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2016-08-22 每日合集

老干妈淘老太的儿子吸毒?

想到件事,陶老太的儿子吸毒被抓,她跑到公安局门口喊----我家儿吸毒管你们什么事,我家吸得起,不管咋吸我供得起。限你们三天之内把我儿子放出来,否则我厂子马上搬到乌当区。然后在各部门领导协调下她儿子放出来了。所以估计当她的儿子幸福指数是挺高的~这是真事儿~

https://www.zhihu.com/question/21181450#answer-7593689

小段抢鲜看0820

1.什么叫大逆转?奥运会女子4*100米接力预赛,美国队垫底,申请重赛后独自上场跑一圈,成功晋级,然后在决赛中一路狂奔,夺得第一。向美国队这种不爱金牌爱重赛的可贵精神致敬!

2.奥运会男子4*100米接力决赛,美国队第三个冲过终点线,但因犯规被取消成绩。联想到女子4*100接力赛中美国队的行为,有个网友评论道:通知现场观众先别走,美国队可能要申诉,还可以看一场!

3.看完羽毛球的林李大战,才知道林丹上届奥运后突然宣布不退役,也是为了真爱,亲自弥补李宗伟的遗憾。

4.马琳2008年夺得北京奥运会乒乓球男单冠军后,一直没闲着,和当演员的老婆离了婚,被分走不少家当,后来又低调结了婚。这些都不是关键,八年后,马琳不单移民西班牙改打羽毛球,还做了某种手术,就在昨晚,居然夺得了里约奥运会羽毛球女单冠军!

5.西班牙选手夺得了羽毛球女单冠军,说明欧美的歪果仁并没有看不起这种低级运动嘛,咱们再也不用担心羽毛球项目被踢出奥运会了!

6.宝强片场跑断腿,马蓉在家张开腿。一年到头不着家,老婆天天啪啪啪。戛纳红毯秀恩爱,绿色帽子没少带。屌丝出身娶女神,最后便宜经纪人!

7.王宝强离婚这事让我明白了一个深刻的道理:老王也有被挖墙脚的可能。

8.选经纪人是门技术活。选对了,连老婆都有了(大张伟),选错了,连老婆都搭进去了(王宝强)。  

9.从现在开始,老王已经成为过去,老宋的时代来临......

10.王宝强老婆出轨这事就我来看,其实是宝宝做得不对,应该要和我一样宽宏大量。我老婆曾经也和别人这样搞过,我就大发慈悲成全了她们,你看现在她们无忧无虑过着宁静的生活,没有任何人来打扰她们,坟头的草都两丈高了。

11.小时候睡觉时在被窝里弄JJ玩,射了,感觉好神奇。第二天在学校喊了一群小伙伴到厕所表演给他们看,他们也纷纷跟着模仿,从此带领一群同学踏上了一条不归路。

12.给女邻居帮完忙,女邻居当着我老婆的面感谢我。我老婆自豪地说:我老公是男子汉,关键时刻能顶上去的才是男子汉!我忙对老婆说:当着邻居的面,你咋什么事都往外说?

13.近日西安持续40度高温,女朋友用完了就得赶紧把气放了,要不然容易爆炸。已经损失了一个贾玲同款和一个韩红同款了,好心疼!

14.和女友逛街,突然看到两只狗正在嘿咻。女友问我:"你现在是不是也有这样的想法?"我说:"我才不会傻到当着你的面去日狗呢。"

15.我爸有一次喝多了,郑重其事给了我一张银行卡,告诉我密码,小声告诉我里面有80万,让我拿去花。我心想酒后吐真言,看来我果真是个富二代。第二天我去取款,里面连八毛都没有!

16.公司有个单身的白富美很高冷,很多优秀青年都失败而归。我不信邪,准备试试,有天下班后我拦住她......
我:"你觉得我人品如何?"
她:"很好..."
我:"做我女朋友吧?"
她:"好......"
我:"你比较欣赏我哪一点?"
她:"哥,我都是你女朋友了,能把刀先放下吗?"

17.为了让放暑假的儿子专心学习,我和他约法三章:第一,每天看电视不超过半小时;第二,每天上网不超过半小时,并且只能查作业看资料,不能玩游戏;第三,每天和小朋友玩耍不能超过半小时。
过了一小会儿,儿子开口了:等你们老了,我也得和你们约法三章,每天看电视不能超过半小时,每天上网不能超过半小时,每天出去跟别的老人玩不能超过半小时!

