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2016-08-11 每日合集

产品经理的大脑很贵的

僵尸开商店卖大脑,一个僵尸顾客走进去看,程序员的大脑一斤要50,项目经理的大脑一斤要100,产品经理的大脑一斤要500
为什么产品经理的这么贵?顾客问。
答曰:你知道要杀多少个产品经理才能凑够一斤大脑吗?

牛娇客(一零二)

1.今天是2016年8月9日,农历猴年七月初七,星期二,我的心里只有段子,真的,段子使我快乐!

2.那些在微博,空间里出租自己过七夕的,我就简单的说一说:特么的平时免费都没人约你,今天你还收费了?你咋不上天?

3.希望女孩子们都注意一下,如果你的男朋友七夕没有给你发红包、没有给你买礼物,甚至连一句七夕快乐都没有说的话,先不要急着吵架,你冷静下来心平气和的想一想,自己到底有没有男朋友?

4.一大早就看到了苍凉的景象,我们办公室一菇凉,在淘宝上默默挑选自己的七夕节礼物,一边自言自语说:这个不错哎 还能分期付款 就是还到明年也还不完......

5.原本安静的办公室在孙杨夺冠的那一刻一阵欢呼,那一刻老板才知道,上班摸鱼的人究竟有多少......

6.咱需要道歉吗?用实力就可以让别人闭嘴!
霍顿:奥组委我举报,孙杨好像也用了什么洪荒之力。

7.霍顿称孙杨为"服药的骗子"引争议,澳泳协则称,鼓励运动员表达自己,支持干净的运动员发声。国际奥委会发言人亚当斯8日表态说,支持运动员自由表达的权利,但言论自由与"垃圾话"之间应有红线。(新华社)

8.澳大利亚运动员霍顿继嘲讽孙杨之后又准备举报中国另一位游泳运动员傅园慧,因为据可靠消息,傅园慧自己亲口承认,她在比赛中使用了洪荒之力。

9. 我们的"傅爷"简直是泳坛第一段子手!去年世锦赛,记者问:"羡不羡慕别的运动员有老公陪伴参赛?""我单身19年了,不懂这种快乐。""游泳以后水灌到 耳朵里会不会失聪?""那我应该聋了十五年了。""特别想游泳没有游泳馆怎么解决?""浴缸。""成绩下滑怎么办?""请大家放心,宝宝会好好活下去咧! 竭尽全力地活着吧皮卡丘!"

10.傅园慧已经让多国游泳选手产生巨大压力和恐慌,她们纷纷表示拒绝与傅园慧邻道比赛,因为他们害怕换气时看见傅园慧会笑场呛水。

11.游得最快的段子手、表情包泳者、海的笨女儿、耿直典范、水中奇葩、国家游泳队的吉祥物、浪涛中的逗比、洪荒之力本体,今天又获得一个新的称号:雌性霸王龙

12.在今儿上午刚结束的比赛中,咱傅爷又一次发挥出了体内的洪荒之力,创下个人最好成绩,拿下一枚铜牌!傅爷比赛之后又接受采访了,这一次咱傅爷甚至都不知道自己得了铜牌,上来就是一句:"虽然我没有拿到奖牌......"

13.傅爷:"洪荒之力已经用完!哇,太快了,我打破了亚洲纪录。我把洪荒之力用完了!"随后又说:"这么多年经历很多种伤病,虽然没有拿到奖牌......"记者立即提醒:"你是并列铜牌啊!"傅爷:"第三啊!我不知道啊。那还是不错的!"
之后在微博里称:啊!原来我没有破亚洲纪录!啊!啊!我的脸!啪啪啪啪啪啪啪响。。。一下子感觉身体被掏空....我要去小黑屋冷静一下。。。
对此,网友们纷纷表示:没关系,你是段子手里游得最快的!没事,你不说谁也不知道。你说你破了世界纪录我们也爱你,不打脸。别伤心,你的表情包破世界纪录就行了。。。

14.傅园慧和银牌得主只差了0.01秒,傅园慧认为可能是自己手短了一点。。。她在赛后接受记者采访时再度祭出"神句"----"今天是用生命在游泳!翻着白眼游到了岸边。"

15.不知道是不是被傅园慧带跑偏了,今年游泳队整体画风偏萌,赛后孙杨想把泳帽扔向观众,却错扔进了泳池...

