冷兔笑话,高质量段子每日更新。

2017-07-06 每日合集

这是老公以前的梗,现在我已经不爱他了,给你们乐呵一下。

为了给老公强调我在家里不是脾气最大的人,我严肃的问老公:你说咱家谁最火大?谁动不动就爆发哄不好?谁最一点就着?我是想逼他说是他自己。老公眼睛转了转,我赶紧说:除了宝宝,不准说宝宝,我问的是谁第二。老公说:厨房的苏泊尔和红双喜,(高压锅),谁知道它俩谁第一谁第二。

今天怼了一老同志

体制内研究所,搬砖性质的。一老码农,五十多,目前还工作在第一线,编码不辍。动辄摆老人的架子训人,说按我三十年的工作经验,你应该怎么怎么做云云。关键是他给的建议经常还是错的。实在听够了,怼了他几句。xx老师,说句话您也别不爱听,您在同龄人里算成功的么?没记错的话,您跟xx总还有xx主任这些人资历都差不多吧。您自己都不算成功,您这些经验是算成功经验还是失败经验?我该正着听还是反着听?。。。这哥们沉默了好久。

因为爱情,我选择原谅

我曾碰到过一个好女孩。那次,我约她在高档餐厅吃饭,我一看菜单,就知道兜里的钱不够吃双人套餐......结果我就发现这个女孩特别善解人意,她没来。

我陪媳妇回娘家,老丈人拿出他家的电风扇,让我检查下是不是线路有问题。我拆开仔细检查时,丈母娘过来了,问我修得怎么样了,老丈人抢着回答:"姑爷说修不好了,天又这么热,准备明天给我们装个空调。"

小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:"我该怎么感谢你呢?要不我娶你吧!"姑娘仔细看了看他的模样,说:"你这是恩将仇报啊!"

哥们一边哭,一边向我诉苦:"为什么?为什么她会和我分手?我那么爱她!"正在我不知如何安慰他时,他的手机忽然有短信提示,哥们掏出手机,一看短信如下:分手了,我不想欠你什么,我给你充了100元话费,这是两年来你在我身上花的钱,两清了!

我读高中时,大家可以自由选择座位。当时我们班有对情侣,女的是班花。有一天,两个人吵架了,女的说:"我不想跟你坐了!"男的就说:"你换换换,赶紧换。"女的哭着喊道:"我就算跟班里最丑的坐一起我也不要跟你坐!"然后她径直向我走来了......

圣诞节那天,男孩来到女孩的城市,准备给女孩一个惊喜。男孩请来一位快递小哥,让快递小哥给女孩打电话,而他自己则捧着束玫瑰花和求婚的钻戒,蹲进一个硕大的纸箱中。快递小哥让女孩签收后,把箱子推到女孩家里。女孩事先接到男孩的信息,知道今天会有快递送东西过来,但她没想到是这么大一个物件。女孩也没想太多,拿起一把裁纸刀对着封印箱子的胶带中间划下,然后男孩就去医院包扎了......

一大清早就被我爸妈吵醒,俩人各执一词,为了一个玉器的鉴定争执不休,最后我爸气呼呼地出门买菜去,我妈开始查阅各种资料等他回来再战一回。父母相濡以沫三十几年让我体会到了一个道理:结婚不能找同行。

我紧紧地盯着女神,说:"三个月了,你对我进行了各种考验,我是不是合格了?你可以做我女朋友了吗?"她微微一笑:"今天是最后的考验,你等一下,我去洗个脸。"


笑出马甲线

@迟来暮归
小时候妈妈看不惯我跟爸爸亲,给我出道题:"你有5块巧克力,爸爸吃了5块,妈妈没吃,你还剩几块?"我好几天没跟爸爸说话!

