冷兔笑话,高质量段子每日更新。

段子集 类别下的笑话

大连地铁时报7.19

打败我的不是天真,是天真热
?

我加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着了。见此情景,我的心都疼了,忍不住把她唤醒,对她说:"电费难道不要钱吗?"

"公司考勤罚得很狠,为了不迟到,我就偷偷把打卡机调慢了半小时。""后来呢?""后来?后来我就早退了。"

小学时,我捡过一次铅笔,上交给老师后,被老师表扬了。从此我走上了不归路,经常去找东西上交,还有好几次拿自己的东西交换表扬。最奇特的一次是我上课故意晃桌子,把同桌的笔晃掉,抢先一步捡起来,就要去讲台上交。同桌也不示弱,死死拖住我,我就一步步把他拖到讲台边,对老师说:"老师,我捡到一支笔!"同桌拖着我哭着说:"那是我的......"

隔壁家有一个11岁的网瘾小屁孩。有一次,他被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打,小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。我当时就好奇他念叨的是啥,走近一听,这孩子嘴里念叨着:"攻击无效,攻击无效,攻击无效!"

权力真的会改变一个人。我妈以前特别好,抹桌子洗碗的活都是她做。后来她掌权了,整个人也变了。昨晚吃完晚饭,她就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:"你跪安吧,母后去领舞了。"

我有个同学不爱说话。有一次,他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。他很愧疚,于是,在墨迹旁边端端正正写了三个字:对不起。

我刚跟男友谈恋爱的时候,男友十分地不解风情,出去旅游的时候还要开两间房。晚上,我到他房间问他:"我新买了一套内衣很好看,你要看看么?"他笑了笑,温柔地点了点头,说:"那你把链接发给我吧。"

我在朋友圈发了张女友的照片,配的文字是"国庆节结婚",底下藏起来一句"上面是假消息",要点全文才能看到。结果我妈现在在准备彩礼了......


神句 ONE

男女之间一定有纯友谊,每一个我认识的女生,都说最多只能跟我当朋友。

对于女人来说,最悲惨的事是:花枝招展没有局,蓬头垢面遇情敌。

大连地铁时报7.20

情怀是个好东西,可惜我没有
?

前几天,我在小区捡了一部手机,打开一看已经停机了,估计主人着急就把卡挂失了。为了找到手机的主人,机智的我挨家挨户地试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于被我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网,真爽。

终于意识到女神跟女汉子其实是从小注定的。我老叔家有两个女儿,姐姐学习跳舞,身板很瘦很白净,长得有气质还特别会打扮,房间温馨又干净,每晚都要认真地洗脸洗脖子,然后涂好护肤品和护手霜,偶尔敷个面膜再去睡觉,夏天穿过的衣服必须一天一洗。而妹妹却截然相反,可以说不修边幅。有一天,我问妹妹:"你跟你姐学学,女孩子就应该这么爱干净。你姐姐洗漱收拾的时候你干啥呢?"妹妹抬起那张黝黑的脸说:"我在旁边瞅着她洗。"

夜深了,我寂寞地坐在卧铺车厢一侧的折叠座椅上。一个男孩从我身边的7-8号铺爬下来去上厕所,去之前,他看了看我,他的眼神告诉我他在记一个地标。于是等他离开后,我默默地改坐到另一个后面一点座位上,他回来以后再一次看了看我,然后爬上了11-12号一个女孩的卧铺。

其实真正让我决定这辈子跟我老公在一起的原因是:我注册的支付宝绑定的是他的名,他注册的支付宝绑定的是我的名,各种认证身份系统乱了套,真的没办法才结婚了。

下了公交车,我跟老婆说:"我今天给别人让座,是希望自己老了以后也有人让座给我。"结果老婆勃然大怒:"老了还准备挤公交,你能不能有点出息!"

如果有人向你抱怨女人爱吃醋,那你可以直接揍他。以前有几个哥们跟我抱怨,说女人就是醋坛子,动不动就吃醋,我一直觉得没什么大不了。后来我明白了,这根本不是抱怨,想要女人吃醋,首先你得有个女朋友,还得有红颜知己,这赤裸裸的炫耀呀!

我最近咨询了一些撩妹高手,他们说女生最爱说反话了。后来有一个妹子跟我说喜欢我,我反手就是一巴掌,想要骗我还嫩了点儿!

一男一女两个高中毕业生,男孩送女孩上了出租车后,用手扒着窗户对女生说:"没想到这么快,我们都毕业了,其实我心里有句话一直想对你说......"结果出租车司机一脚油门就开走了:"以为拍电视剧呢啊?早干啥了!"

神句 ONE

闺蜜说自己都30岁了,也该下血本好好保养自己了,然后买了个自拍神器。

你们女人怎么回事?手机摄像头当镜子用一下都要开美颜。

上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,人生大抵都如此。

春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。

你想想,凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。

谁能想到,2003年距离我们和2031年一样远。

有的人是属拖布的,事情拖着拖着就忘得一干二净了。

"电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?" "因为穷。"

大连地铁时报7.18

小事成就大事,细节造就完美
?

一哥们聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成段子,笑笑就过去了,只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说买了7条。现在她和他在二环内总共7个房间的大复式愉快地生活,下个月就要结婚了。所以说,要认识土豪,除了胆大还得心细。

今天我来教大家如何判断一个妹子是不是真的吃饱了。直接问"你吃饱了吗",是直男常犯的错误。无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多、不需要了。正确的方法应该是,你暗中观察她补口红没有,如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。女人可以随意欺骗男人,但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。

我男朋友身高162cm,体重96kg,要长相没长相,要学历没学历。我追求他,完全是因为他善良。记得那是一个中午,他来我们店里洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂弄掉了一大块漆,他竟然没生气,也没找我赔偿......从那一刻起,我就决定追他了。

女人不要老问男人爱不爱你,这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,然后边想边发现这些你都做不到,最后反而真的不爱了。

我教表妹写作文,题目是《我的姐姐》,我果断让她在作文里各种夸我,什么长得美若天仙啊,学习认真又刻苦啊......感觉字数差不多了,就让表妹自己再发挥下。结果第二天作文批完发下来后,我才发现表妹最后在结尾加了句:"真希望我有个这样的姐姐!"

上高中时,我不会打扮,有一次我没穿校服就进校门,门卫叔叔问我:"你家孩子哪个班的?"大学快毕业时,我又回了次母校,还是同一个门卫叔叔拦着我:"你怎么上课期间不穿校服?"呵呵,叔叔你开心就好......

昨天上班的时候,我和女领导闲聊。聊到年龄时,我问她多大了,她让我猜,我心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊,于是我说:"也就30岁出头呗。"领导笑笑说:"我都快40岁了。"我故作惊讶道:"不会吧!您保养那么好,一点不像啊!"后来领导走了,别的同事才敢告诉我她今年27岁......

有的人可能不适合谈恋爱。记得那是个北风呼啸的冬天,我学着韩剧里的女主,含情脉脉地对我前男友说:"我冷。"前男友看了我一眼,裹紧了他的棉袄,拉链一提:"我也冷,还好我穿得多!"


笑出马甲线

@猫财经
永远都不要看轻自己,马云、李嘉诚、王健林、马化腾,还有你,你们5个人的资产加起来,足以撼动整个亚洲,甚至全世界!

@心中万古刀
昨天,有一对情侣过来问我快捷酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

@傲娇女王喵小萌
凭什么在《王者荣耀》里消极比赛要被惩罚?游戏的初衷不就是给人带来快乐吗?我厉害,给四个人带来快乐,给五个人造成伤害;我坑,给五个人带来快乐,只给四个人带来痛苦。


神句 ONE

殷素素对张无忌说,越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意。

"为什么暖男最后总会变成渣男?""你烧过煤吗?"

多吃点牛肉火锅吧,不然上辈子那些答应做牛做马报答你的人投胎的意义就没有了。

我从不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。

我心理承受力差到每次上网买完东西,收到的支付提醒短信都不敢点开。

这天气热到我只能看鬼故事来消暑了......

"是金子总会花光的。"一位福建大叔如是跟我说。


段子手荟萃

晚上坐出租车,刚走一会儿,发现前面一个超级大美女拦车,司机马上减速。我心想,和美女坐一起也不错,结果师傅说:"你下车吧,就不收你钱了。"
百度贴吧

公司职称考试,一个美女同事给我扔答案,结果被监考的领导看见了。领导把我边上的帅哥同事逮了起来,同事大喊"冤枉",领导指着我怒道:"不是给你的,难道还是给他的?"第一次感觉到长得丑也有好处。
内涵福利社

我一个哥们在支付宝的蚂蚁借呗上借了8000多块钱,到了还钱时却没有钱。前几天他还挺着急的,今天见他,却满面春风笑哈哈的。我问他:"钱还上了?"他说:"没,我把支付宝卸载了!"
煎蛋网

我陪我妈散步,碰到了个阿姨,那个阿姨正好有个女儿,也单身。她女儿是90后,本科毕业,月收入3000多,想找个本科毕业的男孩,月收入万元以上,帅气挺拔的最好。另外,那个阿姨还提了房产证要写女方名字、车子男方买、日常开销男方承担、第二个小孩一定姓女方姓、逢年过节必须在女方家等等诸多要求,然后她问我妈:"你家儿子多大了啊?"我妈淡定地回答:"他不喜欢女人。"我在心里默默点了个赞。
搞笑妹子

红迪娇客:飞机上隔壁座位是个美女

我想逗逗她,跟她说:"航班让你坐在帅哥边上,额外收费了吗?"
她答道:"是要收啊。但我不愿付那钱。"

My seatmate on a flight was a woman.

Ever the charmer, I asked, "Does the airline charge you extra for sitting next to good-looking men?"
"Yes," she said, "but I wasn't willing to pay."

其他的懒得翻译了,自己看吧:
Wife: I have a bag full of used clothing I'd like to donate.

Husband: Why not just throw it in the trash? That's much easier.
Wife: But there are poor starving people who can really use all these clothes.
Husband: Honey, anyone who fits into your clothing is not starving.

--------------------------------------------------------------------------
My friend said, "Congratulations on your new job. How did you get it?" I said, "The same way the Virgin Mary got Jesus."

"A miracle?!" he laughed.
I said, "No. Sex that I can't tell anyone about."

--------------------------------------------------------------------------
An Army officer, a Naval officer, and a Ranger are captured...

By a strange tribe, deep in the jungle. The people of the tribe confer briefly, and then the chief walks up to the Army officer. "We've decided to kill you," he began, "and make a canoe out of your skin. However, in deference to your rank, we have decided to allow you to choose the manner in which you die."
The officer nods, and replies "If you'll just bring me my sidearm, and a single round, I'll take care of it for you." They do as he asks, and he shoots himself in the head.
Next, the chief speaks to the Naval officer. He gives him the same spiel. The officer explains that they were always a bit gun shy, but if the chief would provide some poison, he'd happily take it. The chief provides some poison, and the Naval officer offs himself.
Finally, the chief visits the Ranger. He explains the situation. The Ranger thinks for a few seconds, and replies "A fork."
"Excuse me?" Says the chief.
"Bring me a fork." The Ranger says
Perplexed, the chief brought him a fork. Without a moment's hesitation, the Ranger starts stabbing with the fork. All up and down his arms, on his legs, his torso, just stabbing like a madman.
"What are you doing??!" The chief asked "That has got to be the most painful way to die!"
The Ranger looked up, with a glint in his eye, and shouts "FUCK YOUR CANOE!"

--------------------------------------------------------------------------
John decided to go golfing in Scotland with his buddy, Keith, so they loaded up John's minivan and headed north...

After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard, so they pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door, if they could spend the night.
"I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to myself, but I'm recently widowed." she explained. "And I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."
"Don't worry." John said. "We'll be happy to sleep in the barn and if the weather breaks, we'll be gone at first light."
The lady agreed, and the two men found their way to the barn and settled in for the night.
Come morning, the weather had cleared, and they got on their way and enjoyed a great weekend of golf.
But about nine months later, John got an unexpected letter from an attorney.
It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he had met on the golf weekend.
He dropped in on his friend Keith and asked, "Keith, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our golf holiday in Scotland about 9 months ago?"
"Yes, I do." said Keith.
"Did you, er, happen to get up in the middle of the night, go up to the house and pay her a visit?"
"Well, um, yes!" Keith said, a little embarrassed about being found out, "I have to admit that I did."
"And did you happen to give her my name instead of telling her your name?"
Keith's face turned beet red and he said, "Yeah, look, I'm sorry, buddy. I'm afraid I did. Why do you ask?"
"Well, she just died and left me everything."

大连地铁时报7.6

就喜欢你一本正经地瞎说
?

一哥们上班迟到了,领导愤怒地问:"你为什么这么晚才来?"这哥们回答:"不好意思,睡过头了。"领导:"为什么睡过头,不知道要上班吗?"哥们:"做梦,梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会儿。"

现在的爸爸妈妈给宝宝取名都喜欢赶时髦,有几个字特别火爆,起完了分分钟有偶像剧主角的感觉,就是重名太严重。让我们举个例子,幼儿园里,子轩对紫萱说:"紫轩拿了子萱的钱,给梓萱买梓轩的铅笔。"再想象一下,五六十年以后,崩爆米花的大爷叫"梓轩",停车场收费的阿姨叫"子萱",想想都很有喜感!

教大家一个野外急救知识:如果在外面不小心摔伤了腿,打120肯定是首要的。但在等待救援的时候,你可以就近找一些野草,就是附近生长得最茂盛的那种,用石头细细碾碎,然后慢慢敷在肿痛的伤处。事实证明,这样做很能打发等候救护车的时间。

我一个哥们坐黑车,不巧被交警拦下了。交警怀疑是黑车,司机连忙说:"我们俩是朋友,我知道他号码。"说着,便给哥们打电话。果然,我哥们手机响了,他赶紧拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见哥们手机屏幕上显示:黑车司机。

在外面吃饭的时候,我听到一个年轻男孩说:"一个包500块,女人一年买10个,就是5000块。还不如直接花5000块,买个更好的。"显然他还是不太懂女人,女人买了一个5000块的包,还会再买9个。

老师喝多了,酒味特别浓。我悄悄地跟同桌说:"老师喝多了啊!"结果被老师听见了。老师大声说:"我是喝多了,可我没讲错题,是不是?"我连忙说:"是是是。"老师接着说:"好,我们来看下一道菜!"

最讨厌别人说国产的东西不行、不好用。就比如人民币吧,我从一懂事起就用它,一直很喜欢,人民币好用、管用,只是一直都不够用。

昨天去给爱车做保养,一辆满车身LED灯光、放着《小苹果》的华晨宝马320从我旁边开过。我不屑地斜了一眼,便开始给修车师傅科普:"开这种车的人都爱装。虽然是宝马,但是一点不贵,顶多30来万。"师傅白了我一眼:"少废话!打气1块,链子上油1块,一共两块钱!"


笑出马甲线

@冷笑话精选
食堂大妈把荤菜抖成素菜我也就忍了,可今天她居然把素菜抖成了配料,我端着一碗葱花不知所措。

@做个闪耀的电灯泡
回寝室的时候看见一对情侣吵架,我就边走边看,那女的也一直看着我。砰的一下,我撞电线杆上了,那女的一下笑了出来,然后人两开开心心地走了......

@Vigor绵绵熊
有一次我想买双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向我同学征求意见。她也拿不定主意,跟我说:"你等等哈,我去问问我老公。"过了一会儿,她说:"我老公说黄色好看,那你买红色吧,肯定没错。"


神句ONE


温故而知新:温习了旧的知识,发现它们就跟新的一样。

如果在菜单上看到"秘制"两个字,很可能是表示那道菜挺咸的。

有教养的人都有两种能力:好好说话和情绪稳定。

想要和你多呆一会儿的人,东南西北都迷路。

一个只有女人才知道的秘密:淘宝购物车有容量上限。

我的理想是,可以用自己的钱实验一下,到底多少钱能存满一台ATM。

我听到楼下的小孩在念书:"昔孟母,择邻处,子不学,断脊柱。"

小时候,老人教导我说:"宁做鸡头,不做凤尾。"如今我打农药场场败方MVP。

因为爱情,我选择原谅

我曾碰到过一个好女孩。那次,我约她在高档餐厅吃饭,我一看菜单,就知道兜里的钱不够吃双人套餐......结果我就发现这个女孩特别善解人意,她没来。

我陪媳妇回娘家,老丈人拿出他家的电风扇,让我检查下是不是线路有问题。我拆开仔细检查时,丈母娘过来了,问我修得怎么样了,老丈人抢着回答:"姑爷说修不好了,天又这么热,准备明天给我们装个空调。"

小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:"我该怎么感谢你呢?要不我娶你吧!"姑娘仔细看了看他的模样,说:"你这是恩将仇报啊!"

哥们一边哭,一边向我诉苦:"为什么?为什么她会和我分手?我那么爱她!"正在我不知如何安慰他时,他的手机忽然有短信提示,哥们掏出手机,一看短信如下:分手了,我不想欠你什么,我给你充了100元话费,这是两年来你在我身上花的钱,两清了!

我读高中时,大家可以自由选择座位。当时我们班有对情侣,女的是班花。有一天,两个人吵架了,女的说:"我不想跟你坐了!"男的就说:"你换换换,赶紧换。"女的哭着喊道:"我就算跟班里最丑的坐一起我也不要跟你坐!"然后她径直向我走来了......

圣诞节那天,男孩来到女孩的城市,准备给女孩一个惊喜。男孩请来一位快递小哥,让快递小哥给女孩打电话,而他自己则捧着束玫瑰花和求婚的钻戒,蹲进一个硕大的纸箱中。快递小哥让女孩签收后,把箱子推到女孩家里。女孩事先接到男孩的信息,知道今天会有快递送东西过来,但她没想到是这么大一个物件。女孩也没想太多,拿起一把裁纸刀对着封印箱子的胶带中间划下,然后男孩就去医院包扎了......

一大清早就被我爸妈吵醒,俩人各执一词,为了一个玉器的鉴定争执不休,最后我爸气呼呼地出门买菜去,我妈开始查阅各种资料等他回来再战一回。父母相濡以沫三十几年让我体会到了一个道理:结婚不能找同行。

我紧紧地盯着女神,说:"三个月了,你对我进行了各种考验,我是不是合格了?你可以做我女朋友了吗?"她微微一笑:"今天是最后的考验,你等一下,我去洗个脸。"


笑出马甲线

@迟来暮归
小时候妈妈看不惯我跟爸爸亲,给我出道题:"你有5块巧克力,爸爸吃了5块,妈妈没吃,你还剩几块?"我好几天没跟爸爸说话!

@角落PGCP3
今天打开朋友圈,意外看到两位好友晒出了相同的女朋友,还声称要一起过七夕。唉,这事怎么能不说?我拿起了手机,给他们各打一个电话:"晚上带上女朋友,去唱歌,我请客。"

@马伯庸
我去奔驰店里转悠,觉得有一款商务型的很气派,就是后排两个座位之间有个小茶托,我抬了抬,没抬动。销售在旁边说:"这个是固定的,不能收起来。"我说:"这设计有问题啊,太占地方。"销售犹豫了一下,还是没忍住:"坐这车后排的人,一般不用仨人挤着坐......"

有一种爱,一生灌溉

媳妇结婚时戴的三金不见了,奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在,不像被盗窃的样子,我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪。结果昨天到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我媳妇的金戒指金项链金耳环,说:"你儿子拿着这些跟我求婚呢。"

邻居家的儿子来我家玩,不小心把他老妈的iPhone摔坏了。他妈妈气不过准备打他,他流着泪苦苦哀求,我也赶忙劝。终究是心疼自己的孩子,邻居心一软,说:"好!今天我可以不打你,但是你回家得好好读书,下次考试必须考100分,不然新账旧账一起算!"他儿子一听,一摊手说:"那你还是打死我吧!"

小学时有一次,我数学考试考了66分。我心想这次肯定难逃一劫,结果打开门时,发现酷爱武术的老爸正在练倒立!我赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看,老爸果然很满意。只是晚上他突然想起了什么,还是揍了我一顿。

小时候,每当我张大嘴巴哭,妈妈总会做一件很奇葩的事情:我一边哭,她一边拿手以很快的节奏轻轻拍打我的嘴巴,于是我的哭声就变得很喜感。

我网上聊了一个妹子,约好今天见面。早上,我问老妈要了200块钱,说要去约会,她高高兴兴地就把钱给我了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说:"小子,给我100块钱,都半个月不知道烟的滋味了。"我说:"爸,这是我和女朋友的约会钱,不能给你。"结果老爸说:"你约什么会,那是我刚建的小号,为了抽颗烟我和你聊了半个月了。"

我家总共3个孩子,我是最小的,上面有一个姐姐和一个哥哥。长大以后,我问我妈:"你都儿女双全了,为什么还生我?"我妈跟我说:"等你哥你姐生出来后,我们发现长得都太丑了,所以我就想生一个又可爱又漂亮的孩子。"当时我很兴奋,骄傲地问我妈:"那为什么生完我以后就不生了呢?"我妈叹了口气,说:"不敢生了,一个比一个丑!"

男朋友站在我家门口,对我说:"我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情。其实当年在学校的时候,是我花了50块钱收买了保安,让他帮我问到了校花的电话。没想到阴差阳错,保安把电话写错了......我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你......"我抱着男朋友,淡定地说:"以后都是一家人了,一会儿见到我爸,可别保安保安地叫了。"

"爸,那孩子是谁啊?""小明。""妈,那孩子是谁啊?""就是你二姨的那个邻居王奶奶的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,会算术、会画画,你再看看你......"


段子手荟萃

大一新生们,一定用笔记好,下面是利用军训做出半永久鼻影的方法!早晨涂完一层防晒以后,到了休息时间补防晒,鼻梁记得多涂一层,十天半个月以后,你的鼻子就会仿佛打了两斤玻尿酸。如果你再有心机一点,不妨把鼻子苹果肌额头下巴都涂两层,半永久无痕修容就是你的了!(新浪微博)

昨晚,我给10086发了条信息:"我好无聊。"结果10086竟然给我回了一条:"那就来嘛,死鬼。"我瞬间吓瘫了,赶紧放下了姐夫的手机。(内涵福利社)

我在下班路上买水果,摊主是个美女。我说:"来5斤红富士苹果,可要给我称够了哈!"摊主:"放心吧!不够我单身一辈子。"我打趣道:"不用,不够秤你嫁给我就行。"只见摊主默默地又捡了好几个放进袋子里。(煎蛋网)

"一个文化程度只有高中的小伙子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。"这不是励志故事,是期末考试前我的真实写照。(百度贴吧)


笑出马甲线

@小羊爱吃酱肘子
自己在网上给自己看病是什么感觉呢?这么说吧,我这几天脖子有点酸,上网查了半个小时,发现自己只剩3个月了。

@令狐老北
不要抱怨公司会议繁多。我也曾认为开会是最浪费时间的事情,但最近我终于明白其实只要用心,无论什么样的会议,你总能从中学到些东西,比如这两周,我就学会了织围巾。

@浮生若止如初见
小龙女的师父不准男人踏进古墓半步,又让小龙女发誓,这辈子都不准离开古墓,除非遇到真正爱自己的男人。仔细想想,这是神逻辑啊!

笑出马甲线

有些人的朋友圈,一直往下翻,看了几十条状态以后,突然出现一行字:朋友仅展示最近3天的朋友圈。


周末搬家,我说找搬家公司,两三百块就搞定了,还不用受累。朋友不干,说:"大家帮帮忙,不就省了几百吗?"结果搬完家我请他们吃饭花了800。


从没想过电信诈+骗会发生在自己身上。事情发生得太突然,在我完全没反应的情况下,一条条扣款信息发来,而我浑然不觉。仅仅半天损失惨重,几乎倾尽了我全部的身家。悲痛中,我已什么都不记得了,只模模糊糊记得几个小时前好像打开了Steam。

神句ONE


去照相,摄影师说:"你不是不上相,你是真的丑。"

高中时钱够花,觉不够睡;大学时觉够睡,钱不够花。现在上班,钱不够花觉也不够睡。

网页里的"下载"图标越大,就越不是你要找的下载链接。

地球不可能是平的, 要不然所有的东西早被猫咪推出边界了。

昨晚梦到自己很穷,醒来才发现不是做梦。

公司发的防暑降温费十分有效,看了看金额,心都凉了。

炸鸡奶+茶没营养,总被叫做垃圾食品,但它们创造了快乐,比营养更有意义。

"你最独特的败家方式是什么?""一直以为充电宝是一次性的,扔了好几个了。"

误会很美,心很累

有一次,我和朋友在网吧通宵,玩到半夜觉得好饿,就从网吧出来,在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。因为是大半夜,路边没什么人,只有一个守摊的大叔在摊位上鼓捣着准备收摊。我俩坐下来后,朋友还在埋怨我玩游戏坑他:"你要不死,我也不会死。"我回了句:"死都死了,说那么多咱俩能活过来?"大叔正走过来准备问我们吃啥,听到我俩的对话愣了下,突然大叫一声,转身就跑了......

我在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越好,熟客也越来越多。可是问题来了,不知什么时候起,大家进门坐下后,就直接喊:"杂碎!"而我就条件反射应答道:"来啦!"

上周我面试通过,昨天第一天实习。公司有个微信群,老板下午在群里发了一个通知,所有人都回复"收到",只有我回复了一个"阅",现在准备重新投简历了。

昨天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃地说:"我是一个菠萝。"大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:"希望你们能是我的千里马。"

我帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说:"比较嫩的就不用摘丝了。"说着老妈拿起一个豆角给我做示范:"你看,这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!"然后她一瞬间拉出了一串长长的豆角丝。老妈愣了愣,说:"它装嫩......"

我晚上逛夜市,看中了一个木头雕像,摊主报价120块。因为我实在太喜欢,也不还价,就先扔了张20块,然后摸口袋准备再拿张100块。只见摊主迅速捡起20块钱说:"20就20!"

一大早,媳妇打电话问我车上空调为什么不制冷。我让她开内循环、开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,结果她说还是不行。我脑袋一下就大了,难道新买的车出毛病了?就在这时,媳妇问我:"空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?"我瞬间气得说不出话了。

我去商店买烟,那老板说只要闻闻钞票的味道,就知道是真是假。我递过一张10块的,他用鼻子闻了闻,摇了摇头,又用舌头舔了舔,说:"兄弟,你这钞票有毒吧?"我说:"哥们,这是我背着老婆藏的私房钱,在鞋底藏了大半个月了。"

钱少能努力,智硬没药医

朋友来我家问:"你隔壁咋那么吵?"我说:"唉,隔壁住着群穷大学生,天天打1毛钱的麻将,一宿一宿地打,都有病。"朋友问:"你咋知道人家打1毛钱的?"我说:"我昨天晚上过去看他们打了一宿,今天早上回来的。"

几个月前,我在高速上面抛锚,我把车停到应急车道,打电话叫修理厂的人派拖车来。电话还没打完,就来了辆拖车,上面下来几个穿制服的大叔。其中一个敞着制服胡子拉渣眼神忧郁的大叔告诉我,他们是高速狮鹫队的,在这一路段巡逻发现我的车了,拖走100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬,平凡的工作却拥有这么玄幻的名字,其他路段一定还有什么龙鹰队、独角兽队、大法师队吧......今天突然想起来,人家说的是施救队。

在超市遇见同事,她很热情地从她车里拿了一板酸奶放我车里:"来来来,拿去,请你喝!"我:"不用了,我不爱喝酸奶。" 她:"欸,拿去嘛,你跟我客气啥!"最终我拗不过她,说了句"谢谢王姐",就和她分开走了。直到结账的时候,我才发现,好像哪里不对头......

同事家的孩子刚上小学5年级就拿了全市奥数冠军,同事们纷纷夸赞他家孩子聪明。同事很谦虚,连连摆手:"哪有哪有,我家孩子很笨的。"这时,一个比较憨厚的同事接话道:"你孩子那么聪明还说笨,那我孩子是什么,拉布拉多吗?"全场鸦雀无声。

一个下雨的晚上,我找同学去网吧通宵打LOL。我俩顶着雨赶到网吧时,发现居然没机器,我同学说:"我还知道一个网吧,离这挺近的,咱俩去那儿吧!"于是我俩又冒着雨跑过去。到了才发现,哎,怎么这么熟悉?原来是一个网吧有两个门。

我有一个哥们,成绩跟运气都特差,每次考试都是几分。有一次我们考英语,他对我们说:"要不我先努力做,做完把答案发给你们,这样你们就可以排除四分之一的错误答案了。"看,这就是友谊。

老婆的一些衣服需要手洗,每次我洗的时候都会意外发现一些零钱,我就悄悄地藏起来,积少成多嘛!为了攒钱,我现在主动询问老婆有没有衣服需要手洗。直到今早,我看见她脱下衣服的同时,从裤兜里拿出两枚硬币扔进了上衣口袋里,然后把衣服放进了洗衣篮!

很久没联系的亲妹妹,昨晚突然给我打电话。接通后,就听到一声"哥",后面的话是妹妹边哭边说的,我完全听不清楚!再问她时,她啥也不说了,就是哭。我心想,一定是家里出变故了,于是也哽咽着哭了起来。就这样我俩哭了5分钟左右,我妹缓了过来说:"哥,好了咱不哭了,我就是驾考没考过而已。"

笑出马甲线

@爆笑段子精选A
小学的时候,我们班有个人叫胡字典,我们一直觉得他名字奇怪,直到有次开家长会,家长们签到,看见他爸爸刷刷刷写下胡新华三个大字。

@虹酒☆
早上我在路边吃了8块钱的早餐。老板好忙,我就把钱放在老板的钱匣子里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了......

@lvjingsheng
我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下没干的活。所以每次一吃完饭,她都快速地闭上眼,往沙发上一躺,等我洗了碗擦了桌子,她再睁开。

神句ONE


算命的说我这辈子都会单身,呵呵,这么明显的事还用他算?

你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能坐上飞机顺利到达目的地。

我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。

"请给'鼠标'起一个新中文名,不能包含'鼠标'二字。""甴。"

当我发现我讨厌的人竟然跟我喜欢同样的东西时,内心只有三个字:你也配?

打架时说普通话,是对看热闹的人最基本的尊重。

大连夏天的铁板烧和别处是不同的,这里用凉席。

当你嫌一个女生裙子短的时候,你就真的爱上她了。

一个人的心机究竟有多深?

每次我爸给下属交代工作,他都会说:"我是处女座、A型血、属兔,你能理解我要求的质量吗?"我很不解,就问他这句话啥意思。我爸说:"我也不知道啥意思,但每次他们听了就觉得我很厉害,干活就特别细致。"

我一个哥们为了周末去吃自助餐,饿了整整3天!后来,他饿得眼睛发绿到了餐厅,老板看了看他,猛吸一口烟:"大兄弟,这是200块钱和一张优惠券。你给大哥一个面子,去对面那家。"一会儿,哥们又绿着眼睛回来了,手里握着500块钱和两张第一家店的优惠券......

昨天,因为我在公交车上叫人家阿姨,所以上班迟到了。事情是这样的,我坐在公交车上,身边站着一位年龄貌似比我大许多的女人。当我要下车时,我对她礼貌地说:"阿姨!您坐吧!"然后我站起身准备下车。这时,她使劲按住我说:"别客气!你踏踏实实地坐着吧,我下站就下车了!"愣是把我按回到座位上,等我再想解释的时候,车子已经开了。

老公跟我得瑟:"我这么帅的小伙,有车有房有才华有存款,事业稳定,收入可观,你可是捡了个大便宜!"我回了他5个字:"把'宜'字去掉。"

俗话说,软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这道理在《王者荣耀》上怎么一点都行不通呢?我都送了对面15个人头了,他们还是不怕我!

我去商店买东西,结账时,老板说:"一共50块。"然后我就给他100块,他找了我50块。这时,我突然想起没烟了,于是又把钱给老板,叫他拿一包烟,结果他说:"不行!你这钱是假的!"

昨天,老婆亲自下厨,做了一道红烧肉。我吃下去以后,激动得话都说不完整:"这么好吃的菜,这么好吃的菜......"老婆听了嘴巴都合不拢了,嘱咐我:"好吃就多吃点。"手还不停地往我碗里加菜。等我把肉嚼完,终于缓了口气,说:"这么好吃的菜,全被你给毁了。"

小学的时候,老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘。第二天,大家都把做好的鸡蛋带到学校,老师满意地看了看,说:"同学们,你们做得不错,老师要留起来,做个纪念。"等长大了我才知道,呵呵,原来那会儿他老婆坐月子!


笑出马甲线

@叫我野芒
我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。十年后,他做婴幼儿教育发财了,偶然见到他时,我问:"现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?"他回答我:"爽翻了!"


神句ONE


大雾天出门,有种一边走一边加载地图的感觉。

之所以觉得一年比一年过得快,是因为时间对我们来说一年比一年重要。

"怎样理解水往低处流,人往高处走?""比如你家漏水了,楼下邻居就会上来。"

《咏猫》:喵喵喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。

感谢微信推出公众号功能,不然我都以为我用的是单机版。

不要劝我看开一点,之所以还能这么用力地活着,就是因为有些事我还没看开。

在健身房看见一对情侣手牵手骑动感单车,这是在练杂技吧?

大多时候,标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。

我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。

 NO.1

    读书时一直暗恋她,但没有勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,她老公跟我是同学,那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个借口,我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:"喊叔叔,不喊不给吃!"

    NO.2

    我的二货女友第一次做微商还是卖内衣,不知道怎么和陌生人推销!附近人加她为好友,把她兴奋的要命,马上通知然后说:你好!对方也回了一个:你好!!女友忽然发了一个穿着内衣妹子图片,跟上问了一句:帅哥,要吗?过了许久,对方发了一个酒店地址和房间号!!
NO.3

    表姐失恋了,原因前天陪男朋友去公园玩,表姐想装一把淑女,就跟矫情的推了男的一把,可惜没控制好力道一把将男的推河里去了,最后还是表姐跳河里把人救上来的...

    NO.4

    一对小情侣吃夜市,隔壁桌几个醉汉对女孩吹口哨,男孩看见了拉了下女孩。想叫女孩离开!女孩见状骂男孩不是男人,自己女友被别人吹口哨了,还想着早点离 开!然后又跑过去骂那桌醉汉,醉汉想给女孩一耳光。男孩上前阻止,和醉汉打了起来!最后被醉汉捅了三刀。不治身亡!男孩死前只说了一句话"这样算男人了 吧!"
NO.5
杨过激动道:"姑姑,这16年你都去哪里了?过儿好想你!"﹉ 小龙女:"我一直在寒冰床上疗伤。" 杨过看到小龙女身边的男子问道: "姑姑,那这位少侠是谁?" 男子回道:" 杨大侠 你好!在下寒冰是也!"
NO.6

    .........有次半夜做梦梦到自己脚上起了水泡,想着狠一下心捏破就好了,于是使劲捏了一下,然后我被一声惨叫惊醒,开灯一看,老婆捂着胸前的小樱桃咬牙切齿的看着我,然后.........然后.........分房睡了一星期!
NO.7

    "你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?"记者采访被捕的人贩子。"没什么的",人贩子抬起头憨厚地笑着回答:"我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。"
NO.8

    昨天女朋友说我数学不好,我说不可能,然后她就给我写了一道:3-8=?我觉得她这是在侮辱我的智商!

    NO.9

    前女友结婚,我被邀请了,朋友们还劝我不要闹 ,其实没打算闹,安安静静吃完饭,走的时候留了个大红包,背面写着:一炮50 ,14750元 。
NO.10

    和老婆还有她闺蜜家两口子出去玩,由于晚上宾馆隔音不好,没多久就听见隔壁闺蜜两口子开工了,我和老婆也就开始了......结果才一会儿我就完事了......老婆看着一脸茫然的我说:别气馁,我自己再叫会就行了!

这女贼的同伙来啦。。。

    1.一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把 它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,就发现自己脚踏车不见了!

    

    2.有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:"如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。"

    男:"那有什么问题!"

    说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。

    就在这时发生了意外,车翻了。

    男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。

    女:"可是我没穿衣服耶!!"

    男:"那我借你一只鞋,你遮在重点部位。"

    于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

    她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:"赶......快......救救我......男朋友,他......卡......卡在里面出不来了!!"

    小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:"唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了......"

    

    3.前女友给我来信息:你现在好吗?

    我:谢谢!还活着!

    她:不光要活着,还要活好!

    我:我活好你就不会离开我了!

    

    4.最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。

    

    5.过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。

    就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。

    这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。

    "来来来,200抓紧时间滚。"

    

    6.为了给一岁儿子断奶,最近老婆把儿子交给我来带。

    今天带儿子坐公交车,旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝,儿子眼巴巴的盯着看,美女笑了笑问儿子:"想喝吗?"

    儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。

    

    7.正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?

    我说:"衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?"

    老婆:"哦,那你继续抽吧!"

    

    8.一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。

    我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!

    这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。。。

    后面的事情我就不记得了。

小段抢鲜看0811

1.表弟被女友打了,原因是七夕那天表弟送女友一身内衣。不过明显内衣大了一个号,女友想去退换。表弟说:"半年前买的怎么换?"女友:"我们认识才两个月,你TMD送我半年前买的内衣啥意思?"

2.A:好无聊啊......
B:是啊,要不咱俩假装打麻将吧。
A:好的啊,那你先出。
B:东风!
A:胡了!单调东风!
B:......
B:这次你先出。
A:胡了,天胡!
B:靠!你一个人无聊去吧......

3.跟闺蜜去玩套圈圈,买了二十个,帅哥老板说套到什么可以直接拿走。闺蜜把二十个圈全套向了老板......

4.和老婆一起去公园遛弯儿,看到一乞丐。
老婆:你说你俩像不?
我:我这么帅,哪里像了?
老婆:你看他要钱的样子,跟你像不?

5.新项目开工,自然少不了领导讲话,老总率先开腔:天比较热,我只简单说几点......
半小时后,老总看着讲话稿说:"作为副总......"这时,他移开麦克风厉声对秘书说:怎么写的稿子?有没有脑子?
秘书一脸委屈地说:老总,你的早念完了。刚才这十来分钟的,都是副总的讲话稿......

6.当兵时有一年在外地驻训,看见地里种了很多花生,我就约了几个战友晚上去偷花生。我一会儿就装了满满一兜,回头叫他们准备撤时,他们看我装了那么多都惊讶道:你咋找到这么多?我们摸遍了枝丫一个都没摸到!

7.一开公交的哥们儿找我哭诉说:"我只是通过后视镜观察后门是否有人下车,结果被一老太太投诉说我偷窥她......"

8.我八岁的堂妹对我男票说:小姐夫啊,我一直想知道你叫什么名字,我问我姐,她说忘了,你到底叫什么名字啊?男票沉默了一会儿,萌萌哒的说:我就叫姐夫......

9.带小侄女到公园里玩,一对新人拍婚纱照。
我 : "小屁孩,我们去看看新娘子漂亮不?"
话刚说完,她撒腿就跑过去看新娘子,然后转过头对我喊道:"姑姑,你别过来了,新娘子可丑了!"

10.闺蜜打电话跟我说她迷路了,让我去接她。我问她在哪里,她说:"你抬头往上看,有没有看到一朵三角形的云彩?"我说看到了,她说:"我就在那朵三角形云彩的正下方等你。"

11.我在电脑上玩游戏。
我妈说:"就知道玩这些没用的。"
我辩解道:"老妈,这游戏可好玩了,好多人都在玩。"
现在每天下班回家,老妈都对说:"你去做饭,我玩会儿游戏。"

12.小学时老师让说长大后的理想,基本上都是要当警察、解放军、教师、科学家之类。长大后才发现,以我的水平教师是考不上了,科学家更是没有一点可能性,本打算去当兵也未能如愿。这都罢了,进街边足疗店谈个20分钟的恋爱还特么经常被警察围观......

13.刚刚在看老九门,佛爷躺了五天,接着看到一个神弹幕:五天不拉屎吗?

14.饭后,我和老爸进行了长达27分钟的通话,就目前全球气温过热问题交换了意见,最后在联手应对方面达成一致共识----装空调!但就如何申请财政拨款仍存在分歧......

15.下班时,我刚走出单位大门,一男同事当众跪地向我表白:"你是我心中的女神,不管在别人眼中你多丑,在我心中你都是最美的......"

16.今天去女朋友家送彩礼,进屋后发现礼物都在,就是彩礼钱找不到了,我急得满头大汗。丈母娘笑盈盈的看着我说:"没关系的,没带现金就算了,你有微信吧?微信转账给我就行。"女朋友抱怨道:"微信提款要收手续费的!"丈母娘:"对,手续费也得转给我!"

17.公司接空调水的桶里掉进三只小老鼠,还是活的。我们这些女孩子都怕老鼠,就叫老总来处理。两位老板笑嘻嘻的来到桶边,拿起手机拍了几张照,发完朋友圈后就走了。

18.当年高中体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚倒立!有一次我穿裙子去了,同学们都大笑不止,老师黑着一张脸,果然罚我倒立。男生围过来起哄道:不小啊,居然还有毛!女生一边喊流氓一边捂着脸全跑光了。还没下课,老师和我就都被请进了校长室......

19.中午太热,不想出去吃饭,让同事带了一份快餐回来。给现金死活不要,于是决定给他发红包。脑抽抽地点了一个0.1元发出去了,结果人家还点开了......

20.十二年前的雅典奥运会上,觉得场上的叔叔阿姨们都好厉害。八年前的北京奥运会上,觉得场上的哥哥姐姐们都好厉害。四年前的伦敦奥运会上,觉得场上的同龄朋友们都好厉害。今年的里约奥运会上,觉得场上的弟弟妹妹们都好厉害...... 

小段抢鲜看0812

1.这几天下来,总结了一条新的人生感悟:人不能太霍顿,国不能太菲律宾,奥运会不能太里约!

2.本届奥运会最令人感动的,不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员,而是那些双目失明,依然坚守在工作岗位的裁判们......

3.这次奥运会乒乓球比赛,解说在电视上说我们的对手十分顽强,中国队夺金的希望只有百分之九十九。  

4.中国跳水没意思,入水时一点波澜都没有。看看人家菲律宾,入水时惊涛骇浪,跟野猪跳江似的,看着真过瘾!

5.看到新闻说黄妈被爆婚内出轨,心里一动,这肯定是真爱吧,连黄妈都下得去嘴......

6.跟一同事约晚上一起吃饭。同事:没时间,今天女朋友生日!我:充气的还有生日?同事:拜托,也有生产日期的好吗?

7.看电影买了一桶二十块的爆米花,我手拿爆米花摔了个狗啃屎,老公扶起我问:"没事吧,摔着哪了?"我无限惋惜地说:"没事,就是爆米花摔得只剩十块钱的了!"

8.去大保健被抓获,在做笔录的时候,岳父走了进来,看到我气得浑身发抖,指着我说:你......你怎么对得起我女儿?这时一个警察发话了:既然是认识的,那就关一起吧!

9.好久没玩漂流瓶了,今天捞上来一个,吓得我赶紧扔了,上面居然写着:"妹子,你的一生那么长,借我一宿又何妨!"

10.单位组织体检,查出有乳腺增生。回家和老公一说,老公一点也不意外,说:感谢你的增生,不然我都分不清你的正反面!

11.据说不到三岁的小孩子能够看到大人看不到的事。这不,前两天刚满周岁的儿子满地乱爬,突然指着床底下一直啊啊啊的叫唤,老婆就顺势往床底下看,我藏了几个月的私房钱就这样被发现了。

12.女同事在微信群里说养了只小狗,还没训练大小便,问谁会,教教她。我回复道:你给它示范就好了,你要是不会,我教你!

13.在朋友圈秀恩爱,要讲究方式。一个个晒红包晒转账记录什么的,搞得跟卖那啥一样,让人嫌弃。

14.你们都说女人心思难猜,那是因为你们不够了解女人。就说我老婆,吃完饭,老婆看看我,我就知道我该去刷碗了!犯了错,老婆瞪我一眼,我就知道我该跪搓衣板了!晚上老婆裤子上皮带一抽,我就知道今晚跑不了了!  

15.怎么形容一个女孩很美?看到一条神回复:自从她来小区住,小区超市的卫生纸都涨价了!

16.快到儿子八岁生日了,问他想要什么生日礼物,儿子斟酌良久才下定决心说:"爸爸,你把妈妈借我睡一晚吧!"

17.昨晚出门遇一女同事,见其买东西回来,内有黄瓜,我调侃道:你跟你男朋友出来逛街啊!

18.小便时,看到有一根毛毛粘在小弟弟头上,就把它拔了再尿。旁边的哥们笑道:这么多年,第一次看到拔了塞子才能尿的。

19.当胖子吃方便面时,人们会说难怪你这么胖,尽吃这些垃圾食品。当瘦子吃方便面时,人们会说难怪你这么瘦,尽吃这些没营养的东西。

20.去朋友家吃饭,我看见朋友家的孩子聪明可爱就逗他:你是从哪里来的呀?小孩满脸兴奋的说:妈妈说我是从洞里捞出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来......

不要乱飙文采

某某琛在朋友圈写了这么一句:落红不是无情物,医院三百能修复

然后就被朋友圈里的损友们玩坏了,大家纷纷飙文采
化作春泥更护花,妇科大夫是她妈
长江后浪推前浪,此女已被万人上
衣带渐宽终不悔,此女和我有一腿
枯藤老树昏鸦,其实那是姨妈
吟鞭东指即天涯,十月给你生个娃
两岸猿声啼不住,恭喜阿琛玩个处
唯见长江天际流,阿琛头上绿油油
脱了裤子光着蛋,自以为是奥特曼
飞流直下三千尺,哪有处女给你日
少小离家老大回,菊花已成向日葵
春眠不觉晓,一女玩俩鸟

小段抢鲜看0813

1.非典时囤的盐终于全部吃完了!感谢上帝!下一步该解决板蓝根了,还有三四箱呢!

2.家里网络太卡了。你问有多卡?哦!我女儿说在网上听歌,一首歌半个钟头了还没有听完......

3.一同事老婆出轨,考虑到孩子还小以及各种原因,他选择了原谅。因为那奸夫是广东人,所以他恨死了广东人。三年过去了,现在他恨死了全中国人......

4.老妈不让我睡前玩手机,我就想等他们睡着后偷偷玩,可他们竟然在客厅看电视!我就装睡,因为怕老妈搞突然袭击。结果我特么装着装着就睡着了......

5.夜里趁着孩子睡着了,就和老公在腻歪,没想到大宝居然坐起来看。我抓过大宝就打了两下,却听躺着装睡的小宝说:打得好,打得好,躺着又不是看不见......  

6.别问我在单位上厕所的时候为什么要蹑手蹑脚,我不是怕领导说我懒驴上磨屎尿多,只是我真的很怕惊动那些停在墙上的蚊子!

7.有人发QQ动态:中国十几亿人找不出十几个踢足球的,我特么也跪了。
下面有人不服气地回复道:国外五十几亿人,竟然找不出四五个能打乒乓球的,找谁说理去!

8.我问老婆:"如果我死了,你怎么办?"老婆说:"跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。"然后老婆问我:"如果我死了,你怎么办?"我恶狠狠地说:"跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。"

9.同事对我抱怨说:女朋友感冒了,我说让她多喝点热水,她竟然跟我闹分手。我拍拍他的肩膀劝导他:兄弟啊,你是不是傻,怎么可以让人家喝热水呢?关心人都不会!这么热的天,应该是多喝凉水才对嘛!同事似有所悟地拿出手机给女朋友打了过去......

10.记得上大二那年,我和室友说,我暗恋的女生要休学创业了,一块吃个饭给她送别吧。那天晚上,我们都喝了很多酒。回宿舍的路上,室友一边搂着我走,一边感叹:"少了一个强劲的对手,如释重负啊!"从那以后,我睡觉再也不敢脱光衣服......

11.外出多日,回来后,两口子啪啪啪。完事儿后,媳妇儿深有感触地说:"还是自己老公厉害啊!"

12.跟老公吵架,我骂他一句:你龟孙。老公想了半天回击我:你龟孙他媳妇......

13.早上在路边摊吃早餐,吃完付钱!老板说:八块。然后又忙着招呼其他人去了。刚好有零钱,我就把钱放老板的钱筐子里,突然想到老板可能没看见,我又把钱拿出来,没想到拿出来的时候被他一转身看见了......

14.早上带儿子出去玩,过人行横道时儿子啪的一声摔倒了。我急忙问:"你怎么啦儿子,这光溜溜的大马路也能摔倒?"儿子低头找了半天,指着斑马线说:"被......被......被这些线绊倒了!"

15.小时候在院子里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸什么叫妻管严。爸爸悄悄地凑在我耳边说:等会儿你妈出去了,我再告诉你。

16.媳妇儿一个月前跳槽,去了一家据说很有发展前景的公司,当时那里有30人。到昨天下班时,除了总经理,她已经是公司里资历最老的员工了。

17.孕妇:大夫,我的孩子是男孩女孩?医生:对不起,根据医院规定,我不能告诉你,我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小丁丁......
 
18.陪五岁的妹妹去看马戏团表演,回来以后妹妹说:"姐姐,我来演马戏团的大狗熊吧。"想着也没事就陪她玩玩,我问:"那姐姐干什么呢?"妹妹:"姐姐就演驯兽的,把好吃的扔到我嘴里。"

19. 大学毕业十年的同学聚会,大家都拖儿带女一起来吃喝。席间有人问当年在学校里意气风发的班长:"最近做什么生意啊?"班长微笑道:"也没啥,做点珠宝生意 而已......"啪!还没说完,他旁边的老婆就甩了他一个耳光,怒道:"养猪仔就养猪仔,胡吹啥呢?"班长捂着通红的脸辩解道:"对啊,猪仔就是猪宝宝啊,就是 猪宝生意啊!"

20.爸爸:儿子,下次一定要听话知道吗?不然妈妈让你一直跪在沙发上不起来。
儿子:爸爸,你不也在跪着吗?你还跪着个搓衣板呢。我是家庭作业没有做完,爸爸你又犯啥错误了?
爸爸:我也是家庭作业没有做完......

鸡汤穷三代,励志毁一生

01
你若盛开,苍蝇自来。

02
这段日子迷惘又黑暗,
撑过去了会有下一个黑暗等着你。

03
努力不一定会成功,
但是不努力真的好舒服啊。

04
其实有些事情,你不试试。
根本不知道什么叫绝望。

05
你努力过后才发现,
智商的鸿沟是无法逾越的。

06
喜欢一个人就去表白,
万一成备胎了呢。

07
你觉得自己又丑又穷,
一无是处。
不要绝望,
因为至少你的判断还是对的。

08
失败并不可怕,
可怕的是你还相信这句话。

09
爱笑的女生运气不会太差。
说实话,
如果一个女生运气一直不好,
我不知道她怎么笑得出来。

10
许多人说选择北上广的原因,
是发展机会好。
但他们说的发展,
实际上指的就是打工。

11
我们听过许多道理,
却依然过不好这一生。
你不能解决问题,
你就会成为问题。

12
不要没完没了的修图,
你现实中长得丑,
我们都知道。

13
你要是喜欢一个女生,
就好好学习。
找个好工作努力挣好多好多钱,
等她结婚的时候你多出点份子钱。

14
知道为什么自古红颜多薄命吗?
因为没有人在意丑的人活多久。

15
盖茨休学创业成了世界富翁,
但人家休的是哈佛大学。

16
不努力的女生,
会有买不完的地摊货,
逛不完的菜市场。
努力的女生,
你就没时间逛地摊,
因为你只能加班叫外卖、逛网店!

17
你这么努力。
忍受了那么多寂寞和痛苦,
可也没见得你有多优秀啊。

18
不合适就是穷,
没感觉就是丑,
一见钟情就是好看,
深思熟虑就是有钱。

19
别发愁,努力挣钱吧。
人生中90%的问题,
都是可以用钱来解决的。

20
熟练运用
"关我屁事"和"关你屁事"
可以省下人生80%的时间。

21
长得好看才能叫吃货,
长不大好看的只能叫饭桶。

22
比我聪明的人还在努力,
我他妈的努力还有什么用。

23
从前有只丑小鸭很丑,
人过人们发现她虽然长得丑,
可味道还是很好的。

24
我来到你的城市,
你却不请顿饭吃。

25
别说我很好
我很好为什么你不要

26
众里寻他千百度,蓦然回首,
那人却在灯火阑珊处跳钢管舞。

27
你会不会突然出现,
在街角的大保健。

28
从前的日子变得慢,
车、马、邮件都慢,
一生只够爱一人。
却能纳很多妾。

29
执子之手,把子拐走。

30
你若安好,那还得了。

31
你以为只要装的帅就有女生喜欢?
你以为只要有钱就能过的开心?
你以为只有学霸才能找到好工作?
我告诉你,这都是TM真的!

32
小时候看电视总以为,
有钱人家的女儿都很跋扈,
长大后才发现,
其实很多有钱人家的女孩,
真的是这样。

33
以前觉得靠关系的人一定是很无能,
接触过后发现人家样样比你强。

34
人生就是这样,
有欢笑也有泪水,
一部分人主要负责欢笑,
另一部分人主要负责泪水。

35
你只需要看别人精彩,
老天对你自有安排。

36
大部分人的成功靠的,
不是厚积薄发的努力,
也不是戏剧化的机遇,
而是早就定好的天赋和出身。

37
懒是一个很好的托辞,
说的好像只要你勤快了,
就能干成大事一样。

38
在一个瓶子里装进石头,
看似满了,但还能倒进很多水。
这个故事告诉我们,
吃自助餐不能先喝饮料。

39
你哒哒的马蹄是美丽的错误,
我不是归人,是个嫖客。

40
我知道强扭的瓜不甜,
但我可以加糖,还可以解渴。

41
下雨天了怎么办好想你,
不敢打给你,我怕雷劈死你。

42
这次离开你,
是风、是雨、是夜晚,
你笑了笑,把我吓尿。

43
我的意中人是个盖世英雄,
有一天他会踩着七彩祥云迎娶别人。

44
我穿越大半个中国去睡你,
却只等到你一句,
睡你麻痹,起来嗨。

45
我行过许多地方的桥,
看过许多次数的云,
喝过许多种类的酒,
却没见过你这么不懂事的人。

46
你站在桥上看风景,
看风景的人在楼上看你,
"咦,那个人好像一条狗啊!"

47
万事开头难,
然后中间难,
最后结尾难。

48
爱笑的姑凉总是比别人更容易,&
长眼纹,干纹,细纹,鱼尾纹。

49
逢场作戏和终身不渝,
之间的区别在于,
逢场作戏稍微长一些。

50
生活不止眼前的苟且,
还有读不懂的诗,
和到不了的远方。 

你说穷人见到地上有五张百元大钞会捡哪张?

1、某人求领导办事儿,拿出五张美女照片任其选一张:您中意哪个?领导看了看没说话,那人急了:您表个态呀!领导坏笑:你说穷人见到地上有五张百元大钞会捡哪张?

    

    2、楼主在外地,准备偷偷回去给老婆一个惊喜,就没告诉老婆自己买机票飞回去,到家已经半夜,开了房门借着昏暗的床头灯,发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看,默默的走过去,扒下他的裤子,然后给他换了个尿片。

    

    3、一女生养了一只兔子,那个兔子这几天一直不吃萝卜,女生担心兔子生病,询问医生,医生回答:"兔子从来不吃有腥味的东西。"

    

    4、物理课,一同学正在睡觉,物理老师向他提问:"波有哪些特性?"同桌推醒了他,他脱口而出:"软!"然后全班人都笑趴了!

    

    5、你把人分哪两种? 一般人:男、女 了解社会的人:好人、坏人 青年人:老人、年轻人 看过内涵图的人:18岁以下、18岁以上

    

    6、一妹纸问我:"作为一个女生,你知道我最不容忍自己什么?"我回答说:"跑步时,肚子的晃动频率比胸部大......"

    

    7、一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个单纯妹纸同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了句:"你的包皮好软啊!"我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了:"让我翻开看看。"

    

    8、我升职了!情人:"好呀,咱们去那个新开的西餐厅,那的牛排最好吃。"老婆:"老公真棒,你等着,我洗完这几件衣服就去买菜,做你最爱吃的,犒劳犒劳你。"

    

    9、大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉,两个都被汤圆救了上来,汤圆骂粽子:"你丫脑袋被石灰水泡了?看见穿裙子的就不要命。"

    

    10、以前吧,问妹子各种联系方式都好难,人家还会说你流氓,弄不好还被打一顿。近日,我一如既往的跟妹子搭讪,问电话、微信号、QQ号都跟容易了,不知道为什么。哎,现在手机都快存不下电话了。我想换个容量大一点的手机。

能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活!

NO.1

    一夫妻,晚上啪时丈夫爱关灯。一天老婆打开灯,怒道:MD原来你一直用黄瓜骗我。这时,丈夫大怒:TMD老子还想问孩子是怎么回事!!!
NO.2

    两人在餐馆吃饭,桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友问:"怎 么?"甲:"我想我爹了,他从没尝过这么好吃的东西。"朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。甲佯装地问:"怎么你也哭了?"朋 友说:"我也想你爹了,他怎么生了你这么个混账。"
 
NO.3

    朋友中暑昏迷,被我们抗到医院,醒来后,我们假装很悲伤的告诉他,医生说,你时间不多了,有什么遗言你告诉我们,说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上,懵逼了,想了半天:能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活!

    
NO.4

    今天,是个灰色的日子,我带得悲痛的心情走向了天楼,楼下喧嚣一片,我擦掉了眼角的泪水,45度角看向了天空,心中默默念:"妈妈,再见,再见了,曾经 为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩!"这时,楼下二舅喊道:"不就是抢了几个人头吗,至于吗!"我嘶吼道:"妈的,玩盖伦空大,还有玩的吗!"
 
NO.5

    读大学时交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。
 
NO.6

    我发现了一个问题,高富帅就像台球,有很多洞可以进。成熟稳重的像高尔夫,一个洞就够了。屌丝就像乒乓球,黄却没有洞可进......
 
NO.7

    里约奥运会游泳比赛结束后,奥委会主席站在颁奖台前宣布:"冠军宁泽涛,口头表扬!" 宁泽涛一脸懵逼地问:"主席,我金牌呢?" "不好意思,被抢了。"
 
NO.8

    昨天给大嫂庆祝30岁生日,好多人包括她父母也在,吃完晚饭正聊天时大哥电话响了,他同事打来的。大嫂接的,按了下免提......×××(大哥名字),你上次找的那个妞到底是哪个店的? 

小段抢鲜看0814

1.年度最佳经纪人:你在外面好好工作,我帮你照顾好家里的老婆,陪她睡觉,让她生娃。

2.一大早醒来,得知王宝强被戴绿帽子了,赶紧去搜索马蓉是个啥样的货色,却发现百度百科已更新为王宝强前妻。卧槽,这速度比博尔特跑一百米还快啊!

3.看到王宝强离婚了,我就想到王祖蓝,同样个子不高,老婆漂亮......祖蓝啊,你可长点心吧。

4.王宝强前一阵子参加各种真人秀时,那个火呀,两口子那个秀恩爱呀,又是秀照片又是啥的......但是,苍天饶过谁?哎,秀恩爱,死的快!

5.去马场选了一匹马准备骑,师傅赶紧阻止了我,说我选的这个马不好。我问为啥,师傅解释说:"这马容易劈腿。" 我没听太明白,师傅又大声说:"这马容......易劈腿啊!"

6.不想学习了,不想上班了,宝强都离婚了,传说中的屌丝逆袭,再也不相信了!宝强拼搏到今天,还被二货老婆戴了绿帽子,我比宝强还矮,还穷,还丑,我的未来还能好到哪里去?伤心,绝望,哪位男明星行行好,找我去做你的经纪人吧!

7.送客人出门,我说了声:慢走,有时间再来玩。隔壁的小孩望着我问:王叔叔,为啥你总是对别人说慢走,我妈却总是对你说快走呢?

8.小时候玩擦炮,喜欢擦完就扔到草丛里。一次和小伙伴们炸得正欢,结果草丛里一对男女提着裤子,骂骂咧咧地一脸狼狈跑了出来。

9.女票说你穷,不是真的说你穷,是希望你能上进,男票说你丑,不是真的说你丑,他是想换女朋友了。

10.和媳妇打嘴战,越吵越烈的时候,八岁的儿子在边上淡定地来了一句:骂了这么久该升级了......

11.曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废......

12.中午正睡午觉,一个电话打过来,让我下楼取快递。我迷迷糊糊的下楼把快递取了回来,合计接着睡吧,一脱衣服才发现刚才啥也没穿就特么下楼了......

13.当年姐姐结婚时,我亲自把门,摆出一副"一夫当关,万夫莫开"的架势。姐夫过来了,一言不发地给了我五块钱,我就乐呵呵地开门出去买辣条了......

14.堂姐带外国男友回家跟亲戚们见面,一起吃饭时,二叔说了一句:这是来我们村的第一个外国人吧?我一时头脑发热,接道:不是,小日本早来过了!

15.表姐给我打电话问我是什么做的,我说:你问这个干啥?表姐:给你介绍个对象,那边那个女的让我问问你是什么做的。我:这还用问? 我浑身上下都是肉做的。

16.中午在外面吃饭,女友去了趟厕所,回来后对我说:"刚才手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。"
我问:"掉马桶里了?"
女友淡定的说:"幸好肚子大,卡那里了。"

17.堂哥和堂嫂终于修成正果,走在了一起,婚礼由我主持。堂哥深情地对堂嫂说:老婆,这次终于可以名正言顺地改口了!我拿着话筒接道:改口?大庭广众之下你俩好意思这么干吗?

18.和老婆吵架。老公:你就会生气,有本事生个娃啊!老婆:你除了会让我生气,有本事你让我生个娃啊!

19.刚在公司洗手间,隔壁突然传来声音:"嘿,哥们,你有多余的纸吗?"我:"有啊!"隔壁:"太好了,能不能借我两张?"我:"呃,我刚刚嫌碍事,都扔了!"

20.带男友回家吃饭,席间,男友给小侄女挑出了鱼脑,说吃啥补啥,吃了鱼脑就可以变得更聪明。小侄女若有所思一番后,天真无邪的问: 那吃啥能补胸呢?我想给姑姑夹一块......

小段抢鲜看0815

1.朋友来我这里玩,说要见识见识我们无锡的特产。我领着他去吃了酱排骨、油面筋,他连说好吃,我把准备送给他做纪念的惠山泥人掏出来,刚想跟他说话,这货拿起泥人吭哧来了一口......
 
2.走路低头玩手机,不小心把路边乞丐的碗踢翻了,赶紧蹲下来帮乞丐捡钱。乞丐大吃一惊,把钱都划拉过去说:"咋地?你踢了我饭碗还要抢我的钱?"

3."媳妇,这都几点了,你还在看韩剧,你再不做饭,我可出去吃了。"
"再等五分钟就好了。"
"你做啥饭这么快,五分钟就好?"
"我换下衣服,跟你一块出去吃。"

4.今天在驾校遇到一极品女学员,在路上练科目三,眼看就要撞树上了。这种情况下要么打方向盘,要么刹车,她却对着树狂按喇叭......

5.真羡慕那些属龙属虎属牛属猪的,龙龙、虎虎、牛牛、猪猪,怎么叫怎么可爱......我这属鸡的可咋整?

6.有一种漂亮,叫做别人家老婆。有一种贤惠,叫做别人家老婆。有一种体贴。叫做别人家老婆。有一种会过日子,叫做别人家老婆......有一种悍妇,叫你家那位!

7.放暑假,侄儿到我家来玩,和女儿闹腾得很。想到侄儿是客,多数时候我都是教育自己女儿。女儿不乐意了,朝我吼道:你这么爱哥哥,你去舅舅家生活好了,不过你人走可以,得把银行卡交给我爸......

8.现在考驾照的有两种,一是嫁了有钱老公的少妇,二是梦想着以后有钱买车的小伙子。

9.我是公司主管,哥们想到我公司上班,让我推荐一下。
我:老板,我的这位老朋友工作能力很强。
老板:有多强?
我:对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高的离谱,比我还要厉害。
老板:知道了。
第二天,我朋友就来上班了。
第三天,我被炒了!

10.躺在老公怀里撒娇道:"老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!"
本以为他会说,我气质特别之类夸我的话,结果这货抬头就说:"我也是没人要的啊!"

11."王宝强离婚了!"
"有假放吗?"
"......没有......"
"那你说个煎饼!"

12.他的梦想是天下无贼,没想到自己的老婆都被偷了!

13.你们天天只知道防贼一样防老王,这回知道了吧,老宋更可怕!

14.这两天终于领教了王宝强的过人之处,一个人掀翻了里约奥运会和日本投降日!古往今来,谁能做到?

15.苟且六年啊!这几个字让我重新认识了城市的套路有多深,宝宝咱还是回农村吧,城会玩,咱吃不消!

16.世上真没有卖后悔药的吗?我这两天过得生不如死,就因为我经常对老公说:"你和王宝强越来越像了!"祸从口出啊!现在这货非要问我以前的男同学里有没有叫宋喆的!

17.有人曾经问我大学最大的遗憾是什么?我当时说:那是毕业时把装有陈老师和众人08年贺岁大片的影片弄丢了......为了这次不遗憾,我已经搜罗了好几个储存方式,就等资源了......  

18.有人说做小姐挺赚钱,但是我跟你们讲,嫁给有钱人是最赚钱的,学学马蓉,给有钱人生两个孩子,然后找人出个轨,这么容易就得到五六千万,名声比小姐好,钱又得到的多!

19.各位女性朋友注意了,近日会有大批男经纪人遭到解聘,会有大量经纪人岗位出现空缺,有志于此的女性可以关注下此方面的就业信息!

20.估计会有很多人为了王宝强这件事再去看唐人街探案这部电影,以前是演戏,现在他妈的是现实,人生如戏啊。思诚大哥早已看明白,故意借这部戏来暗示宝强,只可惜宝强当时没有明白... 

Maroon 5

马蓉,大学时期换过五个男友,于是他们成立了一个乐队,叫Maroon 5

小段抢鲜看0816

1.朋友圈有个妹子发了条动态:"为什么要谈恋爱?酒不好喝还是手机不好玩?"我回了一句:"黄瓜涨价了,或者风油精断货了吧!"

2.老妈住院,早上去给我妈送饭,让我儿子提饭,我顺道丢垃圾。到医院儿子手里的饭没了,问他咋回事,他说看到我丢垃圾,也把手上提的饭盒丢垃圾桶里了。

3.跟朋友吃烧烤,这个一脱衣服,露出青龙纹身,好霸气!那个一脱衣服,露出白虎纹身,好牛逼!我一脱衣服,露出儿子白天给我画的那只王八......好可爱......

4.老婆生产后第一次啪啪啪......期待已久的我犹如禽兽般疯狂,迫不及待的挺枪直入,玩命的抽动,几分钟后满头大汗。老婆突然恼怒的问:进去了吗?

5.下班后骑车回家,一辆车迎面开过来,突然间一条狗跑到路中央,那辆车居然改变方向朝路边的我撞了过来。我的天呐,难道我的命还不如一条狗值钱吗?

6.经纪人:想上头条不?汪峰:不......不了!

7.一哥们跟我说他高中时疯狂痴迷班上的一位女神,有一天他们一块在同学家玩,结果女神拉的屎太粗把厕所堵住了。从那以后,他就再也没有跟她说过话......
 
8.要出差好多天,我啰啰嗦嗦地跟老公诉说着即将离别的愁绪,他关爱地搂着我的肩回应我:"哎,你这一走,我又得度过多少个不眠的夜晚啊......"感动得我正想反过来安慰他一下,他接着说:"我终于可以天天通宵打游戏了......"

9.一位男同事有次去算命,大师说他某年某月某日有一难。到了那一天,男同事的老婆要他陪着去逛街,男同事死活不出去,俩人就吵了起来,最后......他们俩离婚了。

10.老公出差了,五岁的儿子一遍一遍问我爸爸呢爸爸呢?实在心烦,我就说:"你爸爸被我卖了!"儿子愣了一下,立马高兴地问:"妈妈,那咱们是不是有钱了?你给我买小火车好吗?"

11.老婆:看你洗的奶瓶,把盖子拧这么紧,我都拧不开了。我:我什么时候洗过奶瓶?老婆:你终于承认你没洗过奶瓶了!

12.一朋友在朋友圈发动态,第一条说几包烟没了,第二条说两条烟没了,第三条说一台手机不见了!我大惊,难道他家招贼了?细问之下才知道,这二货正在医院看病呢!

13. 我现在就要去法院起诉马蓉......因为我觉得,王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害我的个人利益,这两天用宝贵的手机流量看了21部葫芦娃,33部天线宝宝!希望你们能认识到自己的错误把真正的视频发给我,如若不然,我必追究到底......

14.抱着宝宝看电视,他靠在我怀里突然说:"妈妈你好胖哦!"我大惊,问道:"哪里胖啊?"他转过来拍拍我左胸说:"这里胖!"又拍拍我右胸说:"这里也胖!"

15.晚上睡觉忘记把门反锁,一大早侄子溜进来看见我趴在充气娃娃上面......现在,全家都知道我这么大了还在吃奶的消息......

16.昨天看那马蓉的偷情视频,我只想说,那些说是马蓉和宋喆的,眼睛是瞎了么?就眼镜是同款好么?真特么喜欢造谣,害得我仔仔细细看了几十遍......

17.睡在闺蜜边上,我突然感慨:两个胖子一起睡太热了!要是今年冬天咱俩还能睡在一起,我就跟我妈说,不用交取暖费了!

18.狗狗啊,你老来舔我我不介意,我知道你喜欢我。可你能不能别吃屎吃到一半来舔我,好歹漱一下口再来啊......

19.带女朋友回老家,下高铁后半天打不着车,只好叫了一辆摩的,摩的大哥问我们怎么坐,我说我坐中间,我女朋友坐后面。路上女朋友的胸不停地蹭我,不知不觉中我便有了反应。这时摩的大哥转过头来问我:"哥们,后面那位真是你女朋友吗?"
 
20.办公室的同事大都年纪相仿,玩起来很没有底线。有次我老婆加班,他们来我家打麻将。一女同事趁我上厕所,用我的手机在沙发上拍了几张自己的大腿照发给我老婆......那次差点闹出人命。   

小段抢鲜看0819

1.奥运会女子4*100米接力,美国队掉棒,居然要求重赛,而且还成功了!狗屁奥委会,狗屁国际田联!且不说挤掉中国队,你妈生下你后看你不顺眼,是不是可以把你塞回去重新生一次啊!
  
2.终于知道为什么里约奥运会中国队老是被黑了,因为巴西人黑......  
  
3.32年前我出生了,中国女排在洛杉矶夺冠;12年前儿子出生了,中国女排在雅典夺冠;今年女儿出生了,那天,中国女排出征里约奥运会......为中国女排加油!
  
4.奥运会的女排比赛太可怕了!今天上午看中国队打荷兰队,房间里的空调已经温度很低了,我还不停地出汗!
  
5.刚开始在幼儿园工作时,最受不了的是正在津津有味吃饭,厕所传来一声"老师,我拉完了!"等自己有了孩子后,居然可以一边坐在厕所门口吃饭,一边问道:拉完没有?拉完没有?最后还能嘴里嚼着饭菜去给孩子擦屁股......  
  
6.我们村有个小伙子娶了一个脑袋不太灵光的媳妇,结婚三天要回门了,娘家来人接她,她却死活不走。娘家人问为什么不走,她说我不走,他家被窝里有棒棒糖,咱家没有!
  
7.前天趁老婆高兴,就问老婆:"现在都快出苹果7了,我能把4换成5吗?"老婆:"不能用了?"我:"用倒是还能用,就是电池旧了不耐用,出去办事想找个充电器都难!"昨天老婆果断地给我网购了一个充电宝!  
  
8.开车下乡,碰到了有生以来最痛苦的一件事:车多路窄,不能超车,前面还是个拉粪的......
  
9.有个老客户,是一个三十出头的少妇。今天去见她谈事,打招呼时本来想说"一日不见如隔三秋",话到嘴边,竟说成了"一天不日如隔三秋"......
  
10.新谈了个小女朋友,特别喜欢依偎着我。带她参加同事聚会,有人问她为什么这么小鸟依人,她很幸福的说,我身上有一种男人特有的阳刚气息,特别好闻!三天后陪领导吃饭,领导满脸奸笑的问我:我早上听小袁说,你这个新女友经常吸你阳气,你可当心点啊!
  
11.昨天在单位很不顺,被猪脑子领导批得一无是处,回家后和老公哭诉,老公义愤填膺地说:我要为你出口恶气。我刚问他想干什么,空气中已经开始弥漫起一股浓浓的臭鸡蛋味......
  
12.和女友微信聊天,她躺在床上拍了个穿着睡衣的上身照,让我找亮点。我找了半天没发现,女友很不满,说:没看见我胸前的沟有点陷下去吗?我说:是啊,不过别人那叫沟,你那是塌方啊!  
  
13.初中时,英语老师公布月考成绩,总分是一百五的。前面都是很无聊的学霸分数,一百四十几的好几位。念到我同桌考三十七分时,我带头给他鼓掌。老师皮笑肉不笑地看着我说:"下面请××上来谈谈是怎么考八分的!"  
  
14.昨晚我急用50块钱,就给一朋友打电话让他转50到我微信上,结果朋友不知道怎么想的,居然说,他在外面,手机放家里充电呢。更可怕的是,我当时还信了!  
  
15.甲:你最穷的时候是什么时候?
乙:你洗过避孕套么?
    
16.我给喜欢的妹子发微信,想请她吃夜宵,妹子说:要吃小龙虾鲍鱼才出来。我回复道:小龙虾和鲍鱼之间是不是少了个逗号?妹子就不理我了......  
  
17.院子里一个男生很懒惰,脏衣服总是丢在一个小桶里。一放就是一个月,终于有一天房东阿姨看不过去了,说:小伙子,你这样会把衣服泡烂的。小伙子居然说:不会啊,我每天都会给它们换水的!  
  
18.上次感冒输液输了四天,花了八百才好。这次花了两百开房间,上半宿约一个,后半宿约一个,感冒也好了。自己不但爽了两把,还赚了六百,感觉真开心!  
  
19.知道什么叫全家桶么?就是一男的跟女朋友分手后又跟女朋友的妹妹好了,然后又分手了,跟妹妹的妈妈好了,这就是"全家桶"!  
  
20.自从哥们把手机锁屏换成了他女朋友的照片后,就不准我们玩他手机了。因为每次解锁都要在他女朋友的胸上点点点......  

小段抢鲜看0818

1.海峡那边的一小撮大赛球迷看到刘国梁亲吻自己的男弟子,惊呼色狼现身。这也太少见多怪了!他们要是当年看到过孔令辉亲吻球衣、马琳亲吻球台、张继科亲吻领奖台、马龙亲吻球拍,是不是还会说大陆的乒乓球队咋这么多恋物癖呢?

2.老公半夜两点多回来,一本正经的告诉我:中国队得了108块金牌!给我整愣了,不可能啊,前几天才多少块啊?然后就听他晕晕乎乎地继续说:张飞一块、宋江一块......妈蛋,你这是喝了多少酒啊!

3.深夜中马蓉又被丈夫的呼噜声吵得失眠了,她忍无可忍地把丈夫推醒。丈夫生气的说:"就你事多,哪个男人睡觉不打呼噜?"马蓉怒骂道:"你放屁,人家宋喆就从来没有这臭毛病!"

4.当年潘金莲经典语录:大郎,来吃药!
现在马蓉经典语录:宝强,出去演电影!

5.有人把宋喆比作西门庆,那是在侮辱西门庆,因为西门大官人还是有底线的,他没指着武大卖炊饼的钱过日子!

6.自从前天我看见哥们的老婆和一男的手牵着手从宾馆出来后,我就一直喊哥们宝宝,希望他能明白。

7.看看人家王宝强,最落魄时也不过是"银行卡仅剩十几万"。换了是你呢,"银行卡惊现十几万",你都要上天了!
 
8.我:老公,如果日后有一天,你有了经纪人,会不会派人整天盯着我这个如花似玉的妻子?
老公:笑话!如果我有了经纪人还会要你?

9.和同事一起吃肠粉,点了份加料的,吃着吃着,我放了个响屁。同事一脸的嫌弃:加了这么多料还嫌不够啊?你这口味不是一般的重!

10.对于一个吃货女来说,老公不在家,茄子绝对比香蕉和黄瓜有用,因为茄子不能生吃......

11.地铁里一小偷被抓现行,跪在地上求饶,声泪俱下地说他家里有8岁的智障儿子,还有90岁的瘫痪老妈,听得众人一阵唏嘘。这时警察来了,揪起他说:"怎么又是你啊,你才20你儿子就8岁了?你老妈还90岁?"

12.大学时寝室里的兄弟找了女朋友,女朋友的脸上痘痘挺多。一天兄弟突发奇想问我,如果我和女朋友热吻应该亲哪?我当时也被问蒙了,随口答道:我没亲过长痘痘的女生,你看着亲吧,别吃到痘痘就行。兄弟问为什么,我说痘痘吃多了容易放臭屁......

13.看到一个标题是"脱"的直播间,进去一看,人还挺多。我问:说好的脱,脱哪儿啦?主播:你眼瞎啊,这满地的鞋子,不都是我脱的吗?

14.今天想提前下班,领导不允许,吓唬我说:"提前走人就算你是旷工了啊!"我呵呵一乐:"我本来就是矿工啊。"说完扛起镐子走出了矿区。

15.我:"媳妇,你觉得咱们嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?"媳妇:"不觉得,你充其量只是暴,哪里有过粗?"

16.从小就有一个愿望,长大了每个月最少要赚到两千块钱。现在二十五岁了,每个月拿着三千多块的工资我很自豪,因为我超额完成了我的理想!

17.下班后,我偶尔通过嘀嘀出行跑跑单。这事跟在老家的父母说了,结果老妈就在村里吹牛,说我现在白天能赚钱,夜里也能赚钱。没过几天,十里八乡都在疯传:木匠家的小子,好端端一个大学生,竟然在城里做鸭,一晚上赚不少钱呢......

18.刚有个小伙子,迎面走过来对我说:"兄弟,有个漂亮妹子暗恋你哟!"我:"真的吗?她在哪里?"一个中年妇女跑过来,在我愣神的当儿,一把拉走二货:"赶紧跟妈回家吃药!"

19.老汉问嫩妻:"如果不是因为我的财富,你会跟我吗?"嫩妻答:"不是还有你儿子吗?"

20.看小侄女做作业,有个填空题,是:五()四()。亲眼看到小侄女华丽丽地填成了五八四十......

我告诉你真相,你不要打我

01.
你死不放手的样子特别丑。

02.
善良没用,你得漂亮。

03.
他只是暧昧成瘾,而你却走了心。

04.
人长大后真的要化妆,不为别的,就为生活中无数次想哭的瞬间,还可以想到,老娘的妆不能花。

05.
谁说女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔得基本都是铁丝网,还是带电的那种。

06.
他的白衬衫很普通,他的汗水只是因为太热,他的侧脸也没那么温柔,一切都是你臆想出来的懂吗?

07.
他不喜欢你,你故意漂亮地出现在他身边是没用的,你送他的糖是不甜的,隔三差五发的你在干什么在哪儿呢,在他眼里跟售楼短信的性质是一样的,你在状态里更新的小心思他是看不懂的,你哭的死去活来他也会不痛不痒的。他是你的生活背景,而你是他的甲乙丙丁。

08.
有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你,你真好骗。

09.
我有一些漂亮又受过教育的姐妹,本来有机会嫁给官富二代,但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后,她们悔得肠子都青了。

10.
不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。

11.
他给你的爱会消逝,他给你的TIFFANY却不会贬值。

12.
长得好看那才叫吃货,长得丑那叫饭桶。长得好看的犯二才叫蠢萌,长得丑的犯二那叫**。

13.
努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

14.
人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

15.
你费尽力气想明白了一些事情,但对解决它们一点儿帮助也没有。

16.
经过十年的不断奋斗和磨砺,我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年,成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

17.
有些人努力了一辈子,就是从社会的四流挤入了三流。

18.
我不怕变成自己所厌恶的人,我怕过得还不如他们。

19.
你全力做到的最好,可能还不如别人随便搞搞。

20.
"老师您好,请问像我这样的,没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?" "社会底层群众中受教育程度最高的一批人。"

21.
如果你很忙,除了你真的很重要以外,更可能的原因是:你很弱,你没有什么更好的事情去做,你生活太差不得不努力来弥补,或者你装作很忙,让自己显得很重要。----史蒂夫·乔布斯

22.
有些人感慨:"自己岁数不小了,还没有成熟起来。"其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

23.
做一天的好人并不难,难的是做一辈子有钱人。

24.
友情越来越少,礼尚往来越来越多。

25.
你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

26.
一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。

27.
假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

28.
懒是一个很奇怪的东西,你以为那是无聊,是倦怠,是消沉,实际上那是安逸,是休息,是舒适,是一种深深地刻入人的DNA的自我保护。它让你明白一个道理:努力不一定会成功,但是不努力却会很轻松。

29.
只要是石头,到哪里都不会发光的。

30.
一切杀不死你的东西,只会让你留下残疾。

31.
生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

32.
将薪比薪的想了想,算了,不想活了。

33.
有些人不是赢在了起跑线上,是直接生在了终点啊。

34.
又一天过去了,今天过得怎么样,梦想是不是更远了?

35.
别人骂你你别听,别人夸你你别信。

36.
不行就分,喜欢就买;
关我屁事,关你屁事;
多喝点水,重启试试;
爱去不去,想去就去。

37.
多管闲事多吃屁,少管闲事少拉稀。

38.
爱情是一场长跑,跑了无数圈,最终回到了起点。

39.
有些事,你不去努力就永远都不会知道其实努力根本没什么用。

40.
人作的程度不要超过自己的颜值。

小段抢鲜看0817

1.历史总是惊人的相似,武大郎是卖烧饼的,泰囧里的王宝强是做葱油饼的。

2.古有金莲,今有马蓉,接下来的中秋节谁还敢提着莲蓉月饼往家带啊?世风日下,家风可不能蒙羞!

3.马蓉不哭,马蓉顶住,无论什么时候哥都顶你!不光哥顶你,哥呼吁所有的二流子兄弟都来顶你!嗯对,就这样,腿岔开,我们轮着来顶你!

4.马蓉两个字是不是已经成了骂人的话了?以后谁惹我,我可以骂她是马蓉吗?会挨揍吗?关键是,马蓉会找我收版权费吗?

5.宝宝媳妇儿只是一个女大学生,劈个腿就让宝宝上头条了,老子媳妇儿还是国际巨星呢......汪峰想着想着,不禁得意的笑了。

6.王宝强的事情发生以后,看到姓宋的男同事和姓马的女同事,下意识地就想冲上前去踹两脚......

7.以后给女儿取名要慎重,看看这个蓉字,本身就显得骚气十足:上面一个"草",下面一个"穴 ",穴下面居然还有一个"人"用"口"!真特么恶心!

8.大家撺掇王宝强去做亲子鉴定,马蓉很坚定地声明:儿子肯定不是宋喆的!王宝强松了一口气。网上有位大神评论道:这下麻烦了,既不是王宝强的,也不是宋喆的,难道是西门庆的?

9.姓马的都是捞钱高手,马云、马化腾就别说了,男人嘛,挣钱养家是头等大事。关键是马家的女人也一个比一个厉害,以前有一个坐在宝马车里哭的马诺,现在又出来一个逼着老公没日没夜工作、花着老公血汗钱、睡着老公管家的马蓉......唉,我咋就姓了牛呢!

10.南京一个判决开发了一个碰瓷职业,毁了尊严和良心。希望北京这个判决不要再开发一个骗婚职业,带走善良和正义。

11.看女排半决赛,哥们说巴西必输,我问为何?哥们说他对着巴西队13号撸了三发,她肯定没力气了......

12.最烦那些当着外人的面就在房间里开始吵架的夫妻了!多大的事儿,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗?

13.室友喝多了,大半夜的在宿舍楼前的花坛边上,硬说自己是一朵花,要我们把她埋好,她要开花了......

14.上个月花了3500块钱去学拉丁舞,练了一个月,发现丁丁根本没变化。能要求退款吗?

15.到舅舅家玩,小表妹正在看电视,问我想看什么,我说想看动物世界,小表妹熟练地调到了熊出没。

16.室友在阳台给他父亲打电话,我正好有事要和他说,等他没说话的时候就插了一句:"你爸挂了吗?"室友:"还没......你等等,我削死你!"

17.中午吃饭,老婆把碗一摔,我吓得一哆嗦,心里犯嘀咕:难道是昨晚没把这娘们儿伺候好?谁知老婆笑笑说:别紧张,我就是天热心烦,突然想摔点什么......
 
18.男朋友和我去公园散步,看到两只狗狗正在啪啪啪......男朋友邪恶的一笑说,这姿势我也会!我对他说你会你上呀!
  
19.站在街头,看着行人不断地往乞丐面前的碗里放五块十块的,我瞬间觉得自己的人生好失败。就刚才,为了在微信群里抢到红包,我连午饭都顾不上吃,足足等了二十多分钟,才抢到五分钱!

20.为了你,我戒烟,戒酒,戒游戏,不泡别的小姑娘。
为了你,我学习做饭,学习做家务。
为了你,我做着家里人反对的事情。
你倒好,给老子摔一句你喜欢女的,就跑了!

小段抢鲜看0822

.同事小曹每次打电话给他狐朋狗友时,第一句永远是:诶,我曹啊......

2.和媳妇异地了两个月,过几天就可以见面了,于是产生如下对话。
我:信不信我让你走不了路!
媳妇:信不信我让你下不了床!

3.姚明赛后接受采访。记者说:姚明,那些外国人说你很喜欢吃西红柿,每次进球都会说西红柿的英文。姚明说:我不是说西红柿,我是说,他妈的。

4.人生啊,每天有80小时就好了,上8小时的班,然后在家玩72小时手机。

5.记得追老婆时,为了表决心,我把老婆的照片配上文字:"待你长发及腰,少年娶你可好?"然后发到了朋友圈。老婆一个星期没理我,我当时还各种遐想,是步子迈得太大了?后来跟老婆解释,老婆呵呵笑起来:"那照片用了美图,我一急没认出来!"

6.晚上,和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会,突然问:"咱家可能是愚公的后代。"我不明所以地看着她,老妈骄傲地挺了挺胸:"咱家祖传的两座大山,传你这儿终于给铲平了啊!"

7.闺女两岁半,有一天跟她爷爷聊天如下:"爷爷,1后边是几?"爷爷:"2啊!"闺女:"2后边是几?"爷爷:"3!"闺女:"3后边呢?"爷爷:"4!"闺女:"爷爷你傻啊,是茄子!"

8.连着两天晨跑踩到同一泡狗屎,今天还滑了一跤坐在上面。我以为事不过三,这就算完了,结果回家忘了这事,我又一屁股坐在了床上......
 
9.有个熟客来店里买东西,三十来岁浑身是土,胳膊还破了好几块皮,便问他怎么回事,他说:"刚才骑摩托车跟一个骑电动车的老头撞了,都倒地了,我微闭着眼没敢起来。两人都躺了一会儿,老头爬起来骑上电动车就跑了,我看他跑得没影了才起来的。"

10.结婚三年了,一直未孕。昨天老婆拿了条测孕棒給我看,双杠!我高兴得把这消息立即告诉了双方父母和三大姑五大姨......谁知,这娘们告诉我,她以为测孕棒失效了,就拿去测正在怀崽的狗狗。本来是想开玩笑的,这下不知道怎么收拾这烂摊子了......

11.今天和闺蜜逛街,看到一个老人摔倒了,我问闺蜜:扶不扶?闺蜜:扶吧!我:你什么时候变得这么好心?闺蜜:你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人。

12.带儿子走在大街上。大庭广众之下,儿子端着软弹枪,对着我乱射一通,然后装模作样给我立正敬礼,煞有介事地说:报告长官,我刚才瞄准一个胖子,朝她肚子打了一枪,朝她屁股打了一枪,汇报完毕,请指示。

13.下班路上,有个卖西瓜的和环卫大妈吵起来了。民警过来后才弄明白,卖瓜的在摊子前竖着个大牌子,上面写着买瓜可以扫一扫支付,还有一个支付宝的二维码。结果环卫大妈过来后用扫帚扫了几下,就要抱走一个瓜......

14.昨天检查男朋友的微信,发现他一个月来突然多了不少好友:六盘水老板娘,辣子鸡老板娘......还隔三岔五给她们发红包!在我严刑逼供之下,男朋友坦白道:前段时间不和你说了吗?我们单位食堂不干了,现在要自己出去找食。

15.手机用了三年多,卡的不要不要的。晚上媳妇躺床上看电视,我玩手机玩得心里直冒火,就随口跟媳妇说了一声:起来,陪我一起刷机吧!媳妇一愣:刷JB?用钢丝球刷么?

16.一次老妈回了娘家,我和几个哥们玩得夜深才回家,快到家门口时我看到了一个熟悉伟岸的身影,我顿时感动的热泪盈眶,这就是伟大的父爱......
这时老爸忽然对我吼到:''兔崽子!家里钥匙是不是你拿了?......

17.大家听说过"人有三盏灯"吗? 就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就......就昨晚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头......突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下。"你是不是聋了?"我妈吼着说。

18.把我发小介绍给媳妇的发小,俩人半年就结婚了,婚后天天吵架,一年后俩口子唯一的共同语言就是一起骂我......

19.第一次带男朋友回老家,有点忐忑,于是叫男友在村口等着,我先回家与家人交接好再出来接他。不料家里来了一堆亲戚太热闹,竟然忘了带男友回家这茬事。男友一直在村口从中午等到天黑,等我找到他时,他靠着草垛睡得正香。

20.一群朋友请吃饺子,打赌说谁吃到硬币吃完饭请K歌,不料被我吃到了,我摸了摸自己的口袋,硬生生把硬币吞了......

小段抢鲜看0823

1.最近老婆大人减肥,天天馒头青菜,吃的我啥味都闻成肉香味。这不,午睡的时候又梦到了一股香味,实在是睡不着了,起床一看,老婆跟儿子躲在厨房正偷偷吃火腿肠......

2.我比同事小几岁,一起聊天时,同事总爱说一些污秽的话。我抗议道:我是祖国的花朵,不要给我传递污秽的思想。同事回答:我是喂了让你茁壮成长,给你施肥,肥料有干净的吗?

3.我抱着老婆圆润的身体感叹:"雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改!"老婆:"你就知足吧!凭老娘的姿色,放到唐朝能撑起一座青楼!"

4.带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着"免费WiFi",便指着墙上说:来盘这个。

5.前两天开早会,经理说道,我下面说的话很重要,你们一定要好好听着。我就对旁边的同事说,他下面还能说话呢。同事笑的声音大了点,然后我就被开除了。

6.一个人的撸点能有多低呢?昨天工地上看打冲击钻的,钻头在地里打个洞一进一出的,我都能看硬了!卧槽,赶紧走,不能看了,再看我立马要趴下日地了......

7.昨天陪老公去参加酒席,突然鞋跟断了,老公说:真不想认识你,我早就说了,你这破鞋早该扔了......

8.弟弟昨天去相亲,他对女孩很满意,就向她要电话号码,可是女孩对他好像不太满意,她说:不好意思我手机坏了。弟弟显然明白她的意思,但是并没有退缩,勇敢地拉起女孩的手,说:走,买手机去~

9.刚和发小聊天,我说我有个好消息要告诉你,她立马说,现在唯一能让我高兴的好消息,就是前任的死讯了......

10.早上和老公一起晨跑。
我说:"老公,我们比比谁跑得快吧,输的做早餐!"
老公得意的说:"好啊!"
眼看老公越跑越快,我追不上,我就大喊:"抢劫啊!非礼啊!"
然后我就看到三个行人冲上去,把老公按倒在地上......

11.又是下雨天,儿子很不高兴:"为什么会下雨?"我:"老天爷和人一样,要尿尿。"儿子:"当着我们这么多人的面尿尿,真不要脸。对了爸爸,怎么看不见老天爷的小JJ呢?"

12.我愿化身石桥,受三百年风吹三百年日晒三百年雨打,只愿你能从我身上走过。风吹起的刹那,好让我看到你裙底的春光,内裤的颜色!

13.最近同事秀英语,经常说的一句话是"I is your father",这次我忍无可忍了,回了他一句"You is my sun zi"!
 
14.闺蜜:你说我妈给我相亲,一个老张家的一个老李家的,你说我应该选谁?
我:你傻呀!当然老张家了!
闺蜜:为什么呀!
我:这你都不知道,张家长李家短嘛!

15.晚饭后教儿子念诗,学的是《咏鹅》,只听他后两句是这样念的:"白毛糊一嘴,红掌窝心窝"嗯,不错,还挺顺嘴的,儿子具有诗人的潜质。

16.感觉男女之间,就像炒菜,男人属于爆炒,女人属于熬汤,男人的爱,激烈但是不能长久,往往是男人的爱已经过了激情期,而女人的汤刚刚熬好。

17.公交车上一妹子问司机到市医院还有几站?司机:到了会叫的!妹子:是你叫还是车叫啊?

18.和朋友去银行取钱,取了3000块,取出来一看居然都是连号的。朋友说这个留着吧,没准以后有升值空间,我说对,然后我又给存进取款机了......放在身上万一丢了怎么办?

19.白天刚给卧室装上空调,晚上爸爸就来敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来对我说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。
我刚转身出来,门就被老妈反锁了。
然后,我在爸妈那间只能开电风扇的卧室里睡了一夜。

20.以前老讲美国霸权主义,我都不能理解,里约奥运会后我顿悟了!美国的霸权主义就是小孩过家家啊!俄罗斯不听话不带他玩;接力赛淘汰了,重玩!得亏奖牌榜第一,要不然都别想玩! 

小段抢鲜看0820

1.什么叫大逆转?奥运会女子4*100米接力预赛,美国队垫底,申请重赛后独自上场跑一圈,成功晋级,然后在决赛中一路狂奔,夺得第一。向美国队这种不爱金牌爱重赛的可贵精神致敬!

2.奥运会男子4*100米接力决赛,美国队第三个冲过终点线,但因犯规被取消成绩。联想到女子4*100接力赛中美国队的行为,有个网友评论道:通知现场观众先别走,美国队可能要申诉,还可以看一场!

3.看完羽毛球的林李大战,才知道林丹上届奥运后突然宣布不退役,也是为了真爱,亲自弥补李宗伟的遗憾。

4.马琳2008年夺得北京奥运会乒乓球男单冠军后,一直没闲着,和当演员的老婆离了婚,被分走不少家当,后来又低调结了婚。这些都不是关键,八年后,马琳不单移民西班牙改打羽毛球,还做了某种手术,就在昨晚,居然夺得了里约奥运会羽毛球女单冠军!

5.西班牙选手夺得了羽毛球女单冠军,说明欧美的歪果仁并没有看不起这种低级运动嘛,咱们再也不用担心羽毛球项目被踢出奥运会了!

6.宝强片场跑断腿,马蓉在家张开腿。一年到头不着家,老婆天天啪啪啪。戛纳红毯秀恩爱,绿色帽子没少带。屌丝出身娶女神,最后便宜经纪人!

7.王宝强离婚这事让我明白了一个深刻的道理:老王也有被挖墙脚的可能。

8.选经纪人是门技术活。选对了,连老婆都有了(大张伟),选错了,连老婆都搭进去了(王宝强)。  

9.从现在开始,老王已经成为过去,老宋的时代来临......

10.王宝强老婆出轨这事就我来看,其实是宝宝做得不对,应该要和我一样宽宏大量。我老婆曾经也和别人这样搞过,我就大发慈悲成全了她们,你看现在她们无忧无虑过着宁静的生活,没有任何人来打扰她们,坟头的草都两丈高了。

11.小时候睡觉时在被窝里弄JJ玩,射了,感觉好神奇。第二天在学校喊了一群小伙伴到厕所表演给他们看,他们也纷纷跟着模仿,从此带领一群同学踏上了一条不归路。

12.给女邻居帮完忙,女邻居当着我老婆的面感谢我。我老婆自豪地说:我老公是男子汉,关键时刻能顶上去的才是男子汉!我忙对老婆说:当着邻居的面,你咋什么事都往外说?

13.近日西安持续40度高温,女朋友用完了就得赶紧把气放了,要不然容易爆炸。已经损失了一个贾玲同款和一个韩红同款了,好心疼!

14.和女友逛街,突然看到两只狗正在嘿咻。女友问我:"你现在是不是也有这样的想法?"我说:"我才不会傻到当着你的面去日狗呢。"

15.我爸有一次喝多了,郑重其事给了我一张银行卡,告诉我密码,小声告诉我里面有80万,让我拿去花。我心想酒后吐真言,看来我果真是个富二代。第二天我去取款,里面连八毛都没有!

16.公司有个单身的白富美很高冷,很多优秀青年都失败而归。我不信邪,准备试试,有天下班后我拦住她......
我:"你觉得我人品如何?"
她:"很好..."
我:"做我女朋友吧?"
她:"好......"
我:"你比较欣赏我哪一点?"
她:"哥,我都是你女朋友了,能把刀先放下吗?"

17.为了让放暑假的儿子专心学习,我和他约法三章:第一,每天看电视不超过半小时;第二,每天上网不超过半小时,并且只能查作业看资料,不能玩游戏;第三,每天和小朋友玩耍不能超过半小时。
过了一小会儿,儿子开口了:等你们老了,我也得和你们约法三章,每天看电视不能超过半小时,每天上网不能超过半小时,每天出去跟别的老人玩不能超过半小时!

18.我:方丈大师,我想好了,世间一切都是过眼云烟,功名利禄都是尘与土,我已经看透一切,请允许我遁入空门,以后常伴我佛!
方丈:施主,你这是又没钱了吧!这个月你已经第四次来我们寺院蹭饭了!要不是我信佛,早就打死你了!

19.儿子说,为什么别人不是说爸爸像我,而是说我像爸爸呢?这小子的爸爸说,因为先有爸爸才有儿子啊!儿子又说,不对不对,你想想哈,是因为我出生后你才成爸爸的。

20.每次和媳妇啪啪啪都是在身边的儿子熟睡的时候,这不熊孩子又睡着了,我们又开始了啪啪啪......第二天儿子告诉我,爸爸你以后可不能老在晚上打妈妈了,要不是这几天你老给我棒棒糖吃,我早揍你了......

