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2016-08-09 每日合集

赛百味的三明治少了一样

mm跟我讲,今天早晨去赛百味买个鸡蛋奶酪培根三明治,我吃完了才发现没给我放培根。

我就安慰,给你讲个故事。鸡猪牛三个小伙伴去吃煎蛋奶酪培根三明治。
鸡说,我要煎蛋奶酪培根三明治不要煎蛋;
猪说,我要煎蛋奶酪培根三明治不要培根;
牛说,我要煎蛋奶酪培根三明治不要奶酪;
然后厨师就崩溃了。。

mm想了一会,哈哈笑,说可是我不是主动不要培根的啊。。

我说,嗯,是厨师主动不给你的......

牛娇客(九十七)

1.女人对于啪啪
结婚之前,就像敌人,处处防备,处处小心。
结婚一年,就像看电视,偶尔看看可以解解闷
结婚三年,就像抽大烟,哪一顿没有,就浑身难受!
男人对于啪啪
结婚之前,就像张飞,生猛无比,战斗力十足。
结婚一年,就像刘备,有些战斗力,但有些软。
结婚三年,就像刘婵,表面光鲜,但怎么扶都起不来!

2.结婚前女朋友说去把碗洗了我今晚陪你睡觉,我高兴的就去洗了。结婚后老婆说去把碗洗了今晚我放过你,我就高兴的去把碗洗了。。。

3.今天在qq上跟男朋友说宝宝今天穿了裙子 原本以为他会回哇塞 媳妇儿你穿裙子肯定美美哒 好想看哦 结果他回我穿裙子是不是适合打野战一撩就行

4.今天来一新同事,自我介绍说是驴友,全国各地都去过。我就问她:走过川藏线吗?她说:走过好多次。然后我笑了,她看我一眼,瞬间脸红了......

5.朋友圈里,有这么一条:"和女友分手后一直很不安,害怕她会变坏,胡乱约炮,太过放纵,怎么办?"
下面神回复:"其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎,你这是出了厕所还想锁门。"

6.之所以特别讨厌那种把宠物称呼为"儿子"、"闺女"的人,就是很恐惧会冷不丁看到一条"闺女已经发情快一个月了"的傻b文字。

7.男人就不能怕老婆!刚刚跟老婆吵架,我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下,由于用脸过猛,我的嘴角都流血了!现在她老实多了!

8.打老公要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。

9.得知一朋友离婚,去安慰他。他喝了口酒,慢条斯理地说:刚离时心里确实不好受,这几天看点书学习了,醒悟了,我这也是为婚姻市场增加流动性!

10.有一妻管严舍友,就没见他大方过。下午一起唱K,完了打牌,结果把压箱底的200大洋输光了。想想也是造业,于是请他吃了晚饭。他说:"哥们儿,借我10块钱,买张请柬回家好报帐。"我当时就呆了,TM还涨姿势了。。。

11.老婆兴奋道:"我的金项链,失而复得了。"
老公问:"在哪里捡到的?"
老婆说:"老王的车上,一定是巅的太厉害才会掉的。"
老公一脸疑惑:车子是走着巅还是停下巅的?!
老婆。。。

12.喜欢一个女生很久了,但一直不敢讲,因为自己太穷,所以我要好好读书努力赚钱,等她结婚了,好多出点份子钱。

13.初中时暗恋隔壁班的一女生,写了个表白字条装在口袋里, 课间看到她正靠着栏杆聊天,快步"路过",掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课,后来发现,字条居然还在口袋里!原本在兜里的1块钱不见了......然后就没有然后了。

14.儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:"一点都不动脑筋!判断题为什么全选'对'呢?"儿子边哭边理直气壮地说:"你看,试卷上面写得很清楚,'答错扣分'啊。"

15.表弟今年名牌大学毕业,觉得自己很牛X,挑工作,还列了最低要求:1、大企业(最好外企);2、公司有专车(最好能配私家车);3、工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在,他在肯德基当外卖配送员。

16.单位信佛养生女同事今天在微信里向大家推荐一款国外奶瓶,广告词是"比母乳更接近母乳"。我就奇了怪了,如何比母乳更接近母乳?这宣传文案的逻辑是啥?

17.两位顾客在店主门前打架,店主在一旁看着,一人问为何不劝阻?店主说,顾客是上帝,诸神之战,凡人怎可参与?

