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2016-08-24 每日合集

想了一个五行俱全的名字

今天看见同事家孩子的名字中有个"壤"字,不多见,觉得可能是算命的给起的补充土行
然后就想怎么能把金木水火土都集中在一个名字里。
开始想了个杜钬水,觉得没啥意思,改成了杜金淡,得了,这孩子没法在促销日去上场了。

牛娇客(一零四)

1.先做道选择题
明年春晚谁会使用"洪荒之力"这个词?A.蔡明 B.冯巩 C.岳云鹏 D.朱军

2.把老公当驸马,你就是公主! 把老公当将军,你就是穆桂英! 把老公当厨师,你就是服务员! 把老公当窝囊废,你充其量就是个八婆! 把老公当皇帝的,你永远是后宫之主! 把老公当土匪你就压寨夫人,好老公是捧出来的。 女士们看完的收起、合上、思考!

3.要判断一个男人是否可靠,其实从他下班后做些什么就可以知道。如果他喜欢酒吧、KTV到处玩,每天到深夜才回家,这男的多半不太可靠。如果他不喝酒,也不约朋友,下班后回家做做饭看看书,那毫无疑问了,这男的没什么钱。

4.班主任今天对我们说:我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下,又说:同性也不行!

5.同学发朋友圈:"一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。"
下面室友神回复:"你是在说'高数'吧?我也看一次,哭一次。"

6.一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说:"用一句话来说,就是刚刚开始就已经结束了。"
我脱口就来句:"你早泄这么严重啊?!"

7.一东北姑娘去相亲,姑娘说:"我性格不好,不会做家务,不想工作,爱打麻将,爱吃零食,爱喝点小酒,爱发脾气,乱花钱,还任性,你能接受吗?"
东北爷们憋了半天问了一句话:"你,,,你就说你扛不扛揍吧!"
这时东北姑娘又说了一句话:"你就说让不让还手吧!"

8.有时候真是不能理解女人的思维,例如:女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。还能再无耻一点吗?

9.老婆拿着我手机,声色俱厉地说:"坦白吧!怎么回事?"我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:"我没有勾搭妹子!"她不屑地说:"不是这码事!说,你手机贴膜钱哪来的?"

10.情人节啊,谁都白扯,只有蚊子对你不离不弃,时不时的亲你一口,给你个红包,让你感动的睡不着觉。

11.记得第一次和女朋友啪啪啪前,我温柔地对她说:xx(她的名字),知道你是第一次我会很温柔的。她也温柔地在我耳边说:不要叫我xx,今晚叫我旧业。我。。。

12.现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。
比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!

13.年底了,老总给下面员工下命令,每人必须写一份对公司的意见,于是,我匿名狠狠的鄙视了一番公司的各项制度,然后发到了老总信箱。
结果其他所有员工都是实名发的......
我这还算是匿名吗......

14.那些给你很大压力的人,最喜欢对你说:"不要给自己太大压力。"

15.为什么近年来"网络成瘾"这个词很少被父母提及?因为他们都沉迷于朋友圈了。

16.腾讯比较诚信,说提现12小时到账就是12小时到账,而支付宝说好的12小时到账,不到5分钟就到账了,而且支付宝好像是看不起人,连手续费都不收!

17.我的一天是这么过的:
 1、从口袋拿出手机。2、点亮屏幕。3、发现没有消息和信息。
 4、关闭手机。5、放回口袋。6、回到1。

18.手机每天都要充好多次电,总是连着充电线,搞得我现在跟当年拨号上网一样。

19.有时候就想约玩手机局,有话聊就聊,没话聊大家玩手机。不用在乎会尴尬,先在咖啡馆和酒吧聊两句,然后葛优瘫,玩手机,世界一片和谐。

20.我的生命需要依靠设备来维持:
空调和无线路由器。

我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。

 NO.1

    读书时一直暗恋她,但没有勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,她老公跟我是同学,那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个借口,我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:"喊叔叔,不喊不给吃!"

    NO.2

    我的二货女友第一次做微商还是卖内衣,不知道怎么和陌生人推销!附近人加她为好友,把她兴奋的要命,马上通知然后说:你好!对方也回了一个:你好!!女友忽然发了一个穿着内衣妹子图片,跟上问了一句:帅哥,要吗?过了许久,对方发了一个酒店地址和房间号!!
NO.3

    表姐失恋了,原因前天陪男朋友去公园玩,表姐想装一把淑女,就跟矫情的推了男的一把,可惜没控制好力道一把将男的推河里去了,最后还是表姐跳河里把人救上来的...

    NO.4

    一对小情侣吃夜市,隔壁桌几个醉汉对女孩吹口哨,男孩看见了拉了下女孩。想叫女孩离开!女孩见状骂男孩不是男人,自己女友被别人吹口哨了,还想着早点离 开!然后又跑过去骂那桌醉汉,醉汉想给女孩一耳光。男孩上前阻止,和醉汉打了起来!最后被醉汉捅了三刀。不治身亡!男孩死前只说了一句话"这样算男人了 吧!"
NO.5
杨过激动道:"姑姑,这16年你都去哪里了?过儿好想你!"﹉ 小龙女:"我一直在寒冰床上疗伤。" 杨过看到小龙女身边的男子问道: "姑姑,那这位少侠是谁?" 男子回道:" 杨大侠 你好!在下寒冰是也!"
NO.6

    .........有次半夜做梦梦到自己脚上起了水泡,想着狠一下心捏破就好了,于是使劲捏了一下,然后我被一声惨叫惊醒,开灯一看,老婆捂着胸前的小樱桃咬牙切齿的看着我,然后.........然后.........分房睡了一星期!
NO.7

    "你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?"记者采访被捕的人贩子。"没什么的",人贩子抬起头憨厚地笑着回答:"我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。"
NO.8

    昨天女朋友说我数学不好,我说不可能,然后她就给我写了一道:3-8=?我觉得她这是在侮辱我的智商!

    NO.9

    前女友结婚,我被邀请了,朋友们还劝我不要闹 ,其实没打算闹,安安静静吃完饭,走的时候留了个大红包,背面写着:一炮50 ,14750元 。
NO.10

    和老婆还有她闺蜜家两口子出去玩,由于晚上宾馆隔音不好,没多久就听见隔壁闺蜜两口子开工了,我和老婆也就开始了......结果才一会儿我就完事了......老婆看着一脸茫然的我说:别气馁,我自己再叫会就行了!

这女贼的同伙来啦。。。

    1.一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把 它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,就发现自己脚踏车不见了!

    

    2.有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:"如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。"

    男:"那有什么问题!"

    说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。

    就在这时发生了意外,车翻了。

    男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。

    女:"可是我没穿衣服耶!!"

    男:"那我借你一只鞋,你遮在重点部位。"

    于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

    她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:"赶......快......救救我......男朋友,他......卡......卡在里面出不来了!!"

    小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:"唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了......"

    

    3.前女友给我来信息:你现在好吗?

    我:谢谢!还活着!

    她:不光要活着,还要活好!

    我:我活好你就不会离开我了!

    

    4.最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。

    

    5.过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。

    就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。

    这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。

    "来来来,200抓紧时间滚。"

    

    6.为了给一岁儿子断奶,最近老婆把儿子交给我来带。

    今天带儿子坐公交车,旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝,儿子眼巴巴的盯着看,美女笑了笑问儿子:"想喝吗?"

    儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。

    

    7.正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?

    我说:"衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?"

    老婆:"哦,那你继续抽吧!"

    

    8.一天在商场里,看见一男的抓着一女的动手动脚,骂骂咧咧,旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。

    我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!一脚将那渣男踹翻在地,道:你TM打女人算什么东西,有本事跟我打!

    这时,突然人群里有人喊到:这女贼的同伙来啦。。。

    后面的事情我就不记得了。

小段抢鲜看0811

1.表弟被女友打了,原因是七夕那天表弟送女友一身内衣。不过明显内衣大了一个号,女友想去退换。表弟说:"半年前买的怎么换?"女友:"我们认识才两个月,你TMD送我半年前买的内衣啥意思?"

2.A:好无聊啊......
B:是啊,要不咱俩假装打麻将吧。
A:好的啊,那你先出。
B:东风!
A:胡了!单调东风!
B:......
B:这次你先出。
A:胡了,天胡!
B:靠!你一个人无聊去吧......

3.跟闺蜜去玩套圈圈,买了二十个,帅哥老板说套到什么可以直接拿走。闺蜜把二十个圈全套向了老板......

4.和老婆一起去公园遛弯儿,看到一乞丐。
老婆:你说你俩像不?
我:我这么帅,哪里像了?
老婆:你看他要钱的样子,跟你像不?

5.新项目开工,自然少不了领导讲话,老总率先开腔:天比较热,我只简单说几点......
半小时后,老总看着讲话稿说:"作为副总......"这时,他移开麦克风厉声对秘书说:怎么写的稿子?有没有脑子?
秘书一脸委屈地说:老总,你的早念完了。刚才这十来分钟的,都是副总的讲话稿......

6.当兵时有一年在外地驻训,看见地里种了很多花生,我就约了几个战友晚上去偷花生。我一会儿就装了满满一兜,回头叫他们准备撤时,他们看我装了那么多都惊讶道:你咋找到这么多?我们摸遍了枝丫一个都没摸到!

7.一开公交的哥们儿找我哭诉说:"我只是通过后视镜观察后门是否有人下车,结果被一老太太投诉说我偷窥她......"

8.我八岁的堂妹对我男票说:小姐夫啊,我一直想知道你叫什么名字,我问我姐,她说忘了,你到底叫什么名字啊?男票沉默了一会儿,萌萌哒的说:我就叫姐夫......

9.带小侄女到公园里玩,一对新人拍婚纱照。
我 : "小屁孩,我们去看看新娘子漂亮不?"
话刚说完,她撒腿就跑过去看新娘子,然后转过头对我喊道:"姑姑,你别过来了,新娘子可丑了!"

10.闺蜜打电话跟我说她迷路了,让我去接她。我问她在哪里,她说:"你抬头往上看,有没有看到一朵三角形的云彩?"我说看到了,她说:"我就在那朵三角形云彩的正下方等你。"

11.我在电脑上玩游戏。
我妈说:"就知道玩这些没用的。"
我辩解道:"老妈,这游戏可好玩了,好多人都在玩。"
现在每天下班回家,老妈都对说:"你去做饭,我玩会儿游戏。"

12.小学时老师让说长大后的理想,基本上都是要当警察、解放军、教师、科学家之类。长大后才发现,以我的水平教师是考不上了,科学家更是没有一点可能性,本打算去当兵也未能如愿。这都罢了,进街边足疗店谈个20分钟的恋爱还特么经常被警察围观......

13.刚刚在看老九门,佛爷躺了五天,接着看到一个神弹幕:五天不拉屎吗?

14.饭后,我和老爸进行了长达27分钟的通话,就目前全球气温过热问题交换了意见,最后在联手应对方面达成一致共识----装空调!但就如何申请财政拨款仍存在分歧......

15.下班时,我刚走出单位大门,一男同事当众跪地向我表白:"你是我心中的女神,不管在别人眼中你多丑,在我心中你都是最美的......"

16.今天去女朋友家送彩礼,进屋后发现礼物都在,就是彩礼钱找不到了,我急得满头大汗。丈母娘笑盈盈的看着我说:"没关系的,没带现金就算了,你有微信吧?微信转账给我就行。"女朋友抱怨道:"微信提款要收手续费的!"丈母娘:"对,手续费也得转给我!"

17.公司接空调水的桶里掉进三只小老鼠,还是活的。我们这些女孩子都怕老鼠,就叫老总来处理。两位老板笑嘻嘻的来到桶边,拿起手机拍了几张照,发完朋友圈后就走了。

18.当年高中体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚倒立!有一次我穿裙子去了,同学们都大笑不止,老师黑着一张脸,果然罚我倒立。男生围过来起哄道:不小啊,居然还有毛!女生一边喊流氓一边捂着脸全跑光了。还没下课,老师和我就都被请进了校长室......

19.中午太热,不想出去吃饭,让同事带了一份快餐回来。给现金死活不要,于是决定给他发红包。脑抽抽地点了一个0.1元发出去了,结果人家还点开了......