18.我:方丈大师,我想好了,世间一切都是过眼云烟,功名利禄都是尘与土,我已经看透一切,请允许我遁入空门,以后常伴我佛!
方丈:施主,你这是又没钱了吧!这个月你已经第四次来我们寺院蹭饭了!要不是我信佛,早就打死你了!

19.儿子说,为什么别人不是说爸爸像我,而是说我像爸爸呢?这小子的爸爸说,因为先有爸爸才有儿子啊!儿子又说,不对不对,你想想哈,是因为我出生后你才成爸爸的。

20.每次和媳妇啪啪啪都是在身边的儿子熟睡的时候,这不熊孩子又睡着了,我们又开始了啪啪啪......第二天儿子告诉我,爸爸你以后可不能老在晚上打妈妈了,要不是这几天你老给我棒棒糖吃,我早揍你了......

牛娇客(一一零)

1.领导走进办公室,激动地说:"刚才女排太精彩了!"我说:"对啊,心脏都受不了了!"她说:"你上班看电视?"

2.其实女排精神一直都在,不要因为胜利就谈女排精神。----郎平

3.半决赛林丹1-2不敌李宗伟,本娇心中却有所释然,不知为啥,总觉得欠他一块金牌。

4.碉堡了,还是美国队厉害!接力棒掉了还能重赛,而且是独自重赛并晋级!中国队表示,这根本就不能算是一场比赛,因为一个对手都没有,更不能称为是奥运会的比赛。
中国队的第二次申诉方案很合情理:决赛9个队,分两组。
既然美国队喜欢清静,可以让他单独一组。

5.幸好美国队金牌榜第一,不然奥运会还得重来一次。

6.里约奥运会确实太多的不公平待遇,奖牌也少了很多,但是我们国家收获了不少段子手和表情包!

7.广州现在有五十万黑人,体育总局可以在这里面挖掘一些体育人才,没准会出个博尔特呢。

8.本次里约奥运会破了中医两大禁忌:拔火罐后不能洗澡,经期不能游泳。

9.为了亲马龙一口,我愿意像刘国梁一样胖。
你名不叫车水,就别惦记马龙!

10.在火车站碰到临检身份证,我错吧银行卡当身份证递了过去。警察小哥盯着我看了半天,憋出一句:"我们有纪律,不能收红包!"

11.妹子说她逛街血拼的时候,发现信用卡被冻结了,习惯性地打电话给老公,突然意识到前几天被发现出轨乱搞一事败露,两个人已经分手了。忍不住蹲在街边哭,然后楼上掉下来一个花盆摸了摸她的头。。。

12.尼玛我掌握家里财政大权好好的,老公各种卡钱房产证件全在我这,出了王宝强离婚的事,老公居然说防患于未然把这些都收回去自己保管了! 我特么比窦娥还冤啊!这个贱人把女人的可信度都毁了!

13.事实证明那么多被冠以"校花"的姑娘,后来都成了笑话,因为她们也就只是颜值高这么一个优点而已。

14.邻居家小朋友刚幼儿园放学,就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来,我过去问问怎么回事...... 说:这熊孩子,幼儿园老师说,现在整个班女生都围着他转,他把女生的东西都藏起来,然后装半仙看手相面相找出东西......

15.记者采访王思聪:如果你老婆把你的钱骗光,跟别人跑了怎么办?王思聪摇摇头:她有限的生命骗不了这么多。

16.老公在绘制一张图纸时,我看到上面"1×1000"和"1000×1",于是问他两者有何不同。老公撇嘴道:"我跟一个女孩上一千次床,与跟一千个女孩各上一次床,能是一回事吗?"

17.老实说,哪个女的发的自拍不是经过千挑万选反复斟酌,你看一眼,她可能已经看过二十眼了。会存在这种"不小心"露了乳沟"不小心"晒了内裤的事情么?你一说吧,她还挺不高兴,我让你看发型啊,我在秀包包啊,你们好猥琐。下次都别理她试试。

18.换头像时的"现在拍一张"按钮可能是最没用的按钮。

19.宝马事件,电影唐人街探案或成最大赢家!

20.建议我们把"岁"改成"级",每年生日都升一级,到了80级的时候,一听就感觉不好对付很吊的样子有没有!

牛娇客(一一一)

1.最恨的有四马:一个叫马云,专门骗我老婆的钱。一个叫马化腾,专门骗我儿子的钱。一个叫马赛克,专门玩弄我的感情。还有一个叫马蓉,我已经不能用言语来形容了。

2.今天正在吃饭,老爸来了句:你是不是还有事情没做完。
我回答没事啊,老爸:马蓉你今天骂完了?
我瞬间给了自己两耳光。。。这么重要的事居然忘了!