18.打了辆出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

19.有些事不是努力就可以的
五十块的人民币设计的再好
也没有一百块招人喜欢

20.不知道平行世界会不会住着另一个我
如果有
也不知道能不能汇点钱过来

卓越游戏正在北京召开了"紧急媒体说明会"

很多人正在直播中:召开说明会的原因是:"网易一而再再而三五而六地向苹果对我公司进行投诉",并"于上周五进行起诉"。所以"忍无可忍无需再忍"......至于网易起诉的原因,卓越游戏认为是"因为《梦幻西游》收钱太黑,导致玩家都去玩《我叫MT3点卡服》了......

#欢乐直播# 邢山虎先生在说明会上非常愤怒,以下为他的言论摘选:"(网易)又要立牌坊,又要做婊子";"如果这是侵权,这些公司不都得被告死";"他们底线已经不在裤腰带之下了,在鞋面上"......

#直播卓越游戏情况说明会# PPT已经播放完毕了,现在邢山虎先生正在继续发言。前线记者表示,"邢山虎特别真诚,有掏心窝子的感觉"......然后记者忽然补充了一句邢山虎先生的发言:"把狗逼急了要跳墙,把人逼急了要拼命!" 

老笑话(黄色,慎入)

事情发生在山东临沂

一个媒婆介绍成了一对,喝喜酒的时候觉得没有受到足够尊重,懊恼,使坏。

然后,对男方说,你晚上可老实点哈,她下面有牙齿,小心咬你;
对女方说,你晚上可别让他动你哈,他那里很大,跟大腿似的,你承受不起的。

晚上休息,男女双方都很谨慎,无奈男方按耐不住,偷偷用腿碰了下女方下面,女方一直在防范着,感觉果然跟腿那么大,立马掐了他一下;他吓坏了,心想那里果然有牙齿,碰不得啊。

懊恼,一夜无话,第二天向他爹哭诉,他爹不信,赶过来要看究竟,恰巧女方在天井洗澡,看到公公来了,没啥挡的,恰巧旁边有一张煎饼,慌张下拿起煎饼就挡住了下边,公公一瞧,可不得了,原来儿子说的是真的,那里不但有牙齿,还能吃煎饼呢!!!!!!!!

遭狗咬后砍杀狗 反遭刑拘 女子发贴称遇不公 警方却回应...

【遭狗咬后砍杀狗 反遭刑拘 女子发贴称遇不公 警方却回应...你怎么看?[微笑]】网
民"Sy韩妆小屋"在网上发布《连云港的女"恶霸"》帖文,引起网民关注,大致讲述了
在小区门口遭到狗咬,后将狗砍杀反被警方刑事拘留一事,因此认为遭遇了不公正的待
遇。8月3日,连云港连云区警方对此事进行了通报,称通过调查认定被王某等人故意拿刀
砍死的狗,是条价值3.6万元的德国牧羊犬,王某因涉嫌故意毁坏财物罪,并与他人结伙
作案,而被警方依法刑事拘留

牛娇客(九十八)

1.又满屏的七夕相关内容了。老祖宗留下的节日,你们都当情人节过,有种把清明节也这样过啊!谁七夕当情人节过的,祝你们和牛郎织女一样,一年见一次面。

2.各位家长朋友请注意,如果你的孩子在八月九日起的很早,并有一系列异常举动,如洗了好几天没洗的脸,洗了油的不行的头,着装干净整洁,以一切理由要求出门,请不要准许,并关上门往死里打!对,往死里打!感谢各位家长请配合。

3.杭州现在到处在封店铺,撵人,等开G20的时候都快成鬼城了,老外来一看特惊讶的问:"中国不是13亿人吗,怎么这么大的城才这么点人?""别听媒体造谣,其实我们中国只有四万万人口。"

4. 认识一些小朋友,家境贫寒,有强烈的发大财的欲望,渴望出人头地,让父母过上好日子。说起来永远踌躇满志,日常却是逛淘宝刷b站,基础工作嫌没劲,难的项 目接不住,深夜会被上进心折磨,下着要努力的决心,被自己感动得睡着。沉沦在"我告诉自己要努力就等于我努力了"的生活里,日复一日,年复一年。

5.小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当时我以为这是骗人的。现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。。。

6.昨晚上晚自习忽然停电了,旁边坐的我女神,我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻,我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

7.女神是个高富美,她喝醉后我们发生了点噼里啪啦的事情,过了两天女神送了我一件美特斯邦威的衣服,这是什么意思?是拿衣服抵过夜费?