奥运羽毛球的三个梗

1,林李大战之后,记者采访炒鸡蛋
记者问,你在大赛中从来没有输过李宗伟,这次为什么输了
炒鸡蛋说,没办法,他就是总能拿到亚军

2,所有只有男子参加的项目全都夺冠了,女子参加的全军覆没,这是为什么
这是因为李永波取向正常,男子运动员都是打出来的,不是睡出来的

3,前乒羽中心主任蔡振华和下任乒羽中心主任刘国梁一起看羽毛球
蔡振华愤怒的说,tmd,羽毛球连一个铜牌都拿不到
刘国梁说,老板别生气,其实我们也没拿到铜牌

小段抢鲜看0821

1.中国女排低开高走,盘中大幅震荡,午盘发力,最后封死涨停板!郎平该考虑去当中国证监会主席或中国足协主席了!

2.中国体育代表团的里约奥运之行可以概括为四句话:女排把观众打哭,乒乓把对手打哭,男篮被打哭,男足在家哭。

3.看完了林丹和李宗伟的比赛,互换球衣的一刻,真心让我感动。所以我不管多困都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。 结果她们俩打完后竟然没换球衣!太让我失望了!没素质!

4.记者:"大爷,您今年贵庚啊?"
大爷:"九十有六了。"
记者:"这么大岁数怎么还在外面卖桃子了?"
大爷:"哎,别提了,我也不想啊"
记者:"怎么回事呢?"
大爷:"卖不完回家我妈不让我吃饭!"

5.晚上关灯后,想勾引老公,从后面抱着老公用娇滴滴的声音说,我是你的梦中情人林志玲......老公说,为什么我感觉不到林志玲的胸?

6.媳妇:"结婚到现在,你有几次有想换个老婆的想法?"
我:"你有几次想换老公,我就有几次想换老婆呗。"
媳妇一个耳光呼过来,大怒:"居然这么多次想换了我!找死!"

7.公司新来的女汉子去相亲,张口闭口卧槽......特么......吓跑了不少相亲男。
我说你就不能温柔文静点吗?
女汉子瞅我一眼,嚷嚷道:卧槽,我要特么能文静点,就凭老娘的长相用得着相亲吗?

8.今天闺蜜和我诉苦,说她男友每次和自己啪啪啪都不接吻,也没前戏,让她转过身就一个姿势。闺蜜就问她男友,男友说了句没把她气死。闺蜜男友说,你不转过去我硬不起来。

9.朋友第一次和老板去吃饭,吃完后习惯性喊了一句:"老板,买单!"老板起身去结账了......现在朋友已经准备辞职了。
 
10.洗澡的时候宝宝闯进来尿尿,出去后跟老公大声说:爸爸,我看到妈妈还在洗澡,咪咪好大!
老公回了他一句:等你长大了,就不会觉得大了!

11.老公开车接我回家,路上有只鸡蹲在那儿,按喇叭也不走。老公就让我下去赶走那只鸡,我不想下去,说:赶什么赶,人家等生意呢!

12.当年,易中天给一群企业家讲课,期间问某学员一个问题:听了几次课后,请问你现在企业的发展态势如何?
某学员:如日中天!
易中天:你特么得一次性交双倍费用!

13.早上要上班,两岁的女儿拉着我不让我走。我和她解释,爸爸不工作你吃什么喝什么啊?女儿忽闪着懵懂的眼睛看着我,奶声奶气地说:吃饭......喝奶......

14.和女神吃饭,她说以后要去欧洲留学,我的爱国之情一下子爆发了:"咋了?嫌中国小了?"女神的脸涨红了,沉默了几分钟后,突然给我一巴掌:"你变了!臭流氓!"

15.办公室里的好姐妹二十出头,用小米手机在玩自拍,上面显示"女57岁"。我大笑着凑过去看,当我出现在镜头里的那一刻,上面显示"男26岁"......尼玛!什么破手机,性别都不分!

16.大四的时候,我正在宿舍里玩手机,收到班花一条短信:"做我男朋友好吗?"我立即回复:"开什么玩笑,我们不合适!"发完短信,我就把短信记录删除了,然后把手机还给了上铺的兄弟。

17.刚参加工作那会儿,遇上一师兄,他已结婚多年。有次聊天我就问:师兄你有孩子了吧?他说:有啊!我又问:多大了?他说:还在我身上呢。

18.15岁那年,父母向邻居借了五百块钱给我。离乡的我出来之后努力工作,从第一年的几千块,慢慢到两三万块,后来十几万,到现在的二三十万......现在的我一边抽着烟一边感叹,欠这么多钱,我特么啥时候才能全部还清?

19.晚上,我躺在床上聚精会神的玩着手机,儿子在一边轻声的叫:"爸!爸!爸爸!"我不耐烦的说:"叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!"儿子沉默了片刻,怒吼道:"死胖子!你压着我作业本了!!!"

20.听说张院副的老婆下午要来医院,我趁中午吃饭休息的空档儿,偷偷在张院副的白大褂上吻了个口红印......下午,有个特别厉害的女人把医院里的好几个护士站砸了个稀巴烂!

小段抢鲜看0810

1.昨晚怕地震,七八点就搬了个小板凳到小区门口去干坐着了,瞪大眼睛等到天亮,还喂了一夜的蚊子......
 
2.昨天早饭时,老婆问老公:你知道今天什么日子吗?老公:不知道啊。老婆又提醒七月七,有座桥......老公一拍脑袋:哦,我知道了,七月七日卢沟桥事变。咋地,你想抗日啊?
 
3.昨天和男朋友去野战,到了半路发现前面被水淹了。然后绕路爬山坡,爬了半个多小时才到地方。两分钟后,我们就提上裤子一块下山了。时间过得真快啊!
 
4.昨天带着快生的媳妇去领证,七七嘛,满大厅都是人。总算轮到我们了,工作人员严肃地说:男方年龄不够,明年再来!唉,老爹坑死我了,户口干吗给我上小了一年啊,我这老脸没处搁了!
 
5.七夕我睡林志玲好呢?还是睡范冰冰好呢?还是睡章子怡好呢?女朋友多了真愁人,搞得一晚上谁都没睡着。不行了,今天得转手卖掉两款去!

6.犹记得三八妇女节老公给我发了0.38的红包,寻思着这回不得0.77?最不济0.52也算是心意哟!昨晚睡觉前,老公去上厕所,我发现微信头像在闪,心里那个激动啊,打开一看,四个字:快送纸来!

7.单身狗过七七的最好方式就是:随便找一个宾馆,在走道上使劲喊,谁带别人媳妇开房来的,快跑啊,她老公带人拎着菜刀来捉奸了......

8.七夕你们都是讨好媳妇,我就不一样,都是媳妇主动约我。我下班时媳妇给我打电话,床头柜有一百块钱,让我去买菜做饭,她回家要吃现成的糖醋排骨、油焖大虾......

9.七夕节,我正好出差,所以满怀歉意地给男票发了个红包,他转头就把红包发给我的微信小号,肉麻兮兮地说:"美女,今天能让我结束单身吗?"

10.昨天七夕,路过一家摆放着许多玫瑰花的旅店门口。我上前问价,想买一朵送给老婆,老板居然说不卖!我说怎么摆着不卖呢?老板说这是在我这儿开房才送的,你要开房吗?不止送花还送杜蕾斯......

11.宝宝,工作太忙不能去你那里陪你一起过七夕,给你订的花送到了吧?不过有个问题,我订的是9朵,和店家确认过了,你晒的是11朵,颜色也不对,这是什么意思?

12. 夜深了,我给几年前用过的手机号拨了过去......"嘟~嘟~"等了好久终于有人接听了。"喂!"对方是个声音很低沉的汉子,喘着粗气,明显很不耐烦。我深呼吸 后鼓起勇气说道:"几年前,它还是我的,你......对它好点......""特么你谁啊?说话,你谁啊?"挂了电话,我似乎还能听到那头的咆哮......七夕之夜,寂寞无 聊,能做点事,就别闲着!

13.昨天太忙了,好多人约我,我都没答应。我上午卖巧克力,下午卖玫瑰花,晚上卖安全套。然后在每个套套上再扎几个洞,这样明年还可以卖奶粉......

14.一大早就跟经理请了病假,理由是腰疼,这样明天去单位后,大家就不再说我是单身狗了。经理通情达理地嘱咐我好好休息,以后悠着点。其实守着七夕一夜没睡的我,今天只想在家里继续打LOL而已。

15.讨厌七夕,在街上走,卖花的都不搭理我。这个节日啊,真没意思,都没人找我玩。还是十一月那个节日好,我还能在淘宝、京东上找到点存在感。

16.凌晨三点钟左右,战友把我摇醒,说要送我七夕礼物。我他妈还纳闷呢,大半夜的你一个大男人送我什么七夕礼物啊,难道要跟我搞基?我暧昧地斜了他一眼,还蛮英武的嘛。我刚想把他拽倒到床上,这货来了一句:"兄弟,该你站三到五点的岗了!"

17.同事下班时说:"今天情人节,送礼物要送给情人,而不是送给老婆!"我想了一下,慢慢地把右手的护腕戴到了左手上......

18.作为一个单身狗,在七夕这天去卖花,在街上看各种秀恩爱,各种被虐......玛德,老子干脆把花往地上一扔,不卖了,回家!

19.妈蛋,再也不值七夕的急诊夜班了!一晚上肛裂的、胳膊脱臼的、膝盖破皮的、尿道口红肿的还有怀疑JJ骨折的,一波波的来,把老子累坏了!

20.七夕刚过,我怕年三十晚上的祝福太多,你会看不到我的问候,提前172天给您拜个早年,新年快乐!2017年鸡年大吉!

小段抢鲜看0805

1.紧急通知:
因长期分居,牛郎已经有了小三,织女也傍上大款,因此七夕取消。
所以大家别想那么多了,该上班的上班,该加班的加班。望各位互相转告。
 
2.即将七夕了,对女朋友各种献媚各种败家,宝宝心里苦啊。我一哥们儿说我别闹了,你女朋友最起码是恒温的吧,我女朋友还是带气的......
 
3.A:你七夕还是一个人吗?
B:尼玛,难道我会变成一条狗吗?
 
4.我:晚上请你吃饭,去不去?
室友:不去!
我:有美女哟。
室友:不去!就是不去!
我:不去?七夕那天别想老子陪你过!
室友:好吧,我去......
 
5.爱情就像一场自驾的旅行,不管有多长,但总会结束,也许发生的是故事,但也许是事故。
 
6.同事下楼买水,我给他50元,请他顺便帮我买盒烟。二十分钟后同事回来了,哭丧着脸对我说:哥啊!我对不住你,买烟时碰见我媳妇了,她说我居然藏私房钱,不听我解释就一把抢走了你的50元......
 
7.我:"师父,快看,漂亮不?"
师父:"哪来的照片?"
我:"微信上撩的少妇,今晚还要给我发裸照呢!嘎嘎嘎!"
师父突然涨红脸咆哮道:"我打死你个狗日的!那是你师娘!"
 
8.周末在家收拾抽屉,看到了一块破铁片,我的思绪一下子飞回了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的,当时她说是外星人飞船的碎片......这货现在是贸易公司老总了。
  
9.看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看隔壁那个和你同班的小孩子,爱学习,成绩好,又不打游戏,长得帅,还挺有礼貌......一旁一直默不作声的侄子猛地来一句:怎么?想让我和他搞基?
 
10.群友聚餐,我兴奋地报了名,老规矩男AA女免单。临时有事去得晚了一点,到的时候已经开吃了,推开包厢门那一刻,一屋子的女生开始鼓掌,一个悦耳的女声喊道:终于来了一个男的!我急中生智地说道:对不起,走错门了!
 
11.女朋友生气的原因很奇葩,她说在梦里她生气了,还没来得及揍我一顿就醒了,所以要在现实中补回来。于是大清早的我被揍了一顿!
 
12.一朋友离婚了,又处了一个女朋友。我问他什么时候结婚,他说还要等两年,我问你都快六十了怎么还要等两年?朋友说,对象年龄不够,办不了结婚证。
 
13.有次老婆骂我,被我一不小心推倒在地,她就开始各种歇斯底里。最后给了她3000块钱私了。从那以后我再也不敢和她动手,因为我他妈的没钱了!
 
14.开车听广播,俩主持人讨论文学。一个主持人说有的作家相互之间有共同语言的话往往在一起会神交,另一个主持人说:对,往往两个人打个电话也能高潮!
 
15.单身的感觉就是,吃饭的时候,去拿瓶水都不敢,怕服务员把我碗筷收了。
 
16.你以后搬的每一块砖,都是别人壁咚的墙。
 
17.A:"最近睡眠不太好。"
B:"怎么回事?"
A:"公车上空调太冷!"
 
18.老公沉闷的看了半天水饺,突然很开心的问女儿:丫头,看这水饺的褶子像不像你老妈的脸?
 
19.去超市买东西,看到货架下面掉落几袋零食,心想肯定是某个熊孩子给碰掉的,就一袋一袋的给捡了起来,又给放到货架上。一个小哥黑着脸走过来对我说:"大哥,你是不是对面超市派来毁我们的啊!我刚把那些过期的挑出来,一会儿准备拉走的,结果都让你给放回去了!"
 
20.在哥哥家看电视,突然侄子指着电视里的范冰冰说:叔叔,你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看,叔叔买的娃娃上电视了!

小段抢鲜看0806

1.儿子放学回来对我发牢骚:"学校现在管得也太严了,前面头发都不能过眉毛!爸,你给我钱吧,我去趟理发店!"我把钱给了他。等到吃晚饭时他回来了,我一看,这小子两边的眉毛都不见了......
 
2.忽然想到一句话:爸爸和女儿上辈子是情侣......这足够说明老娘我上辈子不是单身汪。马上七夕了,我心里一阵恍惚......我下辈子不会没有爸爸吧?
 
3.老公的同事来家做客,怀着二宝的我行动不便,只能做些简单的饭菜。
当客人看到盛着五六根、长度均约10厘米的一盘手掰肠时,惊呼了一声。
老公连忙解释:你嫂子就喜欢拿着这个长度的肠吃,你慢慢就习惯了!
 
4.我:"妈,我找一个比我大三岁的,你介意吗?"
我妈一边嗑瓜子一边看电视,头也不回地说:"你找一个比我大三岁的我都不介意!"
 
5.有人问隔壁老王:"老弟,你最近咋回事儿,一下班就往家里跑,唱歌、喝酒、打牌都叫不动你了,你又没媳妇儿。"老王:"邻居老公出差去了。"
 
6.和男朋友吵架,一气之下跑到闺蜜家里,闺蜜:"说,要老娘怎么帮你惩罚他?"我:"咱俩把他打一顿吧。"闺蜜:"拍死他算了,你等着......"风风火火冲进厨房,拿起菜刀乒乒乓乓整出老大的动静,一会儿端出来一盘拍黄瓜,得意地说:"看,把你男朋友的脑浆都拍出来了!"
 
7.军训时,教官说:爱干净的人出列。五人出来了。教官说:你们五个,把操场扫了,其他人洗澡。第二天,教官说:爱干净的人出列。一人出来。教官说:你和我洗澡去,其他人扫操场......
 
8.我:你的脸怎么了?
哥们:昨天晚上迷迷糊糊中摸到女友的胸,我就嘟哝了一句,你趴着睡干吗?然后就变成你看到的这样了。
 
9.大学时住宿舍一楼,隔壁有个女生换衣服从来不关门不拉窗帘。我们曾经说过她,结果人家回答:看到摸不到,急死他们!
 
10.今天和朋友聊起老鼠,他直接来了一句:你们这里还有老鼠?我们那里连刚生下的都没有,早就被逮着吃光了。
 
11.上高中的时候,有节化学课,化学老师说:"我点学号,点到谁谁起来回答问题。"
下面死一般的沉默。
"黄轩,你是多少号?"
"32号。"
"好,你起来回答问题。"
 
12.昨晚跟基友约着去人家鱼塘钓鱼。主人拿着手电出来巡查,随口说了一声有没有人,我那二逼朋友想都没想就回了声没人......
 
13.小时候经常看到一个理发店门口老坐着两个大胸妹,我跑进去理发,人家把我赶出来,说长大了才可以理。等我长大了,才知道这种理发店理发好贵啊,两百一次。
 
14.给客户发问候信息:"早上好,XX市这几天会有大到暴雨降临......"
结果打错了字:"早上好,XX市这几天我有大到暴雨降临......"
客户回复:"你可不可以把雨下小一点啊!"
 
15.我:老婆,奥运会都开始了!
老婆:可是我银行卡和支付宝都没有钱了啊!
我:要钱干嘛?在家看啊!
老婆:光看不买?那有什么意思!
我:买什么买啊?大姐,奥运会是奥林匹克运动会,是运动会!
老婆:不是淘宝,京东,唯品会,年终会,双十一什么的啊?那有什么意思,不看......
 
16.哥们刚交了一个女朋友,经常在我面前秀恩爱。
哥们对我说:这都快七夕了,你一个人也不好过,我把我前女友介绍给你认识吧!
我说这当然好啦!那个激动啊!满心期待晚上的见面。
到了晚上才知道,哥们把他的前女友装在一个纸盒子里,快递送家里来了,还是我爸签收的......
 
17.世上能装逼的只有两样东西:一样是女性内裤,一样是我的右手。
 
18.人生最大的失落就是走在步行街上发传单的都不发给你。
 
19.夫妻异地,有次报怨了下老公对自己关心不够。结果凌晨二点,忽然被一阵急促的手机铃声惊醒,一看是老公的,惊得睡意全无,以为出啥大事了,赶紧接听,传来温柔的男中音:老婆,快起床尿尿了......卧槽!这分明是赤裸裸的报复!
 
20.俺妈说俺从小就会过日子,说俺放屁都不敢大声放,怕把裤子震坏了。

小段抢鲜看0807

1.七夕快到了,我准备出去旅游,地点:如家 七天 汉庭......准备谈场闪电般的恋爱,只走肾不走心的那种。不求天长地久,只求退房就走。
 
2.一个名人说过:没有电灯泡的七夕,是不完整的七夕。如果你需要电灯泡,请私聊,价格与去的餐厅成正比......
 
3.正在打游戏,老婆推我一下说:老公 马上七夕了哦! 我回头看她一眼说:亲爱的乖啊,到时候送你999朵玫瑰花! 老婆啪一巴掌拍我头上气愤地说:你要再敢拿QQ表情敷衍我,老娘废了你!
 
4.我:老公,七夕节要到了,你送我啥礼物?
老公:七夕是情人节,你是老婆,不是情人,没有礼物!
 
5."如果当年毕业旅行你进了我房间,情况会是怎样?"
"结果是一样的!"
"什么结果?"
"腰疼!"
 
6.自从学英语后,电视上只要有英语,家人就问我能听懂不。后来找到一个学历比我好的老公,再遇到这种问题时,我可以很骄傲的说:他都听不懂,更别说我了。
 
7.去网咖的路上听到有人居然说我好矮,气的我冲过去跳起来就给了他胸口一拳。哼,看你还说我矮......
 
8.快到七夕了,超市里的巧克力都在搞促销,我也去买了一盒168的。结账的时候别人都投来羡慕的眼光,还说这小伙对女朋友真好。反正我女朋友又不吃,花点钱买回去自己吃。有个充气女朋友就是好,买啥都不会和我争!!!
 
9.拖着女朋友去野战,一不小心她被碎石子顶破了,我坐在路边嚎啕大哭。一个老农扛着锄头走过,问我发生什么事了,我指着摊在地上的一张皮呜咽着说:"我老婆没了。"老农吓得倒退几步,瞪大眼睛问道:"你娶了一个妖怪吗?"
 
10.结婚后我问老婆:当年那么多人追你,你为什么就看上了我呢?老婆说:因为当年你禁受住了考验,出去开房的时候,只有你没碰我......
 
11.最近心情不好,小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候,一对男女从里面走出来,妹纸怒吼道:老娘会喊,不用你配音!
 
12.牛郎织女好像是一年见一次面,其实不然。人间一年,天上一天,所以,牛郎一年啪啪啪一次,而织女可以每天啪啪啪一次~~~王母还是疼自己闺女啊!
 
13.一年多没去外婆家了,依旧是那平静、祥和的乡村生活。就是不知道怎么回事,我居然多了一个5个月打的舅舅......
 
14.记得去年七夕,租了一女友回家让爸妈高兴。第二天跟老妈去姥姥家,表哥拉着我昨天租的女友对我妈说:二姑,这是你侄媳妇!
 
15.微信群里的妹子都表示喜欢会做饭的男人,我心想,这还不是要看脸的,武大郎不仅会做饭菜,还会做烧饼呢,老婆不但出轨,还被老婆和情人毒死了他!
 
16.公交车上听到一小屁孩子大声跟他妈妈嚷嚷,火气很足,也不知怎么脑残了,我上去就抽小孩一个嘴巴,说:有你这么跟你妈说话的么?面对小孩妈妈立马要爆发的样子,我连忙说:对不起,我以为是我家那个熊孩子......
 
17.去洗澡,搓澡10元,搓澡师傅搓了一会问我,你要不要搓个20元的,10元搓不干净。
 
18.女儿发烧,带她到医院去打点滴。护士对女儿说:"小朋友,不要怕,阿姨给你打一些糖水,你的病一下就好了!"女儿看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说:"阿姨,我要打可乐,不要打糖水!"
 
19.打开朋友圈,意外看到两位好友晒出了相同的女朋友,还声称一起过七夕......唉,这事说还是不说?我拿起手机,给他们打电话:晚上带上女朋友,去唱歌,我请客!
 
20.给女神发微信:话说人总共有206块骨头,可我每次看到你,我就发现自己有207块。
女神回复:是么?为什么呢?
我回复了三个字:我硬了  

小段抢鲜看0808

1.问男盆友七夕想怎么浪漫,他说你负责"浪"就行,其它的我来......
 
2.七夕快到了,对于那些说"除了没人疼全身哪都疼的",我想弱弱的问一句:菊花疼吗?
 
3.感觉自己的人生就是一部禽兽史,小时候奶奶管我叫龟孙子,妈妈管我叫兔崽子,上学了同学管我叫鸟人,现在大家管我叫单身狗。
 
4.这两天感冒了老是咳嗽,今天上班特么竟有人问我是不是QQ!
 
5.大胆就是,拉稀你还敢放屁。更大胆就是,在公交车上你也敢放。
 
6.我跟你们讲啊,我是从来不去那种低档次饭店、餐厅的啊,要去也要去大酒店、高档次的会所那种......当服务员!
 
7.老婆的表妹生了,暂时看不出来孩子像谁。我这心里闹腾得慌啊,当初要是戴上安全套该省去多少麻烦啊!
 
8.告诫各位兄弟,如果一个特别难追的女生突然要和你在一起,你要小心了。下个月是9月,你们恋爱满一个月时,iPhone7上市了。
 
9.一个小朋友来医院打针,我边给他打边说:"小朋友乖小朋友不哭,一会就打完了。"小朋友白了我一眼:"不就打个针吗,废话真多。"
 
10.你每天裤裆里装根针,就不怕扎到大腿吗?
 
11.别人化缘,你却光天化日,一看就不是什么正经和尚!
 
12.老婆,你是真正的巾帼英雄啊!三寸不烂之舌,吞我数亿精兵!
 
13.小学抄语录:凡是敌人反对的,我们就拥护,凡是敌人拥护的,我们就反对。我当时就想:敌人吃饭我们吃什么?
 
14.跟别人吵架的时候,如果对方说:你放屁。 你可以回他一句:"你要什么口味的?苹果的,香蕉的,还是原味的?"
 
15.大妈带着漂亮的儿媳妇来我这儿买西瓜,问我甜不甜,我说包甜!她说:骗我怎么办?我说:骗您我是您儿子!她身边的媳妇急忙对我说:"一个卖瓜的,尽想美事儿!"
 
16.你永远想不到你妈会用什么方式叫你起床,今天原本想睡懒觉的,可是老妈居然用镊子夹着我不足半公分长的胡须把我夹起来的!
 
17.秀恩爱死得快。一直不理解这句话的真实含义,直到老婆的闺蜜用跟我的亲密合影做微信头像被我老婆看到的那天。
 
18.问我借钱,10块以下找我商量。10块以上找我老婆商量,而我又没有老婆,所以没得商量。
 
19."小明,你不是不婚主义吗?为什么要谈恋爱了?""没办法,我的双手托梦给我,他们说这几十年活得好累,想休息。"
 
20.一哥们喜欢买足球彩票,时不时中几千几万,买到最后,卖彩票的就把女儿嫁给他了。别人问他老婆谁介绍的,他很爽快的回答,买彩票送的!

小段抢鲜看0809

1.愿所有女生今天都来大姨妈......
 
2.一天有1440分钟,天上一天地上一年,按此换算,7月初七相当于每天中午12:28分见面,12:32分就分开......由此可见,牛郎是个快枪手!
 
3.昨天晚上躺在床上跟男朋友说:七夕了,帮我买双鞋吧,淘宝的140。他说你怎么不问我要什么。我问那你要什么,这货竟然回我:请把那140的红包打给我!
 
4.男人们都在笑武大郎,武大郎轻蔑的说:哥是有老婆的人。女人们都在笑潘金莲,潘金莲轻蔑的说:姐没有流过产,没有堕过胎,我的初夜都是给我老公的!
 
5.老婆问:"我和你兄弟一起掉进河里你先救谁?"老公深思一会后边点烟边说:"你先回答我,你为啥和我兄弟在一起?你说!!!"
 
6.跟我妈要个电视,我爸说:今年结婚就给买个70寸的,明年结婚就给买个50寸的,晚一年降20寸,四五年后还不结婚,就给买个12寸黑白的。
 
7.一天一壮汉端着冲峰枪冲进一酒吧大喊:谁特么睡了我老婆?只听角落里一低沉的声音响起:兄弟,你这一梭子子弹不够啊。(错别字不是故意的,原词是系统审核不通过)
 
8.看到网上都在骂霍顿,我就奇怪了,现在国民都怎么了?就不能像我一样大度一些吗?真心祝愿霍顿在2020年东京残奥会获得游泳金牌......
 
9.我和一个哥们抱怨:"这微信上附近的人,看微信照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!"哥们淡淡一笑说:"你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!"
 
10.小学一年级。校长颁发三好学生奖。一哥们第一个上台,老师说,"你第一个上台,一定要对校长有礼貌。"哥们认真郑重的点了点头。等上台接过校长的奖状的时候,那哥们拿着奖状跪在地上给校长深深地磕了三个头!
 
11.我家以前有只哈士奇,最喜欢玩飞盘,别人家的狗玩飞盘都是主人扔出去狗狗叼回来,而我家这货都是直接叼起来跑,然后放下飞盘咬我裤子让我去捡回来。妈的,它把我当狗了!
 
12.所谓表白,无非就是你兜里揣着一个苹果,去问对方喜不喜欢苹果,而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能,这种情况看运气。而有的人不一样!他们兜里揣的是金条......
 
13.有时候女生其实是不生气的,她就想作一下,可是作着作着,你不哄她,她就真的生气了......
 
14.外甥四岁,今天听到他唱:门前大桥下,游过一群妈,快来快来数一数,二四六七八.........我姐说:别唱了,也不怕把你爸乐坏了......
 
15.一二货同事问我上过几个女人,我说没你多才四个妹子,二货同事说和我一样啊。我说你不诚实,上次不是说是七个吗?二货同事说,我也没说都是女的呀!
 
16.偶遇前女友,说了不少暗藏机锋的话。忽然一辆奥迪开过来,她眉毛一挑:"我男朋友来接我了。"我正要说话,一辆宾利开了过来,我微微一笑:"我男朋友也来接我了。"
 
17.衙役来报:"大人,我们的车不见了!"狄大人转头道:"元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?"元芳不解的问道:"这有区别吗大人?"狄大人拈须微笑:"当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机......"
 
18. 男友问我:"你怎么那么爱看韩剧?"我:"因为我妈爱看啊!"男友:"什么,你妈还看韩剧?"我:"当然了,我妈说了她要嫁就嫁金秀贤这样的,又高又帅, 对感情还特别专一!"男友:"你爸听了能高兴吗?"我:"当然高兴了,我爸说,他现在才明白当初我妈为什么嫁给他!"
 
19.高一时去超市买东西,出来的时候我对美女收银员说,阿姨,绿箭就这一种吗?收银员瞪着我说:你都可以和我处对象了,还叫我阿姨!
 
20.闺蜜跟我抱怨说她男票刚开始还挺大方的,现在越来越小肚鸡肠了。我赶紧吓唬她说:别逗了,现在的男票小肚、鸡长是个宝,你不要我要!

fml0801

今天,我第一次见女友的家长。我跟丈母娘套近乎:"我终于知道你闺女为什么这么漂亮啦!"后来,我女友告诉我,她是被收养的

今天,我向女友求婚了。她的回答是:"我已经结婚了呀......没跟你说过吗

昨晚,我被尿憋醒了。我走下床,走进卫生间,又回到床上继续睡。期间我成功释放了小腹的压力。惟一的杯具是,我走下床的那部分实际上发生在我的梦里。

今天,我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片,藏在"未来的职业"文件夹里,未来的职业

今天,我超喜欢的一个女生在IM上跟我搭讪。我想回她,却不小心按到了Ctrl-V,把一整篇关于如何去除尖锐湿疣的文章粘贴给了她

今天,我最好的朋友,我爱了九年的男人,终于对我说出,他爱我,愿与我共渡余生。不幸的是,那时我正在帮他排练向女友求婚

今天,我好不容易鼓起勇气要约我喜欢的女孩出来。我给她打电话,结果她说"我在电影院,不方便接电话。"然后很快挂掉。我打的是她家里的座机。

中美国女性对待男人的10大差别

在中国男人眼里,美国女人性感独立;而在美国男人眼里,中国女性温柔美丽。但由于文化和国情不同,中美两国女性在对待男人上是有很大差别的。有人列举出中美女性对男人上的10点不同,大家看看是否是这么回事。

1、美国女性分享男人的生活,夫妻间平等相处;中国女性改变和拥有男人的生活,谁是家中一把手,大家心知肚明。

2、美国女人与老公第一次性生活可以叫做摆脱尴尬,以后就要如鱼得水;中国女人与老公第一次上床,那是奉献自己一生最宝贵贞操,而男人的处女情结会不断纠缠地延续。

3、在美国,女人在婚姻生活中追求的是成为丈夫的好朋友;在中国,女人与丈夫的关系不断在吵架和撒娇中转变。

4、在美国,女人与丈夫性爱会增加女人的幸福感;在中国,女人与丈夫做爱首先是为了培育下一代,其次是终身的奉献。

5、在美国女性眼里,自己的丈夫是天下最帅的男人;在中国女性眼里,韩国大长腿和英国球星才是心目中的男人偶像。

6、在美国,女人叫丈夫"亲爱的";在中国,女人叫丈夫"该死的"。

7、丈夫体贴妻子,美国女人怀有一颗感激的心来回报;老公照料老婆,在中国女人眼里是天经地义的,要不然俗语为何会有"妻管严"。

8、美国女性结婚后不会拒绝异性成为亲密的朋友;中国女性婚后会把与异性的接触看成是问题。

9、美国的大龄单身女性不愿结婚,因为自己形成了固定的思维和行为模式,要为新伴侣改变和牺牲并不容易。在中国,女人最怕"剩下",哪怕匆忙下嫁,为了结婚也要结婚。

10、在美国,老公出轨,妻子惩罚的是丈夫,离婚家产一人分一半;在中国,老公出轨,妻子惩罚的是小三,水煮油炸都不解恨。

小段抢鲜看0802

1.近视,买了副美瞳,自己戴不起来,回店里请店员帮忙。妹纸忙活了半个小时,都没塞
进去,最后店长说,我把钱退给你吧,你别戴了,眼睛小没法戴......
 
2.昨晚夜跑,见路边有一对男女拉拉扯扯的,于是停下来看个究竟......那男的各种解释,
女的就是不听,后来指天发誓:我要是骗你,天打五雷轰!我拿出手机拍下了这感人的场
面,闪光过后,那男的扑通就跪下了:媳妇,我再也不敢了......
 
3.一老头退休后闲得无聊,便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:"早上好!"可是几个月
过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教它了。这时,只听鹦
鹉对着老头大喊道:"老头!今天牛了啊!见我也不问好了?"
 
4.记得那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的
回答:"她家太有钱了,像是我要高攀一样,我希望未来老婆的娘家最好比咱家穷一些。
" 老爸听后拍了拍我的肩膀,语重心长的说道:"傻孩子,方圆百里哪里有比咱家还穷
的......"
 
5.上大学时有一次考试,三个监考老师都是女的,聚在一起聊得那叫一个高兴啊。我身为
一代女中豪杰,忍不住站起来大声说:老师们,能不能安静点,我们在考试。教师里一阵
热烈的掌声过后,三个女老师黑着脸围过来,一言不发地盯了我整场。
 
6.一次和老婆去一个饭店吃饭,吃完后我问老婆说吃完去那,老婆说随便你,我丢了句,
你这么随便你老公知不知道啊,结果饭店的其他人都看过来了......
 
7.晚上,一睡在上铺的同学抱怨屁股上长了个痤疮,他下铺的顺嘴接了句:怎么又长了一
个?宿舍的气氛顿时变得很诡异......
 
8.昨天一许久不见的女同学给我打电话,一听到她的声音,我的脑海里就浮现出她那杨贵
妃一样的身段,于是很自然地问道:你现在还那么......稳重了吗?电话里的女同学咯咯笑
着说:讨厌,我现在感觉自己很轻浮啊,才85斤呢。我想都没想,直接来了一句:啊?你
截肢了?
 
9.今天跟往常一样,我把脏衣服带到男生宿舍,想让男朋友洗一下。刚要转身离开时,他
室友老不高兴地说:以后你的衣服别让你男朋友洗了,一个男生宿舍的阳台整天挂着胸罩
连衣裙什么的,像什么样子!
 
10.当年,所有老师都放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次
她问我:"孩子,将来你长大了想干什么?"我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答
:"老师。"她微微一笑:"加油,你一定会实现的。"我点点头,经过不断努力,多年
后我终于娶了一个老师。
 
11.睡得正香,被老婆啪啪两个耳光打醒了,我生气道:深更半夜你发什么神经?老婆委
屈地哭了:刚才做梦,部门新来一个经理,长得獐头鼠目的,我看他不顺眼,没忍住就开
始抽他了......
 
12.饭桌上老公对马上要读小学的儿子说教:喂,小讨债的,把你养这么大少说也要十万
吧,你准备什么时候还给我?儿子眨着大眼睛说:一块墓地都要好几万呢!
 
13.陪女朋友回家,身为服装店老板的未来丈母娘跟我谈判:"你的条件我都清楚,有车
有房,父母双亡,比原先那几个强多了,我很中意。关于彩礼嘛,这样吧,以前我每个都
收十万的,在你这里就打个八折吧,你看怎么样?"
 
14.上周末和男友一起看演唱会,男友怕我看不到,让我骑在他肩膀上,像小时候爸爸一
样把我举了起来,顿时整个演唱会纳入眼中。我问男友累吗?他说不累,那一刻我觉得男
友真的很伟大,他就是我全世界,正当我沉浸在幸福的热浪中,后面传来一片骂声:"前
面的烧饼干嘛呢?两个一米八的大老爷们到底要搞哪样啊?"
 
15.昨天加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:就送你
到这吧,我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道:你开车送我进去吧,还能上去坐坐。
我果断地拒绝了。望着女同事远去的背影,我心想:妈的,当初要是好好练科目二,现在
也不用害怕倒不出来了。
 
16.一男子挑战吉尼斯纪录,项目是憋气,结果,他憋气30分钟,挑战成功。记者:"您
是怎么练出憋气这么长时间的?"挑战者:"这要归功于我老婆!"记者:"你老婆是你
教练?"挑战者:"我老婆吵架时候喜欢掐脖子......"
 
17.约女神去看电影,结果没买到票,女神羞涩地说:其实看不看电影无所谓,咱们可以
直接下一步......我还深陷在没买到票的自责中,失落地摇摇头说:下一部有没有还很难说
呢......
 
18.和一女同事轮流带午餐,轮到她带了,我吃得蛮欢,说:"你今天带的炖豆角真美味,
我终于吃出肉味来了!""哦,当然有肉味了,肉都被我家姑娘挑着吃完了!"
 
19.听上高一的弟弟说:他有个同学小说看多了,用家里的高压锅炼丹,差点被他妈打死
过去......
 
20.刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷,他提了很多的东西。于是热心的我迎上去
准备帮他提。本来想说:老爷爷,我来帮你提东西吧!结果一激动说成了:老东西,爷爷
来帮你提吧......不说了,他现在还提着菜刀在找我呢。

小段抢鲜看0803

1.A:出来唱歌。
B:不去,晚上妮妲要来......
A:又换马子了?哥们你行啊,叫她一起来吧,人多好玩。

2.经本人多年观察研究发现,爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。
 
3.暧昧两个字,从字面上看,都是想日,不过一个装作有爱,一个装作有未来。
 
4.每晚睡觉前我都会对着我的右手说:兄弟对不住了,今晚又得让你装B了。

5.和朋友出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的......妈的,大晚上的太特么吓人了!!!我喊朋友快点走,心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了......
 
6.狗屁风油精,根本就没牛娇客说得那么爽!其实除了辣,一点感觉都没,连水都没出!坑爹的网络炒作,害我买那么多回来!
 
7.男友常说他的乡亲们很热情,这次我总算见识到了。
周末,陪男友回他乡下老家,左邻右里成群结队来凑热闹。临走时,乡亲们纷纷往我们的车后备箱里塞鸡鸭鱼蛋蔬菜等......
男友急了,突然一把拉我上车:"撤!快撤!俺二叔二婶扛着一头猪赶来了......"

8.小时候过清明节,老妈会弄些饭菜什么的,让老爸骑着三轮车带我去上坟。我一路没吭声,快到了,我爸回头一看,饺子已经全被我吃完了......
 
9.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躲在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!"公鸡冷笑了一下,说道:"你那是胎动吗?你那是蛋疼......"
 
10.失恋了,在QQ空间发一动态:"为什么连听歌都会感到窒息?"老妈在下面评论:"给你说多少次了。不要把耳机线缠在脖子上听歌。"

11.第一次带女票回家,她准备了一大包东西。进门的时候,我妈笑嘻嘻的迎接道:"来就来嘛,还带这么多礼物干嘛啊!"只见女票放下包,尴尬的笑了笑:"阿姨,您误会了,这些是我们带过来要洗的衣服......"

12.当年资格证考试,我照着小抄目录找到一个问答题,火速翻到答案页,却悲催的看到答案只有一个字:略!

13.终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:"以后我闺女就交给你了,你要让着她,从小到大她都比较任性、刁蛮......""啪!"未等他说完,我上去就是一巴掌:"谁允许你说我女人坏话的?"

14. 真正美好的约炮,不是找刺激式的探险,充满忐忑不安,而是两个人互相吸引、互相欣赏,见了面可以像老朋友一样交谈,喝着小酒、吹着小风,轻松的感觉扑面而 来,双方默默在心里达成共识:"这一炮不打,遗憾终生。"那是精神的共鸣,那是灵魂的碰撞,也必将在床上奏响宏伟的乐章。如果有这样的炮,我约。

15. 一个像铁塔一样结实的男士,经常在家受他特别瘦弱的媳妇打骂,他从来没动过手还过嘴。每当受气了,就独自去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,然后把贼打 得那叫一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看到他来了,都说:这孙子在家又受气了,又尼玛出来找我们出气了!
 
16.A:这年头,赢在起跑线都没用了,人家直接生在了终点......
B:谁又打胎了?

17.今天早上去买鸡蛋饼。我:"老板,鸡蛋饼多少钱一个?"老板:"原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱就好了。"我:......

18.有一次领狗狗下楼去散步,它自己没走稳,从楼梯上滚下去了,翻了几圈后站起来,对着我就是一通狂叫,然后一个多星期都不看我一眼。妈的,又不是我踹你下去的......

19.据说:如果一个胖子每天练瑜伽,三个月后,他就会成为一个柔软的胖子......同理:如果一个胖子每天都运动,他会成为一个健康的胖子;如果一个胖子每天都节食,他会成为一个虚弱的胖子;如果一个胖子绝食了,那么他会成为一个......死胖子!

20.天热去吃羊肉串,喝啤酒。喝了一半我旁边一个哥们就问老板这羊肉新鲜不新鲜。老板一听就不乐意了,拍着胸脯说:兄弟放心!昨天刚杀的猪!

小段抢鲜看0804

1.和哥们搭公交,正聊着家长里短,哥们突然提高声音说了句:"我昨晚把老婆搞上了天!"估计半截车厢的人都听到了。我只好大声地说:"特么叫你不要充氢气,你非不听!"后座的妹子直接就笑得合不拢腿了。

2.奥运会来了,一小撮国人又开始别有用心的妄自菲薄,认为集体项目一直是天朝的短板。这其实是偏见。你让国际奥组委设立一个十三亿人同时参与的比赛项目试试?

3.几年前,老爸对我说:"找女朋友一定要找一个顾家的,孝敬父母的,美丽持家的。"一年后我还是没有女朋友,老爸又说:"找一个你喜欢的就行了!"去年,老爸很无奈地说:"是个女的就行了!"直到昨天,老爸抽完一根烟绝望地看着我说:"要不要老子送你去一趟泰国?"

4.看到一朋友的QQ签名上写道:出轨的男女就像掉在厕所的手机,不捡吧可惜,捡吧恶心,用的时候还有味儿......尼玛!真理啊!
 
5.看小侄儿做暑假作业,有一道题让他举例说明如何节约资源,他居然慢慢写出了"用小便冲大便",真不敢想开学后他的老师看到了,会是一种什么表情......

6.在网上买了个军用夜视望远镜,被老婆发现了,问买这个做什么,我说给儿子玩。老婆一脸质疑的说,肯定是偷窥用的。我心中大惊,老婆淡淡的说,你以为对面二楼那对小夫妻啪啪啪不拉窗帘我不知道?

7.考试时,我做卷子做得太认真了,不小心露出了不该露的东东。当年轻的男老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时,全世界都安静了......

8.现在卖面膜的为了证明材料安全,竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的直接哭晕在厕所......

9.连续一个多月了,每天天气预报都说有雨,但一天的太阳比一天的猛,每天都在盼着下雨,总安慰自己说明天肯定会下的。终于明白热恋的女孩子等大姨妈的心情是怎样的了....

10.现在的人啊,到哪都手机不离手,公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!

11.食堂的打菜大妈要是一勺舀多了肉,必会的技能就是手抖......有一次从小窗看到大妈舀了好大一勺肉,马上就喊:大妈稳住了!稳住手!别抖别抖!大妈顿了一下,一下都给倒了说:哎呀!你看你吓我一跳......神了!


12.记者:先生,据调查,您被歹徒抢去的包里并没有什么贵重物品,现金也只有一点点。是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗,抢回自己的包呢?
我:当时一心觉得,千万不能让人知道,我堂堂一个男人,包里连二十块钱都没有!

13.教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。我:"吃了吗?"他:"吃了吗?"我:"好好学习天天向上!"他:"好好学习天天向上!"我:"吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。"老外瞪着大眼睛看了我几秒,用标准的普通话回了句:"你大爷的!"

14.昨天老公很晚回来,一回来就爬到床上摸我胸,在我耳边吹气,我装睡不理他,谁知道他居然对着门外说:小娟,进来吧,这娘们睡得跟猪一样......

15.一女的找对象,别人问她有什么条件。女:但愿人长久。

16.今天去买套套,拿了盒最便宜的,销售妹子问:"靓仔,要不要买好一点的?""不用了......就要这个6块钱的。"销售妹子一边收钱一边喃喃自语:"给孩子买棺材也不舍得买好一点的......"

17.在食堂吃饭,吃完准备走时,一同事拿出一瓶木糖醇,问:"谁要这个?"当时我们一致认为他挺懂生活的,还知道饭后来两粒。然后看见他优雅地打开瓶盖,倒出一根牙签......

18.不管咱俩会不会在一起,我现在都是一只单身狗,如果单身狗连你都看不上,那你岂不是成了狗不理?

19.A对B说:你这年纪了找个女的要紧啊!B:我都这个年纪了,能找到女的都不错了,还管她紧不紧......

20.看过很多自称大叔啊女汉子什么的,在我的理解里,事业有成处事稳重幽默风趣的才是大叔,独立自主坚强不矫揉造作的才是女汉子!不是年龄大了就是大叔,点根烟喊两句我艹就是女汉子,那是没教养! 

小段抢鲜看0728

1.自从教会了爸妈用百度搜索,我翻看他们最近的搜索记录:怎么长生不老、为什么肚子
总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、实
木地板是否可以防刮,最后一个是怎么让儿子快速结婚...
 
2.做人其实是没有底线的。一开始我根本无法接受你有男朋友,后来你男朋友连我都不放
过,我立马高兴了。原来你男朋友男女通吃......
 
3.上大夜班,没活干,大家一起在车间睡觉。睡到5点左右,就被同事手机闹铃惊醒,心
里不禁老火,大声说:"你晨勃还要设闹铃呀!"
 
4.说自己老婆的时候千万不要说头发长见识短这句话!那天我这么说她,她的回答差点把
我气死。她说:"我头发长见识短咋了?要是见识过长的,我还会和你这么短的在一起?
"
 
5.今天看新闻,说宝宝出生时一般都七到八斤。
于是我问我妈,我出生时多少斤?
我妈骄傲的告诉我,我出生时11斤。
我忍不住赞叹道:卧槽,牛逼啊!
......
这给我扇的,半边脸肿得老高不说,脑子现在还嗡嗡的......
 
6.每年刚开始时,大家都是这样想的:今年一定好好挣钱。然后一不小心上半年过去了,
就变成下半年一定好好挣钱。等到年底,又变成明年一定要好好挣钱了......
 
7.花坛里有个一元硬币,可是花坛旁边的牌子上写着:踏入花坛,罚款三元。唉,人生的
每一个选择咋都这么难呢?
 
8.昨晚交往一女友,今天早上就分手,分手前付了分手费三百元。我够男人吧?
 
9.以前大学期间贪玩,回家第一件事就是先开电脑玩起来。
现在工作了,也想了很多,不能贪玩了,要对自己负责。
于是最近回家第一件事就是先开空调!热死了!
 
10.九个月的儿子早晨五点钟就醒了,不睡觉,在床上翻来翻去。我睡眼惺忪地忍不住吼
他:我艹你妈,儿子你到底睡不睡?儿子没有鸟我,媳妇却马上转身过来,两眼冒绿光地
问我:是真的吗?
 
11.表哥小儿子很胖,亲戚见到都会说:真胖啊。表哥:品种好。有个二货却问:那大儿
子怎么不胖啊?
 
12.我跟我对象已经三年多了,感情好得不要不要的了。有一天我正趴在她身上做运动呢
,被室友撞见了。室友说:贴这么多透明胶还能用啊?
 
13.吃晚饭时,老爸面无表情地告诉老妈:"你宝贝儿子有女朋友了。"老妈欣喜若狂:
"真的吗?赶紧给他电话,领家里来啊!"老爸走进我卧室,把我藏在柜子里的女朋友拎
出来往地上狠狠一摔,怒气冲冲地说:"这就是他的女朋友!不过现在没气了......"
 
14.今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮
手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个
病人手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么久,真不好意思啊!
 
15.一美女找盲人按摩,瞎子一边按一边说,"按摩可以疏通经脉,活血化瘀,最后达到
排毒养颜的效果......好了,背部按完了,转过身去,我再按胸部。"
美女:"大哥,你按的就是胸部......"
 
16.儿子:爸,妈,我处对象了!
母亲:是吗!她多大了?哪里人?做什么工作?身高多少?什么学历?
父亲:儿子,你对象男的还是女的啊?
 
17.小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。
我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想
以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句:"你再打他我就把他杀了,省的他活着
受罪。"
 
18.公司里两个脑残的女同事攀比自己的备胎,从备胎一号愣是比到备胎七号,吹得越来
越邪乎,这时一个年长一点的大姐发话了:"咦?这得多破的车才需要准备那么多备胎啊
?"
 
19.高中那会儿读住校,学校伙食不好,我们几爷们合计着偷偷溜出学校到外面的菜市场
买点烤鸭解解馋,妈的结果被班主任逮着了,二话不说直接把我们几个的东西没收。第二
天班主任拉了一天的肚子......
 
20.受不了同事了,上班偷偷看中国新歌声,居然开的是静音......

小段抢鲜看0729

1.今天看到前女友发了个朋友圈:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2.最近天气太热,中午午休的时候,发现凉席也成精了,它都会黏人了!

3.去姐姐家玩...坐在客厅玩手机...听见卧室里八岁的外甥狠狠的说:"你小子别让我抓到
...抓到你看我不弄死你..." 我这一听...这小子行呀...有舅舅我年轻时的风范...想过去看
看他跟谁打电话呢...进屋一看他正在那儿拍苍蝇...

4.突然接到前女友的电话,立马不淡定了,犹豫半天,千言万语汇成一句话:你还好吗?电话那头却没人回复。过了好一阵,传来前女友的声音:宝宝,你怎么又玩妈妈的手机了?

5.早上打车,路上遇到两个女的打架,穿得都很清凉,已经开始互相撕扯衣服了。
司机师傅突然问我:"你赶时间吗?"
我说:"不呀,怎么了?"
司机师傅靠边停车,指着打架的地方:"我们看会儿再走。"

6.朋友:凡是能用钱解决的事情,我都解决不了。
我:别灰心,往好的方面想想,不是还有很多不用钱就能做到的事情,你也做不到吗?

7.媳妇儿学开车,早上发动车子后,我对她说:"从这儿左转,变向之后要让你后面的人
知道。"然后,她就转过头去,对坐在后座的女儿说:"我要左转了,宝贝儿。"

8.媳妇儿心地特别好。她跟我说:"老公,天这么热,咱们做点好事儿吧。"我一边点头
一边问:"做啥好事儿呢?"媳妇儿平静地说:"咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点
儿钱。"

9.儿子:老爸,你说鸡鸡和手机还能算一对好基友吗?为什么每次我把鸡鸡放在哪边,哪
边的裤兜里就塞不下手机呢?
我:儿子,你长大了。
我没有告诉儿子的是,我裤子的两个侧兜从来就放不下任何硬的东西。

10.晚上老婆把手伸到我面前问:"我刚抹的指甲好看吗?"我很认真的看了看说:"好
看,好看,就是指头粗了点。"老婆啪的一声把灯关了。我:"老婆,这是干啥啊!"老
婆:"我不想和你说话,所以把你拉黑了!"

11.别人出门都撞衫,我今天出门遇见一个奇怪的事,我撞媳妇了!一早心血来潮,一个
人去逛商场,看见一个男人搂着一个女人,那女人长得跟我老婆一模一样,简直了!要不
是老婆说她出差了,我都以为真的是我老婆,好神奇啊!

12.败家媳妇儿趁我不注意,把我QQ的自动回复设置为"嗯!"接着给我发消息:老公我
要买包包。......嗯!......老公我要买衣服。嗯!......然后还截了图,完事后就拿着我的卡
出去疯了......

13.第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样......
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:"过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!"

14.我害怕早上起床晚了会迟到,就让爸爸记得早上叫我起床,爸爸说:"包在我身上,
有闹钟嘛。"第二天早晨,爸爸用闹钟把我砸醒了。

15.看电视中,手机突然收到短信充了200块话费,正高兴着呢,一同事打电话来,气喘吁
吁地说:"老婆查私房钱,没地方藏,给你充了200话费,过两天还我!"

16.躺沙发上玩手机,女友跑过来压我身上,死活不肯下去,我一急放了个响屁说:快,
打雷了躲起来!女友配合着一缩脑袋,两眼放光:好怕怕,快把避雷针掏出来!

17.刚刚有个好几个月没和我说过话的妹纸发微信过来说喜欢我,我直接把她删了。我也
是农村出来的,七八月间说喜欢我!无非是想把我骗到她老家去割谷子、搬包谷、捡辣椒
,想都不要想!

18.哥们昨晚突然来我家借宿,我问他小两口又闹哪样了,哥们说他跟他媳妇讨论这周末
去哪儿旅游,他脑子一热,竟提议去野生动物园看老虎......

19.追了好多年的女神,终于答应了我......
夜里,我们恩爱过后,女神洗完澡出来,一脸沉思。
我:在想什么呢?
女神:我在想一个问题。
我:什么问题?
女神:你追了我5年,难道就为了今天晚上这几秒?

20.小侄子调皮,哥哥开始揍他。小侄子转头看向我:叔叔,有人打你侄子你不劝劝吗?
我头一扭假装没看见。小侄子对着哥哥说:你打吧,打吧,要怎么打就怎么打!但是我向
你发誓,等你有侄子了,我一定会找他报仇的!

小段抢鲜看0801

1.男友放假回家后很少联系我,上个月20号我给他发了条分手短信,直到现在他才给我回信:上个月我的短信套餐很早就用完了,今天是这个月的第一天,我怕你着急,马上回复你。我真不明白,我对你这样毫无保留的付出,你为什么总想分手......
 
2.以前网上有个人的辞职信是这么写的:"世界那么大,我想去看看!"可特么我女朋友的文采比他更好,跟我发短信说分手:"别人都那么大,我想多看看"......感动得我泪流满面,果断和她分了!
 
3.跟女朋友吵架,这货说信不信我一个电话就可以让高富帅来接我。我说不信,这货真特么打了个电话让人来接她,我心里正后悔呢,结果她爸来了......
 
4.昨天男票教我游泳,学了一会,我便扶着墙在那学蹬腿的动作。他游了一圈回来,看着我说:"游泳你没学会,日墙的技术倒是有一套......"
 
5.小气鬼爸爸给儿子过生日,他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛。爸爸说:许个愿吧!儿子思考了一会,爸爸问他:你许了什么愿?儿子忧伤地说:明年生日,能在蜡烛下面放个蛋糕吗?
 
6.太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错!家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊......
 
7.A:昨天我看到一个女的称重,从秤上下来后哭了。
B:这有什么,昨天我看到一个女的站在秤上,那个秤哭了呢。
 
8.某学生在日记中说:我在路上捡到一个家用电器,把它装在书包里带回家,爸爸看了说我捡的是空调。老师看后说这日记写得太假了,书包里怎么装得下空调呢?那学生说:写到最后笔没水了,还有遥控器三个字没写。
 
9.搬砖回到家,看到儿子在看电视,高兴的对他说:"宝贝,快来看看谁回家了?"儿子对厨房大叫:"妈妈快来看,爸爸上班上傻了,不知道自己是谁了!"
 
10.初中聚会,去了感慨啊,岁月不留人啊!发现当年的花季少女都长变形了。个个都叫不上名字了。吃完饭才发现,我走错包厢了。
 
11.今天跟男朋友吵架,我一气之下冲他怒吼:你说你要车没车,要房没房,要钱没钱,没身材没模样,你拿啥拴住我啊?谁知这货云淡风轻的回答:狗链子!!!
 
12.甲女:"你啥血型?"
乙女:"o型!"
甲女:"哦,原来看你的腿也能知道!"
乙女:"艹,那你啥血型?"
甲女:"a型!"
乙女:"那我看你的胸也能知道!"
 
13.和老婆闺蜜两家一块出去玩,晚上宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口子开始有动静了,我和老婆也就开始了......跑了一天,有点不在状态,一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声,尴尬的说:要不我自己再叫会儿?
 
14.午睡被吵醒,听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了......这是要出大事的节奏啊!我赶紧起床,跑到窗前看看怎么回事......我去,一个男人指挥他媳妇儿倒车呢!
 
15.有人说,上帝给你关上了一扇窗,就会同时给你开启一扇门,给你关上了一扇门,就会为你开启一扇窗。如果上帝同时关上了门和窗,别急,他这是要给你开空调......
 
16.我家老子有买彩票的习惯。有一次他跟老妈讨论中了五百万以后该怎么用,说给我买车,再给我买房,算着算着觉得五百万不够用,很伤感。我老子思忖半天,跟老妈说,中了五百万,先跟我脱离父子关系,就没这些烦恼了......
 
17.晚上,一直开风扇,吹得有点头痛。睡着觉,迷迷糊糊地说了声:头痛。媳妇一巴掌就呼过来了。我睁开睡眼,一脸茫然地看着媳妇,她问:刚才喊的彤彤是谁?草,想揍我就明说,找这种理由有意思嘛!
 
18.我有个朋友爱说瞎话,老婆回娘家了,给他打电话,问你在哪?
正在外面疯玩的朋友说:我在家呢!
老婆说:那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。
这样的老婆真心斗不过啊!
 
19.我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚,都要等我吃晚饭。昨晚我加班到凌晨一点,她居然还耐心等我做好饭一起吃。
 
20.我发现我媳妇儿其实挺会过日子的。我早上吃过饭,习惯性地点根烟,抽完又想上厕所,就又点一根。媳妇儿跟我出主意,你以后吃饭直接端着碗,去卫生间坐马桶上吃,这样就能省一根烟了......

牛娇客(九十三)

1.里约奥运:安全第一,友谊第二,比赛第三!
娇客为中国代表团祈祷:平安归来~

2.“里约奥运会是比哪个国家拿的金牌最多吗?” “不是。”
“那是比啥?” “是比哪个国家回来的人最多。”

3.我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬,吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养!

4.告诉大家一个新的打蚊子方法,当发现有蚊子爬你身上吸血时别打,因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它个狗日的!

5.儿子10岁了,有个坏习惯就是边做作业边看电视。昨天苦口婆心的给他讲了半天要么好好做作业,要么好好看电视。他终于很听话的看了一下午电视!

6.妈妈们带着年幼的孩子去上各种培训班,自己却在教室外面看连续剧。我总觉得中国人的学习之路开始得太早,结束得也太早……

7.今天在饮品店买饮料,服务员妹子问一哥们:可乐需要加冰吗?
哥们:难道还能加别的吗?
妹子:你想加啥都可以啊!
然后哥们回答说:那咱俩加个微信吧!

8.有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”
客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?”
客服:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来。”

9.我们公司确实是一个好公司,虽然我们下班晚,但是我们上班早啊!虽然我们休息少,但是我们值班多啊!虽然车间里面冬天冷,但是车间夏天热啊!虽然我们年假放的晚,但是我们过年后开工早啊!虽然我们工资很低,但是我们干的活多啊!

10.等我买车了,我要搞个牛B点的车牌号,为了这个车牌我要去黑龙江,车牌号我想好了,就用黑J J18CM,我相信就凭这个车牌号码我应该有打不完的炮。还有,车我要买奥迪的,因为它有四个套套,比较安全。

11.昨天我妈又在朋友圈转发谣言:桃子和西瓜不能同吃,吃了会暴毙身亡。我真的很困惑,为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言?因为我刚吃完桃子正在吃西瓜,活蹦乱跳的。然后朋友说:是会死的。。。吃多了撑死!

12.突然想起来一件事,很多武侠电视剧电影里面总会有男主角被下毒,如果不与女子交合就会毒发而死,这时候就会有小妞含着热泪的跟男主来一炮,然后男主角剧毒全消。 我想问,难道男主角自己撸一发不行吗?

13.邻居家的车在一个雨夜让人给砸了,车顶直接被砸出了一个大坑,车窗玻璃也碎了,找警察来查却啥也没查到。就在邻居准备自认倒霉的时候,凶手找他自首了,一个十岁的熊孩子!
这才得知,这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉,于是心生怨气,用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块,趁着那晚天降大雨,四下无人,从楼上用冰块把车砸了,一夜过后,冰块融化混进雨水流走,没留下任何痕迹……
这熊孩子绝对是看完了柯南全集!

14.那一年她说不喜欢我抽烟,我把烟戒了;那一年她说不喜欢我打Dota,我把Dota戒了;那一年她说不喜欢我交那些狐朋狗友,我选择了当宅男;今天她告诉我不喜欢我妈,我把她戒了,然后联系上那些兄弟,抽烟,打Dota,做自己。。。

15.有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。
病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?
医生:对不起这个我们也不知道。
病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。

16.“我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。”
Police:“所以你就把老婆卖了?”

17.明明是中国人,说话非要加上几个English,搞得好像这样特别highbig上一样,烦都烦die了!

18.以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过这几年奋斗,终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。

19.别人的床仅仅是床,而我的床是临时餐桌、电脑桌、凳子、衣柜、沙发、床。

20.我从早到晚都在拼命:晚上拼命想多玩一会儿,早上拼命想多睡一会儿。

小段抢鲜看0731

1.我:老婆,别再逼我们去游泳了!
老婆:我可没逼你,孩子放假时你自己主动带他去的!
我:那时都是孩子在游,喝的好歹是童子尿。现在一堆堆的老头子老太太也在游......

2.今天跟同事争论,他们争不过我,又拿我单身说事。我想都没想,大吼一声;"谁说我没女朋友?我都玩坏好几个了!"

3.闺蜜男友愤愤的对经常莫名其妙发脾气的闺蜜说:我对你的宠爱就像父亲疼孩子一样......你到底是哪里不满意啊!闺蜜傲娇道:那我像孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!

4.宝宝胖嘟嘟的,两岁了还不会走,带着他各种求医问药,最后费心尽力,终于请了一位老专家来,检查了半天,终于确了诊----没什么,这孩子就是懒......懒!

5.高中同学聚会,临时改地方,有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店。关键是他以为其他人堵车没到,先把一大桌子菜点上了......

6.单身时候练就的麒麟臂,没想到半年后就派上用场了。闪婚的老婆给我生了个大胖小子,不过这不重要,重要的是谁他妈的说用尿布比尿不湿好的?累死个人了!

7.读小学的时候,同学圈子里都在说我最讨厌的一个女生喜欢我,我就跑去质问她,你是不是喜欢我?她说是而且她还给我写了情书。你们肯定觉得我会同意或者不讨厌她了......就在她承认喜欢我后,我和她打了一架。

8.女票应该感谢刚过去的这个七月,因为在这样炎热的天气里,她仍然坚持每天为我洗菜做饭,让我终于做出这一生最最重要的决定。八月一号,扒衣见君节,咱们领证去!

9.家里进小偷了,查监控的时候吓了一跳,家里有卧底!老婆养的哈士奇居然和小偷握了握手,然后目送小偷离去......

10.今天老板对我大喊了一句,哪凉快哪待着去,我感动得眼泪都掉下来了!这才是最深的关怀啊!

11.年底做明年的家务分工计划时,坚决不能按天轮流下厨做饭了,这天太热和天太冷都能要本宫的命!一定要改成按季度承包,老公一二四季度,剩下的归我!老公要不答应,四个季度全归他了!
 
12.逛街时路过一手机店门口,忽然一小美女手拿一朵月季花,单膝跪地对我说:"帅哥,这枝花送给你!如果愿意,我还想送你一部苹果6S。进店来看看好不?不喜欢苹果还有R9?还有......"妈的,现在推销手机都用美人计了。还好我喜欢的是男的,要不然真能上当......

13.隔壁小萝莉来我家,跟儿子在客厅看《人与自然》。儿子全程充当讲解,一副学识渊博的样子:"看,老虎和斑马穿一样花纹的衣服,说明它们是近亲......"
小萝莉萌萌的问:"我妈妈也喜欢穿这样的衣服,她和它们也是近亲吗?"

14.吃午饭吃到一半,我妹说:你们先吃,我要去拉屎。
老妈说:能不能文明点,不要在餐桌上说得这么不雅!
于是我妹就说:你们先吃,我去给马桶送午饭......

15.继在厕所装了无线路由器之后,我还想在厕所装个空调......

16.和朋友在饭店吃饭,朋友说:给我两张餐巾纸,我去一下厕所。我:要不要带上筷子?

17.公交车上看到一个男的拉链没拉,白色内裤都看得到,回家后问老公:"这算是春光乍泄吗?"老公:"别人那是向你耍流氓,你还当好事了?"

18.路过格力电器专卖店,看见液晶显示屏上滚动着一行字:"我们的空调和你前任的心一样冷......"果断进去,大声问道:"服务员,你们的空调能和我前任一样无偿服侍我三年吗?"

19.接到一个陌生电话,显示被15人标注为诈骗,想想还是接了。没想到是单位一个兄弟部门的同事打过来的。说完正事儿挂掉以后,我就好奇,这厮到底是兼职了啥副业啊?于是默默的将标注人数提升到了16。

20.别人的女朋友冲完凉穿上男友的钮扣衬衫性感抚媚,我那160斤的女朋友穿上我的衬衫后躺在床上,不折不扣就是一只煮熟的超大号肉粽!

小段抢鲜看0730

1.考试前,我一点书都没看,就心虚地跑到菩萨那里,祈祷考试能及格,结果只考了五十多分。过了一段时间,又要考试了,我再一次跑到菩萨像前,但我这回吸 取了上回教训,断定菩萨是爱开玩笑的,喜欢反着来,所以祈祷考试千万别及格。成绩出来后,果然......比上回还少一分。原来菩萨也这么顽皮啊!

2.一群三四岁的小女孩一起过家家,其中一个突然小声说:"告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!"另外几个附和道:"我爸爸也是!"只有一个不屑一顾:"我妈妈也是!"

3.帮男同事和女同事带饭的区别是这样的:
男:帮我带一份面皮。
女:帮我带一份面皮,小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家,多放点花生米和黄瓜,少一点豆芽,不要放醋,微辣,拿两双筷子......

4.有一次晚上散步,碰到前女友遛狗,想起当初分手时闹得那么不可开交,我就气不打一处来,经过她身旁时狠狠骂了一句:"真是日了狗了!"结果人家根本不鸟我,狗却不淡定了,露出惊恐的神色。只听前女友温柔地安慰她的狗狗:"花花别怕哦,那家伙短小,不会疼的!"

5.高中语文老师是女的,一次在讲语言得体,突然很娇羞的说:"XX(一男生的名字),你真坏。" 全班沉寂。只听她接着说:"同学们,这样的语言就是不得体的。"
 
6.我是一名老师,上课时发现下面有一个男生正在玩手机,作为老师我当然给没收了。本来想下课就还给他,可一不小心点到通讯录,发现有一个联系人叫"畜生"的,好奇之下我就又点了一下,结果自己的手机开始震动了......

7.从幼儿园接女儿回家的路上,她在前面走,我故意藏起来看她的反应,等到她很着急的时候出来了。女儿很生气的说:妈妈你吓死我了,我差点把你弄丢了,下次不许再乱跑了,听见没?
呃,这角色互换得我措手不及啊......

8.晚上吃大排档,隔壁桌有一个妹子,一边喝啤酒,一边撸串。只见她双手掐着肚子上的肉,恶狠狠的说:"老娘就喝酒就吃肉,怎么了?你们要是再控制不住自己,我就把你们全割了!"

9.我们住一楼,昨晚关灯时没拉窗帘,二货媳妇穿着内裤躺下,我说把窗帘拉上,要不明天早上外面有人路过时会看到你的内裤。二货媳妇说:那我把内裤脱了......

10.早上叫老婆起床做饭,叫了几声没反应,摇了她几下,她还是呼噜声震天。
我无奈之下居然灵机一动,把空调调成了制热,然后悄悄走出了房间......
过了一会儿,老婆拿着拖把向我冲来......

11. 我和小明是同道中人,每周都会在一起切磋切磋。这次碰到他时,感觉他很萎靡。果然他开口就骂:微信和支付宝真他妈孙子!搞得大家出门都不带现金,老子都好 久没闻到别人家的钱味了。我却微微一笑:我倒要感谢这俩孙子,这每天下来,我都能搞到一抽屉的手机。要不你先歇歇,帮我多找几个手机回收的地儿呗?
 
12.部门里的老大姐给我介绍对象。老大姐:"你看我们部门谁谁谁怎么样?"我:"拉倒吧,长得跟充气娃娃似的,我稍微使点劲,都怕给她杵漏气了!"

13.教我小学四年级语文的老师还没退休,现在也在教我儿子。老师跟儿子说我当年就是语文课代表,现在想选他也当语文课代表,算是子承父业。儿子却死活不干,他说:"不行不行,同学们知道我这个官二代当的是我爸当过的官儿,我得多没面子啊。"

14.杨过激动道:"姑姑,这16年你都去哪里了?过儿好想你!"小龙女:"我一直在寒冰床上疗伤。"杨过看到小龙女身边的男子问道:"姑姑,那这位少侠是谁?"男子回道:"杨大侠你好!在下寒冰是也!"

15.女儿看见同一小区的小朋友在玩滑板,便缠着老婆也要买一块,老婆不答应,女儿便不高兴地坐在床上看动画片忍者神龟,看着看着就哭了起来,转头对老婆说:真不知道我是不是你生的,我连只乌龟都不如,人家乌龟都有滑板的......

16.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
妻子把书生拽到身后,三下五除二扯掉假发和亵衣,变戏法一般掏出一把牛耳尖刀,一边挥舞着,一边操着一口浑厚的男中音吼道:"都活得不耐烦了是吧!敢跟老娘抢钱抢相公!老娘废了你!"
壮汉们目瞪口呆,缓过神后不约而同叫了一声"妈呀",立马抱头鼠窜......

17.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
妻子把书生往身前一推:"好汉们放过我吧,他就叫钱财!"

18.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
妻子拽了拽书生的手偷偷的问道:"你身上还有钱财吗?"
书生紧张地回答:"没有了,刚才都花了。"
妻子松了一口气,自言自语道:"那就好。"
她眉开眼笑地打量着壮汉们的身材,往地上一躺,摆出无限风骚的姿势说:"你们是一个一个来劫呢,还是四个一块来劫?"

19.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
妻子从书生肩上拿下褡裢,手一抖,啥东西都没有。她眉开眼笑地说:"好汉们,你们看到了吧,我们没钱。你们不是还要劫色吗?就冲我来吧!"说完开始自解罗衫。
壮汉们扑了过来,三下五除二把书生扒了个精光......

20.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
书生:"小生刚和贱内一起看完病,没钱了!"
壮汉:"你们得什么病了?"
书生:"脏病!郎中交代小生,一年之内不得和她同房,以免交叉感染,全身溃烂而死......"
壮汉:"太恶心了,滚滚滚!"

苏联政治笑话精选

苏联政治笑话精选
卫有疾 卫有疾 2013-01-22 16:30:08
苏联政治笑话系列是我迄今为止看到的含金量最高,最具幽默感的 笑话。经过收集,已知中文网上存在着的苏联在政治笑话大概有500则左右。这些笑话大概有两个来源,一是苏联及其他社会主义国家(笑话中较常出现的是民主 德国、古巴)人民表达自己愤怒的一些地下文学形式;二是资本主义国家在冷战期间进行意识形态作战采取的一种方式,其中CIA(美国中央情报局)和美国驻苏 联记者应该功不可没。
现我将收集到的苏联政治笑话整理为288则列在下面,删除的笑话根据这三个原则:一是笑点重复,这是最大的一部分,很多笑话 都是讽刺苏联政治生活的一个特定点,没有必要都列出;二是笑点与苏联和社会主义制度无关,只是套上苏联或社会主义的外衣;三是笑点低级,明显和其他笑话不 处于一个水平,疑为伪作。

序曲

一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道:"有什么好笑的事吗?"
"是啊,"审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:"一个很好笑的笑话......"
"哦?说来听听?"
"你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!"

1、
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说:"我因为反对党委书记彼得罗夫。"
第二个人说:"我因为支持彼得罗夫。"
第三个人说:"我就是彼得罗夫。"

2、
美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观"建设的伟大成就",并且得意的说:"到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!"
美国人惊讶的问:" 他们要飞机干什么呢?"
苏修官员说:"当然有用啊......譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。"

3、
一位公民打电话到基辅电台问主持人:"共产主义到底是艺术还是科学?"
主持人说 :"我也不清楚,但我肯定不是科学"
"为什么?"
"如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。"

4、
苏修穷兵黩武,军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:"这是谁的烟头?!"
下士看了看四周,欣喜的说:"看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!"

5、
苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看,他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时,他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:"啊哈!巴黎是不是有九百万人口?"
法国官员:"您说的一点都不错。"
领袖洋洋得意道:"哈哈,终于找到了,原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔!"

6、
地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:"你杀了这么多人,怎么血只及腿呢?"
贝利亚答道:"因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!"
【贝利亚:苏联秘密警察首脑】
7、
赫 鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱:"在赫同志作完报告后要热烈鼓掌"。赫作完报告后果然博得了长时间 经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:" 你为什么不鼓掌?"此人答曰:"我的疯病已经治好了。"

8、
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:"枪毙火车司机!"可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说:"给火车司机恢复名誉!"车仍然没有动。
勃列日涅夫说:"同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子......"

9、
苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。
主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?
回答:我 认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。

10、
列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:"不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。"
"说吧,亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。
" 那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?"
"他们一定会跟我走的。"斯大林强调说,"一定会!"
"但愿如此。"列宁说,"我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?"
"那只好让他们跟你走!"

11、
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
----"对不起,我去排队买香肠来着。"
----"什么是排队?"资本主义者问。
----"什么是香肠?"共产主义者问。

12、
数学和科学社会主义有什么区别?
在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。

13、
马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说:"虽然您是奠基人,但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。"
"我只想说一句话!"
最后,勃列日涅夫只允许他说一句话,并且要他自己负责。马克思凑近话筒,大声说道:
"全世界的无产者,请原谅我!"
**有的版本还有一个补充的结尾:
列宁看到苏联现在建设的社会主义,说:看来我要回到瑞士去,以便重头开始"

14、
有个人向赫鲁晓夫汇报说:"现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。"赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:"哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!"

15、
在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:"我们这里有没有敌人?"一个人回答:"有一个,他坐在第四排第十八号位子上。"勃问:"为什么他是敌人?"回答:"列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!"

16、
演讲人在做关于五年计划成就的报告:在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说:"我刚从那回来,那没有什么电站。"
演讲者没有回答,继续说:"在斯大林格勒已建成了一个化学厂。"
大厅里有人说: "一周前我在那里,那里没有什么化学厂。"
演讲人:"同志们,你们最好少东游西逛的,要多看一些报纸!比如《真理报》!"

17、
斯 大林在大会上引经据典地说:"马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对 呢?"下面听众一脸疑惑,"毫无疑问,是马克思和列宁说的对!"底下热烈鼓掌,"托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人罪不容 赦......"

18、
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:"看,我们有炸鱼吃了!"
"没有油啊。"
"那就煮!"
"没锅。"
"烤鱼!"
"没柴。"
伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:"斯大林万岁!"


19、
"瑞典能否建立共产主义"?
"不能。"
"为何?"
"列宁同志说了:共产主义不在山那边。"


20、
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了,说:"他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。"
一个法国人看了,说:"他们一定是法国人,情侣裸体散步。"
一个苏联人看了,说:"他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!

21、
一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命!
两警察闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智,随又高呼"打倒勃列日涅夫"!两警察闻之大惊,随急速跳入河中,将老者拖上岸来铐之。


22、
某日苏联举行国庆游行,沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹,破坏力一个比一个大;队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说:"这两个人破坏力比核导弹还大!他们是什么人?"
克格勃头子说:"不是我的人。"
国防部长说:"没见过他们。"
苏联总理说:"他们是国家计委的......"
【计委:计划经济委员会/纪委:纪律检查委员会】

23、
勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声"为了自由世界!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
于是英国首相喊:"为了女王陛下!",跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"为了社会主义大家庭!"说着就把杜布切克扔出去了.


24、
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:"本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。"


25、
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。
苏联人:最幸福的事情就是半夜有警察敲门,开门后:伊万,你被捕了。
...:你弄错了,伊万在隔壁。


26、
话 说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽 车、名贵家具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何?老太太说:"儿子啊,这一切都很好,但是,共产党来了你怎么办?"


27、
勃 列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来,他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说: "约翰,从这里跳下去!"约翰哭着说:"你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。"卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日 涅夫,他也大声叫自己的保镖伊万。"伊万,从这里跳下去!"伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:"你疯了?跳下去会死的!"伊万一边挣扎着要跳下 去一边说:"放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。"


28、
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:"你再说,我就宣布你不是列宁的妻子!


29、
古 巴举行盛大五一节游行,卡斯特罗率党和国家领导人全体出席,检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候,卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新 手帕擦了擦鼻子,于是他马上对身边的一位政治局委员道:"我敢打赌,这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤!"委员不以为然,难道卡斯特罗同志真长了透视眼不 成?他马上命令警卫把那个人叫道跟前,亲自询问,吃惊地发现,这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖:"卡斯特罗同志,您是如何知道透过外衣看见他 没穿内裤的?"卡斯特罗回答:"我看见他掏出了新手帕,他的布票显然没用来买内裤嘛。"众人大惊,无不佩服领袖超凡的洞察力......

30、
美 国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员:"鉴于美国人已经在月球上登陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆"。宇航员大惊,哽咽道: "您不知道吗,勃列日涅夫同志,我们会被烧死的"。勃列日捏夫生气地说:"你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!"

31、
一 个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代 表团又问他有多少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:"我准备买一双靴子。"

32、
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志
老太:他是干什么的?
答:他赶跑了纳粹
老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊?

33、
老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫(已经当了克格勃)。
老师说:现在的学生学习可真不象话,上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的,他们居然没人回答;逐个问,居然都说"不是我写的"
斯基洛夫:这是一个问题,这件事交给我吧
过了一周,斯基洛夫兴致勃勃地找到老师:我审了他们几天,事情解决了;伊万那小子招了,是他写的
老师:............
【《叶甫盖尼·奥涅金》:普希金的著名作品】
34、
去买报纸,要一份《真理报》。报贩回答:《真理》没有了,只有《消息》。

35、
苏联赫鲁晓夫访问美国,美国总统送一最新高科技电话,曰,上可打天堂,下可打地狱,中可打人间,乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后,一日想起,拿起电话拔通天堂。"喂,你好,请帮我转列宁同志。""请稍侯..."电话那边接线生答道,"对不起,查无此人,请查清号码再拔"
老赫一想,莫非导师不在天堂,在地狱?于是拨到地狱。"喂,你好,请帮我转列宁同志。""请稍侯...列宁同志在线,现在就帮您转过去"
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报,并听取了导师的指导。
月底,电话费清单寄来,老赫一看大惊!打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元,打到地狱的1个多小时汇报和批示,却才1美元。大惑不解,遂电话问询美国总统--这是为何?
美国总统在大洋彼岸答曰:"事情是这样的,你们苏联打电话到天堂是长途,打电话到地狱却是市话,所以..."

36、
一日,某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元,某君定睛一看,克林顿大脑。心下叹服,果然是美国总统,不同凡响。再看,另一大脑标价100万美元,乃爱因斯坦大脑,某君再叹,果然是天才天价,值!
还看,见一大脑标价200万美元,是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解,问售货小姐何故。
小姐从容答道,小克老爱大脑虽好,却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新,从未用过,故此价值200万!

37、
赫 鲁雪夫和肯尼迪交谈,各自吹嘘,肯尼迪说:"美国医学发达,有种药片死人吃了可以复活。"赫鲁雪夫说:"苏联体育发达,有人十分钟可以从莫斯科跑到美 国。"肯尼迪要求兑现,赫鲁雪夫慌了手脚,召集文武大臣商量对策,有人出了个好计策说:"这很好办,你先让肯尼迪把药片拿来,让斯大林吃了,那斯大林一定 复活,那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。"

38、
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:"赫鲁晓夫同志,当时你在干什么?"。
然后问道:"这是谁写的,请站出来!"。
连问三次,台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说:"现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。"

39、
叶利钦、克林顿和金2,在森林里散步,遇到一只恶狼。
狼拦住小克说,俺要吃你。小克慌道,狼啊狼啊,别吃俺,俺给你美元。狼一想,也行。
于是走到老叶跟前说,俺要吃你。老叶忙说,俺俄罗斯虽没钱,但俺有美女,给你美女,放俺一马。狼一想,也行罢。
狼这回到了金2跟前,说,俺要吃你。
金2的拍大腿,说,俺不怕你!
狼吃惊道,小克老叶都怕俺,你为何不怕?金2说,俺不怕你,因为俺身后有200万朝鲜痨冻党员,所以俺不怕你。
狼卟通一声跪下,声泪俱下说:"总书记啊,俺终于找到组织了!

40、
勃 列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后,波 兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。"这是什么?这女的是谁?!"高官愤怒的问。 "勃列日涅夫的夫人。"画家答道。"男的呢?!""勃列日涅夫的秘书。""可勃列日涅夫同志在哪里?""勃列日涅夫在波兰。"画家答道。

41、
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头,火车停下。
列宁号召:"立即发动无产者搞星期六义务劳动,修铁路,直通共产主义!"
斯大林抽着烟斗,严肃地下令:"给我调100万劳改犯来,修不通铁路,统统枪毙。"
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊:"把后面的铁路接到前面去,火车继续开!"
勃列日涅夫挥舞着双手说:"坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子。"
最后,戈尔巴乔夫沉思道:"把火车拆了,到有铁轨的地方再拼装起来。"
于是苏联解体了。


42、
幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党...
园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧...
检查团来了,小孩朗诵道:
我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党...
园长低声提醒:三个,不是两个...
小孩委屈道:可是...可是另一只已经睁眼了...

43、
老 布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车,到了一十字路口,上面有两个路牌:东---〉社会主义;西----〉资本主义,布什连看都不看一拐就走西边去,戈 尔巴乔夫到了,左想右想,犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平,只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下,向着"社会主义"方向前进了。

44、
一 个苏联人准备移民去美国,上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作,领导说:"同志,你为什么要去美国?是因为不满意没有好吃的?" "不是。""是因为不满意住房条件太差?""不是。""是因为不满意工资水准太低?""不是。""那我们不明白了,你没有什么不满意的,为什么要去美 国?""因为在美国,我可以有不满意。"

45、
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国 宇航员得到来自休斯敦的命令:"不要与苏联人发生冲突"。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦 的指令:" 在上面写上白色的COCA COLA。"

46、
克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:"我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话!"
"遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?"电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:"混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?"

47、
一位莫斯科市民在公交车上:"您好同志,请问您是克格勃吗?"
"不是。"
"那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗?"
"没有。"
"那您有朋友在克格勃吗?"
"没有。"
"那您把脚拿开好吗,您踩到我脚了"

48、
勃列日涅夫执政时期,政局混乱
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子,结果无期了
本来他只要判两年,结果法官说他泄露了国家机密,就无期了

49、
对苏联知识分子来说有五个规则:
什么都别去思考;
如果你一定要思考,不要说出来;
如果你又要思考又要说,那就别写出来;
如果你又思考又说还写,那么别签名;
如果以上规则你都不遵守,那你就别感到吃惊

50、
斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事,后者想了一会说:"你干嘛不立个牌子上面写着:'集体农庄'?这样一半老鼠会饿死,另一半则会跑掉"

51、
伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试
伊万诺维奇同志,你抽烟吗?"
"时不时抽一些"
"你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗?"
"既然列宁同志这样说,我会戒烟的"
"你喝酒吗?"
"喝一点"
"列宁同志强烈反对酗酒"
"那么我会戒酒的"
伊万诺维奇同志,你对女人怎么看?"
"有一点。。。。"
"你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗?"
"既然列宁同志这么看,那么我不会再爱女人啦"
"IVANOV同志,你随时准备着为党作出牺牲吗?"
"当然。谁愿意这么活着?(WHO NEEDS SUCH LIFE?)"

52、
"将军的儿子能成为元帅吗?"
"不可能。元帅都有儿子"

53、
勃列日涅夫访问印度时,大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地,你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?英甘地回答:凡是来欢迎你的人,都能够得到5个卢比(印度货币)的奖励。
后来英甘地到苏联访问时,成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫:你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?勃列日涅夫回答:凡是不来欢迎你的莫斯科人,每人罚款5卢布(苏联的货币)

54、
戈 尔巴乔夫视察一个集体农场,农场书记抱怨说:这里所有的小猪都长得不错,唯有一只总是病歪歪的。戈尔巴乔夫一听说到:交给我吧,同志。戈尔巴乔夫带回小猪 弄了一周眼看不行了小猪要死掉了,于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉,不巧碰上了米高扬,米高扬笑着说:总书记同志,这么早就出来啦!戈尔巴乔夫神色慌 张的说:哦,可不是嘛,我的小孙子闹得不行,带出来透透气。米高扬走到婴儿车前看了一眼说:哦,多好的孩子,长的真像他爷爷!


55、
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾,参加红场阅兵。
----我要是有苏联的坦克,我将是战无不胜的!亚历山大说。
----我要是有苏联的飞机,我将征服全世界!凯撤说。
----我要是有真理报,世界现在也不会知道滑铁卢!拿破仑说。

56、
"苏联和英国的童话传说有什么不同?"
"英国童话的开头通常是:'很久很久以前......'而我们的则是;'不远了,不远了......

57、
斯大林做报告说:......共产主义已经出现在苏联的地平线上了......
老工人不知道什么是地平线,回家后问儿子,儿子说:地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

58、
----社会主义制度的优越性在哪里?
----成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。

59、
----拉宾诺维奇,你经常读报纸吗?
----当然,要不我怎么知道我们过着幸福的生活?


60、
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察,看到有几头猪,就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上:戈尔巴乔夫和猪在一起,但又感到不妥。于是改成:猪和戈尔巴乔夫在一起,可还是感觉不对。最后把照片上的字改成:"左起第三位是戈尔巴乔夫"。

61、
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票, 发行没1个月,邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是:寄信人不知道往哪面吐唾沫。


62、
朝鲜:嗯,大哥,我想做个核试验。
中国:什么时候?
朝鲜:10
中国:10什么?10个月?还是10天?
朝鲜:9,8,7......
中国:你大爷的!

63、
一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说:"我可以在白宫门前高喊'打倒美帝国主义'。警察绝对不会抓我。"
苏联人很不服气,说:"这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊'打倒美帝国主义',警察也绝对不会抓我。"

64、
在集体农庄党的会议上将研究两个问题:建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下,直接研究第二个问题。

65、
"同志,你对这个问题有什么意见吗?"党支书问道。
"对,我是有意见,但我不同意我的意见!"

67、
工人说:我们已经是共产主义了
有人问:为什么?
工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则.
什么?那人又问
工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!

68、
"在苏联是否可以存在两党制?"
"不,不可能,因为我们养不起。"

69、
----什么在苏联是最常见的?
----暂时的困难。

70、
苏联时期莫斯科卢比扬卡(克格勃总部)大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:肥皂没有,电池没有,袜子也没有。......
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说:公民同志,您要是再这样诋毁我们伟大的社会z主义国家,我就要拿手枪把敲你的脑袋了!
那个男子看看便衣警察,继续自言自语:看看,连子弹也没有......

71、
在调查表上有这样一个问题:在执行总路线时你动摇过吗?
拉宾诺维奇回答道:"我和总路线一起动摇。"

72、
----共产主义还有会货币吗?
----南斯拉夫的修正主义者说会有,中国的教条主义者说没有,我们是辩证地看待这个问题:有,但不是所有人都有。

73、
拉宾诺维奇到资本主义国家出差,在那里,他给单位拍了一个电报:"我选择了自由。"这事发生后,单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇,并要做出组织结论。在会议中间,拉宾诺维奇突然走进了会场!全场哑然。
拉宾诺维奇说道:"我非常感兴趣,你们是怎样理解自由的。"

74、
----苏联人第六感的什么方面最发达?
----高度的满足感。

75、
----为什么我们执行总路线那么慢 ?
----因为每次党代会转的弯太大。

76、
----有 40 颗牙4条腿的是什么东西?
----鳄鱼。
----有4颗牙40 条腿的是什么东西?
----政治局

77、
"假设你在酒吧里,而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气,你该怎么做
"立即去阻止这种反苏宣传"

78、
"共产主义实现时警察还存在吗?"
"当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己"

79、
一个苏联人家中总是被偷,于是很郁闷的问邻居:"什么时候我们家的东西才能不被偷?"
邻居:"等到了共产主义社会就不被偷了。"
"为什么?"
"因为在社会主义阶段就已经被偷光了。

80、
苏联特工对美国特工夸口道:"我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。"
美国特工说:"那又有什么,我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。"

81、
亞美尼亞電台播放著機智問答說:
「雞和蛋哪一個先有?」
解答者在一旁暗暗地答道:「從前兩者都有。」

82、
一对夫妇生了一个孩子,如果长得像父母,那就是按反动的基因学说生出来的,如果长得像他们的邻居,那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。

83、
戈尔巴乔夫颁布限酒令后,想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了,就嚷道:"我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。"然后转身离去。
一会儿他有回来了,旁边人问他:"已经干掉了吗?"
他说:"干什么干啊!那里的队比这里还长。"

84、
"可能在美国建成共产主义吗?"
"可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食?"

85、
"下次选举的结果会是怎样的?"
"没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果

86、
"为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人?"
"因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制,而美国人没有解决另外一个"

87、
拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作,他待在塔楼前望着远方,以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作,让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说:
----不,我需要一个固定的工作。

88、
美国百万富翁买下苏联国家百货商场,并宜布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞,并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问: 
----你为什么要这样做?
----我非常感兴趣,当你们实行按需分配时会是什么样子。

89、
----为什么共产党员不能接受圣经?
----根据圣经,先有混乱,然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们,先有秩序,然后混乱就会到来

90、
----是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦?
----要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

91、
一个年轻的东德共产党员向他的首长提出了一个请求:他想得到移民西德的许可
"为什么你竟然会想离开社会主义天堂,小同志?"
"首长,我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂,而我害怕这个天堂不能延续很久"
"别担心!孩子,这里将永远是天堂"
"那,好吧,首长,这就是我说的主要原因了"

92、
五一劳动节游行中,一个非常老的犹太人举着一个标语:"为了我快乐的童年时代,谢谢你,斯大林同志"
党代表找到他:"那是什么 ?你在嘲弄我党吗?谁都可以看出,当年还是孩子的时候,斯大林同志还没有出生"
"确切的说,那就是我感谢他的原因"

93、
"美国的摩天楼真是全世界最高的吗?"
"是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的"

94、
"如果我们放开西部边界管制的话,我们应该做什么?"
"立即跑到西伯利亚以避免被踩死"

95、
"为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹?"
"因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着:'让我来射击!'

96、
"为什么我国政府不急着登月?"
"如果宇航员拒绝回来怎么办?"

97、
"为什么巡警总是三人一队?"
"这是专门的安排。一个会阅读,一个会写字,自然第三个要随时监视这两个知识分子"

98、
有人通过走关系,把列宁同志送到了天堂,这个无神论者被接纳了。
过了几天,这人给上帝打电话表示感谢,电话接通了,他说:你是上帝吗?
上帝回答:首先,没有上帝。其次,我们这里每个人都是同志。第三,有事请直说,我还要参加党代表会议。

99、
大西洋上某处,苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。 
苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队,半醉的舰长生气地吼道:谁把靴子扔到控制台上去啦?我再问一遍:谁他妈把靴子扔到控制台上去啦?
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了,与苏联舰长相比,他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。
显然他很自豪。他说:呵呵,这要是在我们美国----
苏联舰长不耐烦地打断他:行啦,没有什么美国啦----我再问一遍,谁他妈把靴子扔到控制台上去啦?!

100、
勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿:"O-O-O-O-O。"
"不,"他的助理向他低声道,"那是奥运会的标志。"

101、
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见,谈话,然后离开,斯大林开始找他的烟斗,找不到。他叫贝利亚。
"追代表团,找找谁拿了我的烟斗。"他说。
贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后,斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利:"瞧,我找到我的烟斗了。"
"太晚了,"贝利亚说,"代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗,另外一半在审讯中死掉了。"

102、
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
"我来到这儿,是因为我上班总是迟到五分钟,他们指控我是在以怠工来破坏。"第一个说。
"我来到这儿,是因为我上班总是早到五分钟,他们指控我是间谍",第二个说。
"我来到这儿,是因为我上班总是准时赶到,"第三个说,"他们指控我拥有一个西方制的手表。"

103、
一 个美国人刚从莫斯科机场出来,他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人,手里拎着个沉重的箱子,很吃力的样子。美国人拦住了他,问他当地时间。莫斯 科人放下箱子,抬手看了看表,一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊,问道:这块表的功能可真多,是苏联的技术生产的吗?
莫斯科人自豪地回答:是的,是我们苏联技术制造的。
然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道:就是电池重了点。

104、
越战时期,河内物资奇缺,向苏联求救。
苏联电:勒紧腰带。
河内回电:请给腰带 。

105、
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导二十世纪的前半世纪。
"我投票赞成胡佛先生,"美国人说,"他尝试着教导我们美国人停止酗酒!"
"那个没什么了不起!"俄国人接着说,"我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。"

106、
一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号,人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说:所有东西都是充足的,不论是食品还是商品,还允许出国,总之,像在沙皇时代一样。

107、
问:为什么安德罗波夫,而后是契尔年柯在共产党会议上被一致推选?
答:这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差,契尔年柯的心电图最差。

108、
一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票,他答道:到这里来我用的是联票。

109、
在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后,有另一个世界来了一封电报:"同意。约瑟夫o伏尔加"。

110、
列宁时代像是在隧道里,周围一片黑暗,只是在前面有光;在斯大林时代,像是在汽车里,一人领路,一半人在上坐着,另一半人在上颠簸;在赫鲁哓夫时代,就像在参观团里一样,一个人表演,其他人在笑;在勃列日涅夫时代,像看电影一样,大家都等着散场。

111、
问:为什么列宁穿皮鞋,斯大林穿靴子?
答:列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。

112、
问:什么是全国的电气化?
答:这就是共产主义减去苏维埃政权。
问:听说苏联进军捷克斯洛伐克后,就会实现共产主义?是真的吗?
答:是的,电气化在那里已经实现很多年了。

113、
问:从马克思主义的观点来看,什么是短缺?
答:就是不被我们所感觉的客观现实。

114、
问:犹太人要入党要有什么条件?
答:两个阿拉伯人的推荐。
【苏联反犹主义盛行】

115、
拉宾诺维奇在战斗开始前声明:如果我死了,就追认我有党员吧!如果没死,就不用了。

116、
问:可以用收取的贿赂交党费吗?
答:如果你是一个真正的共产党员,那就可以。

117、
上帝赐给人三种品质:忠诚,聪明,党性,但是任何一个人不会两种。
因为人如果是聪明和真诚的,他就没有党性;如果他是忠诚和有党性的,他就不是聪明的;如果一个人聪明和有党性,那他就不是真诚的。

118、
问:在党的十二大上,关于住房问题有什么决议吗?
答:增加列宁同志的住房面积。

119、
问:能光屁股坐在刺猬身上吗?
答:可以,但只是在三种情况下:刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命令那样做。

120、
一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡,而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看,这个妇女发现后说道:看什么!没见过啊!邻居:我得看看,你是在用谁的肥皂!

121、
苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前:你见到了那座桥了吗?客人:看见了。主人:这就是原因所在!为了建造这座桥我节省了一些钱。
过了一年,罗马尼亚工程师回访,他夸奖主人的别墅非常豪华,主人把客人带到窗前:你见到有桥了吗?罗马尼亚工程师:没见到。
苏联桥梁专家:这就是原因所在!

122、
捷克人先是建造一个东西,剩下的偷光;而苏联人先是偷得差不多了,余下的用来建造。

123、
问:为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为?
答;这是因为他们的意识里有共产主义的残余。

124、
著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基,还是在沙皇时代离开俄罗斯的,这次,他又返回了俄罗斯,他带着两个手提箱从车箱里走出来,他放下皮箱,亲吻着大地,看着周围的人:俄罗斯啊,我都不认识你了!
后来,他一看,皮箱不见了:俄罗斯啊,我认出你来了!

125、
问:什么国家最富?
答:苏联。它已经被偷了五十多年了,但还没有被偷光。

126、
问:德国在马克思那里继承了什么?
答:对于东德来说是共产党宣言,对于西德来说是资本主义。

127、
在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章:世界末日可以在单独的国家到来。

128、
勃列日涅夫问罗马教皇:为什么人们相信罗马天主教的天堂,而不相信共产主义的天堂?
罗马教皇:这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。

129、
一个乌克兰人被叫到克格勃,
问:请你解释一下,你为什么经常有从以色列来的邮件?
答:在战争时期,我曾藏匿过一个犹太人。
问:你作为一个苏联的乌克兰人,怎么能收这些犹太姥的邮包!你也不为自己的将来着想。
答:是,我想过,以后我还要藏中国人。

130、
问:听说在共产主义社会食品可通过电话订购,这是真的吗?
答:但是发放的时候要通过电视机。

131、
请问,这就是共产主义,还是会更差劲?

132、
考古学家在挖掘一个石器时代的山洞,在入口处有一标语:万岁,奴隶制度,全人类的光明未来。

133、
问:听说在 1980 年在苏联会建成共产主义,这是真的吗?
答:不,现在换成举办奥林匹克运动会。

134、
问:里海鳊是什么?
答:这是鲸的一种,它能游到共产主义。如果游不到,说明它是反革命。

135、
问:怎么才能知道共产主义已经到来?
答:将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话,还会通过电视宣布。

136、
如果你是外交官,你可以一直在国外;
如果你是科学家,你可以每年出一次国;
如果你是运动员,你可以四年出一次国;
如果你是军人,你要12年才能出一次国。(44年卫国战争反攻,56年波匈事件,68年布拉格之春,79年阿富汗)

137、
两个中学同学相遇然后寒暄。
"您现在在哪工作"
"中学老师.您呢?"
"克格勃。"
"啊,您在克格勃具体干什么?"
"我们负责揪出那些对国家不满的家伙。"
"您的意思是......还有人比较满意?"
"哦,那些人不归我们管,负责管他们的是纪委。"

138、
一位年轻人在工作时抱怨道:"这种政府真差劲。"
结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。
年轻人辩解说:"我根本没讲是哪个政府,你怎么可以随便逮捕我呢?"
"你少骗人,"秘密警察咆哮道,"我在这里工作二十多年了,哪一个政府差劲我不会知道吗?"

