"
小明:"老师,是gay。"
一片鸦雀无声,然后哄堂大笑。


打CF碰见一逗逼。进房就说,认爹,求换枪。一哥们儿给他了,他真的叫了声爹。然后又有人给他枪让他叫爷爷,他也叫了。接下来就是他爹和他爷爷互骂的场景了。


为什么好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛?

牛娇客(3.1t)

1.2015年网络热词盘点(请补充):
狗带   良辰必有重谢   duang   吃土  上交给国家    吓死宝宝了    城会玩   然并卵   睡你麻痹起来嗨    朕有喜了    美到不要不要的

2.朋友圈有这样一类人,冬至提醒你吃饺子,端午提醒你吃粽子,中秋提醒你吃月饼,但他们就是从来不发红包!

3. 一到冬至,各大院校的餐厅就乱套了。原本卖黄焖鸡的窗口卖起了饺子,兰州拉面窗口推出牛肉汤水饺,麻辣涮串窗口直接开始涮饺子,铁板烧窗口向隔壁借了口锅 煮速冻水饺,连特么烤翅窗口都恨不得把饺子烤着卖,全餐厅都充斥着各种用料敷衍、制作无良的水饺。而原本就卖饺子的小哥嘟着嘴,这一天他愿与全世界为敌...

3. 养育一个小屁孩就像发射卫星,花费了十几年心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,考上大学,然后 卫星就消失在茫茫外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号:给点钱 给点钱 给点钱。。。把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。。。卫星又发回来微弱的信号:别啰嗦 别啰嗦 别啰嗦。。。如此坑爹的事情,现在居然号召大家发射两颗!

3.开放二胎的新闻被孩子听说了,妈妈跟他说:宝宝你放心,你永远是妈妈唯一的宝宝。孩子很感动的地问:"咋的?隔壁王叔叔搬走啦?"

3.能晚婚就不错了,还惦记什么晚婚假。没赶上晚婚假不要紧,如果未来人口问题持续恶化,国家开收晚婚税也许能赶上哦!

3. 建议每个咖啡馆门口也都安排一伙计,来了客人都按照行业领域分类领位----"创业的这边儿来!"、"时尚圈的上二楼!"、"谈剧本儿的里边儿请!"、"搞金 融的进雅间儿!"、"相亲的坐门边儿!"、"天使投资上那一片儿!那片儿都是!"、"谈品牌营销的靠厕所边儿坐吧你内!"

3.公司组织体检......查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项"间歇性斜视"......

3.许多感情不能走到最后,其实未必是因为什么惊天动地的大事,往往都是一些不经意的细节。是的,打败爱情的都是的细节。试想一下,假如你腿再长那么十几厘米,腰围哪怕只小上两圈,亦或是存款的小数点能稍微的往后挪那么两三位,结果是不是就会完全不同了呢?
  
3.二货同学感冒了,去诊所拿药。
医生:有二十吗?
同学:没有,只有一张一百的。
医生:我是问你年龄!
同学:哦,我十八。
医生:发烧了?
同学:嗯。
医生:多高?
同学:165。
医生:我是问你烧多少度!!!

3.生物老师今天上课指着血红蛋白图片对我们说:"你们看,这个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了!"
然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃,过了五分钟,老师回过神来:"不好意思,刚打了个岔,现在继续讲柿子饼。"

3.美院的一间教室里,一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。
这时,老师走到一个同学跟前,指了指他的画说:"同学,你看看你这画,我们学习的是素描,不需要用颜料的。"
同学抬起头尴尬地说:"对不起啊老师,那是鼻血。"

3.有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌,没人敢上啊。
当时我有点走神,同桌使坏,说我衣服腋窝处开了个口子,我举起手给他看,没有啊。
音乐老师就说:好,来给这位同学一些掌声。

3.一个体重受到挑战的姑娘,在微信群里诉苦,说她梦见了宫斗,她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫,打量了她一眼,赐了四尺......

3.现在的女人都很现实,但我的女友一点都不现实,因为是我幻想出来的。

3.你表白过吗?神回复:白的表不耐脏,我表黑的。

3.我有一种特殊的能力,考试题越难,能回忆起的歌词就越多。

3.如果我哪句话戳到你的痛处了,你一定要提醒我,以后我就会集中火力攻击了。

3.物质文明负责节约时间,精神文明负责把这些节约下来的时间浪费掉。

3.为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

牛娇客(3.1s)

1.台湾新闻主持人在节目中将美国与大陆海军军事力量进行比较,表示多数"专家"认为"中国目前还没有实力跟美国一战";谈到解放军的"软实力"时,该主持人表示:"大部分的士兵,多来自农民家庭,少有小学以上的学历。"

2.万科、华润、宝能的角逐就像一部言情大戏,华润是官二代、万科是贵族千金、宝能是暴发户,官二代和贵族千金本来好好的在一起,突然有个暴发户贪恋千金美色过来抢亲,可是官二代又没有足够的财力竞争,亲爹也不想花更多钱让儿子去泡妞。千金决定誓死不从,宣布自己禁欲了。

3.刚才看到一个身影很像你,我愣了一下,发了疯似的追上去,跑到身后才发现那人不是你,是啊,这个城市,根本没有你。我停下了脚步,放下了手中的板砖,妈的差点打错人。

3.一二货朋友,某晚骑着摩托车疾驰在乡间公路上。他突然看到一颗流星划过天际,他急忙双手合十闭眼许愿。。。我刚在医院看过他。

3.我必须承认,我走遍那么多馆子,发现刀工最为精湛的,除了兰州拉面还没谁了,那薄如蝉翼的宛若透明的牛肉,不禁让我陷入沉思。

3今天打赌输了,帮女同桌买卫生巾,刚要进教室,被老师看到了,问我是什么?
我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:把它吃完再进来。

3.去买洗发膏,销售员问我有头屑没?我说没有。销售员说,那推荐你用这款吧。用完之后一件神奇的事情发生了,我居然有头屑了。

3.女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。

3.给我兄弟发微信,我:"干嘛呢?"他:"我媳妇大姨妈来了,给她吸血呢。"当时我就震惊了!过了五分钟后他又发了一条短信:"打错字了,洗鞋呢..."

3.朋友想追一妹子,妹子半夜想吃东西,朋友晚上1点多开着兰博基尼送过去,妹子好感动,然后他们在一起了。这绝对是真爱,不关车的事情,换一辆法拉利也是一样的,因为主要是感动。

3.两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说:"想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?"
另一位回答道:"我不能确定,你老婆叫什么名字?"

3.我是一名小学语文老师,今天批改作业时发现了一张纸条,上面写着:"老师,我怀了男朋友得孩子,请不要开除我!"
这太让我震惊了,现在的学生到底是怎么了?
都五年级了还分不清"的""地""得"的用法!

3.学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?
有老师提议马上请家长。
校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!

3.有个人怀疑妻子精神有问题,便去请教精神病医生。
他告诉医生:"她总是害怕衣服被偷掉。"
医生问:"你怎么知道?"
"有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。"
医生:"我怀疑。。。你精神有问题。"

3.女:我问你,土豆丝是怎么来的?
男:土豆切的。
女:那肉丝是怎么来的?
男:肉切的。
女:哦,我终于知道屌丝是怎么来的了。

3.和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么将责任推卸给他。

3.过了一定的年龄之后,就逐渐丧失了表达欲,觉得万事要么一笑了之要么一炮泯恩仇,语言真是虚妄。

3.哪家银行缩写最牛?
建设银行(CBC):存不存?
中国银行(BC):不存!
中国农业银行(ABC):啊?不存?
工商银行(ICBC):爱存不存!
国家开发银行(CDB):存点吧!
兴业银行(CIB):存一百!
北京商业银行(BCCB):白存,存不?
汇丰银行(HSBC):还是不存!

3.如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了,狗都没有你这么累。

3.知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时......她吐了!!!

牛娇客(3.1r)

1.明年经济增速,油价必须要涨,不然跟不上经济的发展。
明年经济下滑,油价必须要涨,可以拉动内需,刺激经济。

2.今年以来, 国际油价持续下跌,甚至跌破了35美元。帝国主义会有那么好心吗?显然不是。他们这是想用低油价,让发展中国家的人民大量使用汽油,从而产生大量雾霾,以 达到不可告人的目的。所以,面对国际油价的步步走低,不应高兴,而应该审时度势,及时发现其中的阴谋,采取相应措施,随时保持警惕。

3.女老师问我,为什么每次路过男生寝室时,总能看到一大帮男生围着一个重启的电脑发呆?

3.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:"请注意先后顺序。"

3.小明不会写作文,于是就找哥哥代写。
半小时后,哥哥将作业本递给小明,说:"好啦,作文写得差不多了,你写个结尾就行了!"
哥哥走后,小明认认真真地在本子上写下了"结尾"两个字。

3.跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:"看看我牙上有没有粘韭菜?"
她说没有。。。
过了一会我又问她:"我牙上有没有粘香菜?"
她说没有。。。
等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一块紫菜。。。

3."亲爱的,你觉得我身材怎么样?"
"挺好的!"
"你骗人,我闺蜜说我没有腰!"
"她瞎啊,这么粗的腰她看不见?"

3.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:"服务员!为啥我们这桌没有?"

3.老王:"世界上所有的问题都可以用关我屁事或者关你屁事来回答。" 小明:"你女朋友怀了我的孩子。"

3.酒后进入一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。
来了一美女技师,我一看她,没瞎啊。
就问:"你们这里不是盲人按摩吗?"
美女说:"没错啊,我是文盲。"

3.我们班一个女同学长得特别漂亮,是学校出了名的校花。
毕业了考到公安局上班。
聚会的时候我问她是不是"局花",她骂了我一句就再也不理我了。。。

3.我和前任分手后他就出国了,一直没有联系。
今天突然他给我发了一张性感美女照片。
我很气愤的说:"麻痹你这是气我的节奏吗?你这新欢也不咋样嘛!"
前任:"我现在在泰国,这个是我。"

3.无论甄嬛传,还是芈月传,随便给我扔到哪个后宫里,就以我这智商,不是我吹!我肯定是。。。第1集就死了!

3. 女朋友突然之间就对我发火了,莫名其妙之余还是道歉加安慰再说,事后问清原因,她向我描述当时的内心活动:给他个惊喜好了!----啊不好我做错事了!----他 会不会生气?----他肯定会生气的吧?----哼太可恶了居然生我的气!----我这么做不还是为了blablabla,可是他居然敢生气!----"你魂淡!"

3.今早在教室跟男神聊天,他突然跟我说小弟弟不听话了,这不是暗示我么,我脸一下红了,又羞又恼火,我把书往他身上一扔,就转过身不理他假装很生气,其实内心各种兴奋暗爽。过一会他请假了,听说他弟弟在学校惹事去处理一下。。。

3.今天去一个企业应聘。
轮到我面试的时候,面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生。
我脑子一热,顺口来了一句:"我是我妈生。"
顿时面试官用诧异的眼光看我,来了一句:"等通知。"

3.想起室友当年考前做法,在房间里挂了科比海报,寓意"挂科比不挂柯南"(挂科比不挂科难),还真的没挂......

3.散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。

3.我叫胡一多,请高手给我设计一首藏头诗。
回复:胡椒粉,一斤,多少钱?

3.恋爱忠告:女生作的程度永远不要超过自己的颜值。

牛娇客(3.1q)

1.现在想想马云用淘宝这个名字用的真对,TMD要从那么多的假货中买到一件真的是有多不容易啊!这特么不就是让你淘宝么?

2.吾国治霾 方法: 第一,在机关报上发文《坚决打赢治霾的攻坚战》,罗列十八大以来中央各次会议关于环保问题的重要部署; 第二步,组织京津冀环保部门负责人、部机关司局长开会学习三严三实,贯彻落实讲话精神; 第三步,部机关领导到相关单位考察调研,作出重要指示; 第四步,等风来。

3.(真实)一个还在读小学一年级的小朋友,因为不写作业被老爸教训,心怀委屈无处申诉。于是在老爸洗澡的时候,拿起爸 爸手机,拍了一张老爸的果照,并发送到了班级家长群里。。。可怜的老爸还不知道怎么删照片,玩手机的技能果然不如孩子高!估计孩子默默地想:"哼,看你以 后还怎么参加家长会!"

3.我一直纠结一个问题,然后有次就跟我妈讲了:"妈,人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上都是广告。""说不定人家那也是广告,你看不懂。"多么痛的领悟。

3.小学六年级期末考,我数学考了59分。我爸问:"为什么不争气点考及格?""老师说还有一分不给,怕我骄傲!"