8.北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:"走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。"他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。

9.刚结婚的朋友整天愁眉苦脸,我问他怎么了,他说买了个二手房,里面还死过人,最关键的是别人还有钥匙!我就搞不懂了,换个锁不就行了吗,有什么好烦恼的。

10.电视上播天气预报,上海"阴到多云"。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说"阴到多云",然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。

11.听办公室同事说刘娟超市买卖很好,于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个抱过去一过称,老板熟练的吆喝着:一个西瓜8块8,另一个西瓜也是8块8,两个西瓜16块6,收您20,找您4块4。。。我想我明白为什么她超市这么火了。。。

12.女人是不怕死的,但是怕丑。
你要说这东西不能吃,会致癌的。
女人会说:"没事,离致癌远着呢,吃了这些不吃了。"
你要告诉她:"吃了这东西会导致皮肤松弛,变黑。"
女人会跳起来:"艾玛,你怎么不早说啊!"

13.甲:今天天气真好!
乙:是啊,挺不错!
甲:你看那朵云,像不像我上个月借你的那两百块钱?

14. 一MM加班,半夜打车,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。MM心想司机心虚,不会是黑车吧,还好没坐这车。于是继 续等,十分钟后,那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:"你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!"

15.好像名字是四个字的车都很有名,像兰博基尼,玛莎拉蒂,劳斯莱斯,五菱宏光。

16.人生小窍门:如果你还有工作没完成,最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。

17."假装自己很忙"是一项十分重要的工作技能。

18.我数学可是数一数二的,再往下我就不会数了!

19."如果你嫌我黏人的话,那你和不粘锅谈恋爱去吧!"

20.都快七夕了,暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。。。

男人舌头

今天同事问我一个问题:"你知道男人舌头是干嘛用吗?" 我回答几次都说不对。 旁边的女同事突然说了句:"逗逼!"

小段抢鲜看0805

1.紧急通知:
因长期分居,牛郎已经有了小三,织女也傍上大款,因此七夕取消。
所以大家别想那么多了,该上班的上班,该加班的加班。望各位互相转告。
 
2.即将七夕了,对女朋友各种献媚各种败家,宝宝心里苦啊。我一哥们儿说我别闹了,你女朋友最起码是恒温的吧,我女朋友还是带气的......
 
3.A:你七夕还是一个人吗?
B:尼玛,难道我会变成一条狗吗?
 
4.我:晚上请你吃饭,去不去?
室友:不去!
我:有美女哟。
室友:不去!就是不去!
我:不去?七夕那天别想老子陪你过!
室友:好吧,我去......
 
5.爱情就像一场自驾的旅行,不管有多长,但总会结束,也许发生的是故事,但也许是事故。
 
6.同事下楼买水,我给他50元,请他顺便帮我买盒烟。二十分钟后同事回来了,哭丧着脸对我说:哥啊!我对不住你,买烟时碰见我媳妇了,她说我居然藏私房钱,不听我解释就一把抢走了你的50元......
 
7.我:"师父,快看,漂亮不?"
师父:"哪来的照片?"
我:"微信上撩的少妇,今晚还要给我发裸照呢!嘎嘎嘎!"
师父突然涨红脸咆哮道:"我打死你个狗日的!那是你师娘!"
 
8.周末在家收拾抽屉,看到了一块破铁片,我的思绪一下子飞回了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的,当时她说是外星人飞船的碎片......这货现在是贸易公司老总了。
  
9.看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看隔壁那个和你同班的小孩子,爱学习,成绩好,又不打游戏,长得帅,还挺有礼貌......一旁一直默不作声的侄子猛地来一句:怎么?想让我和他搞基?
 
10.群友聚餐,我兴奋地报了名,老规矩男AA女免单。临时有事去得晚了一点,到的时候已经开吃了,推开包厢门那一刻,一屋子的女生开始鼓掌,一个悦耳的女声喊道:终于来了一个男的!我急中生智地说道:对不起,走错门了!
 
11.女朋友生气的原因很奇葩,她说在梦里她生气了,还没来得及揍我一顿就醒了,所以要在现实中补回来。于是大清早的我被揍了一顿!
 
12.一朋友离婚了,又处了一个女朋友。我问他什么时候结婚,他说还要等两年,我问你都快六十了怎么还要等两年?朋友说,对象年龄不够,办不了结婚证。
 
13.有次老婆骂我,被我一不小心推倒在地,她就开始各种歇斯底里。最后给了她3000块钱私了。从那以后我再也不敢和她动手,因为我他妈的没钱了!
 
14.开车听广播,俩主持人讨论文学。一个主持人说有的作家相互之间有共同语言的话往往在一起会神交,另一个主持人说:对,往往两个人打个电话也能高潮!
 
