冷兔笑话,高质量段子每日更新。

程序员 类别下的笑话

程序员们以为自己的历史地位提高了

因为他们不看乒乓球赛。

国徽居然不是递归的

我一直以为国徽上的天安门城楼上面有国徽呢.

产品经理的大脑很贵的

僵尸开商店卖大脑,一个僵尸顾客走进去看,程序员的大脑一斤要50,项目经理的大脑一斤要100,产品经理的大脑一斤要500
为什么产品经理的这么贵?顾客问。
答曰:你知道要杀多少个产品经理才能凑够一斤大脑吗?

程序员的创业陷阱:接私活

我本身是 Java 工程师出身,写代码至今已超过 15 年,创业也超过 10 年,曾经外包过很多项目给别人,也接过很多外包的项目,现在不接了,只经营电子报发送平台,在二年内累积超过 5000 家企业用户使用。身处在创业圈,只要有创业朋友主动问过我的,我都会和他说如果你能不接就不要接 ( 当然我也知道,如果不是为了活下去,谁愿意接 ? ),因为这其中有太多陷阱,我分享如下给大家作个参考:

因为你写代码很快

通常会出来接私活的工程师大多是有些年资,也会有自己擅常的工具及 library,所以往往可以很快完成主管交代的工作,会认为客户的需求只要能在很短的时间内完成,这个项目就赚钱了。

【BUT】项目完成的快慢取决于客户的心情,只要他心情不好,就慢慢拖吧。你以为你的 Code 可以 reuse,最后你才发现真正被 reuse 的是你的肝。

因为你写代码很快,所以只要客户比价、杀价、压你结案时间,你就会心里想一下:嗯,只要我努力赶一下,应该没问题。

【BUT】,无形中你就牺牲了你的利润空间,只有赚到微利,你知道工程师估完成时间的准确率有多少吗 ? 准确率有多高,赚到微利的机率就有多高。

因为你可以赚每年的维护费

接私活是这样,只要你接了,之后的维护客户也很难不找你维护,只要慢慢的累积,每年都会有可观的维护费可以赚。

【BUT】, 你知道大部份台湾公司有个不成文规定,同一套系统的维护费预算是每年递减的,客户会想:系统每年调整也该稳定了吧,都稳定了你也没作什么事为什么还要拿这 么多钱 ? 接下来,你可能会想说如果客户想加新功能第一个一定先找你,试想一下,叫你照着三年前自己写的代码架构来新增功能,如果没有吐血,大概代表这三年你也没什 么长进。不接总行吧 ? 偏偏你就这么有责任感,你不接客户也只能打掉重来请别人重新作一套,你忍心吗 ? 所以你觉得这维护费好赚吗 ?

因为你很能为客户着想

你因为很为公司着想,常常在开发过程中发现缺了什么或是主管规划错了,你会主动的加班把这些缺的部份补上调好,公司对你赞誉有加,如果接私活的时候以这样的态度来对待自己的客户,那双方合作的感觉一定很好。

【BUT】, 你的客户当然好啊,因为你主动帮他加功能把系统调的更好,都不用再花钱啊。加钱 ? 合约当初就签好了,如何告诉客户要加钱 ? 况且这是你自己主动要加功能的。可以不加吗 ? 可以啊,但你可以忍受你的作品明明可以更好的而不让它更好吗 ? 如果是当初规划就错了,不调整能验收吗 ?

因为你知道客户要什么

因为在公司时主管常常也语无伦次,但你总是能分析出主管要的是什么,你也都能完成它,所以接私活时就算对方不懂技术,你也能完成他需要的功能。

【BUT】, 你知道客户要的是什么吗 ? 不,你不知道,因为绝大部份客户自己要什么都不知道,而且你知道客户的上面还有老板吗 ? 你知道客户的老板要的是什么吗 ? 不,你不会知道,因为连他老板自己都不知道,这是最可怕的吗 ? 不,还有更可怕的,他们会告诉你他们知道想要的功能是什么,但你就是无法作出他们想要的。