16.看丁宁马龙十几分钟解决对手,早说了乒乓就不要去了嘛,叫他们把金牌寄过来就行了。这不浪费时间么,还不如自己练练。

17.中国乒乓球国手们在里约参加奥运会期间晚上睡不好,有时候做噩梦梦见自己在参加全运会,醒来发现自己是在参加奥运,松了一口气,吓死爹了!

18.美国凭借射击获得里约首金,这并没有什么稀奇啦。

19.大家伙想必也注意到了,此刻的"菲鱼"不同往常,他身上带着一种神秘的东方印记,一种来自五千年古老国度的神秘洪荒之力----火罐!
真是万万没想到,奥运会的最大赢家竟是老中医啊!

20.啊!
七夕!
你比巴西少一夕!
也比巴西晚三夕!

小段抢鲜看0810

1.昨晚怕地震,七八点就搬了个小板凳到小区门口去干坐着了,瞪大眼睛等到天亮,还喂了一夜的蚊子......
 
2.昨天早饭时,老婆问老公:你知道今天什么日子吗?老公:不知道啊。老婆又提醒七月七,有座桥......老公一拍脑袋:哦,我知道了,七月七日卢沟桥事变。咋地,你想抗日啊?
 
3.昨天和男朋友去野战,到了半路发现前面被水淹了。然后绕路爬山坡,爬了半个多小时才到地方。两分钟后,我们就提上裤子一块下山了。时间过得真快啊!
 
4.昨天带着快生的媳妇去领证,七七嘛,满大厅都是人。总算轮到我们了,工作人员严肃地说:男方年龄不够,明年再来!唉,老爹坑死我了,户口干吗给我上小了一年啊,我这老脸没处搁了!
 
5.七夕我睡林志玲好呢?还是睡范冰冰好呢?还是睡章子怡好呢?女朋友多了真愁人,搞得一晚上谁都没睡着。不行了,今天得转手卖掉两款去!

6.犹记得三八妇女节老公给我发了0.38的红包,寻思着这回不得0.77?最不济0.52也算是心意哟!昨晚睡觉前,老公去上厕所,我发现微信头像在闪,心里那个激动啊,打开一看,四个字:快送纸来!

7.单身狗过七七的最好方式就是:随便找一个宾馆,在走道上使劲喊,谁带别人媳妇开房来的,快跑啊,她老公带人拎着菜刀来捉奸了......

8.七夕你们都是讨好媳妇,我就不一样,都是媳妇主动约我。我下班时媳妇给我打电话,床头柜有一百块钱,让我去买菜做饭,她回家要吃现成的糖醋排骨、油焖大虾......

9.七夕节,我正好出差,所以满怀歉意地给男票发了个红包,他转头就把红包发给我的微信小号,肉麻兮兮地说:"美女,今天能让我结束单身吗?"

10.昨天七夕,路过一家摆放着许多玫瑰花的旅店门口。我上前问价,想买一朵送给老婆,老板居然说不卖!我说怎么摆着不卖呢?老板说这是在我这儿开房才送的,你要开房吗?不止送花还送杜蕾斯......

11.宝宝,工作太忙不能去你那里陪你一起过七夕,给你订的花送到了吧?不过有个问题,我订的是9朵,和店家确认过了,你晒的是11朵,颜色也不对,这是什么意思?

12. 夜深了,我给几年前用过的手机号拨了过去......"嘟~嘟~"等了好久终于有人接听了。"喂!"对方是个声音很低沉的汉子,喘着粗气,明显很不耐烦。我深呼吸 后鼓起勇气说道:"几年前,它还是我的,你......对它好点......""特么你谁啊?说话,你谁啊?"挂了电话,我似乎还能听到那头的咆哮......七夕之夜,寂寞无 聊,能做点事,就别闲着!

13.昨天太忙了,好多人约我,我都没答应。我上午卖巧克力,下午卖玫瑰花,晚上卖安全套。然后在每个套套上再扎几个洞,这样明年还可以卖奶粉......