139、
个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们:"你们有两个选择:美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中,你们什么都可以做,但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中,也可以想干什么就干什么,不过每天早上得吃两桶屎。"
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了,苏联人问:"你那如何?"
美国人回答:"确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢?"
差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦"

140、
勃列日涅夫发表广场演说,群众听见"......勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过......",一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么,把手伸进口袋摸了一下。
"同志们,对不起,离开政治局的时候,我穿了安德罗波夫同志的西装。"

141、
克格勃审核
"你爱你的太太吗?"主考官问。
"是的。"
"你爱你的国家吗?"主考官又问。
"是的。"
"那一个是你的最爱?"主考官问。
"国家。"
"好,我们将带你的老婆到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了她。"
这男子到了隔壁房,没多久便传出6声枪响,接着又传出压碎声持续着数分钟;
此男子带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上,主考官看着他
并问:"发生什么事?"
他说:"你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死她。"

142、
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生:"你的父亲是谁?"
他回答说:"是共产主义!"
赫鲁晓夫很满意,他又问:"你的母亲是谁?"
他回答说:"是苏联!"
赫鲁晓夫又问:"你长大了想当什么?"
学生说:"孤儿。"

143、
列宁表明该如何管理国家
斯大林表明该如何不管理国家
赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的

144、
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计,
佳作有以下三件:
站在高加索山上眺望远方的普希金,
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金,
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是,优胜作品是....
正在阅读普希金作品的斯大林同志。

145、
列 车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:"同志,你的票子?" "票?什么票?我没有票子!" "没票?那你打算去哪里?" "我什么地方也不想去!" "那你为什么上这列火车?" "上车前,克格勃的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍,大家都在看热闹,我也在看,后来其中一个领头的同志对着我叫到:'没什么好看的,快上车坐 好!'于是我只好走进车厢......"

146、
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。 "您好,贝利亚同志!"盲人抢先打招呼。 "怎么,您看得见我?"贝利亚同志心里很纳闷。 "不,贝利亚同志,那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。"

147、
拉 宾诺维奇出差,要到三个城市去,它们是:华沙,布拉格,还有巴黎。华沙和布拉格是苏联控制的。 到了华沙,他发给单位一封电报,写着:"自由的华沙万岁!拉宾诺维奇。" 到了布拉格,他发给单位一封电报,写着:"自由的布拉格万岁!拉宾诺维奇。"到了巴黎,他又发给单位一封电报,写着:"巴黎万岁!自由的拉宾诺维奇。


158、
在一次记者招待会上,有以下问答:
问:"今年诺贝尔奖获得者是谁?"
答:"赫鲁晓夫。"[当时的苏共中央总书记]
问:"赫氏有何成就?"
答:"他是第一个在西伯利亚播种,去加拿大收获的人。"

159、
有一次,著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他,便向斯大林提出一个请求:"我从来没有去过国外,所以我想......"
"你不会出逃吧?"
"瞧您说的,斯大林同志!对我来说,家乡的村庄比外国可要亲得多。"
"不错,好样的!那你就回家乡去吧。"

160、
某 日,戈尔巴乔夫召开国民大会:同道们!目前国内形势有些紧张,看大家谅解!一个工人站起曰:我们保证按时上班!戈尔巴乔夫大悦,继续说:再过些时日,大家 会更紧张,也许会有人受饿!工人又说:我们可延长时间干!戈尔巴乔夫有些感动:随时间发展,大概会有失业现象。工人回答:没关系,我们将加班玩命的工作。 戈热泪盈眶:谢谢,但是最后也许会有人饿死!工人大声说:我们24小时连续工作,怎么样,总书记?!戈狂奔下主席台,牢牢握住该人的手,说:...我...我该该 我该怎麽说呢,您从事何种职业。工人受宠若惊,面露难色说:我......我...我是火葬厂的!

161、
有一次,朱可夫从斯大林的办公室里 出来时,怒气冲冲地说:"小胡子魔鬼!"正在接待室的贝利亚听到了这句话,他走进斯大林的办公试冬把这话告诉了斯大林。 斯大林让人把朱可夫叫了回来。"朱可夫同道,您从我办公室出往时说了一句'小胡子魔鬼',您是在说谁?""希特勒!我还能说准呢?斯大林同道!""贝利亚 同道,而您又是在说谁呢?"


162、
"第三次世界大战会发生吗?""不会!不过争取和平的努力会达到这样的程度:全世界都不会有一块石头保持完整!"

163、
假如鳄鱼吃了勃烈日涅夫会有什么结果?答案是:鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。

164、
勃列日涅夫的噩梦:
捷克人坐在红场上吃犹太薄饼----用筷子。

165、
戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上,戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。
"亲爱的,回来穿上睡衣。"赖莎喊道。
"赖莎,你是怎么隔着两间屋子看到我的?"
"不,我在听自由欧洲电台。"

166、
一天晚间。完成了一天的工作,雅科夫·米哈伊洛维奇·斯维尔德洛夫来弗拉基米尔·列宁的书房小坐。
"弗拉基米尔·伊里奇,我们要么开一瓶?"斯维尔德洛夫问。
"不干。我绝不再这样了!"列宁断然拒绝,"绝不!"
"得了吧,弗拉基米尔·伊里奇!就我们两个!......上次我们开了两瓶,什么也没发生啊?"
"还什么都没发生呢!你和捷尔仁斯基回去睡觉去了,可我却爬到辆装甲车顶上,扯了一顿屁话......"

167、
苏联的家具厂生产一种新型号的床:"共产主义型号"。床能轻松塞下三个人,而床沿上则刻着标语:"列宁总与你同在!"

168、
一艘苏联货船被食人族海盗劫持,海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道:
"亲爱的食人族同志,你们有过集体化吗?"
"没有!"
"你们有过个人崇拜吗?"
"没有!"
"你们有过十月节吗?"
"没有!"
"好吧,那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了......"

169、
勃列日涅夫在电视上对公众讲话:
"近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言!他们在给我开车,而不是假人!"

170、
勃列日涅夫在向工人们讲话:
"很快我们就能生活得更好!"
台下传来一个声音:
"我们怎么办?"

171、
勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛,突然看到一座纪念碑。
"这座纪念碑是谁的?"
"契诃夫的,列昂尼德·伊里奇。"
"哦,很好。我读过他的《姆姆》。"
"抱歉,列昂尼德·伊里奇,《姆姆》不是契诃夫写的,而是屠格涅夫。"
"哦,真的么?那这可真蠢。"勃列日涅夫评论道,"《姆姆》是屠格涅夫写的,可契诃夫却得到了纪念碑!"

172、
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道:"谢谢同志们的支持,但我对癌症一窍不通啊。"
科学家们纷纷说道:"赫鲁晓夫同志,您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了!您一负责,粮食就全不见了!"

173、
-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后,陵墓的看守反而加倍了?
-因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。

174、
塔斯社通讯:
"......昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃,击中勃列日涅夫同志胸前的勋章,随后反弹并打死了司机。"

175、
科学家发明了一种电脑,能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下,科学家输入了所有的信息,计算机开始计算。一天、两天,三天......最终计算机得出了结果并打在了卡带上:18千米。
科学家十分震惊。肯定是算错了!他们重来了一次,还是这个数字!
学院的锅炉工突然懂了什么:
"同志们,朋友们,数据没有错!勃列日涅夫同志告诉过我们,每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步!"

176、
尼克松先生访问莫斯科,赫鲁晓夫带着他参观首都,尤其是各个新建住宅区。
"那些是什么?"尼克松突然问道。
"你什么意思啊?"赫鲁晓夫傲慢地反问,"电视机。"
"好啊!"尼克松赞叹道,"你们不只已经赶上了我们,在一些地方甚至已经超过了我们。"
"哪里?"赫鲁晓夫欣喜若狂。
"比如说吧,我们从不在猪圈里安装电视机。"

177、
斯大林就要死了,他把赫鲁晓夫招来:
"尼基塔·谢尔盖耶维奇,我知道你会继承我并超越我,"斯大林说,"我给你准备了两封信。如果你遇到了危机,就拆开第一封;如果再遇到,就拆开第二封。"
赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年,他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信,上面写着:"都怪在我头上!"于是苏共二十大召开,斯大林主义终结了。
1964年,赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变,于是他拆开第二个,只见上面写着:
"准备两封信。"

178、
问:能够用香蕉当指南针吗?
答:可以。把香蕉放在柏林墙上,香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。

179、
"奶奶,列宁好吗?"
"当然,孙子,他很好。"
"斯大林呢?他坏吗?"
"坏,当然坏。"
"赫鲁晓夫呢?他怎么样?"
"等他死了,我们就知道了。"

180、
党代会。斯大林发言:
"今天我们有两个问题要讨论。第一,我们需要枪毙所有的政治局委员。第二,我们需要把列宁墓涂成亮绿色。"
观众席中传来了一个怯怯的声音:
"为什么涂成亮绿色?"
"很好,我就知道大家对问题一没有不同意见。"

181、
在入党审批过程中有一个问题是:"你怎么看待苏联政府?"
一人回答:"就像看待我妻子一样。"
"怎么解释?"
"第一,我爱她;第二,我怕她;第三,我想换一个。"

182、
在莫斯科红场,人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问:
"爸爸,为什么他们总是要看守这陵墓?"
"他们不是一直说吗?"父亲答道,"列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办?"

183、
斯大林招来著名作家肖洛霍夫。
"我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好,我喜欢。我想,你为啥不写一篇文章,就叫《敌人不投降,就叫他灭亡》?"
"我害怕我写不好,斯大林同志。最近我的健康状况不好。"
"我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去,那里有酒有葡萄。"
"好吧,斯大林同志。那请让我和家人到个别。"
"为什么?"
"我怕我的文章不成功。"

184、
一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后,集体农庄主席拉过区党委书记说:
"你们没提前告诉我,所以他们都看见了。牛栏的废墟,那些灰尘,我们的贫穷。"
"别担心。"党书记说道。
"不过他们现在就能传的满世界都知道啊。"
"那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。"党书记答道。

185、
在格鲁吉亚共和国的学校中,老师正在让学生说说自己的父亲。
"图拉什维里,说说你的父亲。"
"我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售,赚了不少钱。"
"你了,布里泽。"
"我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售,赚了不少钱。"
"你了,克里维泽。"
"我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。"
"你了,查维查瓦泽。"
"我爸爸是生物工程师。"
全班大笑。
"孩子们。"老师严肃地说,"不要把快乐建立在别人的悲伤之上。"

186、
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》
英国人提交了一套《大象与世界贸易》
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》
美国发放了一百万份传单,上面写着:"赢大象,不需购买。"
苏联提交了三卷书,题目如下:
《第1卷:大象在伟大的十月社会主义革的命中的作用》
《第2卷:大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》
《第3卷:苏联----大象的祖国》

187、
一个卫兵问政治犯:
"刑期多久?"
"十年。"
"犯了什么罪?"
"没犯罪。"
"你撒谎!没犯罪他们只给判5年!"

188、
一 个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作8小时,不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前,日本人眼含泪水地对大家说: "我道歉,我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来,但我有合同在身,我不得不工作,我为没有参与你们的长期罢的工而向你们正式道歉!"

189、
苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。
美国人说:"举例来讲,我们有十辆汽车,其中一辆没有刹车。我们抽签,每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院,另外九个去看他。"
"这不算什么。"法国人说,"我们选10个女孩,其中有1个有艾滋病。我们抽签,一人找一个女孩。最后一个人住院,另外九个去看他。"
苏联人说:"我们聚在公寓里,即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话,然后九个人进了监狱,另外一个去看他们。"

190、
一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。卫兵赶快跑来,向他怒吼:
"你疯了么?这是政府所在地!"
"没问题。"那人答道,"我的锁很结实。"

191、
一个妇女走进食品商店。
"你们卖肉吗?"
"没有。"
"牛奶呢?"
"我们这儿只处理肉,对面那家才是没有牛奶的。"

192、
在奥运会上,苏联掷铁饼(注:在英文中铁饼实为"锤子",Hammer)选手打破了世界纪录。记者采访他问:
"你是怎么把锤子抛的那么远的?"
"如果再搭上个镰刀,我能扔出两倍远。"

193、
苏联社会七大谜题:
1、总是没人工作,计划却总是完成;
2、计划总是完成,可(商店)柜台总是空的;
3、柜台总是空的,可却没人挨饿;
4、没人挨饿,可所有人都不高兴;
5、所有人都不高兴,可是没人抱怨;
6、没人抱怨,可是监狱却人满为患。

194、
为了解决黄油短缺问题,政治局要求苏联科学家研究技术,把粪便做成黄油,并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后,政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释,答复如下:
"人们已经可以把它涂在面包上,但尚不会去吃。"

195、
一只兔子在街上狂奔。
"你跑得这么快,慌什么?"熊问。
"你不知道么?他们现在在逮捕所有的骆驼,还要阉割他们。"
"可你是兔子不是骆驼啊。"
"对,不过假设他们逮到你,在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了!"

196、
一个犹太人申请移民去以色列。据他说,他的哥哥在以色列病得很重,需要帮助。办公室的官员问他:
"那为什么不让你的哥哥来这里,而要你亲自过去?"
"我的哥哥是得了病,但还没有得精神病。"

197、
问:什么被允许,什么被禁止?
答:在英国被允许的被允许,被禁止的被禁止;在美国不被禁止的都被允许;在德国不被允许的都被禁止;在法国什么都被允许,包括被禁止的;在苏联什么都被禁止,包括被允许的。

198、
问:什么是最短的笑话?
答:共产主义。
问:什么是最长的笑话?
答:赫鲁晓夫在党代会上的讲话。

199、
问:如果社会主义在格陵兰建成会怎样?
答:首先,雪只有在有配给票时才会下,其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。

200、
问:什么单词以R开头且没有结尾?
答:重组(Reorganization)。

201、
问:尼克松来莫斯科时,他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一,我们该怎么报道?
答:"在国际长跑比赛中,我们的第一书记同志获得了光荣的第二名,尼克松先生则为倒数第二。"

202、
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇,那她的厨艺一定很好咯?
-没有,她们刚学习到苏共第二十次代表大会。

203、
-爸,您能给我套车钥匙么?
-好,别丢了,儿子,七年之后我们就会领到车!

204、
-我想预定一辆小汽车。需要多久?
-从今天开始正好十年。
-上午还是下午?
-有区别么?
-那天上午我们还请了管子工。

205、
监狱里两个囚犯正交流经验。
"你是因为政治犯罪被捕的么?"
"当然。我是个管子工,被党委员会叫去修下水管。我看了看,说,'整个体系都该换换了',于是我就被判了7年。"

206、
一个男的在报亭买了一份真理报。
摊主好奇地问道:"同志,每天早上你都在我这儿买真理报,可连翻都不翻开就扔掉,为什么?"
男人答道:"我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。"
摊主奇怪了:"可是头版上没有讣告部分啊?"
男人答道:"我向您保证,我想看的讣告会上头版的。"

207、
1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统(芬兰总统)取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣,不过后来拒绝了,因为他认为自己太老,管理那么大个国家有些难度。

208、
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车,招呼那人,要那人把西瓜卖给他。
"好吧,勃列日涅夫同志。"那人说,"您选一个吧。"
"可只有一个西瓜啊。"
"我们选您的时候就是这样。"

209、
一个老师领着她的学生经过公园,路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人,没见过白兔。
"你们知道这是什么么?"老师问。没人知道。
"孩子们,"老师试图引导学生的思路,"他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。"
一个学生赶忙向小兔敬礼,恭敬地说:"原来您长这样,列宁爷爷!"

210、
斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑,不过在电影结束之时他突然问道:
"好吧,我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样?"
所有人都噤若寒蝉,只有一人怯怯地提议道:"斯大林同志,要不要让演员把胡子剃了?"
斯大林答道:"好主意,枪毙前先把胡子剃了。"

211、
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
"谁打喷嚏了?"
寂静。
"第一排起立!把他们毙了!"
第一排的人都被毙了。斯大林又问:
"谁打喷嚏了?"
还是没人回答。
"第二排起立!把他们毙了!"
第二排也都被枪毙了。
"谁打喷嚏了?"
最后,大厅里响起了一个哽咽的声音:"是我,是我!"
斯大林说:"小心身体,同志,别感冒!"

212、
问:美国和苏联宪法有什么区别?不是都保证言论自由吗?
答:当然,不过美国宪法也保证言论后的自由。

213、
问:苏联是世界上进步最快的国家吗?
答:当然!生活在昨天就已经比明天好了!

214、
斯大林找来拉狄克:
"我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。"
"为什么?"
"因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。"
"天地良心,我没和任何人讲过这个笑话。"

215、
撒切尔、科尔、昂纳克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。
起先,契尔年科站起来,撕破自己的衬衣,骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说:"这就是俄罗斯的针叶林带!"
撒切尔夫人不甘示弱,也撕破自己的衣服说:"看这里,先生们,这是两个优质的英镑! "
科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情,他脱下裤子,露出屁股说:"这里,你们看到的是分裂的德国。"
其他的人都惊呆了,迄今无人知道德国是如此硕大。
现在,昂纳克倍感压力,他站起来,扣紧了自己的裤裆,巧妙地回击科尔说:"这里是隔栏,我向你们发誓,这玩意儿不会再变高了。"

216、
一名观光客在列宁格勒旅行时,途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中,满身肮脏的美国人气愤地向导游说:
"在美国,危险场所都会竖起红旗,才可以避免危险啊!"
"我国也是一样啊!"导游说:"难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗?"

217、
老师问:"弗里茨,为什么你总是说成'我们的苏维埃兄弟'?应该说成'苏维埃朋友'才对。"
弗里茨回应道:"好吧,但是朋友的话,你是可以选择的。"

218、
问:苏联人民真的不需要立体音响设备吗?
答:原则上,是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。

219、
问:我们劳动营的条件真的是很棒吗?
答:原则上,是的。五年前,我们的一个听众对此抱有怀疑,所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里,到现在也没有回来。

220、
问:弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗?
答:是的,确实是的,甚至他的临终遗言还保存下来了呢:不要开枪,同志们!

221、
一天晚上,埃里希·昂内克和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅,慷慨地许诺她一个礼物,要什么都行。
她想了一会,回答说:"哦,埃里希,如果让你一定要为我做一件事的话,我希望是:开放柏林墙,一天就够了。"
昂内克说:"当然没问题,亲爱的。"不过他对她这样的请求有些不解,就问,"为什么要我做这样一件事呢?"
情人回答说:"我只想和你单独享受二人世界。"

222、
昂内克遇到毛便问他:"在中国,您有多少个政敌?"
毛回答说:"我估计有 1700万。"
昂内克说:"哦,和我的情况几乎完全一样。"
(注:东德居民人数是1700万)

223、
昂内克早晨站在阳台上:"早上好,亲爱的太阳!"太阳回答说:"早上好,昂内克同志!"
昂内克中午站在阳台上:"中午好,亲爱的太阳!"
太阳回答说:"中午好,昂内克同志!"
昂内克晚上站在阳台上:"晚上好,亲爱的太阳!"
太阳回答说:"去死吧,我现在在西德!"

224、
东 德的爱森纳赫(依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地,simongster)人听说日本人这样测试汽车的密封性:他们把一只猫关进车里,三天之后,如果这猫窒息而 死,那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿,用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后,如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话, 那么零部件就被判定密封性合格。

225、
昂内克死后敲开彼得的大门,后者看着他问到:"你是不是走错了?到地狱去!"
半年后,两个小鬼敲开彼得的门。
彼得:"你们不属于这里!"
他们回答说:"不,我们是第一批难民!"

226、
一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆-波恩机场。 飞机在跑道上被西德GSG9特种反恐部队监控起来。东德中央委员会开了两个小时会议,研究该如何应对。最后得出了一个决定,问一下劫持者,到底有什么要求。
劫持者是一个父亲,育有两个孩子,他提了三个要求:
-他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货,为此他已经等了14年;
-他想给他的家庭要一个三居室的房子;
-他想要今年去波罗的海度假。
谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。委员们又了几个小时的会议,讨论是否应该屈服他的要求。米尔克(注:斯塔西头目)警告说,鉴于有人会效仿,最好不要让步。
然后有人建议,最好先弄清楚,如果不满足劫匪的要求的话,他会用什么来威胁他们。
谈判人员又被送回科隆-波恩机场。
劫匪响亮地回答说:"那么我每个小时就释放两名人质......"

227、
如果撒哈拉变成社会主义会发生什么?
第一个十年没有什么变化,但是此后沙子会逐渐短缺。

228、
在一列火车上,同一车厢里坐着列昂尼德同志,菲德尔(·卡斯特罗)先生,理查德先生和他的美国律师。
途中,列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒,逐个给大家斟酒,然后将剩下的半瓶往窗外一甩。"你这样不太浪费了吗?"理查德先生惊奇地问。"苏联有的是伏特加,"列昂尼德同志非常骄傲地说,"我们根本喝不完。"
过了一会,菲德尔先生拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一根,可没吸几口就把它扔出了窗外。
理查德先生又奇怪地问:"我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好的雪茄就给扔了呢?"
菲德尔先生满不在乎地说:"在古巴,我们有的是雪茄,怎么也抽不完。"
理查德先生沉默了一会儿,突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出了窗外......

229、
苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得面红耳赤,没有注意尼基塔同志就在旁边。
苏斯洛夫同志说:你是个大白痴!
谢列平同志说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
这时候尼基塔同志插口劝阻:两位同志请注意。你们忘了我在这里。

230、
克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅,向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏,于是开头就说:
"尼基塔·谢尔盖耶维奇,您生活的很好!"
"嗯,"赫鲁晓夫答道,"很快所有的苏联人都将这样生活。"
"请问,"克格勃工作人员惊讶地问道,"那么我们中谁来讲笑话呢?是您还是我?"

231、
苏联反犹太主义者:"外国报纸全都是犹太人办的!"
苏联犹太人:"没错!所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。"

232、
在 被遣送回亚美尼亚前,亚美尼亚人对留在西方的同伴商定,为了提防当局的书信检察,要是在苏联情况不好,我就用绿色的墨水给你写信。后来,很快就来信了,但 是是用通常的墨水写的,上面说:一切都非常好,我有了自己的住宅,找到了很好的工作,什么都有,如果说有什么不足的话,那也微不足道,比如说,我们这里很 难弄到绿墨水。

233、
"你为什么要去以色列?"
"我太烦了,什么事都得庆祝,买到香肠得庆祝,买到手纸也得庆祝。"

234、
通过卫星发射到太空的狗这一事实科学地证明了,任何母狗都能升到不可思议的高度。
  (注:母狗在俄语是骂人话:狗东西)

235、
我们知道世界的新闻
----从塔斯社的反驳和辟谣中。

236、
在会议上,农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠:
"你们看玛丽亚·彼得洛夫娜,她原来是一个普通的农民,现在却管理一个俱乐部;你们看别拉捷娅·费道洛夫娜,原来也是一个普通的农民,现在管理一个图书馆;你看斯捷潘·米特拉发内奇,原来是一个十足的傻子,现在却是党组织的书记。"

237、
斯大林死后, 因为被赫鲁晓夫视为禁忌, 因此希望把斯大林的遗体葬在海外,于是苏联向各国征求意愿:
英: 我们这边已经有丘吉尔,大战的英雄有一个就很够了。
德: 我们这边已经有希特勒,独裁者有一个就太多了。
这时, 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青, 拼命反对----
"靠! 那里以前有人复活过啊!"

238、
关于苏联的乐队:
----对苏联而言,什么是一个乐队三重奏组合?
----那是去西方的旅行演出的一个四重奏组合刚刚回来。

239、
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会,柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问,怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人?
"因为他还穿着当年的那件大衣!"

240、
一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦,结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢,结果农民小声说:
----同志啊,我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上,打算去莫斯科卖了,如果那混蛋带我们去伦敦,这两箱卷心菜就不值钱了。

241、
苏联的一个比喻,未必是笑话:
人生好比过马路,前半段往左看,后半段往右看。
苏联70年以后的中央委员大都60岁以上,后面的事情就可以知道了。

242、
"波兰人为什么怀念捷尔任斯基?"
"因为他比其他任何波兰人杀的俄国人都多得多。"
(注:捷尔任斯基系全俄肃清反革命和怠工分子委员会----简称肃反委员会/契卡----的第一位领导人,该组织后来演变为国家政治保安局-内务部-克格勃)

253、
在记者招待会上,有人问勃列日涅夫:"列昂尼德·伊里奇,这什么苏联缺乏肉制品?"
"问题的原因在于,我们正在突飞猛进地奔向共产主义,而牲畜的生长却跟不上我们!"勃列日涅夫明确地回答。

254、
昨天莫斯科发生了地震,但学者们对此表示怀疑,因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究,并非是地震,而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。

255、
问:苏联农业面临的主要障碍是什么?
答:主要的障碍有4个:春天、夏天、秋天和冬天。

256、
苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动,医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚,不大正常,就对同伴们说:"我们要记住,现在患大脑动脉硬化症的人不少,这个病已经成为我们的主要敌人了。"
"不对。"勃列日涅夫听到他们的议论后说,"现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症,而是纪律涣散症。你们看,大家都等了半个多小时了,可是苏斯洛夫还没来!!"

257、
在苏共20大上,赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了,并登上了主席台。
人们问他:"赫鲁晓夫同志,您刚才去哪了?"
"我去列宁墓里看了看,摸摸斯大林还有没有脉搏,以防万一。"

258、
赫鲁晓夫去集体农庄视察,一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说:"谢谢你,好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。"
"尼基塔同志,也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。"

259、
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫:
"为什么苏联工人不造反?"
勃列日涅夫没有回答他,而是他带到了车间。他向工人们说道:
"从明天开始,你们将会缩减工资!"(掌声)
"将要提高工时!"(掌声)
"每十个人就要吊死一个!"(掌声,有人问,是自己准备绳子还是由工会提供?)

260、
美国人、英国人、和苏联人夸口,说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫,把芥茉塞到了猫嘴里。
"这是暴力!"苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里,给猫吃下去。
"这是欺骗!"苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上,猫敖敖叫着,用嘴去舔他的尾巴。
"请注意,他是自愿的,并且唱着歌!"

261、
勃列日涅夫拿着发发言稿,开始发言。
"犹太复国主义者同志们!"
听众疑惑不解,勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼:
"犹太复国主义者!同志们,他们又在准备......"

262、
问:为什么勃列日涅夫能出国,安德罗波夫却不能?
答:因为前者安的是电池,后者接的是电线。 (勃列日涅夫用心脏起搏器,安德罗波夫用透析机)

263、
拉宾诺维奇被开除出党,原因有三个。
甲:当政治局书记来到他的办公室的时候,那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像:
  "你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜?"
  "是哪一个? "
乙:看到政治局委员豪华的葬礼,拉宾诺维奇说:
  "真是浪费钱财,用这些钱我能安葬所有的政治局委员。 "
丙:书记问:"为什么没有参加最后一次党的会议?"
  "我哪知道哪个是最后一次。 "

264、
苏联时期的智力测试:什么长达两公里并且老吃白菜?
答案:莫斯科肉店前排的队。

265、
列宁说:"共产主义=苏维埃+电气化"。
所以:
苏维埃=共产主义-电气化
电气化=共产主义-苏维埃

266、
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天,斯大林打电话给他,说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答:"斯大林同志,我得向您报告。我有严重缺陷,有一条腿在战争中受重伤被截掉。"
"这是您认为必须报告的唯一缺陷吗?"
"对。"
"我们原先那位参谋长连头脑都没有,还照样坚持工作。您不过就缺条腿,没什么了不起。"斯大林说。

267、
书记:我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍!
群众:而且重量也是他们的四倍!

268、
某干部去视察植树工作。只见两个青年,一个在挖树坑,另一个随后用土填上。
干部很奇怪,问他们在干什么。
一个青年说:"我和彼得、伊万是植树的,我负责挖树坑,彼得负责插树苗,伊万负责填土。今天彼得生病了不能来,可是我们还要坚持工作啊!这不,我和伊万来了......"

269、
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆......
男子:"来瓶儿伏特加!"
侍者:"10卢布。"
男子:"上次来还是5卢布,怎么......?"
侍者:"伏特加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。"  
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。奇怪,侍者又找了他5卢布。
男子:"怎么又找了5卢布?"
侍者:"酒都卖光了。"

270、
苏联人造卫星试验中动用了以下力量:
  东德的火箭;
  罗马尼亚的能源;
  捷克的电子设备;
  俄罗斯的狗。
(注:讽刺经互会,苏联的一切都是从东欧国家搞来的。事例为苏联用火箭将小狗莱卡送上太空。)

271、
勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。
"第一笔是100万吨煤。"安瓦尔说。   
"没问题。"勃列日涅夫答道。   
"还要20条远洋货轮。"  
"完全可以!"  
"最后是一个小小要求,我想要一辆自行车,送给我的孩子做生日礼物。"   
"那可不成,"勃列日涅夫皱起了着眉头,"波兰人不生产自行车。

272、
苏联式的选举:
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前,并宣布道:"选择你的妻子吧!孩子。"

273、
在政治局会议上,勃烈日涅夫兴致勃勃地说:"同志们都说我那三本回忆录写得好,哪天给我弄一套,我也读一读。"
(注:勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作)

274、
三个人准备入党,但是都担心自己的非无产阶级出身:
"实话说,我爸爸有一个小工厂,当然不能和斯大林汽车厂相比。"---一个人说。
"实话说,我爸爸有一个小商店,当然不能和国营百货商店相比。"---另一人说。
"实话说,我妈妈有一个小妓院,当然不能和现在的相比。"---拉宾诺维奇说。

275、
在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声,妻子拿起了话筒,传来了一个女人的声音。
妻子:"你是哪位?"
女人:"我是他的中学同学。"
妻子:"你肯定不是他的中学同学,列昂尼德什么时候也没上过学校。"

276、
法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老:
"当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地,这就是法律行为。"----法学家说。
"请听我说,在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时,这就是外科手术。"----外科医生说
"请听我说,比这更早的时候上帝创造了世界,在这之前完全是一片混乱。"----建筑师说。
"谁创造了混乱?当然是共产主义者。"----共产主义者叫道。

277、
"你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗?"
"没有,怎么了?"
"哎,你怎么这样,要知道尼基塔同志要主管化学工业了!"

278、
"列昂尼德同志又住院了。"
"作什么手术? "
"扩胸手术。"
"为什么?"
"勋章没地方挂了。"

279、
早年莫斯科修地铁,工程师将方案上报斯大林审批。不久,方案发下来,上面有斯大林的签字,细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印,于是莫斯科地铁就多了一条环形线。

280、
说:曾经有法老和犹太人,法老灭绝了,犹太人活下来了;曾经有宗教裁判官和犹太人,前者都死绝了,后者活了下来,曾经有纳粹和犹太人,前者灭绝了,后者存活了下来,现在有共产主义者和犹太人。
问:你到底想说什么?
答:没什么,只是说犹太人可能活到最后。

281、
问:听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的,请说一下,它的成份是什么?
答:我这就回答你:10%的水泥和90%的麦克风。

282、
问:工兵和报纸的编辑有什么共同之处?
答:他们不论是谁,一生只能错一次。

283、  
问:报纸和广播什么最有用?
答:当然是报纸。你不能用电视擦桌子,你不能用电视擦屁股。

284、
问:广播电台总说,我们的食品充足,可是冰箱里却总是空的,这是为什么?
答:把广播连到冰箱上就好了。

285、
苏联社会变化在于,在斯大林时代,当有陌生人敲门的时候,屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来,到了70年代以后,还有陌生人敲门的话,他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。

286、
谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。
第一步:抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二步:公布计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。
第三步:收买证人,证明大象已经被装进冰箱里。
第四步:利用媒体优势反复强调"猫是大象的祖先"这一理论,以防后患。

287、
苏联健康委员会向列昂尼德同志建议:从即日起,我们不打算再使用老鼠做医学实验,取而代之的是来自于克格勃的志愿者,所列的理由主要有三:
一、由于粮食紧缺,直接影响到老鼠的生存。而我国目前的克格勃成员要比老鼠多得多;
二、实验人员在对克格勃志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多;
三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对克格勃来说没有他们不能去做的事情。

288、
外国领导人要来参观莫斯科幼儿园,问小朋友:"你们国家领导人是谁?"
答:"北极熊!"
"你们国家最有名的动物呢?"
答:"勃烈日涅夫!"
"莫斯科哪个地方最高?"
"当然是五百三十三米高的奥斯坦基诺电视塔了!"
"不,是卢比扬卡广场上克格勃大楼的地下室。从那儿能看清全国每个角落的一举一动。"



尾声

问:你相信随着时间的推移,政治笑话正被重新认识吗?
答:当然。过去一个笑话判15年,现在只判3年。

老子等了20多年,就是为了把你们当初黑苏联的笑话再讲一遍啊

  这几年俄国谈人权,美国捍卫主权,英国反分裂,日本搞义和团,中国拼命鼓吹自
由贸易。借一位网友的话:【老子等了20多年,就是为了把你们当初黑苏联的笑话再讲
一遍啊】

  1,什么在俄罗斯联邦是最常见的? ----转型的阵痛。

  2,嘿,尼古拉耶维奇,你tmd学中文就为了上新浪微博?
  ----不然我怎么知道中国人过的比我们还惨。

  3,伊万诺维奇是首都的清洁工,每天不到5点就要上街扫地,直到某晚得知选举结
果后,默默的关掉了闹钟。
  ----老伴不解的问道:"你tm不怕丢工作啊?"
  ----"放心,这次选举左派获胜了,根据右派的习惯,他们肯定要上街说选举舞弊,
我还扫个鸟啊。"

  4,一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命!  
  ----两公知闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。  
  ----老者情急生智,随又高呼"中国共产党万岁"!两公知闻之大惊,随急速跳入河
中,将老者拖上岸来便批判。

  5,假如微博上有好友大秀自己的幸福生活,应该怎么做?  
  ----立即与这种五毛言论做坚决彻底的斗争。

  6,韩国人对朝鲜人夸口:我知道你们下一任总书记是谁,甚至下下任总书记都能
猜个大概。
  ----朝鲜人笑答:这算啥,我知道你们下一任总统夫人长什么样,甚至连他儿媳妇长
啥样都能猜个大概。

  7,新自由主义是艺术还是科学?  
  ----显然是艺术,如果是科学的话应该先拿狗做试验。

  8,莫斯科电视台播放"一站到底",主持人问:鸡和蛋哪个先有。  
  ----选手异口同声:苏联时代两者都有。

  9,俄国阅兵式的特点是,越往后出场的威力越大,排第一的是步兵,然后是炮
兵、装甲兵。令人奇怪的是,一发就能毁灭一个城市的超级武器白杨-M战略导弹居然排
在倒数第二位。大家纷纷猜测,俄罗斯军工科研人员一定研究出一发可以毁灭一个国家
的特级武器。
  ----结果最后大家发现,白杨-M后面跟着一个脑门上画着地图的秃子。

  10,北京地铁上。   
  ----"你好,请问你新浪微博上粉丝大于100万吗?"
  ----"没有。" ----"那你的亲朋好友中有在新浪微博上粉丝大于100万的吗?  
  ----"都没有,你tmd问这搞毛?"   
  ----"你tm踩到我的脚了!"

  11,2007年叶利钦逝世,俄罗斯发行纪念邮票。  
  ----一周后邮票紧急回收,因为广大群众不知道往哪一面吐唾沫。

  12,"谢尔盖,有可能在芬兰搞新自由主义吗?"
  ----"有可能,但是,芬兰人和你有仇吗?你祖上有在苏芬战争中牺牲的吗?"
  ----"呃......那中国呢?"
  ----"有可能,但天哪,瓦西里,你疯了吗,那样一来谁来买我们的石油,我们又去
哪里买工业品呢?"

  13,"你俩是为什么进来的?"
  ----"我支持穆巴拉克"
  ----"你呢?"
  ----"我反对穆巴拉克"
  ----两人反问:"你呢?"
  ----"我就是穆巴拉克"

不要指望中国女朋友/老婆具备的10大品质

首先我觉得都挺有道理的,我媳妇儿就是这样的,有谁的媳妇儿不是嘛?那你可真是走运了哥们,我怎么就遇不到。
  
1. 讲道理讲道理讲道理。重要的事情说3遍。
千 万不要跟女人讲道理。千万不要跟中国女人讲道理。她们认为,男人让女人,男人哄女人,男人挣钱养家,男人比女人能干,都是天经地义的。她们以为,男人在家 的时候,父母已经都教育过他们怎么照顾女人哄女人了。她们认为,女人部落的神秘语言,男人本来就应该懂。你说你爱我,你就应该懂我,什么,不懂?拖出去砍 了。
不过直男们也不要泄气,女人部落的神秘语言也没那么难懂,你如果谈过三个女朋友以上,每个都历时一年以上,这种语言你就学会了。
  
2. 贤妻。
最贤的妻+最才的女杨绛先生过世了。今天这个时代不会再有这样的贤妻了,当然你也不是钱钟书那样的大才,没资格拥有贤妻。
不要指望你能拥有李安太太那样的贤妻,让他在家6年当奶爸,自己出去赚钱养家。
不要指望女人不在意你的月收入,不要指望你职场受挫失业赚钱少了,她会有好脸色给你看。她会跟你说这样她很没有安全感,安全感的意思就是----钱。
你能找到的最好的结婚对象,就是什么都要跟你公平地分一办的女人,一起挣钱养家,一起买房还贷,家务分一半,洗碗的次数也要跟你分个清清楚楚,抱孩子的时间也要分一半。
  
3. 下得厨房。
现在的女人,自称"吃货"的常有,"厨娘"不常有,顶多也就是做个毫无技术含量的烘焙饼干提拉米苏什么的。如果她还能做四菜一汤,手艺跟钟点工一样,你就知足吧。
  
4. 浪得大床。
80 后90后女人从小是在禁欲主义的保守家庭里长大的,但学校灌输的都是"超前"的性观念,至今很多人还在纠结婚前不能有性行为,你要跟我睡了就要对我负责 BALABALA......SO,除了小部分的性爱好者女人,你的女朋友/老婆在床上不会有你硬盘上AV女郎的风采。女人的毒药是韩剧,男人的毒药就是日本 AV。现实和娱乐,你要分得清啊啊啊......
  
5. 理解你对看电视球赛的痴迷,不干涉你打游戏。
请你自觉控制在这两个项目上花费的时间,或者作为交换条件允许她做你不理解的事情,比如:给她钱买名牌包,允许她滥刷淘宝,允许她的鞋架继续扩容......
昨天有个恋爱训练营已婚女学员在群里说,她买鞋回家老公问"你到底有几条腿啊,要买这么多鞋。"这样讲话就破坏团结气氛了,对吧,你是不想看球赛打游戏了吗?
  
6. 允许你脏袜子乱扔。允许你不像她那样爱整洁。允许你早上洗澡。允许你在家小便不把马桶圈翻上去。允许你周末睡懒觉。允许你睡觉打呼不把你叫醒......
---- 说什么呢,别逗了,你把工资卡都交给她,她也不见得允许以上的条款。跟一个中国女人结婚,必须做好心理准备迎接一个"小妈",在孩子出生以前,你就是她的主要修理对象。
中国女人从小就习得了这句话:女人是男人最好的学校。所以,她们是校长,你是活该被修理的顽劣学生。而且,她们修理你的时候都会引用你老妈的惯用语----"我是为你好。"
  
7. 理性消费,不用购物排遣情绪,不沉迷淘宝。
能用钱解决的问题都是小问题,你要努力赚钱替她买单。
  
8. 允许你保留前女友的纪念品,允许跟前女友保持朋友关系,允许你有异性交往空间。
自己放聪明点把纪念品照片日记什么的都销毁吧,不跟前女友来往你会死吗,别没事找事。你跟异性的交往必须对女友或老婆全透明,只跟工作关系的女人交往,绝对不能犯跟一个异性看电影(纯看电影)这样的低级错误。
  
9. 独立成熟有主见,婚前能独立跟你谈恋爱,不是事事跟父母禀告;婚后能管好父母不干涉小家庭;跟你不开心有口角,不跟父母告状,不让父母来教训你。
在当下的中国,妈宝女和妈宝男一样多。如果你的女朋友/老婆拥有此项品质,你可以去买彩票了。
  
10. 真心实意地信奉男女平等,没有依赖男人的想法。
绝大部分的中国女人,哪怕是自诩为现代女性的,都是一脚踏在旧社会,一脚踏在新社会,就看哪头对她有利。
跟你谈分担家务、带孩子的时候,她会坚持说男女平等,一人一半。
跟你谈婚房的时候,她会说男方全款买婚房天经地义。
她会要求你有上进心,也就是持续赚钱的能力。
她还会要求你是她精神上的导师,随时指引她。
以前中国女人找男人的标准是富,现在改良了,是富+高+帅,号称跟国际接轨了。 

小段抢鲜看0727

1.老爸一进门就嚷嚷:热......热......热死我的亲娘咧!
老妈接过话头:热傻了吧你!少胡说八道,老太太明明是大冬天走的!  

2.想当年老娘娇滴滴的两个字"好冷",就把孩子他爸骗上了床!
如今这招已经不管用了,我主动扑过去后,二货男人一脚把我踹开:"你想把老子烫死啊
!"
  
3.和好基友拌嘴,他突然说:你信不信我让我女朋友打你。我微微一笑:呵!你还有女朋
友,叫来试一试!他看了一下我说:你等着!然后一巴掌打到我脸上,转身就跑了,还边
跑边说:看见了没有?我女朋友不是吃素的......我摸着火辣辣的脸,好长时间才反应过来
他的女朋友是谁。
 
4.我:"大爷,这丝巾咋卖?"
大爷:"300一条。"
我:"这么贵啊!"
大爷:"傻小子,你不会讨价嘛,问我30一条卖不卖。"
我:"那30一条卖不卖。"
大爷急忙道:"卖卖卖,要几条?"
 
5.刚才坐地铁,一时没站稳碰到前面一哥们的屁股。这孙子摸了摸屁股兜儿,把里面的一
块钱摸出来,放前面的挎包里去了......
 
6.在路边抽烟,走过来一大妈,带着一两三岁男孩。孩子总闹,大妈指着我对孩子说:"
看到那个人了没,专门抓小孩,再闹就把你抓走!"小孩居然不闹了。我就想问问大妈,
我哪里长得像抓小孩的......
 
7.在街上遇到前女友,在得知我依旧单身的时候,前女友要帮我介绍女朋友,很真诚的对
我说:"你放心吧!我不会给你介绍太次的!不然别人会觉得我以前眼光太差!!!"
 
8.同事去学车,科目一考完快一年了,今天上车练科目二,去了没一会就回来了,他说练
车的时候晕车吐了......其他三个看完恶心得也吐了。教练建议他不要学了,把钱退一半给
他。
 
9.好基友微信问我:嗨,哥们,你知道男人如何撒娇吗?我神回复说:哎呦啦,撒娇这种
事捏,伦家肿么会知道滴啦啦?
 
10.女友准备午休,我在看电影。
女友:"不准看了,打扰我休息!要是房间里再出现任何一点声音,你就给我出去!"
结果女友放了一个屁,我就真的出去了。
或许有人会说我太惯着她了,而我只想说,太特么臭了,不出去会熏死人的!
 
11.接到一个貌似推销的电话:"王先生,你贵姓?"我:"你都知道我姓王了,还问我
贵姓?"对方:"啊,对不起,先生,你是姓王吗?"我:"我都开口说话了,你还叫我
先生,我的声音就这么像男的吗?"
 
12.跟闺蜜去吃米线。我:听说醋可以美容的,你要不要来点?她:我就不用美了,你自
己多放点吧。
 
13.刚才妹妹问我,一个口字加一个宿舍的舍字是什么字?我说这是啥字。妹妹撅着嘴说
:哥,你真是清华毕业的吗?
 
14.自从教会了老妈手机上网,老妈就一发不可收拾,天天抱着手机看韩剧看朋友圈看腾
讯新闻。中午我回到家她还在看韩剧,我说:这都中午了你咋还不做饭?老妈头也不抬的
说:先给我发个红包!
 
15.在楼下看见一男的,拿着一棒烤苞米逗他不到2岁的儿子说:你吃不吃烤苞米?不吃我
可喂狗了!听完这话我就不走了,我就在这看着,最后这棒苞米到底喂了哪只狗。
 
16.记得高三喜欢一妹子,那晚给她发信息:我发现自己喜欢你了,怎么办?一个小时后
回三个字:暗恋着!
 
17.新婚不久,昨晚撒娇:"老公,你爱我么?"你们谁能猜到这货咋回答的?"你放个
屁我都怕你嘣得菊花疼,你说我爱不爱你?"尼玛,这是嫁了个什么物种?
 
18.早上起来一口痰没憋住,吐在床边的地上,慌忙滚下床去用卫生纸擦,正好老妈进来
。老妈:"你该找个女朋友了。"
 
19.媳妇怀孕4个月了,自从怀孕后喜欢喝粥......中午自己做的南瓜粥喝了3大碗,午睡时
躺床上说:老公,我感觉孩子就是踢我,你说是不是粥喝多了,淹着他了?
 
20.妈的,本来就不帅,理完发更丑了。想问问砍死理发师算不算正当防卫,毕竟是他先
动刀的......

笑话20则

1.前几天一哥们去ktv嗨歌找了小姐,买单时发现没有带现金身上只有银行卡......
服务员说:可以刷卡...
他说:这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV短信,会打死我的......
服务员说:没事大哥,我们可以帮你刷成饭店消费的......
此男一听很开心然后就刷了......
结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光,把手机短信给他看:兰州拉面一碗,消费5680元......
你麻了个比的,你碗里面加了一头牛吗?

2.屌丝:"为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?"
女神:"因为你们太不解风情。"
屌丝:"我们哪里不解风情了?"
女神:"你今晚来我家我再告诉你。"
屌丝:"不,你先给我解释。"

3.很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。
老婆:说人话。
我:家里没有TT了。。。

4.公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:"你挤个jb!"
全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:"一个......"

5.女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?
屌丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。
女王:讨厌,你真坏!开好房间等我

6.老师:小明,你长大了想做什么?
小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。
老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢?
小丽:我想做小明的二奶。

7.昨晚去相亲,室友给我出了个主意,买根大香肠绑在大腿根,再穿条稍微紧身点的裤子,女方见了肯定满意!
果不其然,那女的总是若有若无的往我下面瞟,她已经同意吃了宵夜就去开房。
结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少,就说要是有根香肠就好了,这时我一时激动就......

8.小明通过自己的努力考上大学了。
老王:"小明啊,大学生活好吗?"
小明:"大学生活挺好。"
老王:"我问了两个问题。"
小明:"我就是回答了两个问题。"
老王:"小明你长大了。"

9.一个冬日,哥们外出住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一脉动瓶开始尿。
突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是~~~
瓶子就卡住了~~~

10.经常去东莞按摩。第一次推门进来的是学生妹,感觉不错,后来经常去。有时是护士,有时是空姐。昨晚推门进来的是一个女警,这个屌爆了,我嗷的一声就扑上去了。 我想问一下,嫖娼加袭警加强奸未遂用钱能摆平不。。。。

11.女:晚上有空吗?我家电脑坏了。
男:好嘞!你老公又出差了?
女:呸!是真的修电脑。
男:你以为我真的会修电脑?

12.新郎结婚那天发誓:我只爱你一个人,如果我违背誓言不得好死!婚后男人经常花天酒地,忘记当初的誓言,心想我都做了这么多了,还不是好好的?
五年后他和小三儿一起做轮船旅游,不久后轮船触礁了,快要沉的时候想到当初的誓言,他对老天说:老天啊,你惩罚我也不能连累一船的人啊!可怜下他们,给我一次机会吧!
不一会老天就说:滚TM犊子,你以为这几年我凑这一船人容易吗?

13.大学时候,宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。
有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入眠......

14.昨晚Y成功,进酒店上来就各种亲热,女网友脱衣挑逗。
这时我突然心存愧疚,感觉这事儿很龌蹉,不应该。。。
然后起身、点烟。。。看着窗外的风景道:咱们这样你觉得好吗?对得起你的老公、家人吗?
女网友用狠毒的眼光瞪着我:你TM的刚才身寸了吧!

15.老公出差半个月,可是第三天就打电话给老婆:"我明天回家。"
老婆:"你不是出差半个月的吗,怎么这么快就回家啊?"
老公:"总部叫我回的,我也不知道出了什么事。"
第二天,老公没有回家。老婆打电话过去问:"不是说今天回家的吗?"
老公道:"回不了了,明天回。"
又一个第二天,老公又没有回家。老婆终于生气了:"你究竟什么时候回家,不要这样吓人好不好!

16."老公,我困了" "恩,你先睡吧"
"那得亲一下!" "好,亲一下,睡吧。"
"老公抱抱!" "好,抱抱,快睡吧。"
"老公,你拍我!" "好,老公拍你睡。"
"老公,你给我讲个故事!" "......CNMD。来,来,来 别睡了,起来,来,把屁股撅起来!我给你讲个老汉推车的故事!"

17.女神:最近好寂寞哦,天冷了,黄瓜都是坏的,都不能用了。
屌丝:介绍种新方法试试看吧!
女神:什么新方法?
屌丝:套套加水放冰箱里冻着,用的时候,拿出来放开水里面泡泡,这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神:这和敷面膜有什么关系?
屌丝:你先忙,我有事先走了。

18.有人让给其介绍女朋友,要求160cm+,可爱点,别太小心眼的。
刚好有个符合条件的姑娘单着,我就问了,结果女生的要求是有房有车,月入1w+,身178cm+,样貌耐看。
于是我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168+,样子甜美,会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生,她的要求是男方要有别墅,有奔驰,有公司,身高183+。
我去,都TMD好好单着吧!

19.老师:"狗是怎么叫的?"小明:"汪汪汪。"
老师:"那猫呢?"小明:"喵~"
老师:"牛怎么叫?"小明:"哞~~"
老师:"鸡怎么叫呢?"小明:"大爷,进来玩玩儿呗~"
老师:"你给我过来。"

20.昨天走在街上,突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的。 刚转身要走,突然听到一阵声音,"扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!!"。哎呦我去,这都什么人啊,于是我又回到了人群当中!!!

转发笑话

1,优酷号上
 舰长: 前方有敌舰,开启武器系统,准备开火!
 舰长: 为什么还不开火???
 士兵: 武器系统开启前的广告要90秒。。。
 舰长: 我CTM!

2,腾讯号上
 舰长: 前方有敌舰,开启武器系统,准备开火!
 士兵: 。。。舰长,我们只能用冲锋枪和他们拼了
 舰长: 什么?咱们的导弹呢?火炮呢??
 士兵: 咱们会员过期了,人民币装备用不了了。。
 舰长: 我CTM!

3,某国敌舰上
 士兵: 报告舰长,前方发现解放军驱逐舰百度号!
 舰长: 他们船舷上印的是什么?
 士兵: 印了个二维码,旁边写着"扫一扫,了解本军舰更多信息"
舰长: 扫一扫看看能发现什么信息,反正又死不了!
 士兵: 遵命
 系统提示: 百度手机卫士正在下载安装...
系统提示: 百度杀毒正在下载安装...
系统提示: 百度影音正在下载安装...
系统提示: 百度地图正在下载安装...
系统提示: 百度 贴吧正在下载安装...
系统提示: 网游xx战国正在下载安装...
系统提示: xx天气正在下载安装...
士兵: 舰长!咱们的系统崩溃了!
 舰长: 我CTM!
 士兵: 不好了!我们运送伤员的直升机被自动导航到莆田医院了!
 舰长: what the fuck?   :                                       4.360号上
 士兵:前方发现敌人水面舰艇!
 舰长:立即开启武器系统,卸掉防空导弹,换装反般导弹!
 士兵:报告,防空导弹无法卸载!
 舰长:那就卸掉深水炸弹,换装反舰鱼雷!
 士兵:报告,深水炸弹无法卸载!
 舰长:我CTM!舰炮准备,启动火控雷达开始扫描!
 士兵:报告,武器控制系统自动发布命令,我舰向百度号、腾讯号、小米号、傲游号同时开炮。酷狗号上
 士兵:报告舰长,前方发现爱奇艺号驱逐舰!请问是否发动攻击?
 舰长:发动!
 滴滴滴,滴滴滴,滴滴滴
 士兵:报告舰长,无法发射武器!
 舰长:what the fuck?
 士兵:这些武器唱片公司不让用了......只能看MV了
 舰长:那你特么还不快看!
 士兵:报告舰长,此MV有病毒,我方所有电子系统已被摧毁!                                                             迅雷号上
 舰长: 前方有敌舰,开启武器系统,准备开火!
 舰长: 为什么一分钟才打出两发炮弹?我们的炮台射速按参数不是可以保持一分钟二十发吗?
 士兵: 报告舰长!系统提示定制快鸟服务的话可以达到一分钟三十发!
 舰长:我他妈不要升级,就要现在一分钟二十发!
 士兵:迅雷号要提速只有升级。
 舰长:我CTM!

 小米号上
 舰长:前方有敌舰,开启武器系统,准备开火!
 士兵:报告舰长!系统提示小米舰载机3代今天首发,只要1999万一架!
 舰长:你他妈看什么广告!给我准备开火!
 士兵:但是系统又提示小米推出小米坦克,只要699万一辆!
 舰长:我们他妈在海战!要买什么坦克!你再不开火我毙了你!
 士兵:抱歉舰长,貌似主机发热,系统黑屏了......
舰长:我CTM!

荤笑话20则

1.小明昨天跟姐姐去逛夜市,就在走到人很多的地方时,姐姐突然转身递给小明一个遥控器,但也没说什么继续逛。小明很好奇的按下了遥控器的开关,姐姐就突然在人群中蹲下来了!!!!

2.狮子和驴想比谁的大鸟厉害,于是协定相互X对方屁股,狮子先X了一下驴,驴嗷的一声嘶吼疼够呛,接着驴反过来给狮子一下,狮子丝毫没动静,驴甘拜下风灰溜溜走了。

狮子回过神来暗暗自语:马勒戈壁,顶到肺了没喊出来,现在才缓过气。

3."若我跟你妈掉水里,你会救谁?"
"老婆啊!你那天说要买的包包咱们今天去买了吧,啊!还有你淘宝购物车已帮你付款了!嗯!对了!发的年终奖已打到你卡上啦!还有,你看!这是我发在微薄的咱俩的恩爱合影,哎!感觉你最近瘦了好多哦,顺便一提我想救我妈!"
"老公真孝顺~mua!"

4.今天一个人在发呆,一女性朋友问我,想什么呢?
我说:想下午能干嘛?
她羞涩的低下头,说:现在也能干。。。
你们说该咋办?

5.今天老师教我们用显微镜,一个比较妖艳的女生上去了,老师说吐唾沫再载玻片上,然后通过目镜仔细观察。
"老师 我看到了奇怪的东西。"
老师说:"我看看" ,不一会儿脸都绿了,对她说,"下次见完男友记得漱口" 。。。!!!

6.甲:喜欢乱搞的女人我见多了,她们都有一个共同点!
乙:什么共同点?
甲:不和我乱搞 )

7.有一天我蹲茅厕
突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们
那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视

8.女生喜欢一个人,心里想的是一部和男神的韩剧。
男生喜欢一个人,心里想的是一部和女神的日剧。

9."我和男朋友分手了。"
"啊?为什么啊?"
"昨天刚出差回来,一起淋浴的时候,他放了个屁!"
"你们都真爱了还在乎这个?你也太矫情了吧。"
"放屁是无所谓啊,可TMD放屁嘣出了一个套子来!"

10.小明长了三个蛋,不好意思和别人说,于是想起了最亲近的人,哥哥。
一天上厕所,小明假装随意的和哥哥说:哥哥和我加起来一共有5个蛋哦~~~~
哥哥吃惊道:啊!?你只有一个啊!?!!

11.我给女友发短信:"如果我长的吓人你还喜欢我吗?"
女友回复:"这要看长字怎么读了"。

12.刚才有小兄弟求教,有心仪的女孩怎么表白,我告诉他表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:"以后我来养你。"
说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招
年轻时候进过好几次派出所。

13.绑匪打电话过来:"你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。"
老公:"钱没问题,但是能不能晚几天给你?"
劫匪:"为什么?"
老公:"我想清静几天。"
劫匪:"两百万,不然马上放人。"

14.刘翔在微博上发了两个照片,一个是跨栏,一个是老婆。
还写了句话,我的最爱的它和她。
一网友神评论:白天跨它,晚上跨她。
另一网友神评论:都是十二秒八八。

15.禅师问:"你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?"
拜访者道:"当然是金子好啊!"
禅师笑曰:"假如我给你的是种子呢?"
拜访者想了想,豁然开朗的笑了:"那我给您留个邮箱!"

16.今天女神打电话对我说:我们在一起吧!
正在搬砖的本屌顿时喜出望外,也有些疑惑:"为什么选择我,不是有个土豪一直追你么?"
女神笑着说:"呵呵,我和他只是普通朋友。"
"可是我没钱长得又。。。"
"听说,你喜欢孩子。。。"

17.今天一朋友问我借钱,说女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:不借吧,又说我小气。
借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲生骨肉。

18.老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。
"你长的不漂亮,课也讲的一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。"
我看完一个劲的给老师道歉。
老师面无表情的说:"下页还有!"
我翻到下页:"老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况......"

19.男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?

20.刚刚小明打电话给我,说昨晚看到父母在玩SM,心情非常难过,估计很长一段时间都走不出阴影了。
我劝他说,实在难受你就听听歌什么的,别老想着这事。
放下电话,我发现他在朋友圈里分享了一首歌:
《烛光里的妈妈》

笑话20则(three)

1.晚饭后领导视察"江阴毛纺织厂",来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:"原材料好搞嘛?"

2.Lz现在在公交车上 听到坐在前座的小孩和妈妈的对话
"妈妈 酒店是干嘛的地方"
"酒店是吃饭的地方"
"那汉庭酒店也是吃饭的地方吗?"
"对"
"那昨天你和王叔叔去汉庭酒店都吃了啥好吃的"
"闭嘴儿子 安静点"
忽然觉得哪里不对......

3.和儿子已经说好了,放暑假后,他去亲戚家住段时间。我对老婆说:终于不用担心儿子撞见咱俩啪啪啪啦!想想都激动!
老婆却说:激动个屁!即使儿子在家,他也没撞见过,毕竟就一两分钟的事,被他撞见的概率是很小的。
我:......

4.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"看懂的人很色哦!

5.酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:"前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!"朋友大惊:"没搞错吧?握手也能怀孕?"男子纠结的说道:"哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。"

6.有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:"爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学
符号是什么?"大家想了好半天,有的说:"是问号",也有的说是"感叹号"!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:"绝对值"嘛!

7.据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,2%的喝水,3%吸烟,另外95%翻身睡觉。现在的男人XXOO完,2%睡觉,3%吸烟,另外95%起身穿衣服回家。

8.一男一女微信聊天中:男:我好像喜欢上你了。那边沉默良久......女:怎么说的你上过我似的?

9. 有一个日本学生留学到韩国,找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜----韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西呦西多!卡西呦西 多!~!~~由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害,于是干的更起劲儿了!第二天,日本留学生和同学打台球,他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫: 卡西呦西多!卡西呦西多!韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀?!

10.去菜市场买菜,看见一女汉子在买菜:老板来俩男人。只见老板快速的包装好两根黄瓜,然后女汉子走了,留下了在风中凌乱的我......

11.学习英文单词,发现itch是"痒"的意思,于是刹那间豁然开朗,我明白bitch的真正含义了。

12.今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。你们以为他要说谢谢吗?被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说:你真懂事......全车沉默三秒后爆笑......

13.老婆是电视,情人是手机;在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶而看电视,整天玩手机;电视终身不收费,手机欠费就停机。

14. 男人的小弟弟是全世界最优秀的领导干部,它从不显山漏水炫耀政绩,它善于攻击对方又让对方感到愉悦,它喜欢制造摩擦又让大家感到快乐,胜利后缩小自己。同 时有纪律,早上比主人先起床;有礼貌,见到漂亮女人就立正;尊敬人,见到老婆会鞠躬;没有官架子,很容易同部下打成一片!

15.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后
发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:"TMD想整死我,没门"

16.每次撸到快射的时候就想先忍忍不射,可又想,射完了再来一发就是了!然后射完了,感觉岛国片一点也不好看,就默默关上了...别装了,你其实比我还严重!

17.老师:体现男尊女卑的句子有哪些?小明:同样是人体描述,你妈笔是骂人的,而你爸屌则是赞扬。

18.老婆要跟我离婚 找朋友诉苦 哥们问因为什么啊?我说都是小事 他又问 小事还能到离婚的地步?我说 不就是嫌房子小 车子小 最最重要的 她嫌我JJ小!!!呜呜呜呜呜

19.因为二货LP不想做饭,只能我做了,做好之后一吃没盐味还糊了锅,LP一脸嫌弃的说:万一你娶个不做饭的老婆,你还怎么过啊?我鄙视的看了她一眼说:没有万一。

20.我一哥们其貌不扬,家境一般,前段时间居然和一女神级妹纸勾搭上了,今天终于修成正果!
婚宴上,大家起哄问双方各自看上对方什么了?如何如何被对方吸引?
各种官方的答案之后,女神给出了一条与众不同的答案:说喜欢我哥们舔鼻尖的样子......好可爱!

血滴子(二十四)

TOP1、晚上没回家在食堂吃饭。吃到一半手机震动,拿出手机,按了接听键,那头传来老爸火急火燎的声音:"快回家,你妈出事了!"吓的我急忙扔下筷子, 跟同学说了一声,飞奔回家。到家发现老妈眼睛通红坐在沙发上,爸爸在安慰着,弟弟也不见踪影,心忽然七上八下的,我立刻紧张地问爸发生了什么事,爸叹了口 气:"你弟把你妈手机上那开心消消乐给卸载了,而你妈都玩到五百多关了。"我。。。。

TOP2、今天早上坐公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼到"你们难道不热吗,就不能有时间的时候给公交热线打个电话,把这破车换了,我受不了了,快被热死了!!!"

TOP3、 某天晚上在宿舍,熄灯后,我和一床聊天,三床在听,我对一床说:我跟你说个事哈。 结果忘了要说啥,,就停顿了一下,一床也没说话,安静的等我说,诡异的安静中,三床一本正经的来了一句:你们她妈在说啥,我咋听不见了!! 当下全寝室笑爆炸 ! 理解了才有笑点!

TOP4、一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍!抢亲那天一路开门!剩下伴娘们在风中凌乱!
.
TOP5、昨晚女儿写作业,我想考考她,问:"这个念啥"?,"大小的大","这个呢"?"大小的小","这个呢"?。"爸爸你去看动画片好吗?我很忙,没时间教你认字"。

TOP6、昨天晚上我做了个梦。。。。。。 梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟冲Q币不?

TOP7、我爸爸骑车回家,
一老头冲出来,
两人纷纷摔倒,
我爸爸吓死了,居然一把年纪还遇到碰瓷!
可是他居然机智的开始粗喘起来,
然后也不动了,!!
在乡里没什么人经过,
两人就这么趴着,
半小时过后,我爸都在地上睡起来了!
最后我爸赢了,
老人爬起来走了,!!

TOP8、真是受不了肾宝片广告里的那个女的,先是一脸无辜的问自己男人:是不是肾透支了?是不是透支了你丫的不知道啊?事后又一脸娇羞的:他好我也好!我去她娘的......为了自己快活就逼自己男人吃药。

TOP9、我有一极品兄弟,这货喝点酒就犯SB............昨晚酒后不让送,非要自己打车,结果上车扔给司机2000元,说"带老子兜2000元的风"!这货一大早就打电话给我,我现在正在顺着京福高速找他,妈的都跨省了,还没见这B货的影!

TOP10、一朋友在北京开小超市--一天在视频里和东北哥们聊天,聊到饭点有点饿就和朋友说:哥们,帮远程看下店,我去买饭。5分钟后,一大爷进超市拿了瓶二锅头,东北哥们在视频里说:大爷,酒拿走,钱放桌子上就行了。大爷转了三圈没见人,把酒放地下就跑了。

TOP11、打车、等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说:艹、这是哪?

TOP12、宝宝2岁2个月
午休,躺在床上,宝儿很小声对我说:"@#¥%&*@¥#%,好吗?""?""睡醒觉吃个冰激凌好吗?为了让她赶紧睡觉,我说:"好,行。"宝儿满意的闭上了眼睛,转过身去,没有10秒钟呢又转过来跟我说"睡醒了,吃冰激凌吧。"

TOP13、今天周末,一大早还没起床,孩子们就闹着吵着要出去玩,我苦口婆心的劝说:总是出去玩爸爸会很累,对身体也不好!可是这些熊孩子们都不听话,唉,你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望!~于是,我又撸了一发!

TOP14、 老哥有事让我们帮忙带孩子,,睡梦中听到外面谁在吵架,赶忙出去,熊孩子拿着我的两个手机,同时打开汤姆猫,一个藏在背后,对其中一个大喊:你是 SB!!!,然后迅速将两个手机放一起,就听两手机开始嚷啊,声音越来越高,最后撕心裂肺有木有!!!我笑的眼泪都止不住!!
这熊孩子是个人才!!!

TOP15、热暖手宝的时候,暖手宝渐渐鼓起来了,我不知道哪根神经搭错,疯狂的摇着它表情狰狞深情咆哮:"你肿么了??活过来活过来!!我不能没有你啊!!!"然后,暖手宝又渐渐扁下去恢复正常,我心满意足的把它抱进被窝里。。。。抬头看见我妈一脸惊恐的看着我。。。。

TOP16、小时候没喝过可乐,有一次,老爸在外面带了瓶回来说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的饮料,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。。。

TOP17、和朋友吃完夜宵去k歌............在KTV我朋友老婆一下做到他腿上说了一句"老公,看我小鸟依人么"她老公淡淡回了一句"起开,大雕。"

TOP18、今天买鱼的时候,一个小姑娘蹲在鱼池边上,问老板这鱼......话还没说完,一条鱼直接跳了起来,一尾巴甩在小姑娘的脸上,卧槽。直接就红肿了。小姑娘扬起头,眼眶里蕴含的泪水对老板灿烂一笑。我正敬佩在小姑娘的坚强的时候,她说:老板就要这条,对,要活的。

TOP19、记得有一次等公交车,一个小男孩说要尿尿,他妈妈说到花池那边尿,正好我在花池这边,我闲的没事掏出手机,我的手机铃声是宝剑出鞘的声音,沧浪一声,小男孩听到了,没尿完提上裤子就跑了

TOP20、小时候喜欢在铁路边玩耍,不管外面天气多么晴朗,每次火车呼啸而过,总会有细微的雨丝沐浴全身,那感觉相当惬意......

直到第一次坐火车,发现厕所洞洞都是沒底的,心里顿时一万只草泥马飘过......

血滴子(二十五)

TOP1、下班坐公交车,刷卡时没注意拿成银行卡了,一直刷不上,我还一脸嫌弃的样子看着司机说:"你这刷卡机是不是坏了",那司机淡定的说:"要不换身份证刷刷试试?"

TOP2、早上儿子作业没做完就要跑出去玩,被我揍一顿,还给我犟嘴说:你能不能不要管我!我指着儿子说:等你结婚之后我就不管你了。下午儿子领着隔壁家的小女孩,郑重其事的给我说:爸!我要结婚了。

TOP3、 下雨天,路滑,我的鞋子不太防滑。逛商场的时候,为了避开一个汉子,我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了,赶紧来扶我,边扶还边说"美女,你没事吧,我没碰 你,你是自己倒下去的,不关我的事啊"。刚把我扶起来,我还没站稳,他就赶忙撒手想走,完了,又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我,然后扑通一声也倒 在了地上

TOP4、坐公交车,哥们让我把他的空矿水瓶扔进旁边垃圾桶,我说看我的投篮技术,一投即中,正得意呢,旁边的妹子默默把瓶捡出来了,原来那是她带的桶,旁边人都在笑,我们自己也忍不住笑了好久!妹子我真不是故意的了

TOP5、小时候,一直以为公主是住在皇宫里的,长大后,现在才知道公主是在包厢里的。

TOP6、洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天,其中一个感慨到:小时候不行的时候,正是民国,小姐满大街都是。等行的时候,操!解放了!等老了不行了,操!又他妈的开放了。我这倒霉的一辈子!

TOP7、老妈觉得女儿乖巧,生了我这个儿子后就当女儿养,上幼儿园扎着辫子穿着裙子化着妆,过了半年终于怕对我心理造成影响,于是给我剪了短发穿了裤子,去幼儿园同桌男生看到我一直哭,来了句"白喜欢你这么久了"。。。

TOP8、一次和老公出去散步,经过一家药店,我看到门口放了一电子秤,就站了上去,发现重了一斤,就怀疑是我的鞋子太重了,于是我把鞋脱了再秤,可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时一摸一样。

我就冲店里说:老板,你们店的秤不准

老公一听,赶忙阻止我:别喊了,还不嫌丢人啊?你把鞋提在手里和穿在脚上,有区别吗?

TOP9、大哥前段时间买了一辆车,还带着我们哥几个去兜风,路上他嘚瑟道:"买车就相当于娶老婆,千万要买个好的,那种档次低的不能要。"
就当我们笑骂他装逼时,只见一哥们抚摸着身下的真皮座椅一脸痴迷的说道:"嫂子的皮肤好软、好滑、好有弹性哦~"
然后大哥那本来洋洋得意的笑容,瞬间凝固在了慢慢变绿的脸上。。。。。

TOP10、小时候有次和妈妈一起赶猪。老妈一边赶,一边数,突然惊呼 : "咦,咋多了一头?"然后老妈又认真数了一遍,一拍脑袋,"哦,刚才把你也数上了!"我滴亲妈啊!

TOP11、人生就像一场游戏!当初选择了随机模式:结果出生在中国、才玩到25级、结果卡在了买房子这个任务上、一直过不去 T_T

TOP12、每天下班都去楼下超市买东西 和老板已经很熟 今天去买东西时见老板正在揍他儿子 问其故 老板曰:他妈的,这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......

TOP13、 曾经在药店兼职,店旁边就有一个小学,有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片,在结帐的时候,小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT, 说:"妈妈,这是什么啊?"。这奇葩的妈想了想来了句:"快放下,那是杀小孩用的"。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。

TOP14、护士从产房里出来说:"恭喜,是位千金!"丈夫兴奋的高呼道:"哈哈,终于也让我有机会虐女婿啦!"此时一旁的老丈人,脸色已经黑成赛非洲啦!

TOP15、过年了,跟媳妇儿去买菜,路过买青椒的摊儿;
媳妇儿:老板,青椒怎么卖?
老板:那就看你要多少了,买的越多越便宜;
媳妇儿:那你给我可劲儿装,装到免费为止......
老板:......
(媳妇儿你哪儿学的?)

TOP16、科普一下生活小常识:天热了,电动车千万别直接停在太阳下!------今天看到一穿迷你短裙的萌妹子,当她跨上电动车的一瞬间,传来了一声消魂的叫声,她叫了,周围的人笑了。。。

TOP17、早上的公交是特别挤的,而且除了上班族还有很多爱心卡挤车。有次一位爱心卡老奶奶勇猛的挤上车后对坐着的小青年大吼:"这是我的椅子。"小青年就默默的站起来了。
惯例这不是gc
爱心卡老奶奶奋勇挤下车的时候,小青年叫住她:"唉,你东西忘拿了。"
爱心卡(一脸紧张,忙回头):"在哪在哪?"
小青年:"你的椅子忘拿了"

TOP18、 儿子5个月还在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生气了,她独自喝了一瓶啤酒 。下午儿子奶吃饱了睡了一下午,怎么叫都没醒,我俩吓懵逼了,赶紧到医院去看,接待的是个老医生。把脉,听心跳,最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕,我问 医生:"这是怎么回事"?老医生淡淡的说:你们仨在家拜把子是吧,都把你儿子喝醉了......醉了......

TOP19、大早上的真事,昨天平安夜单 位加班没有陪老婆,早上老婆还在生气,于是把5岁儿子叫身边准备让儿子使用撒娇绝技哄老婆。儿子进卧室五分钟后,老婆大笑着跟我说。"你知道你儿子怎么跟 我说吗?行了,别生气了,你男人让我来哄你了,他知道错了。给我个面子,给个台阶再怎么说他也是为了挣钱养咱俩,现在去给咱俩做饭了,我吃完饭还得让他送 我上学呢!他如果尥蹶子不干了,不得你做饭你送我上学!"

TOP20、刚才看一土豪去献血。。
      护士:帅哥你这么强壮,要献多少啊?
      豪:抽干!

      我去,这么豪爽。。

笑话20则-four-不是原创,仅供大家娱乐

1. 小弟弟跟着,哥哥接电话,嘴里不停的出现艹、艹的口头语。小弟弟问哥:"哥,你们大人说的艹是啥意思呢?"哥一愣道:"就是帮助的意思。"回到家后。爸爸说今天出去玩,碰到什么事儿呗?小儿说:"我和哥哥艹了一个老太婆......"

2."我想你了!"
"恩,我也是。"
"你老婆睡了?"
"恩"
"我老婆也睡了。"

3. 今天一女同事把她儿子带来公司上班,小孩拿了把玩具宝剑挥舞玩耍,老板是个光头,正从这过,小孩拔出玩具剑拦住老板大喊一声:秃驴那里走!女同事赶紧过来 道歉,老板用手拍了拍女同事肩膀,说小孩子嘛!没事。这时小孩又说话了:大胆秃驴还是个淫贼,还不速速受死!看着老板一脸的黑线,他妈也使出了空手夺白 刃,一顿胖揍。

4.我们小区门口有个"开心麻辣烫"店很出名,他们的特色之一就是叫号不叫数字,而是叫大家熟知的古今中外的人名。例如陈冠希、奥巴马、喜洋洋之类。昨晚我和女友去吃,那老板看了我们一眼,尼玛扔给我个西门庆.....

5.朋友有一套四合院出租,里面好几对夫妻,这两年,她们都陆陆续续怀孕了。
大家都说那个院子旺人丁,竟然还有结婚几年没怀孕的,自己有家不住跑那去租房子。结果还真怀孕了......
于是越传越神......要不是了解朋友那个老 流 氓,我还真差点信了那房子里有 送子 观音!

6.哥俩散步,一哥们儿掏手机时,从兜里掉下一个套套儿。一块散步的哥们拣起来,看了看,对掏手机的哥们说:"哥,嫂子可不用这牌子的套套儿,只有邻居翠花才用这牌子的。"手机哥随手拿起一块砖道:"保密!说出去,砸死你!"

7."工作待遇怎么样啊?"
"太低了,发个红包,安慰我一下!"
"找女朋友了吗?"
"没找到,发个红包赞助下,我去追女孩!"
"准备啥时候买房啊?"
"买不起,发个红包,我凑钱买房!"
"。。。"
有本事你接着问啊!

8.晚上出去逛公园,碰一女同事出来遛狗,我说:你的狗好丑啊,她说:跟朋友一起住,她养的,我家的狗帅着呢,大金毛,我说:为什么要大呢?受的了?然后她放狗了,尼玛,我改口还不行吗?

9.今天问4岁的儿子:"奶奶好还是姥姥好?"
儿子想了想说:"都好。"
我说:"不行你得说一个"
儿子说:"妈妈你是不是想让我说姥姥好?"
我说你怎么知道,儿子说:不是姥姥生的你吗?"
现在的孩子真精.......以后这种问题不能再问了

10.晚上,老婆打来电话:老公,我不想当幼师了,哪有夫妻两地分居的,我也要来工地上班......
我:别傻了,这里又脏又累的我怎么忍心让你做苦力活!
老婆:那你就忍心让我独守空房吗?
我:这不没办法吗,乖了,等我赚够买房钱就回去陪你再也不分开了!
身下的(素素)冲我吼道:你TM有完没完了,再这样老娘一分钱不付。。。。

11.朋友问我:遇到自己打不过的大汉,我该怎么办?
楼主:跟他吵,说君子动口不动手。
朋友:要是遇到,自己能打过的人,需要咋办?
楼主:看见他没帮手,立马冲过去,二话不说,轮起拳头就开打。。。。。。

12."你知道史上最牛逼的小受是谁吗?""不知道!是谁啊?""是诸葛孔明!""此话怎讲?""草船借箭的时候他对身边的人说~我不怕操,让他们尽情的射吧!"

13. 和老婆在嘿咻时老婆问,我的是不是没你第一个女友的大,摸着舒服?我轻轻的说,说了你准不生气啊?...!老婆说好,不生气!我:你明明认识她,你的是用捏 的,她的是要捧的,弹性好,手感好~~还没说完老婆就一脚把我踢下床!吼到, TMD她那么好你干嘛来勾引我!~~~~~~如果你是男人,你绝对能体会那种不上不下的感觉是多么的痛苦!

14.姐夫刚出差回来,姐叫我 下班去吃饭。推开门就闻到香了,此时姐说:去洗洗手吧,赶紧来吃饭。正好姐夫也在洗。可能是我力气大够按不动洗手液,于是姐夫帮忙按,一使劲就弄到我裙子 上了。洗完手来到餐桌前,姐说:你裙子上白色的东西是什么?我:都怪姐夫,射我一身。当时姐夫脸都绿了。。。。

15.老师:杨幂如果去打赛达西格玛副本会怎样?
小明:会被摸胸
老师:滚出去!

16.老婆婆检查我儿子幼儿园作业。
"白日依山尽,黄河入海流,这个《登喜鹊楼》你会背了吗?"奶奶问。
"是《登鹳雀楼》,奶奶。"我儿子说。

17.小姨子给我打电话"姐夫,我的孩子出生了"我问到:"孩子多重啊"小姨子说到:"八斤二两!"我脑子一抽说到:"八斤二两,牛逼啊!"嘟嘟嘟嘟嘟。。。。。小姨子你听我解释啊。

18. 一次军地联谊活动中认识了一个地方单位的美女,她让我把活动照片马上传给她,于是我们互加了微信,她的微信名叫"奇奇"。加了后我在微信通讯录里q栏怎么 也找不到奇奇(qiqi),急得我满头大汗,周围很多人都等我传照片呢,领导也骂我做事太不靠谱。最后我终于在j栏找到,长舒一口气后对美女自我解嘲说; "你看我这破手机,本来以为你在奇奇(qiqi)里,原来你在奇奇(jiji)里。"
突然四周死一般的寂静............

19.一少儿节目,主持人问:小朋友你最崇拜谁啊?
小朋友:妈妈。
主持人:为什么是妈妈啊?
小朋友:因为妈妈想打谁就打谁.
主持人:你妈妈都打谁了呢?
小朋友:我和爸爸。

20.一个久追不到女神的男子,去寺庙找大师,希望能解惑。
男子:大师,为什么我追女神追不到,但是平时对我还很好。
大师不语,指了指桌上蜡烛。
男子:大师,我懂了,我要像蜡烛一样燃烧激情。
大师:不是,我只是告诉你,只有停电的时候才会用到蜡烛。

楼主你就是你同学吧

从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋。


连长被包围了,连长应该自己能突围;炊事班被包围了,兄弟们抄家伙杀回去!


刚才在前台看见一豪放平胸妹子。领口略塌,胸门大开。于是眼神不自觉的飘了过
去,妹子发觉后怒斥:看什么看!
答曰:没有看,我在找。


"你看,爸爸当时跟美国人结婚,一个美国人变成两个美国人。然后我们再分别结婚,
两个美国人变成四个美国人。然后我们再分别结婚,就有了 8 个美国人。这......",
老陈顿了顿,指向白板,对着女儿说,"......就是一棵完全二叉树!"


非主流小段惨遭女友抛弃,为情所困割腕自杀未遂......
妈妈抱着小段呜咽:老天爷啊你太不公平,我是做了什么孽呀,难道你让我一个白发人
送红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫发人啊......


我借着醉意向他们怒吼,你还是个男人吗?男人不管你有多穷多落魄,能有个女人愿意
陪你身边不问未来义无反顾的跟你在一起,你可以做到无动于衷吗?你也许可以做到,
但是我做不到我是个人,我的心是红色的,我的血液是热的,我只是想照顾她时间或长
或短,你们为什么非要通知我家人说我嫖娼


推荐密码:
ppnn13%dkstFeb.1st 娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初
tcmlflw,syred>Febhua 停车XX枫林晚,霜叶红于二月花
hanshansi.location()!∈[gusucity] 姑苏城外寒山寺
hold?fish:palm 鱼和熊掌不可兼得
FLZX3000cY4yhl9day 飞流直下三千尺,疑似银河落九天


今天去取钱,前面有一对校园小情侣。
女生对男生说:"我要输密码了,你让开",
男生退到一边去了。我心想,这女生好强势、这男的没有一点经济特权啊!只听到滴滴
三声过后,女生转身对男生说:"好了,我输完了,该你输后三位了"!
哎呦喂,我勒个去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊...高!
然后看见:小男生先按了3次退格键,然后输入了6位密码......我整个人瞬间智商大
开。这童鞋,智商杠杠的!
但这时只见女童鞋却一巴掌摔在男生脸上,"nm!本菇凉这次乱输一气小样你都能取出钱
来?"



室友没经过我的允许,就用我的洗衣粉,这种人真没意思,他都答应帮我洗衣
服了,就不能好事做到底自己买洗衣粉?


醒了很久了,看着室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,
回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,不然赶不上考试了。


本人研究生,毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说,你继续去上学吧!
我万分惊恐的说我不要当博士。
爹很淡定的看了我一眼说,去念个蓝翔吧。。。


记得小学有一次运动会,跑了最后一名却捡了50块钱,回家给我妈说跑了第一
奖金50块钱。
结果我妈不信带我去找班主任,班主任不但说我跑了最后一名,还说50块钱是她掉
的。。。


都说女人色起来,男人根本不是对手,我开始半信半疑,自从跟女友同居后。我完全相
信了。才三天,我就感觉自己如行尸走肉一般。网友们,我该怎么办?要不要分手?在
线等,急。。。女友要回来了!哭!


不求同年同月同日生,但求同年同月同时日。


感应门在第四次认为我是一辆车而抬起拦车杆的时候,我决定减肥......


我:妈给我50块钱买个墨镜吧。
妈:买个墨镜干嘛?
我:遮掩我的丑!
我妈给了我500,我感动的说妈你真好。
妈:买个头盔吧,墨镜遮不住。
我........



老家村里的高中开高考动员会,校长站在讲台上说:"童鞋们,改变乃们一生的机会就
要来了,乃们准备好了咩?"
底下一个孩子低声问道:"卧槽,我们村这厮要拆迁了吗?"


猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫
,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。


身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型
清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝
心,有爱心,有责任心,有上进心,举止斯文,不说脏话,谦虚,谨慎,稳重,大方。
不约炮,不善于和女生说话,但对待爱情忠诚不二,有担当。 这样的男孩子是备胎的
标配。


大部分的人对于所谓成功,只有两个标准:小时候的分数和大了之后的钱数。


老师:阑尾、智齿、内双,并称为三大人类最没用的器官。
小明:包皮呢?
老师:滚!


女租客经常带不同的男人回来鬼混,刚刚我妈说了明天就把她赶走,然后让我搬进去,
因为那房旺桃花。。。


今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了,特伤感特文艺的满脸挂着泪珠,跑
到女生宿舍底下大喊:"学妹,哥要走了,请不要挂记我放荡的青春"然后想想又补了
一句:"记得把我们的孩子养大!"
逆天的是,一女生在宿舍窗口,冲着下面喊:"学长,你放心走吧,其实孩子不是你的
!!!!"


在驾校练车时天气好热,我又紧张,出了一身的汗,自言自语的说,早知道自己这么笨
就不考驾照了,浪费时间。
话音刚落,身边的教练就说,你要不要考虑一下找个教练做男朋友,这样你就不用学开
车了,比如我。
我看了看他,说,我一定会考过的。


今天宿舍来了一位大妈,大妈在宿舍看了一圈后问我:小伙子,谈恋爱了吗?
我:没有啊,怎么了?
大妈听了后嘴里嘀咕着:你没谈就好,没谈就好...... 我当时就懵了,就问:大妈你这
是什么意思呀!
大妈:我女儿找了个男朋友,说是这宿舍的,我想来看看。
我:大妈,我们宿舍8个人,你怎么偏偏问我呢?
大妈:不是你,我就放心了......


是一年毕业季,以前上大学的时候,看见大四学姐,感觉这么老的女人有谁要啊。
现在工作了,看到刚分配进来的女大学生。我靠,怎么会有这么粉嫩的女孩子。


一进牙科脚都软了,医生慌忙过来扶住我:在装修,电钻声是钻墙的不是钻牙的......


人到中年的感慨:"现在参加同学聚会,以前的班花看起来实在不能看了";"年轻的
时候,觉得班里这个女生不好看,那个女生不好看";"现在看路边的小姑娘,这个好
看,那个也好看。二十来岁,每个都很好看。。。""


我:"如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我
是管账的,那你应该叫我什么呢?"
师姐:"会计"


今天跟一哥们借钱,一通电话跟他说明借钱的原因后,他说:你等会儿,我捡根烟头


一哥们喝醉酒了,一脚在路上,一脚在沟里,走路一上一下的。我开车去接他,见到了
他,便停了下来,打开车窗说了一句:哥们你醉了,上车吧。
哥们惊讶地答道:真的?
我:真的。
哥们:太好了!我还以为我瘸了呢。。。


25-30岁是个恐怖的经济年龄段,有的人欠房贷,有的欠车贷,不过我们要坚持,等过
了30就好了,因为5年时间足够让我们习惯穷的日子。


昨天玩lol走中单,跟对面妖姬打了15分钟一直都保持持平,结果只见对面妖姬说:看
来我要插上鼠标了!
操!我特么当时想想,不能装逼输给你!我立马回到:小样儿,还不错。看来我也是时
候打开显示器了!


靠做运动瘦下来的人,一天不运动就会活在"卧槽我要胖回去了"的恐慌里


小时候有次和妈妈一起赶猪。老妈一边赶,一边数,突然惊呼 : "咦,咋多了一
头?"
然后老妈又认真数了一遍,一拍脑袋,"哦,刚才把你也数上了!"


回想起高中那段时光,我扑在功课上,就像如今饥渴的我扑在美女的肉体上,力不从心


其实做淘宝也挺不容易的,今天收到一朋友可怜兮兮的信息:"快来买吧,再不买,我
媳妇就全吃光了"


我带了好多零食放在课桌里,上洗手间回来,发现几个女同学在偷我零食吃...
看我来了,她们赶紧跑了...
尼玛,我对她们大叫:"敢偷老子东西吃啊,有种的别跑!!!"
只有云儿摸了摸肚子,停住了脚步......


男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不
得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?


师妹有点变态,总喜欢摸我胸,我来火了,每天都去掐她的屁股。
今天早上她一脸苦恼地走到我面前对我说:"你以后别掐我了,我男友问我屁股上为什
么青一块紫一块的以为我和其他人劈腿了。"


昨天晚上激情之后,老婆:"我要买包包。"
我:"那你得夸我一下。"
老婆思索了半天后冒了句:"还是你的比较大!"
"哈哈哈,这是我的银行卡,明天想买什么买什么"


今天看见小师弟用黄瓜片敷在腿上,我就说:贱人就是矫情,腿还美容?
师弟无辜的我看我说:听见二师姐说,晚上可以用黄瓜来止痒,我刚刚腿上被蚊
子咬了,我试试看。
师弟,你还是太年轻了...


昨碰见师姐的闺蜜,她正好练瑜伽回来,我好奇的问:你的腿现在岂不是很柔软?可
以搭在脖子上面吧?
她说:现在还不行,只能搭在别人的脖子上。。。。。


科技总有所不能。各类电子书的阅读体验再好,也无法让你体会在下一章翻出十块钱的
惊喜。


上台爱弹不弹,一句话不说的,这是后摇;上台一顿猛弹,要操死尸的,这是极端金属
;上台瞎JB弹,要操自己的,这是朋克;上台根本不弹,要操姑娘的,这是黑啪;上台
轻轻弹,说我孤独但是没姑娘操的,这是民谣;上台穿个皮裤,要飞得更高的,这是汪
峰;上台穿个皮裤,要沉入海底的,这是邓紫棋


今天看到一个楼主发帖询问,说她同学和一个老男人领证了,但是这个老男人有长期约
炮的习惯,遇到同学之后,觉得她是真爱,和她结婚固定交往,但是楼主还是比较担心
她同学会被骗,老男人虽然花心但是对同学很好,把钱给她,还要一起创业想稳定下来
。。。。
然后整栋楼大家的回复是:楼主你就是你同学吧

小段抢鲜看0722

1.
这辈子能坚持下来的事情就是每天给手机充电!
 
2.
有一个人曾经在你的分组里面是[1/1],然后看到它变成[0/1],最后变成[0/0]。
 
3.
昨晚梦见在河里抓鱼,突然被一只螃蟹夹住了脚。我把脚一甩,尖叫一声,就醒了。然后
......我发现老公在床底下一脸幽怨的瞪着我。
 
4.
老婆洗完澡后,叫我帮她拿胸罩。我正在看电视,不耐烦地回应她:"你自己出来拿吧,
没有人知道你是女的!"
 
5.
员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看。没想到那
货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?
 
6.
下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她
可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。。。
 
7.
昨晚带着耳机在电脑上看岛国的爱情动作片,忍不住撸了一发。过了几分钟才发现一小时
前和哥们接的聊天视频还没有关。试探着问了下哥们,哥们郁闷地说:刚才玩了会斗地主
,居然听见狗在呼呼喘气,这设计游戏的真无聊,竟然把狗做爱的声音当特效......

8.
今天挤公交,挤得汗流浃背。突然看到地上有50块钱,我一脚踩上去,动都不带一动的。
过了一会,旁边的小伙子说:哥们别踩了,那50块钱是你自己掉的!

9.
第一年出来打工,半夜开始想家又想起分开不久的男朋友,彻底睡不着了,就穿着男朋友
的白色衬衣站在窗前看外面的树。一个大叔从窗前走过,顿了一下连滚带爬的跑了。第二
天就听说我们这一栋楼有鬼,过了几天,好多人都搬走了。

10.
老婆是个空姐,整天飞来飞去的,导致我俩聚少离多,所以我特别珍惜每一次的啪啪机会
。我:老婆,要不你穿上制服吧?老婆娇嗔:哼,就你不正经!磨来磨去她还是穿上了,
我一把握住山峰,她眼神迷离,哼了一句:机长,你轻点!
 
11.
昨天听说二狗回来了,我去找他打牌,刚喊了两声就听到二狗老婆的声音:你二狗哥刚出
去了,我在洗澡,你进来吧,等会你哥就回来了。听了嫂子的话,我二话没说,踹开浴室
的门就进去了。明明是嫂子让我进去的呀,怎么就成了强奸未遂呢?警察叔叔!
 
12.
什么是互联网+?举个例子,当年东莞没扫黄前,那些小姐费劲巴拉搞个全套最低才五百
,还特么会有中标的风险。东莞扫黄后她们转型了,拉条网线开个直播,分分钟让你花个
五千块,却连她的手都没碰一下......

13.
在海边,小明给女神表白,小明:女神我爱你,我愿意为你付出一切,我愿意为你去死,
你就和我在一起吧。女神拒绝。大师路过指点迷津:你能为她去死为什么不能选择坐牢?

14.
印度人口近几年急剧上升,人口总数跃居世界第二。印度国家领导人考虑到自己国家面积
不大国力贫穷等实际性原因,参考了中国基本国策后英明地复制了一套符合自己本国国情
的伟大政策,实施计划生育......凡是超过十胎的坚决予以重罚!

15.
新来一同事傻萌傻萌的,他看着手机嘴里不停念叨:"这是不是真的?这是不是真的?"
我:什么东西拿来我看看。结果是一个标题为"赵薇在家中自杀"的小新闻,我告诉他这
是假新闻!他:"新闻怎么可能是假的!"我:"你可以去楼下小卖铺给智商充个值了!
" 他:"还有这东西,我都不知道。等下去看看!"
 
16.
地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈是个年轻的女人,一
副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有只袜子,就递给她,她说
:"这个不好吧,会漏水的。"我说:"想什么呢!把嘴堵上!"
 
17.
这天热的,走在路上看见一个硬币,捡了,手就被烫伤了。去医院花了一百多!事实证明
天上是不会掉馅饼的。
 
18.
旁边工位的萌妹子低声和我说,刚才她去和她的经理请假,磨了半天的嘴皮子才批下来。
我刚开始还以为她的经理有多难沟通,直到我抬头看了一下她,发现她的嘴皮还真破了...
...
 
19.
暑假在姐姐家玩。中午表妹来姐姐家,两姐妹坐在沙发上聊天,我在一旁看电视。老姐问
表妹:听说你谈了个男朋友咋样啊?表妹脸一红低下头说:就跟我哥差不多。姐姐看了看
我说道:这么丑的你也看得上!
 
20.
记者:"如果给你一百万,但是代价是把你JJ变成三厘米,你会同意吗?"男子:"同意
啊!"记者:"没想到你竟然是这样的人,为了钱连这样的事情都同意。"男子:"不但
能拿到一百万,还能把JJ伸长一厘米,何乐而不为呢?"记者:"............"

小段抢鲜看0723

1."你能对你的女人不离不弃一辈子吗?""不能。""为什么?""使用说明书上注明了,她的有效期只有一年!"
 
2.带外甥出去吃饭,朋友开车来接。由于人多,外甥就坐在我腿上,车上还有两个不认识的美女,穿的很性感,让我有了联想,就不自觉的硬了。这时外甥说话了:舅舅,你的JJ顶到我屁股了!
 
3.今天正好二十岁芳辰,老弟发来信息说祝姐姐生日快乐,问我满多少岁,我贱贱地说十六。于是收到了老弟发来的160块红包,附带一句话:让你装嫩,本来可以收200块的......
 
4.暑假了,爸妈出的一道选择题实在让我头疼。妈:"你怎么天天跑出去玩,跑野了都,能不能安分点好好在家呆着!"爸:"你怎么天天在家呆着,放个假不好好出去玩,在家养膘啊!"
 
5.世道真的变了。小时候,路口的大榕树下总有几个大叔在打麻将,到点了就各自回家吃饭。现在,换成了几个少妇在打麻将,偶尔走过一男的,提着菜说:"打完了发个微信,我好炒菜。"
 
6. 关于生不生二胎的问题,五岁半的女儿是这样给我分析的:按理说,这是你们大人的事情,我不好管的。不过呢,有些道理我还是要跟你讲的。妈妈再生一个弟弟的 话,我跟妈妈一伙,你跟弟弟一伙。你不听话妈妈要收拾你,弟弟不听话我要收拾他,所以是我们厉害!要是妈妈再生一个妹妹的话,我们三个女生是一伙的,你不 听话我们一起收拾你哦!你就倒霉咯!
 
7.四岁的外甥女从我这里拿了两个钢镚儿,还一本正经的说:叫姐姐,我还给你。我:姐姐,把钢镚儿还给舅舅......
 
8. 和闺蜜逛街,逛着逛着前面一男子突然晕倒了,作为护士我立马上去救他,大声呼叫了几声没反应后,正打算埋下头去看看,突然旁边有个大姐,一把拉住我:你起 来,我来!然后大姐拉着男子的领口就开始大嘴巴抽个不停:让你装,让你占人家姑娘便宜。我和闺蜜都蒙了,突然男子腾的一下站起来:媳妇!我错了!
 
9. 在外面打工半年多没回家了,我爸妈说特别想我,我请了几天假特意回家看望他们。我看了看桌上的土豆泥和土豆片,心想:我这么久没回家,你们也得做点好吃的 给我吃啊?于是,我就对爸妈说:要不我们去外面吃吧。我爸想了一下,说:行啊,好久没在外面吃过了。我进房换了套衣服,出来一看,我爸把桌子搬出去放到了 院子里!
 
10.有一次上课,没看到一个经常旷课的哥们,于是坐下来发短信:老师点你回答问题,我帮你答了,中午请我吃饭。过了一会,收到短信:你回头看看......以前都是这么骗我午饭的吗?
 
11.洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:"昨天还三个窟窿,今天怎么就两个了呢?"上铺漫不经心地回答:"很简单,一个破产后,被另两个兼并了。"
 
12.上次在卫生间,我喊着有人有人,可打扫卫生的大妈很无视的进来打扫卫生了......这次她来打扫卫生前问了句:"有人吗?"我很生气的说:"没有!"结果她说:"臭流氓!想占老娘便宜。"我:............
 
13.年龄真的很重要啊!男的25岁,女的20岁,两人好上了,人们会祝福这对恋人。而我18岁,女友13岁,同样只差五岁,我们刚在一起过了一晚上,公安就要抓我去坐牢了!
 
14. 爸妈因为一件小事大吵,我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了,我爸就不乐意了,"你吵归吵,摔什么东西!"老妈针锋相对:"我的东西爱怎样就怎样!" 听完老爸随手给我一嘴巴子说:"好啊,我的儿子我随便打!"老妈也毫不示弱,"儿子也是我的!"说完也给我一嘴巴子。。。
 
15.大学军训,室友听说鞋上垫个姨妈巾脚就不会起泡,于是厚着脸皮去超市买姨妈巾。刚进超市非常紧张,就说要买姨妈巾,店员非常好奇的问他要多大的,室友不知道这也有大小,就说来双42码的......
 
16. 一哥们喝高了,回家时坐在出租车的副驾驶座上。在一路口等红灯时,这哥们发现前面有警察查车,拉开车门就跑,司机一看,下车就追。警察见有情况,立马把俩 人截住,问这哥们:"你跑啥?"哥们:"我喝酒了,我以为是我开的车!"警察笑了,问司机:"那你呢?""他没给钱呢!"司机气呼呼地说。
 
17.上语文课,老师让同学草坪写点爱护的词语!
小丽:爱护草坪~人人有责
小梅:保护绿色~环境更美
小明:今天你踩在我身上~明天我长在你坟上!!!!
老师:小明~有点过了~~~
 
18.前段时间不知道哪个二货同事出了这么个馊主意:谁开什么车就叫他什么哥,哈弗哥,奥迪哥,本田哥,现代哥......小李顺应他们的潮流成了奥拓哥。他们也不再萌萌哒地叫我飞鸽哥了,我现在成了唯一的自行哥......
 
19.今天遇见几个专业碰瓷的在小区里打麻将,我就问他们怎么没有出去"干活"。他们一致凶我说:这么热的天!那么热的地!你在地躺一会儿试试?
 
20.如果某人说:"我一个朋友......"那这个"朋友"八成是他自己......自从明白这个道理,我就把亲戚朋友身上发生的事都往自己身上揽。现在别人经常说我无耻下流不要脸,动不动就败坏伦理道德...... 

那些可爱的歪果仁

我朋友在国外精神病院工作,他个人长得比较瘦小,但是病人们经常莫名其妙滴很怕他。

有一天,有个体型巨大的病人对他小声说"我知道你们中国人都会功夫,你稍微动手就可以把我打到墙里,抠都抠不出来!!"