因为你很能规划

你是个逻辑观念很好的人,只要主管告诉你他的需求,你可以很快画出系统架构图、代码架构图甚至是资料库架构图,准确率非常高,所以接私活的时候只要客户告诉你需求,你很快脑中就会出现各种架构图雏形。

【BUT】, 你知道规格是谁开的吗 ? 对,是客户开的,因为他不开你就无法报价,如果他要你开,你也怕开完后报价他不接受就等于作白工了。那你觉得客户的逻辑会有你好吗 ? 所以通常你要作的是先了解客户的逻辑,然后找出矛盾的地方,然后提出更好的解决方桉,这一段来来回回就要花不少时间了,喔对,这一段通常是收不到钱的,客 户会觉得你要接我的项目,你本来就要先来了解我的需求。

因为你有团队

因为你在业界有一定的人脉了,自己会写代码,再找个业务高手、美编高手,这样最小单位就好,大家可以分工,这样接私活的问题就变少、进行更顺利。

【BUT】, 因为你有三个人,所以你只能接可以养活 >= 3 个人的项目,这种项目通常会稍大一点,因为以上所述种种原因会造成结案很慢,如果不结案人卡在这个项目拿不到钱,新的项目接不了,怎么办 ? 对,加人,所以你的团队变成了 4 个人,接下来你只能接可以养活 >= 4 个人的项目,这个时候如果来了个大项目呢 ? 对,你会陷入无限迴圈,直到你再也接不到更大的项目。

因为你想用客户的项目来练兵

正如阿甘说的:人生就像一盒巧克力,你永远不知道下一个会是什么口味。所以你永远不知道下一个项目在那里,但当你开始有了团队,每个月都要付薪水时,这时来一个不大不小的项目,反正也不知道下一个项目何时进来,这个刚好可以付团队薪水又可以拿来练兵,这也蛮好的。

【BUT】, 接私活有个特性是你接了这个项目就会降低接下个项目的能力,因为人力及时间总是有限,如果你因为接了一个小项目造成大项目没人力接,你说大家气不气 ? 不幸这个小项目的业主特别麻烦 (基于上述原因,你知道这机率还不小),那你磨练团队的可不是他们的技术,你磨练的可是大家的身心灵啊,慢慢的就会有一股将相无能,累死三军的声音传出来 了 ... 你为何不自己开发个小产品来练兵呢 ?

因为你应对客户有一套

你的个性很好,以前在公司的时候都可以和厂商或客户相处很好,可以接的接,不可以接的也会挡,如果出来接私活和客户应对对不会有问题。

【BUT】,客户百百款,你对客户有一套,客户对你可是有好几套,他可以议价、杀价、压时间、加功能、拖验收、会计不见、老板出国 .....,最后怪你为何拖这么久再扣你一笔钱,说了一句:你们不是专业的吗 ? 开发阶段你们是朋友,验收阶段你们就变甲乙双方。

因为你从来不缺客户

你从来不需要自己去陌生开发,客户都是透过朋友介绍或是客户转介绍来的,这比一般公司好太多了,别人想要客户都还没有呢。

【BUT】,你有没有想过,你有上面所述种种优点,重点是你还比别人便宜,别人不找你,我都想找你了。所以你赚到钱了吗 ?

因为你都有签合约

为了避免以上不必要的问题,每个项目你一定都会签合约保护双方,凡事照合约走就没问题了。

【BUT】,对方有法务你有吗 ? 对方有钱你有吗 ? 真正要打官司你打的起吗 ? 你真的有把握合作过程中你完全没错 ? 合约里有办法规范到所有的功能细节、操作流程 ? 合约订了一大本,你客户会和你签 ? 所以,你真的能照合约走吗 ?