@角落PGCP3
今天打开朋友圈,意外看到两位好友晒出了相同的女朋友,还声称要一起过七夕。唉,这事怎么能不说?我拿起了手机,给他们各打一个电话:"晚上带上女朋友,去唱歌,我请客。"

@马伯庸
我去奔驰店里转悠,觉得有一款商务型的很气派,就是后排两个座位之间有个小茶托,我抬了抬,没抬动。销售在旁边说:"这个是固定的,不能收起来。"我说:"这设计有问题啊,太占地方。"销售犹豫了一下,还是没忍住:"坐这车后排的人,一般不用仨人挤着坐......"

有一种爱,一生灌溉

媳妇结婚时戴的三金不见了,奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在,不像被盗窃的样子,我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪。结果昨天到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我媳妇的金戒指金项链金耳环,说:"你儿子拿着这些跟我求婚呢。"

邻居家的儿子来我家玩,不小心把他老妈的iPhone摔坏了。他妈妈气不过准备打他,他流着泪苦苦哀求,我也赶忙劝。终究是心疼自己的孩子,邻居心一软,说:"好!今天我可以不打你,但是你回家得好好读书,下次考试必须考100分,不然新账旧账一起算!"他儿子一听,一摊手说:"那你还是打死我吧!"

小学时有一次,我数学考试考了66分。我心想这次肯定难逃一劫,结果打开门时,发现酷爱武术的老爸正在练倒立!我赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看,老爸果然很满意。只是晚上他突然想起了什么,还是揍了我一顿。

小时候,每当我张大嘴巴哭,妈妈总会做一件很奇葩的事情:我一边哭,她一边拿手以很快的节奏轻轻拍打我的嘴巴,于是我的哭声就变得很喜感。

我网上聊了一个妹子,约好今天见面。早上,我问老妈要了200块钱,说要去约会,她高高兴兴地就把钱给我了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说:"小子,给我100块钱,都半个月不知道烟的滋味了。"我说:"爸,这是我和女朋友的约会钱,不能给你。"结果老爸说:"你约什么会,那是我刚建的小号,为了抽颗烟我和你聊了半个月了。"

我家总共3个孩子,我是最小的,上面有一个姐姐和一个哥哥。长大以后,我问我妈:"你都儿女双全了,为什么还生我?"我妈跟我说:"等你哥你姐生出来后,我们发现长得都太丑了,所以我就想生一个又可爱又漂亮的孩子。"当时我很兴奋,骄傲地问我妈:"那为什么生完我以后就不生了呢?"我妈叹了口气,说:"不敢生了,一个比一个丑!"

男朋友站在我家门口,对我说:"我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情。其实当年在学校的时候,是我花了50块钱收买了保安,让他帮我问到了校花的电话。没想到阴差阳错,保安把电话写错了......我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你......"我抱着男朋友,淡定地说:"以后都是一家人了,一会儿见到我爸,可别保安保安地叫了。"

"爸,那孩子是谁啊?""小明。""妈,那孩子是谁啊?""就是你二姨的那个邻居王奶奶的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,会算术、会画画,你再看看你......"


段子手荟萃

大一新生们,一定用笔记好,下面是利用军训做出半永久鼻影的方法!早晨涂完一层防晒以后,到了休息时间补防晒,鼻梁记得多涂一层,十天半个月以后,你的鼻子就会仿佛打了两斤玻尿酸。如果你再有心机一点,不妨把鼻子苹果肌额头下巴都涂两层,半永久无痕修容就是你的了!(新浪微博)

昨晚,我给10086发了条信息:"我好无聊。"结果10086竟然给我回了一条:"那就来嘛,死鬼。"我瞬间吓瘫了,赶紧放下了姐夫的手机。(内涵福利社)

我在下班路上买水果,摊主是个美女。我说:"来5斤红富士苹果,可要给我称够了哈!"摊主:"放心吧!不够我单身一辈子。"我打趣道:"不用,不够秤你嫁给我就行。"只见摊主默默地又捡了好几个放进袋子里。(煎蛋网)

"一个文化程度只有高中的小伙子,仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。"这不是励志故事,是期末考试前我的真实写照。(百度贴吧)


笑出马甲线

@小羊爱吃酱肘子
自己在网上给自己看病是什么感觉呢?这么说吧,我这几天脖子有点酸,上网查了半个小时,发现自己只剩3个月了。

@令狐老北
不要抱怨公司会议繁多。我也曾认为开会是最浪费时间的事情,但最近我终于明白其实只要用心,无论什么样的会议,你总能从中学到些东西,比如这两周,我就学会了织围巾。

@浮生若止如初见
小龙女的师父不准男人踏进古墓半步,又让小龙女发誓,这辈子都不准离开古墓,除非遇到真正爱自己的男人。仔细想想,这是神逻辑啊!