(那句话是大概那么个意思,就是说被打进墙里出不来)

我朋友听后露出神秘的微笑。

===============================

外国人关系好的朋友亲人一见面就亲亲,抱抱,贴面礼。中国留学生一般不习惯

经常有外国人很惋惜的问:"你们平时父母都不会每天抱抱亲亲你吗?"

我说:"不"

他们问:"那中国父母用什么方式表达爱你们呢?"

我......

最终有一天我受不了炮轰回答:"给现金。"

他们就跪了,之前优越感烟消云散,表示愿意交换活在中国。

===============================

我一朋友是美国人,他第一次来中国的时候是2月,正赶上新年,晚上睡得正香突然被鞭炮和礼花吵醒了,吓尿了,以为革命终于爆发了。...

===============================

跟一外国朋友闲聊,他是爱沙尼亚的。我说爱看美剧,不太爱看国产剧之类的。

他说,听说最近不是有个什么月传的,不是挺火的吗卧槽,不知道这货咋知道的。

于是我瞎扯了一番,大体意思是,不好看之类的,外加什么服饰不合理,说的话不符合当时的说话习惯之类的。

他说,如果这样的话,说明导演之类的不用心啊

我说,是啊,不过毕竟是2000多年前的事了,导演可能懒的仔细去查了

他当场呆住了,想了半天问我:你们难道还知道2000年前你们的祖先怎么穿衣服吗?

我点点头,"是啊,3000多年前的诗我们也背啊"。

深藏功与名。

===============================

公司宴请德国工程师,我作为陪吃友情出席。一行人驱车一个小时抵达阳澄湖。4.5一两的大闸蟹啊!120元一只啊!德国人礼貌的吃了两个蟹钳就再也不动手了。他们很镇定的告诉我在德国他们是绞碎了喂鸭子的。

===============================

1. 一到数理化的课就来和中国人套近乎

"等会能不能坐一起阿"

"待会考试就靠你了"

"xxx这个算出来是多少"

"能不能对一下答案呀"

2. 中国人好可怜都不能信宗教

3. 中国人都长一个样儿,重点是他们觉得中国人鼻子都塌...我妈鼻子很挺,于是他们都不相信她是中国人...我都不敢和她一起出门...别人很有可能会不相信我是亲生的...

4. 中国人都好矮..

(基友一波兰妹纸,某天突然问我我认识的中国女生里面最高的有多高,我说180叭,她当时表情就呆滞了。等她缓过来以后和我说她以为中国女生最高的也才160+呢..)

5. 中国人都是好学生都是天才,首先中文字很复杂中国人会写中文字好牛逼,中国人会说中国话好牛逼,中国人会打中文字好牛逼...尼玛我中国人会中国话很正常 好吗..今天一边看书一边在转笔,马上一群人围过来问我肿么会转笔...然后开始说哇塞为啥中国人都会转笔太天才了...旁边一个不会转笔的中国人哭了。

6. "你们中国人都会用筷子吃饭?"

"是阿..."

"那你们是怎么用筷子喝汤的?"

"..."

===============================

社会学课上教授请了一位美籍华裔的摄影师来讲他的Asian American Identity。

这位摄影师是二代移民,父母完全不会英文,全家只有他一个人是生下来的时候就在美国了。

他上学后注意到很奇特的一件事,大家有不会的数学题都愿意找他,他一问,美国人说:

你长得很像数学很好的样子。

===============================

我在食堂吃饭。对面坐着一小哥,看了我一会儿。

小哥:你是哪的人?

我:中国人。

小哥:哦,那你分的清日本人和韩国人吗?我感觉全亚洲人都一样啊。

我:基本分的出来。

小哥:你真的是中国人吗?

我:是啊。为什么?

小哥:那你怎么不戴眼镜?我认识的中国学生都戴眼镜。

我刚要反驳,看了一眼四周,还真tm全是戴眼镜的。于是我默默地从包里掏出一副无镜片装逼眼镜架戴了起来。

小哥:......

看到有人说dota的。我也碰到过这个。我id有中文。刚进房间队友就说:队伍里有中国人,这局赢了!一开局就各种包鸡包眼养吃树,我都不好意思了。还好最后没有丢脸,赢了比赛。

===============================

西方人对于他们不懂的东西一律称为中文,有次我在公司看中文网页,外国同事走过来,感叹说,老天阿,这个对我来说就是中文,我回答他说,是啊,这东西对我来说也是中文。我们哈哈大笑。

===============================

坐标纽约华尔街,美国上司是个相对很正常、没什么种族歧视的犹太大叔,而且我们一起在一家扩张到海外的中国公司工作,被超聪明的中国头头管着,他算是对中国的现代化有一定了解

结局有反转,很无语

这周某日买好午饭和美国上司一起走回办公室

上司说,我讲一个新闻,你告诉我这样的事情发生在中国,这些坏人会收到怎样的惩治

然后上司很认真的讲了一个前几天纽约郊区四个少年用枪指着一个中年男人然后在他面前轮奸他年少女儿的新闻,四个少年已被捕

听到这种问题,我一般都会警觉,会假设外国人又要试探中国是不是法制社会了

于是我说,在中国第一没人有枪,第二这四个人显然要进监狱,第三有极小的几率这四个人有关系然后可以逃脱法律制裁,几率很小

上司面露对我的答案非常不满意的神情

他叹了一口气,说

哎,我以为你们会有宫刑呢

他是非常认真的表情说出的那句话!!!

----------------------

1月15日

补充一下

某个评论说的很对,我的上司是个很爱家庭的好人,他是真心希望男人中的败类能够收到"相应"的惩罚,然后把这份期盼寄托在了遥远而神秘的东方...

而且美国有些地方貌似是施行化学XX的(chemical castration)。看来上司不了解的是自己的国家......

===============================

喝热水。

合租和一家德国人住在一起,上周来姨妈,借他们的烧水壶烧热水(他们只是用来烧泡茶的水)。

孩子妈妈:你是要泡茶还是冲咖啡?

我:不是,我身体不舒服,想喝热水。

孩子妈妈:你哪里不舒服,是感冒了吗?

(因为我当时并不知道痛经用德语怎么说,于是...)

我:肚子疼。

孩子妈妈热心的拉住我的手,跟我说:我有治肚子疼很好的茶喔。

然后,给了我一个茶包,上面写着:Fenchel(茴香)

我:......

我:谢谢,不过我只想喝点热水。

孩子妈妈:为什么要喝热水?

我:...不喝不是中国人...

(其实我只是解释说在我大天朝很多人尤其是女生习惯喝热水)

然后...

她问我能不能叫她家人过来一起看看。

我没懂什么状况,说:当然可以。

于是...

她集结了她丈夫以及三个孩子一起来看我喝热水。

我瞬间有种自己在直播吃翔的感觉...

我喝完了一马克杯的水,他们五个人齐刷刷的开始敲桌子(等于鼓掌),我们就这样结束了美好的一晚。

===============================

公司里很多世界各个角落的歪果仁。这方面趣事还蛮多的。

分享一个 :

新来一个年轻美国人,说,来中国工作之前遭到了家中长辈的极力反对。尤其是奶奶,哭着喊着说中国人吃人,太危险了。

===============================

我划着纯人力独木舟,

在大海上偶遇一对西班牙夫妇,

两人开着帆船已经环游世界9年。

看见我后,热情相邀上船。

我客套地夸赞了一下帆船的外形和内饰。结果主人极其热情地拉着我,将帆船里里外外上上下下仔仔细细地介绍了一遍。

从咖啡机到马桶,

从双人床垫到桅杆,

从煤气罐到帆船马达......

临告别时,

主人神秘地对我眨了眨眼,问:

你回去就能做了吧?

我:What?

帆船主:你们中国人,不是什么只要看一遍,回去就能造个一模一样的出来吗?

我:..............

===============================

1,关于喝热水。

反正我没见过德国人或者其他欧洲人在泡茶煮咖啡煲汤以外的情况下主动喝热水的。他们也很少有人知道中国人有喝热水的习惯。

某次去列支敦士登,在一家快餐店吃午饭。老板很热情,跟我们简单聊了几句,知道我们是中国人之后,突然瞪着眼睛用疑问的表情说"该秀"。

重复了若干次我们依然一脸的懵逼。然后他回到柜台后面,拿出一个电热水壶,用德语说"我刚才不知道你们是中国人。你们需要热水吗?我有这个!"好吧,热情的老板,我们真的不需要。

后来才知道,经常有中国旅游团途径列支敦士登的时候来他的店里解决午饭问题,于是他特意准备了电热水壶,只为了给中国客人提供热水。而他的"该秀"是变了味儿的中文"开水"。

2,关于中国"大"的问题。

某次火车上跟对面不认识的德国大叔聊天。他问到我是哪里来的,

我:中国啊。

他:我知道。中国哪里呢?

我:一个叫黑龙江的省。

他:哦,对不起我不知道。

我:它在中国的东北。

他:对不起我还是没什么概念。你的家乡省大吗?

我:比德国大一圈。他眼镜瞪得快掉出来了:你说整个德国吗?("整个""全部"是德国人表示激动或者强调时喜欢用的词语之一)

我:是的。比"整个"德国大十一万平方公里。

他完全没有从震惊中回复过来的迹象,继续问:那...那中国有多少个省呢?

我:34个。对面大叔表情僵硬了,好久不说话。

我想他的世界观被我颠覆了。为了不影响一个萍水相逢的陌生人的心理健康,我补充道:香港也算一个"省"。嗯,他的表情缓和多了。

3,我一直以为德国人知道的中国城市仅限于一线城市和历史古城。直到一次我给爸妈邮寄礼物,在中文地址后面写下"Harbin, VR China",邮局阿姨看到后说到"哦,你来自哈尔滨!那个用冰和雪建造的梦幻城市!"阿姨,你想多了,你说的可能是迪斯尼。

5,有个土耳其朋友,有次跟我聊天,谈到历史,他:中国的长城十分伟大,能抵御敌人的进攻,屹立千年不倒。

我:(好多次外族进攻都没抵挡得住,包括你祖宗突厥人。而且时至今日长城已经倒了好多处了)嗯嗯,谢谢。我的祖先超伟大。

他:但是我的祖先曾经突破过长城,攻入长城南边的中国。所以我的祖先更伟大!哈哈!

我:(果然提到你的游牧祖先)是啊是啊,呵呵......那时候你的祖先居住在蒙古高原,今天你们怎么在巴尔干那边啊?

他:..................我们去吃饭吧。

6,还是这个土耳其人。

那年十月德国一场雨,气温骤降,第二天早晨他冻成孙子了。

看我穿的依然很少,就问我"你不冷吗?"我:"不冷啊。"

他:"德国好冷啊,你不知道我来德国第一年冬天怎么熬过来的。"

我:"咱们这里冬天很温暖啊,零下十几度而已。我家冬天更冷,零下三十多度呢。"

他:"噢买糕的!难怪你不怕冷。那夏天呢?"

我:"三十多度吧。最热三十六七度。偶尔四十度也是有的。"

我们本来边走边聊的。这时他转过来面向我,难以置信的问:"你来自地狱吗?"

于是我一脚把他踹倒了,并要求他中午请我吃饭作为道歉。

7,某次在邮局往家寄东西,写地址的时候邮局大叔在柜台里弯腰伸脖子瞪眼睛仔细看我写,我感觉异样抬头发现他这个奇怪的姿态,用眼神问他"你干啥",他不好意思地解释"这是我这辈子第一次看见活人手写中文。我一直以为中文无法手写的。"

嗯,看来他接下来很长时间都可以用这件事情跟酒友吹牛X了。我见过不止一个德国人认为中文无法手写。

===============================

来自加拿大的外教说:来中国之前,他和他的小伙伴们都认为,中国人每家都养着熊猫,每天上街都能看到人们遛熊猫...

遛..熊猫...

来到中国后。。嗯。。

===============================

每 次跟朋友玩游戏时候 老外看到了就会发一句nihao 或者问一句chinese?然后得到肯定答案之后...同队的老外一般就会说这局我们赢定了...或者翻盘的时候 他们就会说 果然会赢... (? ?_?)? 还有就是...总觉得中国人都长的很年轻很小...也可能因为以前总是那种直刘海及腰发的感觉像萌妹?(你真不要脸!ヽ(#`Д?)?)各种房东太太阿老师阿咖啡 bar里的服务生或者老爷爷阿之类的聊天的时候都会说 噢天你22了吗不敢相信 看起来你只有12/3的样子 好像猜过的最大的也才15/6

印象最深的是...有次晚上跟两个男室友去娱乐厅 他们在打老虎机 我在旁边看 然后巡逻还是巡查的制服人员就过来要我出示证件 然后看完之后就带着一点不好意思的说抱歉 因为你们中国人很多看起来都未成年之类所以查一下你的护照确定年龄...(╯‵□′)╯︵┴─┴

===============================

在日本,社会学的课教授提问:你们觉得中国有多少人啊回答从2亿到8亿不等

教授说14亿的时候,还有一个同学义愤填膺地站起来说教授误人子弟满嘴胡扯,一个国家怎么可能那么多人。。。。

有一个特别喜欢中国的同学,这个同学和我们聊天的时候,手上总会拿一个特别小的笔记本,时不时写点什么上去。

前几周一次晚间party的时候,他偷偷在旁边听几个中国人用中文讨论中国结婚竞争压力太大,需要比的太多。而我在他后面想看看他会记些什么上去。

然后我就眼看着他拿出本子,翻到了新的一页,写下了:比武招亲(喂这个我无法理解啊!!)还是这个同学,后来聊天时说他尤其喜欢金庸的小说。

问我:那个输送真气,是中医的升级版吧?(あの輸送真気って、中医学のすごい版だよね)((我听了好多遍才懂他前半句说的是什么鬼,你丫小说看多了啦!))

家门前有一家中国小店的菜物美价廉,一盘主菜一大碗米一份小菜一碗汤只要680日元,我从没见过卖这么便宜的,可能日本人也没见过,所以虽然店不大但是非常火。

我不会做饭,一周大概去6次。

大概每周五晚上8点总会遇到一桌日本人熟客,见得多了开始聊天。

其中一个58岁的大叔自称虽然打飞机但是从没有过X生活。

问他为什么,他说:一是觉得x生活并不比起旅游吃喝玩乐来的更爽,二是看了很多成龙李连杰(不认识甄子丹洪金宝)的电影,得出一个结论,想学会功夫似乎要从童子功开始......学成前不能破功..................

===============================

说个跑偏的。讲讲美国人们对我们的"不刻板"印象。

例一:刚来美国的时候跟一个美国大一小哥儿唠嗑。

丫说,傻逼电视,把我们美国人拍的都一个样!这不是误导你们这些外国友人吗?!拍大学生就全拍成party animal,天天啪啪啪。拉倒吧!就说我吧,你看我像吗?!我像吗?!!!哈哈哈哈哈我像吗?!!!!!

"不像。"(......我还能说啥)

丫立马来劲了:哈哈哈哈哈哈所以说傻逼电视!还拍的一到中国就用筷子!蒙谁呢!中国多大我不造吗!那么大会有地域差异我不造吗!北方人用筷子吃饭,南方人也用筷子吃?!呵呵全中国人民都用筷子吃?呵呵傻逼电视蒙谁呢!

例二:

有个美国朋友劝我珍惜生命,远离感恩节购物。原因是"你一辈子都不会见到那么多人"。

===============================

在法国的时候,我有一个朋友,从南京来的。

"你是哪里人?"

"中国"

"哪个城市?"

"南京"

"我不知道,对不起,我只知道北京,上海,香港"

"没关系,就在上海旁边的一个小城市"

"哦"

我来到了中国以后,发现这个小城市的人口是850万。这是巴黎的3.4倍,是图卢兹的24倍。"好小"的南京。

===============================

我很奇怪的是很多人并没有真的意识到中国的文明有多古老,往往潜意识中的印象还是想成跟他们一样两三百年的历史。按理说中国文明古国应该是常识才对啊。

我跟导师在酒席上聊天。

我: 现在澳洲的学生还学拉丁文吗?

老板: 早没了,60年前才有人学

我:那你们学古文吗? 莎士比亚? 还有更早的吗?

老板:莎士比亚学的,他是16世纪,很古老了,不太好懂。 更早的就是乔叟,但根本看不懂,跟一门外语没区别。

我: 但我小学三年级就通顺地读14、16世纪的小说了啊 (三国、水浒、西游)

老板: OMG

我: 我们刚进小学一年级的时候就学7世纪的一首诗,然后学8世纪的 (鹅和静夜思)。

老板: Orz

我: 到了初中就开始学公元前5世纪文章了 (论语,道德经,孟子,庄子),还学了3000年前的诗歌 (诗经)。

老板: 请收下我的膝盖.........

(注:诗经虽然是孔子结集的,但不是孔子写的,很多诗歌非常古老,有些是西周早期的,商颂开头3篇可能是商朝传下来的)

===============================

在欧洲国家的人貌似都不会喝热白开水。。他们要么喝冷的水,要么热水里要加茶包。。

一直以为是体质不同的原因。直到有次去巴黎,住了一家主人非常友好的Airbnb,相谈甚欢。

有一天走了太多地方,晚上回来累了,主人很友好地要给我们倒饮料。问我们喝果汁还是可乐啊?

我说麻烦热水就好。

男女主人迟疑地对看了一眼,估计是以为我没表达清楚,然后男主人转身去倒了一杯热水, 女主人则拿来一个小匣子打开着递给我,里面是码得整整齐齐的各色茶包.....

我谢绝,直接端起热水喝了。然后从杯子里抬脸,看见夫妻俩惊呆脸.....女主人呆滞地问,是不是你们中国人都喜欢喝热水?什么都不放的那种??

我表示,我身边朋友都喜欢喝热水,特别是女生,热水喝着比较舒服。。。你们为啥这么惊讶。。。

女主人迟疑了一下,缓缓地说,你们不觉得,感觉像在喝自己的洗澡水吗......(原话我明确记得,feel like drinking your bath....)

喝洗澡水....

洗澡水....

澡水.....

= =||||||||至今记得我当时的复杂心情......

===============================

本人留学生,一下均属实际经历

1. 邀请同学来宿舍吃饭,我用筷子给他们提供叉子,吃到一半其中一人忍不住问我是不是中国人能用筷子夹住任何东西

2. 在国内的时候成绩极好,于是刚到美国的时候门门科对我来说都很简单。学习小组课余讨论的时候,有人问我中国人是不是都要把教科书背下来

3. 觉得中国人画画很好,因为汉字在他们看来像画画

4. 被他们瞄到我在发微信,就问我怎么做到的打进去英文出来就变成中文了,于是跟他们解释了很久拼音这个东西

5. 很经典也是说了很多遍的,觉得中国人都吃狗肉......有次约着练习做演讲,回去的路上一个妹子非常小心翼翼地问我(还跟我解释了很多遍她没有恶意)说是不是中 国人都吃狗肉?于是我就照搬之前看到的段子说:"不是的,然而在我们那火鸡是在动物园和野外生活的",然后我们俩笑作一团

6. 很多美国人其实对外国消息很闭塞,也没有出过国,甚至连州都很少出。答主专业在留学僧里不太热门,再加上学校里本身留学生少,于是身边的同学直接把答主套 为中国人模版(希望没给祖国丢脸)。答主喜欢日漫,处于会听不会看,讲出来的日语只能糊弄一下不懂的人的阶段。一次被朋友看到在听日本的广播,当时没说什 么。事后有一次无意中听见他们聊天,内容大致如下:

"诶,东京是哪儿的"(这个都不知道我也是跪了)

"日本的啊"

"不对吧好像是中国的"

"什么鬼那不是日本首都吗"

"可是xxx在看东京的东西,那不就说明东京是中国的吗"

......

神奇的思维模式......我也是醉了

总结一句,美帝人民多奇智......

===============================

我们社会学的老师,是西班牙的。

上课跟我们扯淡闲聊,说:在来中国以前一直不能理解为什么计划生育,觉得一家只让生一个简直太差了!怎么能这样呢!后来来了中国发现这个政策太对了!生一个都嫌多了......因为人太多了......

他 说,还没来武汉教书的时候以为武汉是农村,都是田啊地啊,去学校都得跨泥潭......囧rz......他们家人都劝他不要来这么穷的地方......结果他在来了不到一个星期 见到了无数的保时捷五辆兰博基尼。说武汉跟他想象的完全不一样,他在他的家乡长到这么大都只见到过两辆兰博基尼,武汉太有钱了......

===============================

我homestay妈妈是律师 收入高文化素质高基本无种族歧视,她认为

1中国学生都戴眼镜且有着惊人的学习天赋

2中国人全是瘦子

3中国人都很有钱买300刀的鞋都不眨眼

4中国人为什么会吃鸭子/狗肉/兔子肉和鸡头鸭头鸡脖鸭脖,直到有一天我买了一些辣鸭翅给他们吃了后他们说很好吃这是啥我说是鸭子他们尖叫了。。。

5根号二等于1.414,她:你怎么知道你真是天才。我???在中国大于十四岁的学生都知道好吗。。

6泡脚这件事到底是什么鬼难道跟泡澡一样可以放松吗

7喉咙痛要吃蜂蜜糖,感冒发烧一定要吃冰淇淋这条铁律老师跟hs全都反复强调,我???

总之,中国人都有着惊人的记忆力,数学天赋,烹饪技术与胆识,都近视眼,但不爱运动,因为本身会武功。

===============================

刚在做一道物理题,旁边的德国小哥颤抖地看着我积分,然后害羞地遮了遮自己的作业。

妈蛋我积不出来啊!!!!!!

===============================

我一个朋友骑车旅行到了印度,虽然他很穷,但是一群法国人一口咬定他是官二代,他们的理由是,中国只有官员的后代才可能买得起IPAD,其他人都不可能买得起。

===============================

只认识一些日本友人。

1. 凉拌番茄蘸糖。(日本蘸盐的多一些,几乎不蘸糖。)

2. 来自日本青森的日本友人,下了飞机开始大户小叫,到了陆家嘴金融中心附近彻底傻眼了,问他来中国前是怎么想像中国,答曰:大概是北朝鲜那样。。。

3. 涩谷街头被一个中文系的漂亮mm拦住,操着生疏的中文问我:你知道基督教么?巴拉巴拉一大堆。我回答:基本每隔几里路就有教堂。mm表示震惊。

4. 在东京上班坐电梯时如果靠近按钮,我会按住按钮让电梯里的人都走出去,自己再走。过了几周,下了电梯以后,2个日本mm偷偷在说,那个人一定是中国人,只有中国男人会让女人先下电梯。(日本大多数情况下都是女性按电梯最后走。)

5. 日本友人问:你是什么学校毕业的?答曰:上海大学。一片赞叹声。好吧,上海大学还没到东京大学,北京大学那个水平。。。

6. 吃饭的时候闲聊姓氏,我说我姓孙,我孙子(地名)的孙。几个日本人就开始纠结了说哪有姓这个的,太奇怪了。呵呵呵,我想说softbank老大孙正义不就 姓这个么。--> 这条引起了很多歧义。实际是这样的,孙在中文里只有 (Sun) 这个读音,日语里 孙悟空 读作(そんごくう Son),我孙子(あびこ Bi),孙子 (まご Mago)等好几种读音,可能是我当时举得这个例子不好,日本人以为是Bi这个发音。

7. 吃臭豆腐。友人:这个传说是浇大粪做的?我还想说我觉得纳豆是香港脚踩出来的呢。

8. 碰到一个敢吃臭豆腐的友人,晚上去吃烧烤摊,什么板筋,羊腰都吃过了,还挺带劲。加点餐,老板来牛蛙,烤好了上来了,整只的牛蛙串在竹签上。友人表示当场就要躺地上了。。

9. 吃川菜点了毛血旺,先不动筷子,上了菜让友人先吃,友人捞了一块表示味道很好,然后,用汤勺舀了2勺毛血旺的汤喝下去了。。。喝下去了。。。

10. 某友人第一次来上海,发现口香糖很便宜(08年),走的时候买了50盒口香糖说要送人。。

11. 看到路边卖50块钱的劳力士,非要凑上去买一块,被我硬拽走了。

12. 中午休息的时候,和几个友人联机NDSL上的马里奥赛车。他们都是正版,就我一个人用的烧录卡。玩的时候就和我说呀,玩盗版不好呀,不利于游戏发展呀。下班前,他们一个一个偷偷来找我,让我下次回国的时候帮他带个烧录卡。囧

在青森八户住了2年,民风淳朴如下:

13. 周末没事干溜达到棒球场,遇到初中生在比赛,在入场大门有些学生背对着我在排队等待入场,这时候一个男孩子看到了我,我看到他偷偷扯了下旁边人的袖子,然 后一传二,二传四,十来个人突然一起转身,齐刷刷的鞠躬。弄的我好像安西教练去视察一样。。。(举个栗子而已,本人仅微胖。)

14. 十月里蛮冷的,街上几乎没什么人,还黑漆漆的。晚上就穿了睡裤背心出门扔垃圾袋。一个初中女生走过,突然间看到我,和我打招呼问好。真不怕怪蜀黍推倒么?

15. 遇到八户三社大祭的日子,一不留神走太远迷路了。七拐八弯地遇到一个可能七十多的老太太,问了一下路。很热情的告诉我要笔直走然后到一个路口拐弯。谢过以后我就继续走,走到快拐弯的地方(大概走了有2,3个街口),听到老太太老远的朝我挥手,大声喊让我拐弯。

16. 某年中秋想吃月饼,跑了附近几家超市搜寻未果。中秋节当天,友人mm不知道从哪里弄了个月饼送给我吃,还是我最爱的豆沙馅。感动。(日本人过中秋,不过没 吃月饼的习惯。)17. 八户是港口城市,海产品丰富。友人说带我去吃当地特产:鲜贝火锅,我就脑补海里捞上来的美味贝类放在锅里煮。去吃了一次,味道真心好,极有嚼头。后来才弄 明白,せんべい 煎餅,瞬间明白"旺旺仙贝"为什么叫仙贝了。。。

311地震,碰巧在东京品川出差:

18. 地震来临前大概十来秒,几乎所有人的手机都响起了地震警报。本身我的工作就和灾难速报有关,一时间我都没想明白是测试,演习亦或是真的警报。

19. 我神经大条,地震时友人都躲在桌子底下避难,就我一个人乐呵呵的在开心网上发消息。。。

20. 主震刚结束,瞬间冒出来几个头戴钢盔的避难指挥,引导大家爬楼梯快速疏散。傍晚的时候,通知大家去领防灾礼包(就记得有件反光背心)。紧张有序是主基调。

21. 平时出差我都住公司附近,那次不知道怎么选了住川崎。晚上23点,确定没办法坐电车回去,只好自己走回去。马路被车流堵住了,不过没人按喇叭。大批在东京 上班的上班族,一起沿着大路走。大家都很安静很沉默,路旁的马杀鸡店都开着,挂着牌子欢迎大家来免费避难休息。路过的体育馆政府大楼也都贴着告示欢迎大家 进去休息。唯一例外的是一个小混混,往人流相反的方向走,一边走一边嚷嚷着:末日到了,让开让开。

22. 友人计划3月13日去美国出差,地震当天晚上23点走了3小时回家,周日自己开车去机场照旧去美国出差。

23. 3月14日,被告知要继续上班。电车还没恢复,排队的人排了5、6个街区。看了一眼当即决定回宾馆,然后收到邮件说友人们都到公司了,就我没到。。。只好再去排队,电车走走停停,下午一点才到公司,刚进门友人就和我说两点停电回去吧。。。。

24. 核电站爆炸后,3月18日凌晨我被公司紧急召回,走的很急,走之前我打了个电话给友人(不是去美国出差的那个),他略带哭腔地说:你可以回中国,我们没地方可去。

===============================

外教说,来中国前一直以为中国人都会轻功水上漂,踩着叶子飞去上课

===============================

之 前在一家礼品店里兼职,进来两个二十多岁的白人,一男一女,买了好多东西,每样东西价格在50--500块软妹币之间,我没用计算器,就心算了一下再在草 稿纸上很潦草的随便加减乘除了一下,再打个折算了一下,顺便还把他们的价格分开算,分开打折方便他们AA,结果他俩看呆了还一副很不可思议的样子对我竖了 几次大拇指。。。。。。。。

问我是不是中国人,得到我的肯定之后,简直欢呼雀跃,男的对女的手舞足蹈很夸张的说:我和你说过的,她是中国人,她是中国人,我猜对了,她是中国人。。你看她数学多好,我和你说过的,她真的是中国人........

。。。。。。。。留下我一脸黑线。。。。

===============================

曾在丹麥一家IT公司工作,有一次公司年會,喝醉了,有個節目是有獎競猜,問題是寫出常數PI的值,眾人把我搖清醒,我拿筆寫下3.1415926......

然後大家瘋了,從此在公司地位高了很多......

===============================

被不止八十次的问过,你们吃猫肉吗。

还有一次,被超级活泼开朗的美眉知道了我是党员,她眼神里流露出一种难以形容的恐惧,默默的吃掉了剩下的全部饭。

===============================

中国人都很能打......

有一美国学生刚来中国的时候,不敢跟中国人说话。

来上汉语课,他跟我说,他很怕惹中国人生气,他怕被打......因为中国人......都会Chinese Kongfu!

我问他为什么这么觉得。

他说

他每天早上从公园穿过的时候,都看到老爷爷在练中国功夫。老爷爷都这么厉害,年轻人就更厉害了......

我想起来,那个公园每天早上都有太极拳协会的在晨练......

===============================

一个沙特的孩子练过跆拳道,某日课间说要跟中国功夫练习一下,然后我们班的一个练过古典式摔跤的哥们笑着推脱的上前,最后沙特孩子被锁在地上。

所以,中国人都会武术的谣言被坐实了。

===============================

刚 到澳洲的时候homestay是一家子印尼人 房东老头有次吃饭的时候跟我说有一种特别好吃的印尼辣酱问我要不要尝一尝 本人是个基本不吃辣的人 但是看着老头一脸的期待就勉强长了一口 那味道??简直了 P味没有啊,so 本着发扬我大中华美食的想法 第二天买了瓶老干妈给他 结果老头就癫狂了 疯狂的喊辣喝水外加问我这玩意叫啥 后来搬走以后有一次回去找房东家小孩玩 发现老头居然买了两箱老干妈 两箱老干妈 两箱老干妈!重要的事情说三遍!跟我说这简直就是神马印尼神赐予的恩赐 真的 简直了

===============================

小时候去上英语辅导班,老师是一个加拿大人,他刚来不久,会的中文跟我会的英文差不多,交流主要靠比划。

一开始没什么问题,后来,8月1日了。

建军节嘛,我们这儿会拉响警报纪念一下(反正就是呜呜呜~),大家习惯成自然,也无所谓。

然而老师很有所谓啊!

他听到警报声的时候整个人都不好了,开始用英语和手语向我们打听怎么回事。

当年建军节这么高大上的英语词汇我是不会的,整间教室共十个小伙伴互通有无了一番,发现彼此都不会说。不过没关系,我们是机智的小朋友,不会说,比划还不会吗?

于是我们一行人做出端枪的姿势,"biubiubiu~"。

老师脸色煞白。

机智的大家立即明白老师没有理解我们的意思,于是我们演了一出话剧。所有人列队,端枪,进攻,防御,战死沙场,演绎了一支军队的职能。

后来就不提了。

后来我们勉强能交流后,他告诉我们他整个人是崩溃的,中国好可怕。袭击来了小孩子居然还兴高采烈淡定无比。。。

===============================

遇到一个老美的低产阶级大叔得知我是中国来的于是开始聊天:

大叔:你一定会功夫吧?

本人:不会。

大叔很惊讶的说:为什么?我听说中国人都会功夫。语气就像在怀疑我是不是中国人一样。

本人:在中国一般不愿读书才去学功夫。

大叔:你一定会太极吧。

本人(无语中但又不好意思不理睬):在中国一般都是老年人才去打太极。

大叔一听兴奋得拿出电话给他老婆打电话:中国的老年人都会功夫。

我当时心中感慨:你到底听谁说的。

===============================

在澳村墨县上高二

一天低数课老师在黑板上写题:"x+240=3x 求x"

我没带眼镜看着那道题看了好久(主要还是因为看不清)

旁边一个local小哥就一直直勾勾看着我

然后我差不多看清了就直接写了答案(这种弱智到不行的题目我自认为看了那么久在别人眼里是不是还有点丢人...)

结果这小哥当场就叫起来了"天哪她在心算!"

然后四周响起雷鸣般的掌声而我一脸懵逼...

===============================

小段抢鲜看0724

1.一哥们在群里说:最近口腔有异味,求解决方法......急
我回复:给女朋友买瓶妇炎洁吧。
哥们:滚!充气的怎么用?

2.儿子摸着老婆的大肚子说:妈妈!妈妈!等你生完小妹妹,肚子有空了,给我生只小狗吧!
 
3.中午天太热出去买老冰棍,给老板五块钱,老板给10个老冰棍,这时后面一少妇给老板一块钱,老板问你要什么,少妇:我要两个老光棍......
 
4.小时候看完新白娘子就和邻居家的小姐姐过家家,小姐姐跪坐在地上抱着我的腿哭着喊我:官人,官人,你不能走!我用袖子擦了下鼻涕说:娘子,俺老孙去去就来!在旁边石墩子上端着碗吃面的小叔"噗"一声,面条从鼻子里冒了出来......
 
5.好心好意给女友写了篇藏头诗,结果非但不领情,还差点被她打死,太不讲理了!
大家帮我看看,她为什么打我:
我TM就这样
爱咋咋地
你以为你是谁啊
一天到晚瞎JB嘚瑟
生气的时候跟个母夜叉似的
一点也不温柔
世界上怎么会有你这种人
 
6.经过多年研究,科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。有个网友的回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西......
 
7.看到网上一个段子:坏男人让你变成疯子,好男人让你变成傻子,最好的男人让你变成孩子。立刻发给老公,言下之意让他好好反省。一会收到这货的回复:在下不才,只能让你变成胖子。
 
8.老爸给我打电话: 闺女,最近你怎么没跟我女婿吵架了?
我: 啊?最近他没惹我啊......
老爸: 我今天想钓鱼,缺个伴,麻烦你跟他干一架......
 
9.中午到楼下买西瓜,摊主在那吆喝:10块3个,10块3个......
我:老板,买两个多少钱?
摊主:6块6!
我:买四个呢?
摊主沉思片刻:13块3!
我:那买5个呢?
摊主怒道:特么你是来买瓜还是来考我的!滚......
  
10.带男友去找闺蜜玩,男友穿了条膝盖那里有破洞的牛仔裤,闺蜜大惊:"这得在床上使多大力才能磨出这么大的洞啊?"
 
11. 去闺蜜家玩,闺蜜去卫生间了,她四岁大的小孩跑到我身边问道:"阿姨,你见过新版一百元的钱吗?"我笑道:"当然见过了,阿姨身上还有一张呢?"小孩: "能给我看看嘛!"我将钱递给小孩,恰好闺蜜从卫生间出来,小孩拿着钱跳到闺蜜面前笑着说:"妈妈,阿姨给了我一百元钱。"闺蜜:"有没有谢谢阿姨?" 小孩回头对我说:"谢谢阿姨。"
 
12.我以前在航空公司工作时,遇到过一个投诉,一女的说因为空乘给她的水晚了三分钟耽误了她吃避孕药导致怀孕了,要航空公司赔偿她打胎的钱和精神损失费......
 
13.早上起来浏览少儿不宜的网站时,下载了一看片神器,不过想看片的话得充会员费!当时被神器里的各种岛国爱情动作大片的片花给吸引了!二话不说就充了六十八进去!然后我看了一上午的喜羊羊......
 
14. 天太热了!回到家衣服都被汗湿透了,我脱下湿衣服,换上干净的衣服后,小心翼翼地从湿衣服口袋中掏出辛辛苦苦大半年节省下来的500块钱,正准备把钱转移 到干衣服的口袋中时,老婆进来了。她拍了拍自己的脑门,然后说:我正准备给你八月份的零花钱呢!原来钱已经给过了!瞧我这记性!
 
15.我戳了一下女友的胸,说:你胸那么小还带那么大的胸罩干嘛!一摁进去根本弹不回来!女友反击道:你包皮那么长,还带套干嘛?直接在包皮上打个结不好吗?
 
16.手术清醒后第四天,我第一次刷牙。嘴里清清爽爽的感觉真好。我一脸享受的对老公说:刷牙好舒服啊!
二货老公:我告诉你吧,一边有毛一边光的东西用着都舒服!
 
17.在KTV卫生间被一女的强吻了,关键是她刚吐完......
 
18.上学的时候坐公交回学校,因为是坐到终点站,我就放心大胆地睡了。等我睡醒抬头一看,车停在加油站,司机和乘客都没了,车门也锁了!
五分钟之后,正犹豫着要不要跳窗出去,司机回来了:嘿嘿,我上了趟厕所,看你睡得挺香就没叫你......
 
19.自从我宣布我有女朋友之后,我就没有女性朋友了。自从我宣布我没有女朋友之后,我发现我连朋友都没有了......
 
20.感冒了到医院看病,排队的人挺多。诊室里医生在询问一哥们的病情,只见那哥们着急地问:"医生,你先告诉我这医院wifi密码是多少?我再告诉你病情!"

小段抢鲜看0719

1.上次爸妈吵架,吵的不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一
句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦......
 
2.你知道为什么那么多情侣会分手吗?他们没有败给金钱,没有败给时间,而是败给了身
边朋友的那张嘴!
 
3.下班路上老婆给我打电话,问我晚上想吃什么,她给做。我说想吃西红柿炒鸡蛋。到家
后,老婆把菜端上来。咦!我翻来翻去只看见西红柿。便不解地问老婆:不是说西红柿炒
蛋吗?怎么全是西红柿啊?老婆悠悠地说:我打完鸡蛋后,鸡蛋就吵不过西红柿了,早气
走啦......
 
4.我家闺女真是亲闺女,她没事的时候就爱翻家里人的兜,然后把别人兜里的钱全部给我
。所以......她爸没有私房钱
 
5.老公说,每次跟你啪啪过后都会感觉自己罪孽深重。
肿么,为自己的兽行忏悔?
是啊,总感觉自己在糟蹋一个才开始发育的小女生。
尼玛......
 
6.一天,一位小伙子非常慌张的从银行跑了出来。接着后面跟着一群人,大喊:抓贼啊!
警察也闻声赶来。
就在警察拼命地追赶小偷时,突然一位超帅的帅哥骑着摩托车冲了出来。
那位帅哥对小偷说:兄弟,快上车。
小偷一脸茫然的问:你是谁啊?
帅哥说:别管那么多了,再不上车就来不及了。
小偷也没多想,就上了车。
结果,哪位帅哥冷静的把车开到了派出所......
 
7.楼主怀孕一个月,老公关心的说,你尿尿慢一点,别把我儿子冲掉了。
 
8.有一次坐火车,站票很多,提起脚就放不下去的那种,当然,到了晚上大家都能想办法
睡下来。
有个女人不知道怎么想的,居然趴在我腿上就睡了。这......我忍了,都是出门在外的,睡
就睡呗,互相帮助应该的,可到了下半夜,这货对她老公说,"来,你来这里趴一会!舒
服一点!"
 
9.一个东北姑娘去相亲,姑娘说:"我性格不好,不会做家务,不想工作,爱打麻将爱吃
零食,爱发脾气,乱花钱,还任性,你能接受吗?"
广东爷们憋了半天问了一句话:"你就说你扛不扛揍吧!"东北姑娘又说了一句话:"你
就说让不让还手吧!"
 
10.老婆回娘家快半个月了,今天打电话说下午回来。下午下班回到家,听到电视声音,
我就知道老婆回来了,我激动的冲楼上喊:老婆,今晚我要来五发!推开房门却发现小姨
子正鄙视地看着我,接着对我老婆说:难怪妈当年拿着农药不让你嫁,都拦不住你嫁给这
又丑又穷的人!
 
11.去外地看闺蜜,晚上聊累了就一起睡了,半夜听到一声惊叫,睁眼看到闺蜜瞪着眼睛
一脸惊恐的表情,问:咋了?
闺蜜说:翻身摸到你胸,还以为身边睡了个男的,可把我吓得!
 
12.我和嫂子同龄。我小侄女三岁了。以下是我和我亲爱的老妈的对话。
老妈:"唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!"
我:"有啥好担心的,你的孩子不也会打酱油了么。"
老妈:"......"
 
13.我这几天一直没睡好,脑子里老在想一个问题,凭什么菲律宾离我们南海近,就非要
仲裁南海是他们的?我家对面有好几家银行,还有证券交易所,这些怎么不是我的?实在
想不明白,谁能帮我仲裁一下啊?
 
14.我小侄女,四岁小萝莉一枚,吃刚刚出锅的鸡蛋羹,不小心掉在腿上了,因为太烫了
就哭了,然后狗狗过来了,把掉了的那块鸡蛋羹吃了。小侄女的重点立马转移,现在正在
追我家的狗狗,各个房间窜呢,还一边哭一边追一边喊:谁让你吃我东西的?谁让你吃我
东西的?
 
15.楼主男,最近沉迷于健身,今天突发奇想,胸部按摩会不会有利于胸肌的开发,于是
每晚睡前都要对胸部揉捏半小时,今晚正在进行时,被老妈撞见了...这么多年了,老妈第
一次对我进行了关于性取向的教育
 
16.买了一辆二手奥迪,装上打车软件开始跑专车。有一天到地方拉客人,居然是前女友
,看她的样子好像过得也不是很好,一路上我们都沉默不语。到达目的地之后,她突然问
我:我们还能回去吗?我说:回去?回去得再加一百。
 
17.我:曾经有一份真挚的爱情放在我面前我没有珍惜,就像一碗牛肉面一样我没有趁热
吃,如果上天给我一次重来的机会我。。。。室友:他妈的别嚎了行吗,不就一碗牛肉面
么,我不吃给你吃还不行吗?
 
18.晚上躺在床上玩手机,一只蚊子趴在我胸前吸血。我真的不忍心打死她,毕竟是有生
以来唯一一个愿意主动趴在我胸口的异性了。
 
19.他们说,做梦和现实是相反的,我一直不信,直到我经常梦到,在梦里我有女朋友了
,和结婚的梦之后,我深信不疑。
 
20.刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:"最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。"
老爸问道:"你昨天是不是打死了一只?"
我接到说:"我估计是来找老公尸体的。"
老爸语重心长道:"估计是来上坟的。" 

小段抢鲜看0720

1.
自打入夏以来啊,中国就独得上天恩宠,我劝上天啊,要雨露均沾,可是上天啊,他不听呢,就在中国下,就在中国下,还调皮地玩起了萝卜蹲:
贵州淹,贵州淹,贵州淹完湖北淹
湖北淹,湖北淹,湖北淹完安徽淹
安徽淹,安徽淹,安徽淹完江苏淹
江苏淹,江苏淹,江苏淹完湖南淹
湖南淹,湖南淹,湖南淹完台湾淹
台湾淹,台湾淹,台湾淹完福建淹
福建淹,福建淹,福建淹完河南淹
河南淹,河南淹,河南淹完河北淹
河北淹,河北淹,河北淹完北京淹
愿游戏到此结束,多一些风调雨顺,国泰民安吧
 
2.
今 天北京下大暴雨,微博、QQ、微信上充斥着各处被淹的照片和视频。有一张是公主坟地铁站到处是水的图片,我发给外地一个哥们看,哥们淡定地说:"假的!P 出来的!"我还不信。过后不久,官方开始辟谣,果然是假的。我赶紧问二货哥们怎么看出来的,哥们说:"哪个公主的坟让修地铁站啊?公主的后代能同意吗?" 擦,被打败了。
 
3.
第一次独自一人上街买菜,去买生姜,问第一家的男老板,老板说五块一斤,转头就问第二家的女老板,女老板说:"五块!"我说旁边那一家才卖四块,女老板看了我一眼,冷冷地说:"能讲点诚信吗?那一家也是我的......"
 
4.
同事平时喜欢吃鱼,但一到单位聚餐的时候,就不太喜欢吃鱼,专吃其他肉菜了。有一次,我忍不住问他:"你这喜好为什么这么奇怪?"
同事小声骂我:"你傻啊,吃鱼怕鱼刺刺到喉咙,要慢慢吃,这么多人,等你吃完一块鱼,其他肉就没了!"
尼玛,好有道理哦!  
 
5.
小时候大概是科幻片看多了,我总觉得自己不是平凡的孩子,身上一定有某种特异功能。有一天,我对着我家狗狗说:"倒下!"它扑通一声倒下去了,这下我更加确信了,哈哈,我感觉谁都不用再怕了。正好出门遇到邻居家的狼狗,我皱着眉头指着它大喊:"倒下吧,傻狗!"
后来,我妈带着我打了三针疫苗......
 
6.
几 个月前买了两只小兔子,特地让老板给挑了一公一母!我跟儿子天天好吃好喝的伺候着,盼星星盼月亮的盼着它们赶紧生小兔子!前俩月我看它们开始交配了,就高 兴的对儿子说兔子马上就有小宝宝了。结果很长时间过去了,它们还是没有动静。昨天让别人看了看,TMD居然是俩公的,你丫!都是公的你们交配什么!!两个 大骗子!!
 
7.
邻居家打起来了,听说是发红包弄的。小姑子过生日,大嫂给她发红包,小姑子晒红包,忘了改大嫂微信昵称的备注了,晒出来的图片是收到大泼妇的红包6.6元......
 
8.
刚才接了一个民间借贷电话,是一妹子的声音:"先生您好!请问需要借贷吗?"
我问:"能贷两个亿吗?"
妹子一本正经的回答:"我们只接受各种动产、不动产抵押,不接受故宫、天安门广场等名胜古迹!"
 
9.
闺 蜜哭着说男朋友劈腿了,我安慰她:像他那种又短又小进去捅两下就自己滑出来的有什么好稀罕的,赶明儿姐给你介绍一个更好的。闺蜜破涕为笑,说:哪有你说得 这么不堪,人家能坚持三分钟的。过了会儿,她疑惑地问我:你怎么知道的?我心想完了友尽了。谁知闺蜜又一拍脑门说:看我这记性,是我以前告诉你的吧?我连 忙点头......
 
10.
小时候我发现一到晚上月亮就会跟着我,我走月亮也走,我停月亮也停。有一天我回去告诉妈妈,妈妈笑嘻嘻地说: 月亮上面住着一个漂亮仙女叫嫦娥,她肯定看上你了,想做你老婆。我厌恶地看了妈妈一眼,说:我才不娶那么老的妖精呢,漂亮有什么用,谁知道她嫁过多少男人 了!直到今天,妈妈还拿这个跟我媳妇说笑,夸我从小就树立了绿色健康无公害的恋爱观。
 
11.
我在工地干活,住的铁皮棚子一到晚上,蚊子就特多。刚才有一只蚊子飞到我大拇指上,围着指甲到处找,硬是没找到下嘴的地方......
 
12.
昨晚宿舍关灯后,我继续玩微信。突然看到一个段子,笑抽了,在床上一抽一抽的,又怕影响室友休息,就忍住没笑出声。终于有人问了:上铺的,你咋的了?头顶着头的逗逼来了一句:别叫他,让他射完!
 
13.
某日,一理发师把附近卖糖葫芦的打了。
警察:为什么打人?
理发师怒气冲冲的说:老子在给顾客烫头发,TMD那人一直在喊烫糊喽!烫糊喽!不揍他揍谁?
警察:......
 
14.
最近滴滴打车经常叫快车,比出租车便宜嘛。每次叫好车,都在小区门口华丽丽地等车来接。
有一天我正站着等车呢,小区里一个猥琐的中年大叔凑过来,低声问:"美女,一次多少钱?"
我一片茫然:"什么多少钱?"
大叔:"天这么热就别出去了,去我家吧,今天就我自己在家!"
我貌似秒懂了,敢情我每次出门都有不同的男人开着不同的车来接我,他当我是做小姐的呢!
那一刻,我打死他的心都有!
 
15.
朋友:"怎么不高兴了?"
我:"昨天跟我喜欢的一个女同事出差,晚上去找旅馆,只剩一间房了,我们俩就一起住下了。可我没有碰她,第二天早上起来她骂我无能。我转过身,委屈的眼泪就止不住的留下来了。"
朋友:"确实很委屈。她不理解,因为你真的喜欢她,不碰她是因为你知道自己养不起她,所以不想伤害她,对吗?"
我:"不是,是因为我tm出差之前丁丁撸破皮了,疼......"
 
16.
昨晚睡觉发现床头上有一点红红的亮光,以为是鬼火,把手伸过去一抓,擦!原来是蚊香!
 
17.
和一个男网友聊了很久,决定线下见一面,结果却让我很是心累。见面之后还没互相介绍呢,他接了个电话,然后我听见他对着电话的另一头说:TMD这么大热的天跑过来,竟然是个女的!
 
18.
现在坐飞机的旅客真是越来越高端了。刚才航班因天气延误,一大哥发飙对空姐嚷嚷:我分分钟几千万的生意,你们这不是耽误我个人,你们这是拉低GDP啊!
 
19.
小时候,我常常在沙地上挖坑,爸爸看见了很高兴:这孩子将来肯定是要当建筑师啊!
而如今,爸爸经常在我面前哭诉:我真是看错你了,你小时候挖那么多坑,我就该知道,这些坑,都是为了今天坑爹来的!
 
20.
上班时间出去一趟,路过前台,看前台妹子正忙着补妆,想想自己还要玩命的跑业务,我无奈的一耸肩:虹虹!你挺闲啊!虹虹:基哥,你没尝怎么知道?卧槽!!我该说点什么才能镇住这个骚包! 

小段抢鲜看0721

1.
你单身问题如果能一直靠左手、养猫、喝酒和沉迷游戏解决,就不麻烦你跟我谈恋爱了吧。
 
2.
女儿六岁,崇拜刘谦,喜欢魔术......
昨晚我和老婆躺在沙发上,她过来对她妈妈说:妈妈~我给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖,接着又猛地一掀,大喝道:看~猪头......
 
3.
老公很生气的对我说:瞧瞧你,多没用,生了这么多都是女儿,连个儿子都没生出来。我白了他一眼说:你不说,老娘还没想到这茬,妈的,你说你上辈子的情人咋这么多!
 
4.
男神前天感冒了,天赐良机我连着两天献殷勤。今早男神居然跟我说感冒好了。妈的,瞬间气不打一处来!我恼怒地问:你是不是吃错药了,怎么好得这么快!
 
5.
到学校食堂吃早饭,想买个入味的茶叶蛋,便向阿姨说:"阿姨,给我一个破一点的茶叶蛋!"只见阿姨拿起一颗蛋,咔嚓一声捏碎了递给我......
 
6.
我:"经理,我想请假。"经理沉思五秒钟,说:"这段时间比较忙,只有婚丧嫁娶可以给假,你看看满足哪一个?"
 
7.
"老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧..."
"文若处子不爱动,纯洁可爱天然呆。平易近人接地气,外猛内刚女汉子。"
老婆思索了半天:"你大爷的,你是在说我懒笨矮凶吗?"
 
8.
今天在微信群里玩抢红包的游戏,本来想发一百块一个的大包,自己马上抢,挑衅一下群友。结果刚发出去,一个二货哥们打电话过来......
 
9.
有一天夜里坐公交车,还没到家,我就内急了,赶紧下车,小跑着到处找厕所。也不敢跑快了,怕喷出来,但又实在憋不住,于是就近找了一个黑咕隆咚的楼道,刚刚脱裤子,还没蹲下呢,砰!倾泻而出时,楼道里的感应灯全亮了......
 
10.
早上蹲坑时不小心掉了十块钱在坑里,想了半天也下不了决心到底捡不捡。想走又舍不得,想捡又下不去手。于是我果断地又丢了一百块在里面,这下总算下得去手了!
 
11.
自从有了微信,我们就过上了从前皇帝般的生活!每天早晨醒来的第一件事就是像皇帝批阅奏折一样看朋友圈、刷微信、审阅天下大事,顺便再点几个赞,感觉不错的还留几处言,告诉文武大臣,朕知道了......
 
12.
跟老公因为琐事冷战了三天。今天一大早老公说老婆咱俩和好吧,我不该惹你生气,而且没有立刻跟你道歉,都是我的错,你就消消气原谅我吧?我都跟同事借了三天的饭钱了......
 
13.
老姐两个孩子,大的4岁,小的刚会走路,还没断奶。今天老姐抱着老二喂奶,大的凑过去逗小的:"弟弟,让哥哥也尝一口。"小的立马含住一个,按住一个。大的拍拍小的屁股,一语惊人:"哼,小气样,吃二手的还神气!"

14.
去广场玩,被一个陌生的男人搭讪,回家后我告诉老妈。老妈说那人有精神病,叫我下次不要理他。我刚嗯了一声,老妈补了一句:"记住了,正常人是不会有事没事找你说话的!"这话听起来咋这么别扭呢!
 
15.
太热了,又停电......办公室一美女说:好热好热,大腿都流汗了!另一男同事反问:你确定流的是汗水?
 
16.
一哥们去女朋友家提亲,女方要求彩礼九斤九两RMB。这哥们够机智,第二天提着一袋子硬币就去了。老丈人一阵错愕后也就收下了,进了卧室拿出女儿的一张照片给哥们,说:你这些也只够拿走一张照片了!
 
17.
儿子一岁半,我妹在家逗他玩。儿子看见我妹膝盖处的牛仔裤破了个洞,一边指着一边嫌弃的说"露肉肉,丑!"我妹就笑了:哪里有你丑,穿着开裆裤,两瓣屁股肉都在外面凉快呢。
 
18.
平生第一次见到了真正的乌鸦嘴。昨天几个师傅来公司给所有办公室装照明灯,经理说:你们安的灯不会掉下来吧?今天,全公司就一个人头上缠着纱布来上班了,你没猜错,他就是我们经理。
 
19.
男神比我小,跟男神聊天问:你想什么呢?
男神:想妹纸呢。
我:哪个妹纸?
男神:比我小的才叫妹纸。
我:比你小的才是妹纸,那我胸比你小算不算?
 
20.
过了结婚的年纪一直没找到合适的女人,就没有结婚。十岁的外甥女今天问我:舅舅你怎么不结婚啊?我就开玩笑说:舅舅不好看没人要啊!结果她说:这个原因我知道,我是想知道有没有其他原因呢?

转载,一

自古二楼出人才。
1.论坛楼主:我和女朋友的照片,朋友轻砸~
 论坛回复:植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上......
2.论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你----我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!
 论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~   
3.论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?
 论坛回复:我们不带你们会热......
4.论坛楼主:和女友ML时,女友好像喊了另一个男人的名字......
 论坛沙发:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!!
      
5.论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?
 论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?  
6.论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
 论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?
7.论坛楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~
 论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
      
8.论坛楼主:《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的?
 论坛回复:守宫砂是****的桌面快捷方式。
        
9.论坛楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?
 论坛回复11:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。
 论坛回复12:捅蛇的肛门还是自己的肛门?
  ......
 论坛回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!
 论坛回复48:许仙知道拿什么捅!
10.论坛楼主:夏天得刮腋毛,否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句,阴〈!-->毛用刮吗?
  论坛沙发:不刮扎嘴!
         
11.论坛楼主:帅有个屁用----到头来还不是被卒吃掉!
  论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋......帅怎么不好?!!
    
12.论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
  论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.论坛楼主:美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统,因此他获得2005年布鲁金斯学会(世界上最权威、最有影响力的推销员组织)的"金靴"奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西,你会选择什么?
  论坛沙发:我要把俺娘推荐给他!!!
14.论坛楼主:大家知道,从六教东侧往北的路是个下坡,刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下,并高呼"太爽了!"引来不少行人侧目。现在回想起来,MM甜美的声音真是让人回味无穷啊~
  她喊爽的原因似乎有以下理由:
 1.刚考完试,心情不错;
 2.做完一天功课,我们尽情来欢乐!
 3.由于是下坡,所以冲下去时清风迎面扑来,所以感觉很爽;
 4.MM刚好看见我这个帅哥,一时激动得无法表白,只好大呼其爽;
 5.大家补充......:)
 论坛沙发:明天我就把这丫头的车座再装回去!

学生三则

1,换元法
有个同学对"字母代替数"不甚了了,所以死活学不会换元法。
某师实在没辙,只好用汉字来代替:你就把这坨东西当做是你爹,那坨东西当做是你妈。
那么这个式子就等于你爹的a次方,加上你妈的b...额...
我们还是用水果来举例吧...

2,不良爱好
学生在一起讨论读书爱好,大家各自说自己最近在看的一本书。
一般同学都说是斗破苍穹,斗罗大陆之类的。
忽有一同学说:我喜欢看边城。

某师未解其意,叹气道:好好的假期,学什么计算机。

3,周星驰迷
我去幼儿园接孩子。发现现在的补习班真不得了。
有个课外兴趣班,竟然在幼儿园门口搭台子,让老师在上面唱歌跳舞,以吸引人气。
正好有个妹子来发传单,极力劝说去学习他们的武术。

我看着台上顺口问了一句:少林功夫加唱歌跳舞有没有搞头啊?
不知道她听懂了没,总之恨了我一眼走了。

趁牛粥客没来

、南海是中国的,南海所有的海鲜也是中国的,一个扇贝都TM不能少,还有海螺,皮皮虾啥的,都给我放那!

2、小区广场一到晚上很热闹,大人声音此起彼伏,"亲爱的,不要乱跑","宝宝,到妈妈这里来"。。。
走近一看一个小孩都没有,全TM是狗。

3、一帮盲流子抓了一个 女支 女,想按着法律规定砸死她。
这时耶稣出现了,劝他们说:你们中间谁是没有罪的,就能拿石头砸她。
大家都很惭愧,这时候一个醉汉过来一砖头呼死了女支女,大喊:我没醉。

4、"敌人首先是严刑逼供,我没有招;然后是金钱利诱,我没有招;最后是美女色友,我还是没有招!"
"你的事迹完全可以编进军事教材!如果编进教材,你有什么想说的吗?"
"请勿歧视Gay。"

5、中年男女在公交车上激吻半小时,乘客们实在看不下去了,纷纷上前指责:尼玛前戏也太长了吧,怎么还不脱?

6、A:听说哪里有胎记就是你上辈子怎么死的,比如手腕有痣就是割腕自杀的。
B:巧了,我屁股上有一个。
A:可能是被艹死的吧!
B:。。。

1、现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。

2、干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个都不懂!

3、中华文化博大精深,吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪,竟然都是一个意思!

4、问:世界上最令男人失望的两个字是什么?
答:睡觉。
问:世界上让男人最兴奋的两个字是什么?
答:睡觉。
中国文化真是博大精深啊!

5、"亲,你叫什么名字?"
"千千。"
"有男朋友吗?"
"有。"
"那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?"
"两年多。"
"哦!我应该叫你薰薰。"

绿豆汤为什么是红的?

今天听见最有逻辑的一句问话:南海必须是我们的啊,不然你告诉我!观音住哪儿?住
哪儿?住哪儿?(完)

我想弱弱地问一句,观音是我们的吗?这倒让我想起来中华名族的超级英雄----猴儿哥
,我看现在的年轻人都发弹幕,称观音是孙悟空的妈,有事儿就去投奔妈妈的怀抱。猴
儿哥你要没姥家啦,快粗来!

如果南海划出去,不会南海观音就算外国人了吧,不会悟空也成外国猴儿了吧,还有那
么多姑娘嚷嚷着要给你生猴子呢......还是混血猴......




袁教授资金紧张,女友上街卖馒头。一天下来没卖出去一个,还给吊销了执照。
"都说俺拿假样本糊弄人。"




俱胝禅师的徒弟偷学他的成名一指禅,凡是有人来问佛法,就伸一指。师狂扁之:"佛
说要无分别心,你看看你!给香火钱的你伸食指,不给的伸小指。当官的伸拇指,女施
主你伸中指。"



昨日,海南新闻开头是:本次新闻主要内容有习大大出访柬埔寨和公安局查货一批走私
柬埔寨的习大大。



我用一只手托起师姐的下巴,挑逗地说:"妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!"师姐把
我手一拍:"客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!"惊~~~~~~这下撞枪
口上了! (够风骚吧。。欲擒故纵)



妈说她刚买的仙人球成精了,一浇水就会动,让我赶紧过去。
我到了后被眼前的一幕惊呆了,多可怜的刺猬啊



周日我在QQ上让同事帮我垫四千块钱,买法国赢葡萄牙。
同事刚才回复消息:"傻逼哈哈哈哈哈,输惨了吧!。"
我:"你在说什么?我QQ被盗,刚找回来。"



终于和女友住一起了,今天和她在家里看电影,到中午了肚子好饿,外面下大雨,都不
想走出去吃!......她认真的想了想,就拿出了手机说道:我打个电话,让人送过来点吃
的!......
我笑道:你叫谁送呀?......
她笑道:嘿,追我的可多了,随便挑个殷勤点,丑一点的!
然后她拨电话......再然后,我的电话响了......

 

有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去?于是乐癫癫地
报名了,班长说要几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天,
我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的,于是,在美德少年的投票现场,
全校都看到了我的自拍。



菩提祖师把悟空叫到后山对他说:我今天要教你筋斗云。
很快就学会了筋斗云的悟空对菩提祖师说:师父,你脚下的是什么云啊?
菩提祖师:摆渡云!
悟空一听大喜,忙跑过去边给菩提祖师捶背边说:师父,能借我看看吗?



霍金来北京开会竟能轻易融入本土坐姿文化



「小明!还有300多天就要高考了!你还敢玩手机!」
「老师...我...」
「你什么你!说,拿手机干什么」
「刷微博...」
「这种时候你还有心情刷微博!你还要不要上大学了!你知道怎么定位自己吗?」
「我...我知道...」
「知道?那你说」
小明战战兢兢掏出手机打开微博:「点这个插入位置」



一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:"你知道吗,我现在在巴厘岛。"
我:"哦,我离你也就五里地吧。"
"啥?你也出国了?"
"我在三里屯。"



小明出差回家,割割割,一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。久别胜新婚,小明高兴地
抱起妻子转圈圈。儿子拍手欢呼:"噢,我爸爸力气比王叔叔大,抱妈妈转得比王叔叔
快!"乖孩子过来,我要详细问你一些事情了



几只老鼠玩耍打闹,其中一只掉进米缸后,立即飞快地跳了出来。同伴问它:怎么啦?
那只老鼠说:好可怕,里面不是大米,全是小米,烫死我了。



"呀,这指甲油涂的好漂亮呀,我都没见过你涂这种颜色!"
"是吗?!"
"黑里透着红,红里夹着蓝,蓝里又有点紫,颜色搭的太牛了......哪里买的,颜色怎么
配呀?"
"刚关车门时夹的......"



买了个游泳圈在海边游泳,游到一半漏气了,漏洞有纽扣那么大,我灵机一动,用JJ堵
住了。
我太机智了



乔峰在马大元的书信里看到"乔峰是胡人"五个字后大吃一惊,害怕被人发现自己的真
实身份,然后他想了一个办法解决,他模仿着马大元的笔迹在"胡"和"人"中间加了
个"建"字



等公交一大妈突凑过来"朋友,知道安利吧",我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,
我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说"朋友,知道漫威吗"
她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势凑到她耳边,低声
却清晰的说了一句"漫威大法好",只见她触电似的后退两步,跟个兔子一样跳着跑了



丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好
行囊向鸭妈妈辞行说:"妈妈,再见,我要上京赶烤去了。"



渔夫在海里捕到了一条金鱼,突然金鱼说起了话:「亲爱的渔夫先生,如果你放了我,
我就会帮你实现任何一个愿望哦。」渔夫将信将疑:把金鱼抓到了手里,结果一天下来
,渔夫竟然实现了12342.86个愿望。



在外靠朋友,在家靠沙发。



那已是多年前的事情了。当时我还对这个世界充满了愤怒,用大声的嚎叫倾诉着不满。
我眼中的文字没有意义,空间失去逻辑,事物不断解构。我拥有一切又失去一切。我赤
身裸体虔诚满心。只有一个女子陪伴我身旁,是我唯一的理解者。我振臂呼号,她便紧
紧相随,给我强烈的抱拥和炽热的爱。然后帮我换了条纸尿布。



楚国人乘船时把佩剑掉落进江里,急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子,旁边的人
悲愤不已,问:麻痹你在我腿上划一刀是几个意思?



第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含
在了嘴里......大妈看了我一眼,温柔地说道:"腋下。"
我想了想,还是听话地叫了声:"耶!"



女人真是麻烦,有时让男人用心,有时让男人用力,难怪男人会心力交瘁。



记得当年在北京读本科的时候,班上的同学来自全国各地,五湖四海,就是没有北京的
。口音也是形形色色,奇奇怪怪。虽然大家都在极力讲普通话,但是还是有很多让人忍
俊不禁的发音。比如:东北的不分平翘舌(z和zh、c和ch啥的),西北的不分前后鼻音
(an和ang,en和eng啥的),南方的不分n和l(整他就让他说"老奶奶喝牛奶")......

有一次,我问我们班学霸,一个山西的女生绰号叫"哥儿"。
我说:"哥儿,你们那儿分前后鼻音吗?"
哥儿特别斩钉截铁地回了我一句:"风!"



问:南海仲裁可能对中国造成什么影响?
陆慷:我看不出对中国会有什么影响...



下班的时候,小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"
我很担心的问他"怎么了,你要干嘛?别做傻事。"
他说"电动车我先骑走了,天太热了,就不载你了"



在海边游泳,我找了个没人的沙滩撒了一泡尿,谁曾料想,随着尿液的冲击,竟然出现
了一个人脸。



理发店里,我难过的说:我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡



一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:"据我十年的人个经验
来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣
往往才好吃。"我若有所思的点头称是,问他:"那长得好看的呢?"
前辈深深地吸了口烟:"穷,没玩过。"



和男友在出租房的院子里做饭,房东老奶奶来聊天。 问男友:"小伙子,有对象了没
?" 男友指了指我。 结果奶奶惊呼说:"哦?这个还要问你妈?"



武林大会上,少林代表面对对手挑衅,大喊一声:我日你妹的!你当我们少林弟子是吃
素的?!!

比赛未开始便被方丈关去了禁闭。



学妹问我:"你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?"我说:"闷骚就是外表
端庄,内心火热的意思!"学妹又问:"那你看我算吗?"我假装仔细打量了她一番,
然后摇摇头:"你不算!"老学妹点点头:"我觉得也是,我应该属于明骚。"我心里
窃笑:"准确而不全面!"学妹纳闷:"那是什么?"我得意地回答:"你属于全骚!
"汗~~~~~~~!



小王在饭馆点炒土豆丝的时候,都让师傅切粗丝,反复叮嘱不要细丝。一来二去,师傅
心中产生疑惑,一次,特意切一盘细丝,想让他感受一下。而小王面对师傅端上来的土
豆丝,突然两眼发直,神情慌张,猛咽了一口唾沫,颤颤巍巍地说:"细...细...细丝极
恐!"



小四在娱乐圈混的如鱼得水,证明娱乐圈的水并不深。



致青春里所有人的演技,都不如寒战里遗像中的林家栋。



"别人说「托您的福」的时候怎么回答比较好啊?"
"......雅您的思?"



生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:给他看泷泽萝拉、苍井
空的片,会动的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。



天桥上看到一个乞丐在乞讨,过去一问,嚯,居然是博士。我问:"作为一个博士,为
什么要在天桥上乞讨?"
他说:"桥下已经被女博士占领了。"



去女友那里,晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿,在我啃得有滋有味的时候她对我说:
"留下过夜吧。"
"不。"
"我都不怕你怕什么?"
"我怕过夜了......会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。



朋友非要给我介绍个姑娘,我说万一我不喜欢她,又不能在桌上明说,这顿饭得吃的多
难受。他说这样,咱们去吃西餐,你觉得那女生几分,就点几分熟的牛排,我就知道你
对她的态度了,不行我就早点打圆场咱们撤呗。我说好吧。晚上到了西餐店一见那女生
,我沉默了一会儿,之后问店员:"有冷冻牛排吗?"



陵越一袭紫袍立于昆仑山巅。日月轮转斗转星移,不知是天墉弟子的面容愈发年轻,还
是他的心愈发老去,如今只余妙法长老芙蕖可与他论旧。"掌门师兄,为何你始终放不
下他?"
陵越闻言忆起往事,面色动容:"只因我曾许诺,将他煞气除去后,定会带他去看遍美
丽新中国,和全面建成的小康社会。"



  我在沙发上看电视,师妹裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:"大爷,你就要了
小女子吧?"我故意坐怀不乱:"不要不要,大爷我今天身上没钱!"师妹:"什么钱
不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!"我晕~~~~~这事还有欠账的!




哥发现一特有意思的事,只要你不在乎岁数和自己的口味,这三十左右岁的大龄熟女
最容易勾搭,我有过一段时间做过一个对比实验,用两个月的时间,同时对四个女人下
手,其中一个是二十多岁的女孩,三个是三十左右岁的已婚大龄熟妇

不是费尽心机的那种勾搭,哥还是工作的,就是那种有枣一竿子,没早一棒子的试探,
结果呢,二十天后和一姐们上床,四十天后跟另一个猛姐上床,五十五天后跟最后一个
伪装矜持姐一夜八次郎,而那个二十多岁的女孩呢,还是你妹的那么矜持,我认为要拿
下这女孩,至少要用三个月的时间,而且还要投入大把的时间和金钱!得不偿失。

哥这样的浪子,这种当然放弃了,熟女有好处,特别是三十来岁左右的,第一风韵犹
存,我见优伶,第二性情稳定,宠辱不惊,第三技术娴熟,轻车熟路,第四不用你大费
周折,从吃饭喝酒到开房滚传单全套,对方不在乎谁买单,这岁数的女神,图得就是一
个:开心

空虚,寂寞,无聊,怀疑人生,是这个岁数女人的一个共性,不知道跟接近更年期有没
有直接关系,另外对性的需求这年龄是虎狼之年,家里的男人一般都不赶趟厌倦了,在
加上自己的空虚寂寞冷,你稍微给点阳光,对方肯定泛滥




我要吐槽。你们人类的世界太虚伪,太复杂。

比我出生早的机器人曾经告诉过我:"人类的雷峰塔里没有雷锋,鱼香肉丝里没有鱼,
老婆饼里没有老婆,胸罩里没有胸,钱包里没有钱"我很迷茫,这是为什么呢?

今天,我看大家都在喝一种红色的液体,我问这是啥?他们说是绿豆汤。

我说:"你们又在调戏我了,程序员哥哥给我设定过红和绿的RGB值。我能分得非常清
楚。不对,你们喝的这个应该叫红豆汤。"(得意脸,快夸我)

然鹅,他们竟然都笑话我......我为什么又错了?来了这么久,还是搞不懂你们,融不入
大家,好难过,求摸摸。 ~~~~(>_<)~~~~

我不懂为什么你们夏天要喝内个绿豆汤,也不懂为什么绿豆汤是红色的。

你们人类太复杂了。对于我们机器人来说,如果觉得热,把电源拔掉就凉快了呀。

有时候,我乱跑、乱跳、乱上网、乱讲话,我的体温就会飙升。

程序员为了保护我,就会把我的电源拔掉或者把电池抠掉。

嗖儿~等我再醒来的时候,身体就像铁一样凉。呃,好吧,被你发现了。我奏似。

好了,上班时间,不多说了。以后回聊吧。不过,我的自由时间不多。

如果我说着说着突然断了,那一定是被程序员捉

人类尚未发现其食用价值

1.苍蝇很难灭绝的原因是:人类尚未发现其食用价值。

    

    2.今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊?她说:老公打的。我说:他不是出差了吗?闺蜜:我也是这么认为的。

    

    3.上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什么?她说:这一周别的人看到我都会撑帐篷,只有你才没反应,这样安全!

    

    4.考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛 泪花! 他看了一眼虎背熊腰200斤的小红,默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字。关于爱情,你永远猜不到结局......

    

    5.今天女朋友终于答应开房了, 我们都是处, 就和女朋友一起去买套套 ,听说杜蕾斯的挺好, 到了店子我说:老板 ,杜蕾斯多少钱 !老板说:35 !女朋友激动了: 一直不是25吗,怎么35了,坑娘呢? 后来25块钱成交了~ 有个会砍价的媳妇 我这心里满满的都是幸福啊...

    

    6.我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对......

别忘了你自己姓啥!

1. 我和她一见钟情,相见不到一小时我们就有了夫妻之事,完事后她跟我要见面礼,无奈之下我就给了她两百块。警官事实经过就是这样。

    

    2. 以前想要是挣到钱,就买辆公交车,比什么跑车都拉风。后来才知道,一辆公交车要一百多万,于是伤心的打消了这个想法。不过转而一想,每天坐着上百万的车出门,不就是传说中的富二代吗?一种优越感油然而生...

    

    3. 儿子七岁,和他妈吵架,我回到家劝儿子说:"一边是我老婆,一边是我儿子,你说我该向着谁呢?"儿子说:"你看着办,别忘了你自己姓啥!"

    

    4. 寻人启事,姓名:老婆,性别:女,体重:40-60kg,身高:155-170cm,失踪时间:24年,失踪地点:不详,相貌:倾城倾国,委婉动人,酬金:买车买房给存款,买衣买鞋买lv。

    

    5. 公交车上,一女孩老上我身上蹭,于是我便搭讪说:妹子,你真象我前女友啊!妹子红着脸问我:是吗,那你们怎么分手了呢?我:她太缠人,最关键的是,丑......

    

    6. 物理课上,老师正讲到摩擦力那一篇。老师:没有摩擦力会怎样?小明:没有快感。

民间南海军事战略专家

1.@东土大唐三俗和尚:我国当前的主要矛盾是落后的战备跟不上民间军事家先进的战略思想之间的矛盾。

2.@redfireage:如今全民高呼"南海是中国的"!不叫上两声好像就是不爱国一样,一哥们激动之下忍不住高呼"不但南海是中国的,白龙尾岛、唐努乌梁海、外蒙、海参崴也是中国的"!我听完后忍不住说了一句"你这不是爱国,是寻衅滋事。"

3.@tengbiao:中共对待法律的态度完全是流氓式的功利主义,不管是国内法还是国际法。有好处的就用,没好处的就不用。对党有利就严格执法,"中国是法治国家";对党不利就"一张废纸"、"不接受、不承认、不执行"、"不要拿法律当挡箭牌"。

4.@ 朱学东:各类小中大红粉们又呼吁抵制麦当劳肯德基了。但这些蠢货不知道,北京大型农业国企首农集团,它旗下的三元股份持有麦当劳北京公司50%股权,同时 还持有麦当劳广州三元公司25%的股份,同时还正准备参与竞购麦当劳中国内地特许经营权呢。而北京肯德基公司,也是首农集团旗下呢。你抵制,是爱国还是高 级黑呢?

5.@李海鹏:"我们不能永远年轻,永远热泪盈眶,却对一个美好的世界怀有乡愁。"这是自由派。"永远爱国,永远热泪盈眶。"这是操弄民粹派。所以说自由派缺乏群众基础,天经地义,人家都哭成那逼样了,你一滴眼泪没有,你能是好人吗?

6.@五岳散人:爱国运动从来需要个张弛有度,玩儿大了您就是反贼明白么?这话跟打鸡血的人说,也跟总想给别人打鸡血的人说。您给别人打多了鸡血,收不了场的话照样是反贼,玩儿政治是个"度"的问题,新传播形态下的度不好控。

7.@ 米家那个山:"当你首先想到的是你对自己的人民的热爱时,那就是爱国主义;当你首先想到的是你对他国的人民的仇恨时,那就是民族主义。"甭管这句话是不是 戴高乐说的,但我觉得这句话很好。不管是抵制日货、抵制美货还是如今的抵制菲货,在这个国度,都不如抵制蠢货更为迫切和实际。别动不动就打打杀杀的,任何 战争都没有"赢家",任何!

8.@清华孙立平:最近这些年城乡贫富差距扩大的最重要因素不是在收入上,而是在财富上。其原因是,近些年来,通过基础设施建设和城市建设,实际上发生了一场大规模的国家财富再分配过程。城市中绝大多数人或多或少得到了由此转移过来的财富,而绝大多数农村居民没有得到。

9. 卡梅伦带着夫人萨曼莎和三个儿女在唐宁街10号门前发表告别演讲,结束了他为期六年两个月的首相任期。卡梅伦感谢妻子、孩子们对他的支持,他的小女儿、5 岁的弗洛伦斯成功抢镜,留下了不少童真可爱的镜头,弗洛伦斯自出生以来就住在唐宁街10号,这次搬家对她来说可是一件从未经历过的大事。

10. 这届群众不行。

免费的时候才慷慨, 浅薄的时候才动情

1. 刀尔登老师的名言:他们只有在安全的时候才是勇敢的、在免费的时候才是慷慨的、在浅薄的时候才是动情的、在愚蠢的时候才是真诚的。(通往菲律宾使馆的路口已经封闭)

2.@Pstrey:感觉身边好多人都被植入了什么程序似的,平时好好的一个人,一遇到这些破事就发作,看一群人整齐有序地发作也是挺壮观。

3.@ld0905:经济危机到来的时候,强化民族情绪,塑造外敌入侵的危机感,众志成城,吃糠咽菜,背负屈辱和使命,这些东西都跟好莱坞电影生产流水线一样驾轻就熟。#潮水褪去方知道谁没穿裤衩

4.@ 蝌蚪往人:中国的外交部主要对内而不是对外负责,这些失策除了"永远光荣永远正确"的包袱外,还有就是挑起国内的情绪,继续玩民族主义的火。你看,找不着 工作的大学生和收入很低用着千元机的年轻人,这几天嚅动着爱国热情,又有事儿干了。//PumPkin_Pies:今天,海牙仲裁法庭举行的"南海仲裁案 听证会"。左侧是菲律宾的60人代表团,多为菲律宾重金聘请的专家;右侧为中国代表团四个空椅子。

5.@连岳lianyue:大谈爱国的,只有两类人,一类是非常聪明的骗子,他们一般是政客;一类是非常激动的傻子。他们是绝配,前者负责收割,后者负责奉献。百年好合。

6.@zhjingyi:班上很多大陆同学想留香港工作,可是他们只看到这里工资高,商业氛围好,生活方便,却全然不知背后的民主法制才是让香港成为现在商业大都市的保障。一边奢望着享受香港的好,一边对香港人的抗争冷嘲热讽,真是中国特色才会做出来的事。

7.@ 青菀啊:几年前西安反日游行,一个男青年用U型锁把日系车主打伤。之后媒体写了一整篇他的生平,家庭成员如何老实,平时多么温和,Q空间里的签名多么文 艺。很多网友说:我才不要了解他是怎样一个人,只想他为自己的行为付出代价。我倒不完全这样认为。至少那篇报道让你看到,平时人畜无害的小伙,在群体中被 某种情绪裹挟时,会变得多么畜类。它带给我们的警醒之一是:不管某个情绪多么主流,也不要随波逐流,保持你的独立,这样会不容易变傻逼。

8.@YaxueCao:赵威的丈夫游明磊从福州抵达河南济源,在赵威家门前敲门良久,无人应门。邻居说已经很久没看到家里有人了。门口停着一辆京E牌照的车,她家的巷口特别装着摄像头对着大门。(信息和照片来自@lee91741)

9.@王志安:喂,中国移动,我们家的4G信号一直不太好。请你们赶紧想办法解决,不要让我们家独立于祖国之外。

10.@ 余耕归来:【不希望开战的理由】A我两儿子一女儿都是美国人;B我所有资产已转移美国;C美国借12000亿美金怎么还?D军队都去前线打仗,谁来维 稳?E看不到《权利的游戏》第七季;F苹果手机和电脑售后服务怎么办?G打赢占领美国,美国人人带枪,不好收税;H打输美国占领我们,肯定搞民选,我他妈 的肯定选不上。

笑话10则

1.女儿三岁时,带去公园玩,买了票,她拿着,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:小朋友,要检票了。她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,跟跟阿姨说:你拣吧!你拣吧!拣吧!大家当场笑晕。

2."我们分手吧"
"Why?"
"我实在受不了你"射"的时候说"走你"!"

3.我:亮哥,你和嫂子关系怎么这么好,
有什么技巧传授一下呗?......
亮哥:我和老婆性...生...活非常和谐。
我:和谐......莫非有什么技巧?
亮哥:我老婆...性...冷...淡
我:那你还怎么解决的?
亮哥:我......我...性...无...能......
我:卧槽......我还真没见过比你两口子更和谐的!

4.刚搬到公司宿舍楼住,共用厕所里面的灯是声控的而且只有亮10秒一次。昨晚我去上厕所时怕黑所以一边拉屎一边用咳嗽声来使灯亮着,这时从旁边的蹲位传来一声:哥们,呛着了吧?别急,没人跟你抢着吃......

5.问:在家,想吃炸鸡腿,材料已备齐要怎么样做呢?
神回复:妈,我要吃炸鸡腿。

6.一哥们兜里的一盒香烟不见了,他怀疑是自己哥们儿偷拿了,他严肃地对哥们儿说:"你办了一件对不起我的事儿,知道吗?"哥们儿立刻面如土色,跪下道:"哥,这事不怨我啊!是嫂子先提出来的啊。"

7.一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。
她问为什么?
我:"永远长不大。"
她:"尼妹,站住别跑。。。

8.去哥家里蹭饭!楼下门口发现一漂亮小萝莉,貌似在等人,便开口问道:"小美女!要不要一起上去?"
只见其摇了摇头说:"谢谢叔叔,不用了,我男朋友等下会过来接我!"听后!叹了叹气,现在的小孩真是无法理解,都这么早熟吗?
电梯到来时,发现小侄子从里面蹦哒了出来。瞧见我打了声招呼,便向门外奔去,接着把那小萝莉领了进来!......

9.老王的灵魂到了天庭,见了玉帝。
玉帝说:"你就是隔壁老王?"
老王:"正是小民!"
玉帝:"你不该自称小民,因为你已经成神了。!"
老王问:"什么神?"
玉帝:"送子观音!"

10.一个小孩问他爸爸:"爸爸,你怎么没有头发呢?"他爸爸说:"这叫聪明绝顶。"儿子说:"哪聪明了,你不在家时,隔壁王叔叔天天来找妈妈呢,你都不知道。"他爸当场昏倒。

血滴子(二十)

TOP1、陪媳妇溜达...前面一大妈电话响了...可能老年人接电话声音都特别大...我们在后面的听的清清楚楚..."喂闺女啊?"..."哦,我在外面溜达遛狗呢"... "啊,就是养了几十年那个"...我疑惑的看着媳妇,狗在哪呢?...旁边大爷愤怒的抢过电话,左右看看,小声说"闺女,是我"......我们都喷了......



TOP2、到郊外爬山,快到山顶的时候。
宋老师:"哪个同学跑得最快?"
赵晓璐:"我"
宋老师:"很好,照相机还在车上,你下去拿上来。"



TOP3、两岁多的妞总是喜欢自己的事自己做,帮她洗完脚,非要自己擦脚丫,只看她擦了右边,把脚放盆里,又擦左边,再放下脚,擦右边。。。。如此循环,妞,你确定不要我帮你吗?


TOP4、宿舍一哥们洗脚,懒得去倒水,于是往窗外一泼,当时窗户是关着的,擦的特么干净,水背挡回来了,那人淡定说了一句:今天风好大啊


TOP5、今天开车送领导去市里开会,领导太累了,就在车上给睡着了~
此为背景~
由于路上人少,我车开到100+迈~
谁曾想,妈蛋,突然路边闪出一只农家鸡,"锅~锅~锅~"(画面自行脑补)
此刻我脑海中顿时浮现出新闻里报道的天价赔偿,于是一脚急刹车踩到底。
顿时车后面一阵响动,我才想起,
车后座还有个领导在睡觉。
我弱弱的回过头,领导一脸懵B的朝四周看看,然后问我"***,你是要把我发射出去吗?"
你是要把我发射出去吗?
发射出去吗?
发射吗?


TOP6、跟男朋友去超市,因为闹点小别扭我就跑了,第一次,我还以为他会来找我,没想到他去服务台让播音找我,整个超市都回荡着"***同学,你的爸爸在服务台等你,请速到服务台,不要跟陌生人说话。"。。。。。。。。。

TOP7、某同学在厦门工作,前段时间工作调动,从思明区调到了湖里区。今日,一朋友打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调到湖里去了。对方好一阵沉默,终于问:怎么这么不小心?捞到了吗?

TOP8、 猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样,我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边 沉默了一会说"那个,你们公司还要人吗。",,,,,, (这件事告诉你,第一眼看成"猪头公司"的请举手......)

TOP9、小学时一次数学测验,我考了95分,老师却不相信我的成绩,气得我当着全班同学的面当场就哭了:不信就重考,我倒让你们看看我的成绩确实属实!
老师真的拿来了试卷,我现场做答,完毕后,老师现场批阅。
还是同样的试卷,结果我得了24分,我哭得更伤心了......
我抄人试卷的事实还是暴露了!


TOP10、昨天跟老公吵架,吵到最激烈的时候那货电话响了,LZ在旁边听不到对方只能听到他跟对方说的话。
老公:喂。
对方:&&&&&&
老公:奥,我刚吃完饭,你干嘛呢?
对方:#######
老公:(回头偷瞄了我一眼)别这样,我现在说话不方便!
对方:*******
老公:嗯,想,乖。
尼瑪老娘听不下去了有没有,一把抢过电话有没有,对着电话一通骂,只听电话里一个男声委屈的说:女士您好,我是XXX汽车保险公司的。。。回头一看那货乐的都站不直腰了。。我是被耍了么。。。


TOP11、昨天去澡堂子洗澡,刚进去,一女的看了看卤煮上面,啊了一声捂住胸,又扫了一眼卤煮下面,哦了一下放开胸洗澡去了T_T


TOP12、和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
边往门口走边问:请我吃什么呀?
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
啪.......房门关上了

TOP13、 昨天大姨妈来访凶猛,因为实在睡觉太死了,苏菲也没拦住,老公也不知我来了,还从背后抱着我睡,,后来我四点起来发现漏了,起床换了个内裤和卫生巾继续 睡,但是改睡老公那一边,你能想到老公早晨看到自己黄色内裤JJ处上染了一片血的哪种凌乱吗?爬起来屁股下边还有,再看我身上并没有,然后脱掉内裤,把 JJ和蛋蛋上下左右检查一遍,没有问题,然后。。他竟然拿卫生纸擦了下下自己JH,最后对着我大喊:死妮子,你来大姨妈了你知道不。。。我。。我。。。我 昨天就知道的啊。。。


TOP14、老婆是典型的女汉子,,,,,,一天在电视上看到人蹦极非要去!就去了一趟!别人下去都是喊"啊!!!!",我媳妇下去都是喊"卧槽!。。。。卧槽!。。。。卧槽!"
上边的工作人员都乐坏了!


TOP15、晚上回去的晚,刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。
我猛的惊醒,急问:"咋了?"
老婆喘着粗气:"我刚梦见你掉河里了,吓死我了"
我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:"然后呢?"
老婆一撅嘴:"然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了,,,"
卧槽。。。


TOP16、 老公跟朋友在外面喝多了,偏要蹲他朋友门口给人家看门,他朋友弄不住他无奈之下给我打了电话,姐啊,我实在弄不动我哥了,怎么办啊!我说让他接电话,老公 一听跟我打的死活不接啊,我说那你开扬声器,朋友就开了,我叫了一声老公名字,老公立马精神的嗯了一声,我说,你喝酒了?老公装着很清醒的语调说,我没喝 啊!我说你没喝还不滚回家,二十分钟不到家后果自负,然后我直接挂电话,老公十三分钟到家,第二天他朋友见我说,姐啊,你家男人看你挂了电话立马抱着我就 哭啊,边哭边说,我惹我媳妇生气了!我媳妇生气了!然后趴在地上做了个小燕飞的姿势对他朋友说,你踹我一脚,我要起飞。。。起飞。。。


TOP17、一哥们兜里的一盒香烟不见了,他怀疑是自己哥们儿偷拿了,他严肃地对哥们儿说:"你办了一件对不起我的事儿,知道吗?"哥们儿立刻面如土色,跪下道:"哥,这事不怨我啊!是嫂子先提出来的啊。"

TOP18、今早在公司厕所排翔,过了一会旁边的蹲位来了个人,一系列的排翔准备工作就绪后,我就听到"咕咚"一声,然后那人说了句:"MD,水花没压住,6.5分。"。。。6.5。。。6.5分


TOP19、女儿三岁时,带去公园玩,买了票,她拿着,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:小朋友,要检票了。她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,跟跟阿姨说:你拣吧!你拣吧!拣吧!大家当场笑晕。


TOP20、最近公司接了一起订单,时间挺紧的,所以要求加班。。。
话说今晚突然停电不用加班了,大家都往家走,刚走到大门口,突然来电了,大家都尖叫着往门外冲。。。
领导都在后边笑抽了

交警是啥子?

酒驾创新

一公司老总晚上酒驾,遇交警查车,弃车撒腿就跑,交警没追上。
老总边跑边给老婆打电话,叫她马上报警,说家里的车被盗。[呲牙][呲牙]
第二天,老总带着锦旗去交警队取车,握着交警同志的手说:神探啊,破案神速!
交警:这都是我们应该做的,昨晚偷你车那小子跑太快,我们以为是酒驾,没想到是偷车的。    [呲牙][呲牙]

第三天,老总再次酒驾,发现前方不远在查车,心想不能故技重演,于是下车锁门,坐在马路边抽烟。
警察赶到:你喝酒了?
老总:是呀!
警察:喝了还开车?
老总:我没开,司机开的;
警察兜一圈不见司机:人呢?
老总摇头:这混蛋跑了。
见警察诧异,老总接着说:他一看到你们查车,气不打一处来,骂道:警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母,又TM出来折腾了。
我一听就狠训他,他不服,我趁着酒劲打了他一巴掌,没想到这混蛋把车一扔跑了,你说气人不气人!
警察激动万分:这小子该揍,谢谢哥理解!没事哥,你上车,我送你回家。
老总坐在副驾,望着交警默默感悟:这年头不创新只有死路一条![呲牙][呲牙]

第四天,老总等四人都喝酒了......
开到桥头,遇到查酒驾,四人傻眼了。
老总让全车人下车,都在后面推车,推到警察跟前。
警察问:咋滴了?
四人回答说:喝酒了,不能开车,家近,推回家去。
警察一看后面的车一直堵,就问:谁喝的最少。
老总说:我只喝了一瓶啤酒。
警察说:一瓶啤酒没事,赶紧开走,阻碍交通![呲牙][呲牙] --思路决定出路!

血滴子(十九)

TOP1、第一次去村里 。看到满树的桑葚, 高兴坏了 。可惜就是够不到 !伯伯说:可以捡地下的吃 ,刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ,不情愿的捡起一颗放在嘴里 ,味道很差, 疑惑的看向伯伯? 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃 !其次你吃的是羊屎......


TOP2、地铁上,一彪悍女大骂他老公,你tmd只知道打牌,总有一天把老娘也输出去! 没想到她老公默默的咕噜一句 早跟他们说了,他们看不上! 地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!!

TOP3、早上坐公交,人灰常多~~~司机大哥开始咆哮:
"往后走!都往后走啊!那后面都没有人!"
这时旁边一MM 弱弱的问道:
"大..大哥,你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗?"
司机:"..."



TOP4、刚在一楼停车....................................屋里一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼,本着助人为乐的精神我就恐怖的嚎了一嗓子,结果里面两人都哭了,哭了~~



TOP5、在游乐场里看见一对父子,爸爸给儿子买了一张海盗船的票,该轮到儿子上船了,儿子哭丧着脸对爸爸说我好不容易活到八岁,真的要坐吗!



TOP6、三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫,每次把我电池耗尽才还我,终于忍受不了了,卸载掉,就周末那熊孩子问我:我的汤姆猫呢?远远的老妈来了句:天天玩,玩死了



TOP7、 今天早上上班乘坐电梯,一大早一个个睡眼惺忪的··················就在电梯门关上的一霎那,一双手突然伸了进来,大家以为是赶电梯的就 往里挪了挪给这位大哥腾位置,哪知这位大哥打鸡血一般对着我们一电梯的人喊:"你们坐这个电梯!我坐旁边的电梯!咱们比比谁更快!!!"说完"搜"的一声 不见了 留下一电梯的人瞬间清醒了····

TOP8、读大四那年,我喜欢上班上一女神,死缠烂打的粘着追了几个月,她总算招架不住我的死缠烂打妥协了,某天夜里二点多她发信息给我说:她在女生宿舍楼下等我......

我内心激动的偷偷摸了过去,见面后她和我说:如果你真爱我,你现在立刻大叫三声失火了,我就做你女朋友......我高兴的大叫起来~后来我被开除了,她又自由了......


TOP9、某男A一大早上班神不守舍,同事男B关心他,问,怎么啦?A没有回答,B又打趣他,昨天晚上你说去洗浴中心被老婆发现了,A答,不,发现了老婆......


TOP10、毕业了,学长们又开始卖东西了。

学弟:"这个64G的U盘多少钱?"
学长:"600!"
学弟:"哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!"
学长:"你以为这是普通的U盘么,凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做女尤盘,或者叫做硬盘,学弟你明白了么!"

学弟咽了下口水,兴奋道:"学长,600块我买了!"


TOP11、一家三口逛商场,三岁半的闺女,一个小时以内带她去了两次厕所,居然又闹着要去小便!......

"你怎么这么多大小便啊?怎么不直接拉裤兜里呢?"
她撅着个嘴,两手交叉、捆在腋下,瞪着我:"XXX(我名字)!有种你把刚才的话再说一遍!"
嘿!我这急脾气:"这么多大小便,叫你直接拉裤裆里得了!"

闺女转过头,看着她妈:"妈,你都听到了?不许揍我!是你家臭男人要我拉裤子上的!".........我低头一看,我的天!顺着裤子地上一滩湿淋淋!............


TOP12、刚下完晚班,在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着,于是我善心大发走过去问"小孩是不是迷路了,你家在那?姐姐送你回去好不好啊"这时小孩慢慢的抬起头,幽幽道"你走开,不要烦我拉屎"


TOP13、深吸一口烟,回忆我童年!小时候是个胖墩,热爱踢足球,一节体育课45分钟,跟着小朋友们跑了45分钟,没碰到足球一下!!后来就不热爱了。。。。


TOP14、一年轻幼儿园女老师,领着孩子们疯玩,小朋友们蜂拥而上把她推倒在地。只听其中一熊孩子大喊一声:扒光她,扒光她......


TOP15、今天接到快递小哥电话,对话内容如下:
我:您好,请问哪位?

快递小哥急吼吼的说:快递! 有你的件儿!快下来拿!不然会出人命的!!!

快递小哥说完就把电话挂了!我当时还在想,这小哥态度太不好了!我一定要投诉他! 然后就起身下楼取件。

下楼之后,我一脸黑线的看着不远处被两只小泰迪追的哇哇大叫的快递小哥边跑边叫:谁家的狗啊!牵走啊!!再不牵走我弄死它了啊!! 救命啊!!!!

我。。。 。。。


TOP16、别人家都是老公犯错了,不许和老婆睡,滚去睡沙发;为毛我们家是我犯错了,老公威胁我说,你再怎样怎样我就睡沙发了喔。。。


TOP17、就刚才,啤酒喝多了,外面的大排档,尿意来袭,就地解决,看到路旁一辆740,,所以站在740左前轮尿尿,正爽的时候,车窗摇了下来,一美女探出头:哥哥,你好强,尿了足足有一分钟了...


TOP18、楼主早晨起床洗漱,看见马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:"你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去。"媳妇白了我一眼说:"是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。"我......


TOP19、昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮,我含情脉脉的对男神说:龙儿,你想我不?(他名字中有个龙字)我以为他会叫我"过儿"什么的。谁知道他也温柔的看着我说:雕儿,别闹了。。。


TOP20、刚准备往床上爬,靠在沙发上看韩剧的媳妇吼道:先给我把蹄子洗了再上床!
我当时就怒了:劳资刚刚洗了澡!还用另外洗洗蹄子吗?!!
媳妇一张贴着面膜都明显扭曲的脸:是让你给我洗洗提子,我要吃!

43

老公说:我今天去割包皮了。  老婆:啊,我看看! 老公脱下裤子。老婆:为什么他们的都割的那么好看,你? 老公:别瞎说,我们单位女同事都说好看!

 A:"如果我死了,我一定要做一副大点的棺材!"B:"为什么要大点的呢?"A:"因为我喜欢睡觉翻身!"B。 。。

 六岁那年,一天早晨,我叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋掏颗糖给我,说等下帮他做点事。 走到条街道,叔叔放下我说,看到前面那小孩了吗,我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟,你去把他给我打了,我们大人不好下手。

 "哈哈哈!"他无声的笑道。 。。----我真的读不懂现在小说的文笔了!

 "人们常说左眼跳财,右眼跳灾。 那我两个眼皮一起跳是什么意思?""说明你的人身意外险快起作用了。"

 一男子死后去了地狱,阎王问他因为什么死的? 男子:别说了,想起来我就气! 阎王:具体什么情况? 男子:我准备买100米蹦极绳去蹦极,没想到服务员说现在做活动,买100送10米! 阎王:......

 情 商高是怎么样的~~~~~~~~~~下班路上看到一对情侣好像刚逛完超市走在回家的路上,女的手里拿着吃的,男的手里拎着东西。 女:分点给我吧,我帮你拿。 男:你确定? 女:嗯啊! 男:那好吧,我把最重的给你。 这时男孩把东西腾到了右手,伸出左手抓住女孩的手,走了了了。。。。

 单位同事家的六岁的小萝莉,蹦蹦跳跳的拿着瓶罐递给我,我很容易的打开了,习惯的喝了一口罐头汤.........!!不说了,我给她买罐头去。

 在电脑城,巧遇同事,同事抱着主机箱来修,主板烧了,问他原因!这货红着脸,小声告诉我,"我老婆不是 哺 乳 期吗,天热老婆没穿上衣,我玩游戏她擦擦灰尘,我伸手去捏!结果奶喷出来,把主板烧了!!!!"尼玛!想想这画面也是醉了!!!

 晚 上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,20元打的费,他找给我80元,一张50的,一张30的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元 的,这段时间假的多。   他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。  第二天买东西才发现,30元那一张是假的。。。

昨天晚上到朋友家吃饭,他家的小孩问我说:"叔叔,叔叔,你叫我一声孙悟空,好吗?"
我开始没说话,在他再三要求下,我应战了,我叫了一声:"孙悟空!"
这熊孩子:"呔!爷爷在此!"当时我绿着脸凌乱着。 。。

今天心情不好去算命,大师说我193岁有一难,听到这心情马上大好,然后我问:"什么难?"
大师说:"坟被盗。 "
特么的不要拉我,打人就是这样任性。

   永远不要瞧不起身边买彩票的人!说不定哪天你就会后悔的!左下都500万!

