冷兔笑话,高质量段子每日更新。

2017-07-22 每日合集

那个"6为什么害怕7"的笑话有续集了


6 was afraid of 7 because 7, 8, 9 - but why did 7 eat 9?

Because you're supposed to eat 3 squared meals a day.

战无不胜的东方核强国、世界火箭霸主

朝中社平壤7月17日电 美国国防部长马蒂斯6日在公开场合就朝鲜成功试射洲际弹道火箭一边叫嚷这是"极其严重的威胁",一边谎称正在"努力通过经济和外交方法处理朝鲜核问题",装出其似乎不寻求军事回应的样子。马蒂斯在之前举行的记者会和国会众议院听证会上也表态,"跟朝鲜打仗将是最坏的灾殃",散布了美国正在"努力探索外交解决方法"的舆论。

《劳动新闻》17日发表署名评论称,马蒂斯曾在海外侵略战争中以"战争狂人""疯狗"臭名远扬,是举世罕见的好战分子。这样一个杀戮和打仗习以为常的马蒂斯叫嚣"非军事回应"和"外交解决",真令人可笑至极。

评论说,虽美国刻意标榜对朝鲜的"非军事回应"和"外交解决",但根本没人听信。美国与其试探朝鲜,不如先去正视对手是战无不胜的东方核强国、世界火箭霸主。马蒂斯之类战争老鬼一钱不值的小计谋对朝鲜绝对行不通。

评论指出,若美国误判朝鲜军民时刻不放松的警惕和歼敌意志,执意选择军事手段,势必遭到最悲惨的毁灭。美国好战分子应看清危在旦夕的自身处境,不要耍鬼花招。(完)

去兜风

熊跟同伴吹牛:说出来你们可能不信,昨天俄罗斯人邀请我坐同一辆摩托兜风!我一点事都没有。同伴:感动吗?不敢动......

如何判断一个女的真的吃饱了..

如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她:"你吃饱了吗?"是直男常见的错误。无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多,不需要了。正确的应该是,你暗中观察她补口红没有?如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。女人可以随意欺骗男人,但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。

女同学:现在抱抱都不会戳到我了

大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:"工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!"她坏笑了一会说:"你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!"

小电影是一种非常正能量的电影

小电影是一种非常正能量的电影:没有谋杀,没有战争,没有争吵,没有阴谋,没有欺骗,没有种族主义,没有宗教狂热,没有语言障碍,没有痛哭与嘲笑......大家齐心协力,演技真实,每个人都在满满的爱意中享受到那美妙的高潮,每个角色的结局也都很美满。而最值得一提的是,无论跳到进度条的任何一部分,都不影响你对剧情的理解

抓狂!老公太爱扯淡怎么破?

家有男孩,3岁,现在处在十万个为什么的阶段。就我和老公带孩子。可老公生性爱扯淡,经常灌输不正确知识,老是扯淡。导致孩子对事物的认知很多都是错的。之前我也尽力纠正了,可是架不住老公时时刻刻扯淡啊。比如说:
有一天我在休息,老公带孩子,孩子:"爸爸,当初你怎么跟妈妈在一起的?"

结果我老公就开始扯淡了。他说:这个世界,女人属于大臀族,男人属于小臀族。大臀族阴险狡诈,一心想统治世界,奴役善良的小臀族。于是趁着小臀族年轻善良不懂事的时候,使用药物和魔法在自己脸上做法,当小臀族接近的时候,就把小臀族迷晕成为奴隶。然后再制定法律和道德,规定小臀族一生要被奴役,辛苦工作,把钱给大臀族。我就是这样和你妈妈在一起的。所以孩子,你要好好吃饭,锻炼身体,将来推翻大臀族的统治,解救你的爸爸。

结果现在我只要一说孩子他爸,孩子就会冲出来要保护他爸爸。
大家说怎么办?这样长久下去,孩子不会成为一个怪胎吧?说了老公,可是不管用。动不动就扯淡。

问:公婆是公务员..