15.单身的感觉就是,吃饭的时候,去拿瓶水都不敢,怕服务员把我碗筷收了。
 
16.你以后搬的每一块砖,都是别人壁咚的墙。
 
17.A:"最近睡眠不太好。"
B:"怎么回事?"
A:"公车上空调太冷!"
 
18.老公沉闷的看了半天水饺,突然很开心的问女儿:丫头,看这水饺的褶子像不像你老妈的脸?
 
19.去超市买东西,看到货架下面掉落几袋零食,心想肯定是某个熊孩子给碰掉的,就一袋一袋的给捡了起来,又给放到货架上。一个小哥黑着脸走过来对我说:"大哥,你是不是对面超市派来毁我们的啊!我刚把那些过期的挑出来,一会儿准备拉走的,结果都让你给放回去了!"
 
20.在哥哥家看电视,突然侄子指着电视里的范冰冰说:叔叔,你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看,叔叔买的娃娃上电视了!

我家孩子目前报的课外班

女娃,西城普小,开学上二年级。刚看了一个家长担心报了三个班,怕忙不过来的帖子,特开了帖子,说下我家孩子的课外班情况,分担下该家长的担心。1.钢 琴,一对一每周一到二次,每次45分钟,2.英语,某英语机构,加拿大外教,用的美国同步小学英语教材,每周六上午,一次四个小时3.琵琶  一对一每周六下午一次,每次一个小时,平时学校每周会也有学校自己的琵琶课,学校的每周也是一小时,4.国际象棋 每周六下午一次,一次一小时二十分钟,5.芭蕾 每周日下午一次,每次一个半小时,6.学而思奥数尖子班,准确点应该叫思维课,现在每天晚上一个半小时,连上十天,秋季后每周一次,7.油画 每周四一次课,每次一小时多,8.普通绘画,每周一次,老师是一对二,每次一个半小时可以临时约时间,9.游泳 现在还有一对一教练的几次课时没用完,最近时间实在排不开,有快二月没去了,10 亲子博览 这个课是纯玩的,就是老师全北京领孩子转博物馆讲解,上个月已经结束,不打算再报了。以上孩子均未现明显厌烦情绪,打算她说哪个不学就停。孩子认字比较 早,上小学前,就能独立阅读无画书籍,平时喜欢自然科学和人文历史,喜欢二战欧洲史,熟记希特勒每一次发起战役时间。家里没电视,孩妈全职陪同。没想把孩 子培养成啥人才,大部分都孩子自己选的课程,愿意坚持上的。另外没想借此攀高枝找凤凰男,我们家还生活的下去。

小段抢鲜看0806

1.儿子放学回来对我发牢骚:"学校现在管得也太严了,前面头发都不能过眉毛!爸,你给我钱吧,我去趟理发店!"我把钱给了他。等到吃晚饭时他回来了,我一看,这小子两边的眉毛都不见了......
 
2.忽然想到一句话:爸爸和女儿上辈子是情侣......这足够说明老娘我上辈子不是单身汪。马上七夕了,我心里一阵恍惚......我下辈子不会没有爸爸吧?
 
3.老公的同事来家做客,怀着二宝的我行动不便,只能做些简单的饭菜。
当客人看到盛着五六根、长度均约10厘米的一盘手掰肠时,惊呼了一声。
老公连忙解释:你嫂子就喜欢拿着这个长度的肠吃,你慢慢就习惯了!
 
4.我:"妈,我找一个比我大三岁的,你介意吗?"
我妈一边嗑瓜子一边看电视,头也不回地说:"你找一个比我大三岁的我都不介意!"
 
5.有人问隔壁老王:"老弟,你最近咋回事儿,一下班就往家里跑,唱歌、喝酒、打牌都叫不动你了,你又没媳妇儿。"老王:"邻居老公出差去了。"
 
6.和男朋友吵架,一气之下跑到闺蜜家里,闺蜜:"说,要老娘怎么帮你惩罚他?"我:"咱俩把他打一顿吧。"闺蜜:"拍死他算了,你等着......"风风火火冲进厨房,拿起菜刀乒乒乓乓整出老大的动静,一会儿端出来一盘拍黄瓜,得意地说:"看,把你男朋友的脑浆都拍出来了!"
 
7.军训时,教官说:爱干净的人出列。五人出来了。教官说:你们五个,把操场扫了,其他人洗澡。第二天,教官说:爱干净的人出列。一人出来。教官说:你和我洗澡去,其他人扫操场......
 