20.十二年前的雅典奥运会上,觉得场上的叔叔阿姨们都好厉害。八年前的北京奥运会上,觉得场上的哥哥姐姐们都好厉害。四年前的伦敦奥运会上,觉得场上的同龄朋友们都好厉害。今年的里约奥运会上,觉得场上的弟弟妹妹们都好厉害...... 

程序员们以为自己的历史地位提高了

因为他们不看乒乓球赛。

各退一步天地宽

@伊司兰研究:在回汉混合居住的地方,难免有矛盾。比如清蒸寺晨礼的叫唤声。这时,双方谦让点,矛盾可以克服。穆司林可以将放宣礼的高音喇叭音量调低些, 而非穆司林则可以把窗帘布换厚些,或在耳朵上塞些棉花,做些隔音措施。遇到纠纷,双方都要保持冷静,千万不要感情用事。一定通过正当渠道来解决矛盾。

小段抢鲜看0812

1.这几天下来,总结了一条新的人生感悟:人不能太霍顿,国不能太菲律宾,奥运会不能太里约!

2.本届奥运会最令人感动的,不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员,而是那些双目失明,依然坚守在工作岗位的裁判们......

3.这次奥运会乒乓球比赛,解说在电视上说我们的对手十分顽强,中国队夺金的希望只有百分之九十九。  

4.中国跳水没意思,入水时一点波澜都没有。看看人家菲律宾,入水时惊涛骇浪,跟野猪跳江似的,看着真过瘾!

5.看到新闻说黄妈被爆婚内出轨,心里一动,这肯定是真爱吧,连黄妈都下得去嘴......

6.跟一同事约晚上一起吃饭。同事:没时间,今天女朋友生日!我:充气的还有生日?同事:拜托,也有生产日期的好吗?

7.看电影买了一桶二十块的爆米花,我手拿爆米花摔了个狗啃屎,老公扶起我问:"没事吧,摔着哪了?"我无限惋惜地说:"没事,就是爆米花摔得只剩十块钱的了!"

8.去大保健被抓获,在做笔录的时候,岳父走了进来,看到我气得浑身发抖,指着我说:你......你怎么对得起我女儿?这时一个警察发话了:既然是认识的,那就关一起吧!

9.好久没玩漂流瓶了,今天捞上来一个,吓得我赶紧扔了,上面居然写着:"妹子,你的一生那么长,借我一宿又何妨!"

10.单位组织体检,查出有乳腺增生。回家和老公一说,老公一点也不意外,说:感谢你的增生,不然我都分不清你的正反面!

11.据说不到三岁的小孩子能够看到大人看不到的事。这不,前两天刚满周岁的儿子满地乱爬,突然指着床底下一直啊啊啊的叫唤,老婆就顺势往床底下看,我藏了几个月的私房钱就这样被发现了。

12.女同事在微信群里说养了只小狗,还没训练大小便,问谁会,教教她。我回复道:你给它示范就好了,你要是不会,我教你!

13.在朋友圈秀恩爱,要讲究方式。一个个晒红包晒转账记录什么的,搞得跟卖那啥一样,让人嫌弃。

14.你们都说女人心思难猜,那是因为你们不够了解女人。就说我老婆,吃完饭,老婆看看我,我就知道我该去刷碗了!犯了错,老婆瞪我一眼,我就知道我该跪搓衣板了!晚上老婆裤子上皮带一抽,我就知道今晚跑不了了!  

15.怎么形容一个女孩很美?看到一条神回复:自从她来小区住,小区超市的卫生纸都涨价了!

16.快到儿子八岁生日了,问他想要什么生日礼物,儿子斟酌良久才下定决心说:"爸爸,你把妈妈借我睡一晚吧!"

17.昨晚出门遇一女同事,见其买东西回来,内有黄瓜,我调侃道:你跟你男朋友出来逛街啊!

18.小便时,看到有一根毛毛粘在小弟弟头上,就把它拔了再尿。旁边的哥们笑道:这么多年,第一次看到拔了塞子才能尿的。

19.当胖子吃方便面时,人们会说难怪你这么胖,尽吃这些垃圾食品。当瘦子吃方便面时,人们会说难怪你这么瘦,尽吃这些没营养的东西。

20.去朋友家吃饭,我看见朋友家的孩子聪明可爱就逗他:你是从哪里来的呀?小孩满脸兴奋的说:妈妈说我是从洞里捞出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来......

牛娇客(一零五)

1.女孩子真不容易!不修边幅就是"男人婆",打扮打扮就是"外围女",面带微笑就是"绿茶婊",落滴眼泪就是"公主病",捍卫道义就是"白莲花",事前 思忖就是"心机婊",窝在家里就是"死宅女",出去溜达溜达就是"夜店咖",单身久了就是"老处女",换个男友就是"黑木耳"......简直没退路了!

2.地球有没有可能是只是一个高维文明的一个监狱,高维文明对于犯罪的惩罚就是降成三维去服刑。高维文明每有一个罪犯降维,地球就有一个新生儿出生,每有一个刑满释放的,地球就有一个人死亡,意外死亡或者突发疾病快速死亡的,是提前释放或者减刑的。

3.当一个人与你完全不在一个频率上时,就算你说的每一个字都有道理,他也听不进去。而且你说得越有道理,他就越觉得你很烦。谨记。

4.时间并不会真的帮我们解决什么问题,它只是把原来怎么也想不通的问题,变得不再重要了。

5.正躺寝室呢,一个室友问我哪里人,我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的,于是我坐起来戴上了眼镜看着他。

6.虽然不知道月薪三万的文案是什么样的,但我可以很肯定的告诉你们月薪三千的文案今天还在标题里用"洪荒之力"这四个字。

7.看了会儿傅园慧的直播,全程尴尬。主持人没话找话,粉丝们拼命花钱送礼物,妹子兴致一直不高,甚至有点生气,后半段基本都在重复"别送东西了"。她说走红莫名其妙,粉丝也总会离开,好聚好散才最重要。并不了解的人如潮水涌向你,总有一天也会如潮水离开你。

8.为了参加本届奥运会,罗切特专门将头发染成了非常炫酷的白灰色,不过,就在今天比赛之后,人们发现,他的头发已经被染成了绿色......

9.我只佩服两个球队,一个是中国乒乓球队,一个是中国男足。他们一个谁也打不过,另一个谁也打不过。

10.专家认为,吃猪肉可有效防止人体自爆。因为数据显示,自爆人群中百分之99以上的不吃猪肉。

11.本人收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子,找我收破烂。称了称多少斤,贵妇问多少钱,我说八十。正当我准备给她钱的时候,贵妇说一句太贵了,五十吧。我头一懵,在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。留下我一脸懵b

12.父子俩抢劫后分赃,儿子想要多分点,父亲说:"凭什么?""你没听说过吗?大头儿子,小头爸爸。"

13.父亲:抽屉里的5块钱你拿的?儿子:是。。。父亲两耳光扇过来!儿子:你没吃饭。。。父亲直接拿棍抽打儿子:我看你不想活了!啪啪啪打得儿子半死。儿子:我看你没吃饭拿了抽屉里的5块钱买了条士力架给你吃。父亲接过士力架吃完后,打得更有劲了。

14.隔壁大婶来我家做客,走后漏了袋东西在我家,我就拍了张照片告诉她儿子。然后2G网络的速度你懂的,然后照片没发过去只发去一句:你 妈 的

15.发现一个定律,当初你一气之下屏蔽的人,即使有一天你不再屏蔽,这个人始终会被你再屏蔽一次的。

16.秒杀前任纠缠的方法:
电话来电:"喂?你最近如..."
"不好意思我在做爱。"
ok挂断

17.都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?

18.有拼才华的,拼演技的,拼颜值的,拼车拼爹拼房的,而我只会拼音。

19.到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。

20.如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句"我请你吃饭",我都会风雨无阻的出现在你的面前----这是我对朋友一生一世的承诺!

不要乱飙文采

某某琛在朋友圈写了这么一句:落红不是无情物,医院三百能修复

然后就被朋友圈里的损友们玩坏了,大家纷纷飙文采
化作春泥更护花,妇科大夫是她妈
长江后浪推前浪,此女已被万人上
衣带渐宽终不悔,此女和我有一腿
枯藤老树昏鸦,其实那是姨妈
吟鞭东指即天涯,十月给你生个娃
两岸猿声啼不住,恭喜阿琛玩个处
唯见长江天际流,阿琛头上绿油油
脱了裤子光着蛋,自以为是奥特曼
飞流直下三千尺,哪有处女给你日
少小离家老大回,菊花已成向日葵
春眠不觉晓,一女玩俩鸟

小段抢鲜看0813

1.非典时囤的盐终于全部吃完了!感谢上帝!下一步该解决板蓝根了,还有三四箱呢!

2.家里网络太卡了。你问有多卡?哦!我女儿说在网上听歌,一首歌半个钟头了还没有听完......

3.一同事老婆出轨,考虑到孩子还小以及各种原因,他选择了原谅。因为那奸夫是广东人,所以他恨死了广东人。三年过去了,现在他恨死了全中国人......

4.老妈不让我睡前玩手机,我就想等他们睡着后偷偷玩,可他们竟然在客厅看电视!我就装睡,因为怕老妈搞突然袭击。结果我特么装着装着就睡着了......

5.夜里趁着孩子睡着了,就和老公在腻歪,没想到大宝居然坐起来看。我抓过大宝就打了两下,却听躺着装睡的小宝说:打得好,打得好,躺着又不是看不见......  

6.别问我在单位上厕所的时候为什么要蹑手蹑脚,我不是怕领导说我懒驴上磨屎尿多,只是我真的很怕惊动那些停在墙上的蚊子!

7.有人发QQ动态:中国十几亿人找不出十几个踢足球的,我特么也跪了。
下面有人不服气地回复道:国外五十几亿人,竟然找不出四五个能打乒乓球的,找谁说理去!

8.我问老婆:"如果我死了,你怎么办?"老婆说:"跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。"然后老婆问我:"如果我死了,你怎么办?"我恶狠狠地说:"跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。"

9.同事对我抱怨说:女朋友感冒了,我说让她多喝点热水,她竟然跟我闹分手。我拍拍他的肩膀劝导他:兄弟啊,你是不是傻,怎么可以让人家喝热水呢?关心人都不会!这么热的天,应该是多喝凉水才对嘛!同事似有所悟地拿出手机给女朋友打了过去......

10.记得上大二那年,我和室友说,我暗恋的女生要休学创业了,一块吃个饭给她送别吧。那天晚上,我们都喝了很多酒。回宿舍的路上,室友一边搂着我走,一边感叹:"少了一个强劲的对手,如释重负啊!"从那以后,我睡觉再也不敢脱光衣服......

11.外出多日,回来后,两口子啪啪啪。完事儿后,媳妇儿深有感触地说:"还是自己老公厉害啊!"

12.跟老公吵架,我骂他一句:你龟孙。老公想了半天回击我:你龟孙他媳妇......

13.早上在路边摊吃早餐,吃完付钱!老板说:八块。然后又忙着招呼其他人去了。刚好有零钱,我就把钱放老板的钱筐子里,突然想到老板可能没看见,我又把钱拿出来,没想到拿出来的时候被他一转身看见了......

14.早上带儿子出去玩,过人行横道时儿子啪的一声摔倒了。我急忙问:"你怎么啦儿子,这光溜溜的大马路也能摔倒?"儿子低头找了半天,指着斑马线说:"被......被......被这些线绊倒了!"

15.小时候在院子里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸什么叫妻管严。爸爸悄悄地凑在我耳边说:等会儿你妈出去了,我再告诉你。

16.媳妇儿一个月前跳槽,去了一家据说很有发展前景的公司,当时那里有30人。到昨天下班时,除了总经理,她已经是公司里资历最老的员工了。

17.孕妇:大夫,我的孩子是男孩女孩?医生:对不起,根据医院规定,我不能告诉你,我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小丁丁......
 