问:公婆是公务员,现在退休了,每年旅游开支10-20万,完全不存钱,每年花个精光。他们今后老了,医疗费,保姆费,肯定是找我们了。怎么办? //@毛石头_ROCKY:你加油死在他们前头就不用赡养了,还得他们养你呢,加油

昨晚开了一次朋友的车

昨晚开了一次朋友的车。此车漆面洁白,刚跑不到5000公里,朋友定期保养,车况良好,双透镜大灯锐利有质感。车尾线条浑圆丰厚,属于都市型SUV。

由于第一次开,有点战战兢兢,轻拉车门直接上车。

内饰不算豪华,但该有的配置都有,皮面光滑,手感不错。

车内空间不大,不过并没有压迫感,上出风口有尘,直接用嘴处理了一下。

坐上熟悉了一会配置之后,插入钥匙打火,由于车况不熟,有点忙乱,插了几次才全进。打火后,能明显感觉到凉车发动机抖动,隔音效果一般,缓慢加油至3000转,车身抖动更加明显,伴有杂音和异响。反正不是自己的车,遂地板油加速。

三十分钟后下车观察,下排气出水,排气管口有熏黑现象。此次驾驶总体感觉动力充足澎湃,自然吸气缸内直喷不带T的就是爽。

大连地铁时报7.19

打败我的不是天真,是天真热
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我加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着了。见此情景,我的心都疼了,忍不住把她唤醒,对她说:"电费难道不要钱吗?"

"公司考勤罚得很狠,为了不迟到,我就偷偷把打卡机调慢了半小时。""后来呢?""后来?后来我就早退了。"

小学时,我捡过一次铅笔,上交给老师后,被老师表扬了。从此我走上了不归路,经常去找东西上交,还有好几次拿自己的东西交换表扬。最奇特的一次是我上课故意晃桌子,把同桌的笔晃掉,抢先一步捡起来,就要去讲台上交。同桌也不示弱,死死拖住我,我就一步步把他拖到讲台边,对老师说:"老师,我捡到一支笔!"同桌拖着我哭着说:"那是我的......"

隔壁家有一个11岁的网瘾小屁孩。有一次,他被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打,小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。我当时就好奇他念叨的是啥,走近一听,这孩子嘴里念叨着:"攻击无效,攻击无效,攻击无效!"

权力真的会改变一个人。我妈以前特别好,抹桌子洗碗的活都是她做。后来她掌权了,整个人也变了。昨晚吃完晚饭,她就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:"你跪安吧,母后去领舞了。"

我有个同学不爱说话。有一次,他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。他很愧疚,于是,在墨迹旁边端端正正写了三个字:对不起。

我刚跟男友谈恋爱的时候,男友十分地不解风情,出去旅游的时候还要开两间房。晚上,我到他房间问他:"我新买了一套内衣很好看,你要看看么?"他笑了笑,温柔地点了点头,说:"那你把链接发给我吧。"

我在朋友圈发了张女友的照片,配的文字是"国庆节结婚",底下藏起来一句"上面是假消息",要点全文才能看到。结果我妈现在在准备彩礼了......


神句 ONE

男女之间一定有纯友谊,每一个我认识的女生,都说最多只能跟我当朋友。

对于女人来说,最悲惨的事是:花枝招展没有局,蓬头垢面遇情敌。

长江日报:建设长江新城是武汉500年未有的大变局

2017年7月17日,长江新城选址浮出水面,规划建设拉开历史性大幕。谌家矶--武湖之间的区块,将成为武汉吸引全世界人们纷至沓来的梦想实现之地、宏图大展之地。

从1月底提出构想,2月3月热烈讨论、反复调研论证,涌现九个备选方案,4月中旬初步确定选址,到7月正式发布,"长江新城"在万众瞩目之中,蹄急步稳走来。

"世界眼光、国际标准、中国特色、高点定位",武汉为什么需要这样一座新城,怎样规划和建设长江新城?长江日报记者为您呈现一篇"长江新城诞生记"。

https://c.m.163.com/news/a/CPMSKJUU002580S6.html?spss=newsapp&spsw=1

20170719内涵段子

昨晚和媳妇儿吵架,吵得正激烈呢!她突然冒出一句令我终身难忘的狠话:你这个 一眼望不到"鞭"的男人.....卧槽!这TM简直就是人生攻击啊,我瞬间就像个泄了气儿的皮球,哎.....