8.我:你的脸怎么了?
哥们:昨天晚上迷迷糊糊中摸到女友的胸,我就嘟哝了一句,你趴着睡干吗?然后就变成你看到的这样了。
 
9.大学时住宿舍一楼,隔壁有个女生换衣服从来不关门不拉窗帘。我们曾经说过她,结果人家回答:看到摸不到,急死他们!
 
10.今天和朋友聊起老鼠,他直接来了一句:你们这里还有老鼠?我们那里连刚生下的都没有,早就被逮着吃光了。
 
11.上高中的时候,有节化学课,化学老师说:"我点学号,点到谁谁起来回答问题。"
下面死一般的沉默。
"黄轩,你是多少号?"
"32号。"
"好,你起来回答问题。"
 
12.昨晚跟基友约着去人家鱼塘钓鱼。主人拿着手电出来巡查,随口说了一声有没有人,我那二逼朋友想都没想就回了声没人......
 
13.小时候经常看到一个理发店门口老坐着两个大胸妹,我跑进去理发,人家把我赶出来,说长大了才可以理。等我长大了,才知道这种理发店理发好贵啊,两百一次。
 
14.给客户发问候信息:"早上好,XX市这几天会有大到暴雨降临......"
结果打错了字:"早上好,XX市这几天我有大到暴雨降临......"
客户回复:"你可不可以把雨下小一点啊!"
 
15.我:老婆,奥运会都开始了!
老婆:可是我银行卡和支付宝都没有钱了啊!
我:要钱干嘛?在家看啊!
老婆:光看不买?那有什么意思!
我:买什么买啊?大姐,奥运会是奥林匹克运动会,是运动会!
老婆:不是淘宝,京东,唯品会,年终会,双十一什么的啊?那有什么意思,不看......
 
16.哥们刚交了一个女朋友,经常在我面前秀恩爱。
哥们对我说:这都快七夕了,你一个人也不好过,我把我前女友介绍给你认识吧!
我说这当然好啦!那个激动啊!满心期待晚上的见面。
到了晚上才知道,哥们把他的前女友装在一个纸盒子里,快递送家里来了,还是我爸签收的......
 
17.世上能装逼的只有两样东西:一样是女性内裤,一样是我的右手。
 
18.人生最大的失落就是走在步行街上发传单的都不发给你。
 
19.夫妻异地,有次报怨了下老公对自己关心不够。结果凌晨二点,忽然被一阵急促的手机铃声惊醒,一看是老公的,惊得睡意全无,以为出啥大事了,赶紧接听,传来温柔的男中音:老婆,快起床尿尿了......卧槽!这分明是赤裸裸的报复!
 
20.俺妈说俺从小就会过日子,说俺放屁都不敢大声放,怕把裤子震坏了。

牛娇客(一零零)

1.有多少人跟我一样,这次里约好像不再关心中国队能拿多少金牌了?

2.战胜孙杨赢得男子400米自由泳金牌的20岁澳大利亚小将霍顿再度向孙杨开炮:这完全是一场"干净运动员"的胜利。(讥讽孙杨2014年曾被禁赛3个月。)

3.听说现在霍顿的个人ins已被义愤的泳迷、体育迷攻占了......纷纷指责他赢了比赛、输了人品,配不上奥运金牌,并要求他向孙杨道歉......现在评论已刷到弹幕速度,还有热心网民维持秩序呼吁大家理性......Apologize to Sunyang!

4.A:晚上想吃啥?
B:煎条鱼或炖个鸡吧。
A:你后面说的啥?
B:或炖个鸡吧。
A:啥?
B:或炖个鸡吧。
A:大声点,我听不见。
B;或!炖!个!鸡!吧!
做人不能太霍顿!

5.致菲律宾政府:南海怎么会是你们的?看看你们的跳水选手怎么整的?统统0分!去过海边没?!

6.我也想为国争光,希望有一天奥运会有吃小龙虾比赛。

7.健身房,一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机,我以为她准备挥汗如雨,谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸······一阵狂喷,接着拿出手机对着身上的水珠,嘟着嘴开始自拍,然后朋友圈发条微信,拿上毛巾就走了,走了······

8.带一刚准备上手的妹子去西餐厅,为了能够顺利啪啪,我就下点血本吧,我刚喊了句"老板,给我开瓶82年的咖啡!"妹子立刻转身就走了,难道她以为我装逼,买不起?

9.男生说你长得甜,不是夸你好看,而是胖的人一看就觉得糖度挺高。

10.发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了----闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰----希望他能明白。

11.一辆保时捷Macan和一辆众泰SR8 同时相遇在红绿灯路口,两车的车主相互对视一眼,同时从牙缝挤出一句:傻X......
绿灯亮了后,Macan一脚油门将SR8远远甩在后面,又到下一个红灯,SR8慢慢赶上来停在Macan旁边,摇下车窗对车主说:哥们,不用跑那么快,买贵了就买贵了,没事,不丢人!