3.语言学课上,老师说,"世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。" 这个时候,从教室的某个角落传来了一个阴冷的声音:"是啊,呵呵。"

3.上课了,老师发了昨晚的作业说:"各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。"
然后小明就撕下来了。

3.家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:"这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。"
我问:"他都超过班长王红了,我管什么呢?"

3.今天上班,我们一个老大哥打水,水太热把玻璃杯炸了。
这是听见一洪亮男声:"大哥杯爆了。"
此后一天老有人打听:"大哥被谁爆了?"

3."我女朋友气跑了。"
"怎么回事?严重吗?你怎么着她了?"
"不严重,我只是很久没用了。"

3.朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

3.昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着。
还说家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口。
要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

3.问:有一个令人尴尬的姓氏是怎样的体验?
答:我姓"教","教师"的"教",但有时感觉还真不如姓"焦"。当一个人隔着十米大声喊"教小姐"的时候,或者是坐地铁碰巧旁边的人淫淫窃窃地讨论"叫小姐"而我脑子一蒙抬头就问"叫我?"的时候。

3.一对年轻男女在公园谈情说爱,男人看起来不开心。
女人就问:"你为什么不开心?我帮你做一件事来为你解闷,好不好?"
男人说:"好啊!"
女人说:"我用一只手做好不好?"
男人没有说话。
"那我用两只手做好不好?"
男人想了想说:"不好。"
女人又说:"我用两只手加舌头为你做好不好?"
男人高兴的说:"好哇!好哇!"
然后女人朝他做了个鬼脸。

3.高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了,仰天长啸:快叫孙子!全班沸腾了。

3."女儿,你再不嫁,妈可就急死了!""你急什么?""妈当然急,你看妈脸上,最近都长出痣来了!""是雀斑好不好?""谁说的,明明是急中生痣!"

3.妈妈教导女儿说:真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人。你懂了吗,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起。

3.每到校园招聘的季节,我的一大爱好是去宣讲会候场区,走到几个捏着简历的求职生身旁,接起手机大声抱怨道:"请不要再缠着我了!算上贵公司,我已经拿了八个offer,还有三家央企在联系我,可我现在能为地球和人类做什么?没想通之前,我是不会答应的!"
说完关上电话,在众人惊羡的目光中飒爽离去。

3.一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。

3.艺术与角度确实存在着很大关系,有时候你亲眼看到都不一定是真的。当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

牛娇客(3.1p)

1.快过年了,送大家一副春联。上联是:瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。下联是:儿童相见不相识,惊问胖子你是谁?横批:衣紧还乡

2.要过年了,犯罪分子日益猖獗,各位一定要小心!据说倒卖人体器官的犯罪团伙已经猖狂到向国家机关进行公开兜售!今天发现大量犯罪嫌疑人公开询问国家发改委:要不要脸?
当然有关部门还是有节操的,他们断然回绝了。

3.重庆市市长黄奇帆在10月份举行的中共五中全会上提出,中国应当出台相关规定,将建筑物中的钢材使用量提高两倍,以缓解钢铁行业产能过剩。
真太机智了,智商没有250的人根本想不到!

3.每次去幼儿园接女儿放学,我都会偷瞄几眼她班上的男生,后来我把范围覆盖到小班中班,等观察一段时间后,我得出一个结论!诺大个幼儿园,没一个能入得了我这个老丈人的法眼!

3.一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:"还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!"

3.爸爸:"宝贝,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。"儿子:"爸爸不给钱,我不认。"爸爸:"宝贝,你认对了我给你钱。看着,每格是五分,5格是多少分?"儿子:"两角五分!"

3.父亲走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。

3.同事的儿子小名土豆,今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃,爸爸妈妈赶紧制止,必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿,爸爸问许了什么愿,土豆说:"许的愿是马上吃蛋糕!"

3.一个5岁的小女孩与一个6岁的小男孩打起来了,结果,5岁的小女孩打不赢,哭了。小女孩:"你打我,我叫我哥哥揍死你。"小男孩:"得了吧,你忘了你哥哥就是我爸爸,我爸爸才不会打我的。"

3. 昨天,和女友坐公交车,因为女友长得漂亮,有一个小伙子挤到了她旁边,和她搭讪,我不生气,想起了以前看过的一个段子,于是我也挤到女友旁边,把她拉进我 怀里,霸道地吻了她一下,然后说:美女,做我老婆吧!本想她会温柔地答应,没想到她哭了,还说:臭流氓!我当时就蒙圈了,小伙子也许是看到英雄救美的时机 到了,上来就给了我一拳......

3.姜还是老的辣!今天早上去食堂吃早饭,本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说:"有包子吗?"阿姨:"有。"我:"那给我碗面条吧。"阿姨:"没有面条了,米粉行不行?"我说"好!"于是她拿了包子给我!

3.走在路上,遇一美女迎面走来,突然她脚一滑,眼看就要摔倒在我身上,幸亏老子机敏,一个华丽的转身,美女摔的满脸的泥,还好没摔我身上,把我摔个好歹,还怎么找对象啊......

3. 有一个老富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一套,存款1000万。不 久就有女孩应征,结果被睡了10年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠的,有一天女孩忍不住问了富豪,问他得了什么绝症,富豪说:不孕不育。。。

3.今日一女神对我抛媚眼,说"搅屎勺"。我特么当时就纳闷,不是只有搅屎棍吗?回寝室一问老王才明白是"约",搅丝旁加个勺特么不就是约啊?

3.一男子去药店买黑色套套,销售小姐说:"哪里有黑色的套套啊?有白色,粉色,红色的,就是没有黑色的。"销售小姐感到惊奇,又问:"你为什么一定要黑色的呢?"男子:"领导去世了,去慰问下嫂子,戴黑色的庄重一点。"

3."我觉得女同性恋特别浪漫,但是男同性恋就特别恶心,为什么呢?"
"别整那些没用的,你他妈就是幻想哪天和两个女的玩3P!"

3.听说日本人生孩子,生在哪就取什么名字,比如:井上、田中、松下、渡边、山口、竹下、近藤......我只想说漩涡鸣人他妈真厉害!

3.相亲中。
女:可不可以城实地告诉我你的年薪是多少?
男:30万。
女:你诚实了吗?
男:我已经乘十了。

3.我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有看法。
但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。

3.在这个寒冷的冬天,作为单身狗的我也可以啪啪啪,因为此刻我正在脱毛衣......

牛娇客(3.1o)

1.距离考研还剩10天了,送给即将考试的宝宝们一句话:考研前一晚喝杯牛奶,早点睡,就别看书想着自己哪哪不会了,看点能放松的,帅哥照片啥的,比如我,保准一觉睡到天明做梦都是美美哒。加油,你们一定行!

2.今天专业课考试,我们两个班提前去自己占了好位置。都是学渣围着学霸坐,你们懂得为什么。结果老师来了要求1班2班按单双号坐。两个班同学很默契的围着教室走了一圈,又回到各自原来位置。老师很满意......

3.国际油价涨,我们跟涨,是为了促进经济发展。
国际油价降,我们不降,是为了改善空气质量。
这逼装的,真像!

3.多少记者,评论家被"油价不下调"闪了一下腰,本来稿子都写好了,节目也录好了,就等着宣布消息。结果............在利益面前,不要说游戏规则,几何公式也得乖乖改变。

3.最近,京东宣布将于今年年底停止提供去年由腾讯并入的拍拍网服务,并从明年4月1日起正式关闭拍拍网。今天刘强东出席世界互联网大会时,向媒体解释了这一举措的原因:关闭C2C拍拍网是因为拒绝不了假货。
拒绝不了假货,强东这话好像是在打那个谁谁的脸呢。记得前一阵,强东还说不卖假货是一个程序员一行代码的事,东哥为啥不请一个程序员啊?!

3.马云和阿里巴巴的成功,再次证实时机的重要性:五十年代他只会是日本特务,六十年代那叫现行走资派,七十年代是投机倒把,八十年代估计会被严打,九十年代制假贩假被判刑。幸好是在新世纪,这些终于都不是问题了。

3.跟老板说:"现在物价涨,上班时间涨,就是工资不涨。"老板:"所以呢?""我想加工资。"老板说:"这简单,可以。"我:"你说的是真的吗?"老板:"真的,你现在就可以开始,开始想吧!"

3.晚上突然感觉肚子疼,赶紧大叫老公:"快,去医院,要生了!"老公骨碌一下爬下床,迅速跑到洗手间,拿出剃须刀,开始刮胡子,我急了:"不收拾东西住院去,还有心情刮胡子!"没想到二货老公居然非常兴奋的说:"马上就要和孩子见面了,我打扮一下。"瞬间觉得他好可爱啊。

3.我望着窗外淅淅沥沥的小雨,心想:"这么浪漫的天气,这个媒说成了。"正想着,小美来了电话:"阿姨,谢谢您了,不过这个小伙子我不太满意,下雨了都不知道用衣服帮我遮遮,把我淋了个透!"我叹口气,刚撂下电话,小林也打过来了:"阿姨,你还得费心在帮我找找,这姑娘初一见挺好,可雨水一淋完全像换了一个人似的!"

3.女朋友骂我,忍无可忍我说:"你这么牛逼,你咋不上天呢?""我傻呀?"她冷笑说:"我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!"

3.一对情侣正在约会,女孩忽然挨近男孩,红着脸说我想和你近距离接触。男孩笑了笑,"要不咱们零距离接触吧。"女孩红着的脸突然露出了一个坏坏的笑:"要不咱们负距离接触吧!"

3.在保险公司上班,今天遇到一奇葩男,在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险,现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。我当时笑喷了。。。

3.美国女孩Jane是个蕾丝,在中国得到一个中国小伙无微不至的照顾,日久生情,竟坠入爱河,所有人无不感叹:简直了。

3.收到一朋友短息:脚踏黄河两岸,手无机密文件,前方机枪扫射,后方大炮增援。我不解,于是回复:说人话。朋友回复:上厕所,没带纸,速度啊......

3.等以后老了,孙子要是问我,爷爷,你的大拇指怎么动不了,我会告诉他,在爷爷年轻时的那个年代,有一种叫点赞............

3.女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:"剩下的改日吧!"我该怎么办?

3.美国人拍片波及整个地球,中国人拍片贯穿上下五千年,韩国人拍片出不了三环,日本人都在家里拍!

3.儿子:爸爸,我什么时候才能长大啊?我:你先告诉我你喜欢冬天还是夏天!儿子:冬天,冬天会下雪,特别漂亮。我:嗯,等你喜欢夏天的时候你就长大了。

3.一男一女在群里对骂。女:你示。男:你尕。我到现在还不知道他们在说什么......

3.朋友?呵呵,有时候这两个字真是害人不浅,但又让人心甘情愿,无怨无悔。

牛娇客(4.4a)

NO.1
今天去表姐家串门~看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出
来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了~唉~现在的亲戚啊!真是的!
抠门!从表姐家出来!越想越不对劲~我都干了啥啊~~~~


NO.2
开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了 第一天点名 孩子
直接答奴才在


NO.3
孩子想吃鸡蛋,去超市买,我问老板:"鸡蛋多少钱?"老板:"看你要多少?买的越
多越便宜!"我想了想,说:"给我装到免费为止!"老板:"给我打,打到死为止"


NO.4
你们知道我媳妇作到什么程度吗? 大晚上下楼买瓶水都要花一个小时化妆,上来了再
花半小时卸妆,这娃是不是疯了?


NO.5
跟闺蜜一块儿坐公交车,在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说:你内裤漏出来
了。车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说:比你强多了,连内裤都不穿......


NO.6
和老婆在客厅看电视她莫名的踹了我两脚原因竟然是我压倒了他隐形的翅膀


NO.7
过年回家打电话给老爸 我:爸我等几天回家过年了,你有没有想要礼物啊? 老爸:今
年啥也不要,要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了,要是带不回来的话你今
年也不要回家了吧。 我:......


NO.8
我爸以前做过包工头,一天取了几万准备给民工发工资,快到工地的时候被抢了!我爸
直接喊了:抢劫啦!你们工资被抢啦!民工都认得我爸声音,立马工地里所有人都操起
家伙,锤子,钢钎,铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来!那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊
饶命啊~


NO.9
今天下班看到大老板在倒车,我飞快的走到车后为他引导阻挡路人,最后大老板对我点
了点头笑了笑,那一刻我感觉自己的机会要来了,瞬间感悟:要想成功,就要有眼色,
会做人!!终于,第二天大老板把我从仓库调了出去,成了一名保安!