大连地铁时报7.20

情怀是个好东西,可惜我没有
?

前几天,我在小区捡了一部手机,打开一看已经停机了,估计主人着急就把卡挂失了。为了找到手机的主人,机智的我挨家挨户地试,看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人,终于被我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网,真爽。

终于意识到女神跟女汉子其实是从小注定的。我老叔家有两个女儿,姐姐学习跳舞,身板很瘦很白净,长得有气质还特别会打扮,房间温馨又干净,每晚都要认真地洗脸洗脖子,然后涂好护肤品和护手霜,偶尔敷个面膜再去睡觉,夏天穿过的衣服必须一天一洗。而妹妹却截然相反,可以说不修边幅。有一天,我问妹妹:"你跟你姐学学,女孩子就应该这么爱干净。你姐姐洗漱收拾的时候你干啥呢?"妹妹抬起那张黝黑的脸说:"我在旁边瞅着她洗。"

夜深了,我寂寞地坐在卧铺车厢一侧的折叠座椅上。一个男孩从我身边的7-8号铺爬下来去上厕所,去之前,他看了看我,他的眼神告诉我他在记一个地标。于是等他离开后,我默默地改坐到另一个后面一点座位上,他回来以后再一次看了看我,然后爬上了11-12号一个女孩的卧铺。

其实真正让我决定这辈子跟我老公在一起的原因是:我注册的支付宝绑定的是他的名,他注册的支付宝绑定的是我的名,各种认证身份系统乱了套,真的没办法才结婚了。

下了公交车,我跟老婆说:"我今天给别人让座,是希望自己老了以后也有人让座给我。"结果老婆勃然大怒:"老了还准备挤公交,你能不能有点出息!"

如果有人向你抱怨女人爱吃醋,那你可以直接揍他。以前有几个哥们跟我抱怨,说女人就是醋坛子,动不动就吃醋,我一直觉得没什么大不了。后来我明白了,这根本不是抱怨,想要女人吃醋,首先你得有个女朋友,还得有红颜知己,这赤裸裸的炫耀呀!

我最近咨询了一些撩妹高手,他们说女生最爱说反话了。后来有一个妹子跟我说喜欢我,我反手就是一巴掌,想要骗我还嫩了点儿!

一男一女两个高中毕业生,男孩送女孩上了出租车后,用手扒着窗户对女生说:"没想到这么快,我们都毕业了,其实我心里有句话一直想对你说......"结果出租车司机一脚油门就开走了:"以为拍电视剧呢啊?早干啥了!"

神句 ONE

闺蜜说自己都30岁了,也该下血本好好保养自己了,然后买了个自拍神器。

你们女人怎么回事?手机摄像头当镜子用一下都要开美颜。

上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,人生大抵都如此。

春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。

你想想,凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。

谁能想到,2003年距离我们和2031年一样远。

有的人是属拖布的,事情拖着拖着就忘得一干二净了。

"电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?" "因为穷。"

有人介绍某女博士给我

两个月前,有人介绍某女博士给我, 那个女博士就查到了我的课表,跑来听我讲了两节课,得出的结论是"这个老师的水平好像不怎么样"。
然后就没有然后了。

游戏王

女朋友从来没玩过街机,刚好路过街机房非要去体验一把。
一个游戏币,这货玩了二十多分钟。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开,她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。
这货一边嘶吼着,一边疯狂摇着手柄,按着按钮玩了整整二十多分钟的过场动画...