你最近一次开心写代码是什么时候

在 我和你有一样能力的时候,我曾经说过一句话:我希望我死前的最后一个动作是按下 【Enter】,我写代码的动力不是赚钱 ( 当然赚钱很重要,但如果只是赚钱,我大可去作直销、卖保险、到大公司上班 ... ),精准来说不只是赚钱,我的动力来源来自于我写出来的代码可以让非常多人使用,真正帮助到很多人,而且很多人都说好。( 相信我,如果你真的作到这一点,其实你也赚到钱了 )

但自从我接私活之后,我最多只能帮助到我有限的客户,说精准一点也许就只有真正使用 系统的某些人,也只有这些人会说我好,其它人也只会认为那是你该作的,但只要最后验收时他离职了、他生气了、一切努力就没了。所以那时我只有二个时候点是 开心的,一个是收到订金、另一个是收到尾款,中间一大段时间是痛苦的,当同时多个项目进行,其实所有时间都是痛苦的。我还记得我那时常说的一句话:收到你 冷冷的支票,我的心就觉得暖暖的。

当然一定有人接私活接的很好,只是别人的成功很难複制,但别人的失败可以避免,如果你能避掉我以上所说 的陷阱也无法保证你能成功,因为这也只是冰山一角,我已经离开接私活的状态很久,很多事忘了也不想去想,只是希望你在决定接私活前,仔细想一下,你真的只 有接私活这个选项吗 ? 如果可以,我会建议你应该要开发自己的产品及服务。

文章来源:Python开发者

你为什么要当码农?

你为什么要当码农?

一个美眉问我

我说听说当码农餐餐可以一吃上饺子

美眉又问 那你现在可以餐餐吃上饺子了吗?

我说还没有 因为饺子太贵 我的薪水太低

如题!


大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。。。

码农做项目与点菜类比的笑话

你去饭店,坐下来。

"服务员,给我来份宫保鸡丁!"

"好嘞!"

------------这叫原始需求

大厨做到一半。

"服务员,菜里不要放肉。"

"不放肉怎么做啊?"

"不放肉就行了,其它按正常程序做,不就行了,难吗?"

"好的您稍等"

------------中途需求变更

厨房:

大厨:"你大爷,我肉都回锅了"

服务员:"顾客非要要求的嘛,你把肉挑出来不就行了吗"

大厨:"行你大爷"

然而还是一点点挑出来了

------------改动太大,部分重构

餐厅:

"服务员,菜里能给我加点腐竹吗?"

"行,这个应该简单。"

------------低估改动成本

厨房:

大厨:"你TMD,不知道腐竹得提前泡水?炒到一半才说?跟他说,想吃腐竹就多等半天"

服务员:"啊你怎么不早说?"

大厨:"早说你MLGB我怎么知道他要往宫保鸡丁里放腐竹"

然而还是去泡腐竹了

------------新需求引入了新研发成本

餐厅:

"服务员,还是把肉加回去吧"

"您不是刚说不要肉吗"

"现在又想要了"

"...好的您稍等"

------------某一功能点摇摆不定

厨房:

大厨:"日你啊,菜都炒过火了你让我放肉?还好肉我没扔"

服务员:"客户提的要求你日我干嘛?"

大厨:"你就不能拒绝他啊?啊?"

服务员:"人家是客户嘛。"

------------甲方是大爷

餐厅:

"服务员!服务员!"

"来了来了,你好?"

"怎么这么半天啊?"

"稍等我给您催催啊"

------------改动开始导致工期延误

厨房:

大厨:"催你M催,腐竹没泡好,我还得重新放油,他要想吃老的也行,没法保质保量"

------------开发者请求重新排期

餐厅:

服务员:"抱歉,加腐竹的话得多等半天,您别着急哈"

"我靠要等那么久?我现在就要吃,你们能快点吗?"

"行...您稍等"

------------甲方催活

厨房:

大厨:"我日他仙人板板,中途改需求又想按期交付,逗我玩呢?"

服务员:"那我问问,要不让他们换个菜?"

大厨:"再换我就死了"

------------开发者开始和中间人pk

餐厅:

"服务员,这样吧,腐竹不要了,换成蒜毫能快点吗?对了,顺便加点番茄酱"

------------因工期过长再次改动需求

厨房:

大厨:"我日了狗啊,你TM不知道蒜毫也得焯水啊?还有你让我怎么往热菜里放番茄酱啊??"