NO.10
一哥们走路上,另一个哥们问他要不要片,片的内容是七个男的和一个女人之间的战斗
。他二话没说直接买了,回家一看瞬间凌乱了。

牛娇客(3.1n)

1.中国四大消费主力人群:大腹便便的中年成功人士,嫁入豪门的胸大无脑少妇,视娃如命的无知新晋父母以及沉迷游戏的脑残失足少年。

2. 如果有朋友生了老二你去探望,体贴的做法是给老大也买一份礼物,并且在探望时多跟老大交流,让他(她)感到叔叔阿姨的关注和爱一如既往。在这个时候,老大 是全家之中最敏感脆弱的,你的小小体贴可能使得他(她)对老二的态度完全不同。降低老大的敌意,是你给老二最好的礼物。

3.员工离职10 大征兆: 1、无故请假,都是半天; 2、出去接电话; 3、表现反常,对公司什么事都说行; 4、桌子收拾很干净; 5、私下和其他同事吃饭,聊公司情况; 6、不敢直视你的眼睛; 7、催促报销; 8、感觉要和你说话,但欲言又止; 9、打听别人动态; 10、不愿接受新任务。

3.朋友圈营销流氓们太厉害,不服不行,你说他们是怎么想到把"色情""养生"两大中老年人最感兴趣的主题掺和到一块的? 我妈分享了一条是这样的----"拔出来,别插着睡!22岁美女半夜丧命,99%的男女晚上都这样做" 不点开我就猜到了,肯定是说插座!

3. 刚刚看个帖子不小心把"异地恋"看成了"异性恋",真是吓死宝宝了。以为当代情感最大的难题,已经引起网络讨论轩然大波!满屏都是《骨灰级异性恋选手教 你:怎样维护异性恋! 》《总有一天我们会在一起----写给异性恋的独白》《异性恋,你幸福吗?》《异性恋,你还能撑多久?》......

3.非洲最小国家冈比亚决定更改国名,其总统贾梅12日宣布,为彻底和殖民地历史划清界线,将国家改名为冈比亚伊斯兰共和国。贾梅2007年访美曾表示,一旦台海有变,冈比亚将出兵攻击中国,并称只需派1000人就可遏制中国的军事行动。

3. 日本一父亲把女儿灌醉,网友却称有这样的父亲太好了。事情是这样的,父亲约女儿出来喝酒,女儿喝的完全没有意识。女儿第二天醒来,发现父亲在她床头写下了 一封信:女儿,你昨天一共喝了两杯白酒和八杯红酒,这是你的极限,以后爸爸不能随时陪在你身边,一定要记住自己的极限。
一个青岛的父亲看到后,非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。结果两场下来,朦胧中就听女儿在说话:爸,你这酒量不行啊!爸,起来啊爸!老板,再来一扎。。。
一个四川的父亲看到后,非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。结果两场下来,朦胧中就听女儿在说话:老汉儿,你爪子了,不得哦,你酒量这么撇?来来来,十五二十五。十五二十十,等哈,老板儿,再来一份鸭脖子和鸡爪爪,顺便包件酒过来。。。

3. 和女友出去玩,前面一车总觉得眼熟,女友突然惊叫起来:"亲爱的,那车和咱的车牌号一样!"我靠,套牌车,我这小暴脾气一下就上来了,急踩油门,那车好像 也发现了我,呼呼的往前窜,都飚到160了还是追不上,气的我啊!女友:"要不咱别追了。"我:"凭什么啊?"女友:"万一人家是真的呢?"

3.全系统举办的运动会上,5000米跑的时候我们公司一哥们跑得特快,把第二名拉开了七八十米,终点前这哥们往回瞅了眼,停下来了,华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。

3. 紫光入股台企被喊"引清兵入关"。清华紫光集团宣布买下台湾半导体封测大厂力成、硅品和南茂股权。台湾财信传媒董事长谢金河:此举如"吴三桂引清兵入 关", 该集团在台湾已攻无不克,像进入无人之境了,并控制台湾重要的封测产业命脉。发展了35年的台湾半导体产业逐渐落入红色版图。

3.先去泰国变性,然后去韩国整容,回国上非诚勿扰,牵手一个富二代,钱,房,车,骗到手!然后分手,又去泰国变性回来,去韩国整容回来,又上非诚勿扰,牵一个美女回来!

3.一农民兄弟对我说,我们祖祖辈辈土地被强征了......我一脸茫然。两小时后,一位领导对我说,我们把农民兄弟从土地上解放出来了......我一脸茫然。回想起来,我当时心情复杂,但表情如谍战片中特工一样平静。@潘石屹

3.一哥们是DOTA迷,要在网上对战,思前想后取了个霸气点的名字叫"我又狠狠的"。他心想,杀死了对手后电脑上会显示:"我又狠狠的杀死了XXX"。于是对战,结果几分钟后就第一个被干掉了。电脑上显示:"枪打出头鸟,我又狠狠的被干掉了。"

3.正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。

3.路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:"你给我滚!有种别上我的车!"男:"滚就滚!给我两块坐公车啊!"

3.我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。他接的时候不小心撒了,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫。朋友神色惊变:"有毒!"

3.女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。

3.前几天,家里发生了火灾,房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声"鹏"把我从睡梦中叫醒救了我一命,只可惜我老婆在大火中丧生!最后我怀着悲痛的心情在淘宝上评论"非常好用!"

3.我想要进行的一项关于男人为什么看AV的实验还未开始便遭到重大失败:
----完全找不到不看AV的对照组!

3.成功,就是百分之一的努力,加上百分之九十九的别碰手机!

牛娇客(3.1m)

1.从来扯着嗓门喊着要走的人,都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片,闷头弯腰一片一片拾了起来。(例如newjoker)
而真正想离开的人,只是挑了一个风和日丽的下午,裹了件最常穿的大衣,出了门,然后就再也没有回来过。(例如xzt)

2.一个人的寂寞,两个人狂欢,一群人的孤单。说到底其实是心与心之间有距离,你开玩笑时对方却当真了,你认真说话时对方却当成了玩笑。这种孤独感从心底泛出来,涌到嘴边变成两个字:算了......

3.刚刚一个很帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累,我才慢慢的放下了镜子。

3.搜狗:谁骂我,我告谁。360:谁不爽就骂谁。小米:干啥都被骂!阿里巴巴:谁骂我我就把它买了!

3.只有玩游戏的时候我才能感到自己年轻,因为他们都叫我小学生。

3.刚才wifi坏了,舍不得看视频,现在终于修好了,一口气看了两部电影才想起,手机上wifi还没开。

3.朋友从北京来成都找我玩,我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人,一辆车坐不下,于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路,并一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路。上了出租我就跟师傅说:"师傅,后面有人跟着我们!"师傅冲我会意的点了一下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!等我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:"已经甩掉了。"

3.现在的高校就业率动辄90%以上太假了,学校想方设法让你就业。大学里有个哥们富二代,毕业了也不工作天天玩,辅导员一直在屁股后面催让他填就业信息,最后实在受不了了这哥们写了个"回家务农",辅导员说:"你不是城镇户口吗?上哪务农啊!"这哥们说:"我家有花盆,不行吗?"最后他的就业信息那一栏赫然写着"园艺设计师"。

3.天冷,早自习上了一半,女同桌转过头来偷偷对我说:"摸一下我的奶热不热。"然后我僵了几秒,之后摸了一下她的胸。。。被打了一巴掌后才发现女同桌放了盒特仑苏在暖气上,而我就坐在暖气片旁边。。。

3.晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士地搭讪:"美女,怎么不跑了?""跑不动了,歇会!""再坚持一下。""坚持不了了,真跑不动了。""真跑不动了?""真跑不动了!"然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。

3.本人特别爱去一个网吧,因为女网管长得很漂亮。有段时间女友来了,我因为陪她就没有去网吧。一天和女朋友去买菜偶遇网管,她一见面就和我打招呼:怎么这么长时间都不来玩了呀?然后女朋友给了我一巴掌骂了声混蛋就跑了。

3.电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女。我搭讪道:"美女,找人吗?"美女回答:"送外卖。"呵呵,手里除了一个包包之外啥都没拿,还想骗我!

3.阿呆他舅临死前对阿呆说:"我死后你就说我是艾滋病死的,千万别说是癌症。"阿呆说:"舅,艾滋病多难听啊!"他舅说:"难听是难听点,可这样就没人敢惹你舅妈了。"这也太狠了点吧?

3.现在的很多保健品保健器材把不少中老年人吃的死死的,而绝大多数年轻人压根不信这一套,那么等过四五十年,这一代年轻人老了以后,会有什么新的骗术产生?
"爹,说过多少次这种降糖仪全是骗人的!"
"可它是EVA限量版!"

3.圣诞节前夕,她给男友打电话撒娇:"亲爱的,我把自己打包成快递寄给你怎么样?"男友说:"不行,太贵重了!""人家没有那么贵重啦。""我是说邮费太贵,你太重了。"

3.被我麻麻老说"赶紧找个对象"烦了,我就让我麻麻不要再说了,她答应了。结果以后就变成了"在吃饭?要是有个人陪你吃饭就好啦!""你要洗澡啊,要是有个人陪你一起洗就好啦!""你要睡觉啦?要是有个人陪你一起睡觉就好啦!"

3.老妈下地前跟我说,一会儿你喂大黄(我家狗)一个包子啊,今天就你俩在家,没别人。我说,它又不是人。我妈说,你上学的时候我和你爸一直把它当儿子的,你一回来人家就成狗了,它心里得多失落啊!

3.懒是一个很奇怪的东西,你以为那是无聊,是倦怠,是消沉,实际上那是安逸,是休息,是舒适,是一种深深地刻入人的DNA的自我保护。它让你明白一个道理,努力不一定会成功,但是不努力却会很轻松。

3.有一个漂亮的女朋友是什么样的体验?
--------不含而立

3.第一眼看到就想上你,斯文人把这感觉叫一见钟情。

牛娇客(3.1k)

1.如果双12我喜欢的人跟我表白了 我就徒手劈榴莲 胸口碎大石 脑门磕砖头 外加空手接白刃 生吃帶皮橘子 手抄中华字典 成语词典 英汉词典 道德经 三字经 山海经 唐诗三百首 宋词五百首 大学 中庸 论语 自呼巴掌80000 京基100蹦极不带绳 别问我为什么 就是这么自信

2.雾是家乡美,霾是帝都醇。
我朋友要去北京旅游了,我叫他给我带点北京特产,他立马答应。过了好几天他回来了,手上拿着个透明的塑料袋,袋口被封死,里面很多白烟似的东西,我就不高兴了,对他说:尼玛,居然存一袋子屁给我。他乐道:什么屁啊,这时雾霾,北京雾霾,大大滴土特产啊。我:。。。

3."百度为什么要做无人车?"
"这样以后你出门看病打到一辆百度车,刚说完去医院,它就锁死车门一路开到竞价排名最高的那间医院去。"

3.据说晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。。。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

3.以楼主多年的追剧经验发现,剧中往往男二是暖男,女二是碧池。。。上床必怀孕,切菜必剁手!男女猪脚只要摔跤就会亲上去。。。

3.钟灵:前男友是个渣男,吃了我的貂还骗我说是我哥。
木婉清:前男友是个渣男,翻了我的牌子还骗我说是我哥。
王语嫣:前男友是个渣男,说要养我却要我去卖,我没有这样的表哥。
阿朱:我的意中人是个盖世英雄,那一天他驾着五彩神龙在万众瞩目下救了我。
岳灵珊:你们玩,我有事先走了。

3.晚上回家,隔壁的逗比不知道怎么把钥匙从二楼掉下去了,然后来找我借钥匙,说是要再掉一次,找一下第一次掉的轨迹,感觉好有道理,就把钥匙也从二楼掉了下去,结果就是我们两个人现在在楼下草丛找钥匙。。。

3. 上高中的时候,跟前面坐的同学关系很好,他同桌是个女的。上自习课的时候听到他俩聊天,后来话茬不对就吵起来了,吵得面红耳赤后来互相都不说话。前面坐的 同学突然转过来,小声跟我说:"我同桌就是个傻b!"还没等我说话,他同桌就转过来很生气的对着他说:"你同桌TM才是个傻b!"