14.一大早就跟经理请了病假,理由是腰疼,这样明天去单位后,大家就不再说我是单身狗了。经理通情达理地嘱咐我好好休息,以后悠着点。其实守着七夕一夜没睡的我,今天只想在家里继续打LOL而已。

15.讨厌七夕,在街上走,卖花的都不搭理我。这个节日啊,真没意思,都没人找我玩。还是十一月那个节日好,我还能在淘宝、京东上找到点存在感。

16.凌晨三点钟左右,战友把我摇醒,说要送我七夕礼物。我他妈还纳闷呢,大半夜的你一个大男人送我什么七夕礼物啊,难道要跟我搞基?我暧昧地斜了他一眼,还蛮英武的嘛。我刚想把他拽倒到床上,这货来了一句:"兄弟,该你站三到五点的岗了!"

17.同事下班时说:"今天情人节,送礼物要送给情人,而不是送给老婆!"我想了一下,慢慢地把右手的护腕戴到了左手上......

18.作为一个单身狗,在七夕这天去卖花,在街上看各种秀恩爱,各种被虐......玛德,老子干脆把花往地上一扔,不卖了,回家!

19.妈蛋,再也不值七夕的急诊夜班了!一晚上肛裂的、胳膊脱臼的、膝盖破皮的、尿道口红肿的还有怀疑JJ骨折的,一波波的来,把老子累坏了!

20.七夕刚过,我怕年三十晚上的祝福太多,你会看不到我的问候,提前172天给您拜个早年,新年快乐!2017年鸡年大吉!

被人当枪使

A:看你一大早就萎靡不振,咋啦?
B:昨晚被人当枪使
A:谁啊这么过分
B:我女朋友
A:你俩感情不挺好的么
B:是啊,后来她自己堵的枪眼
A:……怎么堵的?
B:用嘴

绝对

"你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?"
 "你买不买不买滚"

牛娇客(一零三)

1.人类有五种通用语言。金钱、战争、艺术、性和体育,而体育能把前四者融合在一起。----萨马兰奇

2.所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
U评:看AV也是。

3.以后运动员直播训练吧!趁年轻的时候兼职网红赚退休后的钱。

4.为什么浙江游泳强?因为江浙沪包游(邮)!

5.和哥们逛街,一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我:看看你,狗都欺负你,却不敢欺负我!
哥们:它才当狗几年,你都20多年了,肯定不敢咬前辈啊!
我。。。

6. 兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻 把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去。下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。

7.今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:"我已经忍你两年了。"
她也不甘示弱,厉声问道:"那又怎样?"
我回答说:"我还想再忍五十年。"

8."又被你老婆打了?"
"嗯,一天三顿免不了的,昨天只是又加餐了一顿而已。"
"她这么欺负你?和她离婚!"
"别开玩笑了,离婚后她再打我会犯法的。"

9.昨天晚上回小区,路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折! 真是中国好酒店啊!

10.朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?
朋友说:你等会!
只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!

11.当男人说随便刷的时候,高富帅在酒店,矮挫穷在厨房。
当男人说随便买的时候,高富帅在大商场,矮挫穷在一元店。

12.A:有钱人真好,不像穷人天天争吵,多买一两猪肉老公就骂你浪费钱,多买一件衣服老公就骂你败家。
B:唉,家家有本难念的经,有钱人也天天争吵,偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬,你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。

13.手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的。"侯哥你好!"就和他热火朝天地聊了起来。
这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。
我和老侯聊完,放下电话问女儿:"你怎么了,为什么这样看我?"
女儿小声地问:"爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?"

14."土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?""大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型......"

15.走路玩手机不小心把五四广场那个算命老头的八卦图给踢飞了,老头看看我说:菇凉最近可有血光之灾?我想了想问:大姨妈算吗?老头:哦?莫非是你姨妈要害你?你姨妈是什么来头说来听听!我说:尼玛啊!老头大吃一惊:咱俩还是亲戚?我怎么不认识你,怪不得你来踢我摊子!

16.前段时间咱公司一技术大哥回老家,他妈语重心长地说:下次回家别穿背心、中裤、人字拖了,穿那么邋遢,不利于你爸吹牛...

17.昨天中午,老妈来电话: "在哪呢?"
我: "在路上,很快到家了!"
老妈: "四处逛逛吧,先别回来!"
我: "咋了?"
老妈: "家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛逼了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!"
我 。。。。。。

18.七夕对单身狗的蹂躏,势必转化为中秋时单身狗对五仁月饼的排挤。

19.心理学家曾说过:"一个人越炫耀什么,就越缺少什么。" 可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

20.有人问我,昨天晚上怎么没秀恩爱,我笑了,呵呵,昨晚忙着恩爱呢,没时间秀。。。

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