18.陪五岁的妹妹去看马戏团表演,回来以后妹妹说:"姐姐,我来演马戏团的大狗熊吧。"想着也没事就陪她玩玩,我问:"那姐姐干什么呢?"妹妹:"姐姐就演驯兽的,把好吃的扔到我嘴里。"

19. 大学毕业十年的同学聚会,大家都拖儿带女一起来吃喝。席间有人问当年在学校里意气风发的班长:"最近做什么生意啊?"班长微笑道:"也没啥,做点珠宝生意 而已......"啪!还没说完,他旁边的老婆就甩了他一个耳光,怒道:"养猪仔就养猪仔,胡吹啥呢?"班长捂着通红的脸辩解道:"对啊,猪仔就是猪宝宝啊,就是 猪宝生意啊!"

20.爸爸:儿子,下次一定要听话知道吗?不然妈妈让你一直跪在沙发上不起来。
儿子:爸爸,你不也在跪着吗?你还跪着个搓衣板呢。我是家庭作业没有做完,爸爸你又犯啥错误了?
爸爸:我也是家庭作业没有做完......

牛娇客(一零六)

1.傅园慧,杭州女,体长大,性诙谐,善游者也,征战世锦,尝得志。 丙申岁,巴西奥运,园慧桃李年华,与之。8月8,预赛,园慧居伯仲之后,历时58秒95。 左史问曰:"58秒95,如何?" 园慧懵然,惊曰:"吾以为59秒矣,居然胜于此,疾速若此乎!吾足矣。"言时不能自胜,以手捧怀,长啸,瞠目,摇首,大笑,若痴若狂。 左史问曰:"汝尽力乎?"园慧曰:"吾尽洪荒之力矣。"

2.天气这么热,时间这么晚,我还在关心俄罗斯和乌克兰会不会打起来?朝鲜核试验还会不会发生?美国哪里有没有发生枪击事件?霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会?
唉,作为一个联合国成员国国家的一员,每天太累了!
不说了,要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗?!

3.我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说"你再靠近一点",后一秒又颤抖的改口说"我就报警"。

4.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子,但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜托,让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难,但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后,神情一阵轻松。。。
发现马桶旁有三个按钮,分别写著 HW、HA、ATR
他很好奇,想想这么先进的厕所一定有什么特别之处,但又想起空中小姐的叮咛。
不过,还是很好奇,于是按了第1个写著 HW 钮。
咦!竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。
好棒!原来是 Hot Water 之意。
他心想,真高级!
连忙看第2个钮 ... 写著HA 应该就是 Hot Air 罗!
果然按下钮后,送来徐徐热风。
真有意思!
那第3个写著 ATR 到底是什么意思?
于是他按下第三钮。
突然一阵剧痛 .$@#!* ,两眼发黑晕眩了过去...
当他醒来时,发现躺在了医院床上。
空姐说:先生,你误触了ATR 钮。。。
那是Automatic Tampon Remover卫生棉条自动拔除器。
(这一条希望不要喊toold,我是因为自己拉肚子了想起了这个,分享给没看过的版友)

5.女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。
千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院。如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。
记住!女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?

6.和男朋友在河边走,走着走着男朋友掉进了水里,过会宁泽涛抱着他上来了,问:是你的男朋友吗?
我连忙答:我没有男朋友!

7.上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。。。

8.岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了,怕丈母娘知道,偷偷的前来向我求救。
我一听数目还不小,不禁面露难色,犹犹豫豫的道:"爸,你又不是不知道,你那女儿也不是好惹的!我怕。。。"
岳父一脸不屑,拍拍我肩膀说:"怕什么?你年纪轻轻的,总比我这把老骨头能扛的住揍!"
我。。。

9.正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。
我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。

10.晚上,妻子睡不着觉,坐在床头手脚乱动! 突然一把抓住丈夫的小JJ,一阵抽动! 丈夫心领神会,便欲脱下妻子的衣服。 妻子见状,大怒:"干嘛?" 丈夫疑惑的反问:"你干嘛?" 妻子答:"你别误会,我明天考驾照,练练挂档!"

11.没生孩子前,老婆对我很好。生了孩子后,老婆把所有的心思都花在孩子身上。
于是某天晚上睡觉时,我故意把喷嚏打的很大声。
老婆就问我:"怎么感冒了啊?"
我心里激动:"老婆还是在乎我的啊..."
然后我睡了几晚的客厅。

12.老公下班回到家,老婆拿着儿子的零分考卷说:这就是你当年带领几亿精兵,攻打我守了二十年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?!

13.甲:昨天一个熊孩子拿石头砸我车玻璃。就我这暴脾气,你知道我的。
乙:那你把他咋了?
甲:我一把拉住他,塞给他十块钱,告诉他砸这种车才值十块钱,你看见旁边那个B字带翅膀的车了吗?你把那个车砸了,人家给100呢。

14.真心羡慕父母的感情。结婚这么多年了还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:"你看看你女儿长那熊样儿。"
我爸当时就不满意了,冷笑说:"呵呵,你女儿也好不到哪儿去,跟个猴儿似的。"

15.一哥们要结婚,媳妇家彩礼要十五万,哥们拿不出来,恨恨的对准丈母娘说,你以后俩儿子结婚,对方要是一家要十五万,你拿不出来,你咋办?准丈母娘想了半天,把彩礼提到了三十万。。。

16. 一对夫妻躺在床上睡觉,丈夫轻轻在妻子的肩膀上拍了一下说:"宝贝,我们来OOXX好吗?"妻子说:"不行啦!我明天要去看妇产科医生,我不想让医生闻出 任何的异味来,这多丢脸啊!"过了一会儿,丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍了一下说:"那么你明天会不会去看牙科医生?"

17.老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。
我今天教育她:"有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!"
结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。

18.有一女择配,适两家并求,东家郎丑而富,西家郎美而贫。父母问其欲适谁家。女曰:"两坦。"问其故,答曰:"我爱在东家吃饭,西家去眠。"
东家是王宝强,西家是宋喆。

19.说真的,里约奥运的水池变绿了,我就知道要出大事。没想到竟然是王宝强!

20.王宝强:"没想到你搞婚外情,你当初为什么要跟我结婚?"
马蓉:"不结婚怎么搞婚外情?"

鸡汤穷三代,励志毁一生

01
你若盛开,苍蝇自来。

02
这段日子迷惘又黑暗,
撑过去了会有下一个黑暗等着你。

03
努力不一定会成功,
但是不努力真的好舒服啊。

04
其实有些事情,你不试试。
根本不知道什么叫绝望。

05
你努力过后才发现,
智商的鸿沟是无法逾越的。

06
喜欢一个人就去表白,
万一成备胎了呢。

07
你觉得自己又丑又穷,
一无是处。
不要绝望,
因为至少你的判断还是对的。

08
失败并不可怕,
可怕的是你还相信这句话。

09
爱笑的女生运气不会太差。
说实话,
如果一个女生运气一直不好,
我不知道她怎么笑得出来。

10
许多人说选择北上广的原因,
是发展机会好。
但他们说的发展,
实际上指的就是打工。

11
我们听过许多道理,
却依然过不好这一生。
你不能解决问题,
你就会成为问题。

12
不要没完没了的修图,
你现实中长得丑,
我们都知道。

13
你要是喜欢一个女生,
就好好学习。
找个好工作努力挣好多好多钱,
等她结婚的时候你多出点份子钱。

14
知道为什么自古红颜多薄命吗?
因为没有人在意丑的人活多久。

15
盖茨休学创业成了世界富翁,
但人家休的是哈佛大学。

16
不努力的女生,
会有买不完的地摊货,
逛不完的菜市场。
努力的女生,
你就没时间逛地摊,
因为你只能加班叫外卖、逛网店!

17
你这么努力。
忍受了那么多寂寞和痛苦,
可也没见得你有多优秀啊。

18
不合适就是穷,
没感觉就是丑,
一见钟情就是好看,
深思熟虑就是有钱。

19
别发愁,努力挣钱吧。
人生中90%的问题,
都是可以用钱来解决的。

20
熟练运用
"关我屁事"和"关你屁事"
可以省下人生80%的时间。

21
长得好看才能叫吃货,
长不大好看的只能叫饭桶。

22
比我聪明的人还在努力,
我他妈的努力还有什么用。

23
从前有只丑小鸭很丑,
人过人们发现她虽然长得丑,
可味道还是很好的。

24
我来到你的城市,
你却不请顿饭吃。

25
别说我很好
我很好为什么你不要

26
众里寻他千百度,蓦然回首,
那人却在灯火阑珊处跳钢管舞。

27
你会不会突然出现,
在街角的大保健。

28
从前的日子变得慢,
车、马、邮件都慢,
一生只够爱一人。
却能纳很多妾。

29
执子之手,把子拐走。

30
你若安好,那还得了。

31
你以为只要装的帅就有女生喜欢?
你以为只要有钱就能过的开心?
你以为只有学霸才能找到好工作?
我告诉你,这都是TM真的!

32
小时候看电视总以为,
有钱人家的女儿都很跋扈,
长大后才发现,
其实很多有钱人家的女孩,
真的是这样。

33
以前觉得靠关系的人一定是很无能,
接触过后发现人家样样比你强。

34
人生就是这样,
有欢笑也有泪水,
一部分人主要负责欢笑,
另一部分人主要负责泪水。

35
你只需要看别人精彩,
老天对你自有安排。

36
大部分人的成功靠的,
不是厚积薄发的努力,
也不是戏剧化的机遇,
而是早就定好的天赋和出身。

37
懒是一个很好的托辞,
说的好像只要你勤快了,
就能干成大事一样。

38
在一个瓶子里装进石头,
看似满了,但还能倒进很多水。
这个故事告诉我们,
吃自助餐不能先喝饮料。

39
你哒哒的马蹄是美丽的错误,
我不是归人,是个嫖客。

40
我知道强扭的瓜不甜,
但我可以加糖,还可以解渴。

41
下雨天了怎么办好想你,
不敢打给你,我怕雷劈死你。

42
这次离开你,
是风、是雨、是夜晚,
你笑了笑,把我吓尿。

43
我的意中人是个盖世英雄,
有一天他会踩着七彩祥云迎娶别人。

44
我穿越大半个中国去睡你,
却只等到你一句,
睡你麻痹,起来嗨。

45
我行过许多地方的桥,
看过许多次数的云,
喝过许多种类的酒,
却没见过你这么不懂事的人。

46
你站在桥上看风景,
看风景的人在楼上看你,
"咦,那个人好像一条狗啊!"

47
万事开头难,
然后中间难,
最后结尾难。

48
爱笑的姑凉总是比别人更容易,&
长眼纹,干纹,细纹,鱼尾纹。

49
逢场作戏和终身不渝,
之间的区别在于,
逢场作戏稍微长一些。

50
生活不止眼前的苟且,
还有读不懂的诗,
和到不了的远方。 

你说穷人见到地上有五张百元大钞会捡哪张?

1、某人求领导办事儿,拿出五张美女照片任其选一张:您中意哪个?领导看了看没说话,那人急了:您表个态呀!领导坏笑:你说穷人见到地上有五张百元大钞会捡哪张?

    

    2、楼主在外地,准备偷偷回去给老婆一个惊喜,就没告诉老婆自己买机票飞回去,到家已经半夜,开了房门借着昏暗的床头灯,发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看,默默的走过去,扒下他的裤子,然后给他换了个尿片。

    

    3、一女生养了一只兔子,那个兔子这几天一直不吃萝卜,女生担心兔子生病,询问医生,医生回答:"兔子从来不吃有腥味的东西。"

    

    4、物理课,一同学正在睡觉,物理老师向他提问:"波有哪些特性?"同桌推醒了他,他脱口而出:"软!"然后全班人都笑趴了!

    

    5、你把人分哪两种? 一般人:男、女 了解社会的人:好人、坏人 青年人:老人、年轻人 看过内涵图的人:18岁以下、18岁以上

    

    6、一妹纸问我:"作为一个女生,你知道我最不容忍自己什么?"我回答说:"跑步时,肚子的晃动频率比胸部大......"