20170720内涵段子

和男朋友说想去旅游,
他说:好啊,宝宝想去哪里旅游?
我说:我想去你被窝,一日游。

大连地铁时报7.18

小事成就大事,细节造就完美
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一哥们聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成段子,笑笑就过去了,只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说买了7条。现在她和他在二环内总共7个房间的大复式愉快地生活,下个月就要结婚了。所以说,要认识土豪,除了胆大还得心细。

今天我来教大家如何判断一个妹子是不是真的吃饱了。直接问"你吃饱了吗",是直男常犯的错误。无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多、不需要了。正确的方法应该是,你暗中观察她补口红没有,如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。女人可以随意欺骗男人,但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。

我男朋友身高162cm,体重96kg,要长相没长相,要学历没学历。我追求他,完全是因为他善良。记得那是一个中午,他来我们店里洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂弄掉了一大块漆,他竟然没生气,也没找我赔偿......从那一刻起,我就决定追他了。

女人不要老问男人爱不爱你,这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,然后边想边发现这些你都做不到,最后反而真的不爱了。

我教表妹写作文,题目是《我的姐姐》,我果断让她在作文里各种夸我,什么长得美若天仙啊,学习认真又刻苦啊......感觉字数差不多了,就让表妹自己再发挥下。结果第二天作文批完发下来后,我才发现表妹最后在结尾加了句:"真希望我有个这样的姐姐!"

上高中时,我不会打扮,有一次我没穿校服就进校门,门卫叔叔问我:"你家孩子哪个班的?"大学快毕业时,我又回了次母校,还是同一个门卫叔叔拦着我:"你怎么上课期间不穿校服?"呵呵,叔叔你开心就好......

昨天上班的时候,我和女领导闲聊。聊到年龄时,我问她多大了,她让我猜,我心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊,于是我说:"也就30岁出头呗。"领导笑笑说:"我都快40岁了。"我故作惊讶道:"不会吧!您保养那么好,一点不像啊!"后来领导走了,别的同事才敢告诉我她今年27岁......

有的人可能不适合谈恋爱。记得那是个北风呼啸的冬天,我学着韩剧里的女主,含情脉脉地对我前男友说:"我冷。"前男友看了我一眼,裹紧了他的棉袄,拉链一提:"我也冷,还好我穿得多!"


笑出马甲线

@猫财经
永远都不要看轻自己,马云、李嘉诚、王健林、马化腾,还有你,你们5个人的资产加起来,足以撼动整个亚洲,甚至全世界!

@心中万古刀
昨天,有一对情侣过来问我快捷酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

@傲娇女王喵小萌
凭什么在《王者荣耀》里消极比赛要被惩罚?游戏的初衷不就是给人带来快乐吗?我厉害,给四个人带来快乐,给五个人造成伤害;我坑,给五个人带来快乐,只给四个人带来痛苦。


神句 ONE

殷素素对张无忌说,越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意。

"为什么暖男最后总会变成渣男?""你烧过煤吗?"

多吃点牛肉火锅吧,不然上辈子那些答应做牛做马报答你的人投胎的意义就没有了。

我从不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。

我心理承受力差到每次上网买完东西,收到的支付提醒短信都不敢点开。

这天气热到我只能看鬼故事来消暑了......

"是金子总会花光的。"一位福建大叔如是跟我说。


段子手荟萃

晚上坐出租车,刚走一会儿,发现前面一个超级大美女拦车,司机马上减速。我心想,和美女坐一起也不错,结果师傅说:"你下车吧,就不收你钱了。"
百度贴吧

公司职称考试,一个美女同事给我扔答案,结果被监考的领导看见了。领导把我边上的帅哥同事逮了起来,同事大喊"冤枉",领导指着我怒道:"不是给你的,难道还是给他的?"第一次感觉到长得丑也有好处。
内涵福利社

我一个哥们在支付宝的蚂蚁借呗上借了8000多块钱,到了还钱时却没有钱。前几天他还挺着急的,今天见他,却满面春风笑哈哈的。我问他:"钱还上了?"他说:"没,我把支付宝卸载了!"
煎蛋网

我陪我妈散步,碰到了个阿姨,那个阿姨正好有个女儿,也单身。她女儿是90后,本科毕业,月收入3000多,想找个本科毕业的男孩,月收入万元以上,帅气挺拔的最好。另外,那个阿姨还提了房产证要写女方名字、车子男方买、日常开销男方承担、第二个小孩一定姓女方姓、逢年过节必须在女方家等等诸多要求,然后她问我妈:"你家儿子多大了啊?"我妈淡定地回答:"他不喜欢女人。"我在心里默默点了个赞。
搞笑妹子

今天公安部第三研究所给我发邮件让我去面试

听说最近墙又加强了

忘记说了,我用的是Gmail,满满的套路......