一个人出差,晚上住酒店,睡的正香听见走廊有个女人

砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!
那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你!
我连忙打开了门。。。

笑出马甲线

有些人的朋友圈,一直往下翻,看了几十条状态以后,突然出现一行字:朋友仅展示最近3天的朋友圈。


周末搬家,我说找搬家公司,两三百块就搞定了,还不用受累。朋友不干,说:"大家帮帮忙,不就省了几百吗?"结果搬完家我请他们吃饭花了800。


从没想过电信诈+骗会发生在自己身上。事情发生得太突然,在我完全没反应的情况下,一条条扣款信息发来,而我浑然不觉。仅仅半天损失惨重,几乎倾尽了我全部的身家。悲痛中,我已什么都不记得了,只模模糊糊记得几个小时前好像打开了Steam。

神句ONE


去照相,摄影师说:"你不是不上相,你是真的丑。"

高中时钱够花,觉不够睡;大学时觉够睡,钱不够花。现在上班,钱不够花觉也不够睡。

网页里的"下载"图标越大,就越不是你要找的下载链接。

地球不可能是平的, 要不然所有的东西早被猫咪推出边界了。

昨晚梦到自己很穷,醒来才发现不是做梦。

公司发的防暑降温费十分有效,看了看金额,心都凉了。

炸鸡奶+茶没营养,总被叫做垃圾食品,但它们创造了快乐,比营养更有意义。

"你最独特的败家方式是什么?""一直以为充电宝是一次性的,扔了好几个了。"

误会很美,心很累

有一次,我和朋友在网吧通宵,玩到半夜觉得好饿,就从网吧出来,在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。因为是大半夜,路边没什么人,只有一个守摊的大叔在摊位上鼓捣着准备收摊。我俩坐下来后,朋友还在埋怨我玩游戏坑他:"你要不死,我也不会死。"我回了句:"死都死了,说那么多咱俩能活过来?"大叔正走过来准备问我们吃啥,听到我俩的对话愣了下,突然大叫一声,转身就跑了......

我在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越好,熟客也越来越多。可是问题来了,不知什么时候起,大家进门坐下后,就直接喊:"杂碎!"而我就条件反射应答道:"来啦!"

上周我面试通过,昨天第一天实习。公司有个微信群,老板下午在群里发了一个通知,所有人都回复"收到",只有我回复了一个"阅",现在准备重新投简历了。

昨天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃地说:"我是一个菠萝。"大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:"希望你们能是我的千里马。"

我帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说:"比较嫩的就不用摘丝了。"说着老妈拿起一个豆角给我做示范:"你看,这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!"然后她一瞬间拉出了一串长长的豆角丝。老妈愣了愣,说:"它装嫩......"

我晚上逛夜市,看中了一个木头雕像,摊主报价120块。因为我实在太喜欢,也不还价,就先扔了张20块,然后摸口袋准备再拿张100块。只见摊主迅速捡起20块钱说:"20就20!"

一大早,媳妇打电话问我车上空调为什么不制冷。我让她开内循环、开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,结果她说还是不行。我脑袋一下就大了,难道新买的车出毛病了?就在这时,媳妇问我:"空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?"我瞬间气得说不出话了。

我去商店买烟,那老板说只要闻闻钞票的味道,就知道是真是假。我递过一张10块的,他用鼻子闻了闻,摇了摇头,又用舌头舔了舔,说:"兄弟,你这钞票有毒吧?"我说:"哥们,这是我背着老婆藏的私房钱,在鞋底藏了大半个月了。"