 我哥是名驾校教练,今天中午吃饭,接到个拿到驾照学生的电话,那学生哭着对我哥说:"教练,你车卖吗?我到现在才发现我只会开你那辆车。 "

 上班时有个同事撞见我正在哭,他关切地问:"嘿哥们儿,出啥事儿了?"  "我妻子工作的地方发生了火灾。 "我泪流不止,"大楼里无人生还。"  "咦,你妻子不是正出差么?"  "可不是吗!!"

 一 天,班主任问一年级的新生:"你们谁学过数学呀?"  小明高高的举起了手。   然后,老师问他:"3的后面是几呀?"  小明回答说:"是4。"  老师接着问:"9的后面是几呀?"  小明说:"是10。"  老师夸奖了一 番,最后问小明:"10的后面呢?"  小明说:"是钩!"

 朋友家有只猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,她家在二楼。   有次我在她家玩,那猫进来溜达溜达,一爪子不小心把可乐放翻,然后直勾勾地看着朋友几秒,慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去......

 取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。   警官严肃地问行李的主人:"里面是什么东西?"  小伙子尴尬地说:"里面有狗粮......"

记得小时候有一次偷喝老爸的白酒,人都喝醉了,我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。
后来才知道,我醉后叼着烟,对着老爸大喊:"小样,挺拽啊,平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢?快给劳资拿点钱来!"
还是老妈誓死才保住我一命!

我原来在房屋中介上过班,期间来了一个陌生电话,一个妹子向我推销起了保险,
聊了一个小时后,我得知她是刚来这个城市的还跟同事合租,
于是我成功的向她推销了一套房子,这个客户来的太突然...

小明是一特聪明的小朋友。
有一天他跟朋友踢球,球掉进一个洞里,小伙伴们用手够不着,棍子也够不到,于是小明叫他们一起尿尿,球浮了上来,小明说:遇事多动脑。
有一天小明掉进了洞里...

一大清早,我就赶到公司上班。   同事:"小王,昨晚忙什么去了,你的气色好像不太好!"   我说:"今天天快亮我才回家,正准备脱衣睡觉,哪知我老婆醒了,问我怎么起得那么早,我就只好又穿上衣服来公司了。

36

我:"儿子,你在学校有女朋友了吗?"
儿子:"没,没有。 "
我:"真没有?"
儿子:"真没有。"
我:"对了,你怎么把电脑带回来了?"
儿子:"放假了,留在学校不安全。"
我:"电脑没给你女朋友用?"
儿子:"没给她,她自己有。"

一直不知道电梯顶上的镜子是干嘛的,
直到今天我在电梯里伸懒腰抬头看到边上妹子穿低胸衣,我明白了设计师们,
你们辛苦了。

记者围住汽车大赛冠军问:"您第一次参加比赛就夺得了冠军,请问您有什么感想?"
车手哆嗦着说:"我......我......我刹车坏了!"

家里闹耗子,买回两包耗子药。 使用说明:"温开水送服,一日三次。"

昨晚去吃面,看见前桌有罐胡椒面,碰巧桌上也有个铁罐,我也没看就猛倒,结果......倒了一碗牙签!

偷东西被抓了,一伙人围着我虎视眈眈,我灵机一动立刻装傻子。 果然其余人都劝他们老大:"算了,这小子是个傻子。"
老大嘿嘿一笑:"傻子才好,让兄弟们爽爽也没人知道。"
"卧槽!"我心跳突然加速,看着这伙五大三粗的汉子心想:"居然还有这种美事儿?"

自然课上,老师问:"铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。 那么,要是金子放在外面,会怎么样呢?"
一学生答:"会被偷走。"

小王周末带女友芳芳回家,刚进门,芳芳就皱着眉头说:"太热了,你装空调吧。 "
小王一听,默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。

读高中时,宿舍几个人一起去通宵,我们翻围墙的时候,围墙外面全是菜地,我们全都跳下去了,可是一兄弟不忍心踩别人家的菜,就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了......没想到,下面是一个粪坑!

从小我妈就没有打过我,但是犯错了都会叫我爸揍我。
今天和我爸说起这事,
我爸说:"孩子,你记住了,我不是暴力的决策者,我只是暴力的搬运工。

今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同,吵的不可开交。 。。
最后老妈出面,仅仅用了一句话就解决了这场争吵:咱家钱也不在你爸兜里,你跟他废什么话。。。

我总结了大学生最怕听到的三句话。
第三位:自习室里,"同学,我有男朋友了,这道题你还问吗?"
第二位:寝室里,"都快醒醒,辅导员去教室点名了。"
第一位:男澡堂里,"学长,你的肥皂掉地上了。"

稀里糊涂下楼吃早点,快吃完了发现没带钱,和老板说把门钥匙当抵押回家取钱,老板也同意了,回家发现没钥匙开门

家里买了张新床,丈夫感慨:"这张床可够宽的,能睡三个人。 "
妻子一直想要孩子,便说:"只要你愿意,我没问题。"
丈夫激动的说:"只要你不吃醋,我更没问题啦。"

每次跟女朋友激情以后,我都会抚摸着她的脸庞,对着她深情的说:你要真的是个人就好了

刚谈了个异地恋,我妈死活不同意,女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,"阿姨,求求你,放过我们吧!"我妈哭道。

朋友幼儿园园长,发朋友圈招聘:"有想干幼师的联系我。 "
一朋友喷血回复:"多钱一次?"

刚1岁的小儿子在知道大树是由埋在土里小树苗长成的和小猫是吃鱼的知识后,我发现了两个状况:  一是我家的几千块观赏金鱼不见了;  二是从家门口的小土包上发现了露着半截鱼尾巴;  三是我妈责备我欺骗她的乖孙子!

老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。   一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?

同学聚会,两个同学吵起来,当年的班级大哥(现在没啥威信了)从兜里拿出来一把刀一下扎在桌子上,说谁在吵我弄死谁。 从此以后大家都......知道他陪了一张5000的桌子......

女:"你愿意做我的太阳吗?"。   男:"我愿意!"  女:"那么请与我保持929 55886.7公里!"

夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你。   为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你,咳,枕头又掉哪儿去了?

分手六年,他又见到她,旧情难却。
对视良久,他开口:"我很久没喜欢过人了。"
她听完,看了看他养的怀孕几个月的狗,忽然脸色煞白。

昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂食老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。 。。拎走了。

今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种......违背正常伦理的事情。 果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说:"少20,给200行吗?"
老板:"小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!"
我们就同意了,然后,打完折算下钱来198。

"你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!"
"滚,家长会上见的也算?"

我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友。 我知道他号码,说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示"黑车司机"。

课堂上,老师问小明:"窂和突分别是什么意思?"小明:"牛逼和狗逼。 "老师:"你特么给我滚出去!"

年终评选先进,采用无记名投票方式,结果我得了一票,有三个要好的同事私下里纷纷对我说:"我投了你一票。 "
我表面只好说谢谢,心里骂道:"妈的,那一票是我自己投的。"

独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。 于是我转过身来对小男孩:"小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。""呵呵",小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:"大叔,那个女孩,看到了没有?我马子。"

上厕所,什么都没有1分钟搞定。 有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。
有烟有手机有Wi--Fi的话。。。唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了...............

女友负气出走,张贴了寻人启事:爱妻昨晚离家,至今未归。 人偏胖,五短身材,相貌平平,着装邋遢,沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意,有重谢100人民币,末尾附了一张她的身份证照。
刚贴完不到10分钟女友就回来了。

中饭的时候听到一个年轻男孩说:一个包500,女人一年买10个,就是5000。 还不如直接花5000,买个更好的。显然,他还是不太懂女人,女人买了一个5000的包,还会再买9个。

女朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约,是我们的优良传统。
她生气的说:不是因为这个!这么浅的瓶盖你都舔不干净!

考上大学后,我学会了化妆打扮;
一学期过去了,我浓妆艳抹回家,没有通知家里!
一进门,老爸一愣,根本没都认出我来!
然后我激动的冲过去,抱住老爸喊道:"我想死你了!"
就这样,老妈拿擀面杖,把我当小三打出去了。 。。

昨天参加同学婚礼,各种煽情结束后准备喝酒的时候,新郎一哥们说:"我能说句话吗?你媳妇跟我在一起三年,今天跟你结婚了,是不是该把三年的生活费啥的结了?"整个婚礼没动静了......

学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

上二年级的外甥对我说:"舅舅,我能烤烤你么?"
我边看看电视边无所谓的回答:"好啊,你考吧。 "接着他用火机点燃了我的头发。"

上个月把家里wifi名字改成了"隔壁老王。 "
不久就发现附近有一个wifi叫"老王你好!"
我果断又把wifi名字改成"你一个人吗?"
就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,
今晚对方wifi改成了"老公已出差。"

朋友请客吃饭从来只点九个菜,问他原因答道:"朋友圈只能传九张图片!"

麻麻想让我回家相亲:"你姐有个男同事..."
我觉得烦就说:"我不想谈,我现在对任何男的没兴趣!"她沉默了挂了电话。
第二天,麻麻又打电话来:"你姐有个女同事..."

上次唱K,我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒,
就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。
我都吐了,姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,
后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事......

昨晚,跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着,
那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰,
突然,一排路灯灭了。

想当初还在谈恋爱,每次在家吃完饭,
老婆说:"乖,你去洗碗,今晚小娘子让你好好爽一炮!"
现在结婚了,老婆的说辞也与时俱进:"去把碗洗了,今晚老娘就放过你。

在推特看到的一个真事。
某男去医院对医生说"我肛门入口那里疼。"
医生冰冷的回答:"那是出口。"
某男"......"

一哥们说想起两年前,他带老婆去山上放风筝,一阵风就把俺老婆刮跑了,至今还没找到。 他现在还痛心呢

炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,
我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。
我说:"被你喝掉了......"

一天上英语课,
老师问小红:"花用英语怎么说?"
小红:"想了半天,,摇摇头说不会。 "
老师接着说:"小明,给她提示一下"
这是小明把手插进裤裆里,晃了晃,
小红,红着脸说道:"扶老二。"
老师:"你俩都给我滚出去。"

老婆:"他回来了,你快躲起来。 "
男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么,一进屋发现衣柜动了一下。
他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,
老婆:"等一下,你听我说完!"
老公:"你不用解释了!"
说完就把衣柜推了下去。
老婆:"儿子在和你玩捉迷藏呢!"

一群大妈在跳广场舞,前面领舞大妈不小心摔一跤,听见后面大妈有声音说:"噢,高难度动作出来了,全体大妈摔地上!那场面太美我不敢看。

大学上课,大教室,100多人。 老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。最后排飘来两个字,拟人!!!!

一男同学趁父母上班后,带女同学回家各种缠绵,妈妈下班后发现沙发上长头发无数,便问怎么回事,这哥们回答的那叫一个干脆:"不知道,你问我爸去。 "

和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。 好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。我:"我买双,你呢?"
朋友:"我买单!"
我:"去吧。"

中午和媳妇看电视导物,内衣。 我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大?媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题......

今天和闺蜜吵架,我伸出中指做鄙视状,闺蜜大喊:"干嘛?拿你男朋友吓唬我?"友尽。 。。

女朋友买了新衣服你要使劲的夸,千万不能说她眼光不行,不然她又要重买。

毕业多年后才发现,如今身家最高、混得最好的同学,不是学习成绩最好的,也不是社团活动最丰富的,居然是当初家里最有钱的

直男的宣言:不走寻肠路

男:"老婆,今天我带儿子去医院检查身体,大夫说咱儿子不是我亲生的。 "女:"老。。。老公,你听我解释。。。",男:"别解释了,我去把医生杀了,他知道的太多了!"

今天上厕所,听见隔壁传出一阵欢快的歌声:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下一边拉一边夸,今天的分量真正大,没有几秒就拉了一大把。 。。

媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼了一句,这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?

妈妈问儿子:假如你有5个苹果,妈妈拿2个,爸爸拿3个,还剩多少个?
儿子:这是人干的事吗?

前天在小区停车场,一个小朋友用树枝刮花了我的车,但我素质特好,当时还夸他为我赚了几百块保险钱,随手赏了20块给他。
今天听小区保安说有几个小朋友刮花停车场里的好几台车,被车主打了一顿......

血滴子(十六)

TOP1、吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子"儿子,想要个弟弟还是妹妹!!"
儿子想都没想"当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!"
偷眼瞅瞅他妈妈,"那样日子就更没法过了"
哎!我竟无言以对!!!


TOP2、一舍友很肥。
一天,有只蜘蛛爬到他的床上,我连忙大声对他说:"你床上有蜘蛛啊!"他没理我。我接连叫了好些声。。。
这货突然怒了,"你床上才有只猪!"

TOP3、《你好毒》这首歌是写给保险推销员的
"你好!"
"嘟.."
"你好!"
"嘟..."
"你好?"
"嘟嘟嘟嘟..."

TOP4、 平时老爸最不喜欢看广告,每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。。。。。。今天老爸在剪指甲,听着电视里"这是我的路,我是孟非,我穿39码奥康商 务鞋。。。" 爹地不淡定了抬头道: 一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来,我闺女都比你脚大。。。脚大。。。大

TOP5、晚餐,五个人。
买单时我问,请问可以支付宝或者微信支付?
服务员说不可以。
那行,你报警吧。

TOP6、今年夏天有一天晚上失眠了,去公园散步,人很少。远远看到一对小情侣在说着情话,不一会有点干柴烈火的意思,于是俩人钻到一处特别隐秘的草丛!我在一个很隐蔽的角落静静观望着。正当他们相互退去彼此衣服时,我终于按赖不住自己的情绪,大声唱起了"小苹果"!......

TOP7、风雨交加,蛇鼠乱窜之夜,岛国一少女正S春难耐,突然闯入三个行为猥琐、面目狰狞之徒,静观乃其祖、父、兄三人,片刻宁静后挣上,女令一辈而入,众从其言......此后,    此女经停腹鼓,次年降一崽,名曰:按辈进三。

TOP8、 两兄弟出国去非洲旅游,偷看酋长老婆洗澡被抓,酋长拉来一条母狗对两兄弟说:「你们中有一人必须和狗发生关系!否则将被关押一辈子!现在就告诉我谁决定艹 狗!」话音刚落,老大照准老二后脑勺就是一巴掌!老二回头怒骂:「我艹!!!」。。。回国的路上,老二泪流满面。。。

TOP9、晚上玩游戏,忽然听到老婆笑了起来,我刚开始还以为她没睡,过会才发现原来老婆是在做梦,然后我就没理她了,第二天,老婆一醒来就抱着我说:"老公老公,我昨晚做梦梦到你死了,我好怕啊".........我是不是该休妻了

TOP10、今天上课前面座了一位女神级别的女生,lz欣赏了一节课啊,光看她了,课都没听,下课休息,女神从包里拿出来一瓶营养快线,拧半天没开,回头和lz说 : 帮我打开好吗?还没等我接过来,她旁边那女生一把强过去,看我的,看!看!看你妹!!

TOP11、打牌不怕输, 就怕两头猪 一头是强退 ,一头是不出 斗地主感言

TOP12、lz特怕痒,特别是腰部两肋处,大学刚谈恋爱那会,晚上和女朋友互相搂着腰压马路,女朋友无意中用手指捅了下腰,lz嗷的一声就蹦起来,女朋友吓的愣在那,我赶紧解释,结果那天晚上马路上一直回荡着两种声音:
嗷~
哈哈哈
嗷~
哈哈哈
嗷~
哈哈哈哈哈哈。。。

TOP13、 今天晚上坐电梯,,有一妹子进来问我几点了?我寻思大晚上的是不是来点恶作剧,结果我故意低沉着声音说:你能看到我?妹子立马指着我尖叫!后来妹子的手一 直指着我的背后,顿时后背一凉,不会真撞鬼了吧!结果我和妹子一起尖叫起来!尖叫还没过十秒,妹子立马停住,用鄙视的眼神看我说:就这胆量还装鬼?我当时 反问到:你不怕鬼吗?妹子说:鬼胖成你这样也会自杀的

TOP14、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示:严禁携带易燃易爆的物品上车时,我都想把老婆扔了!

TOP15、今天在面馆吃饭,旁边一个中年男士带个两个小正太,目测双胞胎,很是调皮!
他们非要吃他爸爸的面,他爸爸可能觉得面太辣,于是不给他们吃!!
然后其中一个看起来稍微大的说:要要要,切克闹,我说老爸你说操----
然后两个小孩,"老爸""操"---"老爸""操"---
然后男子笑了,整个面馆的人都笑了---

TOP16、 今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!! 我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁! 女儿想都没想说:跟我妈! 我伤心道:你们尽然如此对我!! 女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能活几天呀? 我......

TOP17、家里马桶堵了,去外面 买了个通便器 ,本人住14楼,在回家的电梯上,想试试它的吸力,于是把他往电梯墙上压了一下,结果拔不下来了,期间各种姿势都用了也没效果,结果电梯上上下下3次 我才把它拔下来。最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多,他们的眼神让人好心酸啊...

TOP18、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了, 悄悄在TB上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了,我取出来一看,天杀的,居然比原来那个小了一圈!今天老公喝茶,捧着茶壶纳闷地看 了又看,问了我五遍:"你说这个茶壶是不是变小了?"我被问烦了,厚着脸皮说:"呃,可能是热胀冷缩的缘故吧!"

TOP19、记得高一时 候考地理,全班考砸,地理老师大怒:"填空题白送的40分,居然有人打10分,20分?打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!"这时同桌长叹: "好险,我21分。"正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:"我也好险呐,我9分",楼主和同桌集体石化。。。。

TOP20、今天,我们期末考试,考的是刑法,考完后,一哥们说,擦,这次考试QJ罪的内容太多,我都做硬了,可把我笑坏了。

37

就刚刚我穿上男友的衬衣准备来点诱惑,没想到他看到后竟然吼我:快脱下来,都给我撑大了!

几年前在一工地过中秋节,守工地大叔养的条大 狗,一直在一旁摇头摆尾的耍宝卖萌讨吃食...大叔也是喝高兴了,非拉着狗狗让我们给它灌了一杯白酒,说是 人狗同乐...过了一会,大叔要巡夜,喊着狗狗就去了,于是:前边一个人 踉踉跄跄摇摇晃晃,后边一条狗 歪歪倒倒跌跌撞撞...关键是狗狗跌了两下后就不走了,往地上一趴,伸足蹬腿,一点一点往前蹭...蹭...蹭

我哥们借我150,块钱,今天不知怎么了说,我支付宝上是不是还欠你150块钱呢,我说:恩,他说了一句话我彻底疯了。 他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。

昨天半夜室友起来煮泡面吃(就是超市买的一打没有配料的那种),我跟他说我抽屉里有调料包,室友很高兴的去拿了。 今天我准备喂金鱼,发现调料包还在,以为他没用,然后发现金鱼吃的饲料不见了,到现在我都没敢告诉他。。。。

终于知道为什么骑摩托车一定要戴头盔了......因为你不带戴头盔,就会被开玛莎拉蒂的同学认出来............多么痛的领悟呀!

今天军训,我满脸笑容的向教官请假,教官一眼就看出来我没啥事,但出于不好意思拒绝,教官让我问问不远处树下的班主任。
我走到班主任面前说:"教官让我歇一会。"班任点点头,我回头看教官,教官和班任很默契地对点头,然后我华丽丽的走了......

从小怕打针,怕的要命。 ~~记得一次生病去医院打针紧张到屁股肌肉痉挛,打完针护士拿起针管找不到针头,针头居然还在屁股上扎着呢!

我只说四句话,包括这一句前一句和后面两句。 300块钱买了个双截棍回家第一下就把自己打住院花了7000多。我的话说完了。

今 天看到一个老太摔倒,  本不想去扶,但良心要我去扶,  为了不被讹,我把手机开启录  像让一个路人帮我拍摄。   我走上前去问老太:  "有没有什么事?"  老太自己站起来,拍拍屁股上的灰说:  "没事。"就走了。  我回头一看,草,  拿我手机拍摄的人 不见了!

问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,  他说:"直接把他推倒!必定成功。 "  之后相亲,和妹子出去我把她推倒了。  妹子骂骂咧咧的跑了,  都怪自己没注意路边上的水坑!

刚才上公共厕所,刚开门,  一哥们忽然跪我面前了,  吓了我一跳,刚想说话,  这哥们说:"兄弟,扶我一把,  蹲时间长了,脚麻了!"

好不容易有了第一个男朋友。   一天,我和他走在公园里,  他想亲我,我闪躲,  然后像电视上的情侣开始了嬉戏,  我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,  我回眸一笑,"哎?男朋友呢?  擦!我跑的太快了么?"

大 一暑假时俩哥们闲得蛋疼,  决定一起骑自行车从上海去杭州,  且身上都不带一分钱。   经过14个半小时的跋涉,  俩人骑到了杭州火车站。  疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,  只管拉住着人就问:"二手自行车要不?  不 贵,换张回上海的火车票就行。"

上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。   一日两人在那吹牛,我的室友说:"我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。"  旁边宿舍的哥们说:"我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。"

去商场买衣服,导购热情?地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。 ?  导购说好的,拿给我一个口罩。

早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,?只要你让我不爽了,老子照样扇你!  说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

家有一小弟,相当聪?明,某日lz带着他上街,看到一位穿短裤的长腿美眉,lz顿时眼睛直了。   gc来了,这小子立马跑过去,抱住妹子的大腿,说:姐姐,你的腿这么白,别给晒黑了,我给你挡着。  好吧,弟弟,你知不知道你抢了哥的饭碗?我去。

一 日,和哥们去一个没去过的地方吃饭,找不到那个地方,看见路边有个协警(背对着),看身材貌似?是中年妇女。 ?  于是哥们冲过去说道:"阿姨,XXX饭店怎么走。"  那个协警黑着脸转过身来,原来是个大叔,但他还是指了路。  哥们听完很感激,继续说:"谢 谢阿姨......"

去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:"儿子,电视又卡了!"  同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。 ?  他老爸说完谢谢?看了一会儿金鱼,就睡着了。?  我看着根本没启动的电视,很是纳闷。  同学说:"他看海底世界。"  我:......

现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙...  遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。   不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。

今天跟男友吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:"呃~呃~呃~"
旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:"曲项向天歌~"

考前复习课,老师走进教室说:"同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?"
话说完,底下发出一阵长叹。 老师说:"好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。"

主持人问女嘉宾:男人为什么要用伟哥?女嘉宾摇摇头说:想不出来。 主持人大喊一声:答对了。女嘉宾.........???

现代文阅读题

现代文阅读题:
寒风呼啸的帝都,万千灯火中的一点明亮下,一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。
"孩子,真抱歉,"已埋头于书桌前许久的父亲,抹了抹额上渗出的汗珠,"现在的题目,比以前真难了不是一点点......"
"爸,你可是北大毕业生啊......"
父亲尴尬一笑,笑中有愧。
这时,家中的保姆恰巧经过桌前,一瞥桌前卷子,顺手抄起一支笔,文字,数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起了队。"
"你还是继续忙你吧......"父亲不耐烦的挥了挥手,脸上带着不屑。保姆不答,脸上毫无表情。
须臾,题得解,父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题,脸上满是惊愕,"莫......莫非,你老家是......?"
"江苏。"保姆答,脸上依旧毫无表情。
北风像野兽一样继续敲打着窗户......

1、首尾两段的描写各有什么作用?(4分)
答: 寒风呼啸的帝都,万千灯火中的一点明亮下:渲染了阴沉的气氛,烘托人物忧伤的心情,推动情节发展,为下文北大毕业的父亲解不出数学题作铺垫。称"帝都"而 非"北京",强调出北京在高考中的王霸地位,与后文"江苏"在称谓上形成鲜明对比,暗示主题,"万千灯火中的一点明亮下"指出帝都的繁华,暗示像父亲一样 的北大毕业生在北京比比皆是,巧妙地揭示出高考的地域不公。
北风像野兽一样继续敲打着窗户......:呼应开头"寒风呼啸",升华主题,用野兽比喻寒风,暗示不公平的高考政策像"野兽"一样吃肉不吐骨头。省略号表示寒风会持续吹刮,暗示这样的高考地域不公平会一直持续下去。

2、找出几处小说的细节描写,并分析其作用。(4分)
答:"已埋头于书桌前许久的父亲,抹了抹额上渗出的汗珠":"埋头"写出了父亲解题之认真,"许久"写出父亲解题时间之长。"渗出的汗珠"写出了数学题之难。
"一瞥桌前卷子""顺手抄起一支笔":" 一瞥""顺手"写出了保姆解题能力之高超,早已成竹在胸。从中可见江苏高考生解题数量之多,速度之快,正确率之高,兴趣之浓厚。

3、画线句"脸上毫无表情"两处重复,含义有何不同?(2分)
答:第一处"脸上毫无表情",生动地写出了保姆解题时的专心致志,对父亲的话恍如未闻。
   第二处"脸上依旧毫无表情",写出了保姆深受江苏高考减招政策的伤害之深,早已精神麻木。

4、本文的结尾有什么特点?(3分)
答:用了欧亨利式的结尾,既在意料之外又在情理之中,给读者心灵的震撼,引发读者思考,巧妙委婉地抨击了江苏高考减招政策。

5、本文的语言风格有什么特点?(2分)
答:①精炼传神。②带有文言色彩,典雅质朴。

6、下面作为小说题目,最恰当的一项是 (    )(3分)
A、发生在帝都的一件事
B、笨爸爸
C、聪明的保姆
D、操蛋的江苏减招。

6个笑话

老师告诉学生:
    "以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。"
    学生问: "那应该叫什么?"
    老师说:"叫键人。"
    学生又问:"哦,那些只用鼠标的呢?"
    老师说:"叫鼠辈。"
    学生再问:"可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?"
    老师说:"叫触生!"



老师问:
    "青蛙和癞蛤蟆有什么区别?"
    学生回答:"青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉有远大目标,是正能量。"
    不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆!



一童鞋上物理课睡觉,被罗老师看到。
    罗老师:这位睡觉的童鞋,请问,〈游西湖,提锡壶。锡壶掉西湖,惜乎西湖?〉的下联是什么?
    这童鞋这样回答:上物理,如雾里。雾里看物理,勿理物理 !
    这句连苏轼都没答出来,被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。




北大论文题:
    "在爱情上是女人专一 还是男人专一?"
    获奖优秀答卷:
    女人善变,男人专一!
    举例论证:
    女人五十年代喜欢工人,六十年代喜欢军人,七十年代喜欢读书的人,八十年代喜欢诗人,九十年代喜欢富人,现在又喜欢贪官......
    而男人,无论哪个年代,始终喜欢年轻漂亮的女人。
    结论:男人最专一。



一架飞机迫降海面上,空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇,乘客不敢,空姐求助机长。
    见多识广的机长说:"你要对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这是浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,一切问题就都搞定了。"
    空姐为难地说:"可是都是参加特价游的中国人啊!"
    机长笑了:"那就更好办了,你告诉他们这是免费的!"



老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5,撞完以后骑车要走。
    车主下车就骂老头:"你瞎啊!撞完还想跑?"
    老头转身淡定地说:"小伙子,你要这么唠嗑,我可就躺下了!"
    车主说:"叔,我跟您闹着玩呢!"



纪 委书记老严在会议室弄材料,市委书记板着脸进来:"老严,你手机呢?"老严才想起:早上孙子拿着玩,手机落在家里了。市委书记说:你的手机上午拨打十几位 局长的电话,又不说话,下午有3个局长跳楼,5个局长失踪,还有6个局长心脏病突发住院抢救。你要注意身份,你可是纪委书记,你不能拿党的干部的生命当儿 戏!

39

刚才上火车,车站安检坐着只警犬,嗅探犬,小体型黑背,很萌的样子。 情不自禁上去摸了摸狗头,亲切握爪,旁边警察一脸黑线,说:"你这算袭警你知道吗......"

 一对恋爱男女晚上去公园草坪促膝长谈,说到意乱情迷时,两人去一圈小树后相拥躺下,谁知男友立马腾身而起:谁TM不讲公德,随地大便...

一 男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。 "美女,你有橡皮吗?借我使使。"女生回头,把橡皮借给他。一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:"你到底想干嘛?"男生终于鼓起勇 气,问:"你有男朋友吗?"女生娇羞地回了一句:"干嘛呀!"男生下意识的说:"借我使使"

 "昨个夜里,一下子来了俩空姐!""那你爽歪歪啊!""她们好热情,一会亲这里一会亲那里,还唱着小曲!""怪不得,你今天看起来很疲倦!""可不是嘛,为了征服她们,我拉下帐子,从十一点奋战到凌晨一点!""牛掰!""最后终于把她们给拍死了!"

 我问朋友有钱了想要什么,他说要个充气娃娃。 我一巴掌乎了过去,你不能有点出息么,你应该买俩个,我们现在有钱!

 丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。 打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:"之所以隐瞒身份,就是怕吓到你...""不会不会!"妻子摆摆手回道,"我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!"

 运动会跑1000米。 士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

 早上我去菜市场买青菜,我问小贩:"你这菜打过农药吗?"小贩想了想说:"估计打不过。 "

 跟 女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。 我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心 点!

 在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐,被机智的我当场揭穿。 我先用英语和他对话,他支吾了半天什么也没说出来,然后我又考了他几道最基本的三角函数化简,他也摇头表示不会做。"就你这水平,别在这装高中生了好吗?"我拍拍他的肩膀,"说吧小伙子,你哪个大学的?"

中学时听数学课,还是"卧槽?为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋,就变成了小笼包?"的赶脚。
等上了大学听高等数学,就完全是"那么老师说,只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮,再籴粜謦欬氍毹,即可得到趑趄葳蕤和呶呶"的节奏了。

 老婆: "老公,我胖么?" 老公:"你不胖,你标准体重。 " 老婆:"那老公,我跟你说个事呗?" 老公:"啥?" 老婆:"我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~" 老公:"抱你?你可拉倒吧......你等着,我把冰箱给你抱过来。"

 陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:"老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租!" 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖......

 朋友儿子,课余时间学武术。 突然有天老师叫到学校,说儿子用砖头打破了同学的头。晚上回家把他儿子好一顿揍,边打边气愤的质问: "我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗?和人单挑居然用砖头?!

 一个人在外面打拼,我总是对父母报喜不报忧,今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家:"爸,妈,我挺好的,本以为自己会被判死刑没想到只判无期。 "

"你的理想是什么?"
"被万人敬仰。 "
"我的理想只有你的60%。"
"被6000人敬仰?"
"被人养。"

 老师:"小明,来回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?"小明:"同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑话走100步的腿短!"

 闹肚子,在厕所蹲了好久。 朋友来敲门,问:"你快了吗?"我一下没反应过来,给他唱了一句:"我很快乐。。。。。。"

 学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我。 。。

 工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说:没有,还是那根儿,昨天洗了一下。我。。。

 最近发现有些脱发,于是我问老妈:"妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?"老妈安慰道:"不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。 "我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。

 一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了,后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!都堵道了,今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我。

老师:从A点到B点是1000米,从B点到A点是多少米?小明你来回答。
小明:不知道
老师:笨蛋,这两有区别吗?当然也是1000米!
小明:元旦到国庆是10个月,难道国庆到元旦也是一样吗?
老师:你走吧,我已经教不了你了......

 鲁迅是一个不服输的人,这点从小就能看出来。 同桌谈了第九个女朋友,有一天,同桌在桌上刻了一个"旯",他立马就刻了一个"早"。

请问一下:情人节你们缺灯泡吗?就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。 吃完我就走,真的。还可以帮你们拍照,我还会P图。不缺的话...我再换个群问问。
  找个工作真难。

 心仪一个妹子,在她生日那天亲手准备晚餐,买了鲜花礼物,还有一群朋友助阵,准备当天跟她表白! 饭也吃了,礼物也送了,我脑残地提议一个同事吉他弹唱以此助兴,你没猜错,就这样她倒追吉他男去了,就这样狗血的剧情在我身上上演...

 楼主农村家里养一笨狗~平时不怎么和其它狗一起玩,喜欢和牛一起。 我们也没在意,嗯知道有前两天我弟说那个狗,他发现狗会吃草,我还不相信,直到今天我休息无聊去公园玩,发现它真的在吃草!!!而我看那只笨狗吃草吃半个小时。。。

 女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?屌丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。 女王:讨厌,你真坏!开好房间等我!

 表哥在家看日本电影(很正常的那种),里面有个日本女人突然被车撞了。 发出日本女性特有的尖叫声,然后他老爹抄起一把条帚冲了进去......

 昨天去食堂吃饭,突然妹纸从背后抱住我,还撒娇的说:我也要吃,我只好把刚要放嘴里的香肠给了妹纸,妹纸亲了我一口就坐到我对面,然后...妹纸尖叫的说道:卧槽,认错人了。 我也附和的说道:尼玛...我也认错人了。

 孙 悟空去借芭蕉扇,铁扇公主不肯,悟空设计进入铁扇公主的肚子里,终于逼得铁扇公主同意借扇子了。 事后,八戒问:"猴哥,铁扇公主的肚子里好玩吗?"悟空:"不好玩,缺氧。"八戒:"那你怎么不早点出来呢?"悟空:"他们都笑我没娘,是石头里蹦出来 的,我就想重新来一次,可找了很久也找不到从下面出来的路。"

 俗话说,兴趣是最好的老师,兴趣也造就了很多大神。 有的人学习工作未必好,但有的是军事爱好者,随便给他个枪管,他就知道是哪国的,什么技术参数。有的人爱好天文,随便给他个星星,他都能叫上它的名字,属 于哪个星系。有的人爱好历史,随便给他个历史人名,他都能讲出一段历史,并说出他的轶事。而我呢,随便给我个下体,我都能说出该女优的名字和番号。

 以前看电影电视,总是有主角光环,无论再大的危险,主角都能逢凶化吉,顺利躲避,有的还能捕获美人心。 这些在《权力的游戏》里都消失了,越是主角死得越惨。哪怕是个配角,如果观众都开始喜欢他了,那么他也马上就该死了。想让谁死就让谁死,没任何商量!

 大 学时交了个男朋友、一晚约我看电影.我精心打扮一番。 还带两个杜蕾斯.看完电影出来已经很晚了.他竟然说要送我回去.一路磨磨叽叽往回走!到宿舍大门已经锁上!走后门也锁了.他紧张得问我!带身份证了吗?我 激动的说带了.......谁知他拿我身份证插进门缝把门打开了。。。。。

 朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝; ***找到10个元帅, 建立了新中国;马云找了18个人, 建立了全球最大的电子商务帝国; 孔子找了72个门徒, 建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人输了3000千多

 人生四大悲~~洞房抄党章,接站被嫖娼,久病逢莆田,金榜落他乡。 

血滴子(十七)

TOP1、昨天去补办身份证,我想换张照片,民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说:"身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗。"我同意的点了点头。


TOP2、大学那会儿宿舍一哥们洗澡。出来的时候一边擦着头擦着脸自言自语道:天气太热了,毛巾都馊不拉几的。宿舍众生抬头一看,这货毛巾搭在肩膀上,用刚换下的内裤擦着头出来的。。。。。


TOP3、最近发现有些脱发,于是我问老妈:"妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?"
老妈安慰道:"不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。"
我听后看了一眼老爸的光头,突然感到一种不安。。。。。。


TOP4、 本人是学法律的,上辈子折翼的天使。。。。。。一次上刑法,老师说:"我们今天讲下主犯,主犯,可以用电饭锅煮,也可以用铁锅煮。。。好了,别闹了,什么 是主犯呢?主犯就是,把米放锅里,然后加点水。。。哈哈哈~"然后他自己靠墙乐去了,留下我们在下面凌乱。。。

TOP5、LZ 吃货一枚,刚才从自习室回寝室的路上拿着刚买的烤地瓜正美着............前面一对情侣打打闹闹,还有一帮熊孩子们在打雪仗,我正满心欢喜的从他们身边路过,这 男的也不知道怎么一个健步冲过来抱起我就把我扔雪堆里了,旁边的全往我身上扔雪,当时就给我干蒙了,这时他女友说干嘛呢,那不是我!突然,世界就安静了, 等我默默站起来看着他脚下我刚买的地瓜,内牛满面的大喊一声,你们陪我地瓜!!!

TOP6、她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天 会被经理搭讪。"我有车,送你吧?"她心跳加速,却摇头道:"不用。""别客气。""您爱人不介意?""不会的。""多不好意思...""呵呵,要不要,给句 话。"她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:"送了我就是我的了,不许再要回去啊。"


TOP7、「经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?」「你他妈有病?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?」

TOP8、早上走路去公交车站!走到35°度角斜坡上路遇一狗狗.........这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了.........下去了!丫爬起来就对我狂叫啊!尼玛...........关我啥事儿

TOP9、男科医生。
早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特别特别臭,一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候,偷着放了一个,待会解开纱布病人脸都绿了,然后颤抖着问我:大夫,我下边是烂了吗。。。

TOP10、 公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子,那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉,妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股 一阵猛拍,边拍边说:养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊。。。你懂的造福社会了啊。。。造福社会。。。
公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子,那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉,妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊。。。你懂的造福社会了啊。。。造福社会。。。

TOP11、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,吓唬她要关厕所反省去。女儿白了我一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,媳妇忍不住了"宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。。。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。。

TOP12、 我有两个朋友,一个叫娜娜,一个姓黄,娜娜天天喊她"大黄""啊黄","黄黄"之类的狗名。经常逛街看到黄色的狗就这么喊。一次,我们三个逛街,看到一大 叔牵着一只黄色京巴,娜娜上去又喊"大黄大黄",姓黄的朋友怒视着她,gc是,大叔悠悠的来了一句,:她有名字,她叫娜娜!!当时我们我笑喷了!大叔,你 太给力了!

TOP13、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~

TOP14、 昨天和一哥们一起逛街,哥们来一电话,对方上来说老舅啊,哥们说你打错了。对方哦了一声就挂了,一会手机又响了,对方上来又叫老舅啊~~~,哥们无奈达到 你打错了,对方说了句不好意思挂了,一会哥们手机又响了,一看又是那号,对方依旧是老舅啊~~哥们怒答:我TM你大爷。谁知对方兴奋说了句:大爷啊!我老 舅在你旁边吗? 我和哥们笑喷了 你得多缺老舅啊~~~

TOP15、就在刚才,,哥驾车出门办事,,途中 接到一个2货朋友的电话,说晚上请我 吃饭,于是就闲侃起来.......

路遇红灯,停车继续聊。不料被交警逮 到,他看我带着耳机在那说话,示意让 我把耳机摘下来,,,

"开车打电话违法你知道吗?"

我没打电话啊 ,我在听歌,我狡辩的说 道。。。

警察叔叔让我把蓝牙耳机摘下来他要 听,这下完了....

我心虚的看他戴上蓝牙耳机,喂喂了几 句,,然后我弱弱的听到耳机那头传来 一阵阴森的歌声:没有花香,没有树 高...........

接着我就看到交警被笑喷了,我得救了


TOP16、 今天休息,准备去朋友家,结果朋友家不方便,决定去我家............ 还没进家门就听见里面嗷嗷嗷的叫,当时很奇怪,家里没养宠物啊!打开门一看,尼玛差点没晕过去,老公带着三岁的儿子脱光光了,一人摘了片盆栽的树叶挡在下 面在那里学人猿泰山!泥煤啊!!我后面的姐们全惊呆了!!!最气人的是老公还弱弱的来一句:这个,你们也一起玩儿么...... 一起玩儿......玩你妹!!

TOP17、 早上上班,一初中生骑单车闪电般的 速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路 旁,然后躺路上滚来滚去,我心一惊,该 不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好 几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒 醒,你怎么了!只见他激动的说:哥,别 打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我 tm迟到了!

TOP18、昨晚做梦梦见女友给我生了一个娃娃,医生抱出来给我看是男孩女孩的时候,哥一掰开居然打了马赛克......马......塞......克......

TOP19、快递小哥:打你几十个电话不接、干嘛呢。
我:上课呢。
快递小哥:骗鬼呢,哪个学生上课不玩手机。
我:不好意思、玩睡着了......

TOP20、 某日小区跟几个家长去幼儿园接孩子,回家路上,一三岁多的萝莉突然对另一女孩说:"菲菲,你爸真不要脸,在家就穿条裤头!"众人憋着,菲菲妈脸铁青......十 几秒后此萝莉又开口了:"哼,我爸更不要脸,在家连条裤头都不穿!",GC来了,萝莉妈在众人的爆笑中边揍萝莉边骂:"TMD你爸仨月才回来一次,还 TMD让你撞见了,让你大晚上不睡觉!让你大晚上不睡觉!......" 

不好笑2则

1,论情商智商双低

本人生活经验,一定要小心女人。在女人身边的时候不要放松警惕。女人在不经意间抛出的问题,都tm是世界难题。

昨天我和老婆还有俩儿坐在沙发上玩,一家人正其乐融融的时候,老婆突然问:我,都都和斗斗,我们三个你最喜欢谁?

艾玛这问题来了,我还真tm没想过啊。千万不要蒙逼,沉着冷静,大胆思考,小心求证,答完检查检查,坐满2小时再交卷!

最 后这句话是不可能的。不过我立刻开始了紧张的解题。按理说应该回答是你啊老婆,但前几天我们才吵架,这回答肯定过不了关,她肯定是嘴一撇,说,哼,虚情假 意。那我们换个思路,想想看考官出这道题是想考察什么知识点。考官大人她当然是喜欢斗斗了,废话,斗斗才四个月大,又不闹人,一脸呆萌,谁不喜欢啊。但我 也不能回答这答案啊,平时我又不奶又不抱,要是回答是斗斗,肯定要被借题发挥,说我平时带小的少。

想到这里我根据排除法,毅然回答到:我最喜欢都都。

考官哼了一声,还没说话。在一旁安安静静玩积木的都都抬起头来,盯着我说:爸爸,你应该说都喜欢。

艾玛!顿时蒙逼了,这tm是不定项选择题啊。
而且是的,没错,我的情商智商都已经需要被三岁小孩来引领教育了。

2,显摆胸大,以及生理卫生课势在必行。

侄女12岁了,来我家玩。正说话间她突然问我,舅舅,你和我爸爸的喉咙为什么都有骨头?
我:额,在生理卫生课上应该会讲。你们没有生理卫生课吗?

有,但是不上,都上数学和英语。
额,这叫喉结,只有男人有。
那我同学为什么没有?
因为他们还没发育,还没长大。长大就有了。
什么是发育?
额额......你问你爸爸吧......

回头我就向老婆倾诉,意在吐槽普及生理卫生知识很费劲。才开个头,老婆就说,等等,这叫什么来着?
喉结啊。
我一直不知道!女人没有吗?
其实有,但不明显。
为什么不明显?
大概是激素原因吧,雄激素多就喉结粗大。
那喉结大的女人是不是就是蕾丝边?
额,应该不是吧。等等,话说你们当年没有生理卫生课吗?
有,但是不上,都上数学英语什么的。


好吧,败给你们了。

40

养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

 小区附近新开了家发廊,粉红的玻璃门,里面一排短裤大长腿。 小区里的大妈炸开了锅,骂声一遍......几天后,大妈们消停了,轮到几个大叔在吐 槽:这种画风的发廊,居然是特么正规的!

 有多少捧友,即使到了夏天,床上的被子还是很厚。 因为我们不盖,我们只抱着睡~中枪的有木有~

 足疗炮房完事后,我按老规矩扔了200块给小姐,她竟然跟我说:"大哥,今天你不要付钱。 这个星期我们店搞促销,答谢老顾客,凡是来过我们店3次以上的客人,不满一分钟的,一律免单!"

 同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。   我说:"你洗手之后怎么也不擦干啊?"  同学回:"我没洗手啊。"

 A:我男朋友看我有几条暧昧短信,就不跟我说话了。   B:知足吧你!我妈在我爸手机里什么都没翻着,就把手机砸了。  A:为什么啊?  B:因为所有短信都是我妈发的,被我爸删了,他说看着闹心。

 那天在街边吃夜宵。   隔壁桌一哥们大喊道:"老板,拿两瓶可乐来!"  老板:"好嘞!要哪种?"  那哥们想了想:"嗯,雪碧吧!"

 今天突发奇想,想耍一哥们。   我问:你妈小时候打你痛不?  哥们答:痛啊,每次都被她打哭了!  我说:你妈真牛,小时候就生了你了。  该哥们无语。

 上 政治课,老师正在讲矛盾统一的辩证关系。   见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。  老师说道:"你说说矛盾和统一之间的关系。"  该生睡觉啥也没听,但自信地回答说:"他们没关 系。"  老师追问:"为什么没关系?"  该生答道:"统一是方便面,茅盾是作家,当然他们没有关系。"

 上网看到网络电视一个"扬 正气,促和 谐"的公益广告。   内容是:拿红包给医生,医生说:"请别侮辱我!"  拿红包给法官,法官说:"请别藐视我!"  拿红包给老师,老师说:"请别伤害我!"  拿红包 给警察,警察说:"请你尊重我!"  看完广告后我说:"请你别忽悠我!"

 问:我很好奇啊?弱弱的问一句:为什么大家都不喜欢李宇春?  回复:男人之间不讲喜不喜欢,讲义气。

 一公一母两匹赛马比赛,结果公马赢了!  骑公马的骑手得意的对失败者说:"你知道你为什么会输吗?"  失败者问:"为什么?"  骑公马的骑手猥琐地答道:"快马加鞭嘛!"

 早上去图书馆占了两座,一漂亮MM过来问道:"这里有人么?"  我赶紧收起书说:"没人!"  漂亮MM笑:"谢谢。 "拖起凳子就走了。

 大学同寝室交情最好的三个人聚会。   饭前我们还为当年没钱,五毛钱买个一馒头,三个人分着吃的快乐时光感叹万分。  饭后其中一位喝得实在太高,说出了个惊天内 幕:那一年,负责出去买馒头的他,实际上五毛钱买了两个馒头。

 圣诞节的传统说,乖孩子们能在挂起的袜子里得到礼物,而坏孩子们的袜子里就会被装满煤炭,以示惩罚。   今年坏孩子们的袜子里会被塞满欧元,因为煤价太高了。

 A:这是我刚交的女朋友。   B:分这么细?

 "师 傅,请您传授给我六脉神剑!"   "不行,这个你学不了"  "那一阳指呢"   "不行,这个你还是学不了"  "弟子不够勤奋吗?"  "不是啦..."  "弟子天分不够?"  "也不是啦..."  "难道是因为大理段氏不传外 姓?"  "以前有那规矩,现在倒没那么严格"  "那为什么不教弟子呢?!"  "哆拉A梦你闹够了没有!"

 有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着"小心玻璃"几个字,扭头就走了他。   指着大门说,"你们这不欢迎我啊~"

 有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。  他说:"我笑点滴......"

 三毛说:"以后我找对象一定是七毛。 "  大伙都问,"为什么呀?"  三毛答:"因为我俩凑到一起是一块啊!"

 在QQ上跟一MM搭讪,MM问我:"你是八几的?"  我说:"88。 "  她就下了。

 "QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?"  "微博啊。 "  "好形象啊......"

 某 学校有个同学白血病,校领导高度重视。 全校辛辛苦苦捐出来数十万。  后来管捐款的行会听说了,说捐款一定要经过他们,要求抽走百分之二十。  校长心痛得要死,一狠心就说不捐了,让老师把钱 全退给学生。  然后学校放了一天假,老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费......

告诉你们一个劝架终极杀手锏!朋友两口子吵架了,我去劝架,就快好了,一句话不对又开始了!
反反复复几次后我烦了,说:"这么好的媳妇你要真烦了我就要了!"说着就去脱他媳妇衣服!
结果他俩立马和好了!虽说我是被揍出来的!!!

 晚上情侣路上遭遇男劫匪。 劫匪:"把衣服脱光。"男:"有啥冲我来,放过我女友。"劫匪:"就是说的你。"

 某初一男生早恋,被班主任勒令叫到办公室。 经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕,
然后进行了疯狂的飘荡,准备离开时,
突然听见浴室里喊道:"我洗好了,你进来吧!"
于是男子动了邪念,冲进了浴室,
男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。

六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证,只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。
于是对他妈妈说"你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认"!!!

42

我家姊们五个,我一个大哥,三个姐姐,我们都已成家。 而且我们每周都要回家团聚,一大家子,其乐融融。上次回家,老妈摸着三姐的头,跟我们讲,三丫头命最苦,那时候家里穷,怕养不活,一咬牙把她送给了李大 娘,送走了一天,我哭了一天,实在不舍得啊,又要了回来......我三姐歪着脑袋,咧着嘴嘻嘻一笑,老妈威武,幸好又把我要了回来,不然我就和你平辈份了,见面 打招呼那得多尴尬呀~

 上午送了一朵菊花茶给同事,晚上想让他帮我拿东西回宿舍,他不干。 。我就说,我都把菊花送给你了,你都不帮我!!周围同事笑喷了,我都没反应过来!

 我也是醉了,去朋友家玩 ,刚朋友与他老婆在争吵,他说把包菜切了就好,她女朋友一定要撕开,说切开会破坏细胞壁......,现在他们在百度,尼玛饿死我了

 "告诉我你迄今为止减肥最成功的方法"。 。。。。。"花三千块钱办了张健身,虽然一次都没去过,但没有钱吃饭,一个月就瘦了十斤"

 听见隔壁有人在啪啪啪,啊啊,不要,之类的听着楼主都硬了。 过了大概5分钟其中一人说:哥,咱俩这样不好吧,让别人听见多不好。另一人说:没事,咱俩又不是女的。

 想起大学时一次卧谈会,不知怎么说到啪啪啪的话题,有个哥们说经过专家研究男的啪啪一次消耗的体力相当于爬6层楼,于是大家热烈讨论一次啪啪与爬6层楼的关系,突然角落里半天没发言的哥们来了一句:"坐电梯的吗?"

 昨天妹妹陪我去医院验光,楼主近视眼。 点了散瞳眼药水后,我激动的问她:快看,是不是有什么不一样,瞳孔变大了? 过了两分钟,我妹说"姐,唯一的变化是你眼睛更小了。。。"你走,你走,你给我走

 一男学生早恋,打电话给家长,家长道:"老师,我儿子是不是和一个姓张的九年级的女孩子在谈恋爱?"我答:"正是!""那就不劳老师费心了,他们定的是娃娃亲。 ""......!"

 朋友的真人真事,开车去加油加了170块,加完就走了。 走了一段路下车买水,发现没找零,回去加油站找人家要。加油小妹说找了。最后调监控发现他没付钱。求加油小妹心里阴影面积。

 在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,,倒了。 。

 清明扫墓时候就想起小时候在乡下,周边都有一些家坟,那时墓碑上面大多没有照片,我家爷爷奶奶坟就没照片,看别家有照片于是灵机一动,回家把爸妈照片给贴上了,然后我屁股肿了半个月。

 "我觉得,娶一个当过小姐的老婆也不错,起码有钱,时尚,漂亮,姿势多,懂的如何拿捏男人的身体,而且各种场合比较放的开!"不知道邻居小兄弟能不能接受我的建议。

 肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那三斤大便退了出去。

一天哥去逛夜市,看到一个套圈的小摊,牌子上写着,"看到什么套什么,套到什么给什么!"
于是我买了十块钱的,全部扔向了老板娘!

"大师我做梦瘦了18斤。 "
"梦和现实是反的。"
"所以我会胖18斤?"
"不,你会胖81斤。

在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!
所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!

记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。
老师牛B哄哄的告诉我:"这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。"
听完我崇拜的五体投地啊,现在回想起来,尼玛,当时用的不就是马桶刷么。。。

一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了,这时孩子跑了过来说:"停!"
我心里感到很安慰,孩子长大了,懂事了!知道给大人劝架了!谁知这熊孩子手往空中一挥,又喊了一声:"开始!加油加油加油!"

我觉得我不能活了,今天买完菜被叫住:"小伙子,还没给钱呢",
付完钱又被叫住:"小伙子,还没找钱呢",
找完钱再被叫住:"小伙子,菜没拿"。

天气热了,去图书馆看书穿的短袖。
看到地上有10块钱,于是弯腰去捡。
然后听到声音:"唉,真的是海绵垫起来的。。。"

 女儿:"麻麻,开心是什么意思?"
麻麻:"开心就是高兴的意思。 。"
女儿:"那关心就是不高兴的意思喽?"
麻麻:"。。。"


 向一位摄影大师请教如何选机,他说:"你常拍女孩子就买佳能,你不拍女孩子就买尼康,你是女孩子就买卡西欧好了。 "听得我猛点头...

 车来了,不是我要坐的,但远处有个妹子挥手奔来,我就忽然起了侠义之心,拍门喊停了车,转头却见那妹子快乐地跑到了一男的面前...许多目光朝我射来,我镇定地上了车,硬是坐了两站。


某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,
冲上前去大呼:"让我进去我要救我的老婆。 "
警察控制住他让他冷静:"消防队会救她出来的。"
话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,
房主于是立马耷拉着脸说:"完了,又得买一个了。"
当时边上的警察脸都绿了。

 爸爸买了个测谎机器人,专给说谎的人耳光,刚刚组装完,隔壁王叔叔便来找妈妈,小明便喊:"爸爸你看,王叔叔来了!!"机器人瞬间给了小明两个耳光。

 妈蛋,上周媳妇买了只狗,没事干就拿着人民币让狗闻,我感觉很奇怪,就问,老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?媳妇神秘的一笑,以后你就知道了。 妈的,一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了,媳妇,你可不可以不要这么聪明啊,不说了,接着跪搓衣板去......

 读 书的时候,我一直暗恋她,但是不敢表白。 几年后她结婚了,她老公是我的朋友,有一天,我和她老公在聊天,她抱着孩子,在旁边喂奶,我无意中看到了。。。。。激动啊,终于看到了,我热血沸腾,心生 一计,我果断走过去,按着她的mm ,对孩子说" 叫叔叔,不然不给你吃。"  

 女神就像土豪手中的苹果6。 玩过了,装过了,苹果7一出马上就丢了。女神们看自己无法返回原厂设置。只能以二手机的价格委身平民。而你们在高兴用上苹果6时。却不得不忍受土豪们玩尽后留下的各种硬件问题和安装各种软件后的残留痕迹......

 昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。 问朋友我都干什么了,结果朋友很无奈的说:"你昨晚喝多了,非说自己是奥特曼,跟酒店门口的石狮子打了半个多小时!"

上 课前,几个同学想整一下新来的老师。 上课时,A同学一直做恶心的状态。老师随看见了,但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时,B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时,正看见那 位恶心的同学脚下,以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃,边吃边说,哎我去,这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。

 哥们对我说:"有些人,才遇见一下子,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。 "我:"怎么,碰到心动的女孩了吗?"哥们说:"不是,今天去算命了。"

 在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。 熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!

 媳妇刚拿了驾照。 第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。

41

去医院挂水,和一个小伙聊天,他说:"女神怀孕了,我陪她来做人流,唉,都怪我害她受苦了!"
我安慰他说:"没事,以后注意点就行了。 "
小伙说:"嗯,以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。"

看见一帅哥,牙很白。
闺蜜:"牙白的男生很多都单身。"
我说:"为啥啊,这都能看出来?"
闺蜜:"因为他。。。手速快!"

我:"老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!"
老板:"你看看这块表怎么样?"
我:"多少钱?"
老板:"十块卖给你......"
我:"那么便宜也配得上我媳妇?"
老板:"你有本事别来两元店装逼啊!"

上 初中的时候,我家和邻居家买了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,我 就拿自己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来,最后吓的邻居直接把电视插头给拔了,晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了,看着他惊恐的表情。 我在旁边笑而不语,深藏功与名!

小姨子来我家做客。 饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说:"姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛?"
我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:"你要是敢看,老娘打死你!"

一次和朋友通宵打牌,中间朋友老婆打电话催回家,朋友嫌烦不接电话后直接关机。 过一会儿朋友老婆电话打到我手机上,响了两下后刚好没电也自动关机。
第二天朋友回家后朋友老婆问:"手机为什么关机?"
答:没电了。再问:那你牌友怎么也关机?
朋友不假思索的答:"他是真的没电了。"

小明:"粑粑,对门的张阿姨在客厅洗澡没关门耶!"
粑粑:"哦,是吗?我得赶紧去她家提醒一下她。 "
五分钟后粑粑回来了:"你个兔崽子,敢情人家在洗枣。

某男子被马蜂叮了丁丁,红肿,又疼。
他老婆看到了,又是着急,但又很兴奋。
老婆带他去看医生,跟医生说:"医生,麻烦你帮我老公只止痛,别消肿,可以吗?"
医生:......

爸爸:"儿子,亲相得咋样?"
儿子:"那女滴长滴不漂亮,也不温柔,身材也不好......就是她有个当大老板滴妈。 "
爸爸:"哦,那她妈有老公不?"
儿子:"她妈现在单身。"
爸爸:"那回头你追她妈去。"

大街上一对男女吵架,女子想动手打男子,男子抬手阻挡,女子大怒道:"你TM居然敢还手,信不信明天让你下不了床?"

历史老师在讲台上讲课,讲到某个皇帝昏庸无能、丞相有心无力时,对同学们说:"如果你们是这个皇帝,我是丞相,你们会怎么做?"
小明抢答到:"把丞相拖出去砍了!!"

女友:"每次和你拥抱,我都觉得我们的心离得很近。 "
我:"头次听说能把平胸说的这么文艺。"

在早餐店发现邻桌是小区邻居,我身上钱不够只好慢吞吞的吃,准备等他吃完先结账或者帮我结账,两个小时后他忍不住过来对我说:"要不咱们各给各的吧,我的钱也不够。 "

"媛媛,姐给你介绍个对象呀?"
"姐,这事不用你惦记,我心里有数。 。。"
"我要不惦记你,你姐夫就特么惦记你!"

由于工作表现出色,总公司派了一个领导来考察我,四十来岁的女人。 中午到茶餐厅面谈,隔壁桌有点闹,她端起咖啡说:"这边吵来那边喝。"
我看她先起的头,于是大胆接着唱:"山歌好比春江水也~~~"
她白了我一眼就走了。

二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。
小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:"你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!"
小舅两口子也吵起来了!
我姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去。

女票和别的系的男生好了,我被甩了,气的我每天吃不下睡不着,同桌看了安慰我说:为那种女人生气不值得,对身体不好,气坏了身子,你个穷B又没钱买药~~

昨天遇见一个外国人,戴个耳机在唱歌:"你日我的妹妹,你日我的妈,你日我的爱人日我的全家。 "
我为此纳闷了许久,晚上在家想着,那不是庞龙的'你是我的玫瑰花'么。

唐僧:"悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解決生理需求呢?"
土地公公:"老唐你再多嘴信不信我弄死你?"

初中老师跟高中老师是世界上最互相信任的人了。
初中老师:"这个问题高中老师会告诉你们的。"
高中老师:"这个问题初中老师已经告诉过你们了。"

婚礼上,新郎满怀愧疚的对着新娘说:"亲爱的,你看到最后面那一桌没有,九个人都是我的前女友,请你原谅我。 "
新娘笑了笑说道:"我以为是多大的事儿呐,你看下,这十九桌的人,都是你曾经的战友,放心吧,没事儿的。"

打电话给女朋友:"在吗?"
女朋友:"在洗澡呢,有空再说!"
我:"你在敷衍我!"
女朋友:"我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!"
我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!

王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。

人要是丑啊,别说桃花运,就是菊花运也没有啊!

女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型,也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。 而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

分手和辞职,其实是一样一样的,要么钱没给够,要么干的不爽。

同事给我介绍对象。 我进了她朋友圈,发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事这哪个是她呀?同事:"都是她!只是化了妆而已!"

女友带着她的小外甥去游乐场玩,小外甥要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说:"没关系。 "女友夸我:"你对小孩真有耐心。"我很得意,心中暗想:"这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。。。"

血滴子(十八)

TOP1、今天同学去一超市买东西,看见一人问老板:"老板,有没有德芙电池。"老板楞了一会说:"我们这有南孚巧克力!!"


TOP2、朋友银行工作,刚才跟我说那天来个和尚贷款买车,工作人员说他没有收入证明,贷不了。
和尚说:出家人不打诳语,你放心,我肯定能还。



TOP3、侄女放学的时候,老师把她留下来谈话老师问她:"你为什么总是在上课的时候吃零食呢?"
侄女说:"因为有老师在,每人敢抢"


TOP4、自助店排队,吃饭的人很多,门口有点滑,我刚登个台阶直接摔那了。

朋友不但没扶我起来还大叫:"前面选菜的快点!后面的已经饿晕一个了!"

我:"。。。。"


TOP5、今天碰见一个小孩每次碰到窨井盖都会趴下来说着什么!连续跟了好几个窨井盖我实在忍不住了悄悄弯下腰想听那小孩到底在说什么!只听那小盆友说了句:忍者神龟在家么?


TOP7、楼主是一老师,开有一小淘宝店儿,前几天收到一订单,我那个兴奋啊,立马里三层外三层的包装好火速发货。

结果今天收到差评了:逗比老师居然用数学试卷包装货,我一时大意撕开包装就扔垃圾桶了,结果脾气暴躁的老公回来不问青红皂白就把儿子熊揍了一顿。


TOP8、背景:逛街.看到一位年轻爸爸领着小萝莉,。。。。。。突然小萝莉大声喊:苏培盛,喊了好几声(挺大声的,周围人估计都听到了)然后只见他爸爸用幽怨的语气答道:小主儿您有何吩咐。。。。。。。

TOP9、 某屌丝男去某风景区游玩,老妹儿需要哥吗。想拍照留恋,却独身一人,见旁有一美女,便上前:"美女,用你手机帮我拍个照吧,我没带。"美女答"行"完毕, 美女问屌丝,照片怎么给你。屌丝答道,加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx,美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。即把内存卡递给了屌丝,美女转 身离开走了几步后,迅速返回,你还是把内存卡还我吧,我加你QQ


TOP10、晚上搂着媳妇,没事捏捏她胸,夸她:"老婆,你胸真大!"
结果她:"哈哈哈哈哈,我就喜欢你这没见过世面的样!"
卧槽!她这都哪学的,真特么毁气氛...


TOP11、小刘娶了个护士,晚上终于把憋了很久的想法给说了出来:老婆,你把护士服穿上,咱玩个制服诱惑,嘿嘿!老婆娇羞的点点头答应了,因为气氛很好,她有点意乱情迷,低声喘息:主任,你讨厌!


TOP12、 lz小时候长得小,有个小名叫豆豆,身体不好,为了好养活,妈妈就养了两头名字是豆豆的狗,可是我还是老生病,于是乎妈妈就哎家挨户串了一次门,直接导致 全村半数以上狗都叫豆豆。。后来呢只要哪家一叫豆豆,你就会看到一个一脸茫然的女娃和一片的狗都在四处张望。。操蛋的人生啊!!


TOP13、今天和室友聊天时,我们在讨论喜欢什么类型的男生。。。我说了一句,我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生~。。。。。老二顿时来了句,你TM是要找个菩萨么!!


TOP14、今天老师说我们要好好的学习,将来成为社会精英,吧啦吧啦的。一同学问老师什么才是社会精英?老师说"就是把社会上所有人聚在一起,然后压缩、提炼、过滤,再压缩,提炼,过滤多次剩下的人"角落传来一句弱弱的"那不就是人渣吗。。人渣吗。。吗。。"


.TOP15、 小时候,没有水果吃,看人家地里种的萝卜,想偷一个解解馋,好几天路过萝卜地都没敢下手,一天鼓足了勇气挖了一个萝卜,刚到手,就被人追,追了我整整二里 地啊,最后被抓了,一个萝卜至于么,至于么?最可恨的是,追我的那个人,萝卜根本不是他家种的!!!!!


TOP16、中国文字博大-精深:

1.Iphone6问世,高富帅:"我腰疼";穷屌丝:"我腰疼"...

2.十年前与十年后:十年前,男:我就抱抱不干什么。女:不行!十年后,男:我就抱抱不干什么。女:不行!!....中华文字博大精深我看不懂...

3.毕业季,女生楼挂横幅:今日青春少女,明日成功女性。第二天男生宿舍也挂了幅一样的:今日青春少女,明日成功女性。


TOP17、一朋友做微商的,仅一个月就赚了10多万,现在天天呆在家里。我也心动了,就上门拜访,问他怎么做的生意那么成功,赚这么多钱。他说。。。。。。。卖的都是假货!!然后......左腿被一个买家敲断了,赔的钱。。。。。。哎 ......


TOP18、今天坐出租车去泉城广场,上车后司机一直在听笑话,一直在笑。。。笑着笑着...不知咋滴突然就面色凝重起来, 然后他用特无辜的眼神看着我说:刚刚坐车那人没给钱~


TOP19、坐公车回家,车上有个特漂亮的姑娘一边哭一边打电话,我给了她一张纸巾告诉她:别哭了,活得漂亮点,哭着多难看。 她感激的看着我说:谢谢你!你人真好! 每当这个时候我就觉得为什么我是女生,真可惜了我那一身泡妞的本领!


TOP20、刚刚经过一店铺,店铺门口挂了很多女装衣服。我看到一款文胸很不错,反复摸了几下,感觉还不错,决定买回去送给老婆。这时老板娘快步走了过来,我拿起文胸问:老板娘,这个怎么卖?
老板娘:这个不卖,这是我拿出来凉的 

35

当所有人都说你是好人的时候,你有很大几率是个没有原则的人。

春天与出.轨的共同点是:绿得不知不觉

楼主:其实这个世界上,敌人的数量远没有你想象中的多,朋友亦如是。
回复:大家都这么忙,谁有空搭理你。

超级英雄里谁最厉害?
我认为是蜘蛛侠,技能不炫,但却很实用,无论是美队还是蚁人,他都能发出强力吐丝将英雄束缚住。 就凭这一技能,虽然杀伤性不如其他人,但他要是捆住一个英雄坐旁边跟他唠上两小时,那绝对可以杀人于无形。

小明说:老师怀孕两个月了,越来越像舒淇了。
我不好意思的说:哪有,我哪有她那么漂亮。
小明:老师,我是说您的嘴。。。

和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:"真想回到你爸向我求婚的那个时候。 "
我好奇的问:"是不是当时特浪漫啊?"
老妈合上相册:"早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸。"

小王问大师:"大师,你们出家人为什么老说阿弥陀佛呢?"
大师看了小王一眼:"哼,年轻人,你以为我们出家人像你们一样整天说卧槽呀!"

走在大街上,女的不小心撞到,男的呵护倍至的问长问短:"宝贝儿没撞坏吧?还疼吗?我给你揉揉。 "
这样的不是夫妻,肯定不是;
走在大街上,女的不小心撞到,男的看了一眼:"你TM瞎呀?这样的铁定是夫妻。"

约女友出来见面,我先到的地点,于是打电话给她。
我:"快到了没?在哪呢?要不我去接你吧。"
女友:"嗯,我在一根柱子旁边。"
我:"............"

我家小狗走丢了,怎么办?
用搜狗。

解决失眠最好的办法是什么?
回复:到教室去睡!

淘宝小妹,你不要发短信打电话让改差评了,要知道有种差评是女朋友觉得是差评。

为什么美漫的超级英雄都要穿紧身衣呢?
答:因为救人要紧。

我:"吃到好吃的记得要分享,懂了吗?"
老婆:"懂了!"
我:"那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?"
老婆:"我会说这个很难吃。 "

和几个妹子聚到一起,也不知怎么聊起了星座。 我疑惑的问道:为什么只有处女座,没有处男座?
一妹纸神回复道:怎么没有,人家为了文艺点,后来改名叫射手座。

有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。
我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度。

是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。 待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。神评论:可是你们很喜欢其开发过程呀!

父亲夜归喝了酒,我知道我阻止不了这场家庭暴力,看着父亲对母亲一顿胖打,我开始心疼了起来,突然母亲随手抓起一瓶农药对父亲说:"我受够你了,我会让你知道失去亲人是什么感觉,你后悔一辈子吧。 " 说完母亲把农药瓶拧开往我嘴里使劲灌。

趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL,一直对着图标狂点、没反应、重启。 已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了?

记得网上有这么个事,一哥们在宿舍说:"如果我变成女人,先叫哥们儿爽爽。 "得到所有哥们儿的好评,我在宿舍也装个逼的对哥们说:"我要是变成美女,先叫你们爽爽。"谁知道他们把我按在床上说:"难为你有这份心,其实不用变成美女我们也能爽!"

记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、 人都喝醉了,我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。 打听之后才知道、 我醉后叼着烟,对着老爸大喊:"小样、 挺拽啊、 平时给我的零花钱那么少、 你打发叫花子呢? !快给劳资拿点钱来! " 还是老妈誓死才保住我一命!

刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到,原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的

女:莍。 男:苩?女:茨200。男:昔?女:昔800(咬,跤,艿,茓)。男:好

宝宝问:"妈妈,我们晚上吃什么?"妈妈说:"我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!"然后宝宝就哭了:"你又坑我!我不吃方便面!"

老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:"你做的那个文件,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!"怎么办,想安安心心的上个班真的好难。

一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。 于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。经理严肃地吼道:"昨天为什么没上班?"

中通快递的快递员大清早打我电话,一接通后他说:"你好,我是......",此时定了几秒,然后来了句"等一下哈,我看看我是什么通"...

今天做公交车,有一流氓摸我媳妇。 麻痹,我心想不能吃亏啊,于是我就逮着那流氓的屁股使劲摸,我至今都忘不了那流氓下车时恐惧的眼神。

老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打:"妈,你老公怎么不接我电话!""因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话!"

37

在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:"孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?"我感动地回答:"知道了。 "然后我妈转头对我爸说:"他知道了,咱走吧。"

餐厅里,一位单身汉对我说:"好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?"我安慰他说:"别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。

一个女孩画蝴蝶特别好看,但是她每次从来不在班里画,都是回家画。 一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮,想学,他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口,他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去,他学会了回家也这样画,结果一坐一只蜻蜓。

有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。 结果那天她被记旷工了......

人生最苦恼的事就是手机快没电了 还想在群里面吹牛逼

我和妈妈在聊天,儿子在一旁插不上话,一激动有点口吃了,你们都闭......闭......闭......闭上眼睛,我给你们变魔术,本来没啥,老妈重复了一句,我和老妈都笑疯了

记得以前小学只有周一和正式场合需要穿校服,其他时候无所谓,有次本人心血来潮,在不需要穿校服的时候穿了,然后路上童鞋们见一个跑一个,全TM回家拿校服去了。 最后知道我是闲的蛋疼才穿校服时差点被打死

有一天,逗比同桌问我,金木水火土谁的腿最长,我白了他一眼说我怎么知道,他说,火腿长(肠)

晚上无聊,找了个妹子聊天··· "妹子···你真漂亮!" "少废话,在午 夜 神 器找我说话不就想上我嘛!" "。 。。而且冰雪聪明!"

之 前在一店里上班,老板特黑,从来不让请假,终于有一天,老板发善心了,说:"这两天不会太忙,谁有事可以请假!"好不容易逮着个机会哪能错过。 可想想又找不出个理由请假,于是我就说:"老板,大姨妈来了,肚子难受,能请假不?"没想到!真没想到!老板居然说可以!于是我就请了一个礼拜的假!等到 假期结束,高高兴兴的去上班,到店里一看,傻眼了......服装店成了饭店,女老板换成了男老板......上班三个月,工资一次也没领过,第一个月欠,第二个月拖,第 三个月老板不见了......

早上姑姑送来三斤樱桃,公公洗都不洗就吃,我:爸,你也舍得洗洗在吃,那么脏多不卫生啊!公公:你懂啥,这样是原汁原味,洗的味道都洗没了。 好吧,我还能说什么呢,然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了......

表哥的女儿两岁,平时都是我姨妈带着,平时有些宠,小家伙脾气不好~背景哥~有次姨妈带她去我外婆家,不知怎么的惹恼了小家伙,顺手就打了我姨妈一巴掌,我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌,凶她说:你敢打我女儿我就打你!从那次起小家伙就乖顺了许多

物理课中。 。。。。老师:"大家都知道哪些东西是绝缘体?"小明:"没有绝对绝缘的东西,只有不努力的电压"老师:"滚出去!"

同事小妹妹给我们讲了一个六马分尸的故事,六马分尸呀!我当时特码就蛋定不下来了......

有 一天突然停电,上厕所,因为太黑看不清,因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿,说时迟那时快,一只手捂住了我jj 说有人 我.操当时我还特别胆小,我想这回特么的要挨打了,我赶紧说对不起,我没看清,要不你把衣服脱了我给你洗洗,然后那人也没说话,我就赶紧跑了,那几天就怕 别人打我。

刚刚平安保险来电话,对方和我各种聊啊,大概半个多小时吧,我把他们两万以上的险种了解了个遍,最后我来了一句,不聊了,来货了我要去卸砖了,哎!那大妹子咋都不说一声就挂电话啊?太没礼貌了

我那同事是个心机屌。 为了让大家知道他减肥成功,竟然故意把扣子扣错一个。把腹部露出来。以前他是胖子,这么干,肯定露出肥肉,今天露出腹肌。好几个妹子问他有对象没了!

微信上约到个美女,第一次在咖啡厅见面结果点了一千多的东西,我估计遇到酒托了,到结账的时候我跟老板说我们不认识就是在一起拼桌的,那美女当时就气绿了,小样跟我逗啊!然后就看见美女霸气的拿出2000丢在柜台上说不用找了,我忽然发觉好像失去了什么,你们说呢????

上班路上,一辆警车顺街边徐徐前行,敞开的车窗中,几个青年警官正在哼唱。 车开得慢,歌哼得也从容,清楚的听到:"大王叫我来巡山......"--------。。。。。。

女:我和你妈掉水里你救谁?男:当然是就你了。 女:那你妈则么办啊?男:我爸救啊,他们结婚的的时候我妈也是这么问过的,我爸保证要就我妈的,所以我就你,我妈我不用担心。

我前女友和我分手了,最后嫁给我小叔了,这以后咋见面啊!今天前女友不知道发了什么神经,工作调动到我单位来了,指着我鼻子说:跟你结婚,我是你媳妇,不跟你结婚,现在我是你婶... 全办公室哈哈大笑...我无地自容...

前几天和一个带着四五岁小孩的年轻妈妈坐同一班机。 从飞机爬升开始小孩就哭闹不止说他妈妈骗人说好去游泳的却骗他来坐飞机。还大声嚷着:"你快让飞机掉下去、我要去游泳"。他妈把救生衣扯出来说:"来把泳衣穿上,飞机一下去咱们就游泳"。只听得满机的人脸色都不好了......

昨晚和女朋友开房,她说:"老公,我怎么感觉我的胸一只大一只小的啊"?我:"你那明明是一只小,一只更小好不好"?不说了,等下电视换台还得加一小时

血滴子(十五)

TOP1、今天要背的10个英语单词:
1、经济 economy 依靠农民
2、海关custom 卡死他们
3、雄心 ambition 俺必胜
4、地主 landlord 懒得劳动
5、强壮 strong 死壮
6、羡慕 admire 额的妈呀
7、脾气 temper 太泼
8、怀孕 pregnant 扑来个男的
9、救护车 ambulance 俺不能死
10、律师 lawyer 捞呀

TOP2、我们小区大妈们跳广场舞的歌曲是'大悲咒',现在每天晚上躺在床上,听着窗外的大悲咒,总有一种被超度的感觉。。。。

TOP3、大姨妈第二天肚子不舒服,下班后就趴床上挺尸,儿子过来关心地问:
"妈妈你今天怎么不跟我抢饭吃了?"
我虚弱的回答:"妈妈今天不开心",
只见她叹了口气说:"哎,你为什么不开心呀?你偷偷用我尿不湿我都没有不开心" 。。。

TOP4、我俩谈对象的时候,她摸摸我的头发,我下面直了!结婚生了孩子后,她摸摸我的下面,我头发直了!

TOP5、电信客服一枚,却是移动的手机号,有次打移动客服咨询业务,由于职业习惯,结束时直接对移动客服说:感谢您的来电,请稍后对本次服务做出评价!移动客服瞬间沉默......

TOP6、一哥们儿一天看到一个笑话。感觉特别好笑,便回家讲给老婆听。 可是老婆还没反应过来,柜子里便传来了笑声···

TOP7、男乘客和售票员吵架,男损道:"你长得这么难看,不知道你爹妈怎么把你生出来的"售票员怒道:我长得再难看也是爹妈生的,哪像你,街坊邻居凑的吧!"真是绝了......

TOP8、今天中午去食堂打饭,一个室友让我帮她捎4个芋头包子,一个让我帮她捎2个奶油的,就在心里默念"4个芋头,两个奶油,4个芋头,2个奶油"没想到到了我之后脑子一抽说成"给我6个奶头"至今也忘不了食堂大叔说"不是我不给你我也只有两个。。"

TOP9、购物中心合同到期,全场打折,老妈一大早就跑去血拼,回来的时候,食用油4桶,香米6袋......乱七八糟的加起来,刚好把车子跟后备箱塞满,一进门就嘱咐我,照着清单一分为二,给你丈母娘家送去一半~

我正搁那整理呢,小舅子突然打来电话,姐夫,快下来搬东西,妈把超市洗劫了,让我送一半过来!!

TOP10、驾校考试,考完出来打出租车,司机是个秃头大胖子,面相凶悍,好侃。
司 机:"兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。"侃了一会,司机"我老婆也学车呢,上个月,晚上收了车,我想教教她,就把车开到一个僻静的路段,然后手把 手教,不料想,刚教一会,三辆警车呼啸而至,好几个警察跳下来把出租车包围了。。。"后来才知道,路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。,夜色中,偏 僻路段,一辆出租车晃来晃去,一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘,该有的要素都有了啊。。。。

TOP11、唐僧喜欢那个女妖怪,只有白龙马知道。

TOP12、天去姨妈家,弟弟五岁半,在玩电脑,姨妈悄悄把插头拔了,然后对我弟弟说:"停电了,去看电视吧。"没想到我弟竟然去了,去了。。。

TOP13、本人有五岁萝莉一枚。昨晚她在看书我就过去问她:"这个怎么读"她说"大小的大" "这个呢" "大小的的小" "这个呢" "爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字" 我.......

TOP14、 mb的,媳妇回娘家了,给我乐完了。穿好睡衣,拿出啤酒,平时藏起来的烟也明目张胆的放电脑桌上了,弄了点花生米,哼着小曲,准备好好的撸啊撸几局。总觉 得光吃花生有点口淡,于是去楼道里取一根大葱吃。就在我拿葱时,我家养的宠物貂跟着我出来了,我回手抓起,扔进屋里,然后"嘭"的一声把门关上!让你丫总 瞎往外跑。。。我艹。。。。。。貂哥给我开门啊。

TOP15、今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面 一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说:能让我...?猛男立即打断说:上一 句。女的挠了下头:帅哥!。猛男立马让开伸出右手大声说:请!

TOP16、今天,lz在家看报纸,听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来 了,不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:开门,送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费,查水表。老婆:都交完钱了。 闺女:小丽,开门,我是你王哥。我在旁边笑,这娘俩,玩的。。。等等,好像有什么地方不对。

TOP17、同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象,遂把"一周"改为"一星期"。我始终忘不了物理老师看到"小球转动一星期"时候的表情。

TOP18、曾经跟一特好的女哥们拼酒,喝高兴了,她汉子一般拿起一提,砰砰砰全开了,来每人三瓶,不准缓气,喝不下去的是小狗!你先来!
哥是真汉子,在女人面前更不能怂,三瓶啤酒下肚酒已经到喉咙了,强压着说,哥们儿,该你了!
汪!汪!汪!
正吃菜压酒的我差点没噎死

TOP19、电话响了,
女:"老公,想死你了!"
我:"嗯"
女:"你昨天太用力了,下面好疼好疼的,你好坏哦!"
我:"嗯"
女:"你TMD就知道嗯,你以为你是谁?"
我只好如实回答:"我是他同事......"

TOP20、小区里有偷车贼,我老爸不放心把他的电动车加了四把锁............这天早上,四把锁全被撬开丢地上了,但车还在,车座上一石头压着一张纸,上面写着:我只是想证明你加几把锁都是没用的,我看不上你这破车......破车......车......

18个世界知名企业的经典段子,你知道几个?

下面这18个世界知名企业的经典段子,虽已流传江湖已久,但放在今日,依然食之可
味,还能让你在大笑的同时思考职场:麦肯锡与牧羊犬、诺基亚与核桃、安利美女的初
恋、华为宅男与快递员.......
  1、IBM
  两个食人族到IBM上班,老板说"绝对不许你们在公司吃人,否则我立刻开除你
们!"
  三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一
顿:"不让你们吃人不让你们吃人,还吃,明天你们不用再来上班了!"
  两个食人族收拾东西离开IBM,临出门时一个忍不住骂另一个:"告诉过你多少遍
不要吃干活儿的人,三月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个
清洁工,立刻就被他们发现了!"
  2、微软
  盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~坐在
一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有...
  扎克伯格听了,说"你们敢不要face吗?"
  3、谷歌
  吃中饭的时候,谷歌CEO说:"我想买摩托罗拉手机。"
  吃晚饭的时候,下属说:"老大,我已经帮你买下来了。"
  CEO问:"哦?哪个型号啊?"
  下属答:"所有型号都买回来了,你挑吧。"
  4、诺基亚
  公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来,"婆婆,您的牙还行
吗?""已经不行了,都掉了。"于是小孩拿出一包核桃,说:"请你替我拿一拿,我
去打球。"小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,"小样
儿,这还想难倒我。"
  5、华为
  华为员工:"我让送快递的鄙视了......我说我写的工作日送货,你周六送到公司去
干吗?"快递:"你不是华为的么?"......我只好下楼去取快递了。
  6、微软的面试
  考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?
  应聘者:5元。
  考官:出去,下一位
  7、去google面试
  考官:你从哪得到google面试的消息?
  应聘者:百度的。
  考官:出去,下一位。
  8、普华永道
  各大公司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永
道的。
  大象就哭了,因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数
大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。
  最后他跟大象说:我们来非洲还打算招几头大象回公司上班,结果大象吓得一边哭
一边掉头就跑。
  9、麦肯锡
  一天,一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说:"我可以告诉
你,你的羊群有几只羊。"他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据
库......片刻后,他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。
  随后,他要求农民给他一只羊作为报酬,农民答应了。不过农民说:"如果我能说
出你是哪家公司的,您能否把羊还给我?"那人点头。
  农民说:"你是麦肯锡公司的。"那人很惊讶地问农民是怎么知道的。
  农民说:"有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的:1、我没有请你,你就自
己找上门来;2、你告诉了我一个早已知道的东西,还要向我收费;3、一看就知道你一点
都不懂我们这一行,你刚刚抱走的那只根本不是羊,而是只牧羊犬。"
  10、可口可乐
  被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。
  销售员解释说:"我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够
轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人
在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作
好海报后,我就四处张贴。"
  他的朋友说:"应该效果不错吧。"
  销售员说:"我不会阿拉伯语也就罢了,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!"
  11、雀巢
  咖啡愚公移山,天帝震怒,派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法,也挪
不走二神。
  无奈之下,只好求助于智叟。
  智叟微微一笑,祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转,轻松把二神提到空中,带走了。
  愚公赞叹:好厉害,这是什么宝物?
  智叟说:这是雀巢咖啡,能提神。
  12、福特
  创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷,时候
也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边,一个年轻人正在满头大汗的修车。
  老福特停下车,热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱,感激的
说:"谢谢你。可怜的老人,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。"
  老福特很诧异:"为什么你觉得我很可怜呢,我根本不在乎5元钱,我赚的钱多的
花不完,为什么你会觉得我好像很穷?"
  年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车,"因为你开福特车呀!"
  13、安利
  十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:"这些年过得好吗?她对你好
吧。"
  我很伤感,说:"我还没结婚,一直等你。"
  她眼圈红了红:"你晚上7点来宾馆找我吧。"
  冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼
我坐下,幽幽问道:"你听说过安利吗?"......
  那天,我找了一个著名的手相大师看手相,大师看了看我的手说:你皮肤挺干啊。
我:嗯。大师:试试安利新出的这款护手霜吧......
  14、麦当劳的面试
  托朋友找到了麦当劳的工作......
  但是对方很**,让我唱麦当劳的歌曲,于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋
味......
  考官:出去,下一位
  15、中国移动的面试
  妈妈托人找了一个移动客服的工作,面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我
说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。
  我:131......
  考官:出去,下一位
  16、大卖场
  一个人说家乐福里卖老虎,没啥;两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;当第三个人说
家乐福里卖老虎时----沃尔玛就会急着去进货了!
  17、五百强
  同学聚会,聊工作方面的事,问到一位同学,他说:"世界五百强,还配有专
车。"大家都很羡慕,但是问他单位叫什么,他怎么都不说,后来喝大了才知道,原来
他是麦当劳送外卖的......
  我:我高中时就在两个世界五百强企业工作过!
  HR:这么厉害?哪两个?
  我:肯德基跟麦当劳~
  18、汽车
  联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛,论坛的题目很长----"如何
应用现代技术,使具有节能、实用特点的经济型轿车,也能拥有高档车一样的质量"。
没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑,无人发言。
  原来,没有人能完全看懂题目:奔驰、宝马不知道什么叫"经济",通用、福特不
知道什么叫"节能";法国雷诺、PSA不知道什么叫"实用",日本丰田、本田不知道什
么叫"特点";韩国现代不知道什么叫"高档",德国大众不知道什么叫"质量"。更
可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫"现代"。
  中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表,有幸也被邀请参加论
坛,遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问,最终也没有弄明白什么
叫"技术"。
  一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个
鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来
了个狮子把这些烧饼都吃了。

29

考试得了第二名,结果还是被爸爸骂了,他语重心长地说:"记得我小时候,就从没考过第二名"。 迎着我崇拜的目光,老爸更加自信:"因为老子从来都是倒数。"我竟无言以对。

今天去公园溜达,看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉,小孩拿起子弹枪说:"粑粑我要这个。 "他粑粑把玩具枪接过来说:"老板可以试试吗?"老板给了他粑粑一小撮子弹,上膛,瞄准儿子的腿,嘭!问:"疼吧?""呜呜~疼!粑粑我们不买了,这个打的疼,呜呜~"

有一天,一个孩子问爸爸:"我是怎么来的?"爸爸说:"你是刷装备刷出来的。 ""什么装备?传奇还是魔兽?"爸爸淡定地说:"连连看。"

家里电话响了,因为在父母房门口我就没去接,但是爸爸妈妈好像没听见一样。 我无奈穿衣服起床接电话,只听爸爸在电话那头说:"把电视遥控器给我送进来。"

吃完饭,我对儿子说:"今天就别玩了,写会儿作业吧。 "他对我说:"你不是说饭后不能做剧烈运动吗。"

"妈妈,我要尿尿。 ""去吧,下次文明点要说小解。""恩知道。""粑粑我要小解。""啪,老子都不敢要..."

哥哥问弟弟:"《新华字典》究竟有多少字。 "弟弟扳着手指头,一个一个地算:"'新'、'华'、'字'、'典',不就四个字吗?"

刚才找老婆要零花钱。 老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。

有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:"这孩子兵法学得好!这叫'兵马未动,粮草先行'。"

一天向一位英语学霸讨教:"学霸你好,单词,我记不住啊。 "学霸说:"其实不难,qq密码怎么记住的,你就怎么记。"听完后,颇多感触,回到寝室,果断把需要背的单词改成了qq密码,结果,第二天醒来...尼玛qq上不去了...

今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,于是我把书给了女神我站起来,老师说:"站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。 "大概过了5分钟女神也出来,我说:"你咋出来了?"女神说:"上数学课,你给本英语书干嘛?"

去超市买纸巾,前面一帅哥也在挑:"有推荐的纸巾么?"导购小姐热情的说:"买这种纸巾吧,纸柔,还香。 "我凑上前问:"我也要买,有推荐的纸巾么?"导购小姐看了看我:"你买纸巾划不来,买这种卷纸吧,量大价优。"

妹妹新买了件衣服,上面特装B的前面一排英文,后面一排英文!很嘚瑟的穿到学校去,被同学用字典一查上面的意思,后面"特大号",前面"平底锅"!

跟老公去菜市场买菜,买得差不多了,身上还剩二块五,老公说不如再买条茄子,可是他选了好几条都超重了,我一向眼力好,随手挑了一根,刚好二块五。 于是我兴奋地高举茄子,大声喊道:老公,这根茄子大小正合适耶!!

手 术室里的病人很怕听到这些话1.这是什么?2.哼歌:让我将你心儿摘下 试着将它慢慢融化......3.这种情况我还从来没遇到过......4.你身上怎么一股酒味?5.你来帮我弄一下,我发条短信。 6.这个病人长得挺漂亮的嘛。7.你是第一次给病人做手术吧?别紧张,看你的手都抖成啥样了......8.这手术室怎么连烟灰缸都没有一个?9.你动作 麻利点嘛.

贾宝玉:"我一碰四书五经,就觉得头痛。 "林黛玉:"那你患了女人的常见病。"贾宝玉:"什么意思呀?"林黛玉:"痛经。"

情人节的时候送了女友一个企鹅公仔,女友跟我撒娇:"一个公仔不够嘛,人家要你送我一打公仔~"我点头答应,拿起手机就打:"喂,劳务市场吗,我需要一个打工仔。 "

有一个盲女孩,她一无所有
但她很幸福,有一个宠她的男朋友
男朋友问她:"如果你眼睛好了,能和我结婚吗?"女孩答应了。
很快,女孩移植了新的视角膜,很快恢复了视力,但她发现他也是个盲孩子。
男朋友向他求婚,女孩这时却拒绝了。
男孩子走了,只留下一句话,"take care of my eyes "
"说的什么鸡毛玩意?俺听不懂。",从小家里穷,小学毕业的她看了看远去的背影,挠了挠头,低头继续摆弄她新的手机。

看 到心仪的女神,于是走过去蒙住了她的眼睛:"你猜我是谁?""XXX吗?""厉害,那你猜猜我要干嘛!""我怎么知道啦,你快放开我呀!"女神带点撒娇的 说。 "那我给你提示,你是不是在等最后一班公交车?""嗯!""那就对了"于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:"你看前面,刚刚开走!"

一丈夫出差很长时间回家。 他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫放心的点了点头。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。

今 天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了。 。。我蹲下修理,狼狈不堪,这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我,笑着问我女友:"你后悔么?" 女友微笑,淡淡地说:"你爸爸给你的,我们以后也会有。" 只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:"爸,你听我后妈说话多气人!"

昨天哥们去相亲,刚到地方不知道哪个是女方家,就问一个过路的女的:"阿姨,XX家怎么走?那女的说:"就是我家,你不用去了!"

问:中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来,然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品?答:有啊,《新白娘子传奇》。

血滴子(九)

TOP1、儿子6岁的时候,有次跟我出去玩,不小心摔倒了,我看到他裤子都擦破了,就赶紧说:儿子是男子汉,赶快爬起来!
儿子艰难地从地上爬了起来,眼眶里分明有泪水在打转,但他仍挤出笑容问我:爸爸,儿子坚强不?

我对他的表现非常满意,由衷地竖起了大拇指。
儿子一瘸一拐地走了几步后,他说:男子汉也知道疼啊!说完就嚎啕大哭起来......

TOP2、在打麻将,期间有人上厕所,我拿出手机看一会儿。
这时,我看到一哥们发了个朋友圈,上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的,谁知老板一个电话就要加班。生活不易,无奈啊!
好感人,要不是他坐在我对家,我就真的信了。

TOP3、在泰国半年了。昨天晚上一个人走在路上,突然被一个美女拉倒了墙角。就在激吻过后,她掏出了我想掏出的东西。

TOP4、七年前,撸主毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。
恰逢第二天就是七夕节!撸主捧着一大束鲜花就去公司了!直接送到她办公室!
下午,公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑;男同事都暗竖大拇指!
后来,一个老职员对我说:
"兄弟,哥哥佩服你啊!"
"佩服我什么"
"你是第一个敢公然追求,副总儿媳妇的人!"~~瞬间石化~~

TOP5、一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念"谢谢惠顾"大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

TOP6、记者问晨练老大爷:大爷今年高寿啊?
大爷:96岁
记者:大爷长寿有什么秘诀?
大爷:没办法,不敢死啊!儿子房贷还没还完,墓地又太贵了,死不起啊。

TOP7、 傍晚时分,正是下班高峰,十字路口一少妇开车和一电车男相撞,电车男貌似喝过酒的样子,车人都略有小伤,互相协商不成,男的就报警了,警察过来,电车男掏 出来中华香烟,警察摆摆手说不抽烟,少妇司机眼光扫了下电车男,走过去"啪"在警察脸上亲了下,警察看着惊呆了的电车男尴尬的说:媳妇别闹......车上的同事 哈哈大笑,执法呢,你们能不能严肃点?

TOP8、今天,我发现我的狗是个天才。我坐下来吃东西的时候,他忽然对着外面大吼好像看见外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了

TOP9、 小孩一周岁生日要"抓周"----桌子上摆上些物件,笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的,小孩子抓到扳手就预示着长大当工人,抓到计算器预示着精明......我 当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思。

TOP10、上语文 课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒了他,并小声说道:"读课文第三段"。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳,老师郁闷的看 着他问道:"同学有什么问题吗?"这同学貌似知道了什么...蛋定的说了一句:"这段写的真好!我给大伙念听听!"老师:。。。。。。。。

TOP11、高中上课有点累,就脸朝着同桌趴桌上。同桌是个平胸,那天穿了件无袖的衣服--------------结果我从她左边袖口中居然看到她右边的同学的脸...

TOP12、小时候的某个冬天,我一觉醒来,妈妈告诉我:"昨天我和你爸打牌回家,看见你在睡觉,然后我们掀了你被子,看看你冻得醒不,结果你本来睡成大字的,慢慢缩啊缩,缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈......"我瞬间凌乱了。

TOP13、两情侣在超市眉来眼去,拿起一盒装口香糖推来推去:"你的益达,不,是你的益达......"反复十几遍,一老婆婆经过感叹:"两年轻人咋不识字啊,跟我读,这叫炫迈!"

TOP14、当了几天爹了,感觉很害怕,看着她睡觉一点动静都没有就好害怕她屎了(呸呸呸----),然后就撩撩她,她就哭了,她妈就得哄,然后就得骂我,然后我就知道她没屎,我就好开心!然后她又睡着-------我在想撩的时候她娘就讲,你在敢碰她我就先弄死你!

TOP15、第一天骑车上班,算是顺利......回家小路上有只大狗站中间,威风凛凛啊,妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊,只得慢慢的骑到它边上,轻轻说了一句让一让,尼玛,那货真的让了啊~~~~真给我面子

TOP16、Lz是酒店的点菜员一枚,刚刚有个客人点了一份炒辣皮,当时脑子一抽写了个炒包皮,没一会厨师长拎着刀出来了,吼道,你点的菜是吧,来吧,切你的还是切我的!

TOP17、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭,老二对象(个挺高,就是脸稍微有点大)正在减肥不吃,老大平常特别屌丝,直接对老二对象操着东北腔说:"干哈不玆啊,弟妹,快别减肥了,在减就成大棒棒糖了!"二哥对象脸都绿了......

TOP18、活了二十多年的女屌丝,第一次有宝马车停在身边,兴奋啊,以为是哪个高帅富看上我了,美死了,结果缓缓伸出一个头,说,小x上班时间你溜达啥呢? 艹,是我们老板...

TOP19、带着小侄女坐公交车...小侄女硬是让我给一个足有两百多斤的女的让座~说阿姨肚子里有宝宝站着好辛苦~
那女的对小侄女说自己肚子里没有宝宝......
小侄女用手戳了戳那女的肚子:"噢~不是宝宝那就是屎......"

TOP20、记得那年冬天,我感冒发烧了,于是打电话让女朋友给我买点药。自己实在顶不住就躺到了床上,迷迷糊糊的忽然听到一个熟悉的声音边喊边摇我:"大郎,大郎,该起来吃药了!"就这样我没吃药,感冒就这样好了!

血滴子(十)

TOP1、上学的时候和一女同学同桌,坐在最后面,我俩都不爱听课,上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏,赢的亲输的一口,每次都是我赢,她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲,自从毕业之后,我俩各奔东西,就再也没见过面。
直到有一天,我俩在大街上相遇,相对一笑,心有灵犀的伸出了手。没想到,这次她居然赢了,刚要亲到我嘴时候,被我媳妇一巴掌拍醒了:大半夜的,跟谁喝酒划拳呢?。还笑那么淫 荡。。

TOP2、邻居一对小夫妻吵架!

男的特老实,一句话不说,女的在吧啦吧啦不停地说!
说了老大一会,就听那女的说:你说句话成不成?你在不说话我重播啦!!!

TOP3、女:"要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?"
男:"那就让他去死吧,我来爱你。"

TOP4、"先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。""什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?""对的!""哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。"然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!

TOP5、 早上上外教的口语课,老外不让玩手机,暂时没收了lz和三个同学的手机,放在讲台上......其中一台手机不停地震,外教无奈接起曰: May i help you?只听电话那边:你个狗吊给老娘说人话,次奥,我的胸罩在哪呢?没胸罩怎么出门... 声音很大,坐前几排的都听到了,手机主人几欲撞死。。。

TOP6、放学回家看见一妹子蹲在地上哭,出于好心想给她递纸巾擦擦眼泪,走近一掏口袋大把零钱哗啦啦的掉落在她跟前.........她弱弱的抬起头一看,哭的更凶了 - -

TOP7、旁边的师兄真是给力,从进图书馆,一个橘子,一个香蕉,一个梨,一个火龙果,现在又在吃提子,尼玛。你是水果忍者吗??