12.朋友说:作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

13.女:"为什么你们男人都喜欢素颜的女人。"
男:"错,我们男人不是喜欢素颜的女人,是喜欢素颜也很美的女人。"

14.刚出来洗头发,吹头发的师傅问我是不是漂过头发。我说,是啊,漂了两次。他突然一本正经的说,那给你漂头发的店,一定没用什么好产品,发质受损了。
我愣了一下,说:我就是在你们这个店漂的。。。

15.感觉自己长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

16.读书是为了心平气和地跟傻b说话,而健身是为了让傻b心平气和地跟你说话。

17.同桌说的话虽然言简意赅,却总能一语惊醒梦中人。他常对我说:"老师来啦!!"

18.怎样显得你有文化,用"无恙"代替"没毛病"

19.从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。    

20.吐槽一下:任何不以降温为目的的立秋,都是耍流氓!

血腥的甜咸党争

同治年间,北庄门宦老人家认为在念"色米二拉乎立曼哈米代海"时,应念"代海",胡门则认为念"代呼",不能念"代海"。由于"代海"和"代呼"一音之别 而争执不休,遂动起武器,使双方无辜群众多次流血死亡。官司曾打到兰州府。知府大人问明原委,觉得十分可笑,来了个荒唐官判荒唐案:"双方别争了,争个 '代海','代湖'吗?就'代海'吧,海比湖大。""代湖"的一派不服,煽动群众斗殴,死伤多人,最后清朝费了好大劲才平息。

    光绪21年,华寺门宦新派认为缠"太丝达尔"必须露尾才符合伊司兰教义,否则就是"异端"行为,而老派则认为"太丝达尔"不需露尾,因为他们认为露尾是 "异端"的做法,结果双方各持己见,争吵不休,于是,事态不断扩大,进而相互仇杀。双方在古兹来村的一次械斗,就伤亡二、三十人。老派头人朝努日还鼓动手 下人把两个新教阿訇围困在"张噶工"活活打死,并破腹抽肠,装上石头;又把一些捉到的"新教"派人,用非刑拷打,强迫剃掉胡子。此次教派冲突导致河湟事变 爆发,死伤数十万人。

小段抢鲜看0807

1.七夕快到了,我准备出去旅游,地点:如家 七天 汉庭......准备谈场闪电般的恋爱,只走肾不走心的那种。不求天长地久,只求退房就走。
 
2.一个名人说过:没有电灯泡的七夕,是不完整的七夕。如果你需要电灯泡,请私聊,价格与去的餐厅成正比......
 
3.正在打游戏,老婆推我一下说:老公 马上七夕了哦! 我回头看她一眼说:亲爱的乖啊,到时候送你999朵玫瑰花! 老婆啪一巴掌拍我头上气愤地说:你要再敢拿QQ表情敷衍我,老娘废了你!
 
4.我:老公,七夕节要到了,你送我啥礼物?
老公:七夕是情人节,你是老婆,不是情人,没有礼物!
 
5."如果当年毕业旅行你进了我房间,情况会是怎样?"
"结果是一样的!"
"什么结果?"
"腰疼!"
 
6.自从学英语后,电视上只要有英语,家人就问我能听懂不。后来找到一个学历比我好的老公,再遇到这种问题时,我可以很骄傲的说:他都听不懂,更别说我了。
 
7.去网咖的路上听到有人居然说我好矮,气的我冲过去跳起来就给了他胸口一拳。哼,看你还说我矮......
 
8.快到七夕了,超市里的巧克力都在搞促销,我也去买了一盒168的。结账的时候别人都投来羡慕的眼光,还说这小伙对女朋友真好。反正我女朋友又不吃,花点钱买回去自己吃。有个充气女朋友就是好,买啥都不会和我争!!!
 
9.拖着女朋友去野战,一不小心她被碎石子顶破了,我坐在路边嚎啕大哭。一个老农扛着锄头走过,问我发生什么事了,我指着摊在地上的一张皮呜咽着说:"我老婆没了。"老农吓得倒退几步,瞪大眼睛问道:"你娶了一个妖怪吗?"
 
10.结婚后我问老婆:当年那么多人追你,你为什么就看上了我呢?老婆说:因为当年你禁受住了考验,出去开房的时候,只有你没碰我......
 