3.在公司面试成功了,财务要报两张卡的卡号,当时很不解,但是还是报了。今天发工资,一张卡进了五百,其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事,同事笑咪咪的说:小伙子一看你就还没有结婚,以后可要好好跟着老板干,这年头这样的老板可不好找。。。

3.我跟老婆说:"冬天少网购吧,让快递员早点回家陪老婆。"老婆说:"那我为什么不让快递员多赚点钱,让快递员老婆也有多点钱网购,这样就有两个女人快乐了。"

3. 女朋友出差去外地,刚打电话问我在哪儿,我说在家写稿。她说:"我不信,茶几上我留了个常吃的那种三明治,你去把包装袋撕开,让我听听声音对不对。"我 操,这简直是谍战情节。还好我真的在家,按要求照办后,问:"接下来呢?"她说: "我知道你忙起来肯定不吃饭,快把它吃了。"

3.某准新娘问母亲,我就要嫁人了,你给我准备了多少嫁妆。母答:房子一套,车子一台,现金十万。新娘:这么多,你什么时候这么大方了。母答:这种嫁"货"于人的事,给少了我良心上过不去!

3.近日在一次媒体专访中,刘强东称: "80块钱的Gucci还用想吗? 二手的都不可能。其实在网上管理假货是非常容易的,一个程序员花一天的时间就把它管好了。"他还表示:"如果要从假货中获利,打假必定不力。"该表态似乎在影射马云近期的言论。

3.38岁女子张某用18岁女儿的照片上网交友,成功和一个80后小伙网恋,并离婚前去追随对方。小伙见面后觉得张某形象和想象中相距甚远,为彻底断联,找借口回了老家。发觉受骗的张某上门赖在床上不走,小伙家人报警求助。。。

3.刚才去吃火锅,看到店家的墙上醒目的写着"牛是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的"提醒顾客放心使用。 买单的时候,我悄悄的和老板娘说:"老板娘,不好意思。钱,是俺自己印的。"

3.坐飞机时一个空姐推餐车撞到了我的脚,本来她应该很有礼貌地说对不起的,但是她突然把脸凑过来,靠得很近,用很小的声音问我痛不痛,企图使用她香水的味道和一种淫靡的气氛来搪塞我,场面实在过于色情了。应该大力推广这种道歉方式。

3.到底谁特么的蓝牙名叫"一只老母猪"!!!每次我打开蓝牙,系统就提示"一只老母猪要和你配对"!!!

3.用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的,他一下子来了精神,说下单去美国去泰国的还算正常,曾经有一单是:从东土大唐到西天取经。

3.你们在微信圈里把自己包装的这么完美,有朝一日见面了不会觉得害臊吗?

3.女:女生的长相真的那么重要吗?男:长的漂亮、不重、要。

牛娇客(3.1l)

1.问个问题:假如结婚证是有期限的,到期了你还会再续期吗?

2.开放二胎政策四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这3胞胎称奇,问:你这3个孙子是3胞胎吧。 男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。 大家追问:剩下的那个呢? 男人哭了说:是我弟弟。

3.一只狗叫起来,其他狗就会无端的跟着叫,所以人云亦云的话,跟狗有什么区别。古人说流言止于智者,不是没道理的。

3.今天听前辈说。有时候一个朋友突然对你冷淡,不是因为你做错了什么,而是因为背后有人说了你的坏话......好像是真的。

3.朋友说:"你不了解,我其实是因为另一个女人而离婚的。""那个女人长得很漂亮吧。""不,又老又丑,是我丈母娘。"

3.甲:"听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?" 乙:"听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,他年迈的父亲亲自送来的!" 甲:"考官这样就被打动了?" 乙:"还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了!"

3.最近交了男友,一日与老妈电话。老妈说:"让你男友打电话给我,我给你把把关。"男友那叫一个激动啊,练习半小时,想老妈会问什么问题,要怎么答云云。然后他打电话过去。老妈说了一句话,让他凌乱了。"我在打麻将,明天再打过来吧!"

3. 手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头喂兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个 标段,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?"电话那头:"好收款,不垫资,现场结算,我放下电话,就按着约定地点赶过去 了,我一进屋哭了。尼玛,"打麻将,三缺一。"

3.不知你有木有这样一种感觉:"每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。"

3.一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的,经理有一天把他叫去,说:"我不知道你的婚姻状况。但是,我对您只有一个建议:如果您是单身汉,就请你结婚;如果已经结婚,那就请您离婚。"

3. 那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:"踩疼你啦?"小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说: "不太疼。"话音刚落,那女人立刻兴奋地说:"哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。"

3. 老婆给老公打电话,着急的说:"老公,我撞车了。" 老公紧张的问:"你没事吧?"老婆说没事。老公又问:"那你撞得车贵不贵?" 老婆说:"车不贵,我看了也就几百块。" 老公放心了说:"吓我一跳,赔他电车钱不就行了。" 老婆说:"人家说车不用赔。"老公不明白的问:"那他要干什么?" 老婆带着哭腔说:"老大爷说了,送他去医院就行。"

3.和媳妇闲聊哄女人,我说:我真不会哄女人开心,每次都哄不好你。媳妇:其实我们女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

3."听说你跟你女朋友的婚事吹了?""对,她嫌我太穷。""你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在国外没有?""说了,现在她已经是我舅妈了。"

3."顺子,天冷,多穿点!"妈妈追出门喊。"天天叨叨叨,也不嫌累。"顺子不耐烦地咕哝一声,快步赶往文化宫,掏出500块钱买了张偶像见面会的门票。虔心听完偶像的讲话,特别是最后一句传入耳中,顺子感动得差点泪流满面。那句话是:"天冷了,出门多加件衣裳。"

3. 小明考试,历史9分!政治6分!地理8分!小明他爸看了看,把试卷拍到桌子上怒道:劳资花了那么多钱送你去学校你就考这样的分数!这时小明也怒了,把试卷 拿起来指了指,你看看老师都出了什么题!历史,历史我出生了吗?政治,全国人大代表会我去参加过吗?地理,我TM去过吗?小明他爸:.....................

3.要让她幸福,让她有期待,对未来有希望。如果她要买东西,你只能用一个字回答,你会说?(全场:买!)两个字呢?(全场:买买!)三个字呢?(全场:买买买!)
----马云在阿里巴巴集体婚礼上的证婚词

3.一二货的手机屏幕碎了,问他怎么整碎的,他说他下载了一个称重软件,然后就踩上去了。。。

3. 因为他没钱,他存钱送你的名牌包包,你要拿到专柜去验真假。因为他有钱,就算他带你去吃路边摊,你都觉得他是那么的真实。因为她不够漂亮,她为你洗衣做 饭,你觉得生活平平淡淡。因为她是女神,就算她再怎么耍情绪,再怎么无理取闹,你都觉得那是可爱。你问我什么是真爱?你告诉我,什么是真爱?

3.知道吗?人与人之间的关系是以"我可以认识你吗"开始,以"我他妈算是认识你了"结束的!

牛娇客(3.1j)

1.什么叫做闪婚?闪婚就是一个男的在民政局等他女朋友,迟迟没来,一个女的也在等她男朋友,也是迟迟没来,后来他俩人领了结婚证。

2.有一次问一个客户:"王先生,您贵姓?" 客户:"姓李,您看合适么?"

3.鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!

3.女友曾恶狠狠的对我说:"你要是有小三,我非打死她!"为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

3.在街头盯着一个女生看了很久,女生说:"看什么看?忘吃药了吧你!"我掏出一盒胃药,吃了两片。"谢谢你,让我相信在这个世界上有人关心我。"

3.去外地出差,身边坐一妹子,途中睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:"你压我头发了,动一下好吗。"然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音......

3.好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了!我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。

3."就喜欢你这样有个性的女孩子,不如咱俩发展下关系吧。" "呵呵!和你有什么好发展的。" "当然有,你看你这么有个性,我也很有个性,咱们就发展个性关系,你看如何?"

3.女友邀我玩接龙,我说:"由我开始吧,我爱你。"她:"你胡说。"我。。。

3.人们常说喝牛奶可以让你变得强壮。试试喝5杯牛奶然后去推墙,怎么样推不动吧?改喝5杯伏特加,不用推,墙自己就动了。

3.每一个地铁协理员都是诗人,"挤什么,都往里,先上后下别一起","还有空,向里钻,不行就等下一班"。

3.看到一则新闻:被查贪官百分之九十五有二奶,我就奇怪了还有百分之五的在干嘛呢?知道看到另一个新闻报道:同性恋人群大约占人口比例的百分之五。然后我就恍然大悟了。

3.其实我想说,我们都不要歧视gay,一对gay就给我们单身的省下来俩妹纸,让我们单身脱单的几率增加了!不要歧视gay,从我做起!单身的顶!

3.今天,女同事化了比较夸张的妆,问我:"今天我好看吗?" 我:"呃......像贞子......" "贞子是谁?" 我:"就是日本电影里面的......" "臭流氓!!"

3."饿了么?"
"饿了。"
"饿了就对了,给好评哦亲。"
----市民冉先生用"饿了么"订了一份快餐,等了5个多小时还没送来。冉先生就一直饿着,从中午饿到了晚上。

3.一驾驶员向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:"大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。 老人:"好的,好的,倒吧!倒,倒,倒。"咣的一声巨响,老人:"好了,撞上了。"

3.我们刚在讨论,说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。旁边一仁兄说,你们可拉倒吧,我就信了这个,现在老太太赖上我了,说我和她睡过了,非要我负全责。

3.排队有三恨:一恨有人插队,二恨前面不跟紧队伍,三恨后面的人太少。

3.为了不让别人知道我是单身狗,每次买早餐夜宵饮料我都买双份。

3."孤独"是穷逼字典里的词汇,土豪的世界把那叫做"独处"。

牛娇客(3.1h)

1.重磅消息!国足进世界杯有戏了。据BBC等媒体消息,国际足联将讨论世界杯扩军问题,2026年世界杯参赛队有望扩大到40支。

2.纽时: 特朗普周一呼吁禁止所有穆斯林进入美国。 他的言论引发轩然大波,批评者称"这与美国的历史对立"。 在问及是什么促使他发表上述声明时,特朗普回答:"死亡。"

3.世纪佳缘和百合网合并,充分说明了中国光棍越来越多,婚介市场总规模缩水,以至于婚介网站都不得不抱团取暖。

3.1937年12月,切尔西主场迎战查尔顿,比赛因雾霾提前终止,查尔顿门将巴特拉姆毫不知情,一直留在场上守门,直到队友在更衣室集合时发现少了个人。心疼...

3.昨天我们无辜的单号车被限行了,但一天过去了,今天雾霾并没减轻,这充分说明雾霾的元凶就是双号车,因此,呼吁取缔双号车!

3.海归博士后饶毅:反智的教育会产生愤青。
在饶毅看来,国内中文教育本质是反智的,"只需死记硬背,不需动脑筋。"在这种教育下,丧失了独立思考的中国人,更多的只会表达情绪,而不去思考和辩证。相对美国百姓,更容易出现键盘侠、愤青、和没有逻辑的谩骂。

3.早上突然听到隔壁在吵架,只听邻居大妈大声吼道:早知道人间还有上班这种事,我TM就不应该下凡!

3.记得小学时,语文课上,老师问:"鲁迅都写过哪些书?"当时我也二,张口答到:《狂日人记》

3.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:"我要改变,我要大变!"正在看书的某某猛然抬头惊问:"厕所不是空着吗?"

3.早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开WiFi,列表里空荡荡的:"妈,是小区里都停了。"翻身继续睡。

3.一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不赶快下去,他说:"放心吧,这飞机根本就飞不起来。"

3. 家有二货老婆一枚,前几天她辅导小侄女写100以内加减法的作业,其中一题是46+27,媳妇:啊,好难,脑细胞都不够用了...结果今天下午逛淘宝,她 朝我激动的喊道:老公老公快来看,这件衣服前几天还卖188,现在只要150.4,相当于八折立刻能省37.6呢,咱们买买买吧...

3.姑姑给我介绍一个在南方打工的女孩。几个月交往后,我们陷入热恋...昨天她生日,我买了个银手镯送她,她试了试很满意。她高兴的问我:很贵吧?多少钱?我笑着说:今晚陪我睡就知道了!她惊讶:500啊!真贵...尼玛!我拂袖而去~~

3.女孩暗恋男孩很久了但不敢告白。一天男孩打电话给女孩,说暗恋一个女孩很久了想约她去玩怕被拒绝,女孩听了很难过,但她还是笑着跟男孩说:"你没试过怎么知道不行呢?如果我是她绝对会很乐意的。"说着女孩眼眶红了。"真的?""恩,真的。""那你明天有空吗?"