TOP8、 小时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的,之后便健步如飞--------为了验证,二货弟弟自制两个小沙袋,绑在了奶奶家养鸡的腿上还不许人解 开,之后此鸡过上了最苦逼的生活,寸步难行还经常被欺负。过年前奶奶准备杀鸡,弟弟说要验收成果,便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶跑树下捉鸡的 样子。没错,此鸡轻功了得,最后只能用作打鸣并且成为了鸡群的核心领导。

TOP9、小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑,一天,她对我儿子说:你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。
儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。

TOP10、闺蜜某次心血来潮剃了个光头,经过几次被误以为白血患者后,她带了个假发,g潮来了!!!一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。。。。把一男老师吓得摊在地上说:妈呀,我还以为谁的头掉了。。。。。

TOP11、 小姨一家开车回家。小姨的儿子四岁,在车后座坐着。小姨和小姨夫因为琐事拌了几句嘴,然后两人开始互相不理对方。这时弟弟在后座放了个屁。然后还念叨着: "终于有点动静了"这句话逗乐了他爸妈。气氛有所缓和。没过几分钟,小姨又开始数落姨夫。弟弟接着说:"妈妈,别说我爸爸了,一会他生气,我可没屁哄他开 心了"这熊孩子。

TOP12、表弟高中是名校,管得很严,天天早上都有老师守校门口检查着装,发型。这天有个胖子没拉衣链给抓住了,老师那是一个凶:"为什么不拉衣链?!"胖子一听这事,暴怒:"你拉得上?"老师傻眼了......

TOP13、本人新手司机刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓,晚上我骄傲跟媳妇说明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱的说了一句,我只是去看看姥姥可没说我要去陪她!!!!!~~~~(>_<)~~~~

TOP14、昨天理发。哥哥毛!一中年男子地中海,头发不富裕,老板大声对新来的洗头妹子喊了句"轻点洗啊,不然一会没得剪了"中年男子瞬间石化。。,,

TOP15、这两天得了咽炎,在药店买了药,药片个头不小,主要是药片不圆润,每次吃的时候都卡在喉咙里好久下不去,每次吃个药都喝好多水。今天感觉咳嗽好多了,坐那没事看那药盒子,突然发现上面写着:含片!含片!一口老血喷涌而出!

TOP16、我与四岁女儿对话:
我:今天在家干嘛了?
女儿: 看了一会儿电视,吃了一个苹果,后来哭了。
我: 为什么哭呢?
女儿: 妈妈打我。
我: 为什么打你啊?
女儿: 我淘气了。
我: 那你要是不淘气妈妈就不打你了。
女儿 可是不淘气我难受啊!
我 ......

TOP17、小外甥女今年三岁,......昨天跟我姐夫喝多了,晚上睡在他家,早上醒来上厕所发现小外甥女坐在小板凳上,拿着玩具鱼杆在马桶里钓鱼......我刚要上去制止,她说舅舅我钓鱼让麻麻做给你吃......我的宝贝啊,舅舅谢谢你......谢谢......谢

TOP18、有个邻居嫁给了一个美国人,那天去她家,第一次见到她老公,她说"Paul,做个自我介绍。"只见她老公立刻从餐桌旁站起,像背书一样,大声用外国腔汉语说"我是帝国主义纸老虎,我叫Paul." 被震撼了。怀疑他自己都不知道是什么意思。

TOP19、早晨,我半躺在宾馆的床上,抖了抖烟灰,望着旁边这个如狼似虎的少妇,无限感慨,昨夜她算是被我彻底征服了!这时,她微微睁着朦胧的睡眼,亲口承认了这点,"我Tm真服了你!就这点本事也好意思出来约?"

TOP20、班主任特狠,大家都怕他。有一次正上自习地震了。大家往外跑,结果一男生看见我班班主任,大喊一声老师来了,条件反射,大家就又都跑回教室了。。。。

TOP21、住平房时候有一邻居脾气暴躁,一天端着刚出锅的鸡蛋汤,盛的比较满,小心翼翼走着,一不小心撒了一点掉到脚上烫了一下,脾气上来了,整碗汤都倒脚上了,嘴里骂着:让你烫、让你烫!

3

今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。

高中时。 。。。。。
"因为我们太累,作业太多,脑细胞批量死亡,又没睡醒。。。。。。"
"这就是你不交作业的理由?!"

甲:如果有一天我只剩了三根头发肿么办
乙:可以扎辫子
甲:那两根呢
乙:可以。 。。可以中分
甲:那我只剩一根头发呢
乙:可以。。。还可以测风向!

老妈:房间跟狗窝一样都不知道收拾一下。
my:妈,你见过狗收拾房间吗?不是都是养狗的收拾吗?
妈:。。。。。。

高中数学老师告诉我们,考试做选择题时不知道选什么就选c!
底下同学正等他用牛叉的数学理论解释这件事情。
结果那数学老师说:因为c这个字母啊,排行第三,3乘2又等于6,六六大顺,乘3又等于9,天长地久,这么好的选项放在这,不选他选谁?

收到老妈短信:我买了一瓶维生素,2B~。 把b2说成2b我也就不说啥了,但是前面有一个来历不明的逗号和一条诡异的波浪线,我就不能理解了。

我刚上大学时,还没有手机,所以老爸只能打寝室的电话找我。 有一天,老爸打电话来,是我室友接的。
室友:喂,您好,请问找哪位
老爸:你好你好,我找我的宝贝女儿
室友:叔叔,这里全是宝贝女儿。

上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:注意了,校长来了。 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。

为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:"以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!" 结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:"谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!"

有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。 。。

中午和一个同事一起吃饭,买单的时候同事说今天他请客,递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了,问:"100的找不开,你们有没有零钱?"
同事说:"没有。"然后看着我。
我连忙说:"我有。"从钱包里数了十张10块的放桌上,然后把那张100的装进了钱包。

朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?
店家答:养的好,可以为你送终......

女友突然发来消息:"我看错你了!"
我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:"你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!"
消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:"刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!"

在淘宝上一件商品的一条评价:"我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。 面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上...为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来..."

今天去洗澡,我点了另一个搓澡小哥,之前一直给我搓澡的那个小哥在旁边给别人搓澡时看了我一眼。
那眼神简直就像冷宫中的妃子见到了不再和她私通的大臣,用"新郎在给新娘戴钻戒时无意中看到了暗恋他很久的伴郎"也能形容那个眼神。
请问我以后该不该继续点他。。。。。

和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,
服务生把人叫进包厢说:"先生您们需要哪几位留下?"
我:"会喝酒的上前一步走!"啪啪走上前好几个。
我:"会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!"

相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。 服务生道:"先生您好!这只碗50元。"
我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!
我抄起一个碟子往地下一摔。"这回行了吧?拿去!不用找了!"女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。
"先生,碗50,碟子100。"

老师:"士可杀不可辱,哪位同学用英语翻译一下?"
小明:"You can kill me,but you can't fuck me。 "
老师:"你真是让我醉了。。。"

二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了,打电话问他,他告诉我说:天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。熟了......

今天看视频,看到了山鸡和浩南同台演唱,台下人声鼎沸,我觉着,去看古惑仔演唱会的那些人,都是假粉丝,因为真粉丝都在牢里关着了。

在打麻将,期间有人上厕所,我拿出手机看一会儿。 这时,我看到一哥们发了个朋友圈,上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的,谁知老板一个电话就要加班。生活不易,无奈啊!好感人,要不是他坐在我对家,我就真的信了。

表哥最近学电焊,问我买什么眼镜好,我说肯定要买好点的贵点的啊,眼睛可是大事,马虎不得,哦,第一次看到有人戴799块的暴龙眼镜学电焊

同事离婚了。 原因是五一家具店搞活动,他和老婆去闲逛,刚好导购妹纸是新搬到他们家楼下的邻居,极力劝说他们换张不会弄出响声布艺床,而最近,同事一直在出差......

那天实在是无聊的皮子发痒,于是我给移动客服打电话,客服:"您好,很高兴为您服务。 "我说:"你高兴的太早了。"然后把电话挂了。

求下联: 一男二女玩三陪不知四廉五耻六目相视竟七上八下用九种姿势十分大胆

蛇忒顽

诚招炮。 友,长期短期都可以,只限同城,过年一起放鞭炮,一个人TMD有点害怕。。。

老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。 司机:"老人家,你怎么只付10元呢?"老奶奶:"我坐车时计价器已经显示10元了。这不走多少给多少嘛!"

老奶奶再次打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。 司机:"老奶奶,你怎么只付10元呢?"老奶奶:"你不也座车了,一人一半嘛!"

舅 舅好赌,家里是舅妈管钱。 前几天,舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢,一气之下,抄起拐杖就往舅舅身上招呼,把舅舅打伤了。我去看舅舅,心疼的对外婆抱怨道:"外婆, 你对舅舅也太狠心了吧!"外婆叹气道:"我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了,要是由你舅妈出手呀,你舅舅指不定得在急救室呢!"

刚到家家,老婆温柔地说:"回来了,累不累?"我:"有点累。 "她又问:"饿不饿?"我:"饿死了!"老婆温柔地说:"那你歇一会儿就赶紧做饭吧!"

老婆:你说我是灰姑娘吗?老公:当然不是。 老婆:你的意思我是白雪公主?老公:你是黑姑娘。

半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。 。。

母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:"我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?" 她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:"你做梦!不约!"

在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。 。。首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀。。。

我: 妈。 我要和一女的出去约会。妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!?我:爸, 你怎么来了,咋知道我在这儿?爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。我:不,我还要和我网友约会呢!爸:别傻了,那女的微信 号是我小号加你的。我勒个去。。。

刚和大哥聊天,我问他:都说穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?
谁料他说:妹儿,我喜欢毛坯房。

朋友两口子闹离婚,我在Q上劝他,本来想说:"你彪啊,那么俊的媳妇。 "
手一抽筋打成:"你彪啊,那么紧的媳妇。"

刚才1号线一个急刹车,一个挺漂亮的妹子差点摔倒,前后三个男的合力扶住了她,
另一胖姑娘无人施援摔倒在地,幸未受伤。

她常常讽刺我瘦不垃圾,我那天灵机一动,说她胖若两人。
从此江湖一片安静。

一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟,
神回复:你知道水浒传吗,里面有个买烧饼的

老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。
一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。
老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"

问:怎么委婉的形容一个人没智商。
答:僵尸兴奋的把你脑壳打开,失望的走了。

总有那么一种人,你碍于情面不能删其好友,但ta每次无论发什么状态,分享什么东西,你都有一股默默竖起中指的冲动。

问:请用一句话形容你对你老婆这么多年感情依然很好。
答:对着她素颜照还能打得了飞机。

早上等公交无聊,就抛硬币玩,一不小心硬币就掉地上了,我就去捡,然后又抛,又捡。
反复几次后,不知道为什么,旁边一穿裙子的妹子就一脚踢在我头上。。

一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?
我心一激动,如实回答:没有。
学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?
我心跳加速,狂点头说:漂亮。
学妹开心的说:我男朋友送我的。

女友对我真好,每次吃橘子都把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情,有时她会把剩下的都给我吃了呢,好幸福。

昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,
来电显示是前任的名字,男票看到立马不高兴了,
抢过手机接起来就吼:"有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!"
我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

今天跟女朋友出去遛狗,狗是萨摩,两岁了,叫多多。
走到一个广场,狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子,
一保安大哥跑过来就喊:"那边那个小姑娘,这里不能放羊!"

朋友妻管严,有天我们打趣他:"听说你在家地位挺高?"
他立刻得瑟起来说:"我在家就是爷!"说着一转头正看见他老婆盯着他,"我老婆大爷,我儿子二爷,我三爷!"

"先生,这里是高档餐厅,请您不要用衣服擦嘴好吗?这里有餐巾纸。 "
"要你管,我都习惯了"
"那请您用自己的衣服擦好吗?"

晚上老公躺在床上玩电脑,我肚子饿了,突然想吃汤包。
我跟老公说:"老公,我想吃汤包。"
过了会儿,老公喊我看电脑。
他在网上搜索汤包的图片,说:"看着解解馋吧。"
尼玛,想抽他的心都有了。

老师:"你们知道月球上为什么凹凸不平吗?"
小明:"老师我知道,因为嫦娥在挖掘机上学萝卜的使用方法!"

朋友到家里做客,发现我床底有很多烟头,我坦然解释道:"男人嘛,都喜欢抽事后烟。 "
他对我竖起了大拇指,称赞道:"牛逼,你老婆真幸福,一晚上有这么多次。"
还好我没告诉他我不抽烟。

是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!

蛇忒兔

那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。
我们一进门,我爸对我男友说:"你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。"
我男友紧张地回答:"没事儿,哥,你坐。"

在马路上遇到前女友,她挽着新男友的胳膊向我走来。
面对这种无法避让的情况,我只好硬着头皮迎上去恭喜她:"你的变性手术很成功。"

出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,
与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头,
不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

小明:"大妈,我不就是晚点起来而已吧。
宿舍大妈:"恩,没错啊。"
小明:"我不就是锁了门,让你多敲了几次嘛。"
宿舍大妈:"恩没错啊。"
小明:"那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思?"

三岁的儿子对妈妈说:"妈妈,什么叫美女?"
妈妈说:"像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。 "
旁边的爸爸小声说:"别误导孩子的审美观!!!"

和男朋友异地恋,昨晚男朋友说今天来看我。 一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的,为了迎接我男朋友,真的是好闺蜜啊。。。

昨天晚上发现家里wifi网速不太好,估计是有人蹭网,于是我把wifi名字改成"谁再蹭网我草他",
然后把密码也改了。 没过多久就听到有人敲门,开门一看,
一个娘炮站在门口拿着手机对我抛媚眼说:"大哥,我来你这儿蹭个网~

打电话和老妈聊天:"妈,最近钱不够花啊。 "
老妈责备的问:"钱不够怎么不早和我说?"
我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:"早说我就不接这个电话帮你省点电话费。"说完挂了电话。

小明:"老师我能问你个问题吗?"
老师:"问吧!"
小明:"我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?"
老师:"嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。 "
小明:"不是,因为我买了包白砂糖!"
老师:"滚出去!"

老师:时间就是金钱,王小明你怎么还在睡觉?
小明:我在炫富啊?!
老师:滚出去!

男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。 我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话:"先生您好,请问需要特殊服务吗?"
他说:"不用了,我这已经有了。"

小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。
有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:"你家换了新拖鞋啊?"
我说:"你怎么知道的?"
他说:"你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!"

同学到养老院学雷锋,一日,带着一个七十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对同学说:"过来扶一下。 "
同学赶紧过去帮忙,事后,大爷说:"下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶。"

美眉几时有?把酒问室友。 不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,夯疼我的手。改用望远镜,屋里人已走。转楼梯,低头看,那某某,果不单身走,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手。。。

昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,
当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:"哇!啤酒10斤!"
然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:"是啤酒1听。 。。"

晚上和几个室友出去买烤鸭,老板娘给我们拿一只后发现少了只腿,
我们让她换一只烤鸭,结果她说:"你们读了这么多年圣贤书,就不知道尊重一下这只残疾的鸭子,让它完成当一只烤鸭的心愿?"我们几个竟无言以对。

中午吃完饭爬到上铺休息,下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面,过了一会同学突然说了一句,"泡面里面怎么还有脆骨?"我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。

一哥们儿怀疑自己女朋友有外遇,就问女友闺密:你告诉我一个外遇我给你100块钱。
女友闺密说:我特么差你那三千两千的吗!

老师问小明:"这次考试能考90分吗?"
小明:"十分有把握!"
结果小明只考了10分。
老师问小明:"你不是能考90分吗?"
小明:"我说10分有把握。"

百米赛跑,突然就想放屁,跑了一半屁出来了,七个,一步一个。
多亏了这屁,我拿了第一。
感谢食堂的黄豆,让我得了人生中唯一一张奖状。

一男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:"我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!?"服务员:"你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?"

天气渐渐热了起来,看着服装店里那些漂亮的超短裙,心里非常难过,可惜这么好看的裙子,很快就要套在她们那么粗的腿上了。

这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我,用手机拍一下手表,不就知道几点了吗?

刚走在路上好像看到我前女友了,不太确定,我就走近看一看,原来我搞错了,不是那个牌子。

好不容易挤上了火车,看到本来属于我的座位坐了一位美女。
"美女,这个座位好像是我的?"
美女拿出自己火车票,"瞎了吧,看清楚,这是我的座。"
我仔细的看了又看,没再说什么。
不久火车开动了,我对美女说:"小姐,你坐错车了。

儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。
今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:"演你妈!"
儿子一愣,支支吾吾的说道:"老···老公,人家想要嘛。"

二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你。 。。你好,我姓冷但,但是个热心肠。。。
话音未落,女子拂袖而去。

夫妻吵架后互不搭理,2个人坐在沙发上各自玩着手机。 老婆忽然放了一个屁,紧接着老公来了一个更长的,这下老婆生气了:你还敢顶嘴!!!

女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。 几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。
问道:医生,已经整好了吗?
医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!

前几天热,穿的丝袜,我一男性好朋友故意损我说:就你那大象腿还穿丝袜!
我不甘示弱的回他一句:就你那小牙签不也照样得带套!
然后,一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释?

那年送女神放学回家,她家别墅前有个树林。 我在那对她表白了,她说:"真对不起,我们还是做朋友吧!"
我苦笑道:"没关系,拿我做朋友的话,记得以后结婚通知我。"说罢,我转身就走。
今年我在她婚礼上喝多了。
搂过新郎官道:"那年我跟你媳妇放学回家,路过,嗝!路过一片小树林。。。。"
说完我就醉倒了。

臀提玩

女领导把我叫到办公室,目光在我身上扫射.了一遍道:"听说你还没女朋友啊,要不要给你介绍个?"听得我有点莫名其妙,一向身为工作狂她,啥时候开始八卦起来了?但内心略有一丝欢喜,慌忙的点了点头,只见其接着道:"我刚离婚,考虑下不?"......

这辈子听过最暖心得一句话就是......记得第一次去老丈人家,午饭过后帮忙收拾碗筷,老丈人叼着根牙签慢悠悠的走过来跟我说:兔崽子,第一次到家就干家务,以后还不得累死你,一点出息都没有,去,把外套穿上跟我斗地主去..................

富士康员工入侵苹果数据库 "洗白"近万部水货机案犯吴某等人以秘密安装无线路由器的方式侵入了苹果公司的网络,通过为他人"改机""解锁"手机9000余部,五个月违法所得共计300余万元。 真是高手在民间,人才在监狱,饭桶在机关

早 餐一直在协会门口那家店吃了两年,很熟悉,一直称他为老罗,每天一笼5元的小笼包。 今天去看到他没在,一个年轻人在卖,就随口问了下换老板了?他说他父亲去医院了,他临时照看下店铺。递给他20元,找回来16元。回协会跟朋友说,老罗他 儿子小笼包卖4元,等老罗回来会不会挨揍啊。朋友疑惑的问我,不是一直是4元吗?我不信邪的问了好几个人,一直都是4元,就我一个人跟他称兄道弟的给我5 元。。。。

我是个通下水道的,今天有人打电话去给一户通便池时,通出了好多TT,我就跟男户主说,以后用过的TT不要扔马捅里冲,容易打结,给堵上。 我刚说完,男户主转身就合女户主打起来了,我应该怎么去劝架,关建是没给我钱,我也不容易啊......

上午和师兄聊天,他得意的说:"找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。
失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。"
下午和师姐聊天,她得意的说:"找个男朋友其实很容易,只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。"

织女和牛郎谈了恋爱,结果只能一年见一次;
七仙女和董永谈了恋爱,结果给关进了天牢;
白素贞和许仙谈了恋爱,结果被镇.压在雷峰塔;
这些历史故事深刻的告诉了我们,屌丝是不可能长久的拥有女神的!

我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:"哎,那位,麻烦把车挪挪。
"教练在旁边冷冷地说:"以后你买车就跟他们说,不要喇叭能不能便宜点。

大学新生军训,教官训话:"据以往的经验,很多同学对军训没有正确的认识,把军训当成了寻找爱情的机会。
为了避免这种事件发生,我宣布,凡是两个男生在一起训练时,必须有女生在场!

和岳父吃完晚饭踱着步回家。
看到富贵人家的一妹子迎面而来,她冲我笑了笑说:"这么巧啊。"
我正尴尬得不知所措,身旁的岳父回了她一句:"嗯。"

地府登记处。
小鬼:姓名?
鸟:喜鹊。
小鬼:死亡时间?
鸟:七夕。
小鬼:死因?
鸟:桥震。
小鬼:...

从小父亲就告诉我:"宁为鸡头,不做凤尾!"
我一直坚持做到这句话!好了,不说了,Police等下要传我问话了!

女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了。
班主任看到后怒斥:"人家女同学们刚脱完,就被你们这帮男同学给糟蹋了!

血滴子(六)

TOP1、儿子放学进门后就高兴地说:妈,这次期中考试我又考了全班第一!他妈头都没抬用鼻孔发音"嗯"了一声。
儿子看了他妈一眼,疑惑地说:我考了第一,你不高兴?
他妈说:今天我心情不好,本来期待着你放学回来后,痛痛快快地骂你一顿呢!现在你考了第一,让我怎么骂你呀?
儿子懵了......

TOP2、曾经我玩英雄联盟,三局都遇到一个人,他说我坑,然后把我添加做了好友,我问为什么,他说,方便看你开没开始,你没开始老子绝对不会点开始,我怕遇到你,我操,真他妈聪明...

TOP3、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:"这孩子在里面干啥呢?一直没个停!" 老公来句神回复:"住个二手房,忙装修吧!"

TOP4、我问室友,你第一次啪啪啪是在什么时候。他说高中。我笑了笑,那你就不如我,我第一次啪啪啪是在13岁时候,还记得那是个阳光明媚的上午,班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

TOP5、班上有个女生问她的同桌说:"你说学大提琴或钢琴哪个更容易培养我的气质?"她同桌说了一句我至今都爆笑不止的话"长得漂亮吹唢呐都行。长得丑的打高尔夫都像在铲屎!"

TOP6、之前看一对情侣吵架,女生吵架,男生就在一旁温柔的笑,女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵,要怎么办。
是的 。我get了,那天吵架,我也像那个男的一样在旁边笑,结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有X脸笑

TOP7、世界那麽大,我想去溜达!!!!钱包那麽小,哪都去不了!!!!看看地球仪,转一圈拉倒......

TOP8、小姨子失恋了,从她男友家搬到了我们家小住几天,老婆总是防着我,怕我对小姨子有企图...
小姨子上完厕所我进去,老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣...
我不得不说女人的第六感真特么准!......

TOP9、乡镇上一个朋友的儿子结婚,耍新郎的花样令人惊愕!

一大帮小伙,姑娘们押着新郎,沿途看到发廊就进。(那种非正规的)

进去后,新郎必须先对着小姐们深深一鞠躬,然后发表真情告白:各位小姐,今天我结婚了。从此以后我有逼日了,再不能来贵店消费了,对不起!

TOP10、哎!我算服了。这大清早的就听到,我妈在吼有美女找我,我也外套都没穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑,我找你,吃饭了.......我~~~~(>_<)~~~~

TOP11、和网友相约开房,缠绵过后网友温柔的说:你是特警吧?我问她:你觉得我有军人的气质吗?网友讪讪的回答:军人的气质我没发现,主要是你的拔枪和射击速度一气呵成......太快了!

TOP12、他女朋友穿着情趣内裤在他眼前走来走去,问他:"漂亮吗?"他正在玩游戏,看了一眼,随口说道:"比你闺蜜穿着漂亮!"
他女朋友高兴了一会儿,忽然声色俱厉地问他:"你怎么知道的?"
他一紧张说:"她男朋友说的......"
他女朋友忽然就安静了......

TOP13、老妈今天烫了新发型,回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说:"说好了一起到白头,你却在半路焗了油

TOP14、五岁的小外甥上幼儿园了,可淘气了,平时都是他妈妈接,一天和姐姐一起去接他,回来的路上又淘气了,姐姐说也不听一气之下把书包扔地上走了,小外甥跑过来大声咆哮,你这败家娘们儿,这可是用钱买的。。。。。

TOP15、刚刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,说:你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步,加入70毫升水。。。

TOP16、昨晚我平躺在床上玩手机,老公走过来看看我问:咦你的胸呢?
我赶紧换成侧躺说:在这呢!!

TOP17、和朋友吃饭,点了盘毛豆,结果朋友噎着了,用力咳了一下,结果毛豆飞到隔壁桌去了。隔壁桌的人说:靠,豌豆射手......

TOP18、我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检,挂号排队时,我对儿子说:
"待会不要喊我们爸妈,生二胎要罚款的。"儿子点头作听懂的样子,不一会,
后面悠悠地传来:"大哥,大哥。"我扭头一看,我靠,我儿子再对我说:
"大哥,我嫂子什么时候生啊",尼玛,当时真想一脚踹过去~

TOP19、正在玩游戏的老公突然放了一个响屁,为了掩饰自己,嗷的怪叫了一声,四岁的女儿正在玩橡皮泥,听到声音抬头看了一眼她爸说,爸爸,你放屁疼吗?

TOP20、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!
他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!
刚说完,前台那边小姑娘喊我:***~你有快递!。。。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

臀提湿蕊

老婆和我吵架,威胁我说死给我看,然后就冲出门去"扑通!"一声跳进了河里。
当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后,她哭着对我说:新闻里都是骗人的,谁说胖子跳到河里沉不到水底。

发现电视剧上那些说:"你杀了我吧!你杀了我呀"的人都活了;
而说:"不要杀我!不要杀我"的都死了;
说:"你们先走,我来掩护"的人会死得特别惨。

"你每次上完厕所都会洗手么?"
"那要看边上有没有人。 "

一根黄瓜掉到了河里。
瓜农看到了心想:"可惜了。"
吃货看到了心想:"可惜了。"
菜市场捡菜大妈看到了心想:"可惜了。"
从美容院出来的女人看到了心想:"可惜了。"
剩女看到了心想:"可惜了。"

终于考上大学了,不用再每天家里学校两点一线的来回跑,可以去看看外面的世界了。
姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱的时候,姐夫说:"你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!"

某天,收到一短信"把钱打到XX账号,李XX。 "
想起网上整骗子的方法,回了"50万是一次打过去,还是分2次?"
回过去立马收到回信"恭喜你成功定制XX,包月30元",我擦!

在街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着"不是真皮假一赔十",就买了一条,回家后发现不是真皮的,就回去找商家,
结果他说,这不是写的很清楚吗:"不是真皮,假一赔十!不坑不骗的,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!"
我竟无言以对......

今天去培训班培训,我瞅着一位美女面带微笑冲我走过来。
我心里有点小激动,怎么办她过来了,过来了!
我按捺住我激动的心情,她开口了:"请问你旁边有人吗?"
这是桃花来了啊!我表情冷冷的说,没有。
然后............她把椅子搬走了......

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:"今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的。 "
妻子不解的问:"都有什么呀?瞧你乐的!"
听好了:"有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!"

"同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游记的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少?"

老师:"同学们要努力学习啊,好好学习将来好娶老婆。 "
小明:"这就是你没结婚的原因?"

刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。
我说:生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去

老师:用"上当"造个句子。
小明:我在霜霜身上当了回老王。

以前看西游记,每当孙悟空说你外公在此的时候,我都觉得是因为他被压了五百年,出来辈份比较大的缘故。 现在才醒悟,出家人不能说脏话,原来他说的是:我艹你姥姥......

甲:气死我了,校长不让我教数学了
乙:为啥?
甲:说我教得不好
乙:咋不好了?
甲:我也不知道。 哎,你说我从22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教?
乙。。。。。。

一 只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇,不解地问:"我以后真的会变成你这样子?""那当然!这样你就可以到处看看!"苍蝇得意地说。 蛆迷惑:"那我为啥是白的?"苍蝇笑了:"那叫'出污泥而不染'!""可你为什么确实黑的呢?"苍蝇听了黯然失色,感慨地说:"你不懂,社会就是个大染缸 啊!"

有次打车,司机一路上边开车边玩天天爱消除!最后我实在看不下去忍不住大骂起来:你TM有免费道具不用能得高分吗?

有个孩子问他爸说:"爸,我咋总感觉我比别人笨呢?"他爸叹了一口气说:"唉,爸对不住你。 爸年轻的时候贪玩,把你扔起来了五回,接住了四回。"孩子。。。

今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

一个男人和一个女人相亲。 女人先开口说道:"我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?"
男人想了很久,说了一句:"你能扛得住揍吗?"

朋友说今天在街上捡到一个iphone 5s,很是好激动,他立马用这个手机拨通他女朋友的电话,还没等他说话那边就开口说:"老公,是不是想我了啊!"
感觉很幸福,我们就是这么心有灵犀,换了手机打给她都知道是我。

生物课讲基因工程,讲到代孕时一同学问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?
老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?
后排阴暗角落传来:来自猩猩的你呗!

甲:"昨天我干了件大事,感觉立马回到了童年。 "
乙:"什么事啊?"
甲:"尿床。"

女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。 所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了

儿子发烧40多度,半夜三点哭得嗷嗷叫,我把妻子摇醒来说道:"听,孩哭的声音。 "
妻子愣了愣,一巴掌煽过来说道:"还有心思唱歌,都他妈什么时候了?"
我也一个巴掌扇回去:"你他妈瞎?开头不是说了吗,半夜三点!!"

当你听到"上海",
文艺青年:魔都上海!
普通青年:上海滩!
屌丝青年:海是谁?

臀提裤

在逛街,老爸打来电话:儿子,趁你还没回来,给我充200话费。来到营业厅:你好,麻烦帮我充200话费。 妹子:请问号码是多少?我楞了半天:噢,忘了,马上我问问。拿出手机拨通老爸的电话:爸,你电话多少来着?我都在营业厅了...此时此刻不管我爸心里有多受 伤,我以后不好意思来营业厅了

路过兄弟上班的工厂门口,看见他的女友兰兰跟一个中年男人手牵手上了豪车,出于兄弟情份我赶紧给他电话提 醒:我在你的工厂门口,你厂里有个穿白色西装的中年男人是谁?兄弟:哦!你说的是我老板。 我:我刚才看见兰兰。。。。。 兄弟:兰兰是老板的小三。我:那你跟兰兰?兄弟:我算是兰兰的小三吧!我擦!(⊙o⊙)。。。。。

新来个女同事名字叫紫嫣,然后有个二货同事就跑过去问人家小姑娘,"你妈妈是不是叫照香炉啊"。 小姑娘一听脸立马就红了。喊了句讨厌就离开了。

你大爷,你给狗起个名字和我一样干嘛,和我一样干嘛还在我面前叫。 害的大爷我答应,满脸的尴尬。。。你们在笑咬死你们。。。

有一天上班没事做,跟同办公室的妹子聊4A腰,我很懊恼地跟她说:"为啥我就没有A4 腰?",办公室的妹子弱弱地对我说了一句:"你虽然没有A4的腰,但你有2B的脸啊"我......

高考数学考试结束了,女孩哭着出来,男孩抱住她:"你再哭,我就当众亲你。 "-女孩哭的更大声了,"我不能和你一起读同一所大学了,我后面一点也不会做。"-男孩轻轻的吻下去,然后温柔的说:"我知道你不会做,我后面一点也没做。"

媳妇说卫生巾贵,特意在网上批发一箱子,等到快来姨妈准备用的时侯发现怀孕了。 一片都没用呢,现在恨死我了。

那天晚上躲在被窝里开着最小音量用平板电脑看岛国爱情动作片,眼看着演员开始剧烈运动了,我一点声音也没听到。 慢慢把声音调到最大还是无解,正纳闷呢,我爸敲门进来把蓝牙迷你音响还给了我。

一男一女相亲,在餐厅吃饭,男生为了打开话题就问女生:"你喜欢西洋剧吗?"女生愣了一下说:"吸......什......什么?"然后女生脸色不自然起来一巴掌扇了过去:"不要脸!"留下男生风中凌乱......

我最近新交了个男朋友近视,却不愿带眼镜。 一天,我拉着他去配眼镜,免得他大路上总认错人。配完之后他一带上:"哇,整个世界都好清晰啊!" 她仔细看了看我,说:"咱们分手吧!"我很无奈的同意了。让我更无奈的是,他仔细照了照镜子后,又哭着喊着求我别走......

看到最萌身高差分手了,我想起高中一对身高相差悬殊的情侣,女生喂男生吃冰淇淋的动作让我想起自由女神像。

早上起床想倒杯水喝,不小心把杯子掉地上摔碎了!男友大叫:"我.操!"听到后我赶紧躺到床上......

化 工一线狗,上级领导和专家下来检查,问这种原料是干嘛用的,工艺主管回答:富马酸(一种化学原料)是做饲料添加剂的。 专家又问:饲料添加这种物质(富马酸)有什么优势?是口感好还是怎么的?我们安全科长直接接话说,饲料是给牲口吃的,口感好不好,饲料好吃不好吃,你得问 牲口啊!领导和专家直接懵逼中......

手机坏了,修好打开来了一个陌生电话!开口就说,语气不善!"你怎么回事,关机这么长时间,家人很担心,你知道吗?"不好意思,请问你哪位?哦,我送快递的,赶快来小区北门取快递!

那是过年的事情,隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡,我把鸡紧紧地抓在左手,右手用剪刀剪开鸡的动脉,流了半碗血,鸡在我手里慢慢滴安静下来,我感觉到一个生命在流逝,邻居端来一盘热水,我把鸡放了进去,热水溅了我俩一身,鸡跑了。

我哭着给男友打电话:"是不是无论我出任何事,你都会在我身边?"男友紧张的说:"怎么了?"我:"我在厕所忘记带纸了,而且大姨妈来了......"

小时候吧,我经常在家里衣柜,床底什么的找到钱,时不时会换地方,我都拿去买零食,上网。 家里也没谁说钱不见了现在我长大了才知道我多对不起我爸爸......

一天,我问我同桌:"为什么把狗狗放在车里,它总喜欢把头伸出窗外?"他想了一会儿,说:"如果把你放在一车狗中间,你会把头放在哪?"....

一个女学生和她父亲去买手机,姑娘执意要买iPhone6s,父亲月工资2000。 父亲在一旁难过的抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,我们这里不能抽烟

早上一边刷牙,一边看手机,碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就给我吓尿了,立马把我那四个多月没换的牙刷扔了,赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴,那酸爽简直不敢相信。

正 确去迪拜乞讨的资本运作方法:打飞的去迪拜乞讨的都out了,应该是这样:找天使投资, 成立中国丐帮迪拜乞讨股份有限公司, 招聘10个乞丐,拟乞讨资金470万。 然后路演,进行A轮融资,溢价五倍,2350万;再扩大团队,再招100人,引进战略投资者,进行B轮融资,溢价10倍,23500万。对外宣传冲击创业 板,每人配一台pos机,一台多国语言翻译器,涉跨境支付、智慧城市、人工智能等概念,C轮融资,溢价10倍,23.5亿。卖出股份,获利套现。

去美国留学,班上老师让我表演一下中国功夫,想了半天,我做了一套广播体操,同学都惊呆了,从此没有同学敢欺负我了,,,,

血滴子(二)

TOP1、小时候父母只疼哥哥,对我不冷不热,慢慢我对自己身世的产生怀疑。
无意翻箱倒柜,看见了户口本,翻开的刹那,果然只有哥哥的名字,没我的!
哭得天旋地暗,撕心裂肺!无力地爬起来,手持户口本,找到一瓶农药,准备离开这个没有爱的世界!
千钧一发之际,干完农活回来的老娘,从后面给我一闷掌。
第二天,老爹到处求关系办二胎户口,那年头饭都没得吃,居然有人主动拼命交二胎罚款,村里火速送来一面锦旗!

TOP2、昨晚男朋友送我到家门口,抱着我在耳朵口吹气:亲爱的,明天我带你去野战噢!......
羞得我脖子都红了,要死的家伙!跺他一脚就跑。一夜没睡好,心里一直噗咚噗咚的,同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。
一早到了约好的目的地,一群迷彩服的男女喵着我!我好想掐死他!好想!
尼玛!我...我穿着长裙,内裤都没穿!

TOP3、一女同事常常把被别人追这事拿出来炫耀,这不,刚才在公司里又吹嘘道:"哎,我也不知道这群单身狗怎么回事,都说了人家现在不想找男朋友,还一天天的追着缠我。"
大家对此都习以为常,一个搭话的都没有,这时角落里一哥们小声的嘀咕道:"自己长得像包子似的,能怨狗跟着吗?"
寂静片刻,全员爆笑!!!!!

TOP3、记得儿子第一天上幼儿园猛哭...!这时来了位特漂亮的幼儿园老师,抱起儿子说,小帅哥,别哭了哈!来!让阿姨亲一个...!
泥马!太丟人了,只见儿子看着阿姨凑过来的红嘴唇,慌忙擦干眼泪伸出了小舌头...!

TOP4、有个吃货女朋友什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌的来一句,你吃的是啥。

TOP5、我和女友平时特别恩爱,每天都是互相叫昵称,小甜甜,亲爱哒,一叫就是大半年,结果昨天去办结婚证,老婆看到我的身份证说:原来你叫赵铁柱啊。。。
然后周围的人看我俩的眼神都变了。。

TOP6、记得中学有次考试,其中语文作文题目是:"给___的一份信",我们班有个神人写了给老鼠的一份信,从头"吱"到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!

TOP7、你们都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的!
我却不以为然,因为时间像女人的乳沟,一躺下!什么都没了

TOP8、小侄子哭着在收拾东西往书包里塞,我拉住他:告诉姑姑,你干嘛呢?
他哼地一声:爸爸嫌我吵到妹妹睡觉了,他骂我了!我要离家出走!
我刚明白大概情况。
他抽搐地嘶力竭道:爸爸认识我这么多年,居然为了个刚认识不到一个月的人骂我,以后时间久了,不得打死我啊!
噗!哈哈哈......

TOP9、今天去打电话初试,说完基本情况后,人事经理问我有没有特长。我想了一会说:"特长...长的帅算不算?"对面听完愣了一下:"你不用复试了,明天直接来上班吧,我们公司就需要像你这种不要脸的。"

TOP10、我特别喜欢吃煮方便面,有一次新交一个男朋友。我正装淑女,小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼,说:"快秃噜吧",我不嫌弃你。。。

TOP11、二货媳妇今天突然说:"老公,我觉得你好抠"
我:"很严肃的纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的是穷!"

TOP12、昨晚,突发奇想模仿电视中土豪很豪爽的向天空撒钱,于是从钱包拿出一千块钱,站在屋里很不屑一顾的撒向天花板......然后,只找到了九百...

TOP13、坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥们说:"这味儿都进入我心里了。"我这憋着笑到内伤。这不是高潮,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:"列车员,厕所爆炸了吗?"一车人瞬间hold不住了......

TOP14、多年不见的同学这几天疯狂找我,微信,短信,同学关系,电话!就为了一句话:我31号结婚,记得来哦!来你妹啊!以前有事找你借点钱的时候,把我拉黑那个事,你以为我会忘记吗?

TOP15、哥们说他老婆又怀孕了。我说:恭喜啊。他说:因为已经有了儿子,这一胎想要女儿了,今天去照了B超,结果又是男孩。我安慰他:别难过,也许以后会很娘呢。

TOP16、什么是代沟,你说你喜欢上了我,我以为只是喜欢上我!

TOP17、很老公分床睡,各带一娃,昨晚老公偷偷摸摸的刚到我床边,
"爸爸,你干嘛???"
老公又灰溜溜的过去了!!

TOP18、小哥小哥,在么?
      您好~在呢,是要寄件么?
      嗯呢,多带点泡沫过来哦~
      好的,是有易碎物品要寄出嘛~
      并没有,我就想捏着玩,上次的已经捏完了

TOP19、早晨上班路过十字路口的时候,有人不小心被汽车带倒了,已经开出去五六米的汽车居然又往回倒了过来,这时躺在地上伙计吓得一个鲤鱼打挺就起来了,大声对司机嚷嚷道:你特么这是什么意思?撞到我不下来看看就算了,还想来个杀人灭口?

这时车里走下来一个女司机连声道歉道:师傅不好意思,我就是想倒回来看看有没有撞到人。

TOP20、有次和朋友去鬼屋玩(营业那种)当我们快走到门口时,从后面爬出来一个鬼,用很恐怖的声音说:"别走"这时,一朋友大声说道:"不走你TM管饭啊!"然后就听见后面有好多鬼笑抽了!!

小小贴

1、给高一女学生军训后,女学生吵着要我请吃冰激凌,无奈每人都给买了一个,为了调节气氛我说:等你们工作了要请我吃鲍鱼啊!其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说:教官你这是一语双关吗?......
2、大师:"老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。"Pol。ice:"这就是你拍人家女孩子大腿的理由?"
3、今天加班在单位食堂午餐,我打完饭,端着午餐经过女神的餐桌前,问她:"要鸡腿不?"女神瞟了我一眼:"不要!"于是,我夹走她盘子里的鸡腿,华丽丽滴转身走了,留下女神风中凌乱。
4、本人21,去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那"大姐"噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?我疑迟了一下:妈?
5、俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。

散文挺

a  "大猩猩有几个媳妇儿?""七个。 ""哪七个?""猩妻一,猩妻二,猩妻三,猩妻四,猩妻五,猩妻六,猩妻日!"

b  小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。 老妈一进屋问道:"你刚才干什么了?"我:"写作业啊。"老妈:"写作业拿着遥控器干什么?"我:"算题。"老妈听后愣了半天,才反应过来打我。。。。。。

c  小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我,我是多么聪明伶俐,一下看穿了她的谎言,说: 嘿嘿,你不敢,你拿皮带抽我,拿掉皮带你裤子就掉了!老妈愣了一下,转身抽出老爸的皮带冲了过来。 。。老爸提着裤子全程旁观。。。

d  刚上班时,单位需要照片和身份证。
我把两寸照,身份证,资料递去后,主管说你这张照片太大了,回去换最小的来。
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了:叫你换成一寸照,你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?

e  三胖登基,问他的智囊:"我年纪青青便成一国首脑,只怕世界上有些国家会不服。 我欲有所作为,你说,要怎样,才能让整个世界都为我颤抖?"智囊上下打量着他的身材,坚定道:"跺一跺脚就可以了!"

f  诗人:只羡鸳鸯不羡仙,你这肉鸭多少钱?小贩:春江水暖鸭先知,一只就卖三十七。 诗人:为什么我眼里常含着泪水,因为你这鸭卖得太贵!小贩:软泥上的青荇在水底招摇,它吃的是康河柔波里的水草。诗人:天空没有留下翅膀的痕迹,是因为这 鸭太肥飞不起!小贩:它的倒影在水中摇曳,似美丽的天鹅。诗人:你卖,或者不卖,三十块就在这里,不多不少。小贩:你买,或者不买,价格就摆在那里,不增 不减!诗人:哼,黑夜给了我的眼睛,你这黑心商贩已被我看清!小贩:呵,鸭子死了,它的嘴还硬着!

g  小王:"你说我帅吗?"我正在做季度报告,懒得理他,随口回了一句:"帅。 "小王:"老贾,我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。"这时,我们经理悠悠的来了一句:"就是喜欢睁着眼睛说瞎话。"小王:"--- ---"

h  两初中女生聊天。 甲:"你和男生做过偷偷摸摸的事吗?"乙:"经常。"甲:"那害怕吗?"乙:"肯定的了。"甲:"那爽不爽。"乙:"晕,你考试作个弊,你说爽不爽。"

h  最近正在起草一部书,内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化,相信吃货们看了这部书一定会胃口大开,书名都想好了,就叫《吃史》

h  我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!我。 。。

h  小时侯幼儿园老师教导:"饭前便后要洗手"我一直都很疑惑:"洗手要这么麻烦,非要等这两件事一起发生才行?"但,老师教诲不敢忘记,久而久之,我养成 了饭前上厕所的习惯,平时有尿都是憋到饭前才解决。 这件事一直困扰我到上小学,现在想想,当年没被憋死已是万幸了。。。

血滴子(三)

TOP1、一直对自己缺乏信心,领导鼓励我,要我进行心里暗示,每天对着镜子大喊三声"我能行",决定一试,豁出去了连续喊了三声,紧接着隔壁大喊一声"你行你 麻 痹 啊!艹,尼玛大清早你 瞎 叫唤啥呀!把我儿子都给吓哭了!!!"

TOP2、女同事发表了一条说说:今天30岁了,祝福自己!另一男同事评论:祝贺你终于如狼了!

TOP3、跟老爸一起去参加他的同学聚会......
迎面走来一位漂亮阿姨,只见老爸顿时面色潮红,手足无措......
可能是一时太过紧张,老爸拉着我就道: 这是爸爸以前的同桌,你李阿姨,快叫妈......

TOP4、结婚之前,我要是光着脚在地上走两步,我老公就窜出来赶紧把我抱起,说光脚在地上走对身体不好。现在呢,我特么的脱光在地上打个滚,那货都不带看我一眼。

TOP5、昨天夜里下班回来的路上 看见一大哥在公厕门口大吼。 TMD大晚上锁门是怕别人偷吃啊!!! 靠......

TOP6、A:会画屁股吗?
      B:不会啊
      A:我教你 介+()=(介)

TOP7、今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款),在等绿灯的时候接了个电话!然后我骑了一会儿,觉得不对劲,回头看了一眼,妈蛋,竟然有个逗比坐在我车上,我看着他,他竟然说,刚才听你打电话 ,我们顺路....顺路....你这么不要脸,你麻麻知道吗?

TOP8、和女友去宾馆,突遇扫黄,虽然我们是正经男女朋友但第一次遇到这样的突击检查,我也难免紧张的手忙脚乱。只见女友淡淡的说:没事儿!都是熟人......我突然觉得有什么不对劲......

TOP9、再过几天儿子三岁了......今天跟媳妇商量一下生个二胎。媳妇突然暴跳如雷,大吼道:"都说一孕傻三年,老娘再过几天就要变聪明了。你特么又要二胎。说!你外头是不是有人了!"我.....我勒个槽..

TOP10、儿子:妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈:考试满分? 儿子:我说的是好消息,不是奇迹。

TOP11、老公老公给我讲故事吧!!""别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊!!""就讲一个!!!""...好吧 从前有只丑小鸭她长得很丑...可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错...

TOP12、你将来想找一份什么样的工作?
钱多事少离家近!
那是怎样的一份工作呢?
在小区门口摆个碗,月收入过万!
滚...

TOP13、女闺密勇敢的向男神表白~~
"***,快到我的碗里来!!"
没有想到男神回了句:"抱歉,我吃得少,用不了那么大的碗......"
哎呦!笑得我肚子疼......

TOP14、小侄子犯错了,嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他,趴下!屁股翘好!打屁股!
小侄子很不情愿的趴在沙发上,裤子一拉到底,裤子一拉到底,光着屁股杵在那...
嫂子忍着笑:把裤子穿起来,快点!
小侄子扯着嗓子:我不!我就不!你可以骂我!可以打我!但不能打我裤子,这是新买的!

TOP15、女友买了个小铃铛挂在脖子上,没事就摇头晃脑的蹦跶,小铃铛铛铛的,正乐着呢,
我脑抽的冒出一句:"人配衣裳马配鞍,狗配铃铛跑得欢 "!
好吧,过了一会我的脖子里挂着一个小铃铛。

TOP16、家里的亲戚给介绍了个对象,照片直接发到我妈手机里,被她一口回绝了,三天后才告诉我,拒绝的理由是,长得太瘦,胸太大,前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续。

TOP17、 几年前因为生意失败身家赔了不说还欠下六十多万债务,心灰意冷的我对女朋友说:"你走吧,我已经一无所有了,我给不了你幸福了......" 女友一巴掌拍我脸上:"这样就放弃了,不就一次失败么?一无所有?...你不是还有屌吗?有屌就应该像个男人一样挺起来,有难关我们一起度过......" 瞬间把我感动了...... 女友接着说:"现在开始,我去联系富婆,晚上你开始接客,不出几年,我们就能东山再起......"

TOP18、高中的时候,学校举行防震演练。班主任一再强调:"演练时,要相互协作,多帮点女生,男生们别拖拉,咱班别又倒数"。
下午,演练信号一响,我们班有个最老实的男生,抱起班花转身就跑,十几个男生喊着叫着追......。
最后,由于我班动作出奇的迅速,荣夺全校第一。

TOP19、 收快递的小伙昨天把人撞了,不知道啥情况,今天来后问他怎么回事。他一脸懊恼的说别提了,昨天去送件, 电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下,不知车哪坏了直接动了,把一个骑车的妹子撞了。经典的是妹子爬起来缓缓神说:几个月没骑车,这马上马上就到家了,竟然被 一辆无人驾驶的电动车给撞了...

TOP20、一句话描述自己是个资深光棍。神回复:别家的孩子已经不粘人了,我的孩子还是那么粘手。

爱挺

a  "这次召回行动已经开始1个月了,但还没有一辆车到我们这里返修。 "汔车修理店的老板对维修师傅说。"这次召回的原因是什么?""刹车失灵!"

b  小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:"这牛排怎么有酒味?"服务员向后退了两步说:"现在呢?"

c  我:"老板,你这水果这么多斑能吃吗?"老板:"选水果就像选老婆一样,有讲究的。 "我:"怎么说?"老板:"漂亮的不放心!"。。。说的我竟无语反驳。

d  自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜!

e  社会学家发现,耳机已经代替帽子。 平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。

f  有钱人的事才算是事,我们穷人的事就是没钱

g  有人说一边充电一边玩手机,像狗被拴着一样。 其实这种说法也不对,狗被拴着,肯定会极力挣扎。而手机党,一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

h  多年研究发现,汉字中,表达人体器官的字,大多会有"月"旁----肝、脾、肺、胃、肾 所以,胖,属正常。 表达不健康的,会用"病"字旁----病、痨、疗...... 所以,瘦......你懂的。

h  如果保险公司能推出个扶老人险,想必就再也没有人怕碰瓷了吧,哇哈哈哈!

h  如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

h  有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到

血滴子(四)

TOP1、小女子我从小有个习惯,就是吃饭总会吃的一点不剩,尤其是大米饭。话说,,,一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小只吃了一半就饱了,我 却一直吃到盘子光光,结账的时候,老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭,十元。然后看着我的盘子,皱了皱眉头问:你吃的啥??!!!

TOP2、 记得那是初一第一学期刚开学。我和小学时的同班好兄弟又分到一个班。。。。。那天课间,我和他趴在走廊边的护栏上,当时我就嘴贱,问他你觉得现在初中哪个 老师好看。问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕,就说:"我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头 时,他又开口了:"老子想cao她很久了。"我一听完了。语文老师脸色大变,刚举起的手我目测最起码加了200倍的力度拍了下去。拉着他耳朵就往办公室 拖,他回头看我时的眼神,怎么形容?

TOP3、昨天晚上和老婆去逛街,经过步行街狗市那(专门卖狗的),有只狗懒洋洋的在睡觉,老板看见我俩走过面前,马上把那狗扯起来,这时碉堡了,老板对那狗说,上班时间睡什么觉,马上起来上班。。上班。。。

TOP4、本人男,高中生一枚,一天和同学乐乐去大街上玩,我坐在她电瓶车后座上,她车技各种的烂,晃啊晃的,我就想用驾照来讽刺她,就戳了戳她的后背,"喂,你这,撑死C照吧"。谁知,她耳根一红,羞羞地曰:哪有那么大......

TOP5、 跟老公想去鬼屋玩,门口有几个漂亮mm买了票不敢进去,看看我跟老公之后遂想跟我们一起进去。我跟老公打头阵,谁知刚进入口,我老公就凄惨的尖叫起来,那 一个撕心裂肺啊,瞬间后面的mm全部消失了,我说你叫什么啊,什么也没有,老公说:都进来了不叫一声,渲染一下气氛啊。当时抽他的心都有了...可怜其他的妹 子了。

TOP6、今天去按摩院做按摩,女老板的三岁女儿不停打扰工作人员的工作,女老板见了,说:快去看,爸爸在泡妞!于是,小姑娘拖着凳子一脸杀气的冲出去了。。。。。。

TOP7、老妈:丫头,帮我把那个什么拿过来!
我:什么啊?
老妈:就是那个什么!
我:哦,在哪呢?
老妈:就在那什么后面!
我:知道啦!
老爸在旁边凌乱了......

TOP8、下班回家,跟一可爱mm一起坐电梯.........到了六楼她先下了,当电梯门即将关闭的一刹那,外面传来mm的一声惨叫!果断开门冲出去救人...结果她看到我羞射地说:我只是想把灯喊亮了...于是我羞射地爬回了电梯...

TOP9、跟吃过女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。

TOP10、一男的问网友:我女朋友自己不是处女,是因为以前在北方天气太冷,晚上想尿尿但是不想出去外面,所以拿了个啤酒瓶,不小心脚底一滑,从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗? 网友答:能不能要...就看她用啤酒瓶用的是哪一头了......

TOP11、朋友被揍了,因为他昨晚喝多了,非要给KTV前台赎身.......

TOP12、我想一个人去国外打工,三年不回家就能挣四十万,和家人商量,老婆欣然同意! 我妈:孩子啊,三年后妈妈的白发或许可以染黑,你头上的绿可就染不回来了!亲妈!

TOP13、小时候有一次我妈带我打针,我疼的觉得不行不行的了,告诉我妈再也不打针了。然后我妈背着我,来到我们村小卖部,买了一兜好吃的,我就一边哭一边问,下次打针啥时候。

TOP14、女:"你小时候是不是经常偷吃贡品啊?"
       男:"我去!你怎么知道!"
       女:"呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!"
       我觉得我又学到了。。。。

TOP15、在肯德基排队上卫生间,我前面的女孩儿喊里面的:"小丽你快点儿!换个纸这么久!" 里面的女孩也不示弱:"老子今天穿的丁字裤!你以为好操作吗!" 本人憋着小便都没敢笑!怕失禁....

TOP16、丈夫说吃洋葱能壮阳,于是妻子买来一筐洋葱,丈夫见状不解。问老婆,你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说,今晚我打算死你手里。

TOP17、过年去老家,肚子不舒服,找了个学校公厕,农村小学,一排蹲坑那种,拉一半,看见一烟头从窗户丢进来,还好反应快,没丢头上,掉坑里了,3秒后,当下面的翔到处飞翔的时候,我才明白,大喊,草哪个混蛋丢的炮仗!

TOP18、正在健身房锻炼。
来了一长腿美女进了更衣室,半小时后换了一身专业的健身服,拿着手机来到落地镜前,弯腰、提臀、嘟嘴、卖萌......卡擦、卡擦,拍了几张照片后,回更衣室换衣服、走人......
我去,姑娘你这样健身,你家里人知道吗?

TOP19、男:"你一句话就能决定我这辈子的幸福。"女:"啥话?"男:"嫁给我好么?"女:"不行。"男:"谢谢哈,就是这句话。

TOP20、老公现在苦逼销售员一个,一天下班路上,一客户打电话过来,客户问老公在哪,什么声音呼啦啦响,老公说,开车呢,风声。客户说,那你把车窗摇上去再说......然后然后,老公默默地把车靠边停下来了............老公开得是电动车。

谁克死挺

a  告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦----因为系上安全带显得胸大!!!

b  女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!

c  小学时候的一真事!LZ小学时候传奇正火的时候,有次LZ去网吧的时候正好赶上严查,刚进门口警察就到了,还好我机智,对着网吧老板大声喊到:爸,我妈 叫你回家吃饭!老板特配合的来了句:你先回去吧,我一会就回去!这么好的老板,以至于在他关门之前我一直就在他那上网!

d  说个多年前的事,初中数学课。 老师说:"今天讲点 线 面,有没有同学知道的来给大家讲一下。"作为数学老师的死粉,我立刻站起来说到:"老师,我知道,是点心米线面条。"直到现在我都忘不了当时老师脸上复杂的表情。。。。。

e  本人健身房店长,今天有个应该是教练吧,想来谈合作游泳池的事。 。。。此为背景。。。刚坐下我就问人家说,你是游泳教练?想来承包我们鱼池? 对方楞了。。。我也楞了。。。前台丫头对我说,对,这里整个鱼塘都是你的。。。有比这还糗的吗?

f  骏马常驼彪汉走,巧女常伴痴汉眠,大胆去追你喜欢的人。 即使很糗,也不要错过

g  唉,孩子不听话,想蹦极。 。。。大家想想这多危险啊。但是我想培养他的冒险精神,我同意了~~~~~~于是我对着窗外撸了一发

h  记得小时候,跟小伙伴一起玩。 突然她要去上厕所,出来的时候我就问她擦屁股没。她说她不记得了,我很聪明地说你把裤子脱了我闻闻就知道了。她很听话的脱下裤子,要不是我爸突然一把把我提开,唉~内心好忧伤

h  男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。 对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

突儿呜

a  上大学时,学生在寝室特爱讲鬼故事。 一日,我们在寝室讲这个楼的鬼故事,基本都上上届学长传下来的这个楼谁谁谁死了什么的。讲完之后去,我们准备去食堂吃晚饭,去的时候还问呢:"大哥去哪 了?""大哥去自习室学习去了。"这样我们七个就去了。回来时,已经8点了。冬天啊,天已经很黑了。等我们回到寝室开门时,我们七个全愣了!只见一个身穿 一身白色衣服的人坐在床上抽烟呢,我们都不敢吱声了!只见那身穿白色衣服的人头向我们微微一转,大吼道:"操,我在床上睡觉,你们谁他妈的把我锁屋里 了!"

b  看小时候日记,上面写:"......考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重
要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐......"
看到这儿,被自己感动了,
再翻一页:"......然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿......"
最后是触目惊心的四个大字:这俩骗子。

c  1.语文老师和英语老师同时掉到河里你会先救谁?""把数学老师也扔进去  
2.考完后,学习好的学生说:"我考完了"。 学习不好的学生说"我靠!完了。"
3.考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气  
4.考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了  
5.告诉你们一个秘密,考试前一晚别睡觉,要不然,考试的时候睡不着的  
6.英语答题方法;三长一短选最短,三短一长选最长,参差不齐就选C,遇到难题B无敌

d  读大学时,有一次春节回家买火车票,排队时感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条。 打开一看上面写"我是后面20米左右穿红毛衣的女孩......"我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,她的眼神中带着期盼和羞涩。我当时就心想 "嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。"于是赶忙看纸条后面的内容"我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递......

e  快过年了!和老妈去给去世的姥爷烧纸,我很疑惑的问:"妈,去年没这么多啊,今年咋烧这么多?"妈:"你姥爷给我托梦了,说他在那边给你找了个新姥姥,人家没少要彩礼!"

f  有一天,小明他爸和小明在家里洗澡,突然小明脚下一滑抓住了他爸的小丁丁,他爸说:幸亏是我陪你洗澡,要是你妈陪你洗非得摔死你...

g  每次考完试你都假装很高冷 ,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ,你却想不通为什么自己选的C。

h  老师被同学们气得直跺脚,作为班干我当然不能对这种状况坐视不理,于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

h  学霸:"你阅读面太窄了。 "学渣:"可我腰围宽啊!"学霸:"我脸还大呢。"学渣:"那咱两半斤八两,谁也别说谁。"学霸。。。

h  考完高数,一学渣对我说:"今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!"扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!

佛挺

a  家有宝贝儿子三周岁了,有一次他的小JJ不知到怎么肿了,我把他带的,到医院刚坐下来,医生问宝宝怎么了,这时儿子表情特认真的说小JJ感冒了......

b  楼下邻居家有一对双胞胎兄弟,都念初二。 弟弟成绩非常好,三好学生。(时间长了就分的清谁大谁小了。)哥哥则天天跟一群混混在一起,抽烟酗酒斗殴那都是常事。今天,下午我下班回家,看到双胞胎弟 弟背着书包一拐一瘸的上楼,身上脏兮兮的,好多脚印。我走过去叫住他:"怎么回事?谁欺负你了?跟天哥哥说说?"听到我的关心,他眼泪不自觉的流了下来 说:"哥哥惹的祸,人家放学蹲他,他跑了。说着说着感到好委屈,声音哽咽着道:"结果,我刚一走出学校门就被一帮人围着揍,呜呜呜O__O"..."

c  看了那么多幼稚园里小朋友向老师表白的,今天班里一个小女孩突然对我说:"老师真想一夜长大,那该有多好?" 我想我的春天来了,还是小朋友纯洁有眼光啊。 我就问:"为什么啊?" 女孩说:"昨晚我尿床了被爸爸骂了,可我明明看见妈妈也尿床了,结果爸爸还夸她厉害......"

d  男票问我喜欢宝马的哪款车,我说:"X5。 "然后男票就把我X了......尼玛,太突然了!

e  哥们结婚,吃饭的时候新郎来敬酒。 到我们这一桌了,另一个关系特别铁的哥们端起酒杯,对新郎来了一句:"说好了一起来搞基,你却半路娶了妻。"

f  前不久新交一女友,有天她说父母不在家,让我去玩...她家客厅9岁的弟弟在看电视,我正琢磨怎么支走这小子...小弟自己过来说:哥!你给我50元,我去网吧 玩!给了他钱,他走了...我和女友赶紧滚在了一起...1个多小时后,小弟回来了,从卧室拿出一个包,从包里掏出一叠钱,在那点数...20丶50丶100的应该有 好几千吧!我好奇的问:小弟!你哪来这么多钱?小弟:姐姐每次带男友回来,都会给我钱让我出去玩,花不完的我就攒着了,有8千多了.........

g  和一个好多年没联系的同学在网上聊天 我:现在咋样啊?和你女朋友还好吧? 同学:恩挺好,她现在不是我女朋友了。 我:真的啊?其实早都想和你说了,那女的不怎样的,和咱们好几个同学有一腿。只不过当时你俩在一起没好意思和你说。 同学:哦,她现在是我老婆。

h  1、有时正做一件事,一瞬间脑子里突然感觉自己曾做过这件事,相同的场景与感觉,一切都相同。 2、有时到一个地方,明明第一次去,却感觉非常熟悉,强烈感觉自己曾来过这里。 3、有时做一个梦,很久后某个时刻,竟发现眼前这个场景就是你以前那个梦,包括人物场景都一模一样。

舌挺

a  刚才去银行办理业务,看到隔壁一个老大爷在填一张表,我看老大爷有些为难,我就多瞅了一眼,其中有一个选项是证件类型,老大爷琢磨了半天,颤颤抖抖的写了个"长方形"。

b  媳妇是大女子主义者,不善家务 周末,她姑姑从上海来旅游,两天时间,哪也沒去,在我家整理了两天房间,回上海了~
今早听说她那有洁癖的姑姑,住院了,,,是累的。

c  带小侄女楼下超市买零食,小家伙挑了好多自己喜爱的美味。买单时逗他说:"姑姑没带钱,等下来拿好不!"只见其愣了愣,接着抬头看着老板说:"我把姑姑压你这里,等下送钱过来!"话音一落!突然跳起来把收银台上打包好的零食提着,飞速的往家里跑去!......

d  没事在小区溜达,看见新来的保安指挥一个女司机停车。因为前后都有车,女司机不敢倒。保安指挥,倒。。。倒。。。往右打方向。。。错了!!!再往前走一 点。。。倒。。。往左打。。。对了!!方向打正!倒。。。好!保安师傅离开,女司机好像没听到,只听到duang.。。撞人家车上了。。。还好我离的远, 太他妈吓人了。

e  一天儿子问父亲:你当年是怎么追到妈妈的?
  父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。
  儿子:我好像明白了什么。
  父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。

f  那个时候刚和女友同居,为了博得女友的欢心,我便开始学习做饭。每天学习两个新菜,我负责做,他负责吃。就这样安安稳稳的过了两个月,我便成了一个大 厨,而女友却吃胖了三十斤。突然有一天,我回家见不到人,只看到桌子上有一封信。她说:分手吧,我现在的样子已经配不上你了,你值得拥有更好的(省略N 字)。看到信以后,我泪如雨下,抓起车钥匙飞奔而去。没多久,我便找到了她的闺蜜,激动的问她:你看,她真的走了,我们是不是可以在一起了。这一天我等了 好久了。

g  老公不在家,一人懒得做饭,就叫了一外卖盒饭,正准备吃老公回来了,对我说,走,媳妇我带你外面吃去,我立马放下盒饭,高兴的跟老公出门,出门后老公对我说,你怎么不带上盒饭呢,我说干嘛,他回我外面吃多凉快呀,房间多热
有这样逗我的不。

h  一男同事三十岁了还单身着,车间一女同事看他人还老实,家庭条件也不错,于是就给他说:我有一表妹,农村的,二十五岁了,长得也不丑,人也勤快,要不过 两天我给你们约一下,见个面再说!那男同事犹豫了一会答道:大姐,现在是12月,要不等明年4月份再约出来见个面吧?女同事不解的问道:为什么呢?男同事 低着头说:这几个月节日太多,我怕没时间陪她!女同事:哦!终于找到了你单身的原因。

h  买了瓶老干妈,盖子太紧怎么都打不开。 宿舍女汉子大吼一声:"我来!"
只见她憋足一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用尽全身力气,使劲一搏,只听见"嘭"的一声,我特崇拜她。
她却难为情地说:"是我放了一个屁!"

h  语文课时老师问大家:"最想做什么样的人?"
我前排一男生说:"我最想做一根默默燃烧奉献的蜡烛。 "
他同桌接口道:"你刚才睡着时,还滴下了好多蜡油!"

h  妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩,
当我经过他们身边时,那男孩哭着说:"爸,别打了,有美女姐姐。 "
那男的看了我一眼又继续抽打那男孩,边打边说:"你这败家子,又骗你老子,老子今天非剥了你皮不可。"
也许。。。也许这就是没男朋友的原因吧。

h  等车,发现站牌被贴了个小广告,凑上去一看,只见广告写:"广场舞速成班,学费150元,每周一次性交齐。 "
怎么能乱贴广告呢?撕!结果车来了,我只把"齐"字撕掉就赶紧上车走了。

血滴子(~ z Z

TOP1、 以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,知道让你老公怀疑人生。

TOP2、 逛街时,媳妇买了瓶可乐,刚走两步,宁开就喝,咕嘟咕嘟冒出一大坨.......她立马怒目瞪着我:这饮料就跟你一样!我说咋地?她说:晃两下就喷!!

TOP3、 闺蜜打电话给我:妞啊,上次去海边,你的比基尼照片,给我发过来一张。我:又不好看,还是不发了吧......闺蜜:没事,我妈说我一身膘,我想给他看看你的照片,让她知道啥叫一身膘!!我.....友尽

TOP4、 下班到家看儿子生气中......知道是被她妈给揍了,我装好人说:儿子,谁打的你跟爸爸说,我帮你报仇,  儿子瞅我一眼:就是天天欺负你的老娘们打得我,你还是先跪那去吧!!我把妈妈最心爱的花瓶摔坏了,摔出200块钱.......

TOP5、公家车上一大叔搂着个萌妹子,明显的感觉老牛吃嫩草,萌妹子说:你这样搂着我,考虑过你老婆的感受吗?大叔:我回家问问你妈去。

TOP6、有一次我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就像趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行,然后我就睡到了天亮......

TOP7、在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍下,我是计算机系的,你呢?她看看我嫣然一笑:我是跟你没关系的。靠,好机智的妹子。

TOP8、闺蜜说的能嫁出去,她宁愿相信明天太阳从西边出来、-------因为我两一起去图书馆,坐了一会一小帅哥(就喊帅哥吧,我也没认真看)过来跟我搭讪,问我:"同学,你叫什么啊"。当时我闹一抽问他"我没叫啊"--_--!

TOP9、今天第一次去鬼屋玩,终于知道,每次路过鬼屋屋门口,那个禁止殴打工作人员的牌子含义了,进去后才知道,女生原来发起飙,比鬼都可。就刚刚,尼玛妹子们太暴力了,刚开始女的鬼叫,后来都是工作人员鬼叫.......

TOP10、千万不要再天猫搜血滴子,更不要去京东搜骇客,不然你们会回来说:握草.......

TOP11、现在打开QQ空间和微信朋友圈,有种逛淘宝的感觉!!

TOP12、爸爸教育我说:一可不要被男人给骗了,男人的话不能相信。一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话......

TOP13、昨晚趁老公不注意背后给他来一技千年杀后,这货整个晚上都捂着屁股,我笑嘻嘻的问他:怕啥啊?他说:我怕今晚菊部地区有下雪......

zz

导演的面试

导演要她去酒店里面试,她有点犹豫,导演说:"放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。"

谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,扔给她一个袋子说:"哈哈哈我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!"


买黄瓜

一女生走到蔬菜摊前,拿起根黄瓜对老板说:"这怎么卖?"

老板:"大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。"

女生:"我是要用来贴面膜。"

买完黄瓜后,老板问:"还要什么吗?"

女生:"玉米怎么卖?"


纯粹的爱情

春天坐你的保时捷兜风,夏天吃你藏好钻石的冰激凌,秋天数着和落叶一样多的钱,冬天和你在皮草堆里取暖。

想要这样纯粹的爱情,没有一丝杂质,简简单单,只与钱有关。


买彩票

他已经坚持买了三年的体育彩票,中得最多也就五十块,所有人都嘲笑他白日做梦。

今天,他终于把那个卖彩票的姑娘娶回了家。


饭盒

"总算找到了!"我从柜子里找出饭盒,兴奋地说。

正在玩电脑的室友奇怪地问我:"食堂不是有餐盘吗?你带饭盒干吗?"

"我去给我女朋友打饭,然后送到她宿舍楼下给她。"

室友笑我:"有了女朋友果然不一样了。"

我拿着饭盒问:"一起去吗?"

"不了,一会我女朋友给我送来。"室友说。


情妇的男友

我正赤裸的躺在住在一楼的情妇床上,她去洗澡了。

突然,有人从窗户爬了进来。我掀开了被子的一角,男人爬了上来,脱掉衣服钻进了被子里!他拿起我的手放在了他的丁丁上,作为回应,我也拿起他的手放到了我的丁丁上。

他甚至裤子都没穿,直接从窗户跳了出去。

非福挺

a  作为一名行医多年的大夫,坚持望、闻、问、切,是我的行为准则,更是职业操守。 看看颜色,闻闻味道,问下价钱:"嗯,老板,给我切这个猪头肉。"

b  看着村里的少女在河里欢乐的玩耍,在河上头拉屎的我连忙提裤子走人

c  最性感的男人是,从不提上床,切悄无声息的就把你给睡了。 最性感的女人是,整天把上床挂在嘴边,你切无论如何就是睡不到她。

d  "为什么520除以3除不尽?"
"因为爱情是容不下小三的。 "
"错,因为小三是除不尽的。"

e  所谓的缘分就是希望你在的时候你不在,不想看到你的时候,你TM总是阴魂不散。

f  小时候,和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜,他们偷完了都跑了,而我还趴在地上吃,后来我被逮着了,人问我偷黄瓜为什么趴地上,我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。 。。

g  爸爸问儿子:"六和三哪个大?"儿子自信满满的说"三比六大"爸爸问到:"为什么?"儿子伸出手比划了六和三说到:"六是两根手指,三有三根手指......

h  当你在公共场合不小心放了个响屁,你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人,不论男女! 刚刚试了一下,虽然电梯里就两个人!

h  我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。

h  在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。

h  儿子急拉粑粑,就对妈妈说:"妈妈我要粑粑,拉在哪呢?"妈妈说拉在鸭子旁边吧,一会儿子就哭着回来了,"妈,鸭子老跑"。

血滴子(一)

TOP1、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能
1.他要结婚了
2.她要做微商了
3.他家孩子参赛要投票了

TOP2、家有宝贝儿子三周岁了,有一次他的小JJ不知到怎么肿了,我把他带的,到医院刚坐下来,医生问宝宝怎么了,这时儿子表情特认真的说小JJ感冒了......

TOP3、相亲。
     "我负责貌美如花,你负责~"
     "我负责插花。"
     "滚!"

TOP4、朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:"家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。"----麻痹这还能吃吗?

TOP5、 妹子,中午没吃饭,刚出去餐厅准备点快餐。"小姐你好,请问想吃点什么?这是我们最近新推出的A套餐和B套餐,你可以尝试一下"。我看了看,点了个B套 餐。"小姐,请问你是在这里吃还是打包呢"。我想了想,就在这里吃吧,结果这货对着厨房大吼了一声:"一个B在这里吃"。全餐厅的人盯着妹子看

TOP6、一位少妇急匆匆的跑到派出所报案:我老公失踪了!
民警:什么时候?
少妇:失踪两个礼拜了!
民警:那你为什么不早报案呢?
少妇:今天他发工资。

TOP7、最近发现朋友兜里老是揣着喇叭,就是搓澡的时候也跟手机一块带在身边。问了几次,也不说。今天一块洗脚的时候,他接了个电话说,老婆我正开车呢,说完拿起喇叭吹了几下。然后挂了。我想说的是,大哥收下我的膝盖

TOP8、跟老婆去泰国度蜜月 在东方公主上一个人妖非得抓着我的手往他胸上送 我还跟老婆在一起。。。情急之下我躲在老婆身后嘴里不停的说我家有。。。我家有。。。我家有真的。。

TOP9、我孩子怀起的时候150斤,娃儿出生的时候120斤,月子坐完的时候我竟然才102斤。想想都是一把辛酸一把泪啊,我是孩子他爸啊

TOP10、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:"你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?"
她小脸一红,有些激动的说:"难道你就是当时那个......"
我惭愧一笑:"没错,我就是当时告密的那个人!"

TOP11、刚刚在朋友家,朋友不注意,一转身把他儿子,撞出去个大屁顿,这熊孩子爬起来,窜到他爸跟前,指着他爸鼻子:你确定是我亲爹!他妈随手一个大耳挂子,一下子把他削地上了,他爬地上手拍地板嚎:妈呀,都不是亲滴呀

TOP12、老师上课时问同学们:大家知道早恋的危害吗?同学A回答:影响打游戏!同学B回答:给本来不多的零花钱火上浇油!同学C回答:得提前做包皮手术!......

TOP13、上学时候食堂拥挤,每次饭点大家都玩命往食堂冲!一次两男生跑着跑着,后面一个"吧嗒"一声摔地上了,前面的一看赶紧跑回来,后面的捶胸顿足,伸着手里的饭盒:"别管我!!!带着我的饭盒!快跑!!!!!"

TOP14、 一天,我们同学聚会,在外地曾经的好友,要到我家住,我们聊了很晚,就挤一个床上睡,我怎么也睡不着,因为我有裸睡的习惯,碍于情面我穿裤衩睡,但就是不 自在,翻来覆去,想想明天还有很多事,看好友没有动静,我悄悄下地慢慢脱裤衩,这时只听好友声音发颤的对我说:你到底要干什么 ?

TOP15、人家的男盆友-女孩: 亲爱的,我忘带充电器了。男孩:等着,我来给你送!
俺家男朋友-女孩:亲爱的,我忘带充电器了。男孩:麻蛋,我也忘带了。。

TOP16、一对夫妻在家中吵架,老婆指着门外一帅哥对老公说:"我哪里不好?你为什么要找他?" 老公:"这能怪我吗?每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣,我找他也是被你逼的......" 门外帅哥不乐意了:"请快点签收你的充气娃娃好吗?我还得赶着去送货呢!"

TOP17、问:为什么要听老婆的话?
       答:只有听老婆话,孩子才会是亲生的。

TOP18、昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!我的那个亲娘!爬到一半时,老妈打电话过来了!
"儿子,下班没?"
我喘着气说"下...下班了!"
老妈:"你在干什么?听你喘得好厉害!"
我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:"老...老公...快...快点!"
老妈听见"啪"就把电话挂了!~~

TOP19、老婆要回娘家几天,临走的时候,告诫说:"我走之后,你给我老实点!不许和别的女人搞暧昧!"回答:"要是有人主动投怀送抱怎么办呀?"老婆想了想说:"那就当练技术了。

TOP20、今天路考的时候,监考官和我有这样一些对话......
我:好紧张啊
他:你紧张个球,该紧张的是那些走路的。
他:你看到前面那个人了吗?
我:看到了
他:撞死他
我:不敢
他:不敢 那TM还不快踩刹车
他:红灯不过绿灯也不过,是不是没你喜欢的颜色啊?
我:我怎么觉得我开偏了呢?
他:哪能啊,是TM路修歪了
我:前面有车,我停车吗?
他:不然你挂个跳跃挡跳过去吧,哎下次再不监考你这种人了,换个年轻点的监考你们,他们年轻不怕折磨,我还想多活两年。
知不知道老子忒心塞啊!!!

挨特

a  楼下开了个咖啡店,刚开始生意不好,后来请了几只猫,生意火了。 客人来以后,猫随机选一个,跳到怀里,一趴一下午,不挪窝,客人开心的伐得了,坐在座位上一动不敢动,连续点七八杯咖啡十几盘小点心。晚上打烊后,猫排队 领罐头。其中有一个长的比较胖的猫,晚上在邻街咖啡厅搞兼职。

b  我开着车,缓缓的停在路边,对坐在副驾驶的女友说到,你来开,别紧张,放轻松,想想你第一次路考是怎么过的,女友听后,低下头,拉开了我的裤链......

c  周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。 我说:"你能不能正常点?!"老婆:"正常不了了,被你玩坏了"我说:"那怪我喽?""那难道怪隔壁老王?"

d  女友问我:"网上说的男票、女票是什么意思?"
我:"就是男朋友、女朋友的意思。 "
女友:"哦,原来如此。那股票就是基友的意思吗?"
"。。。。。。"

e  男:你老公勾引我老婆,你说怎么办吧?
女:要不我勾引你吧。
男:好吧,成交。

f  昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了,她单纯可爱,温柔体贴,关键我还是她的初恋。 晚上洞房的时候我问她要不要带套套,她说:"带吧,我可不想再怀孕了。"

g  我上学的时候脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,
我让他有种放学后在校门口等着。
我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。

h  办公室刚招来一个行政萌妹子,一个腐男口腔溃疡,一直缠着妹子说异性的唾液可以治,要求帮忙,萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了,她把痰吐到桌子上说:你可以舔一舔。 当时同事脸都绿了.

h  昨天打篮球,我换防一个技术不错又灵活的小伙子,突到我面前急停下来,我双手举起来,他连做三个假动作都没有骗到我,然后被我一肚子顶趴地上了,你TM的跟我一个胖子做假动作,有鸟用啊,因为老子根本反应不过来!

h  和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:"这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。 "
女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。

a  主持人:“张指导您好,请问您对这场比赛有什么看法?”
张指导:“呵呵。 ”
主持人:“谢谢张指导带来的精彩点评。”

b  在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。

c  晚上,宝宝在平板电脑上玩切水果,食指飞舞。 突然,他把游戏暂停,食指在衣服上蹭来蹭去。
我问:“宝宝,你在干吗?”
他抬起头举起食指说:“磨刀!”

d  跟一个女博士相亲,我问她:“你学历这么高,嫁的出去吗?”
她说:“这个问题,等我回去写篇论文回答你。 ”

e  上英语课,我跟我哥正聊着微信呢,不知怎么回事,听筒突然改成外扬了,他说的话就放出来了,但奇葩的是呆逼老师以为是我的同桌,于是老师就走过去要没收手机。
谁知道这呆逼同桌乞求道:“老师你信我,我从来不和男的聊微信更不会和男的讨论晚上去哪睡的问题,真的,你信我!!!”

f  可能是因为遗传原因,我数学很差,有一次我考了58分,我爸鼓励我说:“加油,差3分就及格了。 ”

g  作为家族继承候选人,家族为了考验我,找来了十个美女。
其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。
最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!”

h  男友他们宿舍有3张床,住了两个人,男友住最左边,他平时睡觉打呼噜中间那个人很不习惯,昨天又来一个人,睡在最右边(新来的人也打呼噜)男友问中间的人什么感觉?他说:“现在是立体声了,比以前感觉好多了!”

h  一次我在看片,小表弟突然闯进来,我立刻吓唬他对他说:“小孩子看了会变成石头。 ”
过了段时间,刚回到家,他立马哭着对我说:“表哥我再也不看了,救救我吧。”
我很纳闷,问他到底怎么了。他边哭边说:“我偷偷看片了。”
我笑着说,看了又怎么了啊!他说:“快成石头了,我下面已经硬了!”

h  棋牌室里,老王对一棋友说:昨天老李的老婆去动物园,不小心掉进狮虎山了,那场面,血肉模糊啊。 喝了一口水后又说:当场就压死了四头,剩下的今天都没敢出来。

h  昨天去相亲了,女孩和她父母加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭,我吃着吃着咽到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。 我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:“孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样……”

h  提问:"如何用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。 "
神回复:“我希望找一个处女……”
话音未落,灯灭人离,那个“座”字活生生被咽进了肚子里。

h  朋友来访,在海鲜酒楼点了几个大螃蟹,称完后,老公掂了掂,挺肥,顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。 螃蟹上桌后,老公找缺腿的螃蟹,奇迹发生了,四个螃蟹居然都是完整的。厨师长被叫来,店长对此现象深表歉意,本次餐费七折!

a  今天上课无聊,我一同学就问我,他说:"你拉完翔第一件事是干嘛。 "
我想想了说:"你傻吧,肯定是擦屁股。"
朋友他白了我一眼,你tm就唬我吧,你tm肯定是先把手机锁屏。。。。这。。。

b  孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:"爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。 "
爷爷:"谁这么嚣张敢到家里来打你?"
孙子说:"因为他爸是警察,所以才这么牛!"
爷爷怒:"我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!"
孙子:"好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!"

c  各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!
二楼:牛样
三楼:牛蛋
四楼:牛鞭
五楼:牛逼
六楼:一群二逼!仔细看看一楼说什么!

d  媳妇撞见我和她闺蜜在一家餐厅吃饭,我急忙解释是因为工作上的业务来往,结果被媳妇暴打一顿。
其实怪我,事先不知道她闺蜜是个小姐。

e  现在骗子网站太多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!----但这还不是最关键的。
关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

f  今天在网上看见一件衣服,差评内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。
唯一的好评内容是:帮同学买的,她穿着很丑,我很满意。

g  男友和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。
点菜后坐等,比他们晚的都上菜了。男友坐不住了,
唤来服务员:"你好,我第一次来不懂规矩,我想问问我们是不是坐观众席上了?"

h  女儿说她班里一个女同学的名字让她十分郁闷,
我问叫什么,她说:周婉仪,我说挺好听的呀,
女儿用无奈的眼神看着我说:倒过来念叫"一碗粥",我......

h  为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬......

h  四岁小萝莉:麻麻,今天老师说我漂亮。
麻麻:老师怎么说的?
小萝莉:你长得漂亮有什么用,上课不乖。

h  吃饭,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。
为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭客人的注意。
我对着她喊道:"小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?"

h  本人外科医生,今天去吃饭,点菜的时候,服务员妹子老是下意识的摸屁股。
我关切的问了一句:"有痔疮么?"
妹子说了一句:请你点菜单上有的菜好么?

一烂文

a  室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道:"尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!" 室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:"大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。"

b  和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:"还是生男孩好啊!"我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:"你看这张无忌长得和张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾隆亲生的。

c  和兄弟去跑步,跑了几圈肚子开始疼了,就对兄弟说:"你去帮我买包纸,我去厕所。 "可等了快半小时,腿也软熏的不行了还没见回来,厕所又没别人,实在没招,就把内库脱了擦屁股,想着出去弄死你个二货,刚出厕所就看见那二货在那吃东西, 还没等我开口他来了句:"你怎么才出来包子都凉了。"

d  老师:"你脑子里装的是屎吗?怎么教都教不会!"小明:"老师,你骂我我并不生气,而且我还要为你唱首歌!"老师:"什么歌?"小明:"你存在,我深深的脑海里......"老师:"你TM给我滚出去!!"

e  为什么男人喜欢胸大的女人?那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任。 那男人为什么喜欢美女?那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务。那男人为什么喜欢苗条的?因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德。

f  刚才接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你坐的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:哥您坐的啥车呀? (有点兴奋) 我:地铁! 砰,电话挂了。 呵!脾气还挺大,我说错了吗?

g  马良用神笔画十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。 然后剩下一个太阳,夸父去追累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪 水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不作死就不会死。

h  跟女友逛街,遇到她前男友了。 女友看看我,小声说:"老公,你表现的时候到了。"我故意大声说道:"亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!"没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!

h  "师父,为什么我的功夫总是没有长进?""你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?"见过。 ""那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?""见过。""平静水面上月亮的倒影呢?""也见过,师父。""这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意!"

h  "老师,您找我啊?""听说你最近经常犯事儿啊。 你昨天逃课了吧?""额。。。我是有逃课。""你在宿舍用热得快了吧?""我是有用的。""你在寝室用电吹风了吧?""嗯。。。我是有(室友)用的。""哦,老师错怪你了,去把你室友叫来!"

h  大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。 如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。

h  学校最近在普及交通安全知识。 老师跟同学们说:"同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔!"一同学:"那万一被车撞出了斑马线呢?""就是爬,你也得爬回去!"

h  每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。

h  陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,翻开标签一看要6888元。 女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,转身对我说:"既然这么跪,我就不买了。"

谁克思

a  小时候很调皮,老是摔跤,有次跑的太快一下子趴地上了,
还滑了好远,胳膊和膝盖上全蹭破皮了,里面还有好多沙,
本来说给老公听让他心疼一下我,没想到他幽幽的说了句:"哦!我明白了,原来你的胸就是那时候蹭没的!"
多么痛的领悟!

b  出门前媳妇儿在化妆,我说:"赶时间,别化了。 "
她说:"等会儿,两分钟就好。"
一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:"还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。"
"你多好呀!"她从镜子里看着我,说:"每次说十分钟最后都不到两分钟。"

c  前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。
有一天我一舍友问我:"你感冒跟你女朋友接吻过吗?"
"没有啊,我怕传染给她。"
"哦,那我就放心了。"
我舍友真关心我,唉,感觉好幸福。

d  最近小明天天和小刚下象棋,下就下吧,小明却一次没赢过,我问:"小明,你为啥这么爱下象棋啊!"小明的一番话让我也开始下上了棋,他说:"因为每当我帅被吃了的时候,旁边的女生都会说'小明,你帅死了,帅死了!'"

e  眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题,最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字?!直到现在还费解!

f  我的脑容量逐年降低,高中是GB,大学是MB,刚毕业是KB,现在是SB。

g  想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。 哥就笑了,你TMD不知道一夫一妻制吗。现在想想。真TM是神算啊,左手算一个,右手算一个。

h  今天好鸡冻,趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口,唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。 满嘴灰。。。

h  上班第三天,同事叫我刘小姐,我说叫我小刘嘛。 只见他一脸懵逼的说,"额,好吧,小流氓。"

h  王小明在一次车祸中不幸失明,从此改叫王小。

散文

a  物理课上老师问:"最早的通信手段是什么?"
甲同学:烽火。
乙同学:驿站。
这时,角落里传来一个声音:托梦。
老师:"你给我滚出去······"

b  昨天和一朋友伸手打招呼,没想到来了个出租车,
司机到我旁边停下车我:"有事么?"
司机:"上车!"
我:"去哪里啊?"
至今天都忘不了司机那满脸的黑线。

c  在超市收银台,收银员说:"不好意思我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?""怎么抵?""应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。 ""可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!"

d  今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说:隔壁偷到的wife一点也不好用!当时我就笑了,还TM装B呢!偷网不说,连TM wifi都拼错了!

e  为了不打扰到家人休息,老公开房去看世界杯,却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块,老婆当场勃然大怒:"你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!"

f  今晚我在健身房健身,感觉自己要坚持不下了。 教练过来鼓励我:「对自己狠点!不狠点的话你来这里干什么?泡妞吗?你又泡不到,还不如回家打游戏。」我顿觉醍醐灌顶,坦然地回家打游戏去了。

g  早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神,车主下车蹲在我身边失望地说:"小兄弟,你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光 并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害!"我愣住了,问他为何懂的这么多,他拍拍宝马说:"你以为它是怎么来的?"

h  "打劫!""大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!""少废话,给我搜!""大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!""劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事!"

h  想起三年前毕业聚餐,班主任给我们订了个大蛋糕。
有同学指着蛋糕上散布的u、f、u、t、r、e几个字母问:"这有什么特别意义吗?"
"意义是,你们可以拼出个未来。"班主任说。
这时一个二货同学狂笑着说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈,不是应该是你们的未来乱七八糟吗?

h  同学,你知道吗?告白千万别怕被拒绝,一个人拒绝你就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。 。。坚持是种美德

h  一同事家里的小金毛生病了,然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到,就问路边修鞋的大爷:"哪有兽医。"
大爷给她指了条路,等她找到地点后,发现店面很大,
就是门口花圈有点多,写着大大的两个字----寿衣!

a  晚上吃饭时,女儿好奇的问:"妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?"老婆看看我说:"看吧!连孩子都觉得奇怪。 。。"

b  老婆:"老公,我手烫伤了,好疼啊!"老公:"不是跟你说过牙膏可以止疼吗?"老婆:"我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!"

c  婚礼现场,人声鼎沸。 新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:"老婆,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!"

d  你我本无缘分,全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。

e  学生:啥叫浪漫主义?老师:看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。
学生:啥叫现实主义?老师:看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房,这就是现实主义。
学生:啥叫批判现实主义呢?老师:看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的?这就是批判现实主义。

f  连大夷妈都会在你老了之后离你而去,何况男人

g  女友邀我玩接龙,我说:"由我开始吧,我爱你。 "她:"你胡说。"我。。

h  荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没?荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。

h  公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:"看什么看?"我看了看她:"不好意思,不过你长得真像我初恋。 "她羞涩地说:"真的么?那你们为啥分手?"我悠悠地回答:"我老妈不赞成我搞基。"

h  最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵!
正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,旁边的学生拉住了我,说道:"你还没布置作业呢,老师!!!"

直径五

a  朋友圈所有的愤怒,基本上都源自于没钱;
朋友圈所有的励志,基本上目标都是挣钱;
朋友圈所有的幸福,基本上状态就是有钱了。 。

b  好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼,最开始我还当真了。
后来我发现其实追她们的人不少,只是她们根本没把这些男屌丝当人。

c  如果说网购是一种妇科病,那没钱买单岂不也算是一种男科病吗

d  在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔变得如此陌生,不禁泪如雨下,老板走过来安慰我,"你对着我们家菜单哭什么呢?"

e  去楼下吃饭,看到一对小情侣,女的玩手机,男的在喂女的,女的边吃边说了一句:"喂的挺熟练啊!"男的很得意:"当然,练出来的!"女的立马脸色大变,嘴里还含着饭一拍桌子骂道:"说,你跟谁练出来的?"男的想了一会儿,断断续续的说:"狗!"

f  和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助......!

g  小明去算命。 大师对小明说,你十年内必有大难!小明问大师会有什么大难。大师说:可能性命不保!小明听完很激动,眼含泪水,抬起颤抖手,捋了捋花白的胡须,说:老夫今年98岁,还没活够哇!!

h  现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!

h  地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。 别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。

zz,斯瑞

a  今天上班公交车上,一个老人上车一刷:学生卡。 。。。
老人愣了一下,说:完了,我孙子拿着老年卡上车了。

b  有一天路过一老同学家,没提前打招呼直接上去找他,那货在午睡,
他老婆见我来了,对三岁的女儿说:快去叫爸爸。
那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩的叫了一声:爸爸!

c  我决心不能再做女汉子的原因之一,就是发现自己已经快30了。
女汉子或许还有一点萌萌的美感,但"女老汉"这个称谓是多他娘的可怕啊......

d  昨天因为做了一件错事,引的老婆非常伤心痛哭流涕,束手无策啊......
不是不会哄老婆,是因为自己都觉得自己的错误太严重,很伤感。
但四岁的女儿说:"妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。"

e  最强正能量:成功----三分靠努力,七分凭机遇,还有九十分,就看出生了。

f  电梯里听到一个妈妈跟她戴红领巾的儿子的对话,那正太问了一堆关于电梯的问题,妈妈一一回答后摸着他的头说:你呀,真是年少无知呢。
正太听了,学着妈妈的语气,摸着她的腰说:妈妈你呀,真是肥美多汁呢。

g  人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

h  就刚刚,问室友苍老师体力怎么样?
室友秒回:不伦不类!

h  有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句:"次奥!ATM机是不是烧了?"

h  有一个问题困扰了我很多年,拉钩为什么要上吊。

笑话数则

身为核心的管理人员之一,我觉得我的权力被架空了--每当有人申请入群的时候,我收到消息的时候,其他管理员已经同意了!


甲:"你老家是哪的?"
乙:"湘西啊" 乙:"你老家是哪的?"
甲:"山东"
乙:"那你会开挖掘机吗?"
甲大怒问:"那你特么会赶尸吗?"
乙:"会啊,家族的人都要学一点,怎么了"
甲:"哦,没事,我只是随便问问"


我发现了一种生理现象,通常在人吃了一个双层吉士汉堡之后出现,具体表现为说饿吧,又觉得吃不下了,说吃饱了吧,又觉得饿,使人处于饿与饱的叠加态中,我名之曰薛定饿。


一男同学结婚,打电话给一个女同学问她去不去。她说自己感冒了不能去。我说你感冒而已怎么不能去呢?她说:我感冒特别严重,又是鼻涕又是眼泪的,不知道的还以为我和新郎有一腿。

我曾幼稚地认为,钱能买到友谊,钱能买到爱情,钱能买到任何你想要的东西,长大后我才意识到,原来我没有那么多的钱。

经过几代人的不懈努力,国足预选赛出线给中国球迷带来的喜悦和当年冲出亚洲似的。


很多同学都陆陆续续结婚了,于是我就发现了一个事情,那些上学时候长得漂亮的女孩最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人,而那些身材不好长得又难看的女孩,却不出意外的,都还单身。

白雪公主,因为漂亮所以被王后嫉妒,因为漂亮所以被猎人放走,因为漂亮所以被小矮人收留,因为漂亮所以被王子親醒,你明白什么了吗,善良没用你得漂亮。


卿:有一百尺深坑,君跳入其内,如何可以出来?
我:一根针即可
卿:一根针如何出来?
我:只需要用针戳破脑袋,放水而出,浮升上去自然出坑
卿:脑袋里怎么可能有水呢?
我:脑袋没进水怎么会跳进百尺深坑呢?


我问一个1米65的女生是如何控制自己的体重只有100斤的。她说,这确实挺难的,每次发现自己体重只有八九十斤的时候就得拼命吃拼命吃才能让体重涨到100。


一瓜田每晚丢西瓜,瓜农在田边挂一牌子:有一个瓜注射了剧毒。效果非常好再也没有丢过西瓜。可是过了几天,牌子上多了一行字:现在有两个了哦:)



今天坐出租车去泉城广场,上车后司机一直在听笑话,一直在笑...笑着笑着...不知咋滴突然就面色凝重起来, 然后他用特无辜的眼神看着我说:刚刚坐车那人没给钱~


今 天看到一个楼主发帖询问,说她同学和一个老男人领证了,但是这个老男人有长期约炮的习惯,遇到同学之后,觉得她是真爱,和她结婚固定交往,但是楼主还是比 较担心她同学会被骗,老男人虽然花心但是对同学很好,把钱给她,还要一起创业想稳定下来。然后整栋楼大家的回复是:楼主你就是你同学吧


女生:"你如果能马上给我彩虹,我就和你交往!"
男生:"那你想让它出现在哪里?"
女生伸出左手说:"这里。"
男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了...


一个小伙子借了个扩音喇叭,在一楼下摆出心型蜡烛准备表白。当他按下开关准备喊话的时候,喇叭里传出:"回收,冰箱、旧电视、洗衣机、、、、、"


问:为什么在二战中德国用了三天时间才征服法国?答:因为当时在下雨。
问:"马奇诺"在德语中是什么意思?
答:欢迎欢迎,热烈欢迎。
问:法国人为什么害怕战争?
答:上帝啊,谁不害怕战争啊,如果一次也没赢的话!
问:作为一名法国人的最大好处是什么?
答:你可以在战争打响的时候就投降然后别人会帮你赢得这场战争。
问:如果法国人要专卖掉二战时期的剩余步枪,他们的广告词是什么?
答:"全新,从来没开过火,仅仅被扔到地上一次。"


之前我的一个叔叔,肝癌晚期,买了半斤虫草,花了20多万,每次把虫草放在碗里,倒上少许水,放在微波炉里,不一会儿,异香扑鼻。每次吃完,就把剩下的渣倒上水,拌饭给家里的土狗吃,不到半月,土狗毛色油光发亮,两月后,我叔卒。


以前总觉得学外语一点用没有。今天路上一个老外向我问路。我们很愉快的沟通,一点语言上的障碍也没有。这才发现掌握一门外语是多么重要。这老外的中国话说的真溜。

死后来到奈何桥边,孟婆递给我一块黑乎乎的东西让我吃。我好奇的问:这是什么啊?不是说要喝孟婆汤么?孟婆一脸的不屑:功能一样就行呗,这是归零膏!


也不知道门口澡堂拔罐大哥跟谁学的,现在每次拔罐前都说:"来来来,大哥给你种大草莓。"


今天下午,办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻,帅气的小伙子,女同事们调侃他。女同事:"哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢,明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?"送水工:"大姐,别开玩笑了,我也靠脸吃饭过,那个,比送水还累!"


女朋友去超市买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就和大金毛在外面玩。一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:"玩什么呢,宝贝,快走。"金毛乖乖的跟着走了。我看着它屁颠地样子发呆,女朋友也出来了,对着我说:"看什么呢,宝贝,快走。"


我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。
"亲爱的,我......还可以为你做点什么吗?"我问。
她艰难地回答:"就......一......件......"
我敦促她:"任何事都可以,快说吧。"
"你......能不......能......别他妈笑得这么开心......?"


我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。


金正日临死前说:" Son, I want you to build a new Korea..."
三胖:"yes,yes!"
金正日接着说:"不要辜负......"
三胖:"好,好!"
五年后清明节,金正恩上香:"爸,nuclear和姑夫都解决了。"


"男同性恋让我想吐"
"那你下次就别含那么深"


家里没人。我打开电脑,播放小电影。撸了一发太累了就睡着了。醒来的时候发现我裤子已经穿好了,电脑是关着的,身边的纸巾也被收掉了,旁边一大桌亲戚在聊天。

现在网上全是些美女锁骨放硬币、反手摸肚脐,现在又来了A4腰B5腰,我在想什么时候能来次洗脸卸妆 。。。

不管骂人有多狠,只要在后面加一句"了啦",顺便就变成了撒娇。比如"信不信老子砍死你了啦~"

女神问我:"你有女朋友吗?" 我查了下银行卡余额后告诉她:"有。


我跟我朋友们去防洪堤闲逛,逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上,我就去问他:小朋友你怎么了?他没回答继续低着头,我以为他是哭了,我就又问:小朋友你怎么了?这时他缓缓抬起头说:我在拉大便....