    

    7、一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个单纯妹纸同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了句:"你的包皮好软啊!"我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了:"让我翻开看看。"

    

    8、我升职了!情人:"好呀,咱们去那个新开的西餐厅,那的牛排最好吃。"老婆:"老公真棒,你等着,我洗完这几件衣服就去买菜,做你最爱吃的,犒劳犒劳你。"

    

    9、大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉,两个都被汤圆救了上来,汤圆骂粽子:"你丫脑袋被石灰水泡了?看见穿裙子的就不要命。"

    

    10、以前吧,问妹子各种联系方式都好难,人家还会说你流氓,弄不好还被打一顿。近日,我一如既往的跟妹子搭讪,问电话、微信号、QQ号都跟容易了,不知道为什么。哎,现在手机都快存不下电话了。我想换个容量大一点的手机。

能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活!

NO.1

    一夫妻,晚上啪时丈夫爱关灯。一天老婆打开灯,怒道:MD原来你一直用黄瓜骗我。这时,丈夫大怒:TMD老子还想问孩子是怎么回事!!!
NO.2

    两人在餐馆吃饭,桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友问:"怎 么?"甲:"我想我爹了,他从没尝过这么好吃的东西。"朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。甲佯装地问:"怎么你也哭了?"朋 友说:"我也想你爹了,他怎么生了你这么个混账。"
 
NO.3

    朋友中暑昏迷,被我们抗到医院,醒来后,我们假装很悲伤的告诉他,医生说,你时间不多了,有什么遗言你告诉我们,说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上,懵逼了,想了半天:能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活!

    
NO.4

    今天,是个灰色的日子,我带得悲痛的心情走向了天楼,楼下喧嚣一片,我擦掉了眼角的泪水,45度角看向了天空,心中默默念:"妈妈,再见,再见了,曾经 为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩!"这时,楼下二舅喊道:"不就是抢了几个人头吗,至于吗!"我嘶吼道:"妈的,玩盖伦空大,还有玩的吗!"
 
NO.5

    读大学时交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。
 
NO.6

    我发现了一个问题,高富帅就像台球,有很多洞可以进。成熟稳重的像高尔夫,一个洞就够了。屌丝就像乒乓球,黄却没有洞可进......
 
NO.7

    里约奥运会游泳比赛结束后,奥委会主席站在颁奖台前宣布:"冠军宁泽涛,口头表扬!" 宁泽涛一脸懵逼地问:"主席,我金牌呢?" "不好意思,被抢了。"
 
NO.8

    昨天给大嫂庆祝30岁生日,好多人包括她父母也在,吃完晚饭正聊天时大哥电话响了,他同事打来的。大嫂接的,按了下免提......×××(大哥名字),你上次找的那个妞到底是哪个店的? 

小段抢鲜看0814

1.年度最佳经纪人:你在外面好好工作,我帮你照顾好家里的老婆,陪她睡觉,让她生娃。

2.一大早醒来,得知王宝强被戴绿帽子了,赶紧去搜索马蓉是个啥样的货色,却发现百度百科已更新为王宝强前妻。卧槽,这速度比博尔特跑一百米还快啊!

3.看到王宝强离婚了,我就想到王祖蓝,同样个子不高,老婆漂亮......祖蓝啊,你可长点心吧。

4.王宝强前一阵子参加各种真人秀时,那个火呀,两口子那个秀恩爱呀,又是秀照片又是啥的......但是,苍天饶过谁?哎,秀恩爱,死的快!

5.去马场选了一匹马准备骑,师傅赶紧阻止了我,说我选的这个马不好。我问为啥,师傅解释说:"这马容易劈腿。" 我没听太明白,师傅又大声说:"这马容......易劈腿啊!"

6.不想学习了,不想上班了,宝强都离婚了,传说中的屌丝逆袭,再也不相信了!宝强拼搏到今天,还被二货老婆戴了绿帽子,我比宝强还矮,还穷,还丑,我的未来还能好到哪里去?伤心,绝望,哪位男明星行行好,找我去做你的经纪人吧!

7.送客人出门,我说了声:慢走,有时间再来玩。隔壁的小孩望着我问:王叔叔,为啥你总是对别人说慢走,我妈却总是对你说快走呢?

8.小时候玩擦炮,喜欢擦完就扔到草丛里。一次和小伙伴们炸得正欢,结果草丛里一对男女提着裤子,骂骂咧咧地一脸狼狈跑了出来。

9.女票说你穷,不是真的说你穷,是希望你能上进,男票说你丑,不是真的说你丑,他是想换女朋友了。

10.和媳妇打嘴战,越吵越烈的时候,八岁的儿子在边上淡定地来了一句:骂了这么久该升级了......

11.曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废......

12.中午正睡午觉,一个电话打过来,让我下楼取快递。我迷迷糊糊的下楼把快递取了回来,合计接着睡吧,一脱衣服才发现刚才啥也没穿就特么下楼了......

13.当年姐姐结婚时,我亲自把门,摆出一副"一夫当关,万夫莫开"的架势。姐夫过来了,一言不发地给了我五块钱,我就乐呵呵地开门出去买辣条了......

14.堂姐带外国男友回家跟亲戚们见面,一起吃饭时,二叔说了一句:这是来我们村的第一个外国人吧?我一时头脑发热,接道:不是,小日本早来过了!

15.表姐给我打电话问我是什么做的,我说:你问这个干啥?表姐:给你介绍个对象,那边那个女的让我问问你是什么做的。我:这还用问? 我浑身上下都是肉做的。

16.中午在外面吃饭,女友去了趟厕所,回来后对我说:"刚才手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。"
我问:"掉马桶里了?"
女友淡定的说:"幸好肚子大,卡那里了。"

17.堂哥和堂嫂终于修成正果,走在了一起,婚礼由我主持。堂哥深情地对堂嫂说:老婆,这次终于可以名正言顺地改口了!我拿着话筒接道:改口?大庭广众之下你俩好意思这么干吗?

18.和老婆吵架。老公:你就会生气,有本事生个娃啊!老婆:你除了会让我生气,有本事你让我生个娃啊!

19.刚在公司洗手间,隔壁突然传来声音:"嘿,哥们,你有多余的纸吗?"我:"有啊!"隔壁:"太好了,能不能借我两张?"我:"呃,我刚刚嫌碍事,都扔了!"

20.带男友回家吃饭,席间,男友给小侄女挑出了鱼脑,说吃啥补啥,吃了鱼脑就可以变得更聪明。小侄女若有所思一番后,天真无邪的问: 那吃啥能补胸呢?我想给姑姑夹一块......

小段抢鲜看0815

1.朋友来我这里玩,说要见识见识我们无锡的特产。我领着他去吃了酱排骨、油面筋,他连说好吃,我把准备送给他做纪念的惠山泥人掏出来,刚想跟他说话,这货拿起泥人吭哧来了一口......
 
2.走路低头玩手机,不小心把路边乞丐的碗踢翻了,赶紧蹲下来帮乞丐捡钱。乞丐大吃一惊,把钱都划拉过去说:"咋地?你踢了我饭碗还要抢我的钱?"

3."媳妇,这都几点了,你还在看韩剧,你再不做饭,我可出去吃了。"
"再等五分钟就好了。"
"你做啥饭这么快,五分钟就好?"
"我换下衣服,跟你一块出去吃。"

4.今天在驾校遇到一极品女学员,在路上练科目三,眼看就要撞树上了。这种情况下要么打方向盘,要么刹车,她却对着树狂按喇叭......

5.真羡慕那些属龙属虎属牛属猪的,龙龙、虎虎、牛牛、猪猪,怎么叫怎么可爱......我这属鸡的可咋整?

6.有一种漂亮,叫做别人家老婆。有一种贤惠,叫做别人家老婆。有一种体贴。叫做别人家老婆。有一种会过日子,叫做别人家老婆......有一种悍妇,叫你家那位!

7.放暑假,侄儿到我家来玩,和女儿闹腾得很。想到侄儿是客,多数时候我都是教育自己女儿。女儿不乐意了,朝我吼道:你这么爱哥哥,你去舅舅家生活好了,不过你人走可以,得把银行卡交给我爸......

8.现在考驾照的有两种,一是嫁了有钱老公的少妇,二是梦想着以后有钱买车的小伙子。

9.我是公司主管,哥们想到我公司上班,让我推荐一下。
我:老板,我的这位老朋友工作能力很强。
老板:有多强?
我:对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高的离谱,比我还要厉害。
老板:知道了。
第二天,我朋友就来上班了。
第三天,我被炒了!

10.躺在老公怀里撒娇道:"老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!"
本以为他会说,我气质特别之类夸我的话,结果这货抬头就说:"我也是没人要的啊!"

11."王宝强离婚了!"
"有假放吗?"
"......没有......"
"那你说个煎饼!"

12.他的梦想是天下无贼,没想到自己的老婆都被偷了!

13.你们天天只知道防贼一样防老王,这回知道了吧,老宋更可怕!

14.这两天终于领教了王宝强的过人之处,一个人掀翻了里约奥运会和日本投降日!古往今来,谁能做到?

15.苟且六年啊!这几个字让我重新认识了城市的套路有多深,宝宝咱还是回农村吧,城会玩,咱吃不消!

16.世上真没有卖后悔药的吗?我这两天过得生不如死,就因为我经常对老公说:"你和王宝强越来越像了!"祸从口出啊!现在这货非要问我以前的男同学里有没有叫宋喆的!

17.有人曾经问我大学最大的遗憾是什么?我当时说:那是毕业时把装有陈老师和众人08年贺岁大片的影片弄丢了......为了这次不遗憾,我已经搜罗了好几个储存方式,就等资源了......  

18.有人说做小姐挺赚钱,但是我跟你们讲,嫁给有钱人是最赚钱的,学学马蓉,给有钱人生两个孩子,然后找人出个轨,这么容易就得到五六千万,名声比小姐好,钱又得到的多!

19.各位女性朋友注意了,近日会有大批男经纪人遭到解聘,会有大量经纪人岗位出现空缺,有志于此的女性可以关注下此方面的就业信息!

20.估计会有很多人为了王宝强这件事再去看唐人街探案这部电影,以前是演戏,现在他妈的是现实,人生如戏啊。思诚大哥早已看明白,故意借这部戏来暗示宝强,只可惜宝强当时没有明白... 

Maroon 5

马蓉,大学时期换过五个男友,于是他们成立了一个乐队,叫Maroon 5

牛娇客(一零七)

1.满屏幕的都是宝强老婆的事,以前中国有四个被公认的好男人,文章、黄海波还有王宝强和我!文章出轨了,黄海波嫖娼被抓了,王宝强离婚了。现在就剩我自己了,我要再出点啥事中国就真的没好男人了!

2.真搞不懂,你们怎么都在骂马蓉,她有什么错,有什么证据是她的错,她解释的都很清楚了好不,她也是有百八万的粉丝好不,能不能别骂她了,能不能有人站出来打死她?!

3.马蓉的这个案件如何审理,关系着中国社会以后的社会风气走向,如果马蓉6年多的婚内出轨依旧可以分得巨额财产,依旧潇洒快活,那么以后婚内出轨这种事情会更加猖獗。如果马蓉净身出户,那么是对世人的警示,无论男女。

4.王宝强这事一出,娱乐圈的大小明星们即使明面处没有动作,估计暗地里都会偷偷查查自己经纪人的底子...估计很快就会掀起一波更换经纪人的小高潮...

5.在微信上,
主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。
主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

6.上学那会儿我追到了我们学校的校花,可是我铁哥们儿的妹妹就开始对我献殷勤,她家挺富的外带他哥哥我们又是好朋友,没忍住就答应她了!
一星期后她把我拉黑了,他哥哥和我前女友牵手了!

7.去参加一婚礼,主持人让新郎讲讲恋爱经历,新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事,听得台下来参加婚礼的人,全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光!
原来新郎过于紧张,讲述的是他和前女友的恋爱故事......

8.老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?
老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。
老婆:老公,我好感动啊!
老公:可我还是想要很多件衣服。

9.两个女生聊天。
"一个女生在男生堆里受欢迎,说明不了什么;如果在女生堆里玩的开,那是真厉害。"
"有道理,我选择当第一种女生。"
"我也是。"

10.在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一位说到:"这盘菜现在应该叫什么名字?"
大家一时叫不上来,他一笑,说:"应该叫'失身'。"

11."哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。"
"啊!什么证据?"
"昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!"
"这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢!"