服务员:"焯水也比等腐竹强吧,番茄酱往里一倒不就行了吗?很难吗?"

大厨:"草。腐竹我还得接着泡,万一这孙子一会又想要了呢。"

------------频繁改动开始导致大量冗余

餐厅:

"服务员,菜里加茄丁了没有?我去其它饭店吃可都是有茄丁的"

"好好好您稍等您稍等"

------------奇葩需求

厨房:

大厨:"我去他二大爷他吃的是斯里兰卡三流技校炒的宫保鸡丁吗?宫保鸡丁里放茄丁??"

服务员:"茄丁抄好了扔里边不就行了吗?"

大厨:"那TM还能叫菜吗?哪个系的?"

服务员:"客户要,你就给炒了吧。"

大厨:"MB你顺道问问他腐竹还要不要,我这盆腐竹还占着地方呢不要我就扔了"

------------奇葩你也得做

餐厅:

"服务员,还要多久能好啊"

"很快,很快..."

"再给我来杯西瓜汁。"

"...好"

"我再等10分钟,还不好我就走了,反正还没给钱。"

"很快,很快..."

------------黑暗前的最后黎明

10分钟后

"咦,我上次吃的不是这个味啊?"

从厨房杀出来的大厨:"我TM就日了你的狗..."

------------最终决战

------------

你=客户

服务员=客户经理+产品经理

大厨=码农

请自行转换...

Office入门教程

我问禅师:"我这么努力,为什么还是写的段子还是上不了十大呢?"
 禅师缓缓地说道:"你应该在半夜三点的时候发。"。
 我若有所思地说道:"大师,您是说那时候发贴的人少,看到的人多吗?"
 禅师说:"不是的,我的意思是给鬼看。"
  
  
  
 小明是盗窃集团的新成员,这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室,没有经验的他在
 写字楼下来回踱步,思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前,突然眼前一
 亮,紧锁的眉头舒展了开来,指着一本书问道:"老板,这本《Office入门教程》怎么
 卖?"  
  
  
  
 刚才我们小区出现了新的碰瓷方式,简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷,故意贴着跳
 广场舞的地方走,经过唱得正欢的大音响箱时,他突然就摔倒在地。等有人打110警察
 来了之后,问大爷怎么摔倒的,大爷的回答竟然让所有人无言以对,他说:音浪太强没
 晃就被撞到地上。  
  
  
  
 这几天和哥们玩的比较疯,常常半夜才回家,老婆忍无可忍终于爆发了,说必须要给我
 点颜色看看,今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子,旁边一张纸条:"这只是警
 告!"  
  
  
  
 "请问禅师,现在社会那么乱,我这一个弱质女子应当如何保护自己。"
 禅师二话不说,倒了一杯水,立即泼到了少女的脸上。
 少女一愣,说道:"难道你是要我保持冷静,以此对待世界的一切吗。"
 禅师摇摇头,"你素颜就可以了。"  
  
  
  
 老王:"大师,为什么我到现在还找不到女朋友呢?"大师":你是不是凌晨两点出生
 的?"老王:"大师您真神啊,您怎么知道的?"大师:"凌晨两点是丑时......"
  
  
  
  
 出租房的隔音太差,每次跟我媳妇抄党章的时候稍微有点动静,楼下的住户都会拿什么
 东西杵我的地板......时间久了,慢慢的也习惯了按杵地板的节奏走了!这几天不知道他
 什么原因,每晚到点了,地板竟没响声......尼玛,起不来了......
  
  
  
 一天,渔夫捕到了一条十分美丽的美人鱼,美人鱼苦苦的哀求渔夫放了她。渔夫对她说
 :放了你可以,但是放你之前要和我结为夫妻,必须给我生个孩子。美人鱼一听答道:
 我给你生个卵!渔夫......
  