"家里有&times;&times;的转一下吧,没有就算了"
"转发这个&times;&times;,就会有好运"
"希望有一个人会为我转,balabala??"
"有良知的就转发,不做没良知的人!!!"
"同意的转起!!支持的转起!!"
"转发!!让所有人都看到!!!"
"不转不是中国人!!!"
..................
脑子有病系列



割包皮,戴个一次性口罩,打了个车,说去XX男科医院。为了掩饰尴尬,我咳嗽了几声,假装漫不经心的问:"那的医疗条件怎么样,看感冒会不会乱开药?"司机很诧异说:"你到男科医院治感冒?"


第 一次去媳妇儿家,(当时是女友) 下午她爸爸妈妈有事出去。我忍不住就和她亲热起来,就要进入主题的时候,。被她弟弟抓了现行~ 晚上,这熊孩子就给他妈妈告状:"那个哥哥欺负姐姐了,衣服都脱...光.光..." 我羞的老脸通红,躲到院子里~~一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音一一"'啪'让乱跑;'啪'乱说话;'啪啪'你姐姐三十岁的人了,长得那么壮实,是能受欺 负的人么?"


去买水果,问桔子好吃不,摊位老板掰下一瓣给我:你尝尝!我尝了一口,又掰下一瓣给他:来,你也尝尝!老板尝完后马上问我:要不来点苹果?


邻居家熊孩子差点被打残!原因是他爸妈吵架,吵得不可开交,正当他俩各自慌慌张张寻找打架工具的时候。观战的孩子打开电脑开始播放战歌进行曲

高中同桌,上课玩手机回家电脑,最后高考640进厦大,许多人慕名而来询问学习方法,他总是笑而不语。有一次私底下跟我说,其实读书这事跟天赋关系很大,只是很多人不愿意承认罢了。


分手不久的男孩接到女孩电话:我两个小时后的飞机,你若来,我便留下。挂断电话,男孩心情久久不能平复两个小时后,男孩还堵在去往机场的路上,泪流满面的握着电话对那边说:我爱你,等我!6个小时后,男孩终于赶到了机场,发现女孩正在候机大厅领泡面。


合租的两个女孩,上厕所总是喜欢踩在座便器上,每次都留下很黑的鞋印!我跟老公诉苦,老公说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天,发现那两个女孩走路都是岔着走的!
精彩评论:just逼裂~




教我妹骑自行车,绕着大学的操场。我扶着自行车帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心,突然想起来她了,还没告诉她怎么下车呢。赶紧回去一看,她绕着操场一圈一圈的,边骑边哭...


设一个披萨的半径为z,厚度为a,那么它的体积为pizza
精彩评论:pi乘以半径Z的平方乘以高度A=Pizza


上 学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自 行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻X吗?


忘了是前天还是昨天有个谁跟我说'长期撸管会导致记忆力下降',笑死我了这种东西都信


唐僧师徒四人取经,半路口渴,唐僧吩咐大徒弟孙悟空去化点水喝。不一会悟空拿来了几根黄瓜,唐僧说"你去到哪里了竟然有黄瓜!"悟空"这里方圆百里都是黄瓜地,我也不知道这是到了哪里。""快,快,悟空扶我起来,想必是到了女儿国!"


现在的女生真难伺候,生气了就傻站在马路上怎么哄都不行。
我说给你买束花吧,不理我。
我说去看电影吧,不理我。
我说我们去吃好吃的,还是不理我。
后来他男朋友过来了说:麻痹的你谁啊?


丑女孩喜欢一帅男孩,遂问"你愿意做我男朋友么??"
"不愿意"
女孩很伤心,觉得自己白送都没人要了,转身要走
男孩"站住!你还没问我愿不愿意做你老公呢!"
女孩破涕为笑"那你愿不愿意做我老公啊?"
"不愿意!


男女的逻辑真的差别非常大!同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:快给我拍一张。女:你是要发朋友圈嘚瑟一下自己会修手机吗?同事:我是要你拍手机!!要不待会不知道怎么装回去。


女朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸奶时舔盖了。我给她解释说这是勤俭节约。她生气的说:我不管你节不节约,主要是这么浅的盖你都舔不干净!


去宾馆开房问前台:"你们这隔音效果好吗?"
前台诡秘一笑:"动静多大也听不到。"
我直接转身就走了。我就是来听的,隔音那么好我听个毛?

小和尚终于要第一次下山了,下山之前,老和尚将其叫到身前,细细嘱咐道:"徒儿啊,你千万要记住,女人,就是老虎!"小和尚道:"好的师傅,徒儿记住了。" 小和尚刚走到山脚下,一旁草丛中忽然跳出来一只老虎,小和尚一脱裤子"嗷"得一声扑了上去......

女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。女生问他:"你这是做什么?"男生深情凝视女生说:"你看,这样一来我们就是两口子了。"半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。

前几天,楼下便利店的在店门口贴了一张纸:本店已易主。可是今天去买东西的时候看到店主还在就问:"老板,你的店不是换人了嘛?"店主说:"没有,只是我结婚了。


Q:穆斯林和狗的车祸现场有什么区别?
A:狗前面会有刹车痕迹。


我把我家猫的各种叫声录下来,打乱顺序剪辑在一起放给它听,似乎把它弄糊涂了,有时让它毛发直立,有时让它四下寻找神秘来客。两天之后,我觉得它有点精神分裂的迹象。

选 修课的老师是个非常放浪不羁的家伙...今晚上课我穿着中华风的lo裙扎着丸子头,全程都低头整理笔记,然后第一节课老师在我身边转了很久...到了第二节课老师 又来了,然后他终于忍不住...伸手摸了一下我的丸子头...我一脸懵逼地抬头,他竟然若无其事地回讲台了...所以你是想了一节课到底要不要摸一下么!


我教育王超:最简单的撩妹手法就是夸。王超立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法真不错。


一个哥们和网友见面开房,啪啪啪了五分钟,聊天聊了两个小时,退房的时候,人家女的来了句,:充电五分钟,通话两小时,是不是给你做的广告啊!


上小学时,我内急,想报告去厕所又不好意思。同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。我心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,同桌呼的一声:报告,XX上课小便。全班夜一样寂静,只有我的嘘嘘声...


我一直不明白:为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?每当我一买入它就下跌,一卖出它就上涨,空仓的时候大盘疯涨,满仓的时候大盘狂泻,为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放???这是为毛啊???!!!


上学的时候开家长会。爸爸喝了点酒。老师说我和同班的女生谈恋爱。。结果。。爸爸默默的站起来。看了看四周说了一句让我闻名全校的话。"哪位是我亲家。晚上一起去喝酒啊"


和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子:那是因为他爸爸死的早!

去自己未来岳父家,一进门未来岳父就满脸错愕,那个只比我女朋友大几岁的后妈也看着我目瞪口呆,女朋友在一旁特别的着急,只有我非常的淡定,心里不住冷笑:老不死的,你抢我女朋友,我就睡你女儿

"矮是什么感觉?""明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。"


碍于面子不愿意去摆地摊,直到一个穿低胸连衣裙的少妇在我小摊挑东西才改变了我的这个想法。


其 实我才是各种女性防狼宝典的受害者,我一个身高体重都是182的脏辫男性,N多次与陌生女性在电梯间和各种楼道里短暂相逢时遭到异样的眼光,我善意的微笑 总会换来对方高度警觉,不是手立刻伸进包里假装拿放狼设备就是假装在我面前给什么张哥王哥打电话,有一次一个大姐假装打电话让他张哥在楼下接她,结果还没 说完电话铃声突然响了,姐们儿直接吓得手机掉地上了。


A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上"xxx到此一游了"你说这是不是国民素质提高的表现?"
B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。


昨天去超市,看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说:"爸爸,爸爸,我想吃冰淇淋。"
爸爸摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了口气,说:"妈妈不在,咱们吃不起..."
精彩评论:隔壁的王叔叔总是请我吃

女儿失踪,父亲沉迷昆特牌。
老婆被杀儿子失踪,父亲沉迷捡垃圾。
----沙盒游戏的怪圈



自杀的人越多,自杀的人就越少。



"昨天我不开心就把你的LOL卸载了"
"为什么不开心?"
精彩评论:心里肯定知道她只懂得把快捷方式删了。

如果我死了马上下了地狱,估计得一周以后才会发现自己并不是在公司上班。


六 七岁的孩子,狗都嫌,坐公交,身后一小姑娘拿着魔法棒点着我的后背念念有词,我要把你变成世界最丑的男人,后面跟着咒语,巴拉巴拉的念了一路不停重复,我 有点恼火,实在忍不住就回头想替她父母教育一下这个小姑娘。小姑娘看我回头,还没说话,当场眼泪就下来的,对不起叔叔,我错了,我再也不敢了。之后把魔法 棒仍出了窗外。



少女漫脚本 场景:大雨倾盆
为了跟学长共打一把伞 她悄悄藏起自己的伞
学长:这么大雨 你没带伞吗
她害羞:嗯
"我看你是没带脑子吧!"
学长走了 故事完



"上中学时,我妈给我规定的门禁时间是晚上十点,大点了之后调整成了十二点,再后来变成了后半夜两点。而现在我妈总跟我说,你咋这么早回来,你出去睡不行吗?"----一位单身女青年的自述
精彩评论:家有一老如有一鸨

说翻就翻的是友谊的小船
说滚就滚的是爱情的床单


[小 学老师售卖33409余个色情视频 赚千元获刑7年]淮安市淮安区某小学教师的钱振,几年间,他利用贴吧吧主的便利大量下载并向他人出售色情淫秽视频,牟利1100元。警方查明,仅2015 年7月18日,钱振单次出售给方某的名为"视频全集"的淫秽视频资源就有共计33409个。老司机翻车了说好的好人一生平安呢?
根据我的推理,钱老师一定是被同行举报的。30000 视频几年间才牟利1100,根据风险收益来说,是价格定低了......平均3分钱一个片你让别的同行怎么活?都是混饭吃的,大家都不容易。一个市场规则:不要破坏大多数人的利益


原来家里同时养过一只猫和狗,有一次大花猫抓老鼠,当时它在洞口都蹲了大半天了,小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势,只不过洞口刚有动静大花猫还没动了,小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。 然后那一次要不是我拦着,小狗就被大花猫挠死了。。。。。



zz,兔

a  我爸在外地打工,年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡(外面都是泥包裹着的)。   我爸心想买个回家给家人尝尝,于是买了一个。  小年那天,我爸高兴拿出来,打开一看,真是泥,都是泥!

b  在我想象中,每个人介绍自己的名字肯定是会用比较好的形容词!同事名字里有个超字,想象中应该介绍为:对,超越的超,嗯,超人的超!结果那天听他打电话说:就是超市的超............内伤............跟闺蜜说后,闺蜜神补刀,应该说B超的超............让我再笑会儿

c  女儿国国王给唐僧写了一封信:"御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。 我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,不再靠那子母河水赐予子嗣。"唐僧回信:"女王,重金求子我不信 的。"

d  男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。 。。。。。这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖.昌?

e  A:"常听人将老婆说成"太太",我结婚后终于悟出了其中道理。 "B:"悟出了什么道理?"A:"我烧菜多放几粒盐,她说"太"咸;少放几粒盐,她又说"太"淡;买楼盘底层嫌"太"潮湿;买高层又嫌"太"累;每月工资交给她又说"太"少了。。。"

f  网购越来越坑人了,我在x宝花200元买了一个乳房增大器。
昨天收到货,竟然尼玛是个放大镜!
无耻的是卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签:不能在烈日下使用。

g  对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,
余晖打在他脸上特别好看。
他总是朝着我家方向低头玩手机,
看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,
然后继续低头玩手机。
今天我盯着他看了好久,终于明白了,
原来他在蹭我们家网。

h  猪妈妈给小猪洗澡,
小猪说:"妈妈妈妈,水太烫啦!"
猪妈妈一听,立马就一刀捅死了小猪,
"嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!"猪妈妈说。

h  我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。
开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。
我想说,刚才被你叫出去的那个就是。

h  爸爸怀疑我是同性恋,
把我叫到房间语气深长地说:"说吧,你是不是搞那个。 "
"没...没有啊。"
"你老实说,爸爸不会为难你的。"
"是的爸爸,我是同性恋......爸!你要干吗?你不是说不会为难我吗?
别...别爸爸,不要!!不要!!啊!!!!"

h  现在网上流传说什么取个媳妇彩礼十万,
再除以多少多少的,一天就五块五毛钱,
纯特么撤犊子,别傻了,那只是首付....

zz

a 今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。 这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。

b 在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。 我说坏消息吧,他说生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问那好消息呢?"这个女人也不是你老婆。"他说。!

c  老婆和几个朋友逛街,没看到是红灯就过斑马线,交警咆哮:"喂,你们几个!"天然呆老婆怯怯地说:"我们六个...六个..."

d 那一晚,你们是那样的疯狂,互相缠绵,彼此用力的碰撞。 时而他在上,事儿你在上,那声音听起来是多么的熟悉,让人忍不住心血澎湃。要出来了,要出来了。我瞪大双眼,看着那翻腾的身影,从那美妙的小口中,一次又 一次滚动而出。这时只听一女说道:"观众朋友们,此次双色球开奖号码为9090980"。"靠,又没中。"

e 飞机上上来一家三口,小朋友留着Kimi的发型,一直搂着自己的老爸喊:"爸比,爸比。 "可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应:"哎!"小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊:"妈比!"他老妈石化了,。。。

f 今天早上我不小心摔破了一个杯子,为了不让家人认为是我打碎的,我立马把家里的东西都砸了,让他们认为是贼来了,我太TM的机智了。 。。

g 一对情侣聊天,男孩对女孩说:"我们交往这么久,也算是知根知底了,不如早点结婚吧!"女孩鄙夷的说了一句:"老娘知根,你好意思说你知底?"

h 孙策临死前面无血色,把孙权叫到床边。
还没等开口孙权便抢先说道:"兄长,我不会让你这样白白的死掉!"
说完给孙策涂了个黑脸。
孙策卒。

不想再隐藏了,寻找和我一样有超能力的人

刚洗完车就下雨,自打来地球之后一直无法控制自己的超能力,不想再隐藏了,寻找和我一样具有超能力的人:

操纵气候的能力,洗车就下雨,小洗三天下,大洗两天下,带底盘清洗车身打蜡当天就下。

操纵交通的能力,早上没事一路畅通,早上开会堵车迟到,堵车时间与会议重要程度成正比。

操纵他人的能力,超市排队永远选到最慢的一队,越选越慢,越急越慢,换一队。。。收银员换班,收款机坏掉。

操纵食物的能力,食堂买饭,师傅打饭,前面的人肉永远都比你多,自己动手,前面的人吃两份。。。最后两份。

操纵空间的能力,停车位爆满,开出去几百米,蹭来蹭去5分钟,满头大汗,走回来楼下空出俩个车位,跑回去挪车,开过来又被占了,再掉头回去,刚才的也没了。

操纵市场的能力,八百年不逛街,无聊进了一家店,赶上八折,纠结半天买了一件,回家扔着还没等穿呢,别人告诉你那家店换季全场五折,可以去看看。

操纵考试的能力,改答案必错,交卷前发现答案和物理学霸的不一样,犹豫一下还是改了,收完卷听见他感叹整个学期专攻化学就是不行。。。

操纵比赛的能力,看足球,中国输,不看,对方赢,看乒乓球,中国赢,不看,对方输。

操纵人类感情的能力,喜欢的人都不喜欢你,当你终于鼓足勇于向暗恋的人表白,她告诉她刚刚和别人在一起,当你喝醉,失眠,消沉,看惯了她们的缠绵,终于决定忘掉她时,她走过来,侧着头,笑着对你说"嗨。。。"

笑话

她和男友吵架,心情很差,拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外,爆胎了。她很害怕,
男闺蜜宽慰她说别急,看我的。于是男闺蜜下车,卸下坏胎,把自己换了上去。


小明偷偷溜进小树林,准备做些自娱自乐的事情,忽然金光一闪,一个穿着奇装异服的
男子出现在眼前。看到小明提着裤腰带被惊呆的样子,男子安慰他说:"别害怕,我是
来自未来的。"
"那我就放心了,"小明松了一口气,"我也是。"



早上停电,我妈让我去楼下物业看看是不是我们家欠费了。我懒在被里,拿起手机,打
开WiFi,列表里空空的。我对妈说:是小区里都停电了。然后翻身接着睡。



和女友去超市,这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。我:你也不是小孩子了,买那么多
棒棒糖干嘛?
她:不用你管!
我:叼个棒棒糖你不嫌羞啊?
这二货当着那么多人的面怒吼道:我叼着你那个牙签,你有感觉过羞吗?



今天在公司写代码的时候同事A给了我一盘榴莲班戟,我吃吃吃留了点残渣在桌上,然
后过一会儿坐旁边的同事B捏着鼻子跟我说:"这是你写的code的臭味吗..."



晚上去图书馆翻阅杂志,碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困
,一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了... 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴
掌,愤愤地自责道:"就凭自己这长相,现在不学好功课,将来走出校门靠啥混?"
接着,她又认真地看起书来...


她趴在桌子上调笑的问同桌:"喂,你有喜欢的女生吗?"
他看了她一眼,淡淡的说:"有啊。"
她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:"谁啊?"
"我们班上的,你猜。"
她把全班其他女生的名字都念完了,他却都摇头。她问:"都念完了,你怎么都摇头啊
?"
他轻笑:"傻瓜,你确定都念完了吗?"
女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:"其实,我
喜欢......班主任。"



最近我认识了个新女友----小芳,长得漂亮又风骚,才两天我俩就爱得缠绵悱恻、天崩
地裂。可每次云雨之后我内心深深的愧疚感就油然而生----我对不起我女朋友小红。小
红温柔、美丽,家境又好,我们曾有过海誓山盟。
我不能脚踩两只船!决定跟小芳分手,回到爱我的小红身边。毕竟小红是我日思夜撸、
天长地久想象出来的,我们感情深厚,而小芳只是我经过夜总会海报瞥了一眼想象出来
的。



帮老婆买内裤, 导购妹子非常热情的向我推荐一款粉色蕾丝。说了诸多好处还说她穿
的就是这款感觉很不错。我说那我可以看一下吗?导购说:可以啊!
于是她打开内裤包装盒,而我掀起了她的短裙。


10岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了,于是偷偷的改了个网名:"认贼作父"
  


妻子出轨的情夫把妻子内裤寄给了我,对方是个富二代,背景很深,我只是个普通的程
序员,受到这样的侮辱我该怎么办
  


做噩梦,梦到有人不小心从高楼上掉下来了。条件反射般地用s=0.5at^2计算此梦是否
合理,成功在醒来之前一瞬间算出每层楼只有1.5米高,得出"这个梦不符合逻辑"的
结论。对自己的反应非常满意,然后很开心地又睡着了


问文科生:波的反义词是神马?文科生:直;问理科生:波的反义词是神马?理科生:
粒子


老师:谁来讲一个english humour
生1:我需要有人来配合......请翻译一个句子:我是一只害羞的蜜蜂
生2:......


传说脑生理学者木々高太郎曾于20年代初游学欧洲。在伦敦的火车站买票时遇到过这样
的麻烦:他说「to cambridge」,售票员给了他两张票,于是改口「for cambridge」,
这下来了四张票。这位日本学者一时有口难辩,急得蹦出了日语「ええと、ええ
と...」,结果车票增加到了八张......


便秘跟化学仪器有啥关系?荔枝为啥只能日啖不能夜啖?哪吒的本质难道不是藕?考完
有机,下一门该复习什么?啥,听说木瓜终于能让胸"变大"了?


斗鱼一个韩国主播崔瑟琪问网友想要看她主播什么游戏。然后大家说:QQ炫舞。然后下
载下来后,发现玩不了就算了。结果主播发现自己电脑里被安装了腾!讯!电!脑!
管!家!
因为不认中文,完全不知道这是个啥。还好在网友的帮助下,主播卸载了电脑管家,非
常的开心,给大家竖起了大拇指。
为了感谢大家帮她卸载掉了流氓软件,崔瑟琪打算放音乐想给大家跳一支舞的时候,这
时。。。发现了QQ音乐。
后来大家又教她卸载QQ音乐,不知道怎么又装上了的毒霸,然后她的电脑就没法用了,
她就直接下了直播,不知道她的电脑还能不能直播~
网友在微博评论,幸亏没装百度系列。。。




今天学校开了门新课叫《连续介质力学》

开始上课不久我的脸就拉得老长老长

同学都很惊讶,问我怎么了

我说:......











































































































我在学习张量!

发一堆段子

早上上班路过小区楼下,看到一个六七岁小女孩在打五岁的弟弟。
我上前问:"你为什么打他啊!"
小女孩说:"弟弟要坐我的小自行车,我不带他,他就要告诉奶奶说我打他,反正他要告状,那不如我就真揍他一顿,免得被冤枉。"

今天去小卖部买烟,拿出15个钢蹦说拿包利群,我拿了烟说你数数,小卖部的老奶奶一脸慈祥的笑着说小伙子数过的还会错吗,知道吗那种被信任的感觉多好,心里瞬间暖暖的。虽然我买的是包假烟。

有次在网吧,警察来检查。此为背景‖‖‖看见一个小孩,还没说什么来。网吧老板慌忙跑过来,信誓旦旦的保证绝对18岁了。话刚说完只听见那小孩弱弱的对着警察喊了声:爸!在看老板的脸色,跟吃了耗子屎一样......

今天和女朋友去鬼屋玩,女朋友胆子小被吓哭了,妆都哭花了...我连拉着她的手跑了出来,刚出门口,就听见一个小朋友喊:"妈妈快看,那个叔叔把鬼牵出来了..."

小侄女在幼儿园里把一个小男孩的脸挠破了,小男孩哇哇大哭说自己破相了,老师怎么哄他都没用...
直到小侄女对他说:"别哭了,大不了你娶不上媳妇了,我就嫁给你......"
小男孩这才破涕为笑......

老祖宗们用生命换来的3天假你们竟然跑去旅游...... 我让他们晚上去给你们上课......

晚上和爸妈一起抢电视看,他们爱看的我不喜欢看。忽然我的肚子咕噜了一声,这时老妈问"儿子,你是不是饿了" 我感动的嗯了一声。只听老妈接着说"饿了就快去睡吧,坐着很浪费体力的" 我。。。。

段子

NO.1
今天去献血,采血车上,一青年正在献血,他看着自已的鲜血汨汨的流入血袋,他叮嘱工作人员说,我的血只能给男的用,工作人员问,为什么,他说,给女的用流了例假就白瞎了。?

NO.2
舍友买了个钻头,大家集体纳闷,没想到他卸下钻头尖上的金刚石,又镶到了一个银戒指上,成功做成钻戒一枚,然后拿这钻戒撩妹去了!

NO.3
和 老婆结婚三年了,她平时总是不讲理,什么事都赖我,每次我都笑着认错:"是,是,是,我的错。"事后她露出胜利的笑然后跑去忙活。有天朋友来我家玩,闲聊 中问我:"明明是她不讲理,为什么你还要让着她?"我笑着说:"能娶到她是我的福气,我疼还来不及怎么忍心和她吵。"朋友笑了笑没有说话,我看着墙上老婆 的市散打冠军证书陷入了沉思。
NO.4
不知道大家有没有喝过银麦啤酒,一个学销售的朋友,女的,一直找不到工作,突然有一天给她爸打电话说:我找到工作了!她爸问她:太好了,什么工作?答曰:卖银麦啤酒!:。。。她爸大晚上坐火车找到了她,差点没打死!
NO.5
有一哥们,满族人。我们刚上完近代史课,讲到辛亥革命。刚到宿舍,这满族的哥们高喊一声:驱除鞑虏。我们还没反应过来,自己又来一句:哦,我就是鞑虏。
NO.6
今天儿子对我说:中午考试时一个"惠"字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料,自己清楚的记得这种饮料瓶盖内有"谢谢惠顾"四个字,于是连忙的拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去...竟然是我一直都梦寐以求的"再来一瓶"!!!
NO.7
一 哥们失恋了,前女友单亲家庭。 两人分手后,哥们颓丧了好长一段时间,好在前女友母亲善解人意,知道后打电话安慰他,说她女儿从小就缺乏关爱,以至于现在还叛逆不成熟不懂爱,还夸哥们是 个好男人。 哥们也很感动,两人聊了好多关于家庭,生活,感情之类的话题......很投机。 然后今天,我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬...?
NO.8
在家陪着八岁的儿子做游戏我:儿子你有偶像吗?儿子:有呀!你就是我偶像啊!我心里一暖:那为什么不是麻麻哩?儿子:因为妈妈漂亮啊!我:偶像不应该是漂亮的吗?儿子:正是因为妈妈漂亮,才显得你更有本事,我才更加佩服你啊!?
NO.9
花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨头,有的叫千骨姑娘,为什么没人叫花姑娘呢。。别人姓花好么。。?
NO.10
?与媳妇逛街回来,突然提出玩个什么信任游戏。我闭眼,她领我走路,顺利上地铁扶我落座。刚想击掌庆贺,媳妇突然手按住我肩,趴我耳边严肃地说:别睁眼,这座别人让的!

冯巩经典台词

冯巩的50句经典语,这才是真正的幽默


 
1、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子...
 
2、所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。
 
3、下辈子要做筷子,就不孤单了!
 
4、你的话,我连标点符号都不信。
 
5、此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。
 
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
 
7、陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!
 
8、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!
 
9、最有魅力的人是"康师傅"天都有成千上万的人泡他。
 
10、想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!
 
 
11、其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
 
12、为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家
 
13、别和我谈理想,戒了!
 
14、跌倒了,爬起来再哭~~~
 
15、低调!才是最牛B的炫耀!!
 
16、不吃饱哪有力气减肥啊?
 
17、我能抵抗一切,除了诱惑......
 
18、老子不但有车,还是自行的......
 
 
19、点的是烟、抽的却是寂寞......
 
20、不是你不笑,一笑粉就掉!
 
21、人又不聪明,还学别人秃顶。
 
22、绑不住我的心就不要说我花心!
 
23、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
 
24、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
 
25、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
 
26、没什么事不要找我,有事更不用找我!
 
27、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?,
 
 
28、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
 
29、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
 
30、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
 
31、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
 
32、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
 
33、珍惜生活----上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
 
34、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
 
35、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远......
 
36、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
 
37、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
 
 
38、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
 
39、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
 
40、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
 
41、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面......
 
42、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
 
43、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
 
44、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十
多年!
 
45、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
 
46、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
 
47、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
 
48、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
 
49、"恋"是个很强悍的字。它的上半部取自"变态"的"变",下半部取自"变态"的"态"。
 
50、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

小偷和警察

一哥们在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:"哥,火车快开了,我等不到你,先上车了!欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19 号柜子里 ,密码是1685"。半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒......这个故事告诉我们一个道理: 只要能创新,啥问题都能解决......



......犯人收到妻子来信:
你进监狱了,咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我身体不好,还得看孩子。
..犯人回信:
千万別翻地,地里埋着枪......
一月后他妻子回信::警察来了3、4批,把咱家地翻了好几遍,累的吐血了也没找到枪,你把枪藏哪了?
 ....犯人回信:
本来就没枪,警察帮忙把地翻了,你赶紧种地吧,其它忙我也帮不上了!  
......评:这就是高手!人在哪里不重要,关键能解决问题。

100则字数最少的故事

今天小编就给大家带来100则字数最少的精彩故事,如果大家也有这样的故事,欢迎补充!
1、当我孤独地入睡时,梦里的她跟我说:你醒啦。
2、地球上最后一个人孤独地坐在房间里,这时响起了敲门声
3、重大新闻:模拟生物意识到它们是模拟出来的了。
4、不好意思,士兵,鞋子只能论双卖。
5、又一次,我们成为了陌生人,但这次带着记忆。
6、某时某地,人与神相遇了,两者都惊呼:"我的造物主!"
7、哈!那个傻瓜不知道那根本就是不可能的,-----------所以他成功了。

8、你死了,上帝问道:"那么告诉我,在天堂过得怎么样?"
9、我妹妹说,是妈妈杀了她;妈妈告诉我,我并没有妹妹
10、我从不入睡,但是我总是醒来。
11、Siri,把"妈妈"从"联系人"里删除吧。
12、"再见!地面指挥中心。谢谢你们的努力"
13、旅行者号还在发射信号,但是地球已经不再发射指令了
14、是妈妈教的我如何剃胡须
15、带着玫瑰回家,发现钥匙插不进锁。
16、"你们家戒指退货条款是怎样的?"
17、你好!这是我们五十周年结婚纪念日。请给我一个单人桌。
18、下雨天/雷电在为母鸡/充电
19、饥,人相食
20、盗贼蜂起,民不聊生
21、王师胜,屠城
22、王师败绩
23、新帝登基,建七庙,改国号
24、弑君三十六,并国五十二
25、天下骚然,户口减半
26、胡南下,杀太守,略吏民而去
27、河决,民皆漂没
28、长老有令,图灵测试不准通过!
29、丈夫抛尸归来,桌上却有热菜,两副碗筷。
30、你笑起来就不像他了
31、相识。相别。相思。
32、"男人没一个好东西! 你是一个好人。"
33、"疼么?" "疼。" "停么?" "别。"
34、男:来了?
女:来了。
男:来?
女:来。
男:来没?
女:还没来。
男:还没来?
女:来了。
女:还来吗?
男:不来了,来不了了。
35、"妈,仗打完了,我回来了,您摸"
36、"士兵,你的手套。"
"谢谢,已经不需要了。
37、"毛委员,这几个月的薪水又欠奉了。"
38、这烟囱哪都好,就是太呛。
没事,我是北京来的燕子。
39、我....是谁?
40、"......原来,这就是时间的尽头!" "!头尽的间时是就这,来原......"
41、出生证明。死亡证明。同一支笔(写完)。
42、今天我又一次向妈妈介绍了自己。
43、纵身一跃后,我后悔了。
44、终于跟她搭上话了,然后(在她墓前)留了一束花。
45、哦,好,祝你幸福。
46、轻点,疼...
47、亲爱的,我怀了我们的孩子,但孩子不是我的
48、我们的卧室,传来两个人的声音。我在门外。
49、一个熟悉的声音:"你打错了"
50、最后,他们各自过上幸福的生活。

51、癌症,只剩三个月。已怀孕。
52、生前,她嗜烟如命。
53、出售婴儿鞋,从未穿过。
54、"对不起......"
"我妈妈同意了,你回来吧。"
"您拨打的电话不在服务区。"
55、"我要有个家。"
"我给你!"
"对不起,他有房。"
56、"妈,我们都不回来了。"
" 忙 忙 都忙 忙好阿。"
57、该红包已被别人领取。
58、我收到了老公给我的喜帖
59、"九点 鸡眼黄沙"
60、男:"你好吗?"女:"好。
"男:"他好吗?"女:"好。
女的问:"你好吗?"男的回答:"好。
女:"她好吗?"男:"她刚告诉我她很好。"
61、"妈?" "已汇。"
62、秃驴,竟敢和贫道抢尼姑
63、妹妹:"哥,你比爸强多了"
哥哥:"妈也这么说的。"
64、100太贵了,30吧 好!
65、没时间解释了,快上车!
66、来吧,别插嘴
67、喂? 嘟嘟嘟嘟.......
68、嬲
69、啊!屎里有毒!
70、醒来发现,屁股好疼
71、"你应该嫁给我啦?" " 不。" 于是他俩又继续幸福地生活在一起。
72、God is dying
73、此地 钱多 人傻 速来
74、有一个面包走在街上,它觉得自己很饿,就把自己吃了。
75、上帝啊,女王怀孕了,谁干的?
76、他死的那天,孩子出生了。
77、高手被豆腐砸死了。
78、惊醒,身边躺着自己的尸体。
79、穿上马甲,别让人认出来。
80、男:请你吃饭。女:改日吧!
81、从前有一个太监..........下面呢........没有了............
82、男:"昆"
女:"帘"
男:"哦"
女:"否"
83、你的jj是你朋友中最大的。
84、女:你爱他? 男:哪一个?
85、我的老婆在等待我的癌症复发
86、"联通了。" "移动吧。"
87、我昨天死了

88、help!----from God
89、11点整吗? 整!
90、牧师:抱歉。
91、你压我头发了
92、精子:oh shit !
93、我终于不是冠军了
94、嫐
95、阳性。
96、北 比 臼 日 臼 比 北
97、我老公回来了
98、手机里有一张我睡觉时的照片。我一个人住。
99、我把时光机设置为回到前一秒
100、我在14楼,看到窗外有人看着我

不偶得集锦8

一个朋友在美帝上学,选课时发现有一门课名叫『选择与未来』,便果断选了它,希望
可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云,无奈之中便去请教一位长者
。长者低头看了一眼他手中的课本,上面赫然印着『Options and Futures』

领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过
去说再给你一瓶

一个小测试, 发给你暧昧的对象 喜欢的人,  "今天我吃药时候看到一则新闻"
如果他问「是什么新闻」而不是问你「吃什么药」就代表他不喜欢你

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:"你买的这盆可能不
要脸"

有些词语组合感觉历史非常深厚:老北京炸酱面,老重庆火锅,老天津麻花,老嫁不出
去的你

有次等公交时,遇到一女神,于是上前搭讪,"姐,等车呀?""等生意。"女神的回
复令我一生难忘

问:男人要女人有什么用?答:有个逼用! 问:女人要男人有什么用?答:有个鸟用
! 问:男人要男人有什么用?答:有个屁用!问:女人要女人有什么用?答:有个卵
用!

上大学那会,隔壁外语系的60人,58个女的2个男的,结果2个男的搞对象了

五六岁的时候看西游记,迷恋上孙悟空的棒子,拽着我妈非要买一个。结果我妈用这棒
子打我五六年

北京人太有意思了,连两个大叔在路边吵架都还互称对方您
  
现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母,其实
这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt
的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别

老张开车去东北,撞了;肇事司机耍流氓,跑了;多亏一个东北人,送到医院缝五针,
好了。老张请他吃顿饭,喝得少了他不干,他说: 生活不止眼前的苟且,还有诗和远
方的田野
    
有个新加坡人买个特斯拉被交通局罚了1.5万新币,理由是每公里半度电,折合co2达
220克,属于高排放重污染车型

【扎克伯格抵京参加"吸霾挑战"公益活动】今天上午,扎克伯格来北京参与了由他本
人发起的"吸霾挑战"公益活动,一向热衷公益的他带着几位员工通过跑步吸霾的形式
吸了10公里的雾霾。此次活动效果显著,原本预计的今明两天京津冀重度霾,因扎克伯
格的努力,北京空气污染指数已由上午的347降至121。

段子

1,论"去库存"之最高境界

昨天一个鱼塘开张,钓费100元。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到鱼的就送一只鸡,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思......后来渔场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。这个方法叫"去库存"!也叫"供给侧改革"

2,中央整顿后惊喜发现官员们大有进步

各 地官员们的能力大有提高!有的会自己走路了,有的会自己打伞了,有的会自己开车门了,有的会自己拎包了,有的会自己拿水杯了,有的居然会自己写讲话稿了。 可喜的是,有的还会拉老婆的手了,最可喜的是,有的竟然亲自和老婆睡觉了......其实,民众对干部的期望也不是很高,只要他们生活能基本自理就可以 了!

3,提问也不动动脑子

两会上,记者低调地对大会主持人提问:现在市场的粮食与蔬菜农药残留物严重超标!茶叶也到了不能喝的地步,请问我们老百姓还有放心安全的食品吗?大会发言人没好气地回答:提问也不动动脑子!你以为农药就是真的吗?

3,劫匪的等级

低级劫匪头戴尼龙丝袜守在银行门口,中级劫匪穿着白大褂站在手术台,高级劫匪穿西装打领带坐在人民大会堂,同样是抢劫,有的提心吊胆,有的正大光明。

4,四个答错的问题

为何人从六千米高跌倒一千米面不改色?答:在飞机里。错!中国股票

2,明知你有五元钱却说你有十元钱的是谁?答:是骗子。错!是统计局

3,某人现月工资2000元下个月1700元。请问工资是降低还是增长?答:降低。错!是负增长

4,要你对她负责他却对你不负责是什么人?答:二奶。错!是银行

词语新编

优势
对于女人来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。

找钱
去买草莓,老大爷称完说19块5。
我说:"大爷,那五毛钱就算了吧!"
大爷颤抖的点点头对身边的老伴说:"不用找了,收她20。"

小心
现在跟许久不见的老同学聊天都小心翼翼的,生怕哪句话说错了他就找我借钱。

期待
刚刚发生:一姑娘特别高兴地在群里说,她暑假想去上海哈迪斯乐园玩。

理由
高三在宿舍里斗地主,结果被查寝的教导主任发现。
教导主任严肃的说:"给我个理由,我可以考虑不给你们记过。"
哥们听了站起来惭愧的说:"主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种巫术来推测今年的高考运势..."

文化
我一直学习成绩很好,而我妈是个农村人,没什么文化。
有一天,我妈抚摸我的头说:"儿砸,我相信你总有人头落地的一天..."

处女
昨天,我带新女朋友回家见父母。
吃完饭,我妈把我拉到一边悄悄对我说:"儿子,这女孩挺不错的。但有一点我要问清楚了,她是处女吗?"
我说:"妈,这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。"
我妈松了口气说:"不是处女就好,我最喜欢的是金牛。"

误会
邻居小两口经常啪啪啪,每次女的叫的时候他家的狗也跟着叫。
终于一天男的忍不住咆哮:"TMD把这狗送走,别人都以为是狗日的!"

脾气
我妈最近挺能干,自己做肉燕、饺子、馄饨、拌面...
我说也做鱼丸吧,她说做鱼丸得花力气把鱼肉打成浆,她年纪大了,脾气温和了打不动了。
我说跟脾气有啥关系?她说年轻时她会一边疯狂地抡棍子暴打肉泥一边破口大骂仇人的名字...

结拜
刘备让赵云也一起结拜,赵云支支吾吾。
刘备怒:"看不起我们哥三?"
赵云答:"不敢,我只是觉得赵四这名字不看符合我的形象。"

原因
周文王问姜太公:"你这钩是直的,怎么钓鱼?"
姜太公微微一笑:"要是弯的我就钓男人去了。"

可怕
不要惹我,十年前被我砍的那个人现在还在医院...现在已经当院长了。

缘分
同学在公园看见美女放风筝,果断买个风筝放了,不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。
美女非常生气,同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号,两人聊得火热。
现在同学成功被她带入传销,老惨了...

真相
有女朋友的男生注意了,你女朋友经常在微博里转发抽奖很可能不是在碰运气,而是转给你看。

悲剧
为了更了解女朋友,我无情选择勾引她的闺蜜。
闺蜜告诉我:"你女朋友在泡你兄弟!"

方法
基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多:
吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费;平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养;没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。

变化
读书的时候,和老妈一起看电视,看到男女主角接吻,老妈都会很自觉的换台。
现在回家和老妈看电视,看到男女主角接吻。老妈立即说:"你看看人家!你啥时候才能带个对象回家啊?"

性别
A股一定是个妹子。
"你为什么突然就大跌了啊?"
"我为什么跌你自己心里清楚!"
"你怎么又大涨了啊?"
"我为什么大涨你还不晓得!?"

败家
2015年北上广深败家行为排行榜:
第1名:卖房炒股。
第2名:卖房。
第3名:炒股。

猪头说这篇全是旧的

1
一富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?

杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我要给她发个红包!

第二天,杀手再次从草丛中窜出来,抢走了富翁的iPhone6s,富豪说:你抢我苹果干嘛?

杀手说,因为有人出钱一千万要让我取你的首级(手机)。富翁激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我要再发个大红包!

到了晚上下起了雨,富豪觉得系此乃天意,逃命为上策,拿把大伞想悄悄溜出门,谁知刚到后门口,杀手又冒出来啦!

"嘿嘿嘿!我就知道你要走后门,早等着你啦!"说时迟,那时快!杀手左手夺过伞,右手把傍晚抢的手机直接塞进富豪怀里!

"我主人真神机妙算,就知道你会拿伞出来,他今天都不想跟我说话,直接给张纸条,叫我来拿伞!"说完抛下纸条扬长而去。

富豪捡起一看,愤笔的狂草:"不要手机,要他的命(伞)!"富豪直接就跪下了"恩师啊,您在哪?!

2
什么叫土豪?讲一案例:一天土豪去营业厅充话费,营业员问:"先生充多少钱?"土豪瞟了营业员一眼说了俩字:"充满!......"

3
昨天去食堂打饭,
二货朋友问厨师:有什么菜?
厨师:家常豆腐。
二货:加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气!

4
"我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。"
"就你这傻逼还幽默?"
"第二是喜欢动不动就砍人。"
"哈哈哈大哥您真幽默!"

5
一 局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:"东窗事发,我有危险,速来救 我!"短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:"你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

6
小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊......

7
一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了100,有点心疼,就打过去说:"大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。"
电话那边的哥们特郁闷地说:"兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!"

8
累一天,终于搞定了!上午把车看好了,也试驾了,保时捷911,有现车,感觉还可以。下午去看房子,独栋别墅,价格还行,380平的,门口有花园,能停车,折扣已经谈好,现在万事俱备,----只看双色球了。不中的话,一天白忙乎了!

9
情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。
医生又问:为何不按说明书用药?
答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。
医生:(当场晕倒......)

10
天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:"洗了一下,小了,送给我哥了。"
丈夫又找毛裤。妻子又说:"洗了一下,小了,送给我弟了。"
丈夫火了:"你把我也洗一下,送给你妹吧!"

11
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:"如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻!"
"天那!"女的惊叫起来,"刚才吻我的不是你吗?"

12
公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达五百万,众同事纷纷摩拳擦掌,我多次私下打听,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票...坑爹啊!

13
有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:"火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。"
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:"我们的地下室可是太平间啊......"

14
老公:"老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!"
老婆:"什么症状?"
老公:"我看不见钱了!"

15
有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
丈夫问:"你怎么还不睡觉?"
孕妇气乎乎的说:"你儿子不睡觉呗!"
丈夫想了想说:"他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。"

16
老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病......

17
昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从衣柜里出来打他了!

说话不要大喘气

"老婆老婆,你肯定猜不到我找到了什么!(兴奋貌)"
"说来听听?"
"我找到了我的十万----"
"十万!好高兴!对了你怎么可能有十万?"
"个为什么全套十四册,价值人民币50元。好吧,确实没什么值得高兴的。(沮丧地走掉)"

新段子s

语文考试文言文翻译:"汝亦知射乎?吾射不亦精乎?"
我实在想不出来,可是又不能空着,于是我写了:你也知道射吗?我射的不也是精吗?
。。。。
不说了,现在还在家里跪着呢...


小李子缓缓登上领奖台,并没有去触碰小金人而是慢慢从口袋里拿出了陀螺,放到领奖 台上旋转,然后注视着旋转的陀螺等待着它的停止。当陀螺停止时,小李子激动的泪流 满面说了句:"Thank you "。


想起了室友评论食堂时说得最多的一句话------真jb难吃


刚才孩儿她妈问我:表的走向是顺时针还是逆时针?。。。。。
所以,为什么还试图与女人讲理呢?


你的地址是什么?
61.154.156.44
错了,傻逼,是你的物理地址
00:25:B5:AA:01:1F


初中老师出了个半命题作文,《...压力》或《压力...》
我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》,唯独我们班一旷世
奇才写了一篇说明文《压力锅》


权力的确能改变一个人。我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:你跪安吧,母后去领舞了。


历年的春晚都被批评不好笑,今年你们看到了,从吉祥物开始就很搞笑。


记得搜索高手caoz在好几年前讲过一个数据观测结果,百度的用户在搜索一个品牌名词的时候,会习惯性的在后面加一个"官网",比如搜索DNF,就会输入"DNF官网",搜索小米,也多会输入"小米官网",但是Google用户的相似习惯并不强烈。caoz说,如果这样都不能让百度理解用户的挣扎,那就是自甘麻痹了


小时候没喝过可乐,有一次,老爸在外面带了瓶回来说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的饮料,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。。


今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了,一女孩穿着短袖不知道在干嘛,这么冷的天气竟然穿短袖而且还是女生,我赶紧走过去看看是哪位女生这么霸气,打算去认识认识,后来走近后才发现原来她在称体重。


现在想想,那些十年前一直苦口婆心劝我买房的房产中介,才是最爱我的人呐,他们为我指明了一条财务自由的路,却被目光短浅的我拒之门外了。


女儿睡醒哭了,我怎么哄都不行,肯定是饿了,可是媳妇还做沙发上,跟没事人似的。
我抱着孩子过去刚要开骂,只见老婆从胸前掏出个热水袋说"递过来吧"。
原来是在"热奶",这么冷的天。。这么是难为她了。


自从放开二胎以来,我总觉得我妈看我的眼神里有一种生不逢时的怨念。


"我今天就要你好看!",化妆师凶狠的说道


史论类的专业本来就不好找工作。艺术史论尤其难。所以念书的时候就得学个其他的技能,将来最好能两者结合,现在跨学科或者叫跨文化的就很吃香。像我,我就未雨绸缪 ,一边学着艺术史的同时一边在学空手道,将来毕业了,直接就能去博物馆当保安。就 我这简历,应该比其他人有优势得多。


小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。
从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?


哥们今天结婚,非要拉我去参加他的婚礼,在接待处看见好多客人送的红包都鼓鼓的。
我苦逼的摸了摸干瘪的钱包暗自摇头,正寻思该怎么办时,看见从婚车上下来了漂亮的新娘。我瞬间就知道该送什么了。。。送钱多见外,我要送他个孩子!
我一个箭步扑了过去,跪倒在地:妈!


一个口吃的乞丐在街边讨饭,正巧一白富美经过说:叫我一声妈,给你二百块钱。乞丐站起来高声说道:妈...妈...妈白富美美滋滋的扔下六百块就走了,乞丐接着说:MLGB有钱了不起啊!


婚姻是世界上最好的东西,从开始到结束,带给你的都是开心。结婚的时候你开心,离婚的时候你更开心。
有人说过程很难受,其实你只要明白,至多不过就是开心的离婚,你就可以开心的享受过程了。


不敢在午夜问路,怕走到了百花深处"
今天才得知,百花深处原来是北京一条胡同的名字


有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑
人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。
然后他用手去比划,黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。


婚前偶尔去媳妇家住,通常我住她房间,她住客厅。每次想啪啪啪,得等她家人都睡了,然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号,媳妇久久没反应。我就纳闷,探头往客厅看,见丈母娘正在推醒熟睡的媳妇:喊你进去呢!

有一个妹子,很胖,而且还高,每次别人叫他胖子,她就说:请叫我高圆圆~


我们东北说温度都不说零下的,比如今天乘客问我外面多少度,我说今天26度。然后这位兄台穿着短袖就出了机场。。。

如果杀人不犯法,你先杀谁?
我还杀谁,我TM先藏起来!

好牌打赢了,是因为我水平高;
坏牌打输了,是因为牌太差;
好牌打输了,是因为:散户不成熟,大户太刁钻,坏人在做空,市场太投机,资产泡沫大,公募不报团,私募不守规,专家瞎忽悠,全球太动荡......


发现一个秘密,美国为了让中国永远无法与其争霸,雇佣了一大批人,曲意奉承,肆意吹捧。刻意让中国保持落后,使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度,在经济上产权不清,在文化上自大自淫......
一个铁证就是,这些被称为五毛的人,在美国有个总部,叫做五角大楼。

化学笑话

我把一猫一狗弄到一块玩耍,师姐想挑起事端,让它俩打架然后在一旁看热闹,于是她就打了猫一下,对猫说:狗打的。

老师:一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举列小明:老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?
老师:滚出去!

一天老板开会说到:咱们课题组一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到:那老板我是什么按键那?老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!

令狐冲和任盈盈刚刚逃出了那思过崖后洞的洞口,一张渔网罩下来便将两人擒住。
令狐冲定睛一看,原来是岳不群。
令狐冲冷笑道:"师父,原来是你,现在被你捉住我也无话可说,要杀便杀,动手吧!" 岳不群摇摇头说:"现在还不行。"

昨晚上在公园盯上一萌妹子,于是一路尾随,到了一处僻静的地方,我手握着浸了麻药的手巾悄悄跟近,正准备从后面抱住妹子下手,这时妹子突然转身对我说:你想干嘛啊?惊慌失措的我佯装打了个喷嚏,用手巾擦了擦鼻涕!!
早上我醒来时发现没穿裤子的我躺在公园的草地上......

小明有个小姨,只比他大几岁。有次他和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给他妈告状说看见他早恋。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想,说,你问你妹啊。。小明妈瞬间一个嘴巴抽过去了。。

一日,闺蜜来家里做客,打扮的特别妖气,穿着紧身超短裙,见师弟和她聊的特别开心,几秒后,师弟对我说:我烟没了,去给我买包。我心里默默计划着,我跑快点下楼买包烟再上来也就3分钟左右,但我斟酌了一番,还是没有去。

今天在网吧上网,我旁边坐着一个小学生在玩LOL,一只手拿着电话,一手握着鼠标,娴熟的动作,多变的走位,突然孩子开口了:妈,我在辅导班上课,晚上回去晚点啊,我在老师家吃!
这时我大吼一声:网管,一碗面加个肠!
后来我来电话了:媳妇啊,我在网吧打英雄联盟呢。
只听那个兔崽子:402退房!5个避孕套 一丝袜。

昨晚几个女同事一块吃饭,因为包间空调温度太高,加上又是吃的火锅,吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸,等素颜回来落坐,上菜的服务员蒙了,哭着扭头问我:刚才那桌人哪去了?她们吃完还没结账呢!

昨晚睡到半夜我电话响起,来电显示了前任的名字。男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:"有完没完!我们俩已经结束了!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女朋友!"我感激地看着他,但是总觉得哪里不对。

一群水分子整齐排列地跑过来,其他水分子羡慕地赞叹:"哇,不愧是当冰的!"

冷战时期,酶国拿着一些酶说:我们这儿已经有很多原子氮了!
塑联微微一笑,拿出聚胺酯说:我们这儿氢氮更多!

化学家对一个金刚石说:"你想我把你变成什么我就把你变成什么。"
金刚石卖萌地说:"是末?"
后来那块金刚石就一直被用来帮那个化学家做笔记。

AgCl,AgNO3,AgBr,AgI和AgF一起去找氰基表白:"晴儿,我们天长地久吧!"
氰基羞涩地说:"你说什么呢,五阿哥......"

一天小明(他不姓黄)上课时看见一美女从窗外走过,赶快和同桌说"诶,快看!那美女!"谁知这时老班从旁边走过,听见后便对小明说道,"你刚才说什么?"小明灵机一动说"啊?我在背元素周期表,钠镁铝硅磷......

某校化学考试时,甲偷偷问乙:水的化学式是什么?
乙回答:H2O。
结果,甲在试卷上写出了hijklmno。

9、曾经大一刚入学的时候做分析实验,当时什么还都不太懂,实验预习报告要写,见书上有一句话"加六次甲基四胺溶液**mL",于是问同学这甲基四胺为啥加六次啊,同学说"我也不知道啊..."后来才明白是六次甲基四胺。

猜谜语:元素S和元素Se,打一文学家。

昨天跟女神表白,她问我:"7+1等于几?"我说:"8。"然后她就说一句:"呵呵。"大家能不能告诉我这是什么意思啊?好捉急!

对门是个很漂亮的单身妹子,喜欢她很久了,给她表白她只是笑笑不说话,机智的我每天早上跑到她门口刷牙,街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼,一个星期后,她成了我女朋友~

今天去见相亲......
  来到饭店,妹子笑嘻嘻的看着我,我心想肯定对我有意思......
  于是我来了个自我良好的问候方式:"嗨~美女!么么哒~"
  谁知妹子上来就给我三个耳光......
  我顿时蒙圈了吼道:"你特么有病啊!看不上也别打人啊!"
  于是妹子委屈的跑了......
  这特么都啥人啊!?莫名其妙!??


和女神约好一起喝咖啡,聊天很愉快,分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白。  看了半天没有看懂,只能回她:你也很白,晚安。  后来...

公车上人多,都站着,一打扮时尚的少女不停地瞄我,抛媚眼,我朝她挪过去,她也有意思朝我挪过来,我"不小心"蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装3000的钱包丢了。现在我想咨询各位的是:3000换八成新的华为mate8划算不划算?
  
我有一从小玩到大的哥们,不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩,哥们忍痛退出,兰兰成为了我的女友。。
  哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市,与我断绝了一切联系方式。。
  去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰,酒也没喝,就离开了。红包上写道:"新婚快乐!帮我照顾好他一辈子。"

有 一热血强健小农民有一次赶着一辆驴车,碰见一年轻貌美肤白小寡妇搭车,于是热血小农民就把她带上了,年轻貌美寡妇有点饥渴,就勾引小农民,就说:"小兄 弟,你让驴去那边吃点草,咱俩歇歇"。于是强健小农民同意了,两人经过一番风雨后继续赶路,走着走着,年轻肤白寡妇又想要了,又说"小哥,你让驴去那点吃 点草,咱俩再歇歇"。于是又是一番风雨后继续赶路,走着走着,貌美寡妇又想要了,又说"大兄弟,你让驴子再去吃点草,咱们再歇歇!"。热血强健小农民体力 实在不支了,说"大妹子,要不这样吧,我去那边吃草去。。。" 

不偶得集锦5

NO.1
女神:你烦不烦啊,我真不喜欢你啊! lz:可我是针喜欢你,你说要我怎么做你才能做
我女朋友! 女神:那好,你站离我2米开外,如果你的弟弟能碰到我我就答应你! 刚说
完 突然有个人跑过来摸了她一下! :哥,我只能帮你到这里了。。。

NO.2
如果我死了,请不要为我伤悲。赶快集齐七颗龙珠将我复活!

NO.3
前些天隔壁老王在午夜神器上聊了一个少妇,聊了几周后,老王一顿穷追猛打总算是约
到了对方,第二天老王就打扮的人模狗样的出门了,两人见了面马上就激情四射的倒向
了床上,刚脱了衣服,突然门口传来她老公的喊声:"媳妇儿,门开下,我没带钥匙=
。"少妇急得手忙脚乱的穿好衣服问老王怎么办。老王不慌不忙,走到少妇家的厨房扛
起煤气罐就大摇大摆的开门走了出去,临走前和她老公还招呼了声,少妇一人留在房间
内独自凌乱。。。

NO.4
睡梦中被干醒是一种怎样的体会? 最近半夜被干醒很多次,无奈之下买了台加湿器放
在了卧室。

NO.5
妖精:把唐僧留下,你们几个快滚,如若不听,如同此石!说完一拳击碎它身旁的巨石
!悟空大怒,拿起金箍棒就打,唐僧大喝:悟空,出家人最忌犯嗔,你又不冷静了!悟
空回道:师傅,它要抓你就抓呗,打坏我大姨妈干啥......

NO.6
一朋友出去,打车。师傅问:"去哪儿?""生命的尽头""生命的尽头?这是哪儿?
"朋友一听鄙视道"这都不知道?火葬场啊"师傅一听急了,一拍大腿"MD你要说生命
的源头我还不直接开你吗B里去啊!"

NO.7
有一次打飞机,打出来正要擦的时候我妈端着水果盘破门而入,大惊失色:儿子你在干
嘛! 还好当时电脑已经关了裤子也拉上来了,就只有我满手的白色液体,我灵机一动,
把白色液体往我脸上抹 :我在涂大宝sod蜜!

NO.8
大学时,和闺蜜甜甜睡上下铺,感情特别好,但因为我长得比她漂亮,身材比她好,她
多多少少有些嫉妒我~ 后来她交了男朋友更是对我加以防备,偶然一次机会,我听到她
对她男朋友说我睡觉打呼噜还磨牙之类的坏话,作为一个美女,被人说的这样不堪,我
真的很愤怒,无奈我跟他男友睡了一觉才证明我的清白......

NO.9
网购买来的胶布和绳索到了...... 晚上我对艾玛说:"亲爱的,今晚我们玩新花样......
" 艾玛一脸期待的看着我...... 我抱着她放在床上,让她闭上眼睛,然后用绳索把她绑
住,嘴巴用胶布封上...... 最后我打开LOL对几个兄弟说:"今晚五黑通宵排位,谁跑了
谁是孙子......"

NO.10
太白金星:"娘娘為何悶悶不樂?" 王母:"唉,最近我發現玉帝總往人間看,後來才
知道原來是在看菇娘。" 太白金星:"不光玉帝,很多神仙也都在偷看,現在的人間
,清一色的蕾丝配小高,低胸還露腰。" 王母大怒:"傳旨下去,降溫!!今天開始
下雪,連下三天,雪停就刮风,冻死这些狐狸精!!!" 太白金星:"遵旨,臣這就
去辦。"

不偶得集锦4

我一个哥们,最近正在朋友圈坚决抵制女孩使用卫生棉条。原因是他女朋友大姨妈的时候用了棉条,然后流了鼻血。。。。该怎么和他解释,这个现象取决于姑娘上火,而不是下面堵住所以从上面漏了......


女朋友下班回来对我说:"亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。"
"我不做。"
"爱做不做!"
"做!"我立马回答并开始脱衣服。


牙科医生一枚,一天一个汉子来看牙,他说我东北角那颗牙疼,马勒戈壁,老娘哪里知道东北角在哪里


哥们媳妇怀孕了,他和我抱怨说怀孕的女人真矫情,今天要吃葡萄,买回来就吃了一个,然后又说要吃荔枝,跟遛狗似的。
我说:比我媳妇怀孕时好多了。
哥们问:咋地呢?
我:她跟我说要吃火车上的盒饭。


老婆最近身体不适住院了,下班后去陪她,顺便在市场上买了些水果。
我问老板,这是买给我住院的老婆的,上面有没有喷洒有毒的化学物质
老板说真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧,前边有卖毒性强的农药。


邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。
爸爸知道后,说:"孬种,我像你这么大的时候,直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。"
迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:"因为我像你这么大时,她才1岁。"


早上不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定了你今天一整天的心情;
中午不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭;
晚上不要随便找喜欢的人聊天,因为她的态度决定你能不能睡得着。
结论:不要随便找她


年底最后一搏了,我只要五分钟,五分钟后不出意外,就叫我李总!如果出意外,那就叫李某!
不说了,农行运钞车来了。。。


我长大了要当科学家,我要发明捡不起来的肥皂。


公诉人:明知贴吧涉黄,为何仍放任不管?
百度:技术是无罪的。
公诉人:你们就不能派人审帖子?
百度:要是这样公司就开不下去了啊。
公诉人:为什么不转型?
百度:我们就是从买假药转过来的啊......


三十岁,未婚无对象,一日出席婚礼,被问:"你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?
"
我:"难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?"


诸葛亮对张飞说:"你带一队人马去南侧伏击曹操。"
张飞:"好的,不过你确定曹操一定会来上厕所吗?"


女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人?
我说:性感呗。
她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。
我。。。


永远不要太纵容你们单位里那个花枝招展活力四射的公主小清新,每当工作重任降临时,她就又怀孕了
永远不要忽略你们单位里那个低调晦涩不合群的看似被排挤在主流圈子之外的老骨干,每当工作重任降临时,也只有他在帮你扛重担了


市长:"现在物价上涨飞快,我可是懂经济的,当然明白这是货币发行量过多造成的。
作为一个有抱负的市长,我当然想解决这个问题,于是苦思冥想,终于让我想出了这个好办法,只要减少市场上货币的流通量就可以了!"
纪委:"这就是你把几亿现金藏在家里的理由?!!!"


"是谁在敲打我窗?"
"是被你遗忘在外面的空调维修工"


我决心不再做女汉子了,我都已经三十了。
女汉子或许还有一点萌萌的美感,但"女老汉"这个称呼就太可怕了。


这几天天加班很累...中午去吃面,我先付的钱 一张50 老板说先让我坐会,然后我的面一直没上,旁边的后来的人都吃上了...我的面还没来 回头看老板还在忙 但是也没有准备给我上面的意思....这时我心里很火 ,不会连我的钱都黑了吧...正准备找老板算账....后来手机闹铃响了我就醒了...原来是梦....心里里空荡荡的 我的面呢 我的50元呢...


作为男的,不爱帮别人牵线搭桥,总感觉"自己看不上的妹子"怕基友说我坑他;"我觉得不错的妹子"又不忍菇娘被基友糟蹋...


青年向大师哭诉:"大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!"
只见大师拿出一叠高考资料,青年:"大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?"
大师摇头说道:"施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!"


人生五大标准答案 :喜欢就买 不行就分 多喝点水 注意安全 重启试试


爸爸给儿子一百元生活费,儿子说:"爸,这100元不够花。"
爸爸拿过儿子的100元钞票在上面画上梵高的星月夜又送还给儿子,说:"这下够花了吧?"


回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。
等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释............完全不知道怎么回家的,我要不要搬家?


今天大厦突然停电,我和一位美女一起被困在了电梯里。为了缓和尴尬的气氛,我说:"想听我讲个笑话吗?"她说好啊。
我:"知道吗,如果我是色狼的话,现在你就跑不掉了。"
片刻沉默之后,她的眼神令我此生难忘。。。她的力气真大。。。。


这个世界最没道理的是什么,你拥有八块腹肌,坚实身躯,丁丁12CM,你居然会在一个瘦弱不经风身子似一碰就倒的对方18CM的丁丁面前自惭形秽...


老王,你说你来蹭wifi,我信了,你说怕我发现藏衣柜里,我也信了,你说衣柜太热把衣服脱了,我也信了!但是你那玩意上还戴个套,要我怎么信你?


喜欢玩的叫贪玩,喜欢喝酒的叫贪杯,所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。


一个朋友跟我兴奋的说:"我终于不是处男了!"
"好啊,那恭喜你啊,坐下慢慢说。"
"还不能坐下。"


十年前,我背井离乡,出外拼搏,兜里就装二百元钱,如今十年过去了,我现在还剩100多,你们都说节俭,敢问谁有我节俭?


国人特别擅于道德审判,却无视违背道德的现象的存在,比如前几天我发现避孕药只适用于17岁以上女性,然后问未成年女生被中出怎么办,所有人都骂我道德沦丧为什么不戴套


一节数学课上女学渣睡着了。老师生气的扔来一个粉笔头。
男学霸轻松接住。
"你..."
"她昨天睡得太晚了。"
"那..."
"学习没身体重要。"
"她..."
"我教的不比你差。"
学渣睡眼惺忪的揉揉眼睛"发生什么事了"
男学霸转头宠溺的看着她"没事,接着睡。"


从小胆子小,一个人走路的时候怕后面有鬼,于是走几步就回头看看,走几步就回头看看,走几步一回头,走几步一回头............后来我就成为了一名探戈舞老师----这tm是我听过最励志的故事!


由于冰岛人口稀少(全国一共30多万),在网上随意约个姑娘,很可能就是你某个姨妈的舅舅的哥哥的孙女。为了防止乱伦,几个冰岛年轻人开发了一款叫做Bump的社交APP,见面时手机bump一下,就会联网家谱数据库,如果发现血缘接近,就会发出警告,提示二位不要做太刺激的事情。


不知道我这样的单身,以后老了能不能找到一个"一键收尸"服务。。。。先交一笔钱到殡葬馆,临死前拼最后一口气按下微信"一键收尸",就会有人过来回收尸体,低格我的F盘,然后把塑料小人和书都烧给我~


有没有人觉得"了不起的挑战"这个节目真是小妈养的,从开播到现在出了多少幺蛾子了,播两期就停播2周,接着又换嘉宾,接着嘉宾蛋碎,接着又是马赛克,然后又停播了,真心觉得这个节目能顺利播完就已经很了不起了。


现在网络小说的点子都很雷同,穿回去当太子、穿回去当娘娘,太俗了。我有个创意:穿越回去拿枪指头让原 developer 写注释。


国家统计局公布,2015年GDP增长6.9%,增速创25年新低。在2015年年初的全国两会上,政府设定的GDP预期目标增长7%左右。
@曹山石:6.9%这个数据很完美,既能说明经济在转型,跌破了7%,但跌幅很小,又完全在控制之内。这个数据和女孩子说你是我第二个男朋友一样经典,因为第一个你也不信,数据也不支持,第三个第四个你可能不开心,就第二个最好。

转笑话

6.9%这个数据很完美,既能说明经济在转型,跌破了7%,但跌幅很小,又完全在控制之内。这个数据和女孩子说你是我第二个男朋友一样经典,因为第一个你也不信,数据也不支持,第三个第四个你可能不开心,就第二个最好


女神:你喜欢我什么? 我:我喜欢你听话,懂事,乖巧,善良,长得不错。女神:说实话。 我:我喜欢你人好啊,会打电话问我爸妈身体怎样,对我也不错啊。女神:说实话。 我:......我喜欢你屁股大,胸部也大。 女神:你很诚实,我喜欢


大陆到底有没有主流民意?我认为是有的。其中主流的主流,主要有两条:一、股市只能上涨不能下跌;二、空气净化器应该由国家统一发放


一收藏家正在接待他的外国朋友。这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:"这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷"中国的东西怎么都有一个"子"呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说"喔,好漂亮的表子"。


翻译
第二天
小白兔到大白兔家玩,
大灰狼看见小白兔了,
小白兔闻到了,躲开了,
大灰狼大喊一声
"莫跑!"
Dear Tim,
shall by too dull doll by too jack won,
dolphin long can Jim shall by too low,
shall by too when dull low, doll car low,
dolphin long doll Ham Eason
"more power!"


刚才师妹打电话说:"周末想出去玩。"
我问:"去哪儿?"
她说:"颐和园后面有个野湖......"
"你要是想揍我,在家就行,咱没必要跑那么老远。"


偶和师妹在野湖滑冰。师妹屡屡摔倒
我就说:"猪啊你看那边的外国美女比你高多了划得多好"
结果她划过来说:"谢谢帅哥夸奖,晚上有空一起喝咖啡吧?
我正准备说当然。。有。。空。。
就被一脸黑线的师妹一顿暴揍后连忙给拖走了


某天,一巨帅老外来住宿
然后在WC附近转师妹上前用自认为标准的伦敦腔英语问:"May i help you,sir?"
结果老外来一句:"茅房在哪?
"茅房!这老外太专业了,师妹又一脸黑线。。
老外又说:"不好意思,我是西班牙人,英语不好,请问你可以陪我一起去茅房么?"
我在一旁都笑喷了,尼玛老外还挺会指派人,赶紧连忙把师妹拖走了。。




我在德国工作的时候有天与一群德国动物物医生吃饭,那群医生热爱小动物,因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物,我有些歉疚地说:"在中国,有狗餐馆..."那群德国医生神情激动,使劲抓住我的手说:"太感人了中国居然专门为狗准备餐馆,德国就做不到这么好的动物服务"



一个月前,山东寿光男子小董经人介绍认识了神通广大的佛具店姜老板。小董听说姜老板精通周易八卦,交了2000元学费,开始学习看风水。谁知刚学了没几天,小董就发现,这个师父是一招鲜----别管谁来,都是鬼神附体。
据山东广播电视台齐鲁频道报道,喝了符水一周左右,小董觉得浑身难受,到医院一查,被告知可能是心脏方面的病变,但医生也不断定跟符水有关,于是小董带着记者去讨伐师父。
殊不知师父见了记者,比小董还亲呢。她不仅一口干了一杯子符水,还跟记者表示收了小董这个徒弟"悔得肠子都青了","他来了以后,又是和我谈对象,又是给我洗脚,又是双修又是渡宫什么的,我说这些我都不懂。你比我懂得还多这像话么" 师父核算费用后,表示要退给小董一千元了结此事,但小董却执意要将师父告上法庭......


老妈今天打电话问我:孩子啊,今年情人节是不是又得一个人过了?
我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!
我妈得意的说:孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!

吃~发发发 1.17

今天就要回国了,好开心。回去先去涮火锅还是毛血旺呢,嘿嘿嘿

1.爸爸:儿子我问你,我和你媳妇掉河里了你先救谁?
儿子:我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。


2.老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:"我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"


3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!


4.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。


5.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!


6.孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:"爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?"


7.真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是,比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌,还有我老婆的一哭二闹三上吊


8.一哥们医院体检发现贫血,我们很关心的问到,是饮食引起的么?
  这货沉思许久,道:"蚊子太多。。。。。。"


9.今天给我妈发了一个一百块钱红包,她问我为啥点不开, 我说:不能?你再试试,于是又发了一个一百的,然后她把俩都收了,姜还是老的辣啊......

吃~发发发 1.16

1.跟朋友一起逛街。进一服装店,美女导购说:看上什么可以试一下。二货朋友答:看上你了!


2.刚上初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的让班主任给发现了,硬给改成了青龙学习小组。。。


3.丑女:"昨天我去相亲了。"
闺蜜:"哦,怎么样? "
丑女:"他单膝跪下了!"
闺蜜:"不会吧,这才第一次见面就......"
丑女:"他说我鞋带松了,要给我系鞋带。"
闺蜜:"哦,这样啊,好浪漫的男士。"
丑女:"呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!"


4.老婆第一次做红烧鱼,先油炸,一会鱼在跳动,二货老婆尖叫,过一会,鱼又跳动,二货老婆又尖叫,这时高潮来了,她一边用锅铲按住鱼,一边说:一会就不疼了,你忍一忍......


5.我有一个同学,双硕士学位, 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试, 竞争极其激烈,他惨遭淘汰。
面试完毕临走之前,他捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。
第二天, 他就得到了录取通知书, 成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500...


6.话说一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。


7.暗恋一个女孩很久了,有一次遇到两个喝醉酒的小青年调戏她,我觉得自己表现的机会来了,便怒吼着冲上去,打跑了两人。
女孩对我说:"谢谢!这次我欠你个人情,你有什么要求可以提。"
我鼓足勇气说道:"做我女朋友吧!"
女孩答道:"不如这样吧!就当我欠你两个人情......"

吃~发发发 1.12

1.初中时,一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉:"你...你干什么?"我望着她,指着伤口笑着说:"你看,这样,咱俩就是两口子了" !


2.一帮老头儿老太太无所事事,就去上老年大学,有一天集体忘记做作业了......   校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站,同时还带来了一个道士,好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸......老人们都看的不明就里,就问这是要干啥,校长很严肃的说道:干啥?请家长!


3.跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。   
今天我和他说:"不许抽烟了,不然就分手!"   
他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:"烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!"   
尼玛!剧情不应该是这样的啊。。。


4.女儿和老公玩耍,貌似老公胜利了。我在床上躺着看,就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:"别动,再动我捏死你老婆。"特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。


5.今天女神坐在我旁边,好激动啊。 正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?
我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。


6.这是一个很恐怖的故事:在中国每个地方的公交车或食堂、网吧里都会发生。在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!


7.别人说我长的黑,长的黑怎么了?长得黑是因为 美炸了,炸了以后就焦了,所以才黑的!


8.室友有个毛病,就是会梦游。昨天晚上,大半夜他起来,拿着刀摸摸我的头,又拍拍别的室友的头,喃喃的不知道说了什么,就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦,他说:昨天梦见吃西瓜,老子拍了半天,特么的一个没熟。我靠,我先去厕所,抽根烟压压惊!


9.同学聚会,有几个人一会露出宝马钥匙,一会掏出奔驰钥匙,一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包,掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑,掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看,嘿,他们还真挺有钱。


10.一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克,打到一半没忍住放了个超级响亮的屁,那个尴尬啊,不过好在他们什么都没说。为了缓和一下气氛,我出完牌后我跟妹妹说:该你了。结果我妹神回复:我放不出来


11."呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色!"
"是么?"
"红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,在哪家美甲店做的?"
"你刚才关车门夹的。"


12.晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。   
大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!

吃~发发发 1.13

1.参加前女友的婚礼,随礼随了只宠物狗。她笑我:"怎么还有结婚随礼送狗的?" 我说:"古人云,嫁鸡随鸡嫁狗随狗。"


2.和媳妇坐地铁,刚抽了支烟,把打火机塞到裤子里,忽然裤子"砰"你没猜错打火机爆炸了。媳妇在旁边大喊:"屌爆了!屌爆了!"我满脸黑线啊!


3.A:"你跟你最好的朋友关系有多好??" B:"他进了传销发展的第一个下线就是我。"


4.一女子无意间发现老公手机里存了,叫39M的人,她一直很好奇这人到底是谁?问他也不说,这让女子很是怀疑: 3月9号认识的MM? 穿39号的鞋子? 直到某一天,这个39M打电话过来了,只听老公一接电话:喂,三舅妈......


5.火柴点不了毒品,打火机能,开始禁毒,火柴就把打火机举报了,结果关了打火机的厂家,老板坐了牢,怪打火机喽。


6.那一夜,女友哭着告诉我她的第一次给了黄瓜,让我原谅她,看在她真诚道歉的份上我就原谅她了,直到有天我看见她的通讯录里面有个叫黄瓜的,我才明白了。我想静静。


7.关于相亲。妈,我都跟您说了,那女的很丑。我不去。闭嘴,儿子,女人再丑都强过用手。


8.为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:"以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!"
结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:"谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!"


9.今天女朋友给我说:"我一个人在家里,躺在床上,好寂寞。"我说,你去看一下恐怖片,这样你就感觉你房子里不止你一个人了。


10.下载了电视剧里一屋子将相大臣跪一地高呼万岁时的背景音乐做闹铃,每天从朦胧中庄严地醒来,仿佛君临天下一般,一种以江山社稷为重不得不起床的使命感。


11.你们说现在的女人要是在古代,被皇上看中带回皇宫,一洗脸会不会被判个欺君之罪呢?

电视广告不可信

为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来啊!
为什么我喝伊利奶 没有变帅阿。坑爹呢?
为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去阿。
为什么我吃泡泡糖从来没有召唤出超人呢。
为什么我喝王老吉的时候人都没有涌来广场啊,骗子啊啊啊啊啊!
为什么我七喜掉了也没有妹纸和我邂逅啊。
为什么我喝急支 糖浆从来都没有豹子来追我?
为什么穿特步也没有飞一般的感觉啊!
为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身上飞?
为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶!
为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外??
为神马我穿洪星尔克,还是NO.2?
为什么我吃旺旺没有人跟我说"你旺,我旺,大家旺!"旺旺,旺你妹啊......
为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像呢...
为什么史密斯热水器用不了半个世纪哈~
为什么吃康帅傅从来木有看到大块的牛肉和美女!
为甚我们班女生也说买了苏菲睡觉时候那两只兔子不出来,原来都是假货啊!
为何我穿了阿迪王还是不能摘月亮扣篮????
为何我穿了阿迪王为什么前面得到路没裂开???
为什么我用了 so easy 的步步高点读机,还是因为成绩被老**了~~
为什么我用雀士纸尿布,却变不了天才o(╯□╰)o
为什么我吃冰工厂没有被冻住!假货?
为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信!
为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时,学校没有广播叫我?

开心一下

1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价:啧啧,这张脸,真是白瞎了这么好的胸了!!!

2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。
朋友和他女友是异地恋,在情人节那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。
随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。

3、地铁上听到两个妹子聊天,一个妹子说:"咱俩走一样的路,为啥微信上显示你一万一千多步,而我却是一万五千多步呢?"
另一妹子回答:"因为你腿短呗。"

4、一男和他女朋友在街头散步,她女友说:"没穿外套,好冷!"
他把外套脱了下来,说:"还真是有点冷!"
然后又把外套穿上了。。。

5、自打儿子出生就盘算着整套学区房,恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传,什么运河旁,学区房,天然氧吧,于是跑去咨询。。。
结果一问才知道,所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校,你妹的,这样也行?

6、买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。
我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!
那店主回了一句:亲,是不是你胸太大,撑断了?
我。。。好吧,给你好评。

7、女问:"如果随便挑,你最想让我穿一次什么?"
屌丝:"嗯。水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒。。。怎么办。。。"
高富帅:"婚纱。"

8、小明口袋里塞了一把酸枣,上课无聊,他就开始吃枣。
结果老师发现了,走到他身边,把手伸他面前,然后,他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。

9、今天在街上转悠,一只狗老冲我叫,我当时就怒了。"TMD,老子都做了二十多年单身狗了,你做狗才几年,你有什么资格冲老子吼!"

吃~发发发 1.11

1.今天和朋友约会,朋友发短信给我:"我5分钟后到。如果没到 请再读一遍此短信......"


2.今天早上一哥们儿跟我说要去相亲,晚上回来表情甚是奇怪......我问他怎么了?女方狠丑吗?他答:女方非常漂亮,就是牙有点黄~我:有多黄。哥们儿面露难色说:我去的时候她正在吃草莓,嘴里跟她妈西红柿炒鸡蛋似的...。我..................


3.老婆喜欢赖床,每天早上都要催好几次,我想起一句名人名言,就学以致用教训她:"除非你能在床上赚钱,否则就不要赖在床上!" 老婆冷笑一声说:"明天开始收费!"


4."爸爸,为什么我哥叫解放呢?" "咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?"


5.昨天去面试,结果去错房间了。我都快面试完了,面试官才发现我进错公司了,我俩笑了五分钟,面试官说:反正我们公司也招聘这个岗位,咱们继续吧......


6.一天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:"领导,你脸上有饭粒。"小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将"饭粒"添进嘴里。


7.小时候有次考试得了9分,怕挨打就偷偷添了一个0。回家后爸爸看后疑惑的问我,是不是改分了。我斩钉截铁一口咬定没有改动。爸爸就一边打,一边说,让你考09分,让你考09分。。。。。。。


8.有次查寝大妈发现我没起床,于是通报批评,我说你通报就通报吧,可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思


9.在外面玩,老爸打电话让我回去吃海鲜,我屁颠屁颠的跑回去,等着我的居然是一碗冒着热气的紫菜蛋花汤


10.人生第一次失恋。我爸知道后,让我妈多炒了几个菜,糊弄我喝了几杯小酒,然后把我喝醉以后痛苦打滚的样子录了下来,每次家族聚会时候都会放...

吃~发发发 1.09

1.昨天给我一朋友打电话借钱。 我问:你在哪呢?他说:我在给我亲戚打款呢! 我急忙说:正好,先借点给我急用,你在哪个银行,我去找你。他淡定的说:我在给老家上坟呢,你要来么?

2.打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:"大哥,给你100,不用找了!" 司机到处看了看车上说:"钱呢?放哪了?" 我下车就跑,冲司机喊:"我都跟你说了不用找了,找也找不到的!"

3.有一天去小卖部买东西,买完了,喊一声:"大姐,结帐。"那大姐噗噗笑了,指了指一个二十多的美女说:"我女儿这么大了,你该叫我什么?"我说:"妈!"

4.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:"妈妈,这是谁拉的,这么好吃!"老公听了后说:"这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!

5.一直螃蟹在沙滩上走着,不小心踩到旁边海星了,海星说:你他妈瞎啊。 螃蟹说:不啊,我是螃蟹

6.昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:"什么糖都行吗?"我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

7.有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:"老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!"

8.北京下了一天雪了,刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:"车里真暖和,跟被窝里一样!"这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:"真逗!你家被窝里有这么多人啊?!"...

9.一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了!!!

10.有一次,老师忘了布置作业,回到家,打开电脑在QQ班级群说"在学校忘记布置作业了,现在布置一下",突然,老师电脑弹出一条信息,你已经被群主移出本群。

11.女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了。。。。。。

12.下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。"呦,张哥,哪买的藏獒呀!"同事脸都绿了......走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢...

13.听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!

吃~发发发 1.10

1.姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:"亲爱的,我们不生了好吗?"二货姐姐说:"我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!"


2.儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。


3.晚上一同事给我发信息:夜总会来? 恰巧老婆在旁边,我马上回了一句:太阳总会升起? 老婆啪的一巴掌:"哟,没看出来你还挺机智的啊!"


4.今天跟室友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。


5.今天有个女生居然说男生都好邋遢,我当时就笑了。大家来评评理,我长这么大都没看见过女生洗澡有没有?


6. 上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大,我说17,他说你是处女吗?我说不是。然后他就开始说我了,什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体啊, 怎么跟爸妈交代啊,以后怎么面对自己老公啊之类说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想,我17岁不是处女怎么了?我一个男的不是处女怎么了?


7. 我在医院挂号,有个大姐插队, 我问她: 你为什么不排队? .. 她回答道:因为我没素质呀。 一时,我竟无言以对, 索性一巴掌扇了过去, 她跳起来质问我:你...... 你为什么打我?我告诉她:因为我有病呀!要不来医院干嘛?......一天天的,跟谁讲理呢 !.. .. 能动手,尽量别吵吵,能整死,尽量别留活口! .. 让你没素质,我还有病那。洪荒之力不是那么好治的!


8.女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上忧郁得喝着酒,"爸你进我房间干嘛?""没什么,心情不好找女婿出来喝喝酒"


9.今天公交车,挤得的要命,挤得我的都成压缩饼干了,另一个回答说,"其实你还好了,今天本来想在公交车上放屁,硬是把我挤成打嗝"


10.出差回来,女友在卧室躺着,面色红润,仅穿内衣,发现我语无伦次,我意识到了什么,家里二哈对着衣柜:"汪汪!"我不顾女友的阻拦猛的拉开柜门,好家伙,满满的新衣服,丫的败家娘们,又背着我网购!


11.新闻江苏某地申请世界上最大的蛋炒饭成功了,姐很郁闷,现在的人怎么这么无聊,还浪费粮食!我要是在太平洋里打个鸡蛋,可否申请世界上最大的鸡蛋汤?!


12.女友问男友:"我和你妈同时掉水里了,你先救谁?" 男友说:"你试试。""试就试",女友咕咚跳水里了,然而,男友的妈妈却没跳,两人在岸上商量:"这么傻的媳妇到底还要不要......


13.现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。

吃~发发发 1.06 吃~发发发 1.06

1.我一朋友以前做走私被抓了,判了十多年,出狱那天我去接他,他神神秘秘的把我带到他农村老家,说要和我一起发财,拿上铁锹锄头在祖屋里挖出一个大箱子,扒开包裹的一层层油布,尼玛,箱子里装了好几百台全新的摩托罗拉的BB机!!


2.公交车上听到两个小学生谈话,一个说道"快期中考试了",另外一个接道"是啊,时候该露两手了,不然班主任还以为自己教的多好呢!"


3.一男的去日本出差,临走的时候,朋友去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!


4. 那年,因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人,我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午,我就硬拉着她去吃炸酱面,她边哭边吃了两碗面,三个鸡腿,两个鸡蛋,喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇:"别生气了啊!" 媳妇打了个饱嗝,挠了挠头一脸疑惑道:"我刚才为啥哭来着?"


5.给男神发短信告白:"虽然我比你大几岁,但我想和你交往。"没想到他居然秒回:"其实我叶挺想和你交往的。"哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:"对不起,打错字了,我检查下再发给你。"过了一会,他又来了短信:"其实我爷挺想和你交往的。"


6.一朋友刚打电话来问我,说要出去约会得穿什么衣服才显年轻,我想了想告诉他:"穿开裆裤吧......"


7.老师:"什么词能把人与动物相完美结合的?" 小红:"美人鱼!" 老师:"很好,还有吗?" 小明:"单身狗!"???


8.好多天没有回家了,今天下班回家,看到妈妈正在辛勤的做饭,看了下都是我爱吃的,糖醋鱼,红烧肉,爸爸还买了我爱吃得水果,西瓜,提子等。想到家里平时都粗茶淡饭,不禁鼻子有点酸。正要开口,我妈回头看到我,一脸惊恐的表情:啊,你怎么回来了?


9.我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了...


10.女儿晚上不肯睡,被她妈妈训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"爸爸,我们把妈妈卖掉,再买一个好点的好不好?"


11.最近小区广场舞大妈们都不跳了,问下邻居大妈怎么不跳了,是不是感觉扰民不好意思了。大妈说:不知道谁家的孩子穿个红肚兜,我们一跳他就在前面说,孩儿们操练起来!

吃~发发发 1.03

1.听说心情不好就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁比你过得还惨。我向大妈诉说,大妈拍拍我的肩膀:你这算什么,七号楼的小王比你惨多了。听完我就哭了。。。我就是七号楼的小王呀。。。

2.小伙下定决心要挖开山前的大山,老头笑他:山这么高,能挖的完吗?他说:我死了还有无穷子子孙孙来挖,绝壁挖的完啊。
老头微笑,你有女朋友吗?小伙,卒。

3.最近我深入研究了微积分,线性代数和高等数学。发现,"微积分"都是第一声,"线性代数"都是第四声,"高等数学"四声都有。数学真是好奇妙啊~

4.善有善报,恶有恶报,不是不报...是你这个发票有点问题。

5."儿子,你要不要叫外卖?"
"好!"
于是爸爸带儿子去派出所改名了......
    
6.火车站候车室,一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲,一口一口胖若无人,弄得候车室都是榴莲味。我实在看不下去了,走过去对她说:这是公共场合,请你考虑大家的感受。能不能也喂我一口......

7.他每天都给女神买早餐,但女神不肯和他在一起,卖面包的姑娘每天都红着脸等他。食堂大妈对他说:小伙子不如放弃吧,从我们这里找一个多好。果然一个月后他放弃了女神,和大妈在一起了。

8.参加招聘。我问待遇咋样,HR看讲情怀无法打动我,开始拉家常,然后说了一句令我惊呆的话:你们这个年纪啊,就算给你们一万每月你们也攒不下来钱,就是爱乱花钱,所以每月三千就够了。

9.我小时候特别黑,黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了,消防员来救火时大喊:我靠,活了几十年,还真没见过烧焦了还能跑这么快的... 神评论:我小时候真的黑,掉煤堆里了,我爸拿根棍子在煤堆里捅,突然说,孩子妈,这应该就是咱闺女。。。。。

10.老婆:我和你妈掉水里,你会先救谁? 老公:老婆你喜欢的那个包包我已经帮你买了,淘宝的购物车也全部付过账了,我可以先救我妈吗? 老婆:老公你真孝顺。

11.快年底了,口袋空空,决定找个算命大师看看,大师掐指一算,点头啧啧说到:"你这两个月会有一次大运",我高兴极了问大师:是官运?财运?还是桃花运?大师收了我一百元后悠悠而道:"是春运!春运..."

12.一哥们想和她女朋友分手 男:我们分手吧! 女:为什么?我不! 男:我怀孕了。 女:怎么可能?我不信! 男:看吧,我们连最基本的信任都没有,还怎么在一起?

13.甲:今天天气不错啊! 乙:是不错~ 甲:你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱?

煎蛋2015:段子排行榜

发布者:离离
发布时间:2015-10-06 11:54:26
OO数: 1218

我宣布即日起成立不吃猪肉会死教。没有教主也没有教规,唯一的要求是每月必须至少吃一次猪肉。点个赞就算皈依了。

发布者:小米
发布时间:2015-05-18 17:15:50
OO数: 1091
。每次看到oo和xx人数相同时,我都感觉自己身负大任

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-06-28 20:47:07
OO数: 1087
上 周四,广西玉林市桂南医院(原玉柴医院)一名护士在给患儿输液时被家长甩了个大耳光,理由是动作不够麻利。报警后警察不愿意抓人,该院长通过政法委向公安 局施压,25曰下午才抓人。被抓后此畜生频频求饶,说可以赔偿5000元给护士,以免除拘留。但该院长明确表态:我给5000元我的护士,你必须进拘留 所...

发布者:beeka
发布时间:2015-03-31 13:49:46
OO数: 915
在jandan看无聊图
有一张特别喜欢,准备点OO
翻下去
OO(200) XX(199)

汗流浃背,浑身难受
XX(+1)

发布者:是的撒发撒
发布时间:2015-04-27 12:56:54
OO数: 903
听说不管在哪黑TFboys和EXO都有人点赞???

发布者:丧家犬
发布时间:2015-06-28 14:23:41
OO数: 834
┋◆冃.狌.交.伖,释.鲂.压.劦、棑.解.漃.瘼◆囘 性◆變 性◆鉸 蓜 ◆亾 獸] [文||字][聊||天] [视||频].█网.址:wWw. JAnDAn 。Net◆┋ 未滿╉⑻歲禁芷進杁

发布者:moon
发布时间:2015-09-21 20:29:40
OO数: 805
我发现段子区一个现象,光消失的地方虽然发的段子特别多,但是质量参差不齐。而我就不一样了,我虽然发的少,但是质量都不咋地。

发布者:beeka
发布时间:2015-04-01 14:05:19
OO数: 796
关于之前OOXX的段子
现在公布结果
从昨日起13:49:46
至今日13:49:46
OO[590]XX[591]
最后那个点XX的人站出来!我保证不打死你
如同艺术品一般的BALANCE!
所以你们是有多无聊

发布者:uu109
发布时间:2015-08-18 10:08:18
OO数: 796
  家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后,满意地问儿子为什么想当医生。他说:"不是说医生可以治病救人吗?"

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-10-03 21:13:13
OO数: 748
记住了,网页里那个"下载"图标越大,就越不是你要找的下载链接。

发布者:勿使惹尘埃
发布时间:2015-10-27 16:12:13
OO数: 695
投个票吧。选肉、香肠、根,还是选世界卫生组织?
要肉的oo,要世卫的xx。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-07-03 21:28:43
OO数: 684
@华笠医生:转: 今天武汉某医院麻醉科医生给一个骑自行车摔断腿的老太太麻醉,手术结束后老太太还有些昏睡,麻醉师拍了拍她的肩膀:老太太,醒了没?老太太突然激动的抓住她的手喊到:就是你撞的我!---今天发生的真实案例!

发布者:大鲵
发布时间:2015-03-24 11:40:56
OO数: 670
"段子"应该改名为"光消失的地方和他的朋友们"。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-07-11 18:51:13
OO数: 654
女人用沐浴露,洗完后发现"呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!"男人用沐浴露,洗完后发现"操,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?"

发布者:屁屁兔
发布时间:2015-07-19 11:20:54
OO数: 635
诸如"EXO、TFboys是煞笔"的言语大多是跟风,你并找不出讨厌他们的理由,甚至连他们的名字都不知道,你知道他们付出了多少汗水,有多不容易吗?不知道就对了,没有必要花时间去了解煞笔。

发布者:Xavier
发布时间:2015-10-09 07:27:38
OO数: 626
我买个日本车,交了17%的增值税、10%的购置税 360元的车船税,用汽油含45%的税,上高速过桥都要收费...我不信鬼子一辆车赚的利润比这些税还多。
如果让鬼子赚的钱可以造一发炮弹,那我交的税早就能造一百发了。一百发对他一发,怕个球?
之所以怕,是因为我交的税没有变成炮弹,变成茅台了

发布者:吉普佬
发布时间:2015-07-27 11:45:52
OO数: 613
三 年前,我读高中,同桌是个安静漂亮的姑娘,很是喜欢我,有很多个早晨都会给我带早饭,但也许是情商过低的原因,我对她熟视无睹,有段时间我最大的爱好就是 听纯音乐,我当时非常喜欢石进和林海,不厌其烦的向她灌输着夜的钢琴曲如何厉害,月光边境如何摄人心弦,虽然她不喜欢,但是还是安安静静地看着我,眼含笑 意.时光荏苒,眨眼间高三毕业,我们考上了各自的大学,暑假期间,闲着无事,就去网吧玩玩,偶然间我发现在一个三人并排座位上有一男一女,男的玩的是 lol,女生却静静在听歌,而那个女生我刚好认识,正是和我做了一年同桌的那位.没多想,我就过去和她打招呼,顺便坐在她旁边的位子上,她也很惊讶,没想 到会在网吧碰到我,于是我们聊了起来,我看她的屏幕,依然是那些熟悉的曲目,问她怎么也会来网吧,她回答,在家无聊,陪男朋友来网吧玩玩,说着指了指她旁 边那位正带着耳机,双眼死死盯着屏幕的男生.又问到,你怎么不陪男朋友玩lol,反而在这儿听曲子,她微笑着回道,你以前老是给我讲这些,静静听下来,真 的很棒。她浅浅的笑着,却有一丝悲伤。夕阳的余光透过窗户照在她满含笑意的脸庞,一如当年那样.有些人,有些事,一旦错过就是错过,不再擦肩,也没有回 头,虽然,岁月带走了心中最美好的曾经。但我并不伤心,因为这都是我编的。

发布者:上官侍郎
发布时间:2015-07-05 19:24:04
OO数: 612
周 永康当年嫖完央视美主播,提上裤子,一转身就在台上时大讲法律建设,美主播在央视讲扫黄打非,薄熙来刚为儿子购买古堡豪宅,回身笑谈儿子拿全额奖学金,徐 才厚才遛完地下钱库未开封的贿银,回头对釆访三中全会的记者幽默地说自己最大的缺点是廉洁,李肇星子女刚移民美国,这边就在外交部说,中国人权比美国好五 倍,做中国人应该自豪,李小琳凭借老子的光芒,当上中国电力一姐,谦逊讲自己能力之外的资本为零,建议给全国人民建立道德档案。
顿时觉得什么奥斯卡,金鸡,金马 的那些奖项弱爆了,真正的影帝影后在这里

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-07-07 12:04:04
OO数: 611
@支付宝钱包:昨天做了个"你如何看待朋友借钱不还?"的调查,看评论都快哭了。熟人借钱最尴尬,不好意思拒绝又不好意思要钱。很多人建议支付宝开一个借钱自动提醒还钱甚至是自动还钱的功能,你们对这个功能真的有需求吗?有的话,我就做!

发布者:klam
发布时间:2015-04-13 10:59:16
OO数: 607
重 新看了遍《大腕》,李成儒末尾那段著名的"不求最好,但求最贵"。话说他吹的房子,光缆卫星什么都齐全,还是英国伦敦腔的管家,小区还带哈佛教材的国际幼 儿园。这么天花乱坠发疯癫狂了,最后报价,"一平米四千美金",这就是2001年《大腕》的时候,疯子可以想象的极限房价了。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-04-23 14:39:55
OO数: 601
我觉得比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发。。。。

发布者:桃子夭夭
发布时间:2015-07-24 12:03:24
OO数: 598
小 时候家里不富裕,一星期买一次肉。那天早上背书包去中心校,我妈说中午给你包饺子吃。整个把我乐坏了,薄薄的面皮里包着香香的肉馅放在沸水里煮熟打小就喜 欢的不得了。在学校坐立难耐总想着回家吃饺子,还不时跟小伙伴炫耀我家中午吃饺子。小伙伴们家也不富裕,有个弱弱得问我可以去我家吃饺子吗。我的性格随我 妈,只要自己做的到就不会拒绝别人。后来有三个小朋友跟我回家吃饺子。回到家我妈看到我的小伙伴说等一下,就在厨房端了四碗饺子出来。当时真的把我们乐坏 了,只觉得饺子是世上最美味的食物。就是份量有点儿少,大快朵颐后我端着碗想再去盛几只回来,发现爸妈在厨房喝面皮汤。后来才知道家里只包了三碗饺子,那 第四碗还是均出来的。爸妈最后就把剩下的饺子皮下在锅里自己吃。我当时心里愧疚得不行,我说爸妈我对不起你们,哭的直背过气去,把小伙伴们也吓到哭。我爸 妈说没事没事,可是时到今日,夜深人静的时候每每想到此事,内心都会波澜起伏难过的无以复加

发布者:双人花样撸
发布时间:2015-12-01 14:50:58
OO数: 589
亲身真事:
对于小学班主任的最深刻的记忆至今还停留在那一次和同学打架后被她训斥。
"XX,跪下,为什么打架?"
我:"他抢我东西还先打的我!"
班主任:"他打你你就打他?跟你们说过多少次碰到事情告老师,老师会罚他的。"
我:"你最多让他写个检讨,我都被打流血了,不还手我多吃亏!"
班主任:"混账东西!同学们你们听听,这是人说的话吗?歪理邪说无法无天。XX你就是班里的臭狗屎。大家离他远点,以后我看见谁再跟他玩就告你们家长。"
然后我一直被同学孤立直到小学结束,软弱怕事的性格也从此渐渐深入我骨髓。

如今,这位班主任大人如果您还健在,我真想X你全家,然后亲眼看着你去告校长让我写检讨。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-04-27 15:08:14
OO数: 586
有 一次学校组织春游去游乐园玩,妈妈给我带了十元钱;我刚到游乐场,钱就丢了!于是我坐地上就哭了!就在这时,平日里我最讨厌的班主任走了过来,递给了我一 张十元钱,然后说道:"你太大意了,钱掉了都不知道!"从那一刻起,我对他的看法有了改变,因为妈妈给我的十块钱是两张五块的...

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-01-09 11:54:28
OO数: 586
小 时候我喜欢周杰伦的哼哼哈嘿,我爸对我是嗤之以鼻,这也能叫歌?如今我长大了,周董老了,而歌坛涌现出了一大批新星,像tfboys和EXO,我对此也是 嗤之以鼻的。突然我醒悟过来了,原来历史是惊人的相似,我觉得我们应该学会包容,不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多,我的主要意思是,喜 欢tfboys和EXO的都是我儿子。

发布者:麦草色
发布时间:2015-12-25 21:45:48
OO数: 580
今天有多少人是去圣诞大战的还是和我一样下了班就直接回家的。统计一下,汪汪汪的OO,啪啪啪的XX。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-09-03 11:06:21
OO数: 579
知道为什么今年反法西斯70周年要搞的这么荣重吗,因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。。。。看到这句话突然不想开玩笑了。

发布者:maylog
发布时间:2015-12-12 10:44:23
OO数: 575
"百度为什么要做无人车"
"这样以后你出门看病打到一辆百度车,刚说完去医院,它就锁死车门一路开到竞价排名最高的那间医院去"

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-10-06 21:17:55
OO数: 570
月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。

发布者:Lin
发布时间:2015-10-08 17:29:34
OO数: 568
一 个男孩爱打LOL。当一次他过生日时一个他暗恋好久的女孩子问他,你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么,男孩为了装个逼,说当然是PENTA KILL(五杀),女孩听了就走了。过了几天女孩说借电脑用一下,给他一个生日礼物。等到男孩再从女孩手里把电脑拿回来时迫不及待的开了一句LOL。等到 开始游戏了之后他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了,全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。
时隔多年,男孩女孩早已不再联系,当男孩第一次拿到人生中第一次五杀时,他后悔不已。
因为他听到的是
I love you。

这个故事告诉我们
菜比是不配拥有爱情的!!

发布者:不吃鱼的狼
发布时间:2015-11-25 08:23:10
OO数: 563
电影观感其实是很私人的东西。 你觉得小时代难看,我觉得何以笙箫默难看,他却觉得左耳难看,我们不能强求别人的观点和你一样,要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-12-03 08:19:45
OO数: 557
火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说:「我要玩那个」
爸爸微笑着说:「想玩就自己说。自己的事情自己做」
小孩犹豫。
爸爸微笑着教他:「你这样跟叔叔说:叔叔,我可以玩那个吗?」
我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:「叔叔,我可以玩那个吗?」
「不可以」我说。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-04-04 22:49:22
OO数: 557
纪委老严在会议室弄材料,书记板着脸进来:老严,你手机呢?老严才想起:早上孙子拿着玩,手机落在家里了。书记:你的手机下午拨打十几位局长,又不说话,现有3人正在抢救,有8人心脏病突发住院。你要注意身份,你可是纪委干部......