12.老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?
老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!
我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。

13.有人问我姑娘跟少妇的区别!
我认为,姑娘是:讨厌,你压到我头发了!
少妇:等一下,老娘把头发扎起来!

14.一女同事最近新婚,今天做报告的时候一直扶着屁股,经理取笑道:"怎么?昨晚追尾了吗?"当时我们都笑疯了。。。

15.某君在朋友圈发了一条"日了狗了!",引来众多狐朋狗友疯狂评论:
----京巴吗?还是泰迪?
----按照你的口味,应该是藏獒,或者牧羊犬。
----这样要二胎不好吧,狗要是生出来了,怎么落户口啊?
----就算你老婆不同意要二胎,你也不能这样啊......
----大兄弟,实在憋得不行,去洗浴中心也可以啊,你这是何必呢?
----狗还好吗?
----我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
----这年头,做人就很难,没想到当一条狗也不容易!
----你特么是不是和之前一样,不到一分钟吧?
----我就想知道你和它谁更爽一些?
----兄弟,如果你喜欢,我家还有个老母猪,随时欢迎光临。

16."老板,你这水果新鲜吗?"
"放心,绝对新鲜。"
"我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?"
"哎呀,没打,你回家自己打吧。"

17."老公,我想买个包。"
"买什么买,反正离婚迟早是要分割的。"
"那你给我买两个好了。"
。。。

18.看了最近的新闻,老婆问:你怕不怕将来有了钱也被我卷走?
我摇摇头:我对自己有信心,我不是一个将来会有钱的人。

19.一个福建好友跟我八卦说:"你知道吗,王宝强和马龙离婚了!"我:???

20.汪峰经纪人:想上头条吗?
汪峰:不了吧...

小段抢鲜看0816

1.朋友圈有个妹子发了条动态:"为什么要谈恋爱?酒不好喝还是手机不好玩?"我回了一句:"黄瓜涨价了,或者风油精断货了吧!"

2.老妈住院,早上去给我妈送饭,让我儿子提饭,我顺道丢垃圾。到医院儿子手里的饭没了,问他咋回事,他说看到我丢垃圾,也把手上提的饭盒丢垃圾桶里了。

3.跟朋友吃烧烤,这个一脱衣服,露出青龙纹身,好霸气!那个一脱衣服,露出白虎纹身,好牛逼!我一脱衣服,露出儿子白天给我画的那只王八......好可爱......

4.老婆生产后第一次啪啪啪......期待已久的我犹如禽兽般疯狂,迫不及待的挺枪直入,玩命的抽动,几分钟后满头大汗。老婆突然恼怒的问:进去了吗?

5.下班后骑车回家,一辆车迎面开过来,突然间一条狗跑到路中央,那辆车居然改变方向朝路边的我撞了过来。我的天呐,难道我的命还不如一条狗值钱吗?

6.经纪人:想上头条不?汪峰:不......不了!

7.一哥们跟我说他高中时疯狂痴迷班上的一位女神,有一天他们一块在同学家玩,结果女神拉的屎太粗把厕所堵住了。从那以后,他就再也没有跟她说过话......
 
8.要出差好多天,我啰啰嗦嗦地跟老公诉说着即将离别的愁绪,他关爱地搂着我的肩回应我:"哎,你这一走,我又得度过多少个不眠的夜晚啊......"感动得我正想反过来安慰他一下,他接着说:"我终于可以天天通宵打游戏了......"

9.一位男同事有次去算命,大师说他某年某月某日有一难。到了那一天,男同事的老婆要他陪着去逛街,男同事死活不出去,俩人就吵了起来,最后......他们俩离婚了。

10.老公出差了,五岁的儿子一遍一遍问我爸爸呢爸爸呢?实在心烦,我就说:"你爸爸被我卖了!"儿子愣了一下,立马高兴地问:"妈妈,那咱们是不是有钱了?你给我买小火车好吗?"

11.老婆:看你洗的奶瓶,把盖子拧这么紧,我都拧不开了。我:我什么时候洗过奶瓶?老婆:你终于承认你没洗过奶瓶了!

12.一朋友在朋友圈发动态,第一条说几包烟没了,第二条说两条烟没了,第三条说一台手机不见了!我大惊,难道他家招贼了?细问之下才知道,这二货正在医院看病呢!

13. 我现在就要去法院起诉马蓉......因为我觉得,王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害我的个人利益,这两天用宝贵的手机流量看了21部葫芦娃,33部天线宝宝!希望你们能认识到自己的错误把真正的视频发给我,如若不然,我必追究到底......

14.抱着宝宝看电视,他靠在我怀里突然说:"妈妈你好胖哦!"我大惊,问道:"哪里胖啊?"他转过来拍拍我左胸说:"这里胖!"又拍拍我右胸说:"这里也胖!"

15.晚上睡觉忘记把门反锁,一大早侄子溜进来看见我趴在充气娃娃上面......现在,全家都知道我这么大了还在吃奶的消息......

16.昨天看那马蓉的偷情视频,我只想说,那些说是马蓉和宋喆的,眼睛是瞎了么?就眼镜是同款好么?真特么喜欢造谣,害得我仔仔细细看了几十遍......

17.睡在闺蜜边上,我突然感慨:两个胖子一起睡太热了!要是今年冬天咱俩还能睡在一起,我就跟我妈说,不用交取暖费了!

18.狗狗啊,你老来舔我我不介意,我知道你喜欢我。可你能不能别吃屎吃到一半来舔我,好歹漱一下口再来啊......

19.带女朋友回老家,下高铁后半天打不着车,只好叫了一辆摩的,摩的大哥问我们怎么坐,我说我坐中间,我女朋友坐后面。路上女朋友的胸不停地蹭我,不知不觉中我便有了反应。这时摩的大哥转过头来问我:"哥们,后面那位真是你女朋友吗?"
 
20.办公室的同事大都年纪相仿,玩起来很没有底线。有次我老婆加班,他们来我家打麻将。一女同事趁我上厕所,用我的手机在沙发上拍了几张自己的大腿照发给我老婆......那次差点闹出人命。   

小段抢鲜看0819

1.奥运会女子4*100米接力,美国队掉棒,居然要求重赛,而且还成功了!狗屁奥委会,狗屁国际田联!且不说挤掉中国队,你妈生下你后看你不顺眼,是不是可以把你塞回去重新生一次啊!
  
2.终于知道为什么里约奥运会中国队老是被黑了,因为巴西人黑......  
  
3.32年前我出生了,中国女排在洛杉矶夺冠;12年前儿子出生了,中国女排在雅典夺冠;今年女儿出生了,那天,中国女排出征里约奥运会......为中国女排加油!
  
4.奥运会的女排比赛太可怕了!今天上午看中国队打荷兰队,房间里的空调已经温度很低了,我还不停地出汗!
  
5.刚开始在幼儿园工作时,最受不了的是正在津津有味吃饭,厕所传来一声"老师,我拉完了!"等自己有了孩子后,居然可以一边坐在厕所门口吃饭,一边问道:拉完没有?拉完没有?最后还能嘴里嚼着饭菜去给孩子擦屁股......  
  
6.我们村有个小伙子娶了一个脑袋不太灵光的媳妇,结婚三天要回门了,娘家来人接她,她却死活不走。娘家人问为什么不走,她说我不走,他家被窝里有棒棒糖,咱家没有!
  
7.前天趁老婆高兴,就问老婆:"现在都快出苹果7了,我能把4换成5吗?"老婆:"不能用了?"我:"用倒是还能用,就是电池旧了不耐用,出去办事想找个充电器都难!"昨天老婆果断地给我网购了一个充电宝!  
  
8.开车下乡,碰到了有生以来最痛苦的一件事:车多路窄,不能超车,前面还是个拉粪的......
  
9.有个老客户,是一个三十出头的少妇。今天去见她谈事,打招呼时本来想说"一日不见如隔三秋",话到嘴边,竟说成了"一天不日如隔三秋"......
  
10.新谈了个小女朋友,特别喜欢依偎着我。带她参加同事聚会,有人问她为什么这么小鸟依人,她很幸福的说,我身上有一种男人特有的阳刚气息,特别好闻!三天后陪领导吃饭,领导满脸奸笑的问我:我早上听小袁说,你这个新女友经常吸你阳气,你可当心点啊!
  
11.昨天在单位很不顺,被猪脑子领导批得一无是处,回家后和老公哭诉,老公义愤填膺地说:我要为你出口恶气。我刚问他想干什么,空气中已经开始弥漫起一股浓浓的臭鸡蛋味......
  
12.和女友微信聊天,她躺在床上拍了个穿着睡衣的上身照,让我找亮点。我找了半天没发现,女友很不满,说:没看见我胸前的沟有点陷下去吗?我说:是啊,不过别人那叫沟,你那是塌方啊!  
  
13.初中时,英语老师公布月考成绩,总分是一百五的。前面都是很无聊的学霸分数,一百四十几的好几位。念到我同桌考三十七分时,我带头给他鼓掌。老师皮笑肉不笑地看着我说:"下面请××上来谈谈是怎么考八分的!"  
  
14.昨晚我急用50块钱,就给一朋友打电话让他转50到我微信上,结果朋友不知道怎么想的,居然说,他在外面,手机放家里充电呢。更可怕的是,我当时还信了!  
  
15.甲:你最穷的时候是什么时候?
乙:你洗过避孕套么?
    
16.我给喜欢的妹子发微信,想请她吃夜宵,妹子说:要吃小龙虾鲍鱼才出来。我回复道:小龙虾和鲍鱼之间是不是少了个逗号?妹子就不理我了......  
  
17.院子里一个男生很懒惰,脏衣服总是丢在一个小桶里。一放就是一个月,终于有一天房东阿姨看不过去了,说:小伙子,你这样会把衣服泡烂的。小伙子居然说:不会啊,我每天都会给它们换水的!  
  
18.上次感冒输液输了四天,花了八百才好。这次花了两百开房间,上半宿约一个,后半宿约一个,感冒也好了。自己不但爽了两把,还赚了六百,感觉真开心!  
  
19.知道什么叫全家桶么?就是一男的跟女朋友分手后又跟女朋友的妹妹好了,然后又分手了,跟妹妹的妈妈好了,这就是"全家桶"!  
  
20.自从哥们把手机锁屏换成了他女朋友的照片后,就不准我们玩他手机了。因为每次解锁都要在他女朋友的胸上点点点......  

小段抢鲜看0818

1.海峡那边的一小撮大赛球迷看到刘国梁亲吻自己的男弟子,惊呼色狼现身。这也太少见多怪了!他们要是当年看到过孔令辉亲吻球衣、马琳亲吻球台、张继科亲吻领奖台、马龙亲吻球拍,是不是还会说大陆的乒乓球队咋这么多恋物癖呢?

2.老公半夜两点多回来,一本正经的告诉我:中国队得了108块金牌!给我整愣了,不可能啊,前几天才多少块啊?然后就听他晕晕乎乎地继续说:张飞一块、宋江一块......妈蛋,你这是喝了多少酒啊!

3.深夜中马蓉又被丈夫的呼噜声吵得失眠了,她忍无可忍地把丈夫推醒。丈夫生气的说:"就你事多,哪个男人睡觉不打呼噜?"马蓉怒骂道:"你放屁,人家宋喆就从来没有这臭毛病!"

4.当年潘金莲经典语录:大郎,来吃药!
现在马蓉经典语录:宝强,出去演电影!

5.有人把宋喆比作西门庆,那是在侮辱西门庆,因为西门大官人还是有底线的,他没指着武大卖炊饼的钱过日子!

6.自从前天我看见哥们的老婆和一男的手牵着手从宾馆出来后,我就一直喊哥们宝宝,希望他能明白。

7.看看人家王宝强,最落魄时也不过是"银行卡仅剩十几万"。换了是你呢,"银行卡惊现十几万",你都要上天了!
 
8.我:老公,如果日后有一天,你有了经纪人,会不会派人整天盯着我这个如花似玉的妻子?
老公:笑话!如果我有了经纪人还会要你?