3.某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

3.新婚之夜,新娘依偎在新郎怀里,问,你说下辈子我们还能在一起吗?新郎宠溺的捏了一下新娘鼻子,说,这个问题你上辈子就问过了。

3. 尊敬的老师,我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会,我可以选择作弊,但我没有;我也可以选择乱填,但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答 案,对那些认真答题的同学也是不公平的!如果我蒙对了,您还要给我那些本不该属于我的分数,这和"诈骗"有什么区别呢?所以我不填,实在惭愧,不敢留名, 望见谅。

3.偶然间发现同事妹子是这样删除文件的:1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。

3.男人只要掌握两句话,就可以答复女人的任何诉求。 "你能不能现实一点?""你能不能不要这么现实?"

3."刚下机,来接我。""哪个机场?""阳光网吧。"

牛娇客(3.1i)

1.我妈说为啥推后退休年龄?就是想让他们都动不了的时候再退休,这样就没人跳广场舞了。

2."有些圈子你没必要刻意融入,年纪到了,我们自然就会接纳你进来。"听了李大妈说的话,我坐在广场边上,心中的不甘久久不能平复,看着他们载歌载舞好不羡慕。

3.话说,你们知道为什么丁丁的蛋蛋底下有一条缝吗,我小时候一直以为是我婴儿时候蛋蛋破了,被缝住之后留下的疤痕。

3.公司里来了个33岁的新同事,大家总是嘲讽他看上去像50多岁,我实在看不下去了,安慰他道:你长得并不老,你只是长得丑。

3.如今互联网+势头正猛,铁总也想靠着图形验证码进军教育产业,据悉在2017年春节前夕,他们将试点开设验证码识别培训班,分大班、中班、小班和1对1私人教学,相关参考书《五年抢票三年模拟》也将在12306网站上独家发售。

3.体育部长和教育部长在一起唠嗑,体育部长说:"足球真是让我操碎了心。" 教育部长说:"我能让中国足球十年之内赶超英美。" 体育部长说:"不可能有这种办法。" 教育部长拿起电话:"筹备一下,明年高考加一门足球。"

3.古时候口罩是一种小小道具,我在这头强盗在那头;小时候口罩是我的小小恐惧,我在这头护士的针头在那头;后来呢口罩是03年的集体记忆,我在这头SARS在那头;而现在口罩是路人的防霾武器,我在这头却看不清谁在那头。

3.我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。
然后呢?我问他,他顿了一下,痛苦地说,他妈的后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!

3.小明因为自己是个快枪手十分苦恼,在网上看别人说快要射的时候换个姿势就可以延长时间,于是决定约个妹子试试看。当天晚上,啪!妹子怒道:"你他妈的练武术呢?一分钟换二十多个姿势!"

3.有个男的失恋要跳桥自杀,亲友苦劝无果,眼看惨剧就要发生!闻讯赶来的警察点了颗烟,悠悠的说:"天这么冷,你跳可没人下水救你"......闹剧终止。

3."女孩子一般见到我,第一件事情就是尖叫,然后会跑过来,拿着本子,找我签名;最后,就是拍照合影。做完这三件事情之后,她们就跑开,开心地去向别人炫耀了。就剩下我一个人傻傻站在那里,没有人来和我谈点别的。"----金城武

3.我妈早上发朋友圈:如今将一切看得很淡,时间磨去了年少轻狂,沉淀了冷暖自知,年轻时喜欢惊天动地,现在却学会了越痛越不动声色,越苦越保持沉默......我问我妈怎么了,她说早上我爸强行在她那碗馄饨里放了醋,她忍着心里的苦,默默吃完了。

3.减肥减了一阵子,食欲简直爆棚!有天忽然闻到邻居家在煮什么东西味道很特别,就跟我爸说邻居家煮东西挺香的!我爸沉默了一会儿,说:"邻居家在熬中药。"

3.当年嘲笑数学应用题一边开着出水口一边进水的你,现在还不是经常一边充电一边玩手机?

3.班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了,对方羞辱他说:"你好娘!"他说:"你好,儿子。"全班寂静,3秒钟后,掌声雷鸣,经久不息。

3. 从前有个人在海边钓到一只很大的虾,他并没有就此满足,他拿这只虾当做饵料,结果钓到了一条小鱼,于是又用小鱼做饵钓上一条大鱼......如此反复,最终那个人 钓起了一头鲸鱼!人生亦是如此,不要为眼前的小利所动,成功往往是那些沉稳而坚持的人,最终男子因为捕鲸被判30年。

3.我弟作文又被打 了不及格,原因是他分不清"毛"和"手"两个字,于是全篇都出现着"他的毛紧紧抓住我的毛"和"我握住他的毛,紧紧地握着"以及"毛伸向我的水杯,我打掉 他的毛,毛被我打的通红。"还有"妈妈的毛,总是滑腻腻的,香香的,有着玫瑰花的香味。"这类怪怪的语句,令人面色尴尬。不过想想他也是曾写过"爸爸抚弄 我,我很感激他,等我长大了我也要弄他。"这种作文的小学生,语文老师大概也释然了吧。

3.昨天和一个女生聊天,都快30 的人了还是单身,我问她想找啥样的?她放下茶杯,天真的说:"这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。"这世界纷繁复杂,物欲横流,像她这样单纯的女孩,说实话,不多了。

3.买东西的时候商家常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点,是的,真心就是这么不值钱。

3.人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB。。。

牛娇客(3.1g)

1.比"宇宙"更大的词是什么?"穷",因为宇宙无穷大。

2.帝都好像又开防护罩了是吧?美帝恨得不行,咱的激光武器全部失效啦!

3.为彻底解决行人车辆多,交通拥堵情况,也切实减少空气污染对人民的伤害,我建议身份证单双号限号上班。

3.限号又如何,你看得清我车牌号?

3.北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班,这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

3."你要知道,戴上口罩、墨镜和帽子,这种欲盖弥彰的做法会让人一眼认出你是明星。"经纪人对汪峰说道。"我照做了,可为什么没人认出我!"汪峰站在北京的街头大喊。

3.今天保定发布了《保定市十二月份空气质量保障超常冲刺实施方案》,不仅实施单双号限行,部分路段还机动车禁行。一查才发现,这些路段都有空气质量监测点。

3.听说代考bilibili的黄牛最近都改行去抢火车票了。

3.不要以为出几道题就可以考住黄牛,想赚钱的人会绞尽脑汁地赚钱,他们整理题库还可以搞个标准答案卖,但真正想买张票回家的人,会特么学而不厌地去做题?

3.邓女士胜任政法大学教授,这是有理论依据的,依据就是"法律是个球"这个著名论断。

3.网传IT男妻子易流产,甚至不孕。医生称:IT男因不良的作息习惯影响精子质量,胎儿流产的概率确实较高,扎克伯格喜得千金前其妻也曾流产3次。而且不仅IT男,网站和新媒体编辑概率也较高!

3.剧评家对导演说:"昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。""看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!""不,我在剧场里睡够了......"

3.交了个女朋友,晚上打车送她回宿舍,跟司机师傅说好30,上了车她对司机说:"师傅麻烦您开快点,宿舍马上就关门了,要不我回不去了。"我拿了一张10块和一张100的递给司机,师傅,给正好30,师傅看了我一眼,带着我们绕了三圈,人间自有真情在呀。

3.在吃饭,隔壁桌有一对情侣,男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里,说:"呐,把我的最爱给你。"女孩子看着茄子,反问了一句:"你的最爱不是我吗?"只见男生笑着对她说:"我跟茄子说话,你插什么嘴。"

3. 女大学生喂了一冬天野猫,春暖花开,野猫成群结队来报恩了,宿舍大门口每天早上都整齐地码着一溜死老鼠,女大学生只好跑去跟野猫们打招呼:"我就缺一男朋 友,哈哈!"一周后,正在喂猫的女生看到一个小帅哥向她走来:"请问......这些猫每天早上都在我门口堆死老鼠,你知道是怎么回事吗?"

3.媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗?我说当然啦!她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。。。当年,一般是当孙子。

3.回家后,因为发现我身上有别人的香水味,老婆又哭又闹:你在外面搞女人就算了,但是能不能不要把这种资本主义香水味带到我们的社会主义五好家庭?

3.最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,大家都在急着写完,所以越来越差!

3.虽然这么说好像有些过分,但爱狗党和穆斯林真的差不多了啦!
他们都会因为动物干扰别人的生活,甚至为此不惜代价。
不同的是穆斯林采用暴力,爱狗党采用法律。

3.任何写在"但是"之前的话都是废话。

牛娇客(3.1f)

1.神!91岁的前美国总统卡特宣布他的脑癌已经好了。

2.我想给自己起个网名:潇洒。这样每次网警来带我走的时候都会说:潇洒,走一回。

3.美国现在开始登记在航班上预订清真餐的乘客。恐怖分子为了完成安拉交给的任务,怕是要遵循塔基亚法则,开始吃猪肉了。

3.所谓温和穆斯林和极端穆斯林的区别,大概就如休眠火山和活火山的区别。加州枪击案的男凶手生长于美国,应该没少受美国主流价值观的熏陶,甚至可能是其受益者,只因不幸而生为穆斯林,一有机会就爆发了。美国穆斯林曾祈祷这次的罪犯不是穆斯林,安拉令他们失望了。

3. 一家地方台报道,加州枪击案枪手夫妇的邻居对朋友说,发现枪手夫妇最近接到一些包裹,而且两口子经常在车库鼓捣到深夜,所以心生怀疑,但是却担心自己是因 为种族偏见而凭空想象,所以没有报警。警方在刚刚举行的新闻发布会上称在枪手家中搜出12个疑是爆炸装置,4500发子弹。

3.北京是河 北房地产业的伟哥。14年传保定将成为北京政治副中心,几个月时间市区房价由五六千涨到七八千。京津冀一体化出台后,市区某学区房均价由八千涨到了目前的 一万四。在与北京共同申办冬奥会的消息传出后,张家口市区房价每平方米上涨了一千,今年7月申奥成功后,崇礼县某楼盘售价从7月的六千跳涨至目前的一万。

3.中国政法大学为什么聘请一个乒乓球运动员兼职教授?乒乓球讲究的是推、挡、拉、挑、搓,顺带还打打擦边球,这不挺合理。

3. 今天和女朋友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说:"咱有东西忘在商场了。"我忽然反应过来: "擦, 就是。。。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了。"司机说:"啥东西呀?"我说:"车。"司机回过头来默默的看了看我俩。。。

3. 前段时间跟女朋友分手了,后来过节她回家了,因为村子小,我怕碰见她尴尬,我就没回去,然后爸爸坐火车来看我,我说:爸,是我不对,过节啦,我应该回去看 你们。 我爸说:没事,我看见你女朋友跟别的男孩逛街了,你们是不是分手了?我来安慰安慰你。我说:没事的爸,自由恋爱,和平分手,怎么了,就你自己来的?我妈 呢? 我爸又说了一句:孩子,你这刚分手,我带老婆来刺激你,不太好伐?

3.一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

3.(教训!)长沙胡女士10月收养了一条流浪狗,两个女儿先后被狗伤到,因小女儿情况严重些,就打了狂犬疫苗,而大女儿小倩说只是划伤就没打。12月小倩突然变得狂躁,情绪激动,临床诊断为狂犬病。

3.才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天,为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。。。五年过去了,但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。

3.结婚3年了,有一天在床下发现300大钞,我没有拿出来,只是时不时关注一下,直到那天变成了1000元的时候一起拿出来了。。。

3."干完这一票就金盆洗手。" "好,这次我们抢什么?" "当然是抢个金盆来洗手。"

3.乳沟是宇宙最神奇的东西,它对于人体本身并无任何功效,甚至连器官都算不上,它是一道阴影,是一个凹陷下去的负值,它在数学意义上几乎死无葬身之地,然而万幸,它存在于现实世界,成了人类的瑰宝。

3.喜欢你,并不是因为你漂亮的外表而是你身上散发出来的那种气质,恰恰这种气质丑逼是没有的。
 
3.谁能想到,懒成这个逼样的自己,上学时最喜欢的活动竟然是全校卫生大扫除。

3.有一种人叫颜性恋,就是第一眼没喜欢上你,以后你做啥都没有用。。。

牛娇客(3.1a)

1.和小说里写的一样,在我背着行囊第一次来到北京的那天,就彻底迷失了方向。

2.一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体。

3.根据多年经验,我发现了文科生骗人又害人,理科生骗人不害人。不信你打开朋友圈看看,卖面膜,化妆品的都是文科生,卖鞋的都是理科生。

3.去学校食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子,我了个去!我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了!好吧,再回去倒一碟!GC来了,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!

3.跟室友吃自助火锅,吃到最后都吃不下去了,唯独一哥们还在猛吃,那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能,吃到最后拼的是意志!