3.马蓉嫁给王宝强时,不少媒体报道马蓉是西北大学校花。
近日,有媒体走访马蓉母校,该校的学生和老师一致澄清:"从来没有评比过校花,公认的校花只有学校的白玉兰。"
记者又问:白玉兰又是那位女神啊?
老师鄙视道:校花就非得是人啊,白玉兰是花、是花、花。

4.今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的,容易出轨。
儿子满口答应说:嗯,要娶妈这样的。
老婆不淡定了。。。

5.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:"妈妈,我要去动物园看猴子"。妈妈立即怒骂道:"看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?"

6.姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?
弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?
弟弟说红的看起来更好吃,但绿色代表希望。
姥爷笑着问,那你希望什么?
弟弟:我希望你把红的也给我!
天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!

7.最近添了二胎,小宝宝一不乖,我就捞起上衣哄他:"宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。"
今天宝宝又不乖,我还没开始哄,3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到:"宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。"
我。。。

8.做某宝的女友给我发了一个胸照,想发一个"好评"以示赞美。
一个没注意发过去一个"好平"。。。

9.老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆:"你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?"
老婆平静地说:"没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。"

10.今天一萌妹子同事说我胖,我说:"我不是胖,是壮,都是肌肉,不信你摸我胳膊。"
说完我用力紧绷了一下肌肉,萌妹子吃惊地来了一句:"哇塞,硬了!"
旁边男同事一口水喷出来,萌妹子继续一脸懵B的表情。。。

11.跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:"家里有谁呀?这么早回去干嘛!" MM狡黠一笑:"嘿嘿,我金屋藏娇。" 哥们又说:"你又不是男的,藏个什么娇?" 另一哥们抢答:"香蕉!"

12.今天女神突然发短信给我,好一阵兴奋,不过就发了三个字"哦哟嗬",我没看懂,出于礼貌我回了"哈哈哈"。

13.刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成"老公又出差了好伤心",我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成"老公回家了好高兴啊",我感觉我老婆很爱我!

14.一男子网上写道:"最近公司效益不错,每天都加班到很晚,每次一开门就看见老婆气鼓鼓的躺在床上不理我,大家说我该怎么办?"
神回复:"把气放了不就好了吗?"
男子:"... ..."

15.哈哈哈哈哈今天中午丢死人了!
遇到一个韩国大叔跟我问路,说了一句打扰一下然后就开始说韩语,我听不懂啊,就条件反射的问了一句:"Can you speak English?",然后大叔就开始流利的讲起了英语,结果我发现,英语我TM也听不懂啊!

16.跟一个诈骗电话聊了半个小时最后她居然嫌我话多挂了, 好气啊!

17.刚刚看到一条评论:优秀的女孩子,连胸都是A。

18.我今天回家,全家人开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏"我对象还没离婚",一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝"分手吧"。
我一口答应,自我解围成功。

19.新时代女性有两个观点根深蒂固:
一、爱我就不该在乎我的过去。
二、我出轨是因为你不够爱我,而且我都已经道歉了。

20.一年后大结局剧透一下:
宝宝终于走出婚变的阴影,变得自信和豁达,小他5岁的妻子温文尔雅,还有个可爱活泼的小宝宝陪着他。
流落异国的马蓉将婚后的财产挥霍一空,苦苦哀求宋喆不要抛弃她,在深夜卖醉的街头,被几个黑人强行带上了车。
瘫软在家的宋喆被朝阳区邻居举报,被带走强制戒毒...

奥运羽毛球的三个梗

1,林李大战之后,记者采访炒鸡蛋
记者问,你在大赛中从来没有输过李宗伟,这次为什么输了
炒鸡蛋说,没办法,他就是总能拿到亚军

2,所有只有男子参加的项目全都夺冠了,女子参加的全军覆没,这是为什么
这是因为李永波取向正常,男子运动员都是打出来的,不是睡出来的

3,前乒羽中心主任蔡振华和下任乒羽中心主任刘国梁一起看羽毛球
蔡振华愤怒的说,tmd,羽毛球连一个铜牌都拿不到
刘国梁说,老板别生气,其实我们也没拿到铜牌

又被超市大妈鄙视了

拿了一支梦龙冰棍,收款时放到收银台上,大妈问"你的啊?"。地青点点头,大妈关切的说"这个很贵的哦!"。无奈的说"我凑凑吧!做梦都想吃!"