9.和同事一起吃肠粉,点了份加料的,吃着吃着,我放了个响屁。同事一脸的嫌弃:加了这么多料还嫌不够啊?你这口味不是一般的重!

10.对于一个吃货女来说,老公不在家,茄子绝对比香蕉和黄瓜有用,因为茄子不能生吃......

11.地铁里一小偷被抓现行,跪在地上求饶,声泪俱下地说他家里有8岁的智障儿子,还有90岁的瘫痪老妈,听得众人一阵唏嘘。这时警察来了,揪起他说:"怎么又是你啊,你才20你儿子就8岁了?你老妈还90岁?"

12.大学时寝室里的兄弟找了女朋友,女朋友的脸上痘痘挺多。一天兄弟突发奇想问我,如果我和女朋友热吻应该亲哪?我当时也被问蒙了,随口答道:我没亲过长痘痘的女生,你看着亲吧,别吃到痘痘就行。兄弟问为什么,我说痘痘吃多了容易放臭屁......

13.看到一个标题是"脱"的直播间,进去一看,人还挺多。我问:说好的脱,脱哪儿啦?主播:你眼瞎啊,这满地的鞋子,不都是我脱的吗?

14.今天想提前下班,领导不允许,吓唬我说:"提前走人就算你是旷工了啊!"我呵呵一乐:"我本来就是矿工啊。"说完扛起镐子走出了矿区。

15.我:"媳妇,你觉得咱们嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?"媳妇:"不觉得,你充其量只是暴,哪里有过粗?"

16.从小就有一个愿望,长大了每个月最少要赚到两千块钱。现在二十五岁了,每个月拿着三千多块的工资我很自豪,因为我超额完成了我的理想!

17.下班后,我偶尔通过嘀嘀出行跑跑单。这事跟在老家的父母说了,结果老妈就在村里吹牛,说我现在白天能赚钱,夜里也能赚钱。没过几天,十里八乡都在疯传:木匠家的小子,好端端一个大学生,竟然在城里做鸭,一晚上赚不少钱呢......

18.刚有个小伙子,迎面走过来对我说:"兄弟,有个漂亮妹子暗恋你哟!"我:"真的吗?她在哪里?"一个中年妇女跑过来,在我愣神的当儿,一把拉走二货:"赶紧跟妈回家吃药!"

19.老汉问嫩妻:"如果不是因为我的财富,你会跟我吗?"嫩妻答:"不是还有你儿子吗?"

20.看小侄女做作业,有个填空题,是:五()四()。亲眼看到小侄女华丽丽地填成了五八四十......

牛娇客(一零九)

1.老板晚上11点回公司拿文件,发现小王还在公司加班。"小王这么晚还在干活啊?""是的张总,我刚入职,想尽快熟悉一下业务。""唉呀,你这劲头让我 想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后......""他升职了?""不是,他老婆就跟别人跑了!"

2.啥叫默契?比如说楼下那两口子昨天早上,一个出差去机场一个上班去公司,两人同时出门,一个小时后两人在离家20多公里郊区的一个宾馆相遇了,今天他们去民政局了。。。

3.师傅:到了没?我:到了,我在xx楼下,哦穿白衬衫黑裤子带个墨镜就是我!师傅:没看见啊!我:我身边一个妹子,D罩杯,超短裙,大波浪!师傅:哦哦!看到了,看到了!

4.同事说今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉,于是就提醒他:"哥们,你拉链没拉上..."大哥低头看了一眼大声的吼道:"操,又他妈撑开了!"我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!

5.昨晚加班,跟女同事因工作上的事起争执,到后来变成了对骂,不欢而散。
今早,我和老婆正在吃早餐,那女同事发来语音----大家都是成年人,昨晚的事就算了,就当没发生好吗?
真是太毒了!

6.今天女朋友又说,宁愿坐宝马上哭,也不愿意坐脚蹬子上笑,我为了满足她,就把她带到了宝马4S店揍了一顿。。。我被我的机智折服了!

7.有一女网友名字是"熊二的嫂子",一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!

8.记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来,初为人父那叫一个激动啊!急忙接过儿子,嘴里还习惯性地说着:来,叔叔抱一下,乖...周围立刻一片沉寂...

9.关了朋友圈功能,隔个把星期在列表里挑人看一看,有种古时候皇帝选妃嫔的感觉。

10."白开水"一词,表达了人们对浪费燃料,浪费时间,好不容易烧成热水却又变凉了的一种惋惜之情。

11.上火是万病之源,从小到大你生的绝大多数病都会被你妈诊疗为上火引起的。

12.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历----获奖经历:在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。

13."你们知道比充电两小时也没人陪我通话五分钟还可怕的事情是什么吗?!"
"是赚钱一个月,花钱五分钟。"

14.女:我嫁给你以后,我不能混到去要饭吧!
男:必须不能,放心吧,我去要!!

15.女生吃东西都比较耗时间,有的是因为吃得慢,而有的是因为吃得多。

16.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会儿。

17.女孩子如果遇到劫色,请不要慌张,应该主动帮对方脱裤子,把裤子脱到鞋子的位置,然后转身撒腿就跑,对方肯定追不上你,不用谢我,我叫红领巾~

18."昨天和一个兵相亲了。""你没事亲冰箱干嘛?"

19.有人问我怎么总是一个人,我怕我半个人出来吓着你。

20.问:一年之中,男子最怕哪天?答:1月31日。问:女子呢?答:12月1日。

我告诉你真相,你不要打我

01.
你死不放手的样子特别丑。

02.
善良没用,你得漂亮。

03.
他只是暧昧成瘾,而你却走了心。

04.
人长大后真的要化妆,不为别的,就为生活中无数次想哭的瞬间,还可以想到,老娘的妆不能花。

05.
谁说女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔得基本都是铁丝网,还是带电的那种。

06.
他的白衬衫很普通,他的汗水只是因为太热,他的侧脸也没那么温柔,一切都是你臆想出来的懂吗?

07.
他不喜欢你,你故意漂亮地出现在他身边是没用的,你送他的糖是不甜的,隔三差五发的你在干什么在哪儿呢,在他眼里跟售楼短信的性质是一样的,你在状态里更新的小心思他是看不懂的,你哭的死去活来他也会不痛不痒的。他是你的生活背景,而你是他的甲乙丙丁。

08.
有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你,你真好骗。

09.
我有一些漂亮又受过教育的姐妹,本来有机会嫁给官富二代,但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后,她们悔得肠子都青了。

10.
不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。

11.
他给你的爱会消逝,他给你的TIFFANY却不会贬值。

12.
长得好看那才叫吃货,长得丑那叫饭桶。长得好看的犯二才叫蠢萌,长得丑的犯二那叫**。

13.
努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

14.
人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

15.
你费尽力气想明白了一些事情,但对解决它们一点儿帮助也没有。

16.
经过十年的不断奋斗和磨砺,我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年,成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

17.
有些人努力了一辈子,就是从社会的四流挤入了三流。

18.
我不怕变成自己所厌恶的人,我怕过得还不如他们。

19.
你全力做到的最好,可能还不如别人随便搞搞。

20.
"老师您好,请问像我这样的,没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?" "社会底层群众中受教育程度最高的一批人。"

21.
如果你很忙,除了你真的很重要以外,更可能的原因是:你很弱,你没有什么更好的事情去做,你生活太差不得不努力来弥补,或者你装作很忙,让自己显得很重要。----史蒂夫·乔布斯

22.
有些人感慨:"自己岁数不小了,还没有成熟起来。"其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

23.
做一天的好人并不难,难的是做一辈子有钱人。

24.
友情越来越少,礼尚往来越来越多。

25.
你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

26.
一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。

27.
假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

28.
懒是一个很奇怪的东西,你以为那是无聊,是倦怠,是消沉,实际上那是安逸,是休息,是舒适,是一种深深地刻入人的DNA的自我保护。它让你明白一个道理:努力不一定会成功,但是不努力却会很轻松。

29.
只要是石头,到哪里都不会发光的。

30.
一切杀不死你的东西,只会让你留下残疾。

31.
生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

32.
将薪比薪的想了想,算了,不想活了。

33.
有些人不是赢在了起跑线上,是直接生在了终点啊。

34.
又一天过去了,今天过得怎么样,梦想是不是更远了?

35.
别人骂你你别听,别人夸你你别信。

36.
不行就分,喜欢就买;
关我屁事,关你屁事;
多喝点水,重启试试;
爱去不去,想去就去。

37.
多管闲事多吃屁,少管闲事少拉稀。

38.
爱情是一场长跑,跑了无数圈,最终回到了起点。

39.
有些事,你不去努力就永远都不会知道其实努力根本没什么用。

40.
人作的程度不要超过自己的颜值。

小段抢鲜看0817

1.历史总是惊人的相似,武大郎是卖烧饼的,泰囧里的王宝强是做葱油饼的。

2.古有金莲,今有马蓉,接下来的中秋节谁还敢提着莲蓉月饼往家带啊?世风日下,家风可不能蒙羞!

3.马蓉不哭,马蓉顶住,无论什么时候哥都顶你!不光哥顶你,哥呼吁所有的二流子兄弟都来顶你!嗯对,就这样,腿岔开,我们轮着来顶你!

4.马蓉两个字是不是已经成了骂人的话了?以后谁惹我,我可以骂她是马蓉吗?会挨揍吗?关键是,马蓉会找我收版权费吗?

5.宝宝媳妇儿只是一个女大学生,劈个腿就让宝宝上头条了,老子媳妇儿还是国际巨星呢......汪峰想着想着,不禁得意的笑了。

6.王宝强的事情发生以后,看到姓宋的男同事和姓马的女同事,下意识地就想冲上前去踹两脚......

7.以后给女儿取名要慎重,看看这个蓉字,本身就显得骚气十足:上面一个"草",下面一个"穴 ",穴下面居然还有一个"人"用"口"!真特么恶心!

8.大家撺掇王宝强去做亲子鉴定,马蓉很坚定地声明:儿子肯定不是宋喆的!王宝强松了一口气。网上有位大神评论道:这下麻烦了,既不是王宝强的,也不是宋喆的,难道是西门庆的?

9.姓马的都是捞钱高手,马云、马化腾就别说了,男人嘛,挣钱养家是头等大事。关键是马家的女人也一个比一个厉害,以前有一个坐在宝马车里哭的马诺,现在又出来一个逼着老公没日没夜工作、花着老公血汗钱、睡着老公管家的马蓉......唉,我咋就姓了牛呢!

10.南京一个判决开发了一个碰瓷职业,毁了尊严和良心。希望北京这个判决不要再开发一个骗婚职业,带走善良和正义。

11.看女排半决赛,哥们说巴西必输,我问为何?哥们说他对着巴西队13号撸了三发,她肯定没力气了......

12.最烦那些当着外人的面就在房间里开始吵架的夫妻了!多大的事儿,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗?

13.室友喝多了,大半夜的在宿舍楼前的花坛边上,硬说自己是一朵花,要我们把她埋好,她要开花了......

14.上个月花了3500块钱去学拉丁舞,练了一个月,发现丁丁根本没变化。能要求退款吗?

15.到舅舅家玩,小表妹正在看电视,问我想看什么,我说想看动物世界,小表妹熟练地调到了熊出没。

16.室友在阳台给他父亲打电话,我正好有事要和他说,等他没说话的时候就插了一句:"你爸挂了吗?"室友:"还没......你等等,我削死你!"

17.中午吃饭,老婆把碗一摔,我吓得一哆嗦,心里犯嘀咕:难道是昨晚没把这娘们儿伺候好?谁知老婆笑笑说:别紧张,我就是天热心烦,突然想摔点什么......
 
18.男朋友和我去公园散步,看到两只狗狗正在啪啪啪......男朋友邪恶的一笑说,这姿势我也会!我对他说你会你上呀!
  
19.站在街头,看着行人不断地往乞丐面前的碗里放五块十块的,我瞬间觉得自己的人生好失败。就刚才,为了在微信群里抢到红包,我连午饭都顾不上吃,足足等了二十多分钟,才抢到五分钱!