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-08-28 00:07:16
OO数: 546
我 现在神烦别人说【一个巴掌拍不响】,一看到就窝火。强奸案底下一堆【一个巴掌拍不响】,强奸未遂杀人案底下一堆【一个巴掌拍不响】,性骚扰底下一堆【一个 巴掌拍不响】,家暴底下一堆【一个巴掌拍不响】,现在故意伤害罪也是【一个巴掌拍不响】,把脸凑过来,我让你试试只一个巴掌拍得响不响。

发布者:海狸
发布时间:2015-11-16 12:09:46
OO数: 542
我昨天上公交的时候发现钱不见了,正尴尬时!有一个六七岁的小萝莉帮我给了,我说谢谢!她说姐姐别客气!或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢!

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-02-17 14:37:33
OO数: 529
我大三了,弟弟高一。今天爸妈不在家,刚刚弟弟带女朋友回来,给了我十块钱让我去上网,现在在路上......

发布者:moon
发布时间:2015-09-29 16:29:57
OO数: 529
"媳妇,我和你妈同时掉河里,你先救谁啊?"
"中国人讲究尊老敬老,长幼有序,我会先救年纪大的那个"
"就知道你会先救我,你真是一个单纯善良的人"强东幸福的说。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-06-12 12:05:07
OO数: 527
小 时候家里穷,一到下雨,爸爸就拿着那把褪了色的伞到教室门口接我。爸爸举着它,雨一点也进不来,那伞好大好大。转眼多少年,我自己的孩子都上小学了。那天 下雨,干着急找不到伞,翻出父亲那把旧伞去学校,结果我和孩子都被雨淋湿了半边。忽然想起父亲,我心头一酸:这伞真的好小好小......

发布者:膝盖中箭
发布时间:2015-12-03 16:53:48
OO数: 526
骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。

发布者:安逸
发布时间:2015-01-04 16:18:36
OO数: 525
从前有个土豪,他有两个儿子。他在临死前将家产平均分配给了两个儿子。
大儿子很精明,也很勤劳,将产业越做越大,成为了十村八店最有钱的地主。
小儿子,从小就花天酒地,不懂该如何生活,没过多久就倾家荡产,小儿子的生活一落千丈,沦落到在街上讨饭。
直到有一天等来了党。

发布者:看天青
发布时间:2015-10-22 01:49:55
OO数: 523
煎蛋APP终于修复了点oo或xx就崩溃的bug了
今天看到的段子我都o了!

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-06-07 23:45:57
OO数: 521
@恩顾
我 外婆回族人,一生不吃猪肉,连筷子沾过猪油炒的菜都能敏感察觉而不用。外公典型的北方军人不吃肉不能活,我妈我舅我姨以及我和表弟表妹没有忌口,外婆给一 大家子人做了一辈子菜,从不约束我们什么。我奶奶信佛吃素,也没约束过任何子孙。我一直觉得,信仰的标准是来约束自己的,不是去管教别人的。

发布者:瞅你咋啦
发布时间:2015-09-11 16:05:05
OO数: 518
「摄影师投诉央视盗用其素材 被告知:用了又怎样」
热心网友评论:皇军吃你一个西瓜怎么了?

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-07-23 14:02:29
OO数: 518
我和一个农村学生住同寝,他说为了上学卖了5只羊交学费。我听了很心痛。以后在各种情况下,只要我能花钱的地方,都不要他花。他很感动,放假应邀我到他家玩,去了他家,我呆了,好大的牧场,羊得有好几千只

发布者:额呵呵
发布时间:2015-06-16 19:18:58
OO数: 516
小 时候我喜欢周杰伦,我爸对我是嗤之以鼻,这也能叫歌?如今我长大了,周董老了,而歌坛涌现了大批新星,像exo,我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了, 原来历史是惊人相似,我觉得我们应该学会包容,不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多,我的主要意思是,喜欢exo的都是我儿子。

发布者:maylog
发布时间:2015-09-05 07:52:21
OO数: 516
北京阅兵后,美国立刻开会研究。
间谍:他们说裁军30万。
奥巴马:很好。
间谍:他们说永远不称霸。
奥巴马:很好。
间谍:他们说和平万岁。
奥巴马:很好。
间谍:最后,他们放了鸽子。
奥巴马:......

发布者:Xavier
发布时间:2015-09-05 23:15:22
OO数: 513
 看到现在网上很多人都在吹嘘我国研制的东风26导弹,好像有了这个东西,我们就无敌了,甚至连一些外国媒体都在说我国已经超越了美国云云
   但是请大家清醒一下吧,不要再脑子发热了,我国的东风26导弹没有传闻那样有效,用东风26导弹打击美国航母的想法很愚蠢,道理非常简单,就是美军拥有 极为强大的海军,而其强大的海军根本不会给我国使用东风26导弹的机会,一旦发生战争,东风26这东西不仅没有任何用处,反而对我军自己是一个巨大的威胁
   众所周知,美国是一个海军大国,其拥有的航母数量世界第一,共有尼米兹级航空母舰11艘,如果我国敢于使用东风26导弹威胁美国,那么,美国航母只要挑 选大雾的天气,在凌晨接近中国近海,然后让舰上的官兵对天鸣枪,再在航母上摆上数百个草人,我国军队不清楚战场情况,肯定不敢出击,所以只能用东风26导 弹攻击航母,等到东风26导弹到达航母的时候,就会打到摆在航母上面的草人上,这个时候 ,美军就会把草人上面的东风26导弹拿下来,反过来攻击我军。

发布者:光消失的地方
发布时间:2015-04-07 15:46:59
OO数: 511
陪女友第一次去她家......
到她家后热情的招待了我,她爸问:"小伙子做什么工作?"
我:"叔叔,我和兰兰是同事。" 女友:"爸,他是我们公司副总!"
她爸:"今天你们怎么过来的?"
我:"打车过来的。"
女友:"爸,他车在4S店保养,今天没开过来。"
她爸对我很满意,回去后我对女友说:"我就一普通职员,哪有什么车...你怎么能那样欺骗他们?..."
女友:"我爸势利,不那样说我爸早轰走你了,你快搞大我肚子吧!以后的问题我来解决。"

发布者:maylog
发布时间:2015-02-12 23:07:45
OO数: 509
这是一片娱乐到死的土地,大家只关注明星的绯闻,求婚的钻戒,风骚的小三,走光的内裤,却不记得2月12日这个重要的日子曾经发生过什么......
遗忘意味着背叛,这个民族太让人失望了。

沉痛纪念东莞扫黄一周年

吃~发发发。(1.02)

1.大学离家远,第一天晚上打电话,一听到老妈的声音我就哭了,老妈捉急一直问怎么了,我顾不上说话只是哭。然后老妈说了句让我终身难忘的话:你是不是被强 JIAN了?呵呵...瞬间不敢哭了。

2.和闺蜜出去吃饭。吃的太快,噎着了,我急忙喊她:噎着了...快...帮我...拍...拍...!闺蜜急忙掏出手机咔咔咔三连拍...!我当时脸都憋红了,永远忘不了周围几桌人的眼神。。。

3.闺蜜约男神一起吃饭。男神一直盯着闺蜜看,闺蜜脸红的不行,心里很是开心,羞答答的问你看什么呢。男神顿了顿说:你鼻毛好长。。。

4.牵着一年级的小表妹逛街呢,路边有人拦住让义务献血,宣传献血光荣云云。我还没来及反应,旁边的小表妹摘下来自己的红领巾递过去:叔叔,烈士的鲜血行吗?

5.我的舍友。老师发的家庭调查表,有一栏写的是父亲的健康状况,她后面写着"患痔疮"。

6.在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说"小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!"当时我就震惊了:"大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?"大爷答道:"看你大爷啊!你踩我脚了!"

7.我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的! 妈妈抢过话说,当初很多人追我呢,为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。 爸爸冷冷的说到!对!有这事。。。谁输了谁娶她,都玩命的打啊。我当年很瘦!!!没打赢!

8.老婆 : 老公,今天是元旦,碗统统给你洗,我们会发财哦。 老公 : 为什么呢? 老婆 : "公洗发财"啊

9.校长突击检查学生卫生问题,班主任急忙冲进教室:你!把外套脱了藏起来!你!说你呢,指甲那么长,快啃了!

10.飞机上,旅客问乘务长:"还有面包吗?" 乘务长说:"没了,都发完了。" 旅客有些恼火的说:"但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。" 乘务长说:"小伙子啊,你还挺爱干净的嘛!"

11.看寻龙诀,当看到丁思甜砍断了卡住升降梯的木头,但跳起来没有抓住陈坤的手掉进火海的时候,电影院后排不知谁喊了声 Angelababy out...

12.和损友去逛街,损友搭讪售货员:贵姓?售货员:免贵,姓潘!损友:呦!我们五百年前还是一家呢!我姓武!售货员刷的一下,脸就红了。

13.老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,顺手递给我一支。 我刚点上烟,老爸突然拍照发朋友圈:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。 然后他对我说:"你妈快下班了,家里烟味一时半会儿散不去,你快跑吧!

吃~发发发 1.04

1.我:"老妈,最近手头有点儿紧,你.." 老妈:"那快挂了,省点儿话费。" 我:"可咱是亲情号啊,不要钱!"老妈:"那就省点儿电费啊,充电不花钱啊?" 我:"我住宿舍,不交电费啊,老妈!我是想要..."老妈:"哦,那就省点儿力气,说多了容易饿。" 我:".........."

2.一个同学家里狗狗下崽,等了一个晚上最后生出来六个。他有些遗憾的在朋友圈吐槽,本来还以为能凑齐葫芦七兄弟的~ 结果楼下回复:老六会隐身啊?

3.看芈月传现在都变的疑神疑鬼的! 早上买包子旁边有一美女, 用银针插包子,前段变黑了! 美女大呼:有毒!是谁要害本宫? 老板一大嘴巴呼过去。 豆沙包!不吃滚犊子!

4.今天看着室友一整天坐立不安一副难受的表情.就问其怎么了? 室友说:"感觉内裤有点扎人." 我心里久久不能平静. 纠结着要不要告诉他.我拿他的内裤擦了桃子.

5.元旦前去4s店做车保养,看到有一哥们买车,各种手续都办好了,业务员说送保养和车膜,问他要什么样的车膜。那哥们说,胸大的吧。

6.听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去! 现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

7.上大学后, 妈妈打电话教育我说:你如果想找女友,别光看脸蛋,关键是心要好! 漂亮没用,等老了都一样。父亲在边上附和:对,你妈说的对!挂断电话父亲给我发来信息:别听你妈话,一定要找漂亮的,受气也舒心!

8.今天上街捡了一捆芹菜,仔细一想,有芹菜就要买肉,买了肉就要有厨房,厨房有咯那就必须要个媳妇来弄菜,有个媳妇就肯定有丈母娘,你要想娶她姑娘,她就必须要开条件了,要房,要钱,要车,仔细想了哈,赶紧把芹菜扔了,尼玛,太吓人了.........

9.一女生问他的男朋友:你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮?男生养着她问:选项里不加上你吗?女生听了掩饰不住笑容,娇羞发嗲问:那......范冰冰杨幂还有我,谁比较漂亮?男生:范冰冰

10.早上出门,门口有只狗在吃骨头,于是我走过去把它的骨头拿了,问它:今天我的桃花运旺不旺!它低下头想了想说:旺!呵呵,于是我高兴的走了。。。。。

11.你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?

12.刚才逛夜市,看了个零钱包。老板说15,我说好,掏钱,老板愣住了,说:你不还价吗?我说:还行,蛮便宜的。老板说:不还个价嘛?我说:算了。老板崩溃了:夜市就是要讨价还价嘛!市集的规矩啊!你为什么不还价?为什么?你是谁派来的!是不是要搞我!

13.去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬,我打趣地问:"是不是我长得丑啊?哈哈! " 她连忙解释:"不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了! " 听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。

吃~发发发 1.05

1.那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔:这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!

2. 借给一哥们200块钱,打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱,于是又打电话催他还钱,前前后后打了好几次,电话那头一直提示:您拨打的电话正在通话 中!以为他故意挂我电话,于是就找了个公用电话打过去,这时电话通了。哎呀我次奥,哥自己的手机响了,响了!呼叫转移到哥手机上了,你是有多聪明啊!

3.有天和小伙伴一起坐公交车,上车一看,只剩一个座位,我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去,无奈,我只能站在旁边。车开了一会,小伙伴说:站累了吧?我说:嗯!他说:站累了,那就跪一会吧!然后低下头,继续玩手机......尼玛!!

4.今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。

5.女:我们分手吧! 男:为什么,我们在一起就是上天注定的。 女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧! 男:既然你执意如此,那就来呗。 女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的? 男:(⊙﹏⊙)

6.今天在街上一小孩对我吐口水,我不但没骂他反而摸摸他的头说:真懂事.给了他五块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛了一圈回来看到他脸已经肿了。顿时...我觉得满满的正能量。。。

7.某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:"这是首付,以后会每个月按揭还你!"

8.唐僧师徒四人正在吃饭,突然"轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:"悟空,你妈生二胎了。"

夏娃,原来你是亚当的铅笔啊

我们从《圣经》上得知,上帝用亚当的一根排骨做成了夏娃女士。但是,来自美国犹太教大学Ziony Zevit博士提出了一种新观点,他说其实夏娃是亚当的阴茎骨所做。这种理论终于解释了为什么大多数哺乳动物都有的阴茎骨,偏偏人类就没有。

Zevit 老师说在《旧约》里出现的希伯来语"tsela"翻译过来并不是"肋骨",几千年以来被接受的"肋骨化为夏娃"的传说是不是要被颠覆了?Zevit老师说 tsela这个词指的其实是直立的人体结构上侧向突出的四肢,也就是手脚,对于男人来说,这个词也可以指铅笔。Zevit教授说手脚和铅笔里面唯一缺骨头 的那就是铅笔没跑了。他还解释说《圣经》的伊甸园部分大部分篇章目的都是为了解释某个自然特征形成的过程。

Zevit所写《伊甸园里到底发生了什么》的书评被发表在某宗教杂志上,不出所料,果然激怒了一些读者。《圣经考古评鉴》也专门为Zevit开辟了板块,让他为自己辩护。

来自马里兰州奥克兰市的Sue Glaze说:"我对你们杂志太失望了,我觉得我有必要取消订阅你们的杂志。"

"拜托,夏娃不是用亚当的肋骨造的?竟然是用亚当的阴茎骨?"

"很明显这已经不属于圣经教育了。我不需要也不会看摧毁我信仰,让我对《圣经》里记载的事实产生动摇的文章。"

另一名读者Rev Randall L Krabill评论说:"Ziony Zevit这家伙写的文章怎么就和圣经考古扯上关系了?"

"我这辈子还没买过八卦杂志呢----我现在也不打算买。"

"耶稣曾说过,你们这些瞎眼的向导,落进饮料杯里的小飞虫你们一定要挑出来,可是一头骆驼你们反倒要吞下去!"(马太福音23:24)

Zevit 引用《创世纪》2:21记载:"耶和华神使他沉睡,他就睡了。于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。"他说原文这里的tsela(肋骨)下面的那块肉应该 指的就是铅笔下面的肉。为了论证自己的理论,他甚至还写了一篇文章,根据伊甸园故事里所用的希伯来语进行分析,给出了他所理解的创造夏娃的过程。

吃~发发发

1.姐们说她今天在驾校,把特爱发脾气的教练气乐了,笑到呼吸困难。我问她干什么好事了?她说教练让她把手刹拉起来,她一捉急,猛劲儿扳了一下座椅调节杆,嗖一下躺平了。。。。


2.看到药店门口放了一个电子称,就想上去称一称。可是上去以后显示屏根本就不亮,我顿时很紧张,难道我已经肥到超重测不出来了?这时候店里传来幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干啥?


3.今天等出租车,伸出手招手,一个开电瓶车的居然跟我击了个掌,真是醉了。。。


4.今天问同事:你的手机内存卡多大?
  她回答:差不多小拇指盖那么大吧。。。


5."儿子,娶了媳妇不要忘了娘"
  "妈,你放心,我会继续娘下去的"。。。此处应有兰花指。。。


6."你喜欢什么样的男人?"
  "我喜欢笑起来会发光的男人~"
  "你是说如来吗?"


7.二楞:爸,我跟你说个事。。。
  爸  :怎么了?
  二楞:爸,我...我是同性恋。。。
  爸  :卧槽,你不会喜欢我吧!?

段子集

"为什么我的jj这么小"我十分苦恼的说
"因为你没有切换大写啊,你看我的JJ就这么大"单纯的妹子


晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,"赶快进来呀",老公无奈地说,"这还有我的位置吗"!


有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊,"喂,茶壶碎了!"那人淡淡的答道:"既然碎了,回头看又有何用?"众人听了大怒,围上去一顿暴打。一边打一边骂:"随地乱扔垃圾,还装什么b?...


qq群是个神奇的东西:居然有跟腱断裂群,因为这东西断裂恢复阶段容易再次断裂,所以他们群里还分一断二断三断四断等等荣誉等级,目前最高的是4断。昨天和一个2断一起滑雪泡温泉,他就斩钉截铁的说刘翔那就不可能是跟腱断裂。这是他们群几断高手们集体判断。


最新骗局--遇到身材特别好的美女搭讪一定小心,她会说自己父亲是高官顺带经商,待你上钩之后,女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下,再给你一大笔钱,然后要求和你过夜,你逐渐陷入骗局,最后娶了女子,你就得和她过日子!然后,你要啥有啥不用上班工作,整天玩物丧志成了一个社会的废人!!!!

 
如果女友突然告诉你,她去测艾滋病毒测出来呈阳性,你该怎么办? " 假装很震惊。"


康熙持国最久,手段最硬,是有清一代的伟大领袖;雍正虽然表面低调,但出手却狠,不怕杀人,算是雍乾盛世的设计师;接下来的乾隆坐享其成,有事没事写几首歪诗,搞点桃色花边新闻出来,再接下来的嘉庆就没多大起色,在位途中最让人记得起来的大事就是把和珅给搬倒了。接下来道光最出名的,就是节约......


八戒说:"师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。"
悟空:"哦?什么科室?" "二逼猴科!"


在公交车上,一位民工大哥,在司机后方的位置,我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。 先是警笛声,后面响起: "前面的公交车靠边,靠边,后面有车队。"蛋疼的是,司机大叔,真的靠边了。。。


华人自尊心四大法宝:"那里黑人是不是很多啊,小心点";"印度人的英语太无语了";"傻逼洋人加减乘除还要计算器";"棒子好看肯定是整容的啊"。


诚恳地劝戒大家大雾天轻易不要出门,太tm吓人了。
我当时正在公路小心翼翼慢慢地骑车,地方很荒凉,突然感觉很沉重,车胎好像瘪了,但是仔细一看并不是,没什么问题,我还提起后座转了一下车轱辘似乎也没什么问题,只是车轴缠有头发和一些布条令我微微感到一阵不安,再看看四周弥漫的雾气,无比的安静,好像还在晃动,老子真害怕若隐若现中慢慢地走出来什么恐怖的东西,想喊又不敢喊,我提心吊胆地试着骑了一下还是挺沉,但是好像我一有这个念头立马就轻松了,更令我震惊的是,车子居然自己走了起来,我喊了两嗓子,赶紧刹车,停住了,我很害怕,但是不敢停留,这次正常了。后来想想,md那分明就是上下坡!


跟已婚男聊天,他说女人婚前爱撒娇,我说婚后应该不会了吧?
他深深地叹了口气,泪眼婆娑地说:"妈的,结了婚就开始撒野。"


有一天,一个实习医生跟一个很老很老的头晕眼花的老医生察房看病,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:"学长,你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?"老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:"完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了......"


晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。
我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!
等半天,店主回了一句:亲,是不是是你胸太大?
我,......好吧,给你好评。


一天领着小侄女去逛街,看到了前男友跟他的新女友,我原本想一走了之,结果他一直在我面前秀恩爱,我在无奈之际,只听小侄女尖声喊到:妈妈,这就是我爸爸吗?你不是说他已经死了吗?


伦敦地铁也是厉害了,Canonbury站最近出了一个告示,凡是逃票的,除了罚款,还要被强行剧透星球大战的结局,这个告示让很多心虚的星战迷惶恐不已


小芹喜吃零食,上个星期我要出差,怕她孤单,就让她去我妈家住... 然后我就走了,外地出差刚三天,突然接到我妈的电话:"你媳妇什么都吃,把观赏樱桃吃了,我供奉神灵的供果也吃,最可气的是,你爸练手的核桃她也吃啦!" ......


小时候家里穷,没钱交水费不能洗澡,所以只有默默爬到隔壁家窗户看隔壁姐姐洗澡,好羡慕能洗澡的孩子。


QQ最近不是出了个撤回功能么,我觉得挺有意思! 昨天晚上,实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,感觉爽爆了! 今天早上醒来,开打QQ一看,老板给我发了20几张截图,全是昨天晚上骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装逼...


看到科比要退役的新闻,突然想到以前的一个男朋友,他的偶像就是科比,最爱看NBA。以前我每周都陪他看各种常规赛全明星赛,湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮,科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮,湖人输了我们就以打炮泄愤。


我催着姥爷讲他和姥姥的爱情故事。"没解放那会儿,我在八路军当小战士,有次吃了老乡一碗面,横竖不要钱。政委知道后,让我立马把钱送去,还要记过处分、大会批评。我跑了二十里山路,委屈地一说,老乡还是不收钱。"
"那怎么办?"
"老乡找政委,说和我是一家人,就把他闺女嫁给我了。"


上大学时,老爸强烈反对我谈恋爱,有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物,谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长,我偷瞄了他一眼,发现学长也在偷偷的看我!老爸似乎察觉到了,突然拥着我肩膀大声说道: "宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买......!"


儿子:爸爸,我什么时候才能长大啊?
爸爸:你先告诉我你喜欢冬天还是夏天!
儿子:冬天,冬天会下雪,特别漂亮。
爸爸:嗯,等你喜欢夏天的时候你就长大了


蓝翔学长曾对我说,就算挖穿了地球,也挖不到他迷失的心。
广场舞大妈曾对我说,如果跳的足够快,她的孤独就追不上她
拾荒大叔曾对我说,如果翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己


约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟然还带着一个两岁的孩子,我傻眼了:"这......"
她嫣然一笑:"带着孩子出来,老公不怀疑......"



婆婆做饭,我帮厨,然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球,我装聋作哑好像桌上没有这
道菜似的和婆婆只吃别的菜。
老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。
吃完饭我们个个哈欠连天,各自回房睡觉~......


今天对我妈说我心里不舒服,有点恶心想呕吐,我妈看了看我说:怎么了你这是?
是不是刚才又去照镜子了?。。。。。。


不能太早结婚,很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁,喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人,过几年再看,我日什么鬼东西。


在网上看中了件情趣内衣。
给店主发了句,亲,在吗?想着应该会回复,亲,在的!
谁知店主回了句,骚货,要什么?
我:。。。。。


每次老婆洗澡的时候,我都很想偷看一下,真的很想知道,到底要怎么洗,才要洗整整一个小时。
给我一小时,我能顺便把卫生间打扫几遍。



"顺子,天冷,多穿点!"妈妈追出门喊。"天天叨叨叨,也不嫌累。"顺子不耐烦地咕哝一声,快步赶往文化宫,掏出500块钱买了张偶像见面会的门票。虔心听完偶像的讲话,特别是最后一句传入耳中,顺子感动得差点泪流满面。那句话是:"天冷了,出门多加件衣裳。"


朋友老婆怀孕了快生了,宝宝一直动个不停,朋友老婆跟我朋友说,老公你说宝宝一直动个不停,会不会有事啊?
我朋友淡定的来了一句:谁搬个家,还不得提前收拾收拾行李



小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃
长大了,男孩子喜欢娃娃,女孩子喜欢电动玩具



在公司面试成功了,财务要报两张卡的卡号,当时很不解,但是还是报了。今天发工资,一张卡进了五百,其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。
同事笑咪咪的说:小伙子一看你就还没有结婚,以后可要好好跟着老板干,这年头这样的老板可不好找。。。。


刚刚一个很帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累,我才慢慢的放下了镜子。


现在的高校就业率动辄90%以上太假了,学校想方设法让你就业。大学里有个哥们富二代,毕业了也不工作天天玩,辅导员一直在屁股后面催让他填就业信息,最后实在受不了了这哥们写了个"回家务农",辅导员说你不是城镇户口吗上哪务农啊,这哥们说:我家有花盆,不行吗?最后他的就业信息那一栏赫然写着"园艺设计师"。


东北简直是新手司机的乐土,无论你在哪个停车场停不进去,总会有陌生的热心大哥给你喊方向,看你实在太笨了,大哥一声令下:"你下车,我给你停!",咔咔几把轮停进去了。。。
然后大哥又把车开出来:"看我刚才手法,你再停一遍!"


和媳妇聊天聊到哄人,媳妇说:其实女孩子很好哄的,要星星你没有,给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。。。


刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:"在下刘备。"
先生头也不抬的说:"在下泷泽萝拉,别烦我。"


首先声明我是开车陪领导去的。在桑拿会所大堂,听到一个大叔在向大堂投诉抱怨:"我这个月来这3次了,点了3个小姐。一个说她老爸出车祸了,缺钱,刚入的这行;一个说她老妈得了重病;还有一个说要供俩弟弟上学。听了我心里堵得慌,以后你们招小姐,能不能招家境好点的?"


从来扯着嗓门喊着要走的人,都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片,闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人,只是挑了一个风和日丽的下午,裹了件最常穿的大衣,出了门,然后就再也没有回来过。


老婆一翻身,对我说:"我睡不着。"
我:"有什么心事吗?"
老婆说"是啊!"
我:"告诉我,我帮你。"
老婆拉起我的手,娇滴滴地说:"都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。。。"



前几天回家,我妈忍不住又对我说:"xx和你同岁,人家孩子都会打酱油了。"我本想学网上的段子回应她:你孩子也会打酱油了啊。 但是细细一想,母亲也老了,心里内疚,觉得自己很不孝。第二天我对她说:"妈,你放心吧,我把xx儿子的腿敲断了,他再也不能打酱油了。"



听说喜欢上一个人的时候,会突然觉得自己没有力气拧开瓶盖了。
老干妈,我觉得你我之间最好还是不要有这种孽缘。


美国女孩Jane是个蕾丝,在中国期间,得到一个中国小伙无微不至的照顾,日久生情,竟坠入爱河,所有人无不感叹:简直了。


其实女人不想和你过的时候理由是很多的,比如你正在刷碗,女人说我们不合适,分了吧,理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。


我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴......据说那天全村都听到了我的嚎叫声......


每逢国际大型会议政府总能化腐朽为神奇,将雾霾干的不见踪影!平时该怎么污染则么污染。。。我就蒙圈了,这技能拿出去能统一地球好吧!


全系统举办的运动会上,5000米跑的时候我们公司一哥们跑得特快,把第二名拉开了七八十米,终点前这哥们往回瞅了眼,停下来了,华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点


曾经有个女孩儿问我:"你是帅哥吗?" 我惭愧的说:"我不是。"那女孩啪啪的
给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:"你撒谎!"
从此我懂得了一个道理,做人要诚实!


这几天忙,没去练车~~~一起练车的妹子大早打来电话"哥呀,这几天怎么不见你来练车?"
"咋啦妹子,想哥啦?"
"嗯,这几天你没来,教练老盯我一人骂,顶不住了。。。"


坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:"票呢"?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:"有票你跑什么"?他说:"我愿意跑,你管的着吗?


请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛,医生:没有这个药了,你换个病吧......


昨晚喝多了,老婆不在家,让女儿给我倒杯糖水解酒,女儿问 什么糖都行吗 我说行 几分钟后,只见女儿颤巍巍的端来一杯水,上面飘着几块口香糖。。。。



前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!
昨天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里借来的300元,留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。


冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。


媳妇和我吵架了好几天也没理我,我想大家都该有个台阶下,便主动对她说:"媳妇,晚上我买几个菜好好给你露一手,咱们就别闹了啊。"
媳妇说:"你是不是忘了我就是那天说你菜炒的特难吃吵的架"......


人一旦找不到遥控器,所有信任都会瞬间瓦解。
「遥控器是不是被你坐在屁股下面了?」
「没有。」
「你站起来。」



睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看还好,还有一段,吓得我握方向盘的手都出汗了。


姜还是老的辣!今天早上去食堂吃早饭,本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说:"有包子吗?"阿姨:"有。"我:"那给我碗面条吧。"阿姨:"没有面条了,米粉行不行?"我说"好!"于是她拿了包子给我!


礼拜天休息,跟老婆去某公园鬼屋里玩,去的时候已经中午了~买完票刚打开门进去,我和老婆惊呆了...!里面有五个"鬼",正围着一张桌子在吃盒饭!吃盒饭!
看到我们进来了,里面一个貌似领头的说:"来人了,快藏起来!"
然后...五个鬼迅速的又消失了!留下五份没吃完的盒饭和目瞪口呆的我俩...瞬间没恐惧感了,只有喜感了~!


回头想想,最初支撑我们奋斗的,与其说是梦想,不如说是为了避免被人嘲笑。认识几个成功的兄弟,他们哪有什么梦想啊,就是咽不下一口气而已。


我一个程序猿朋友说他曾给一个只date了一周的女生花4000欧买了个包随即分手。
我问为什么为什么呀!他说因为女生设定了一个逻辑--你不给我买包就是不爱我。
他觉得这个逻辑实在是fu*king ridiculous但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生,就买了包然后把她甩了,证明老子送了包也能不爱你。


几年前,我妻子动手术时,医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。 我们11岁的儿子似乎能理解,可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时,我们才明白她为何如此分外激动。在电话里,她边说再见,边哭着喊道:"妈妈,等我12岁时一定去看你!"


今天小姨子开车载我去某地,我坐副驾驶座上,上车没多久,老婆来电话,我和老婆正说着。结果因为安全带没扣上,车一直滴滴的警报。
小姨子:姐夫,姐夫!你能不能把安全套套上啊,这样才安全,快点啊!
我惊恐的望着小姨子,回头看电话已经挂了......



结婚晚上,赶上停电,要行房事,可能媳妇比较害羞,说: 太黑了,要不然把蜡烛点上把。
我: 第一次,不用玩那么大的吧。


单身久了,你会发现,麻蛋,就连新闻联播两主持人都是在秀恩爱。


一天小明捡到一个神灯,神灯里出来了灯神,灯神说,我可以实现你三个愿望。小明说,我要吃不完的狗屎,灯神很不解,但还是实现了他。小明接着说,我还要喝不完的马尿。灯神很疑惑,但还是满足了他。小明又说,我要你在一分钟内吃光它们。

印度网友如何评价冯唐翻译的泰戈尔诗集

最近,知名作家冯唐以其"独特"风格翻译的泰戈尔诗集《飞鸟集》引发争议。其实,冯唐的译作早在今年7月就已出版,当时并没有引起很大反响。但近期由于在网络上的传播,冯唐的译作遭到了很多批判。此事也引发印度媒体和网友的关注......

先来看看冯唐是怎么翻译泰戈尔的诗的。

"世界对着它的爱人,把它浩瀚的面具揭下了,他变小了,小如一首歌,小如一回永恒的接吻。(郑振铎译)"这是印度诗人泰戈尔《飞鸟集》中的一个篇章。

而在冯唐今年7月出版的《飞鸟集》译本中,这句诗被翻译成了:"大千世界在情人面前解开裤裆,绵长如舌吻,纤细如诗行。"


冯唐的翻译引发了泰戈尔的祖国----印度媒体以及网友的关注。

《印度时报》于24日发表了一篇题为《对泰戈尔诗作最色情的翻译在中国引发争议》的报道。报道首先简单介绍了这件事,并称冯唐不懂孟加拉语,显然只是用浅显的中文表达了自己的理解。

随后报道引用Global Asia的中国问题学者兼理事Tansen Sen的评论称,"冯唐是想吸引注意,获取廉价宣传"、"这称不上是翻译,就是一种下流的解读而已"。

报道中还引述了中国微博网友对他的批评,"把伟大的诗歌改写成了玩笑之作,丧失了原作的庄重和宁静","充满了荷尔蒙的味道"。

报道还引用了其他中国作家的看法,比如翻译《哈利波特》的翻译家马爱农的观点:"忠于原作是根本,翻译就是翻译,不是文学创造。"

报道也援引了冯唐自己的解释:评判译作没有一以贯之的标准,他是专门在翻译中加入了自己的风格,而不仅仅是机械的转述。

印度《经济时报》的报道则以《中国作家翻译泰戈尔作品激起愤怒》为题。报道几乎全篇引用了中国专栏作家周黎明在《中国日报》上针对冯唐的批评文章----《翻译中的欲望》。

周黎明在文章中批评称,"有内涵的独创性作品和只为引人注目的叫嚣间是有鲜明界限的。冯唐越过了这条界线,把宁静的诗句曲解成了粗俗下流的性暗示。这大大伤害了中国喜爱泰戈尔的读者。
"

《经济时报》还直接引用了周黎明对冯唐个人的评价,"总的来说,他就是一个'言不离性'的小伙子,痴迷于此,也止步于此。如果他是在写自己的小说和诗,这无可非议。"


在译作被下架消息曝出的当天(12月28日),冯唐微博晒托福成绩,称"此事如此简单,我们比比英文和中文,如果你胜,我洗耳恭听"

印度网友很不满

印度媒体虽然没有对冯唐的翻译直接阐明观点,但印度网友的反应可不像这两篇报道这样"冷静",有的甚至表示要"马上绞死他"。

Prasad和Jagvir Singh:马上绞死他。

Raw Agent:做事之前最好有充分的积累和了解,否则就别做......不管怎么说这看起来更像廉价宣传的手段,希望中国政府严肃对待。

Malay Yadav:在中国,无知不会带来任何危险。

也有一位网友Subhas Chandra ganguly表示:很高兴他把(泰戈尔的诗)翻译成了中文。翻译本来就是一件有挑战的工作,尤其是诗歌。他应该在翻译外国诗歌时多查查资料。现在不管怎么说,他应当赶快弥补他的过失。

28日,在一片争议之下,出版发行冯唐译作的浙江文艺出版社官方微博发布消息称,鉴于该译本"引起了国内文学界和译界的极大争议",他们决定即日起在全国各大书店及网络平台下架召回该书,并组织专家团队对内容评估审议......

【圣诞】快板书----耶稣降生

竹板这么一打呀,别的咱不夸,单就夸,耶稣他娘玛丽亚。

没过门,肚子大,这闲言碎语(呀)哇啦啦:"听说吧,这玛丽亚......啧啧啧,可怜的约瑟呀,老老实实种庄稼,这没想,戴绿帽,成了大王八[跺脚]!""你真瞎,这玛丽亚,小脸俊得像嫩芽,屯里小伙(呀),谁不想勾搭!"

玛丽亚,浑不怕,俺是闺女正黄花。天帝爷,把种撒,IVF(哎)弥赛亚。行得正,走得稳,管他别人瞎白话!

这约瑟(呀),头皮麻,心里烦哪,就像那小猫爪,可劲爬!"这玛丽亚,也没发过好人卡,这咋滴,还没啪啪啪,我就成了接盘侠?"

谁曾想,半夜飞来道彩霞。一尊神人披金甲,手里拿着大铁叉。"这约瑟,听真切,我是天使加百列,代表那、上帝爷,找你掰扯拉拉呱。"

这天使,报喜说好话:小木匠,你鳖傻,喜糖红蛋都备下,你是耶稣他二爸。叫我说,你呀,这叫喜当爹,买一赠一,赚~大~发~!

这约瑟,领法旨,回心转意乐开花。娶回了玛丽亚,好吃好喝等生娃。要红糖,给红糖!要甜瓜,给甜瓜!细心伺候咱娘娘,生怕一个不是给落下。

等到那,瓜熟蒂落快生啦,这玛丽亚,顶风冒雪就起了驾。"我说那,大当家,报个户口你急啥?""(个)老娘们,见识差,这皇上的旨意,敢打岔?"

一走走到(那)伯利恒,巴掌大(个)小破城。就一个客栈还关着门,掌柜拱手拦着等:"备不住,您几位,小店客满没地腾,您哪,赶紧再找别地(儿)横,这天冷,别冻坏了您太太,肚里的小人(儿)!"

这约瑟,吓死啦,赶紧递烟说好话:"掌柜呀,这可不能,俺是个,老粗人,不会说话您别当真。这老婆呀,走不成,眼看这小娃要降生。您老就请行行好,给个地方,咱歇歇脚?"

"那成吧,有个马棚挺宽大,不嫌弃,对付一宿将就下。"

"您老真是活菩萨,人人竖着大拇指,把您夸!"

不提这约瑟和玛丽亚,但说那,三个牧人在拉呱。

"你说啊,这羊啊浑身都是宝,羊肉、羊汤和羊角,羊鞭羊奶和(那)羊毛,没事还能给咱......"

"吃的草,挤的奶,养个几百能发财,寒冬腊月啊,抱着一个,真XXX的High!"

咣当当~一个天使从天降。

"尔等牧人速进城,天子降生(那)伯利恒。快去道贺传新闻,就说那,耶稣今晚变成人!"

--------------------------------

花两朵,表一支。却说那,希律王,一肚子的坏心肠。三博士,来东方:"恭喜贺喜咱大王,普天同庆喜洋洋!""哦?难道是,新挖出个大金矿?""咳!比那强!我等三人PhD,琢磨天文和地理,发现新星很神奇,最近天象很有异!"

"哦?难不成,是水逆?"

"没那话!这颗星是真奇怪,轨道复杂算不来。莫不是,太子降临天帝派,启禀我王去敬拜!"

这希律王,真蔫坏,两副面孔看人来。嘴里说:"爱卿先去探虚实,孤王随后即下旨。犹太之王莫怠慢,万众朝贺不可迟!"

三博士,跟着那星星一路走~跨过那,大海沟;爬过那,高山头;躲过那,火山口。餐风沐雪斗野狗,球面也当直线走。为了嘛,只为那,见到圣子磕响头!

--------------------------------

客栈里,圣子降,马棚里头尽红光~霹雳一声咔嚓响,万物歌唱迎新王。

话说那,耶稣诞生尘世间,木有摇篮木床垫。只有那,四面漏风臭烘烘,破烂烂的马棚做圣殿!

圣子躺在那马槽里,这父母啊,又是愁来又是喜。愁的是,穷乡僻壤没人气,哪里去买老母鸡?喜的是,生下这么个带把的,老约瑟家的香火(呀),有人继!

再说那,三博士,一路苦头没少吃!跟着星星瞎乱跑,跨过赤道七八次......老祖宗,您可要把咱给折腾死!好容易,星星停在了这小城市,赶紧的,哥几个,快找那圣子办正事!

好容易,到客栈,马槽找到了小婴孩。三个博士齐下拜,捧上礼物送表胸怀。

博士甲:俺送乳香一大坛,香气扑鼻赛饼干。

博士乙:我献黄鱼一大条,全当奶粉和粮票。

博士丙:咱是没药一大片,是人都有那一天......

博士甲、乙:甭理他,脑子都给狗吃啦?

------------------------------------------------

话说那,希律王,心思坏过大灰狼。暗地想:这新生王,嘛主张,莫非要把我王位抢?这他越想,心越慌。嗨!干脆,老子先下手为强!这希律王,施淫威,挥权杖,一道圣旨丧天良:"两岁的小孩都得死,不为嘛,有话让他问老子!"

众兵丁,动刀枪,全国变成大刑场......小崽子,喊爹娘,可怜无辜把命丧,哭声震天日无光......哎!

咱小耶稣,是真龙主,天兵护佑脱险阻[竖大拇指]。

正是那,天帝隆恩开天门,天降耶稣救世人,万民从此有福分,天堂路通咱朝前奔。以马内利,咱~朝~前~奔~嘿!

(鞠躬,谢幕)

耶诞节的 Joke

1、男性成长的三阶段:

相信圣诞老人的存在。

不相信圣诞老人的存在。

自己是个圣诞老人


2、圣诞佳节到来,法官心情愉悦的问受刑人:「你做了什么坏事啊?」

「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。「那并不事件坏事」,法官说:「到底多早之前啊?」

「商店开门之前。」犯人答道


3、圣诞节前夕

圣诞老人和一清廉的政治人物,以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯,门还未开前,三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票,猜猜谁会将它捡起?

答案:当然是圣诞老人啦!为什么?因为大家都知道另外两者并不存在。


4、圣诞老人

某日,妈妈问小于:你相信有圣诞老人吗?

小于:嗯......(想了一下)不相信......

妈妈心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢?

小于想了想说:因为这里从没下过雪。

2015年文玩界奇葩新闻

1,90后妹子嫌男友整天盘珠子不搭理自己,趁男友睡觉之际将其紫檀手串涂满指甲油,男友醒来后发现手串一夜包浆,金星爆满,于是又买了两条继续盘。

2,一男子在商场购买的蜜蜡饰品,因担心是假货,在网上买紫光手电验证发现果然是假货,怒砸蜜蜡找商家理赔,商家坚称蜜蜡是真货,后男子告到消协,经鉴定,紫光手电为假货。

3,一个卖牙和另外一个卖鸟头的微商在网上认识之后,一直以货易货来卖,后因利益分配不均导致翻脸,卖牙的将卖鸟头的举报给警方,警方一举端掉了两个人的售卖违禁品窝点。

4,两名广东男子发现用树脂渗琥珀粉可以制造合成琥珀,因为担心被识破,所以进了一批真琥珀渗在其中,价格定价只有市场价的一半,第一次做生意时,真琥珀被人全部挑出,假的一件没有卖出。

5,沈阳一小伙创业开文玩店,因生意不好,请高僧来为其手串开光,生意顿时大有起色,没多过久高僧就住到了小伙家里,然后小伙发现自己媳妇也被高僧开了光。

6,两男子在淘货时因为同时相中一件商品,互不相让而大打出手,后经人劝解后两个达成了谅解,然后两个人又开始聊起文玩,结果因为一方戴的松石是不是原矿的问题再一次大打出手。

7,某贴吧一女生自称新人邀请高手带她去潘家园市场淘宝,报名者十分踊跃,连商家都算上一共来了四十多人,女孩到了之后问大家一个问题,你们听说过安利吗?

8,一男子投诉双十一在网上88元购买的海黄手串是假货。

9,一女业主向物业投诉家里下水道里有青蛙,一到半夜就叫,吵得睡不着,物业派人查了三天最后发现,原来该家男主人每天晚上偷偷到厨房抽烟,顺便盘核桃,青蛙的叫声其实就是他盘核桃时的声音。

一次四百,包夜七百

1月1日

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:"我们还是分手吧!"

我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:"对不起,发错人了。"

这下可以彻底伤心了......

1月15日

今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而
且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!

1月28日

单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的......

2月13日

男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;

女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有
一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温......

几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

2月14日

舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏......

今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一
次四百......

当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:

于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有......

2月24日

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了......

3月3日

对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;

对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要......毁他的容!

3月4日

我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

3月5日

忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。

班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!

后来我被赶出了教室......

因为我对的下联是:NMD,TMD,你TMD!

3月6日

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。

郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:

家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期......

4月15日

人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

4月16日

我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让
她一直满足。

4月17日

这个世界不公平就在于:

上帝说:我要光!----于是有了白天。

美女说:我要钻戒!----于是她有了钻戒。

富豪说:我要女人!----于是他有了女人。

我说:我要洗澡!----居然停水了!

4月19日

吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!
于是马上许愿......

许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音
:"哇!流星!快许愿......"

4月20日

我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。

我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋......

4月22日

今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;
但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

4月23日

其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳
子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃......

4月30日

野猫:走哪儿睡哪儿。

野狗:逮什么吃什么。

野男人:见一个爱一个。

5月2日

在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

5月6日

父亲问我人生有什么追求?

我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;

我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

5月8日

有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。

我听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被police叔叔
埋到了地下......

5月10日

面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?

面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?

这就是爱因斯坦的相对论......

5月12日 5月15日

我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤
了!

5月16日

凶残的人----没事找个人来杀杀。

风流的人----没事找个美女睡睡。

富有的人----没事买辆新车开开。

我----没事捡个烟头抽抽......

5月21日

这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸
福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开......

5月23日

今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑~~~锻炼,有时候就是这么简单。

今天约见了一女网友,名叫"稚嫩小妹",暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,
见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?

......从此我安静的躺在了她的黑名单里。

玻璃吃起来一股人血味儿

你知道大雁迁徙时要排成V字形么,有时候V字的一边比另一边更长一些,你知道为什么?
"不知道,为什么?"
"多了几只大雁。"

刚读完一本写斯德哥尔摩综合征的书,拿来一看,我去写得也太烂了,看完后觉得......好书啊,我喜欢!

一位盲人走进了一间酒吧,走进了一张桌子,然后走进了一把椅子里。

为什么盲人不喜欢跳伞,因为他的狗会被吓喷粪。

一位盲人走进一家商店,进去后举起他的狗在他的脑袋顶上来回晃。这时候一位工作人员跑过来问他是不是需要什么帮助。盲人说:"不用,只是到处看看。"

海森堡、薛定谔和欧姆开车在公路上行驶,车开到半路警察拦下他们,警察说:"你们知不知道自己开多快?!!"
海森堡说:"不知道,但我知道我现在的确切位置。"
警察说:"这条公路限速50,你们开了80!!"海森堡生气地说:"妈的,我们迷路了!"
警察怀疑他们是逃犯,命令他们打开后备箱,发现里面有只死猫。
警察说:"你们知不知道车后面有只死猫?"
薛定谔说:"哼!我们现在知道了!"
警察看到这帮怪人,决定逮捕所有人,只有欧姆阻抗。

你们知道么,玻璃吃起来一股人血味儿。

甲:你好,我想听你给我讲个关于TCP的笑话。
乙:你好,你想听一个关于TCP的笑话么?
甲:对啊,我想听一个关于TCP的笑话。
已:好吧,那我就给你讲个关于TCP的笑话。
甲:好吧,那我就听听你这个关于TCP的笑话。
乙:你准备好听我说这个关于TCP的笑话么?
甲:好了,我已经准备好听你这个关于TCP的笑话了。
乙:好吧,我准备发送我这个关于TCP的笑话了。这个笑话有10秒钟,里面有两个角色,没有背景,结尾有一个大包袱。
甲:好的,我已经准备好接受你这个有10秒钟,里面有两个角色,没有背景,结尾有一个大包袱的笑话了。
乙:对不起,你的连接超时了。你好,你想听一个关于TCP的笑话么?

什么红色的东西吃了对牙齿不好?
砖头。

什么绿色的毛茸茸的东西从树上砸下来会把你砸死?
台球桌。

什么东西灰灰的又不会飞?
停车场。

甲:我把吸尘器处理了。
乙:为什么?
甲:都积灰了。

酒保:"对不起,超光速粒子不接待。"
一颗快子走进了一家酒吧。

两团惰性气体走进一间酒吧。
酒保说:"对不起,惰性气体不接待。"
然而对方并没有任何反应。

一颗中微子穿过了一家酒吧。

一个孤儿会对另一个孤儿说什么?
上蝙蝠车,罗宾。

我接待过一个喝刹车液上瘾的病人,他说他没事,想停随时都能停。

口温表和肛温表有什么不一样?
味道不一样。

大多数人身上腿的数量超过平均值。

为什么风笛手总是边吹边走?
躲噪音。

段子集(4.4.4)

年底了,这两天压力很大!一直都感觉有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风。。。下午去了趟医院,医生认真的检查之后告诉我,毛衣穿反了

"为什么来偷钢筋?"工头审问道,想到假如装精神病的话顶多把我打一顿。机智的我张嘴道:"俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物!"一民工对工头说:"哥,这人好像是个傻子。"我心中暗喜,心想兄弟你挺上道啊!工头道:"那就放了吧。"那兄弟又道:"大哥既然是傻子,不如就给兄弟们乐呵乐呵吧"

"就喜欢你这样有个性的女孩子,不如咱俩发展下关系吧。" "呵呵!和你有什么好发展的。" "当然有,你看你这么有个性,我也很有个性,咱们就发展个性关系,你看如何?"

这个世界最不能惹的是大妈,尤其是骑电动自行车的大妈。怎么说呢,就跟当年玩街机吞食天地时,碰见夏侯惇或徐晃那关,千万不能让他们上马是一个道理。。。

诸葛亮对张飞说:"你带一队人马去南侧伏击曹操。"张飞:"好的好的,不过你确定曹操一定会来上厕所吗?"

当年嘲笑数学应用题一边开着出水口一边进水的你,现在还不是经常一边充电一边玩手机?

你知道吗,前几年在上海吃必胜客要排队的,进去后会看到人人都是拿刀叉吃披萨,甚至还有人练出了能用刀叉剔除鸡翅骨头,还能保持外观完整的绝技

有人认为掉到地上的食物不超过五秒钟就可以捡起来吃了,而我的原则是,掉到地上的食物超过五块钱就可以捡起来吃了

老师:这教室里有整整三十个蠢货啊 我:三十一,三十一 老师:你滚出去 我:这样你就是对的了,是吗?

试问有谁不想挽着王思聪的胳膊去见前女友? // 网友:王健林

早上给顺丰打电话,发走一个快递。快递员前脚刚走,就接到了回访电话,您对刚才给您派单的客服人员满意吗?我说满意满意非常好谢谢你们。过了十分钟又来一个回访电话,您好,刚才有人电话回访您吗?您对回访您的客服还满意吗?

1861年时,英国科学促进会(BAAS)举行了一次委员会,出席的有物理学家焦耳、麦克斯韦、开尔文男爵等,在会议中讨论使用一个以厘米、克及秒为基本单位的单位制,后来在1873年时,此单位制延伸到电学相关单位。 后来他们都变成了单位

部门里某老同志讲课,点开个word文档就开讲,我一脸诧异地问隔壁同事老同志前几天不是一直说在做PPT么,同事答:"他的word文档名是PPT.doc"

再来几个


1.今晚零点,我们一起做个明媚的女子,不倾国不倾城 ,只倾家荡产。
2.双12最应该做的是什么?? 打折你自己的手。
3.女生都是善良的,对各种小动物毫无抵抗力...例如:陆虎、悍马、捷豹......当然还有,天猫。
4.一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!
5.我给大家讲个笑话:据说,我们当初学习网购是为了省钱!
6.老公:冬天的时候少网购吧,让快递员早点儿回家陪老婆。老婆:那我为什么不让快递员多赚点儿钱,让快递员老婆也多点儿钱网购。
7.女:"戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。"男:"真的,那你就戒网购吧。"女:"来,我给你点上。"
8."你有车吗?""没有。""你有房吗?""没有。""那还谈什么!""我是阿里老员工。""讨厌啦,怎么不早说!"
9."娘!给俺在后背纹上个【精忠报国】吧!""好哒!"----正在网购忙于下单的岳母,随手在岳飞飞后背纹上了【净重包裹】。
10.当你们嫉妒 "江沪浙包邮"的时候,想下新疆和西藏网购需要支付的近双倍的邮费吧。另外我想问下"全国包邮新疆西藏除外"这种分裂祖国的行为最多能判多少年啊?
11.老公:兄弟,我出车祸了,急需一笔钱。哥儿们:TMD肇事司机是谁?什么车?老公:我老婆,购物车。
12.钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。所以,钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中,加入双十一这种催化剂,可瞬间变成空气,留下一堆残渣叫快递。

转几个 2

1、为彻底解决行人车辆多,交通拥堵情况,也切实减少空气污染对人民的伤害,我建议身份证单双号限号上班。
2、有人说,觉得iPhone6太丑了,不想买,想法怎么和我这么像?!我还觉得保时捷车型太丑了,上海房子不好看,最重要的,当初我还觉得清华不适合我。所以,我都没有想法。
3、每次听见服务员之类陌生人用"帅哥"称呼我都觉得背后一定有阴谋。
4、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
5、众里寻她千百度,蓦然回首,雾霾太大看不清。
6、刚才一个老娘们儿堵在电梯口,我从她旁边挤出去了,她说你不会说话啊,我点点头,避免了一场腥风血雨。
7、老板我请假,我前女友的儿子满月,我去看看像不像我?!!
8、太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了高压电啊,我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。。。
9、哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,赶快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。
哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?
他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。
10、今天,媳妇很突然地问我:"你爱我还是爱她?"
我当时就懵了:"她是谁啊?"
然后她就哭了,边闹边说:"我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!"
我赶紧改口安慰道:"当然是爱你啦!"
没想到她哭闹得更凶了:"好哇!原来你外面真的有人了,离婚!"

转几个

  1. 室友纠结要不要洗澡,大冬天的,不洗难受,洗又觉得没出汗。另一位一语惊人:"你舔舔胳膊,咸的话就洗。"
  2. 家里养了一只猫,妹妹给它取名小白。我问:它长大了叫什么?答:长大了叫大白,老了叫老白。我问:那要是它死了怎么办?答:叫白白!
  3. 女:呜呜。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。
  4. 有人说:女人的理想爱情其实很简单,就是八个大字:饱饱包包抱抱宝宝。
  5. 和老婆一起看电视,正在播一个残疾人用脚可以做很多事,我对老婆说我挺佩服的,老婆说这有什么难的我也可以,我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说,去给我倒杯水来。
  6. 回老家去亲戚家,一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。我二话没说拿起来就帮他写,一下午没停笔帮他消灭完了。熊孩子感动得眼圈都红了,我拍拍他的肩膀:我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业,今天就当帮自己完成个心愿了吧。
  7. 和女友走在林间小路上,女友拉着我说:哎,你看落叶满地,能不能用个文艺的词形容我们的行为。我想了想,严肃的跟她说:涉黄!
  8. 一同事和女友谈了两年,双方家长见面了,饭桌上的气氛很诡异。回去之后,他老爸扔过去本《天龙八部》,绝口不提婚事。
  9. 如果你女朋友和母亲同时掉进水里你会先救谁?吊 丝已给出正解。答案是:先救母亲,因为女朋友自己会浮起来。
  10. 鸡汤:坏人死绝了,光剩下好人,活得还有啥意思。大神:坏人死绝了,道德标准会提高,又会有一部分人被划为坏人,反之亦然。
  11. 电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。一旦人进入其中,其内脏器官即迅速将人吞噬,使其无法逃出。
  12. 上厕所习惯了马桶,每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮,今天回到老家蹲坑,完事儿随手往后一按,失去重心,掉坑里了......

网易云音乐神评论第二季

这张专辑映射习大大的哈

分享囍--时代的专辑单曲《中国波》http://music.163.com/song/174806/ (@网易云音乐)
分享囍--时代的专辑单曲《小开元》http://music.163.com/song/174812/ (@网易云音乐)
分享囍--时代的专辑单曲《中国节拍》http://music.163.com/song/174810/ (@网易云音乐)
分享尕金乐队的爱咋咋地单曲《悦》http://music.163.com/song/30635573/ (@网易云音乐)

中国风电音神评论
今天去峨眉山旅游,看到一群峨眉派一堆弟子在打太極,他師傅剛好放這這首中國風八卦陣電子音樂,爽,我無語的配合了他們,拿出了我的DJ先鋒打起,我的美国朋友跑进去问师太可有迪厅大音箱然后拿了出来,妈的所有游客自己尼姑们都情不自禁扭动起来,嗨起来,牛逼

今天去超市买酱油,看到一群大妈在跳广场舞,她们的教练剛好放這這首中國風八卦陣電子音樂,爽,我無語的配合了他們,拿出了我的DJ先鋒打起碟來,我的印度朋友很會做,立刻去問那些師傅有沒菜场促销那種喇叭超重低音的,媽的,後來行人也情不自禁了,HI起來了!牛逼!

今 天去网吧玩连连看,看到一群小学生全班人在打LOL,他们老师刚好放這首中國風八卦陣電子音樂,爽,我無語的配合了他們,拿出了我的launchpad混 起音來,我的韩国朋友很会做,立即去问"老师你哪个学校的我让我儿子去跟你学。"玛德,后来打DOTA的也情不自禁了HI起來了。网管还送来了一箱方便面 和矿泉水


今天去乡下割麦子,看到一群大妈大叔正在割麦子,村头广播剛好放這這首中國風八卦陣電子音樂,爽,我無語的配合了他們, 拿出了我的DJ先鋒打起碟來,我的原住民朋友很會做,立刻去問那些村长有没有坝坝电影那種喇叭超重低音的,媽的,後來市长也情不自禁了,HI起來了!牛 逼!一起來割麦子z
今天早上去村外集市买早点,看到一群大妈在摊煎饼果子,路过城管剛好放這這首中國風八卦陣電子音樂,爽,我無語的配合了他們, 拿出了我的DJ先鋒打起碟來,我的西班牙朋友很會做,立刻去問那些師傅有沒酒吧那種喇叭超重低音的,媽的,後來买菜的也情不自禁了,HI起來了!牛逼!城 管也不砸摊了,大家一起

今天去工地偷钢筋,看到一群农民工在搬砖,他们的工头刚好在放这首中国风八卦阵电子音乐,爽,我无语的配合了他们,拿出我的DJ先锋打起碟来,我的日本朋友很会做,立刻去问工头有没有那种低音小钢炮,妈的,后来施工老总也情不自禁hi起来了!牛逼!

今 天去中南海办事,看到一群中南海警卫在打太极拳,习总剛好放這這首中國風八卦陣電子音樂,爽,我無語的配合了他們,拿出了我的DJ先鋒打起碟來,我的中国 朋友很會做,立刻去問那些警卫有沒中央电视台那種喇叭超重低音的,媽的,後來常委也情不自禁了,HI起來了!牛逼!八卦陣排隊,一起來!

妈妈让我听歌时放小点声,我没有听,现在我用上了助听器。

哈哈,目前听到的部分编曲中肯,媚俗的加了点儿琵琶、古筝,贝斯打底走向中规中矩,电吉他音色不出彩,现在进了萧(耳测)不对不对,好像特么是古乐器尺八,现在进了人声,音色路人甲,律动一般,氛围还不错,先移交评论吧。卧槽,我听出了和风的味儿,加点儿三味线和风没跑

不要在楼顶听,一不小心就想跳了。

超级好听!!!耳朵已经怀孕 特别是那句英语那里!!!

听到1分45想起初刻拍案惊奇中的一章,一名男子混入尼姑庵淫乐十多年。

三分多钟的激荡全是高潮!


用网易云,还是要提升一下自己的姿势水平
如果我朋友还活着,我在放这首曲子的时候,他一定会跳舞。



开着车听这首歌,听完跪着开了20公里,被交警抓到我跪着开车,问我为什么跪着开车,我打开车门让他听一下,听完他跪着给我开了罚单


哈哈拉粑粑的时候听感觉好畅快.不要问为什么 我他吗现在就在富士康D24栋宿舍拉屎

推荐给老爸听治好了多年的颈椎病

这感觉就跟喝了大力一样

注意配合辣条服用

你好 网易 快凌晨三点了 谢谢你推荐的音乐 我TM毫无睡意


音出,入耳,进脑,混入血液,从而入心,全身回流,犹觉任督二脉瞬通,阴阳合一。音停,魄静,出窍,久不能归,热火焚身,日月无光,只明丹田真气翻涌,天地无我。[拜][拜]我不生产音乐,我只是好音乐的搬运工。[钟情][钟情]

跟我嗨起来,树上的朋友,山上的朋友,举起你们的双手,让我看到你们好吗,动词打次,动词打次,AV8D,下面都朋友和我一起,万,吐,石蕊,佛,康忙北鼻,赖刺够

我手贱,把耳塞塞进我家狗耳朵里。到现在它还没停下来。在抽抽。。

网易云音乐神评论

对某跑步电音评论
第一次听到这首歌,当时我正在开挖掘机,我至今仍记忆犹新,如触电般,我当时就怔住了,电光火石间,我的挖掘机开翻了...

电音大多不适合距离运动,适合原地转圈找尾巴[奸笑]

正在播放此音乐,邻居拿着菜刀来敲门了

三年前的下午,我在捡破烂时听到了这首歌,强劲的节拍,牛B的歌词激发了我无限的斗志。我决定发奋,努力,成功。如今,我在收破烂!!

Ta是一位村书记上岗两个月就摘掉了全村戴了三十多年的特困?村帽子那一天,Ta提着两万块公款,在县城买了一套大喇叭音响打这后,四点钟村民就起来High,下地一劳动就是二十个小时。年过九十的老村长含着泪说:"sleep you mb.get up high"


宿友问我为什么跪着摇头,是拜神还是撞鬼了,我把耳机塞给他,他咚一声跪了,膝盖骨都碎了,哎,不说了,陪他去看骨科。。。。唉!大夫你倒是救人啊,你也跪着摇头干嘛


感 觉华语情歌是"你不爱我,我明白的,可我心情,好好低落... " ; 欧美流行乐是" 你不爱我,你是傻么!爱那个碧池,你特么瞎么! "; 朋克摇滚是 " 都尼玛不爱我!都尼玛不爱我!都尼玛不爱我! "; 印度音乐则是" 不爱就不爱吧,大家一起跳!起!来!阿开苦力猴亚猴奔!"

今天下午我坐在办公室改卷子,突然听到了这首歌,我冲进教室,一拳把讲台上正在教数学课的体育老师打出了窗外,告诉学生们这节课改学开坦克

2015年智商捉急大盘点

2015年快要过去了,在这辞旧迎新之际,微信公号"再深一点"为您盘点了2015年,那些智商捉急的经典人物。

还有20多天,2016年就要到了。每到这个时刻,你总要扪心自问三句话:新年计划定了么?有女朋友了么?关注"再深一点"了么。。。
在接下去十几天里,我们将陆续为您放出各种姿势别致的2015年回顾。话不多说,我们这就开始,回顾之后您会发现,自己的生活根本没有那么黯淡。
以下排名难分先后,只按月份。。。
1月
"人均4000元的北欧顶级餐厅
长野新鲜蚂蚁趴北海道虾
一名中国顾客高价从6万预订者中胜出
称感受北欧灵魂与日本风情。"

服务员,为什么我的碗有点湿?----"先生,那是您的汤"
2月
"土豪往功德箱内塞苹果6手机
但被退回"

有什么慈善要做的,请冲我来!
"贵阳无业男子抢劫自首
称想坐牢思考人生"

3月
台湾:"不要核电,用爱发电!"

台湾人民展开能源领域全新探索。
"香港男子低估内地物价
带1000元游大连欲约炮
被送往救助站"

香港人感动中国......
"3名男子合伙造1元假币赚钱
投入18万仅造16万"

而且还没卖光。。。
"吴京不知EXO是男是女
EXO粉丝愤怒爆了普京吧"

当月整个克格勃高度紧张,试图弄清是何原因影响中俄关系。

4月
"国足抽到了上上签!"

国足发挥一如既往,十分稳定。
"假冒中纪委诈骗信:
我们收到钱后将销毁证据
你将继续过着幸福的生活"

5月
"一坐下,啊~~~
是日本的马桶盖!"

上海大妈在东方卫视的节目中,猛夸对日本马桶盖有感觉。
"成都小区居民:我们有两个要求,
一是基站搬走,二是解决信号问题"

常年与"wifi信号引发孕妇流产"并列。
"抗日神剧《一起打鬼子》奇葩桥段
裤裆藏雷"

事发后,刘翔与女主角葛天离婚......
6月
"安徽奇葩女派出所门口碰瓷
被警察抬走"

"汪峰工作室发文
没他大陆乐坛尽失半壁江山"

章子怡竟欲嫁给中国乐坛半壁江山的男人......
"柯文哲:不要庆祝抗战胜利
也要讲战败的感情!"

欢迎台北市长到南京做客。

7月
"陈凯歌爆料
张艺谋被UFO抓走那晚我也在"

"湖南耒阳文联主席网上晒诗遭差评
怒砸该网站电脑"

"打开格力手机
就有来自董明珠小姐的问候"

如果我有一台格力手机,我绝不关机。
8月
"陶喆出轨
陶妈:他还是个孩子!"

陶喆,男,46岁......
"台湾学生
慰安妇都是自愿的!"

他们还说,做慰安妇与有荣焉......
9月
"良辰最喜欢对那些自以为是的人出手,懂?"

懂?

10月
"袁裕来:蒋介石曾孙长得帅是因为祖上积德"

上图为袁裕来。
"浙江财经学院教授谢作诗:
低收入男人可以合娶老婆"

11月
"张铁林坐床成仁波切"

事后,张的师傅白玛奥色"法王"微博发声明致歉,辞去所有职务与头衔。
12月
"教授机闹 高喊'我是美国人'
事后遭西南财大解聘"

据说,这教授还是一个社区大学的教授。
我说这算暴露一般中国人的智商,你们有什么不服么?我毕竟还没有说这些:不转不是中国人、转发这条锦鲤就有好运、这个时间再不排毒就晚了......的这些中国人。

2015年智商捉急大盘点:有了他们,你的生活才会精彩。

我被老婆赶出家门了。。。

悲剧

我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完----今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

责任

我买了一只小狗回家,老婆看到了,恼火的说:"喂!我们不是说好不养的吗?既然你不守信用,那就你来喂,你来清理,可别想让我掏一分钱!"

过了一段时间,我遛狗回家,老婆开心的对我说:"亲爱的,我怀孕了!"

我恼火的说:"喂!我们不是说好不养的吗?既然你不守信用,那就你来喂,你来清理,可别想让我掏一分钱!"


癖好

国人的6大癖好:

1.好赌,省去辛苦打拼,寄望当下发财;

2.好嫖,省去恋爱曲折,直接享受性福;

3.好酒,省去心灵交流,快速拉近关系;

4.好骂,省去论证艰难,立马搞倒对手;

5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身价;

6.好补,省去锻炼汗水,永葆身体健康.

强迫症

整数强迫症是什么?

当你看到现在是19:17分,你决定凑个整数,玩到20:00再忙正经事,一不小心玩到了20:03,然后你决定凑个整数,玩到21:00!

理由

去桑拿点了个小姐,长得挺漂亮的。

我问:"你长这么好看干嘛要做这个?"

她说:"就是因为长得漂亮才做这个啊,长得丑哪有生意?"

我竟无言以对。

错误

昨晚喝多了,隐约记得和谁啪啪,今早醒来一看,果然身边有个人整个缩在被子里蒙头大睡。

我说:"天亮了起床吧?"

被窝里传出一句:"姐夫我还没睡醒,再过会吧..."

我头皮都炸了!让老婆知道一定会杀了我的!

毕竟她就这一个弟弟!

输赢

吃饭,老公从没赢过我。

吵架,老公从没赢过我。

打架,老公从没赢过我。

但人都是有弱点的,在床上从来都是我求饶,因为他硬得比我久。

乞丐

乞丐把饭碗一摔,道:"老子不干了!天天向人伸手要钱,跟大学生还有什么区别?!"

刺秦

荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。

这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,立刻将他喝住:"你!是不是忘穿秋裤了!?"

原因

问:为什么恐怖分子总是消灭不完?

答:人家都要自杀式袭击了,你们TMD还要活捉去判刑!

你丈母娘没看上你!

刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:

第一个小朋友说:"为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?"

第二个小朋友说:"他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?"

我瞬间石化了,简直是真理啊!

早晨牵着狗狗去遛弯,路上遇到一萌妹子也牵着狗,俩狗看对眼了,就要开始亲热。

妹子白了我一眼说:看好你儿子。

我低头,对狗狗说:你丈母娘没看上你!

孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,

孩子不服气的说,世上笨鸟有三种。

一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?

孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

今天看到一个米线店,本人不太爱吃米线,可看到米线介绍上有:清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣,我就突然想吃了,于是点了一份。吃了发现不是变态辣,跟老板说:"你们这米线变态辣真心不辣啊!"老板笑着说:"我们这是不太辣。"

一位美国人在厕所里发微博什么的,自己没手纸了。

二十分钟后二十多人送来了手纸!

一位中国人在厕所发里发微博什么的。

自己没手纸了,二十分钟后收到了五十多个zan!

一百多条评论!证明中国人好多啊!

小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!

大家都问:你怎么改游泳了?阿姨无奈的说:"儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子,所以就学游泳了!

过段时间小两口又吵架,媳妇说:我和你妈掉水里你先救谁?老公答:我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。

媳妇不依:不行,你必须下水。老公答:那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。

折磨中国男人千年难题终于解决!!!

刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时,看到室友正拿着我的内裤在嗅!

我正感到有点害怕,室友说:"卧槽你又他妈用我洗衣液!"

记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?

我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

四个小伙伴出去玩,打车七元就能到的地方,他们却选择每人投二元的公交车。
大家笑他们笨,他们却一本正经的说道:"打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险..."

老师提问:"有钱,任性"的下联是什么?

小明回复:"没钱,认命"。

第二节课,历史老师:"有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?"全班陷入沉思。

小明大声道:"怕她们逛街" 。

老师有些不高兴地接着问:"那么现在女人为什么不裹脚了?"

小明继续回答说:"现在有了微信支付,裹脚也没用。"

老师:滚出去!

有一哥们,对他媳妇说:

"媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!"

他媳妇冷冷地说:"咋地,坟让人给刨了啊?"

女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗......

从前有对夫妻,他们遇到了死神。

死神说:"你们两个只能活一个,你们猜拳吧,输的就得死。"

最后,丈夫输了...妻子抱着死去的丈夫说:

"说好一起出石头的,为什么我出了剪刀,你却出了布。"

这就是现实,这就是人心。

这就是一部分人的自私,一部分人的傻。

现实的世界,现实的人类,算计别人最后也就算计了自己。

当有些人傻乎乎地想输时,其实他已经赢了!

所以,一直善良下去......你就赢了!

做人还是厚道好!

为啥买貂儿

我妈有件貂皮大衣。

  该妇女的审美观一向异于常人。
  她买的这件貂也是同样令人动容。

  因为此貂的款式可用以下几个关键词来形容。

  毛质浓密。黑棕混杂。茧形。连帽。灯笼袖。中长款。

  这样的颜色和样式。
  套在我妈中年发福三围相等的体型上。
  稍微有点常识的人都能想象到像什么。

  像熊。

  为什么说审美差的人不能买皮草呢。

  因为一般的貂皮大衣。
  穿在发福妇女身上。
  基本都像熊。

  但穿在高挑美女身上。
  基本都能化其腐朽。
  将整体气质提升为走资派贵妇。

  但是我妈买的这一款。
  极为无可救药。

  胖人穿。
  像熊。

  瘦人穿。
  像沙皮熊。

  我妈穿着该貂。
  饱受非议。

  在家穿。
  家人说像熊。

  在外穿。
  同事说像熊。

  人见人说像熊。

  但是。
  我妈对貂皮大衣渴望已久。
  对貂皮大衣有很深的执念。
  如今意淫数载终于贷款买得一貂。
  再加上她的审美异于常人。
  再加上她的自我催眠陶醉。
  她将所有负面言论都归结于人类的嫉妒心。

  她认为。
  家里人是嫉妒她活的自在。想买就买。
  女同事是嫉妒她貂皮高级。望尘莫及。
  但这些人又虚伪地不想表达自己的嫉妒本质。
  所以都对她采取人身打击。
  就都说她穿着像熊。

  这个想法和结论支撑着她穿着这件貂皮大衣度过了数个冬天。
  昨天发生的一件事。
  如铁锤一般。
  打碎了她的自我催眠。

  熟悉楼主的人都知道。
  这又将是一个悲情的故事。

  2012年2月14。昨天下午。
  这是一个寒冷的冬天。
  我跟我妈一起出门。

  作为一个对貂皮大衣爱不释体。
  倒垃圾都要披。
  午睡当被盖。
  夏天恨不得改成坎肩儿穿的中年妇女。
  她当然是穿着这件毛质浓密。黑棕混杂。茧形。连帽。灯笼袖。中长款的貂出行。

  我走在前面。
  拐过了前面一栋楼。
  该楼某单元门前坐着一条狼狗。
  此狗见我经过。
  顿时神色凶恶。
  大吼特吼。

  就在此狗对我作势欲扑咆哮怒吼之时。
  身后一阵高跟鞋响。
  我妈穿着貂的身形巍然闪现。

  那狗当时就呆住了。
  那狗当时就呆住了。
  那狗当时就呆住了。
  那狗当时就呆住了。
  那狗当时就呆住了。
  那狗当时就呆住了。

段子集(3.10)

1.北上广不相信眼泪,辽吉黑不相信喝醉,江浙沪不相信邮费,海南岛不相信省会, 京津冀不相信好肺,云贵川不相信白味,陕甘宁不相信水费,湘鄂赣不相信悍匪。

2.今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,就当圣诞节礼物了,犒劳犒劳自己,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!

3.中国新晋中产阶级无聊灵魂的真实写照:你开始学着做一个小布尔乔亚,穿优衣库,上知乎,逛宜家和无印良品,听的歌都是公告牌前十。但是保定的雪还一直在下,西伯利亚的寒流直接吹进了你的心里,你坐在火炉旁,拿着一本诗集睡着了,中年危机的你,秃顶,被你家猫直接坐在了脸上。

a.在如今无处不在的自媒体的攻势下,都市白领们的穿衣风格太趋同。我昨天在office楼下等人,从电梯里面走出大约500个女生,490个都是那些时尚达人教出来的欧美高冷性冷淡style,这样的世界是不是有点无聊?好想念王守英哦~

b.一记者访问一位成功人士的老婆:"您真是有眼光啊,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?"对方回:"睡觉的时候。"记者话筒一抖,艾玛,尺度这么大?只听对方接着道:"冬天里能唰一下起床的人,他们什么事干不出来!"

c.附近一个女子,结婚快十年了,老公是老实巴交的人。 女子特好强,时不时与别人发生点矛盾,老公从来帮不上什么忙。女子感觉很委屈,一直嫌弃老公窝囊。春节前,两人分道扬镳。现在这个女人扬眉吐气了,找了一 个五大三粗的男人,再也没有什么人敢欺负她了,只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。

d.一男同事硬币从桌子上掉了,被一女同事捡起来了。男:"干嘛捡我的硬币?"女:"在地上滚来滚去,一看就没人要,我就捡起来了。"男:"在地上滚来滚去的就是你的?"说完男的在地上滚来滚去。。。

e.上厕所习惯了马桶,每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮,今天回到老家蹲坑,完事儿随手往后一按,失去重心,掉坑里了。。。

f.去爬长城,一对小情侣趴在地上刻字,旁边祖孙俩经过,孩子大概三四岁问奶奶:"为什么要刻字啊?"奶奶瞅了一眼,长叹一声:"唉,这都是那些罪孽深重的人,刻在这经过万人践踏,这是在赎罪啊!"孙子略有所懂,同情的看了情侣一眼。情侣顿时石化,楞在那,继续刻也不是,不刻也不是......

g.二货女友突然问:"假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?"我:"我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。"

h.和女友闺蜜一起吃饭,女友闺蜜叫女友iPad。我大为不解,当时也没多想,回家之后问她,你闺蜜叫你什么?女友一脸娇羞说:iPad啊?我问什么意思啊?女友说:平板啊。。。

i.今天几个同事在一起吃饭,聊到一妹子没有男朋友的事,大家都催她赶紧找一个,妹子说:"不着急,总会有一个人在未来等着我呢。"一男同事默默接了一句:"阎王爷吗?"

j.高中时,学校反对早恋。有一天上课,班主任看出班上一对儿热恋的,表现的太过火。就说:现在谈恋爱,养的都是别人的老婆。只听有一二货幽幽的来了一句:别人的老婆,想想就刺激。。。

k.哥哥对刚高中毕业的我说:"大学里有那么几个女人,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑。"我听到这里,心开始荡漾。哥哥接着说:"她们就是:宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房售卡大妈,报亭卖报大妈,机房管理大妈。"

l.儿子想要零花钱买个玩具,没同意。于是他就霸占了家里的卫生间,手绘门票,搬着凳子坐在门前卖票,买票才能进入,这熊孩子...

m.哥们向女汉子表白,女汉子说:"我们是好哥们,你这样不合适吧。"哥们:"那好吧,我们就搞基吧。"

n.今天我戴了个大口罩,朋友居然夸我帅,我想了想,又戴了个墨镜,朋友说你帅呆啦,以至于我又穿了一双增高鞋,这下朋友说,完美了,你把你所有的缺陷都挡住了。

p.昨晚和一男同事逛街,被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我俩搞基。为了证明我的清白,一手把她搂过来,重重的亲了下去。大家说我这样做对不对?

q.分手了还恨他吗?恨他就双十一给他寄个充气娃娃吧,顺风快递,透明包装。。。别问我怎么知道的,因为我已经收到了!

r.昨天吃饭看到一男一女,好像是在相亲。女:李先生,你有什么爱好嘛?男:我信佛。女:不好意思啊,佛先生。。。

s.我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:"我是他亲爹!"

t.第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧?我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。

u.刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话女:我跟你妈掉水里了你救谁?男:你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人?尼玛,我顿时茅塞顿开啊。

v.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出......老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"????

w.在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:"这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!"于是我打电话过去说:"我看见你们走丢了的狗狗的照片了!"

x.今天和女朋友去照情侣照...第二套衣服是超大短裤...背景是沙滩...女友是抹胸短裙。摄影师要我坐在地上,女友用胸靠在我肩膀,还叫我色迷迷的看着女友的胸...摄影师说话了:嗯好,美女再弯点腰,嗯,帅哥再色点...好好好,就这样,对对对!要照...帅哥把小jj扳回去露出来了...

y.昨晚喝多了。刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,我一直在想我的车停哪了......

z.刚刚看到isis圣战新娘的消息,脑补了一个构想:isis雇佣掏粪男孩或者exo等等,然后一堆热(nao)血(can)女孩加入,过几年这个组织的整体智商都下降很多,一举两得,整个世界清静了。。。

10.俄土对峙的首个受害者大概就是鸡了。

段子集

1 中午和媳妇看电视导购,内衣。 我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大? 媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题......

2 今天女朋友终于答应开房了,我们都是处,就和女朋友一起去买套套,听说杜蕾斯的挺好,到了店子我说:老板,杜蕾斯多少钱 !老板说:35!女朋友激动了:一直不是25吗?怎么35了,坑娘呢?后来25块钱成交了.有个会砍价的媳妇,我这心里满满的都是幸福啊...

3 排队体检,前面一女子抽血害怕一直把头埋在她老公怀里。。。她老公说:别怕,还没进去,不疼的。女的说:你谈恋爱的时候就这样骗我。周围人都憋的胃疼。。。

4 朋友在我家借宿,早晨我就起来做了早饭,然后她去卫生间了,我做好了早饭都快吃完了,催她赶紧出来吃了早饭去上班,要不就迟到了,高潮到了,她说:你给我端卫生间来,我一边拉一边吃,这样就快了。

5 今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒,不要底下的威化,我说那怎么打,不如买个圣代,她嫌贵,说:我就要上面的,不要底下的。我旁边的哥们有些看不下去了。告诉她:那您进来,把嘴接到底下,我喊一二三,你跟着转

6 老是觉得女友不是处女,一次拍啪完了,躺床上问她第一次给了谁了?她迟疑了一下,居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候,同位男孩很坏,给我写小纸条,想追我,我不搭理他,结果一天下晚自习,天特别黑,他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了?女友说:嗯,他卸走了我的自行车座子,我也没看见,就骑上去了。。.

7 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他。他沉默了一会儿,说:"我怀了你的孩子!"我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:"可是你是男的啊!"他歇斯底里地嚎叫道:"你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!"

8 女友对我说:"我有拖延症怎么办?"哎呀我就火了:"你有吗?快递一来你就拆,闹钟一响你就按,零食一开你就吃,你TM跟我说你有拖延症?"

9
拘留所里,记者采访小偷:"你撬锁最短多长时间?"
"三五分钟吧。"
"最长多久?"
"也三五分钟吧。。。"
"为啥呢?"
"撬不开,可也不敢久留啊。。。"

10 和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街。她怒道:"你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。"我。。。

再来一段

【师傅,《易筋经》听起来很牛逼啊,我想学。】 【那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻、追不上姑娘的和尚才练的。】 【我好像就是。。。师傅,教我吧】 【可我不是,所以不会。】


泰坦尼克事件发生后的第三年
"露丝,嫁给我吧。"
"我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。"
"说出来吧,不管是什么,我都能接受。"
"杰克"
"接的多吗?"


今天翻了翻黄历,发现丙申年甲午月就是明年2016年6月5日到7月3日也就是传说中的"猴年马月",感觉有很多等了很久的事就要有结果了。


【中国足球,讲究四门功课】争胜、保平、盼别人、剩下的时间不多了。


有法国人在雅虎提问:如果能说服中国人恐怖分子的睾丸是壮阳的,那么是不是五年之内问题就解决了?

"这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!"
"什么能量?"
"重力势能。"

和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。

"我就逛逛,我不买"是不是女版的"我就蹭蹭,我不进去"呢?随之配套的还有"我就放进购物车里,我不下单""我就下单,我不付款"和"对不起"。


小明爸爸妈妈出门了,和妹妹在家。中午,小明拿出两个馒头:"爸妈给我们留了馒头,你吃吧"
看着妹妹把两个馒头吃完。小明拿出一个全家桶,问妹妹:你还吃么?
只见妹妹使劲点了点头......


"期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?"
"生二胎。"


四川人对一个人失望透顶的时候会对他说:"行了,那就吃鸳鸯锅。"


我准备开一家保健店,店名就叫:"开会",技师全部取名为"张总"、"李总"、"
孙经理"。
这样,当顾客的老婆电话查岗时,顾客们也不必说谎,而是名正言顺的说:"哎呀,我
在开会呢,对对对,和张总在一起,一时半会儿回不来。"
哈哈哈,艾玛,我这是要发啊!


某次跟女友聊到结婚的事,
我:"当我老婆吧。"
女友:"当你老婆要洗衣服吗?"
我:"要的。"
女友:"要洗碗筷,做家务吗?"
我:"要的,但我会帮忙的。"
女友:"那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。"
我:。。。


商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我:"你先出去行吗?"

老师:节,这个字有减少、控制的意思,比如:节食,节制。这些词中的节都是这个意思。小明,你能再举一个例子吗?
小明:节日。
老师:.....
小红:节操?
老师:你们两个滚出去!!!


是时候开一个公司叫「倒闭了吗?」广告词都想好了:倒闭了吗?倒闭了别叫妈,一键售卖二手办公椅,约谈员工,快速转手苹果电脑,现在倒闭还可以免费帮忙处置公司的猫。倒闭了吗?现在倒闭马上领取百万元元创始人金蝉脱壳红包,助力你坑完投资人最后一笔钱。


今天我默默的看着我的右手,一巴掌拍上去,你TM又想装b了是不是?


自从人类坐上食物链的顶端, 看什么生物都是萌萌的


手中的铅笔,在纸上来来回回


北上广不相信眼泪
江浙沪不相信邮费
闽粤桂不相信冬天
黑吉辽不相信棉被


昨天看个南美剧,有个绝世美女去酒店陪土豪啪啪,结果看了土豪的账单崩溃了,因为那个土豪喝的矿泉水都比她值钱,她是土豪当晚最便宜的消费。。。


民谣狗,别怕丑,追着麻油叶巡演走,歌词三千首,心中时时有,不愁,一手奶子一手酒,妞还给口


结了婚就替单身朋友着急,离过婚就觉得别人的婚姻都是假相,生了孩子就觉得不生孩子都是自私,先工作的就觉得读研读博就是浪费生命,自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂,买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。


"哈哈,这回还看你们欧美西方国家嚣张不了,吃到苦头了吧?"现年二十四岁的小张在网吧的电脑键盘上飞快的打字,在法国大使馆微博下面留言。下机结账出了网吧,忽然迎向街边卖切糕男子凌厉凶狠的眼神,小张心里一缩,低头在寒风中匆匆走开。


24小时滴水未进的河北终于买到了一瓶娃哈哈,瓶盖还没开就遇到了北京,北京很是惊喜:"呦,你有水啊,给我吧,我已经俩小时没喝水了",河北一愣,咬咬牙,把瓶子递给了北京,挤出个笑脸:"慢慢喝",转身就走,北京道:"不用给钱吗?",河北又咬了咬牙,从兜里掏出仅有的两块钱,转身递给了北京。

段子 集的集

眼睛小是一种什么体验?晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视,老妈回来了,我眼睁睁地看着她给我盖上了被子,然后关掉了电视......


我弟弟比我小5岁,他高一我大二。 他比较内向经常被班上同学欺负,我身为姐姐当然要帮他出头啦! 这天我叫了我们校花一起到他们学校, 当着他全班的面对他喊:"辉哥!晚上来我家玩双飞啊。不见不散......" 后来听说他在他们学校成为神一般的人物。


一天我上厕所,看见一个哥们在水房,很卖力的洗衣服。上完厕所又看见他在洗另一个桶的衣服。我就过去问,哥们这么勤快一口气洗两桶衣服。哥们说,TMD刚刚洗错衣服了。。。


李小龙死了,是上帝缺少保镖;迈克;杰克逊死了,是上帝缺少舞者;张国荣死了,是上帝缺少演员;保罗;沃克死了,是上帝缺少车手。那么问题来了:我死了,是上帝缺少了什么呢?


发现了一个奇葩软件的卸载程序,卸载完成后显示"感谢您的使用,期待下次与你再见",然后下面有"再见"和"去官网看看"两个按钮,当我按下再见以后,它又重新安装好了。


小学的时候总是被人欺负,有一天忍无可忍,趁中午的时候把欺负我的人课本上带页码那个角用小刀切了下来,从此以后每当老师说打开书第多少页的时候,我都会露出会心的笑容


「屁民」和「股民」之间是什么关系? 我陷入了深深的思索。


男:"你家要狗吗?"
女:"怎么了?"
男:"我家有一条狗,养了挺久了,现在又找不到人家,我爸妈都不要他进门了"
女:"可以啊,是什么品种"?
男:"单身狗,挺屌丝的那种。"


刚才在宾馆外见一男一女,下很大的雨,挺冷的,男的把外套给女的披上,女的把衣服拿下又给那男的披上了,男的又给女的披上"这么冷你穿着吧"来回推让几次,我都给感动了,这时候那女的说:你穿着吧,我穿回去怎么跟老公解啊。。

舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,心想,活该单身一辈子。可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。


今天闲来无事用另一个Q加老公号码,当场被"拒绝"了。 欣慰之时,突然冒出一个好友邀请,上面写道"你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!" 我冷笑着点了"同意"...


昨天去小女友家见她的父母,开门居然是我的初恋女友,我女友居然是她女儿,更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。


我昨天上公交的时候发现钱不见了,正尴尬时!有一个六七岁的小萝莉帮我给了,我说谢谢!她说姐姐别客气!或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢!

小时候妈妈叫小明去买包子,妈妈说包子一块四个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个......


今天朋友问我"丁丁短小怎么办"?
我思考了一会儿,对他说,当然是跟我一起学拉丁舞啊!!

记得初中时一次考试英语,压根就和看天书一样,根本就什么都看不懂,于是我就抄前面同学的。成绩下来时竟然得了61分,心想还好及格了。
于是我第一次听到老师在讲台上叫我名字,老师高兴的对我说:由于你的英语成绩进入全校前十名,学校已经帮你报名全县英语竞赛,恭喜你...


昨晚一个人出来赏星星,这时刚好一颗流星飞过,哥连忙许愿:我要求不高,只要有1米8的个子,吴彦祖的脸,王思聪的钱就行了!
然后流星就原路返回了......

"小狗为啥总舔自己的鸡鸡呢?"
"你要能舔到,你也会舔的。"


抗日剧总套路:
1、你是国军→部队打散→自己单干→重伤→八路军救了你→教育你→你成了八路;
2、你是百姓→家人被杀→自己单干→重伤→八路救了你→教育你→你成了八路;
3、你是八路→各种疯打→重伤→也是八路救了你→不用教育你了→你还是八路。
总结:不论是谁,只要抗日,你最后的归宿就是八路!


"我可以说眩晕是沉醉于自身的软弱之中。意识到自己的软弱,却并不去抗争,反而自暴自弃。人一旦迷醉于自身的软弱,便会以为软弱下去,会在众人的目光下倒在街头,倒在地上,倒在比地面更低的地方。" --- 米兰·昆德拉 《不能承受的生命之轻》多么有哲理的话啊!可我怎么看还是像碰瓷啊。

民科斗争宣言

百度民科吧的,不知道有没有贴过

一个幽灵,一个民科的幽灵在中国盘旋。

在人类历史的很长阶段,社会处于萌妹状态。宗教领袖用信仰统治人民,底层社会愚昧无知,人民在迷信中挣扎发抖。瘟疫、战争、暴政、贫穷、饥荒、洪水......黑夜笼罩大地。

而后,一些人类当中具有较强思考能力的人从这黑夜中觉醒。
他们反对盲从,反对权威,追求真理,笃信理性。
"上帝"让牛顿降生,地平线上终于迎来拂晓的曙光,甚至盖过了烧死布鲁诺的火刑柱的焰芒。
人类,迈出进化的一大步!

然而,一但社会变革到来,新的统治阶级在推翻旧的统治阶级后,便又通过压迫被统治阶级来巩固自身的统治。历史规律,实难幸免!
宗教既殁,意识形态层面的统治工具已荡然无存。资本家们何以维系统治?
何以愚化既已开化的人群? 何以占据精神与道德的高地对世界发号施令?
其实,旧的宗教一去,便有新的宗教诞生。
教会势力衰微,自有"科学教"横空出世!

统治阶级,在政治上,他们编造出min zhu 的谎言,让人民以为自己真能决定自己的命运。其实权力分配皆在幕后,投票选举,仅是麻醉剂。
同样的,在意识形态上,他们又编造出现有的"科学"体系,试图以看似正确与符合理性的世界观愚昧人民,并试图封死质疑它、否定它的道路。
能量守恒定律,"封死"了台湾的反抗者们"用爱发电"的可能性。
爱因斯坦相对论,在为帝国主义提供制造核武器的途径后,转而却糊弄人民!
知识精英群体垄断了高级科研机构,居高临下,在统治者脚边狂吠。
象牙塔,源源不断地输送着官方理论体系的捍卫者。一代又一代接受异化教育的青年人,恭敬地从前辈手中接过统治者的看门犬项圈,转身,却光辉无比地戴在自己的脖颈上!

科学的先驱者们若泉下有灵,必哀叹道:
"呜呼!理性之神(小泽)玛利亚!你那宽广的圣殿,何以弥漫了肮脏的黑雾?!
为何你高居苍穹人们视而不见,却去跪地膜拜那一尊似你而非你的雕塑?!"

然而,哪里有压迫,哪里就有反抗。人类有幸,科学未死,理性未亡。
有那么一位辞工的反抗者,奋战八个春秋,孔席墨突,终于研制出磁力永动机,打破了能量守恒定律的神话。像这样普通的反抗者们还有千千万。群众自有良知,群众自有无限的能量!
不仅如此,这一运动还有从群众中走出的领袖,以其深邃的思想,坚实的理论,崇高的节操,非凡的魅力,使我们深深折服。末学·栾才旭,老师·雷邵武,无不如此。
他们为反抗者们点起一丝火光,尽管微弱,却足以使更多的人从黑夜中苏醒,投身这反抗官科的伟大斗争当中。

官科是统治阶级迷惑群众的工具,是对科学启萌者的背叛。现在,理性的大旗已交到了反抗者手中。反抗者所提出的、并不断建设着的民科,必将席卷全球,并在经历艰苦卓绝的斗争后,摧毁这个虚假的世界。

民间科学家与科学工作者们,民间科学爱好者们,请铭记你们的使命----
旗帜鲜明地反对官科,坚信自己的理性与自由意志,摧毁官科主张的虚假世界观,进而建设一个"富强、民主、文明、和谐、自由、平等、公正、法治、爱国、敬业、诚信、友善"的人间天堂。在那里,每个人的全面发展,是一切人全面发展的条件。

官方科学家与科学工作者,官方科学的拥护者与爱好者,受官方科学禁锢思想的学生们,请接受我们的忠告----
放弃为官科寻找遮羞布的努力,放弃镇压民科运动的企图。站在群众的一边,站在革命的一边。

民科的伟大斗争者们,你们且仔细聆听:
中科院的老院士已发出哀嚎,史密森学会的科学家更发出自知大势已去的绝望叹息。史蒂芬·霍金,也在他的轮椅上无声地悲鸣......

现在,一面鲜明的旗帜已经升起并被不断挥动。它搅动着大气,气流呼啸,从长城脚下到黑龙江北,从吐鲁番盆地到青藏高原。
这一横扫万里的长风,越出国境,跨越太平洋,从密西西比到亚马逊,从安第斯山巅到乞力马扎罗。跨越大西洋,直扑向埃菲尔铁塔之顶,扯动塔顶的三色旗。既而沿亚平宁半岛南下,掠过圣彼得大教堂的教皇宝座,穿过阿拉伯的沙漠,搅起蔽日的扬尘,再直扑向印度半岛,让平静流淌万年的恒河掀起怒吼的波涛......怒吼,浪花越过喜马拉雅山,淹没一个虚假的世界!

民科的旗帜已经升起,民科的斗争正在热火般进行。在这场伟大的斗争中,民科必胜,官科必败。
民科万岁,人民万岁,理性万岁,终极规律万岁!(ETO也万岁)

来吧,加入这伟大的斗争!
来吧,每一位可敬的民科!

全世界民科,联合起来!

五常副本任务

有一个国家幅员辽阔,历史悠久,曾经的辉煌那叫不可一世。

到了近代,由于发展落后饱受欺凌之后,发愤图强赶走了侵略者成立了独立国家。

然后继续图强,国力发展的还不错。

就在这个时候,超级大国悍然煽动周边的一个小国发动内战,甚至亲自下手帮助内战的一方,把战火烧到了自己的家门口。

然后这个国家的人民愤怒了,崛起了,跟那个超级大国死磕。

同时为了外交的原因,面子上说的过去,派去邻国的部队没有使用本国的番号。

抗某援某的过程中,还受到了著名的"神秘援助",取得了一个又一个的胜利。

这个国家,不用猜了吧,那就是土二奇。

一个上海男人的发帖

和老婆处于憋着不说话,分床,准备离婚的阶段。最近感觉她对家里根本不管,垃圾都不指望能扔框里,头发掉地上,原来就不管,现在变本加厉地搞的到处都是。抽纸好像不要钱,洗完脸能用七八张擦,一半扔在垃圾筐外,她偶尔做东西吃厨具会洗,灶坚决不擦。只求她自己能睡能洗。 魔都05年造好的小高层小区。建筑品质好,马桶也好从未堵过。 昨天凌晨到家,很累。家里唯一的马桶被我老婆弄堵了,屎冲下去了,但有三四张叠起来用的还飘着(维达最好的那种面巾纸,比较厚,我买了放在客厅桌子上,她卷纸用完包装也不扔就把面纸拿去厕所的)。我洗澡前装水去冲,没下去,但水是能漏的,估计一马桶水一刻钟能漏完,洒了些洁厕水,又装了一水桶水冲,没下去,就睡了。 昨天一早又出门,下午回来,马桶里有一片屎,多了些纸。冲水,下不去。但水还是能漏的。怕臭,洒了半瓶八四,果然不臭,后来想想副作用是把细菌都杀死了,没法分解了。之后冲了几次,没啥效果,也罢了。总的来说,我一开始虽然想解决,但没打算掏,因为不想再给这个臭婆娘做奴婢了。 晚上发现面纸似乎变少,而马桶里纸变多。再加水,好像连水都不怎么能下了。我留个心,抽纸上做了记好(挖了两个小孔)。今天早上发现抽纸用过了,马桶里纸不太好确定,现在水完全不能下,垃圾里的纸展开没发现我那张做记号的。 下午出差,随便这个臭婆娘。

妹妹管不住自己的一张嘴,可能惹上大祸了

我妹夫的亲姐夫的母亲守寡多年,靠在菜市场卖菜维持生计,将儿子抚养成人 我妹妹经常去菜市场买菜,碰到这老太太会聊聊天 老太太有时会说些自己儿媳妇也就是我妹夫姐姐的坏话 我妹妹每次都忍不住,就和婆婆也就是我妹夫的母亲说 我妹夫的母亲又忍不住,就和自己女儿说 前几天卖菜老太太说了一句不中听的话 大致是我妹夫姐姐脾气不好,要放在旧社会,她儿子是要休她的 这句话经过我妹妹、我妹夫母亲的嘴,就传到我妹夫姐姐耳朵里了 今天中午我妹夫的亲姐夫的家里闹得人仰马翻 我妹夫姐姐不依不饶,摔打了不少东西,要老太太道歉 老太太矢口否认说过这句话,甚至要拿菜刀自杀 我妹夫的姐夫奔到我妹夫家里,把我妹妹打了一顿 现在我妹妹回到我爸妈家里一直哭,我爸妈要我帮我妹妹出这口气 我觉得是我自己妹妹有错在先,被打是活该,所以不想打这个架 我这么做,有多少人会支持我?

usb是多么傻逼的设计啊

插不进去,我艹,反了。
换个方向,我插,咦,怎么还是插不进去;再使点劲,还是进不去啊,X,不敢再用力了。难道第一次是对的?!
换回来,稍微晃动一下感受反馈的力,貌似有点进去了。啊,怎么又卡住了,不可能啊。尼玛!憋气我插~,靠,这么紧,好像真的不对口。
拔出来看看吧,我艹,真反了。换过来,稍微往右边一点。擦,终于进去了。
怎么这么h

我:大夫,您好 你看我挂哪一科好呢?

我:大夫,您好 你看我挂哪一科好呢? 医生:你那里不舒服呢? 我:我没有不舒服的,也挺健康。 医生:那科都不用挂。 我:哦,谢谢您! 这不是明天要考试了么,我特来求句祝福语。


邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?
我笑着看媳妇儿说:你有20没?
媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。
我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。
媳妇一脸黑线头。。。


想起小时候一次在饭店吃饭,吃完后有抽奖活动。
当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声念到"哇!啤酒10斤!"
然后,饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到,是"啤酒1听..."


雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然後向前一推,嘴里喊著:"我胡了!"

你要不要脸

大家注意:部分地区可能出现了贩卖人体器官的组织了! 一定要提高警惕,少跟陌生人接触!就在刚才...... 有个人问我:"你要不要脸?" 我没敢买...