优秀的女孩子

连胸都是A。

女排把观众打哭,乒乓把对手打哭,男篮被打哭,男足在家哭。

女排就是这么让人揪心,你看男足从来没让我操心过

小段抢鲜看0821

1.中国女排低开高走,盘中大幅震荡,午盘发力,最后封死涨停板!郎平该考虑去当中国证监会主席或中国足协主席了!

2.中国体育代表团的里约奥运之行可以概括为四句话:女排把观众打哭,乒乓把对手打哭,男篮被打哭,男足在家哭。

3.看完了林丹和李宗伟的比赛,互换球衣的一刻,真心让我感动。所以我不管多困都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。 结果她们俩打完后竟然没换球衣!太让我失望了!没素质!

4.记者:"大爷,您今年贵庚啊?"
大爷:"九十有六了。"
记者:"这么大岁数怎么还在外面卖桃子了?"
大爷:"哎,别提了,我也不想啊"
记者:"怎么回事呢?"
大爷:"卖不完回家我妈不让我吃饭!"

5.晚上关灯后,想勾引老公,从后面抱着老公用娇滴滴的声音说,我是你的梦中情人林志玲......老公说,为什么我感觉不到林志玲的胸?

6.媳妇:"结婚到现在,你有几次有想换个老婆的想法?"
我:"你有几次想换老公,我就有几次想换老婆呗。"
媳妇一个耳光呼过来,大怒:"居然这么多次想换了我!找死!"

7.公司新来的女汉子去相亲,张口闭口卧槽......特么......吓跑了不少相亲男。
我说你就不能温柔文静点吗?
女汉子瞅我一眼,嚷嚷道:卧槽,我要特么能文静点,就凭老娘的长相用得着相亲吗?

8.今天闺蜜和我诉苦,说她男友每次和自己啪啪啪都不接吻,也没前戏,让她转过身就一个姿势。闺蜜就问她男友,男友说了句没把她气死。闺蜜男友说,你不转过去我硬不起来。

9.朋友第一次和老板去吃饭,吃完后习惯性喊了一句:"老板,买单!"老板起身去结账了......现在朋友已经准备辞职了。
 
10.洗澡的时候宝宝闯进来尿尿,出去后跟老公大声说:爸爸,我看到妈妈还在洗澡,咪咪好大!
老公回了他一句:等你长大了,就不会觉得大了!

11.老公开车接我回家,路上有只鸡蹲在那儿,按喇叭也不走。老公就让我下去赶走那只鸡,我不想下去,说:赶什么赶,人家等生意呢!

12.当年,易中天给一群企业家讲课,期间问某学员一个问题:听了几次课后,请问你现在企业的发展态势如何?
某学员:如日中天!
易中天:你特么得一次性交双倍费用!

13.早上要上班,两岁的女儿拉着我不让我走。我和她解释,爸爸不工作你吃什么喝什么啊?女儿忽闪着懵懂的眼睛看着我,奶声奶气地说:吃饭......喝奶......

14.和女神吃饭,她说以后要去欧洲留学,我的爱国之情一下子爆发了:"咋了?嫌中国小了?"女神的脸涨红了,沉默了几分钟后,突然给我一巴掌:"你变了!臭流氓!"

15.办公室里的好姐妹二十出头,用小米手机在玩自拍,上面显示"女57岁"。我大笑着凑过去看,当我出现在镜头里的那一刻,上面显示"男26岁"......尼玛!什么破手机,性别都不分!

16.大四的时候,我正在宿舍里玩手机,收到班花一条短信:"做我男朋友好吗?"我立即回复:"开什么玩笑,我们不合适!"发完短信,我就把短信记录删除了,然后把手机还给了上铺的兄弟。

17.刚参加工作那会儿,遇上一师兄,他已结婚多年。有次聊天我就问:师兄你有孩子了吧?他说:有啊!我又问:多大了?他说:还在我身上呢。

18.15岁那年,父母向邻居借了五百块钱给我。离乡的我出来之后努力工作,从第一年的几千块,慢慢到两三万块,后来十几万,到现在的二三十万......现在的我一边抽着烟一边感叹,欠这么多钱,我特么啥时候才能全部还清?

19.晚上,我躺在床上聚精会神的玩着手机,儿子在一边轻声的叫:"爸!爸!爸爸!"我不耐烦的说:"叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!"儿子沉默了片刻,怒吼道:"死胖子!你压着我作业本了!!!"