20.为了你,我戒烟,戒酒,戒游戏,不泡别的小姑娘。
为了你,我学习做饭,学习做家务。
为了你,我做着家里人反对的事情。
你倒好,给老子摔一句你喜欢女的,就跑了!

话说马rong抓到了宝宝出轨的证据

某次宝宝去外地,晚上马rong打电话给宝宝:在哪儿呢,跟谁在一起啊
宝宝:出差呢,跟经纪人在一起,要不让他跟你说几句?
马rong:不用了,我相信你,早点睡吧
马rong挂了电话看着躺在身边的吉吉,叹了口气,眼泪掉了下来。。。

新版征兵

宝宝的遭遇我们很惋惜,
毕竟上亿家产怎么分?
但是
大家不妨想一想,
如果参加中国人民解放军!
依照军人婚姻保护法,
马蓉不但拿不到一分
钱,
宋喆还要坐牢!
还在等什么?
加入中国人民解放军吧!

海淀学区房与家庭稳定

王宝强离婚,归根结底因为是没住在海淀,住在海淀的话,有两个孩子,他老婆是没时间出轨的......周一文化课,周二文化课,周三文化课,周四文化课,周五视唱 练耳,周六画画,周日舞蹈......两个孩子就是双倍啊~还有游泳、跆拳道、篮球、机器人一样都不能落下。[惊讶]还出轨?!卧轨的心一天都要挣扎几次......跑一 天回到家往沙发上葛优式一躺,宋仲基也叫不动!

一个mm问我 你在哪个公司供职啊?

一个mm问我 你在哪个公司供职啊?

我说 在毕马威

她说 还是一个养马的小官啊

我该怎么说呢

牛娇客(一零八)

1.奥运会上,每一个得了铜牌的人看起来都比得了银牌的开心得多。

2.拿到铜牌后福原爱很开心:"尽管离银牌还差一点,但铜牌也相当于金牌了,铜字拆开,不就是同金吗?"

3.有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。

4.曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。
曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废。

5.今天买只鸡,去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了,我又不是不给加工费!

6.朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:"说得轻巧,你换位思考看看!"
我换位思考后对他说:"如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。"

7.数学老师写下一句话,"我爱你。"要求改成逆否命题。
我们都说,"你不爱我。"
"不是的。"老师说。
他先把它变成了这种形式,"如果有一个人是我,那么这个人爱你。"
老师接着开始改逆否命题了。
最后一刻,他停笔的瞬间,教室很安静。
"如果一个人不爱你,那么,这个人,不是我。"

8.数学老师:"你的证明题为什么只有答案,没有过程?"
我:"我忘写了!"
数学老师:"把你的做题过程补上。"
我:"好的!"
于是,我补写道:今天的做题过程实在是太过艰难,考试题异常难!我拿起钢笔,但是没水,我又换了一根,还是没水,无奈之下,只能向同学借,在那一瞬间,我发现了这个题的答案,于是,我激动的用笔写了下来.......

9.考场上,监考老师看见一个男生的坐姿很不自然,走近一看,只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说:"同学,这门课是开卷考试,你可以把书放到桌子上。"男生回答:"放在上面没有考试的感觉。"

10. 有个清华小学妹看了"不解风情的清华男"以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下,默默地 哭等有人安慰她。二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了。

11.家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:"看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。"
旁边的儿子说:"蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!"

12.吃完饭,老公掏出支香烟叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。
老婆放下碗:我这有火你要吗?
老公连忙伸手过去:要,要......在哪?
老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!

13.和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:"还没滚啊?!"
老婆听了,一气之下离家出走。

14.弟弟:"现在的女孩真难伺候,说好听的也不行!"
哥哥:"那你说你都说了什么好听的?"
弟弟:"我说你双眼皮儿拉的真好看,鼻子垫的也不错,脸整的真美... ..."
哥哥:"... ..."

15."总感觉媳妇不对劲,我多虑了?"
"大概草原那么绿吧。"

16.有个将军娶了一个很漂亮的老婆,
有次他要外出打仗,
但他担心他的老婆给他戴绿帽子,
于是给她绑了一个贞操带。
他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,
再放心地出门了,
但他才出了城门,
只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:
"将军,你把钥匙给错了!"

17. 马蓉一到会所,所有人便都看着她笑,有的叫道,"马蓉,你一定和宋喆出轨了!"她不回答,对老板说,"五盒避孕药,发票。"便排出九个避孕套。他们又故意 的高声嚷道,"你一定还和你邻居搞了3P!"马蓉睁大眼睛说,"你怎么这样凭空污人清白......""什么清白?我前天亲眼见你和王永飞还有你邻居进了宾馆。" 马蓉便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,"进宾馆不一定要搞3P......进不是P!......男女的事,能算3P么?"接连便是难懂的话,什么"欲盖弥彰", 什么"真相大白"之类,引得众人都哄笑起来:会所内外充满了快活的空气。

18.马蓉是中国历史上第一个成功挑战并超越潘金莲的女人。
潘 金莲虽然是施耐庵笔下的反角,但她嫁给武大郎是被迫的,既没有享受武大郎买的名车,也没有享受武大郎买的豪宅,既没有勾搭武大郎的下属,也没有联手西门庆 算计武大郎的家财,事情败露后,更没有反咬武大郎一口,最关键的是,人家金莲没有偷大郎的炊饼!所以真的别再黑潘金莲了!

19.假如有一天马蓉穿越了,在街上遇到了潘金莲,估计潘金莲啪的一声给了马蓉一记耳光道:"你怎么能比我还不要脸?"

20.我就弄不明白了,王宝强为啥不带马蓉去八达岭野生动物园呢?

牛娇客(一一四)

1.中国式解决问题的名言:"想想孩子"、"来都来了"、"大过年的"、"还是孩子"、"给个面子"、"都不容易"......

2.抹不开面子签婚前财产,不说明你重感情,只说明你净资产数额还不到位。

3.表哥表嫂都有强迫症,但因彼此相爱,相互包容多年......
前几天听说最近在闹离婚,原因是表哥胳膊上有个伤口结了痂,表嫂准备等长熟了之后给扣了,谁知道还没等到熟,表哥自己就给扣了......

4.现在的小学生逆天了,假如你考试不及格,怎么整?改分数?弱爆了!我侄子三年级,试卷发下来67分,把卷子打印一份,在填上正确答案,自己打分98,然后自己去买的奖状,全部过程不到十块钱,他老子奖励一千,这商业头脑......大家说这货以后适合干嘛?

5. 邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还 假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:"这是奶,不是酒,你不会醉的。"小侄子回答道:"是你脸上的小酒窝让我醉的。"小女孩笑得更 开心了。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。

6.邻居教育上幼儿园的儿子:女人是善变的,小孩子是喜怒无常的,所以呢,幼儿园的恋情是靠不住的!

7.我们班到农庄炒菜,我终于可以在班花面前秀厨艺了!我拿起菜刀,班花问我:"你会用刀吗?""当然会!"班花又问强子:"你会刨冬瓜皮吗?""不会。"我想,强子肯定没戏。没想到班花竟手把手地教强子,强子得意地瞟了我一眼,气死我了!好疼,切到手了!

8.今天女神问我要语文书做笔记,然后在我书后写上:我爱你~接着后面画了一个"一箭穿心"的图案。
还我之后,我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师,她这个混蛋在我新书上乱画!

9.高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:"我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。"我顺嘴就接了句"狗怀孕了?"于是被派去操场20圈。

10.一天跟哥们去吃火锅,一共50块钱,吃完结账! 我拿着50,他拿着100,我们抢着付钱! 在争执了一会之后,服务员把哥们的100收走了,把我的50找给了哥们! 后来想想,总觉得哪里不对,咦,哪里不对呢?

11.在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看......没错,她以为我喂她,一口吃掉了!这败家老娘们,本来可以免单的!

12.一妹子前段时间疯狂迷恋穿越小说。
最近却看了不少历史和科普书,就问她为何转变如此之快。
她回答道:万一我穿越过去了,看历史书可以先了解一下那边整个大环境啊!至于看科普书,是为了学习武装一下自己,不然过去了,没有一技之长可怎么混啊!

13. 跟德国朋友聊天,他吹德国啤酒,我说拉倒,最好的啤酒是捷克皮尔森的。他说德国的红酒非常好,我们的葡萄种植区特别大。我说拉倒,你们的红酒根本比不上法 国的。他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明......

14. 陪朋友来商场逛街,化妆品柜台的姐姐一边给试粉底,一边说:"你脸上这个区域痘痘起了不少,是最近吃夜宵吃多了吧?我跟你讲,消化好了的会自然排出去,你 这样乱吃消化不了的,就都从脸上排!记住,脸就是人第二个肛门啊!"...震得我们一愣一愣的马上买了两套新产品保护二号菊花。

15.该用来做皮鞋的做了食品,该用来做跑道的做了皮鞋,该做废品的做了跑道---田忌赛马的套路?

16.坐地铁的时候看到抵制象牙制品的公益广告,本来已经看了很多年了也没什么感觉,但是忽然觉得怪怪的,难道挤地铁上班的人真的会买象牙制品吗?

17.一长得还可以但不是很帅的哥们去相亲,对方居然当面直接说他长得不行。那哥们毛了:要不你把妆卸了咱们比比。。。这么一步到位的互相伤害也没谁能比了。

18.她:"我遛狗呢,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我,我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。"
我:......

19.问:小区监控到底有什么用?
答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。

20.微信朋友圈里那个半老徐娘把那些美颜了的照片上传然后讨赞,那次我就评了句"图片仅供参考,一切以实物为准!"结果拉黑我了!

小段抢鲜看0822

.同事小曹每次打电话给他狐朋狗友时,第一句永远是:诶,我曹啊......

2.和媳妇异地了两个月,过几天就可以见面了,于是产生如下对话。
我:信不信我让你走不了路!
媳妇:信不信我让你下不了床!

3.姚明赛后接受采访。记者说:姚明,那些外国人说你很喜欢吃西红柿,每次进球都会说西红柿的英文。姚明说:我不是说西红柿,我是说,他妈的。

4.人生啊,每天有80小时就好了,上8小时的班,然后在家玩72小时手机。

5.记得追老婆时,为了表决心,我把老婆的照片配上文字:"待你长发及腰,少年娶你可好?"然后发到了朋友圈。老婆一个星期没理我,我当时还各种遐想,是步子迈得太大了?后来跟老婆解释,老婆呵呵笑起来:"那照片用了美图,我一急没认出来!"

6.晚上,和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会,突然问:"咱家可能是愚公的后代。"我不明所以地看着她,老妈骄傲地挺了挺胸:"咱家祖传的两座大山,传你这儿终于给铲平了啊!"

7.闺女两岁半,有一天跟她爷爷聊天如下:"爷爷,1后边是几?"爷爷:"2啊!"闺女:"2后边是几?"爷爷:"3!"闺女:"3后边呢?"爷爷:"4!"闺女:"爷爷你傻啊,是茄子!"

8.连着两天晨跑踩到同一泡狗屎,今天还滑了一跤坐在上面。我以为事不过三,这就算完了,结果回家忘了这事,我又一屁股坐在了床上......
 
9.有个熟客来店里买东西,三十来岁浑身是土,胳膊还破了好几块皮,便问他怎么回事,他说:"刚才骑摩托车跟一个骑电动车的老头撞了,都倒地了,我微闭着眼没敢起来。两人都躺了一会儿,老头爬起来骑上电动车就跑了,我看他跑得没影了才起来的。"

10.结婚三年了,一直未孕。昨天老婆拿了条测孕棒給我看,双杠!我高兴得把这消息立即告诉了双方父母和三大姑五大姨......谁知,这娘们告诉我,她以为测孕棒失效了,就拿去测正在怀崽的狗狗。本来是想开玩笑的,这下不知道怎么收拾这烂摊子了......

11.今天和闺蜜逛街,看到一个老人摔倒了,我问闺蜜:扶不扶?闺蜜:扶吧!我:你什么时候变得这么好心?闺蜜:你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人。

12.带儿子走在大街上。大庭广众之下,儿子端着软弹枪,对着我乱射一通,然后装模作样给我立正敬礼,煞有介事地说:报告长官,我刚才瞄准一个胖子,朝她肚子打了一枪,朝她屁股打了一枪,汇报完毕,请指示。

13.下班路上,有个卖西瓜的和环卫大妈吵起来了。民警过来后才弄明白,卖瓜的在摊子前竖着个大牌子,上面写着买瓜可以扫一扫支付,还有一个支付宝的二维码。结果环卫大妈过来后用扫帚扫了几下,就要抱走一个瓜......