  
  
 初三时有次语文课,老师让我们写篇半命题作文,题目是"____初三"然后几乎所有同
 学写的都是"加油初三""奋斗初三"等等,然而只有我那位中国好同桌写的是"大年
 初三"。
  
  
  
  
 今天看见分了5年的前女友发表了一条状态"谁年轻的时候没有爱上过一个人渣?" 我
 很高兴,当初和我分手后悔了吧,就问她,找过几个男朋友了? 她说:"就你一个啊
 "............
  
  
  
 小明的恩师刚刚去世了,小明非常伤心。于是在墓碑前说:"师父,我好舍不得你啊。
 现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。"三个月后,小明
 的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大,小明发现自己的孩子特别像师父,心想,莫
 非是当年的话灵验了???可又想想感觉哪里不对。
  
  
  
  
 女友翻看我手机,发现我给前女友的备注名是婆娑,她的备注名是尕淼。现在哭着闹着
 非要我给她说明白,为什么给她的备注名那么拗口,而前女友的那么顺口还富有诗意?
 不是我不告诉她,我是真怕告诉她了,会闹得鸡飞蛋打!
  
  
  
  
 1928年,根据地发起下山挑粮运动,朱德军长也亲自用扁担去挑粮,一天比别人多挑三
 四趟。战士们心疼,偷偷把扁担藏了起来,没想到朱德很快就找到了扁担,又要去挑粮
 ,战士们都感动得哭了。朱德拍着哭得最伤心的那位小战士说:"别哭了,快去挑粮吧
 ,扁担。"  
  
  
  
 对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候,我
 有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回
 来了,我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。  
  
  
  
 逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:"帅哥,行行好,我是个瞎子。"
 我正准备掏钱时媳妇拦住了我:"得了吧,明显就不是瞎子。"
 我想了想,指着媳妇问他:"这个女的漂亮不?"
 他看了看媳妇:"漂亮。"
 我笑着对媳妇说:"没错,是真瞎。"  
  
  
  
 地下党小王同志经组织安排去医院接头失败后,死了。  
  
  
  
 附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到,直接免单。  
 真心刺激啊!总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上,爽!!
  
  
  
 "道士一般自称什么?"
 "贫道。"
 "爱看电影的道士呢?"
 "电...电影贫道?"  
  
  
  
 衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:"你有何冤屈?"  
 老妇说:"没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。"  
  
  
  
 今天跟跟一个盆友友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝
 充电!!  
  
  
  
 我正在抽烟呢,旁边一个人坐在轮椅上一边看着我一边刻意咳嗽,我想了想把烟丢在了
 地上,跳着踢踏舞把它给踩灭了。  
  
  
  
 初中时候周杰伦是我的偶像,当时我每本课本都写满了"周杰伦"的名字,当时我家还
 瞒穷的,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:儿啊
 ,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借......  
  
  
  
 强扭的瓜是不甜,但是他妈的解渴啊。  
  
  
  
 一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:"好久不见,
 进来坐!" 他说:"不坐了,你签收一下。"  
  
  
  
 我参加了一个催眠大师培训班,后来不知道怎么搞的,一年交了七十多次学费。  
  
  
  
  
 有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖...
 ..抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发
 摩斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。  
  
  
  
  
 你是否有过这样的经历?
 1、有时正做一件事,一瞬间脑子里突然感觉自己曾做过这件事,相同的场景与感觉,
 一切都相同。
 2、有时到一个地方,明明第一次去,却感觉非常熟悉,强烈感觉自己曾来过这里。
 3、有时做一个梦,很久后某个时刻,竟发现眼前这个场景就是你以前那个梦,包括人
 物场景都一模一样。
  
  
  
  
 端午节到了,打算研读一下屈原的作品,于是去了附近的书店。我问营业员:"你们这
 里有没有关于屈原的书?"
 他说:"有一本《屈原全集》。"
 我:"什么全集?"
 "屈原全集。"
 我上去就给了他一巴掌:"全集就全集,秀你麻痹的汉语拼音啊?"
  