新华社:不使用影帝、巨星、天王、女神、已撸、吃翔、碧莲

新华社发布《新华社新闻信息报道中的禁用词和慎用词(2016年7月修订)》,其中有一些和公关稿和新闻稿相关。

通稿报道中,不使用"影帝""影后""巨星""天王""男神""女神"等词汇,可使用"著名演员""著名艺术家"等。

报道中禁止使用"哇噻""妈的"等脏话、黑话等。近年来网络用语中对各种词语进行缩略后新造的"PK""TMD"等(新媒体可用"PK"一词),也不得在报道中使用。近年来"追星"活动中不按汉语规则而生造出的"玉米""纲丝""凉粉"等特殊词汇,我社报道中只能使用其本义,不能使用为表示"某明星的追崇者"的引申义。如果报道中因引用需要,无法回避这类词汇时,均应使用引号,并以括号加注,表明其实际内涵。

另外,新闻媒体和网站应当禁用的不文明用语有38个,例如"装逼、草泥马、特么的、撕逼、玛拉戈壁、爆菊、JB、呆逼、本屌、齐B短裙、法克鱿、丢你老母、达菲鸡、装13、逼格、蛋疼、傻13、绿茶婊、你妈的、表砸、屌爆了、买了个婊、已撸、吉跋猫、妈蛋、逗比、我靠、碧莲、碧池、然并卵、日了狗、屁民、吃翔、XX狗、淫家、你妹、浮尸国、滚粗。

在高速路上尿急,男生好解决,女生怎么办?

老婆:什么情况!什么情况!!

老公:有一股寒意从我的丹田直奔我的心头

老婆:说人话!

老公:额。。。我尿急

老婆:你尿急跟你狂踩油门有什么关系?

老公:我的脚不能动啊,我要封印住它,这离服务站还很远呐!

老婆:。。。。。。那你还是用内力把它逼回丹田吧,别再踩油门了!

人有三急平时上下班一两个小时也没啥大问题,忍忍就到了。要真忍不住就找个地方停车,轻轻松松上个洗手间。但是如果遇到节假日啥的,回家的回家,旅游的旅游,大批人的时间都在赶路。如果遇到高速上堵车,可不是一两个小时的事情了,这时候尿急了,憋得直难受,还迟迟没有服务站,没厕所怎么办?

男同胞会说:我有脉动。但是,你们有木有考虑过女同胞们的感受啊?没有自带外挂,不方便用脉动啊!那女同胞尿急了该如何解决?直接在外撒野?太奔放了吧。

哎呀妈呀,好羞涩!

其实开车在路上,遇到这个尴尬事,还是有很多的解决方法的。

1、在高速公路上也好办,车停路边,下路基或者躲在车后。


2、如果是女人尿急,可以把车停路边,但一定要对面没人,把前后两个车门打开,形成一个相对封闭的空间,在里面解决,两边都看不到。还可以拿张报纸或杂志什么的,假装蹲在那儿看。


3、车上常备脉动,或者是某宝上卖的应急尿袋,里边有高分子吸水材料,用后会形成固体,不用担心会漏出来。还有微信折叠马桶,也适合驾车长途旅行之需。

除了尿袋,还有这神器

4、如果什么都没有准备也没关系,最立竿见影也最不要脸的办法是,甭管有人没人,下车找一墙根,解开裤子就尿。这个法子只要脸皮厚就行,没有多少技术含量。


或者是在车外方便的时候记得把脸给档上,大家脑袋以下都长一个样,这样谁也认不出来谁。你看不见我,我也看不见你,我什么都不知道,已经万无一失了,放心尿吧。

开车尿急确实是我们日常生活中经常遇到的尴尬,人有三急,没法控制。我们能做的就是在准备长途驾车前,提前解决问题,在开车途中尽量不要喝太多水。

红迪娇客:飞机上隔壁座位是个美女

我想逗逗她,跟她说:"航班让你坐在帅哥边上,额外收费了吗?"
她答道:"是要收啊。但我不愿付那钱。"

My seatmate on a flight was a woman.