11.最近心情不好,小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候,一对男女从里面走出来,妹纸怒吼道:老娘会喊,不用你配音!
 
12.牛郎织女好像是一年见一次面,其实不然。人间一年,天上一天,所以,牛郎一年啪啪啪一次,而织女可以每天啪啪啪一次~~~王母还是疼自己闺女啊!
 
13.一年多没去外婆家了,依旧是那平静、祥和的乡村生活。就是不知道怎么回事,我居然多了一个5个月打的舅舅......
 
14.记得去年七夕,租了一女友回家让爸妈高兴。第二天跟老妈去姥姥家,表哥拉着我昨天租的女友对我妈说:二姑,这是你侄媳妇!
 
15.微信群里的妹子都表示喜欢会做饭的男人,我心想,这还不是要看脸的,武大郎不仅会做饭菜,还会做烧饼呢,老婆不但出轨,还被老婆和情人毒死了他!
 
16.公交车上听到一小屁孩子大声跟他妈妈嚷嚷,火气很足,也不知怎么脑残了,我上去就抽小孩一个嘴巴,说:有你这么跟你妈说话的么?面对小孩妈妈立马要爆发的样子,我连忙说:对不起,我以为是我家那个熊孩子......
 
17.去洗澡,搓澡10元,搓澡师傅搓了一会问我,你要不要搓个20元的,10元搓不干净。
 
18.女儿发烧,带她到医院去打点滴。护士对女儿说:"小朋友,不要怕,阿姨给你打一些糖水,你的病一下就好了!"女儿看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说:"阿姨,我要打可乐,不要打糖水!"
 
19.打开朋友圈,意外看到两位好友晒出了相同的女朋友,还声称一起过七夕......唉,这事说还是不说?我拿起手机,给他们打电话:晚上带上女朋友,去唱歌,我请客!
 
20.给女神发微信:话说人总共有206块骨头,可我每次看到你,我就发现自己有207块。
女神回复:是么?为什么呢?
我回复了三个字:我硬了  

牛娇客(九十九)

1.和一位女性友人一起看开幕式,每出来一个国家我就问她是哪个大洲的,妹子头摇得跟布楞鼓似的。现在她从包里掏出了四支口红,问我都是什么色号。唉,现在女孩怎么都这么记仇。

2.白岩松说:贝利因为身体原因无法出现在开幕式,但是一个月前,他刚刚和他的日本后裔女友完婚,很多人想知道,一个月之后,他的身体为什么变得这么糟糕。当然他毕竟是一个70多岁的老人,在这个国度,我们祝愿他早点恢复健康。
牛娇客说:其实这是巴西奥委会的一盘大棋,为了让球王贝利不在开幕式上说出"祝里约奥运会圆满成功",他们甚至派出了日本裔女特工,看来这女特工的任务完成得很好。

3.看到今天早上奥运开幕式"段子手"白岩松在菲律宾代表团入场时一句介绍也没有,菲律宾网友表示愤怒,并呼吁全体菲律宾人民抵制他,不听他的歌不买他的专辑,更要拒绝他来菲开演唱会。

4.巴西里约奥运村附近,一名劫匪试图持枪抢劫一名坐在宝马车中的俄罗斯外交官。当匪徒击碎车窗用枪指着车内的外交官索要钱物时,这名俄罗斯驻里约副领事将劫匪拖到车内、夺枪、将劫匪击毙。

5. 最近在巴西的外国人为了防抢劫,都喜欢穿一件印有Russia的运动服,假装自己是俄罗斯人。里约街头最热的流行语也是"穿Russia,保平安",这导 致俄罗斯运动服在巴西直接脱销。甚至很多国家的运动员出门也会穿上俄罗斯的运动服,到了训练场馆内才换上本国的衣服。

6.各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失运动员及工作人员。

7.巴西做出了自己的特色
越是民族的越是世界的
总体超越预期
善意吐一个槽
最后点火仪式
随着一个巨大的拔火罐
被点燃升起激活经络仪
提醒大家夏季注意除湿

8.看奥运开幕基本就是给我媳妇上世界地理课,同时她给我上服装品味课。

9.自从有了微商,卖保健品的为我们普及健康知识,卖内衣的为我们普及罩杯知识,卖化妆品的为我们普及护肤知识,卖婴儿用品的为我们普及育儿经,卖衣服的提高了我们的眼光......感谢微商,感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买,没钱。别问我为啥不屏蔽,友情。

10."现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上'xxx到此一游',你说这是不是国民素质提高的表现?"
"呵呵,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。"

11.你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人?不要自作多情了,你家人也在玩手机。

12.借钱一定是当今人际关系的最高级别,最低级别是朋友圈点赞。

13.和妹子相处,要义就是:
若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。
和男人相处,要义就是:
若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台...