3.每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?

3.和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:"你笑什么啊?"售货员说:"刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!"

3.在地铁站看到了如下一幕:一高中女生的长发不小心缠住了旁边男生胸前的第二颗扣子,女生发现后一边道歉一边取出小剪刀准备将缠住的头发剪掉。结果男生瞬间拽掉了自己的纽扣说:这么美丽的长发剪了可惜......单身汪表示败的心服口服。

3.郭富城女友是网红,林更新女友是网红,王思聪女友是网红,罗志祥女友是网红,清一色90后的女生,这些事情告诉我们,无论刘强东那样的成熟男人还是明星小鲜肉,大都喜欢年轻漂亮气质温柔可爱聪明身材好的女生。

3. 和老婆下电梯,16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女,瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。 突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说:"臭流氓,敢捏老娘的屁股。" 下楼后我委屈的对老婆解释:"我真的没捏她的屁股。" "我知道,是我捏的。"老婆轻描淡写的说。

3.以前在讨论异性间有没有纯粹的友谊,现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

3.很多人都不知道,放在地上的沐浴露和洗发水也是很危险的,不要以为危险物品只有掉在地上的肥皂。
另外,请不要问告诉你这事儿的哥们是怎么知道的。

3.今天中午去澡堂洗澡,边上是一魁梧大汉。我洗的正嗨的时候,突然他的肥皂掉了,滑到我的脚边,我当时菊花一紧, 捡肥皂的段子瞬间浮现在脑海里,于是想都没想华丽丽的一脚把它踢得远远的,然后香皂主人上来就是一顿暴揍。

3. 老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:"绑架!你俩可以走一个,回家等消息。"老公一把将老婆推开:"老婆快走!"待老婆走远后,三个蒙面 人摘下面具:"尼玛现在找你打个麻将这么费劲?" 五分钟后老公致电老婆:"往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家,老婆扑上来含泪 说:"关键时候才能看出老公对我的好,老公以后我啥都听你的..."

3.这世上存在着一种尴尬的关系,叫做"你好友的前任"...曾经看他们海誓 山盟,觉得这俩人一生一世没跑儿了。于是把好友的前任界定为自己人一起玩耍,甚至都有了家人感觉的时候,俩人哐一下分手了,整个故事就凌乱了。继续联系 吧,感觉要搞破鞋一样,拉黑吧,又于心不忍。偶尔盆友圈手滑点了赞都觉得尴尬...

3.去吃饭,吃完结账,我喊一声:大姐,结账! 那"大姐"噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么? 我迟疑了一下:妈?

3.中午吃过午饭歇会儿就睡睡午觉吧,睡上1~2小时,可使大脑和身体各系统都得到放松和休息, 是人体保护生物节律的一种比较好的方法。就不要想着去逛街,或者去打牌,或者散步,或者去打游戏,更或者看电影喝咖啡之类的。因为根本就没有人约你呀。

3.有人问:"家里老人被骗了,花了好几千买了毫无价值的保健产品(空气净化机、磁化水)还觉得狂占便宜怎么办?"一个评论:"开心就好,家里人看你花几千块买回家的光盘和塑料小人也是一样的想法!" 我觉得好有道理。。。

3.前几天去一中学踢球,门卫不让进。
我:习主席说要弘扬足球文化,您不知道吗?
大爷眼神坚定地说:他没通知我。
我:......

3.不是手机依赖症,而是孤独综合症;不是网络掠夺了我们的灵魂,而是我们害怕被这个世界抛弃或遗忘。----致每一个深夜不睡还在上网的人。

牛娇客(3.1b)

1.自拍的潜规则:捂脸的脸大,撅嘴的牙黄,拍腿的腿短,遮胸的胸小,用自拍神器的皮肤差,背景打码的家穷,不上自拍的就代表上面全占......

2.专家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。今早上被闹钟叫醒以后,想到了专家的话,静卧五分钟......等再次醒来已经九点半......

3."爆买"夺日本流行语大奖
日 本2015年度"新语--流行语大奖"评选结果昨天揭晓,日本坊间用以形容中国游客在日购物出手豪爽现象的"爆买"一词不出所料地斩获大奖。主办方在推介词 中称,持续增加的外国来日游客中,中国游客的"爆买"远超其他群体,在药妆店、家电量贩店、超市和百货店,人均购物超过17万日元。而今年也正是让世人见 识中国人消费能量的年头。日本最大免税连锁店"乐购仕"社长表示,希望不但中国的消费者在日购买,中国的企业也能学习日本努力制造优秀产品的精神,让今后 这种"爆买"不但发生在日本,也同样发生在中国国内。

3.今天碰到一个和尚和我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。 我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。他生气的说:你心不诚。

3.真事,公司有同事恶搞,给一男同事寄了个飞机杯,快递上注明:到公司,一定大声说,某某,你的飞机杯到了。悲剧的是,快递到了,快递员大声说:某某,你的飞机坏了。。。土豪的范儿扑面而来!

3."为什么陨石总是落在坑里?""其实并不是所有的陨石都落在坑里,落在石堆里落在马路边的陨石你以为只是普通的石头,而落在坑里的陨石你才会注意,所以你以为陨石都落在坑里。"

3. 一氧化二氢是一种无色,无嗅,无味的化学物质。它每年夺去成千上万人的生命。这些人多数是由于吸入一氧化二氢而死亡。然而一氧化二氢的危害还更多。如果长 时间处于有固体一氧化二氢存在的环境中会引起生物的组织损伤;若生物体中的一氧化二氢含量过多还会引起汗液、尿液分泌过剩,恶心,呕吐和具有肿涨感等症 状。此外一氧化二氢会打乱身体组织液中的电解质固有的平衡状态。而对它用上瘾的人们,戒掉就意味死亡。然而,政府和众多企业仍然大量使用一氧化二氢,而不 在乎其极其危险的特性。必须正视一氧化二氢(氢氧酸)的危害!

3.美国很多机构做消费者购物习惯调查。有个结果是:如果配料表里写 "salt"或者"sugar",消费者基本上认为是负面的;如果写"sea salt"或者"cane sugar",给正面评价的比例就大幅上升;如果用的是"蜂蜜",那么基本上都是正面评价。所以一氧化二氢那种段子,其实完全正常。

3.我小时候,家里有只猫叫生姜。街尾有家人也养了只猫,叫果酱。到头来,其实是同一只猫吃两家饭。

3.问"假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?" 答"帮她盖好被子。" 问"假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?" 答"会啊会啊!"

3.我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?
医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

3.一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要买,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。

3.男:你和男朋友发展的怎么样?女:分了!男坏笑道:那我岂不是有机会了!女疑惑道:那你去试试吧。

3. 有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无 人反对!回去路上,司机说:"老板,你应该开两个房间,假如搞错,不是很尴尬?"我:"笨,俩个人出差一个行李箱,那还会错?!"

3.昨晚老婆突然说:"老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?"我一愣,然后幽幽的说:"不用,里面有护士!"

3.一群小科斗问我:"你是我们的妈妈么?""不是啊,孩子们,我不是你们的妈妈。""那你知道谁是我们的妈妈么?" "这个目前还真不知道啊,我只知道,我是你们的爸爸。"

3."喂,亲爱的,我开车去苏珊家时突然在山路爆胎,车子翻了出去,幸亏有一棵小树,我才没有摔下几百米的悬崖。我好不容易从车里爬出来,刚攀上岩壁那截树枝就断了,车子也掉了下去...我现在医院里,肋骨断了好几根,膝盖也粉碎性骨折,还有很重的脑震荡..."
"苏珊是谁?你TM给我说清楚!!"

3.如果有姑娘在你身边突然莫名狂躁,并付大喊"我刀呢,我刀呢?!"莫要惊慌,她并没有要去砍谁,只是她的快递到了。

3.好女人就像有理数,你知道有很多,而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗----在数轴上随便戳一下,戳到有理数的概率近乎零。

牛娇客(3.1c)

1.周一不想干活,周末的劲没缓过来。周二有点手生,再熟悉熟悉。周三小宇宙爆发,完美工作状态。周四想歇歇,昨天工作有点累。周五到了,明天就休息了今个看看材料,下周再弄吧。完美一周过完了~

2.中国首富们与其热衷给国民"煲心灵鸡汤",不如捐献点实在的。美国各地大部分公园、博物馆都是富人捐的。马云今年也给纽约州捐了一个两万多亩的公园。

3.我奶奶她们村子按个天线塔,旁边那家老太太天天说头疼,全家闹到县政府结果人家说我们这刚搭了塔电还没连呢有个屁辐射。

3.历史老师提问王二小放的是山羊还是绵羊, 同学们有的说是山羊有的说是绵羊, 老师说看来你们不光历史没学好, 语文他妈的也没学好。 王二小放的是牛!

3. 读书那会,有个室友特别能睡。有一次教务处查寝,抓旷课的,我们一个宿舍四个人都在睡觉,教务处老师一直砸门,我们三个都醒了,面面相觑,大气都不敢喘一 声。当砸门砸了快一分钟的时候,教务处老师确信里头没人,刚准备走,这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了,大吼一声"谁啊?!"

3.本人在大学时候,宿舍里有个免费座机,一舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡。

3.一5岁小男孩酷爱看西游记,某天犯错误被关进小屋,看到一只苍蝇弱弱的问:"悟空,是你吗?"

3.今天和表弟走在街上,看见一只汪星人在马路边吃屎。表弟指着汪星人兴奋地说道:"你看,你老表在那吃屎!"我点了点头:"嗯。"

3. 给广大单身狗出个主意,是我的亲身经历。 我上大学的时候,第三次恋爱失利,然后低落了半年,决定少女养成。通过朋友认识了一个正在感情懵懂期的初中生,然后指导她怎么更漂亮,更能吸引到男 生,并且告诉他什么样的男生好,什么样的男生不好。 就这样相处了一年,她首次恋爱失败了,然后我陪她,听她诉苦,就这样6年,她嫁给了我。

3.刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜去逛街,自己回家吃饭。 正吃一半来电话了:"喂,孩子呀,我是你爸。" 我一听大怒:"孙子!我爸就在我对面吃饭呢,你丫骗谁呀!" 怒挂电话,继续吃饭。 一会儿我爸抬头问我"会不会是你老丈人啊......"

3. 刚上大学,军训,大热天,没人想训练,女生方队教官看她们没精神,就说:"好好练,练好了,我教你们女子防身术。" 女生一听来精神了,队列走的呱呱的。 我们男生方队教官一看这么有效,就和我们说,"你们加紧训练,完了我教你们怎么破解女子防身术!" 我们一听,精神头更足了,结果一下午两个方队没停下过,连校长都夸我们风华正茂呢。

3.那天,在咖啡吧等人,身后那桌是两个妹子。一个萌妹子,一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧,女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说,哎呀,看他笑的样子,我感觉整个人都要化了...女汉子玩着游戏头也不抬说,啥化不化的,湿了你就直说湿...

3.昨天去市场买菜,见一姑娘想买青瓜,老板娘忙推销地说:"美女,这瓜好,又新鲜又甜脆。" 姑娘淡定地说:"我不吃,是买来用的。" 老板娘瞬间石化,跟着小声说:"用完还可以吃嘛,洗洗就好了。。。" 姑娘听完很诧异说:"敷完脸还能炒菜?"

3.一年前考的驾照,至今还没得摸过方向盘,穷得连交规都快当甜点吃了。上周高中同学聚会,有位土豪同学喝醉了想让我开车送送。我上车坐好,秉着不懂就要问的精神问:"左边那个是油门还是刹车?"同学的酒瞬间就醒了...

3.今天早上醒来就听到一个振奋人心的消息:某大学一个美国留学生的期末英语成绩竟然挂啦......竟然挂啦! 神回复:说的好像每次你的语文成绩能及格一样。

3. 联想成为全球最大PC厂商又有何意义? 当记者提出这个问题后, 杨元庆反问:"你知道世界上最高峰是什么吗?" 答:"珠穆朗玛峰。" 杨元庆又问:"第二高峰呢?" 记者说:"乔戈里峰。" 杨元庆再问:"第三高峰呢?" 记者说:"干城章嘉峰。" 杨元庆说:"下次我不接受地理专业记者的采访!"

3.今天带着NDSi来打发无聊时间,一边玩一边走去厕所,在门口撞上个年轻人,年轻人 也在低头玩手机游戏;我俩同时抬头,同时瞟了眼对方手中的设备,我仿佛看到他的头上冒出气泡,气泡里用超市花黑字体大大的写着"幼稚!"当然,我头上的气 泡里也用微软雅黑写着更大的"幼稚!!!"