20.听说张院副的老婆下午要来医院,我趁中午吃饭休息的空档儿,偷偷在张院副的白大褂上吻了个口红印......下午,有个特别厉害的女人把医院里的好几个护士站砸了个稀巴烂!

国徽居然不是递归的

我一直以为国徽上的天安门城楼上面有国徽呢.

不要为难菩萨

 奥运前中国女排集体去普陀山进香。 接着中国男足也要去,普陀山住持捎话:"不要为难菩萨"。

牛娇客(一一二)

1.本届奥运女排赛中B组前四名淘汰了A组前四名,之后B组三四名灭了一二名,最后第四名打败第三名,完美收工。

2.美国女排刚刚走下领奖台,就在第一时间向奥组委提出异议:本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名,而中国女排五胜三负却取得了冠军,这不合理,要求给美国女排单独重赛的机会。奥组委已经考虑美国队的建议,但是重赛的对手难以选择。现在美国女排正在赛场等待......

3.张怡宁对孩子说:"金牌你随便玩,你娘我多的是,但那个银牌你别动,我就那一块。"

4.不会日文的英国记者要采访不会英文的福原爱,找了个不会日文但会中文的美国翻译,英国记者用英文向美国翻译提问,美国翻译翻译成中文告诉福原爱,福原爱用东北话告诉美国翻译,美国翻译译成英文。这画风太清奇了...

5.要问这届奥运会我记最深刻的是什么。----"新加坡旁碧桂园森林城市"

6.女孩像心仪已久的男孩表白!男孩说:我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸,留下了幸福的泪水!男孩把手机拿来一看,说:不好意思!忘记开机了!

7.新学期学生报到,一男同学自我介绍,大家好,我姓黄,名叫黄尚。这时旁边,一女同学站起来,脸色微微一红,介绍道,我姓李,名叫李婉姬。

8.物理课上,同学们都在做作业,老师说:"大家有什么问题,就尽管问我!"小明:"老师,牛顿的头发是在哪烫的?"

9.数学课上,老师正在解析几何,小明闲着无聊突然来了句:"我出个上联,老师你来对对看:上海自来水来自海上。"老师愣了下后说:"明天到操场......"小明心领神会:"老师你真牛!"老师:"罚跑十圈!"

10.小明:报告老师,我想拉屎。
老师:老师教过你用词要文雅有内涵,不要粗俗嘛。
小明:报告老师,"菊部"地区即将发生大面积泥石流灾害,火速请求马上进行人员撤离!

11."其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。"
"第一次听人把滥情说得这么有技术含量。"

12.去超市买套套,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。
排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:"那个人肯定是打野战去,买套套还买蚊香。"

13.今天去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:"处女要吗?"
我简直惊了个呆:"你还处女呢阿姨?"
她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。。。。。

14. 我妈真是很懂直男。早上我爸去散步,我妈说,你去菜场带把葱回来吧。我爸面露难色,估计是觉得热不想绕个道,麻烦。我妈说,你要不想去也行。我爸面色缓 和。我妈接着说,那你跟我说说为啥不想去。我爸一想这解释起来比绕个道麻烦多了,立刻说:好的,我去。我妈平静地点点头。

15.媳妇让下楼超市去买把新菜刀,回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬,于是我把菜刀揣进了外套里面,没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住,掉地上了......

16.飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人:"这飞机在飞吗?"
男说:"在飞啊!"
女说:"那它翅膀怎么没动?"
男。。。

17.我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。

18.网上看到的,说结婚第一年每做一次爱就往存钱罐里放一个硬币,一年以后每做一次从里面拿出来一个,一辈子也拿不完。。。

19.问:怎样形容一个男人特别困呢?
答:日了两下竟然睡着了。
问:那怎样形容一个男人特别色呢?
答:困的不行了也要日两下。

20.女人之间"亲""宝贝儿""么么哒"等叫的很亲昵的也许关系并不好,男人之间"傻逼""脑残""二货"叫的越狠的十有八九都是铁哥们。

家有萌娃


女儿两岁多了,聪明伶俐,活泼可爱,经常语出惊人。一天逗孩子,问她:宝贝,你属什么呀?女儿回答的哭笑不得:我属鸭子的。。。。。。。全家笑翻,问她谁教的她也说不出。
直到一天,听到女儿在唱:门前大桥下,游来一群鸭。。。方才明白

爷爷刚跟我说

"女排拿了十几块金牌 可能要超过美国排行奖牌榜第一了!"

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