钱少能努力,智硬没药医

朋友来我家问:"你隔壁咋那么吵?"我说:"唉,隔壁住着群穷大学生,天天打1毛钱的麻将,一宿一宿地打,都有病。"朋友问:"你咋知道人家打1毛钱的?"我说:"我昨天晚上过去看他们打了一宿,今天早上回来的。"

几个月前,我在高速上面抛锚,我把车停到应急车道,打电话叫修理厂的人派拖车来。电话还没打完,就来了辆拖车,上面下来几个穿制服的大叔。其中一个敞着制服胡子拉渣眼神忧郁的大叔告诉我,他们是高速狮鹫队的,在这一路段巡逻发现我的车了,拖走100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬,平凡的工作却拥有这么玄幻的名字,其他路段一定还有什么龙鹰队、独角兽队、大法师队吧......今天突然想起来,人家说的是施救队。

在超市遇见同事,她很热情地从她车里拿了一板酸奶放我车里:"来来来,拿去,请你喝!"我:"不用了,我不爱喝酸奶。" 她:"欸,拿去嘛,你跟我客气啥!"最终我拗不过她,说了句"谢谢王姐",就和她分开走了。直到结账的时候,我才发现,好像哪里不对头......

同事家的孩子刚上小学5年级就拿了全市奥数冠军,同事们纷纷夸赞他家孩子聪明。同事很谦虚,连连摆手:"哪有哪有,我家孩子很笨的。"这时,一个比较憨厚的同事接话道:"你孩子那么聪明还说笨,那我孩子是什么,拉布拉多吗?"全场鸦雀无声。

一个下雨的晚上,我找同学去网吧通宵打LOL。我俩顶着雨赶到网吧时,发现居然没机器,我同学说:"我还知道一个网吧,离这挺近的,咱俩去那儿吧!"于是我俩又冒着雨跑过去。到了才发现,哎,怎么这么熟悉?原来是一个网吧有两个门。

我有一个哥们,成绩跟运气都特差,每次考试都是几分。有一次我们考英语,他对我们说:"要不我先努力做,做完把答案发给你们,这样你们就可以排除四分之一的错误答案了。"看,这就是友谊。

老婆的一些衣服需要手洗,每次我洗的时候都会意外发现一些零钱,我就悄悄地藏起来,积少成多嘛!为了攒钱,我现在主动询问老婆有没有衣服需要手洗。直到今早,我看见她脱下衣服的同时,从裤兜里拿出两枚硬币扔进了上衣口袋里,然后把衣服放进了洗衣篮!

很久没联系的亲妹妹,昨晚突然给我打电话。接通后,就听到一声"哥",后面的话是妹妹边哭边说的,我完全听不清楚!再问她时,她啥也不说了,就是哭。我心想,一定是家里出变故了,于是也哽咽着哭了起来。就这样我俩哭了5分钟左右,我妹缓了过来说:"哥,好了咱不哭了,我就是驾考没考过而已。"

笑出马甲线

@爆笑段子精选A
小学的时候,我们班有个人叫胡字典,我们一直觉得他名字奇怪,直到有次开家长会,家长们签到,看见他爸爸刷刷刷写下胡新华三个大字。

@虹酒☆
早上我在路边吃了8块钱的早餐。老板好忙,我就把钱放在老板的钱匣子里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了......

@lvjingsheng
我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下没干的活。所以每次一吃完饭,她都快速地闭上眼,往沙发上一躺,等我洗了碗擦了桌子,她再睁开。

神句ONE


算命的说我这辈子都会单身,呵呵,这么明显的事还用他算?

你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能坐上飞机顺利到达目的地。

我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。

"请给'鼠标'起一个新中文名,不能包含'鼠标'二字。""甴。"

当我发现我讨厌的人竟然跟我喜欢同样的东西时,内心只有三个字:你也配?

打架时说普通话,是对看热闹的人最基本的尊重。

大连夏天的铁板烧和别处是不同的,这里用凉席。

当你嫌一个女生裙子短的时候,你就真的爱上她了。

一个人的心机究竟有多深?