Ever the charmer, I asked, "Does the airline charge you extra for sitting next to good-looking men?"
"Yes," she said, "but I wasn't willing to pay."

其他的懒得翻译了,自己看吧:
Wife: I have a bag full of used clothing I'd like to donate.

Husband: Why not just throw it in the trash? That's much easier.
Wife: But there are poor starving people who can really use all these clothes.
Husband: Honey, anyone who fits into your clothing is not starving.

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My friend said, "Congratulations on your new job. How did you get it?" I said, "The same way the Virgin Mary got Jesus."

"A miracle?!" he laughed.
I said, "No. Sex that I can't tell anyone about."

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An Army officer, a Naval officer, and a Ranger are captured...

By a strange tribe, deep in the jungle. The people of the tribe confer briefly, and then the chief walks up to the Army officer. "We've decided to kill you," he began, "and make a canoe out of your skin. However, in deference to your rank, we have decided to allow you to choose the manner in which you die."
The officer nods, and replies "If you'll just bring me my sidearm, and a single round, I'll take care of it for you." They do as he asks, and he shoots himself in the head.
Next, the chief speaks to the Naval officer. He gives him the same spiel. The officer explains that they were always a bit gun shy, but if the chief would provide some poison, he'd happily take it. The chief provides some poison, and the Naval officer offs himself.
Finally, the chief visits the Ranger. He explains the situation. The Ranger thinks for a few seconds, and replies "A fork."
"Excuse me?" Says the chief.
"Bring me a fork." The Ranger says
Perplexed, the chief brought him a fork. Without a moment's hesitation, the Ranger starts stabbing with the fork. All up and down his arms, on his legs, his torso, just stabbing like a madman.
"What are you doing??!" The chief asked "That has got to be the most painful way to die!"
The Ranger looked up, with a glint in his eye, and shouts "FUCK YOUR CANOE!"

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John decided to go golfing in Scotland with his buddy, Keith, so they loaded up John's minivan and headed north...

After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard, so they pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door, if they could spend the night.
"I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to myself, but I'm recently widowed." she explained. "And I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."
"Don't worry." John said. "We'll be happy to sleep in the barn and if the weather breaks, we'll be gone at first light."
The lady agreed, and the two men found their way to the barn and settled in for the night.
Come morning, the weather had cleared, and they got on their way and enjoyed a great weekend of golf.
But about nine months later, John got an unexpected letter from an attorney.
It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he had met on the golf weekend.
He dropped in on his friend Keith and asked, "Keith, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our golf holiday in Scotland about 9 months ago?"
"Yes, I do." said Keith.
"Did you, er, happen to get up in the middle of the night, go up to the house and pay her a visit?"
"Well, um, yes!" Keith said, a little embarrassed about being found out, "I have to admit that I did."
"And did you happen to give her my name instead of telling her your name?"
Keith's face turned beet red and he said, "Yeah, look, I'm sorry, buddy. I'm afraid I did. Why do you ask?"
"Well, she just died and left me everything."

尼泊尔8月将接入中国互联网,印度"网络垄断"将被终结

接进来了之后发现全世界的网站竟然都用中文,不由感叹中国不愧是泱泱天朝,全球影响力真的是越来越大了

http://news.163.com/17/0714/02/CP99FBEH000187V9.html
【环球时报综合报道】《印度快报》13日引述尼泊尔《共和国报》的报道称,尼泊尔8月起将可接入中国企业提供的互联网服务,印度在该领域的"垄断地位"将被终结。评论称,这是中国在尼泊尔挑战印度影响力的最新例证。

印度报业托拉斯称,尼泊尔目前的互联网接入服务完全依赖印度。尼泊尔媒体称,接入中国互联网的光缆原定5月完成,但是因为在4000多米的海拔地区遇上雪崩,工程暂停了一个月,更换方案,上周终于恢复全面开工,还有中方员工因高原反应病倒。尼泊尔电信部门发言人称,根据中国企业方面的信息,新的线路方案比原方案长了20公里。如果进展顺利,尼泊尔从8月起就可使用中国企业的互联网服务。因为是从中国香港购买带宽,该网络将可自由接入任何网站。

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