3.感情面临二选一抉择的时候最痛苦,不同的是,女人的痛苦在于"我到底该选哪一个?"而男人的痛苦在于"我到底该怎么同时搞这两个?"

3.我发现我拥有某种程度上的超能力,可以要什么有什么,比如:要多胖有多胖,要多丑有多丑,要多穷有多穷!

3.这年头,漂亮说你是化的,脸美说你是整的,胸大说你是挤的,形正说你是练的,活好说你是卖的,庆幸,幸好这些我都没有!

牛娇客(3.1d)

1.据印度斯坦时报报道,当地时间周五晚7点45分,印度香料航空SG2458航班Q400VT-SUC在贾巴尔普尔降落时撞到野猪,飞机滑出跑道受损,机上载有大约50名乘客,没有人员伤亡----但有7头野猪遇难。
据执飞该航班的机组介绍,飞机落地时大概有30到40头野猪在跑道上"散步"。

2.周五的存在意义,就是策划周末怎么过,而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五策划是没有意义的。

3."你的理想是什么?" "被万人敬仰。" "我的理想只有你的60%。" "被6000人敬仰?""被人养。"

3.不许揉臀;不许撩上衣;不许合不拢腿;不许自己撩裙子;不许自己揉胸;不许用胯模拟活塞;不许对着镜头撅屁股;不许劈叉;不许用臀部画圆...韩国4家无线电视台规定,凡MV中含这9钟姿势全部封杀。

3.女神说除非我感动她,否则别想让我跟她在一起。于是我把女神硬上了,现在我们在一起了,幸亏我当时胆子大,敢动她。

3.两个女同事聊天说起手机支付宝,其中一个(单身)说:"你居然连手机支付宝都没装,出去付钱没零钱什么的,刷支付宝很方便的。"另一个说:"主要是我不怎么付账,都是跟老公一起出去,付钱是他的事儿。" 然后,就没有然后了。。。

3.刚坐到网吧位置上,发现左边是一个美女在看电视。我清了清嗓子坐下,按主机开关。左边的美女扭头盯着我看,顿时心花怒放!我也扭过去头,咦?她的电脑怎么关机了?我的电脑怎么还不开......

3.今天屌丝室友跟我提了个很荒唐的请求,这不要脸的竟然说要跟我换女朋友啪啪啪,我反手就是一巴掌:"你特么是不是岛国片看多了?"劳资果断拒绝!特么你那林志玲破成那样,十几个补丁,想跟我这上星期刚到货的冰冰换?

3.今天陪女朋友去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要。。。我感动坏了。。。诶?好像不对

3.今天打赌输给GF,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我就加了点进去,一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。GF:你这和中医学的?我说:不是,和我妈学的。GF:你妈常常泡脚?我:我妈常常煮猪蹄。

3. 花果山爆炸,唐僧:死多少猴子? 悟空:有500颗桃树被毁。 唐僧:我问的是死多少猴子? 悟空:已将活的猴子安全转移。 唐僧:到底死多少猴子? 悟空:目前猴子家属情绪稳定。唐僧:到底死多少猴? 悟空:今天又救了一只。唐僧:究竟死多少猴?悟空:放火的是观音大师的外甥!唐僧:阿弥陀佛。

3. 父亲75岁了。一天,窗外飞来一只乌鸦。他问:这是啥?儿子说:是乌鸦。过了一会,父亲又问,儿子吼道:说了是乌鸦,你怎么回事啊! 后来有一天,他翻开40年前父亲的日记。"今天儿子三岁了,他指着乌鸦问我:这是什么?我告诉他,是乌鸦。他又问,我又回答。他问了11次,我答了11 次。"

3.一项突破性研究指出,可卡因可能导致抑郁症。尤其是在可卡因没有了的时候。

3.男程序员一定是好男人,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:"我到底又错在哪儿了......"

3.想躲开人与人之间的纷争,但刚打开电脑却又被几个浏览器逼问我打算默认谁。

3.上学的时候我突然想谈恋爱,就给班上二十几个女生每人写了一个纸条"搞对象吗?"
当天收到五张小纸条"搞"
后来就一直单身到毕业。
到现在我都不知道是哪五个女生给我回的。。。

3. 在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细 品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年之迟暮。正联想着,猛然惊觉邻桌的人不见了,两位服务生正在把他们留下的东西清理掉......

3.要看一个民族的信仰是什么,就要看他们一生中最重要的典礼是怎么进行的。基督徒出生、结婚、葬礼都与教堂和神父有关,让上帝见证一生。我国目前个人的所有重大典礼都与饭店和厨师有关,让饭菜见证一生。我们是多么实在的民族啊。

3.想要玩游戏就得舍弃女朋友,这句话我真是感同身受。今天为了安装60G的GTA5,不得不删掉了好几位女朋友。

3.现在孩子是不是都倒着长了? 小学生:"孙子,你爷爷我在这呢。" 中学生:"孩子,小心爸爸找人打你。" 大学生:"吓死宝宝了,宝宝生气了。"

牛娇客(3.1e)

1.女友第一次来他家里就惊叹:你家马桶是黄金的!
他:从来没刷过而已。

2.一朋友路上突然很急,急匆匆跑厕所,一分钟后传来优雅的歌声:大河向东流啊我在厕所解大手(拉大便)啊!解不出来大声吼啊,吼不出来用手抠吖,抠不出来用铁钩啊,钩出一碗八宝粥啊。

3.先是有男子"无意间"参加同性聚会"人事不省"发生关系染上艾滋;后又有男子婚前检出艾滋是因为大学时候"不知不觉"和舍友同床发生了关系----其实我蛮想问一句,难道男人的那玩意儿是脱离身体单独行动的?每天晚上出去遛个弯儿再回来?

3.来广州打工的李某以1元/部的价格向他人提供淫秽视频下载服务,被警方现场抓获。警方还起获了存有7810部淫秽影片的电脑硬盘,以及他当日的非法收益5元。近日法院认为李某已构成复制、贩卖淫秽物品牟利罪,因犯罪未遂、如实供述。从轻判处为5年。

3.我:"我在网上经常看到碰瓷和讹人的事,怎么现实生活中却没遇到过?"
同事瞥了我一眼,道:"瞧你那穷B样,讹你都耽误人家工作!"

3.一次坐公交车,上车后一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声"哎哟",对方很配合的说了一声"对不起"。反应过来以后,都无语......

3.我一朋友,二十出头,很搞笑。一次坐公交,给一白发老奶奶让座,老人感激的回了一句:大哥,谢谢啊 ! 顿时周围凌乱。我朋友回了一句:大妹子,不要客气啦! 周围乘客笑噴了!

3.昨天坐公交车,站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖,艰难地从座位里让了出来。全车安静......

3."你永远叫不醒一个装睡的人。""你试过把冰手伸进他的背心吗?"

3.如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿?

3.听说一个妹子在怀孕后给老公送了整套乐高科技系列,结果......他每天拼每天拼每天拼......直到老婆产假休完了还没能全拼完,不禁感叹道:"为什么这么难!真是防止孕期出轨的神器啊!"

3.你努力提升自己。认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦。然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变态。

3.打电话给妈妈,她说越发觉得自己老了。我问:"那你想不想回到几年前的感觉?"她叹气道:"想是想,但不太可能喽!""那有什么难的,看我的!"我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,"妈,我没钱了,给我打点生活费吧。"

3.我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说:我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧!

3."你的婚礼结果怎样啦?"我向刚请完婚假回来上班的穆斯林同事问。
"说真的,糟糕透了。"他一脸沉痛地说,"我的新婚妻子在婚礼上死了......"
"噗哈哈,怎么回事啊?!"这一展开实在太过荒诞,让我以为他是在讲笑话,不禁哈哈大笑起来:"难、难道是因为彩礼不够好于是她直接自爆了?哈哈哈哈!"
"......去你马的!你怎么敢对她、对我、对我们整个穆斯林群体说出这种话来?!"他勃然大怒,用力用手捶起了桌子:"不是每个穆斯林都是那种做得出可怕事情的野蛮人!伊斯兰教是宽容和平的宗教,你他马放尊重一点懂吗!"
"呃,老兄,真的,对不起。我刚才确实是偏见太大了,请你原谅我。"我忙不迭地道起歉来:"所以......她是怎么去世的?"
"她居然喝酒,我当即拿起石头砸死了她。"

3.有一女同事叫周丽,有一新同事问我她叫什么名字,我说叫周丽,另外一同事接着我的话说了一个波字(周丽波),我说是周丽没波。当场爆笑......

3.只有当蚊子落在你的蛋蛋上的时候你才意识到除了暴力以外还有其他方式解决问题。

3.虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。

3.那么多事业无成还痴迷健身的人,简直让人怀疑他们天生就适合从事体力劳动。

3.健身房其实是个赌场,老板赌客人坚持不了几天。

牛娇客(3.13)

1.北京目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手, 见绳不见手,狗叫我才走。 骑电驴车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!

3.有一次坐公交车,貌似小学生。划卡时候提示金额不足,公交车司机提醒"卡里没钱了,投币吧"。(注:沈阳公交投币1元,学生卡4毛)只见小男 孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去,自己华丽的说了句"叮,学生卡"。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了,当时司机笑的都不会开车了。

3.一队记者扑面而来:"您好,先生您好,请问能问您几个问题。。。""我幸福!"我本能地抢答。记者脸稍红:"不是这。。。" "我最开心是这月又长工资了!" 记者:"也不是,您。。。" "凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!"  记者怔怔地看着我,狠狠地道:"谢谢!"

3.我在想,将来人类面对人工智能,我们怎么给ta解释历史上我们曾经用过的词汇"上机"。

3.小时候,妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服,我不假思索:西服。而我弟弟则是回答:警服。多年来,我一直为了这个目标而奔波努力,直到今日,我如愿以偿的当上了某饭店的门迎。而我弟弟,也终于当上了某小区的保安。

3.第一次和客户吃饭,出门前我妈妈提醒我说:"你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,让他们感觉你有素质有修养。"于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论:"那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造没了!"

3.本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。有一次牛奶喝完了,就到超市去买,刚好碰到一个我同学,女的,她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?我想也没想就回答:断奶了.........

3.一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:"想去看分手合约,要带面巾纸嘛?"一开始下面的回复大多是"不用带,觉得没意思"或者"带上吧,挺感人的"...后来最奇葩回复出现了:"你是不是有病啊?!这种片都撸?!"

3.女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?"男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!"

3.昨天,同事聚会,饭前闲扯,提及人体全身穴道,我打算考考他们,我问:"你知道涌泉穴在哪吗?"一个同事说:"不就是脚心吗?"忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道:"古人说的"涌泉相报"是不是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水?"。。。

3.骑着心爱的赛车到取款机排队取钱,前面是一美女,取完钱急匆匆走出去,我不禁多看了一眼,不看还好,只见她推了我的车就准备走,都推出去好几米了,我的暴脾气立马就上了,尼玛我新车,想不到看起来衣着光鲜,原来是个小贼,我转身指着她,于是乎她放下了我的车,我这才罢休,她羞愧地走向她的宝马,从我刚才放车的地方走了。

3.刚换新车,终于可以大摇大摆一回了,红色烤漆亮闪闪,看着就舒心。打开锁,取下钥匙,起步慢档,加速换快档,漂移,减速,手离开方向,自动驾驶。旁边大爷大妈不禁多看了几眼,听见他们议论我心里也高兴:这小伙子大撒手可以啊,赛车骑的不赖,要注意安全啊。

3.在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:"原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是..."前女友打断我说:"别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。"

3.生物课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:"那为什么尝起来一点都不甜?"全场寂静,教授镇静的说:"因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。"。。。

3.前几天,把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆现代挡住我车了,贴得很紧!我看车上有挪车电话,我就打了过去,是一男的接的,我就叫他挪下车,他 说是他媳妇开的,他问停哪了?我说宾馆门前,他反问了一句:宾馆门前?哪个宾馆?我如实说了,最后才反应过来,完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开, 骑着我的摩托车跑了!那位女士,我真不是故意的!