每次我爸给下属交代工作,他都会说:"我是处女座、A型血、属兔,你能理解我要求的质量吗?"我很不解,就问他这句话啥意思。我爸说:"我也不知道啥意思,但每次他们听了就觉得我很厉害,干活就特别细致。"

我一个哥们为了周末去吃自助餐,饿了整整3天!后来,他饿得眼睛发绿到了餐厅,老板看了看他,猛吸一口烟:"大兄弟,这是200块钱和一张优惠券。你给大哥一个面子,去对面那家。"一会儿,哥们又绿着眼睛回来了,手里握着500块钱和两张第一家店的优惠券......

昨天,因为我在公交车上叫人家阿姨,所以上班迟到了。事情是这样的,我坐在公交车上,身边站着一位年龄貌似比我大许多的女人。当我要下车时,我对她礼貌地说:"阿姨!您坐吧!"然后我站起身准备下车。这时,她使劲按住我说:"别客气!你踏踏实实地坐着吧,我下站就下车了!"愣是把我按回到座位上,等我再想解释的时候,车子已经开了。

老公跟我得瑟:"我这么帅的小伙,有车有房有才华有存款,事业稳定,收入可观,你可是捡了个大便宜!"我回了他5个字:"把'宜'字去掉。"

俗话说,软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这道理在《王者荣耀》上怎么一点都行不通呢?我都送了对面15个人头了,他们还是不怕我!

我去商店买东西,结账时,老板说:"一共50块。"然后我就给他100块,他找了我50块。这时,我突然想起没烟了,于是又把钱给老板,叫他拿一包烟,结果他说:"不行!你这钱是假的!"

昨天,老婆亲自下厨,做了一道红烧肉。我吃下去以后,激动得话都说不完整:"这么好吃的菜,这么好吃的菜......"老婆听了嘴巴都合不拢了,嘱咐我:"好吃就多吃点。"手还不停地往我碗里加菜。等我把肉嚼完,终于缓了口气,说:"这么好吃的菜,全被你给毁了。"

小学的时候,老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘。第二天,大家都把做好的鸡蛋带到学校,老师满意地看了看,说:"同学们,你们做得不错,老师要留起来,做个纪念。"等长大了我才知道,呵呵,原来那会儿他老婆坐月子!


笑出马甲线

@叫我野芒
我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。十年后,他做婴幼儿教育发财了,偶然见到他时,我问:"现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?"他回答我:"爽翻了!"


神句ONE


大雾天出门,有种一边走一边加载地图的感觉。

之所以觉得一年比一年过得快,是因为时间对我们来说一年比一年重要。

"怎样理解水往低处流,人往高处走?""比如你家漏水了,楼下邻居就会上来。"

《咏猫》:喵喵喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。

感谢微信推出公众号功能,不然我都以为我用的是单机版。

不要劝我看开一点,之所以还能这么用力地活着,就是因为有些事我还没看开。

在健身房看见一对情侣手牵手骑动感单车,这是在练杂技吧?

大多时候,标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。

初中的时候,帮同学给隔壁班女孩送信

初中的时候,帮同学给隔壁班女孩送信,女孩接到信,看都不看直接扔垃圾桶里,我连忙解释:这不是我写的!于是女孩又把信从垃圾桶里检出来了......

牛娇精选(二零四)

1
你我他定理:我坚守原则,你不知变通,他冥顽不灵;我三思而行,你迟疑不决,他反应迟钝;我节俭,你小气,他嗜钱如命;我正在沉思,你在发呆,他整天浑浑噩噩。

2
自从有了女朋友之后,我就把网名换成了"蓝色",女朋友问我什么意思,我笑了笑没说话,有个单纯的女朋友真好。

3
我紧紧的抱住女友说道:"三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。"
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:"今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。"

4
A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太过分了,因为这个你甩了她?
B:额,因为这个她甩了我。

5
刚买了很多香蕉回来,于是问3岁的小外甥:"宝贝儿,吃香蕉吗?"小外甥悠悠的来了一句:"讨厌,你好坏哦。"我被惊的一愣一愣的,问他:"怎么了?"小外甥:"没怎么啊,我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候,你都是这么回答的。

6
正要外出办事,一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远,就跟她说不用了。但她坚持要送,还说同事间互相帮助是应该的......进了停车场,走到她的车旁,她忽然说:"哎呦,你看,左前轮漏气了,你能不能先帮我换一下轮胎啊?"