14.昨天检查男朋友的微信,发现他一个月来突然多了不少好友:六盘水老板娘,辣子鸡老板娘......还隔三岔五给她们发红包!在我严刑逼供之下,男朋友坦白道:前段时间不和你说了吗?我们单位食堂不干了,现在要自己出去找食。

15.手机用了三年多,卡的不要不要的。晚上媳妇躺床上看电视,我玩手机玩得心里直冒火,就随口跟媳妇说了一声:起来,陪我一起刷机吧!媳妇一愣:刷JB?用钢丝球刷么?

16.一次老妈回了娘家,我和几个哥们玩得夜深才回家,快到家门口时我看到了一个熟悉伟岸的身影,我顿时感动的热泪盈眶,这就是伟大的父爱......
这时老爸忽然对我吼到:''兔崽子!家里钥匙是不是你拿了?......

17.大家听说过"人有三盏灯"吗? 就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就......就昨晚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头......突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下。"你是不是聋了?"我妈吼着说。

18.把我发小介绍给媳妇的发小,俩人半年就结婚了,婚后天天吵架,一年后俩口子唯一的共同语言就是一起骂我......

19.第一次带男朋友回老家,有点忐忑,于是叫男友在村口等着,我先回家与家人交接好再出来接他。不料家里来了一堆亲戚太热闹,竟然忘了带男友回家这茬事。男友一直在村口从中午等到天黑,等我找到他时,他靠着草垛睡得正香。

20.一群朋友请吃饺子,打赌说谁吃到硬币吃完饭请K歌,不料被我吃到了,我摸了摸自己的口袋,硬生生把硬币吞了......

江南皮鞋厂

北京最大草根影视工作室王宝强工作室停业了!王八蛋老板娘马蓉,转移资产骗了3.5个亿,带着经纪人宋喆跑路了!我们没有办法,拿着录像带抵工资。原价都 是一百多、两百多、三百多的片花,统统二十块!统统二十块!马蓉王八蛋!你不是人!我们辛辛苦苦给你干了大半年,你不发工资!你还我血汗钱!?

牛娇客(一一三)

1.人生三大不断被刷新的名句:这是我带过最差的一届学生;这是我看过最差的一届春晚;这是我看过最差的一届奥运。

2.巴西男足拿到金牌时,对巴西人来说奥运会就结束了;中国女排拿到金牌时,对中国人来说奥运会也结束了;对于美国人来说,只要还可以申诉,那奥运会就没有闭幕!

3.开幕式之前,奥委会主席要学的是数学:钱够不够用,场馆准备得好不好。闭幕式之前,他要学习语文,要用什么词来形容这届奥运会呢?。

4.虽然翻稿子比举办这届奥运会更为艰难,但努兹曼绝对是一个值得尊敬的人。----闭幕式讲话,巴西奥组委主席努兹曼全程手都在颤抖

5.奥运结束了,许多人跟体育的交集又得再等四年了。

6.如果有人问,里约奥运会是不是很好,我觉得做人要诚实;但如果有人问里约奥运会是不是不好,我觉得还是要诚实。里约奥运会办得接地气,让更多的城市觉得,我们也可以办奥运。

7. 以前看漂亮妹子发自拍说"今天精神不好感觉自己好丑不开心"、看瘦子发体重秤照片说"又胖了都90斤了不开心"、看学霸说"又没考好只拿了98分不开 心",觉得都是在装13;这次看奥运,有银牌选手一边哭一边说"没拿到金牌太失望了",才明白也许人家是真的发自内心这样觉得,我们凡人不懂而已。

8.【东京8分钟】足球小将、哆啦A梦、Hello Kitty、马里奥等经典动漫形象引路,首相手执红球出现,AR增强虚拟现实技术炫目登场!满满的动漫+高科技元素!2020年,我们会经历一届怎样富有高科技元素的奥运会呢?相约东京,期待东京吧!

9.里约奥运会闭幕式中的"东京八分钟"要是响起东京热的熟悉音乐和节奏,不知现场和广大观众会做何感想?

10.东京热不是日本特色嘛,为什么没上东京8分钟?因为人家想留个惊喜,等到开幕才用,顺便少提供点套套,16年后会多好多混血,再也不怕金牌榜落后了。。。

11.友谊第一,李宗伟第二,比赛第三,阿森纳第四。

12.我比博尔特要强,他跑19.8秒居然要用200米,我只要100米就可以了。

13.中国代表团没有参加里约奥运会吗?我记得中国代表团来了啊!看来巴西女排输给中国女排,我们得罪人了!----闭幕式的集锦中没有出现中国军团的身影,白岩松如此感慨

14.中国女排能夺得冠军也应该感谢贝利,赛前他预测塞尔维亚能夺冠,结果再次应验,中国女排最终拿下,巴西应该承诺在任何情况下绝对不首先使用贝利。在这里我们祝愿贝利幸福、快乐,中国的球迷感谢他。

15.中国女排姑娘在领奖之前,将一条腿先放在奖台上,那都是长腿啊。这也说明奥运会要加上两个字,更快、更高、更强,还有更美。

16.中国女排夺冠后,有专家指出,女排队员的腿又长又白,身材又棒,完全不输被女生们天天喊老公的乒乓球、游泳等男运动员,但男生们看女排比赛时却只是给她们加油,并没有对着她们大喊老婆或媳份儿,这充分证明中国男性要比女性更矜持也更稳重成熟。

17.闺蜜两口子是狂热爱好体育分子,两人约定中国每拿一块金牌就啪啪一次庆祝,昨天下午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌,而闺蜜非说是十二块!都报警了......

18.很多中国运动员和记者都接到家人的短信,在奥运会期间注意安全,但被大家谈了那么久的不安全,在奥运会期间也只不安全了一次,还是因为美国选手罗切特的假报案。

19.伤感,是因为告别,而疯狂,也是因为告别。之前,很多人认为奥运会开不成,现在不需要打一下自己的脸吗?

20.贝利终于出现在了闭幕式,但是是以推特的形式!我们要记住那句话,不管世界上发生什么事,巴西都要承诺绝对不首先使用贝利。

4chan+没品笑话集

8月21日
听说没品又回来了, 特意上去扒了几个笑话。
没什么经验,请多指教。

1. 需要多少个土豆才能杀死一个爱尔兰人?
0个。 (爱尔兰土豆饥荒)
----Carl S.

2. (有修改) 我的中国女朋友喜欢给我的床上表现打分。昨天晚上我们试了一下后入,她一直说""5,5,5,5......" 哈哈,头一回拿这么高的分。
----Usain Gold

3. 你们有没有过看见一样东西不知道为什么但是就特别想吃它的感觉?
总而言之呢,我刚刚被妇产医院开除了。
----seaangle

4. "是个男孩!"我高喊到, 眼角的泪水划过我的脸颊。 "不敢相信,是个男孩!"
从此我决定再也不去泰国了。
----bot

5. 我老婆说我总是喜欢把所有事变成一道道选择题来做,
这样的言论简直是 A. 奇怪 B.烦人 C.对我不公
----Carl S.

6. 如何让一个埃塞俄比亚人怀孕?
射她脚踝上,然后就交给苍蝇来做剩下的事情。
----Asbo

7. "请勿触摸" 绝対是盲文里最吓人的一句话了。
----Hitler's pube platterer

8. 我女朋友问我有没有在浴室里尿过尿。
我说,"有啊,不小心有过几次。"
她说,"真恶心,什么叫'不小心'?"
"其实就是拉屎的时候没憋住。"
----ElGringoBandito

9. 我最喜欢的体位是"肯尼迪式"。 就是你射她个满脸,而她边尖叫边想从车里逃出去。
----霍金的滑板鞋

10. 我跟我朋友说我最近在看奥运会举重比赛。
他问,"那是男子的还是女子的?"
"那我他妈哪看得出来呀。"
----statsh

小段抢鲜看0823

1.最近老婆大人减肥,天天馒头青菜,吃的我啥味都闻成肉香味。这不,午睡的时候又梦到了一股香味,实在是睡不着了,起床一看,老婆跟儿子躲在厨房正偷偷吃火腿肠......

2.我比同事小几岁,一起聊天时,同事总爱说一些污秽的话。我抗议道:我是祖国的花朵,不要给我传递污秽的思想。同事回答:我是喂了让你茁壮成长,给你施肥,肥料有干净的吗?

3.我抱着老婆圆润的身体感叹:"雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改!"老婆:"你就知足吧!凭老娘的姿色,放到唐朝能撑起一座青楼!"

4.带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着"免费WiFi",便指着墙上说:来盘这个。

5.前两天开早会,经理说道,我下面说的话很重要,你们一定要好好听着。我就对旁边的同事说,他下面还能说话呢。同事笑的声音大了点,然后我就被开除了。

6.一个人的撸点能有多低呢?昨天工地上看打冲击钻的,钻头在地里打个洞一进一出的,我都能看硬了!卧槽,赶紧走,不能看了,再看我立马要趴下日地了......

7.昨天陪老公去参加酒席,突然鞋跟断了,老公说:真不想认识你,我早就说了,你这破鞋早该扔了......

8.弟弟昨天去相亲,他对女孩很满意,就向她要电话号码,可是女孩对他好像不太满意,她说:不好意思我手机坏了。弟弟显然明白她的意思,但是并没有退缩,勇敢地拉起女孩的手,说:走,买手机去~

9.刚和发小聊天,我说我有个好消息要告诉你,她立马说,现在唯一能让我高兴的好消息,就是前任的死讯了......

10.早上和老公一起晨跑。
我说:"老公,我们比比谁跑得快吧,输的做早餐!"
老公得意的说:"好啊!"
眼看老公越跑越快,我追不上,我就大喊:"抢劫啊!非礼啊!"
然后我就看到三个行人冲上去,把老公按倒在地上......

11.又是下雨天,儿子很不高兴:"为什么会下雨?"我:"老天爷和人一样,要尿尿。"儿子:"当着我们这么多人的面尿尿,真不要脸。对了爸爸,怎么看不见老天爷的小JJ呢?"

12.我愿化身石桥,受三百年风吹三百年日晒三百年雨打,只愿你能从我身上走过。风吹起的刹那,好让我看到你裙底的春光,内裤的颜色!

13.最近同事秀英语,经常说的一句话是"I is your father",这次我忍无可忍了,回了他一句"You is my sun zi"!
 
14.闺蜜:你说我妈给我相亲,一个老张家的一个老李家的,你说我应该选谁?
我:你傻呀!当然老张家了!
闺蜜:为什么呀!
我:这你都不知道,张家长李家短嘛!

15.晚饭后教儿子念诗,学的是《咏鹅》,只听他后两句是这样念的:"白毛糊一嘴,红掌窝心窝"嗯,不错,还挺顺嘴的,儿子具有诗人的潜质。

16.感觉男女之间,就像炒菜,男人属于爆炒,女人属于熬汤,男人的爱,激烈但是不能长久,往往是男人的爱已经过了激情期,而女人的汤刚刚熬好。

17.公交车上一妹子问司机到市医院还有几站?司机:到了会叫的!妹子:是你叫还是车叫啊?

18.和朋友去银行取钱,取了3000块,取出来一看居然都是连号的。朋友说这个留着吧,没准以后有升值空间,我说对,然后我又给存进取款机了......放在身上万一丢了怎么办?

19.白天刚给卧室装上空调,晚上爸爸就来敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来对我说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。
我刚转身出来,门就被老妈反锁了。
然后,我在爸妈那间只能开电风扇的卧室里睡了一夜。

20.以前老讲美国霸权主义,我都不能理解,里约奥运会后我顿悟了!美国的霸权主义就是小孩过家家啊!俄罗斯不听话不带他玩;接力赛淘汰了,重玩!得亏奖牌榜第一,要不然都别想玩! 

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