3."爱情"和"受精"两个词长得好像哦。还有"屁股"与"屈服",以及"天使"和"大便"。

newjoker的笑话

1.和女友异地,她来看我,我带她去郊区玩,看到好多蝌蚪,就抓了些让她带回去养,她回去后发了条动态:"我一定会好好养大你送我的蝌蚪。"她的评论开始爆棚。

2.中文的语序真是微妙,楼下一家理发店叫"中村造型",听起来有点日式流行风,而换成"村中"造型,感觉就。。。

3.我强烈推荐出这个功能以替代"你们共同关注了xxx"这毫无卵用的功能。就是"他关注了你拉黑的xxx""你拉黑的xxx也关注了他""你们共同拉黑了xxx"。我跟你讲,一上来就说"诶你也关注那谁啊"肯定有病。但是一上来就说"诶你也拉黑那谁啊"绝对就可以直接就此聊上个几小时。

a.一进咖啡厅,全场肃穆,大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动,不断拍桌子,男孩青筋暴起,女孩一说话就甩头发,露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡, 背对他们听贼话儿,准备弄个究竟。只听女孩怒喝道: "分母的导数极限不存在,求个屁呀!" 这是我听过的最莫名其妙的吵架了。

b.昨晚开车过ZF门口,被两个交警拦下来,示意我降车窗,吓死宝宝了以为自己逆行。结果他啪的敬了一个礼,把手机递进来对我说:您好~请关注一下我们的公众号好吗?

c.语文老师在讲课:"有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。"
说到这里,她突然揪起我同桌的耳朵:"却TM睡着了!"

d.看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友:"你们冬天出门是不是不戴胸罩的?

"女朋友愤怒的给我一巴掌:"你看哪个女的出门不戴胸罩啦!" 我:"段子。。。"还没说完又是一巴掌:"你丫的长本事了,还是个日本女人!"

e.冬天躺在被窝里,突然放了个闷屁,我是掀开被子透气还是捂住被子呢?

f.前两天电视坏了,今天打电话给修理部说:"过来帮我修修电视吧。 。。我都好几天和中央联系不上了。"

g.老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到:"老板,买单。"
然后,老板站起来去结账了,我是不是要失业了?

h.云南话"操"只是"骂"的意思。 一个云南姐们讲她刚到北京上大学,没几天就被老师大骂一顿,气的把签名改成"今天被王老师操了!想死!"就睡觉了。早晨起来一万个未接来电,原来同学们看 到这个签名。联系不上她,以为她清白不保,想不开自杀了,就投诉到政教处了,这一宿学校都在找她。据称王老师当时吓晕在厕所。

i.电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按,他就问我到几楼。 我惊讶地问他:你能看见我? 他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人,他把我当女鬼了...

j.A同学翻*Qiang出去吃饭被校长逮到了,校长让A请家长,经过了一上午的批评检讨后,A同学与妈妈一起去食堂吃饭,吃了几口后,A的妈妈猛地一拍餐桌说道:"儿子,以后妈每个星期再多给你两百块钱,咱翻*Qiang出去吃!!!"

k.如果一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;如果突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;不久之后又来找你了,更正常,证明你是条好的备胎;如果之后又不联系你了,依然正常,因为有比你好的备胎出现了。。。

l.狐狸因为女朋友兔子的意外一直走不出去,没有再谈过恋爱。那天,小鹿在他面前大哭了一场:"她不希望你这样的。"狐狸定定看着小鹿,吻了过去。在一起了一段时间,小鹿发现狐狸还是忘不掉兔子,很难过:"既然如此,那天又为什么要吻我?""对不起,那天你哭红的双眼像她。"

m.外婆很迷信,供了一辈子佛,还曾用香火给人治病,竟真治好无数,当然只是传说。上大学前,外婆百般提醒我以后一旦遇到考试什么的就告诉她,她会派个佛来保佑我。下个月就英语四级考了,百般迷茫之下就唯心一次跟外婆说了。外婆:闺女,我跟佛请示过了,这次不能帮你了自己加油,佛不懂英文。

n.一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:"对不起,我有男朋友了......"男生低头沉思了一下,深情地对女生说:"要吗?这伞十块......"

o.有个五岁的小男孩问妈妈,旅行结婚是什么意思?妈妈说:就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩:那你和爸爸带我去了么?妈妈:带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起。。。

p.有天小明问爸爸:小红的妈妈说她是买东西送的, 妈妈说我也是买东西送的,我不相信。爸爸说:儿子,你真的是买东西送的。小明:那你告诉我,我是买什么送的? 爸爸说:你是买假冒毓婷和假冒杜蕾斯送的。

q."他回来了,你快躲起来。"男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么,一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,"等一下,你听我说完!""你不用解释了!""儿子在和你玩捉迷藏呢!"

r.已经半个月过去,每次我去饭堂排队打饭,都有一个美女插我的队,今天我实在忍不住了,和往常一样又碰到她了,我小心翼翼地问到:美女,你。。。你。。。你有男朋友吗? 只见她一脸娇羞状答:人家还没有男朋友啦! 我擦嘞,没男朋友,居然敢插我的队,二话不说,打了她一巴掌。靠,吃个饭排个队都尼玛找事啊,哈?

s.那年,我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议:咱俩领证去吧,把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛,领了。。。擦的!从此我的生日没了!!!

t.一兄弟找我,"哥,嫂子在家吗?""草!我在家你TM找我媳妇干什么?!""那你给我拿200块钱救救急吧哥。""媳妇,有人找你!"

u.在食堂吃饭,食堂电视放着清宫剧。 吃完饭,我一室友问我们:"谁有纸?"我们还没回答,只听电视里一声悠长绵软的声音:"皇上有旨。"笑喷了......

v.电视台采访市民对大男子主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人,问"你经常打你老婆吗?"该男子秒答:"我老婆很少打我的!"

w.乘客:"请问,我能吸烟吗?"的哥:"不能。"乘客:"那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?"的哥:"都是不问的那些人的!"

x.单位一女职员家里房屋漏水,请假一天修缮。第二天,她同事捎来请假条给领导。领导一看吓得半死,请假条上写着:房事未完,流水过多,难以控制,特请假再搞一天。

y.每个月末总会不自觉的想想这个月的钱都TM花哪去了?!你说这钱年纪轻轻的才20多天肿么说没就没了呢?!

z.老婆问我:婆婆跟儿媳妇关系不好,奶奶却跟孙媳妇关系很好,为什么?我答:敌人的敌人就是朋友。

10.我约女网友的原则是看到真人和照片不一样,我就会对她说:对不起,你认错人了。然后走人。

牛娇客(3.11)

1.年纪轻轻一定不要碰这些: 1.毒品 2.游戏显卡 3.hifi耳机 4.单反相机 5.机械键盘 6.动漫手办 7.卡巴基佬 8.图吧图钉 9.二手矿卡 10.硬改cpu 11.bjdsd娃 12.lo裙

2.某天上班无聊,一女同事边看笑话边讲给我们听。她看了一段比较长的,就说了句:"这个比较长,我就不念了,笑给你们听吧?"然后我们一群人看她一个人在那傻笑。

3.家有三岁小萝莉,平时关系和我比和她老妈铁,上午老婆又在训我,估计她实在看不下去了,就偷偷和我说"老爸,你不用顺着她,我也看不惯她,我觉得你和我们音乐老师挺配的,改天我介绍你们俩认识。"

a.成都一枪匪被擒4人开车扮警察救同伙,群众识破原因竟然是:"主要是到得太快了,110没这么快!"

b.刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的,一爽快哥们说:"我妈强迫的!"指导员问他怎么不反抗,他说:"我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了!"后来指导员经常单独找他做思想工作。

c.公司面试招聘会,我是面试官。进来一个文绉绉,书生气十足的男生。我问:"目前为止,什么人对你的影响最大?"他直接上来一句:"网民,他们彻底改变了我的三观。"

d.一个同事特别爱看热闹,一天骑摩托车带着老婆出门,看到一骑电动车的情侣摔跤了,立马停下车老婆也不管就去看热闹,当他和那群人看的高兴,后面传来"轰隆"一声,原来同事老婆在那无聊,把油门把手拧了一下,于是连车带人都撞旁边树上了,于是看热闹的立马又围着这边来了...

e.今天下班的时候,下起了大雨,来到楼下,一群人在等人送雨具来,其中有个美女孤零零地站一旁,我当时就没犹豫把伞塞给她,准备冒雨回去。 她:哎,你的伞。我:是你的伞。然后我跑进雨中,留给她一个背影,当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时,她上了一辆宝马,把伞扔了。

f.今天路上捡了50块钱,那一刻我想到要拾金不昧,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得做啊!

g."这二十万你拿去交学费。" 听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:"啊不可以! 我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!" "没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。" "啊......可是我没钱......" "那就卖身吧,嗯?"总裁挑起她的下巴邪魅一笑。 她不禁沉醉,羞赧点了点头。 然后总裁就把她送到了东北卖人参。

h.昨天晚上10点30分,突然一个来电:"是王刚吗?"我说不是。
11点36分,又来电:"王刚睡了?"我说你打错了啊!
12点21分,电话又响:"王刚在干嘛呢?"
我迷迷糊糊就火了:"我TM不叫王刚!滚!"
凌晨四点醒了怎么也睡不着,想起那个电话,于是拨了过去。
对面迷迷糊糊说:"谁呀?什么事?"
我冷冷说:"没什么事,就是想问你找到王刚没?"

i.就在刚刚一朋友对我说:你知道吗,猪不能抬头看天。我下意识的抬头看了看天。她接着说:驴能!

j.感恩节那天,我给老妈发了一条短信:妈妈,感恩节快乐。结果手一抖发给了班主任,机智的我马上又补了一条:您犹如我的母亲。正当我自豪时忽然发觉我们班主任是男的。。。整个人都不好了

k.学校很开放,什么话都会说,于是某天演讲。。。一女同学在讲台上,骄傲的说:"我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。"说完,大家鼓掌。。。只有角落的一个人,淡淡的回道:"坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。"说完,大家又鼓掌。。。

l.英语老师怀孕4个多月,美女一枚,今天上课比较吵,美女发飙了:"你们不听课我不管也管不了,但是不要吵了行不行?你们不听课我就当讲给自己听,顺便来个胎教,不要影响我心情。"

m.怀孕七个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话,他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天,憋出一句:"住的还习惯吧?"我没憋住:"住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊?"

n.有一对情侣视频聊天,女:"你是不是感冒啦?"男的很感动:"你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?"女:"不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。"

o.今一大早上班,同事大哥说:"你看我儿子给我新买的腰带!"
我说:"你孩子真孝顺。"
"孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。"

p.合租房的厕所公用,有一次上厕所忘记关门了,结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所。 在经过短暂的沉默后,这帅哥给我来了一句:妹子,你难道不该尖叫一声么?

q.奶奶年纪大了,比较健忘。我放假回家,奶奶可高兴了,天天让我吃这吃那的。
过了大半个月,奶奶终于忍不住了,问我妈:"这是谁家的孩子,这么讨厌!天天赖在咱家混吃骗喝的!"

r.老李是一个好赌之人,于是在自己胸前纹了一张扑克。
一日上街见一人更厉害,竟然在头上炆了一个骰子。
于是上前打招呼:"兄弟,你也喜欢赌?"
那人回道:"阿弥陀佛"

s.今天从西安回深圳,同事帮我订的是南方航空的班机,飞机餐是清真牛肉饭和清真鸡蛋面。我告诉空姐,我不吃宗教食品,有与宗教无关的食品吗?空姐说:没有,如有特殊要求,请在登机前24小时通知南航。我说:中国是宗教国家吗?空姐对我一笑,无语。

t.男子因魔兽世界放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲。。。妹子愤怒了:不就是一个游戏么?该男回答:女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。。。妹子听罢怒道:你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!

u.一次去坐公交车,车上好多人的说,看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太,果断的还没等他走近楼主起身让座,老太太突然蹦出一句:"你是好人你会上天堂的。"我当场汗颜,一车人看着我。

v.上班时突然下雨了,就让老公把衣服收了,等我回家却看到被子华丽丽的在雨中,爆打老公,老公一脸委屈的说:"你不是就让我把衣服收了吗?"

w.家里种了好几盆兰花,六岁的女儿从来都没关注过,直到有一天,花盆里面长出了一棵杂草,女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!每天早中晚都要看几遍,还时不时的给浇水,再后来,为了让杂草长的更好,女儿就把兰花给拔了!

x.下班晚高峰,公交车车上人比较多,一男的不小心撞到了一个女的,可能真的撞疼她了,回过头对那个男的说:"你挤个JB!"那男的扶了扶眼镜,淡定的说:"一个!"

y.女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说:"你不是怕疼不打么?"她说:"我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!"

z.爱情这东西要自己跟着感觉走,合不合适不要听旁人说,一定要自己去经历之后你就会发现原来旁人说得没错!是真他妈的不合适。

10.如果你同时爱上了两个人,选第二个,因为如果你真的喜欢第一个,是不可能再爱上第二个的。