7
媳妇儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行,我就脑袋大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。正在此时,她问我:"空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?"
额,我想静静......

8
一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:"这画的是谁啊?"
儿子一脸自豪地说:"这是妈妈。"
爸爸听了便跟他开玩笑说:"画得这么难看,一点也不像妈妈啊。"
儿子认真地解释道:"我一会儿还要给她化妆呢。"

9
一直以为一个朋友是富二代,单亲家庭独生子,吃要吃好的用要用好的,出门要打的饮料要星巴克,从小没洗过碗没扫过地,平均月收入不到500块也活的无忧无虑像个30岁的孩子。
后来才知道他家主要收入就是爷爷奶奶的退休金,一个月有4000块,还有他妈妈出去打工一个月5000多。
他还劝他妈妈别出去打工,一个月那么几千块有什么用,又累又辛苦,多休息一下多好,真是个孝子啊!

10
隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:"烦死了!都弹一天了!你不累啊!"
然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意"我愿意弹你管得着吗?"
朋友一秒笑岔气,继续喊道:"我怎么碰到你这么个邻居!"
那边的曲子换成了《命运》。。。

11
期末考试,学校请来资深教育专家出试卷。结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目,校长和老师问为什么?资深教育专家说:"我要让所有的学霸不敢写,所有的学渣不敢抄!玩的就是心跳!"

12
晚自习结束后,我和同桌去买零食,很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了,大声问道:"你们是哪个班的?"我吓得胆战心惊,于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字-王维。门卫登记完,又问同桌:"你呢,叫什么?"同桌想都没想就回答道:"孟浩然!"门卫听了,马上对我们说:"来,你们把自己写的诗都背一遍!"

13
博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:"你说博士工资怎么就这么低呢?"
我急忙安慰他们:"博士工资可不低呢,高学历高收入。"
"那你为啥住这样?"
"我还没找到工作。"

14
面试,进来一个同学,我看了登记表不解地问:你的姓名栏为啥写着EP,你的英文名是EP吗?同学说:老师我姓印...

15
今天去面试,面试官是个美女,问我:你觉得什么样的女人才叫成功?
我:像您一样!
面试官:具体说说!
我:敢于问一个不成功的女人关于什么是成功女人的问题!并希望她能成功的回答这个问题!

16
去公司面试,一路过关斩将总算杀到了最后!就剩下我和另外一个妹子,她看起来信心满满,我却有点紧张。面试官看了看我俩说道:"为了保证公平我们最后这道题是抢答,那么我要出题了:什么东西每天早晨都会准时起来呢?"我俩同时举手,她抢先一步说道:"我知道,是鸡!"面试官摇了摇头:"不对!"示意我说,我一脸懵逼的说道:"不可能呀!应该就是鸡吧? "他一拍桌子:"恭喜你答对了,明天就来上班吧!"

17
一工人肚子疼,医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后,就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了,问:"你有病怎么不回家休息?""回去要扣奖金的。""那你躺在板凳上干什么?""我这叫'一不做,二不休'。"

18
一女同事忧心忡忡的问我:我家的牛每次才耕一会田就没力气了,怎么办?
我不假思索的回答道:卖牛肉吧!
结果女同事长叹一声:哎。。。
总觉得哪里不对,她家住15楼,怎么养牛?

19
女秘书:跟上司软磨硬泡了好久,这个月终于涨了工资了。
闺蜜:恭喜恭喜,诶,简单说下软磨硬泡的细节呗。
女秘书:软,磨硬,炮!
闺蜜:。。。。。。

20
一场严肃紧张的商业会谈中,往往破冰的是一个"黄梗",这就是幽默的力量。

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