  
  
 小悦去食堂买馒头
 馒头1毛钱一个
 小悦的卡上有5毛钱
 打算买4个馒头
 但是她不小心按到了"6"键上
 结果机器里面滚出来65535个滚烫的馒头
 把小悦埋在里面
  
 小悦被烫的大声喊:"烫烫烫烫烫烫烫烫烫"
  
 :) 

被一只青蛙一张嘴打败了

一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿,扑通一声跳下水。
两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿,扑通一声跳下水。
四只青蛙四张嘴,八只眼睛十六条腿,扑通一声跳下水。
就这样,依次加倍,很快就跪了。我的记录是...
两千零四十八只青蛙两千零四十八张嘴,四千零九十六只眼睛八千一百九十二条腿,扑通一声跳下水。

现在码农好被歧视啊

公司最近招了个数学系的实习生 做数据分析的 在公司看了两个星期书

  前天给他说你看下python,然后就可以给点具体的事给你练手锻炼下

  他一脸鄙视:那以后岂不是以后要变成码农了啊 然后做了个很懵逼 敲键盘的码农表情

  然后昨天就辞职了

eon

我做代码审查的时候发现,公司的穆斯林码农,签入了大量改动,每个代码文件都改了。公司的系统叫Pigeon,现在所有文件的命名空间都变成了eon。。。。。。。

是坠吼的

 合并请求提交:xx,那个yy提交了,资瓷不资瓷啊?代码评审有不靠谱评论:你们啊,不要总想搞一个大新闻就把我的代码批判一番!图样!有靠谱评论:这个写法,是坠吼的!代码评审过了:通过了啊,我就给你们讲有一句古话,叫闷声发大财。功能发布了被同事赞:一点微小的贡献,谢谢大家。 

凑个整

码农向同事借钱:"借我1000,发工资还你"
同事:"多给你24,凑个整"

程序员

从前,有一个程序员,他临死的时候, 不小心得到了一盏神灯 。
然后他向神灯许愿, 希望在有生之年能写一个好项目。










































































































后来,后来他得到了永生。

我是好人

最近认识一女孩,也是参加什么投资会认识的。那晚上大家去北京嘉里的酒吧喝,我看她衣着靠谱就加了微信。后来才知道她做援交的,早上和大学男友过晚上去交 际。这几天和我哭说分手了,我就安慰她。然后她突然说要和我在一起,我说我真穷,我养不起你的。她不信。我说我是好人,不图你什么不会骗你的。

她 哭得更厉害,说我看不上她。我说没,我真是好人,你看你要遇着别的男人肯定先来一发了,我就明着告诉你我穷不适合你。最后我给她指了条明路,让她去三里屯 那转悠转悠捡个清华毕业的程序员托付,过点本分日子还是好的。她发自真心地谢谢我,我能感受到那真诚。完了我删了和她的聊天记录,深藏功与名。

比如你是一个武功高强的师傅,收几个徒弟,才能最大化的将自己

比如你是一个武功高强的师傅,收几个徒弟,才能最大化的将自己的武术发扬光大。

1个,2个肯定不行,但肯定也不是越多越好。有最优解吗?

码农春联

上联:蒸蒸日上烫烫烫
下联:年年有余屯屯屯
横批:码到成功

两台power

---20年前,你卖我两台power,告诉我这是电子商务
---10年前,你卖我两台power,告诉我这是information on demand
---5年前,你卖我两台power,告诉我这是智慧地球
---现在,你卖我两台power,告诉我这是云计算
---明年,你卖我两台power,告诉我这是认知计算

岁月

我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字,是因为他是一个又高又帅的家伙,那时女生都喜欢他。于是,我心里充满期待。
可是,一见到他,我立即失望了。这个人满脸皱纹,秃顶,岁数太大了,不可能是我的同学。
他在给我检查牙齿的时候,我提到我上过的那所中学,并问他是否也上过。
"是呀,我就是那所中学毕业的。"他答道。
"那你是哪一年毕业的?"我问。
"1984年。"
"啊,是我班上的!"我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我,然后问:"您教的是哪一门课?"

今年最好笑的笑话

审判长:播放器代码是你写的吗?

被告:是的。

审判长:念一遍。

(被告:.........)

软件测试人员听说"熔断"

这词好像近来挺火,刚才在电梯上,几个同事在兴致勃勃地互相科普我觉得应该和保险丝差不多
一测试同事甲详细询问:一旦到了"熔断",各种交易、数据要怎么算
同事乙说:熔断后就按上一笔的交易价算
刚好到了,甲施施然走出电梯,说:
哦!我还以为熔断后要"回滚"呢!

程序员甲开着一辆宝马

程序员乙:"哥们,宝马怎么来的?"
程序员甲:"那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱掉自己的衣服跟我说'你可以要你想要的'。于是......我开走了她的宝马。 "
程序员乙思索半天,说:"兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。"

这次改动的真实意义

码农趁机check in一些修复bug代码

最近和女产品OOXX了

朋友也是程序员。说最近和女产品OOXX了。
过后女产品说自己喜欢粗犷有力的,而朋友完全符合这个形象。
因为他在办公室整天嘴边都是,

"插了没?......我当然插了啊,插进去,没看到?再插一次?......我插......你看着啊"
"she了没?你she了没?......这个得she啊!不she不行......"
"干啊, 这个得扒开看看,里面是什么......"
"这个三wei不错,很光滑......"

朋友解释自己做三维建模的。 需要将用户的建模存到数据库,所以得插入记录调试。有时
得修改设置,所以不停地设了没。 有的数据封装太深,所以得打出来,拆开看。

这样让产品误解了。现在他很忐忑,所以问我,以后这女产品让加班怎么办? 

我有种驾驶宇宙飞船的感觉

18年前写代码,我有种驾驶宇宙飞船的感觉,如今有种岔开腿,躺床上,接完一个再来一个的感觉。

An Old Joke

There is an old joke that goes,

  "What's the difference between computer hardware and computer software?" The answer is,
  "If you use hardware long enough,
    it breaks.
    But if you use software long enough,
    it works." 

老子要喝咖啡

脚本1:拍老婆马屁



这个脚本会给程序员的妻子发一条"今天加班"的短信,同时还会从文本库里随机选取一条加班理由,让短信每次都不一样。这个脚本通过定时任务来触发,如果在工作日晚上9点之后,这名程序员运维的服务器上还有正在运行的SSH进程时执行。



脚本2:库马尔是个傻逼



(库马尔是公司一个客户的数据管理员,从文件名就可以看出,这位工程师经常和他打交道... ... )



这个脚本会自动扫描程序员的邮箱,一旦发现有"库马尔"发来的新邮件时,会随即进一步扫描邮件内有没有出现"求助""出问题了""抱歉"等关键字,如果找到了这些关键字,系统就会自动连上客户公司的服务器,把(提到出错的)中间数据库恢复成最近的一个可用备份。然后自动回复一封邮件,内容是:"没事儿哥们儿,下次小心点啊。"



脚本3 :请假



这个脚本也属于定时任务,只会在工作日早上8点45分后服务器依然没有活动SSH进程时执行。运行后自动给公司发一封"今天身体不适"或"今天我在家上班"的邮件,同样会从文本库中随机抽选出一条请假理由附上。



脚本4:老子要喝咖啡



这个脚本在执行之后,会先精确等候17秒,然后打开一个SSH进程,远程连接到公司的咖啡机(妈蛋我们都不知道公司的咖啡机居然还有Linux系统)然后传送一堆代码过去,咖啡机就会煮一份中杯半咖啡因的拿铁咖啡,然后精确等待24秒后,再倒进咖啡杯里。为什么会有这么多奇怪的等待时间呢,因为这个脚本运行的全程,正好是这名程序员从自己的办公桌前起身,走到咖啡机所需要话费的时间。



这么说吧,如果有任何事情要花费他超过90秒的时间,他一定会写一个脚本来实现那件事情的自动化。

查到一句码农好词

名余曰正则兮,字余曰灵均。

锟斤拷

手持两把锟斤拷,口中疾呼烫烫烫。脚踏千朵屯屯屯,笑看万物锘锘锘。

我看起来已经像是40多岁的人了

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,半年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40多岁的人了。