14.你夸女孩照片好看,女孩说:"哈哈,p过的。"
你直接说女孩照片是p过的,女孩说:"呵呵,傻逼滚。"

15.有时候其实女生是不生气的,她就想作一下,可是作着作着,你不哄她,她就真的生气了。。。

16.一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:"那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又土又木的!"旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截...

17.恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。

18.将铜离子溶液放到牛奶中会引起蛋白质变性,形成沉淀,这个现象叫做铜盐聚乳。

19.不因虚度年华而悔恨的意思就是不要因为虚度年华而悔恨而已,并不是叫你不要虚度年华。

20."来一句很有内涵的诗句。"
"一懒众衫小。"

八戒


沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来,问道:"二师兄,瞧你高兴的,遇上啥好事了?" 猪八戒:"我可以长生不老了,哈哈﹉" 沙僧:"师傅割肉给你吃了?" 八戒:"没有!" 沙僧:"那你哪来的长生不老" 八戒害羞的舔了舔舌头:"我不告诉你!"......

医院见闻

前几天在医院眼科等人,看到有个老太太正把下巴支在一个仪器上做检查。这时就听医生说了一句,"换个眼睛。"老太太一听,差点从凳子上掉下来,喊道:


"啥?换个眼睛?!!!"

循循善诱

女儿买了一部新手机,父亲看到后,就问她:"买了手机后,你要做的第一件事是什么?"
 
女儿:"我要给它贴上膜,套上保护壳,把它包起来,以免被划到。"
 
父亲:"有人强迫你这样做吗?"
 
女儿:"绝没人强迫。"
 
父亲:"那你觉得这么做,是不是在羞辱手机生产商呢?"
 
女儿:"不会啊,相反,生产商还叮嘱我们要给手机贴膜,套上保护壳呢。"
 
父亲:"在给手机套上了保护壳之后,手机是不是变得没用了?"
 
女儿:"怎么可能呢?我只是想保护它,不让它被划到,继而掉价而已。"
 
父亲:"那套上保护壳,手机会不会变得很丑?"
 
女儿:"我觉得不会,即使会变丑,但保护它也比看重外观重要得多。"
 
说到这儿,父亲慈祥地看着女儿,说:"女儿啊,安拉也叮嘱女人们要遮盖身体,那是为了保护她们,而不是为了亏害她们。"

"我相信,我的意思你已经明白了,我的讯息你已经收到了。"

"在这世上,没人配看到女人的美丽,除非是通过合法的婚姻,变成夫妻后方可。"

孙杨

赛后孙杨问教练:今晚吃什么? 教练:煮鱼或炖个鸡吧。 孙杨:后面是什么? 教练:或炖个鸡吧! 孙杨:大声点好吗,让世界都知道! 教练以及全体队友:霍!顿!个!鸡!吧..

牛娇客(一零一)

1.通知:
明日夜间,我国局部地区有多处小型突发地震,地震中心集中于各省市的酒店、宾馆、或车厢内,震源深度0米,震级1~2级,烈度Ⅲ度,附带多次频繁余震。这次地震虽不强,呼吁震源中心市民应携带安全套,呸,携带安全帽,不然会造成上万人伤亡。

2.马上就七夕了,别老是晒花啊礼物啊,有本事晒一下男朋友女朋友,肯定有同款的,说不定还会有爆款......

3.问一下:情人节你们缺灯泡吗? 就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走,真的。还可以帮你们拍照,我还会P图。如果遇到老婆查岗,还可以给你扛雷。

4.现在打开手机,全是聊情人节的,我只想告诉大家,有情人就庆祝,没情人就挺住,给它点面子它是个情人节,不给它面子它充其量就个七月初七。一哥们问女同事说:情人节没有情人怎么过呀?女同事回答:清明节没死人还得现杀啊。。。

5.最近这几天突然好想我老婆,不知她现在冷不冷,吃饭没,吃了啥,玩得开心不,住哪里,多大了,叫啥,长啥样。

6. 明天就七夕了,也没有人约我。没事干,逛了好几家超市,趁人不注意,给几个巧克力盒子里塞了个字条,内容是,我们分手吧,放完后走出超市,内心无比的平 静。 我已经做好准备,一旦发现那些情侣吵架,我就会在一旁等着,不是拾玫瑰花,就是捡戒指,运气好的话,说不定还能捡个情人呢。

7.七夕祸害情侣终极宝典:
1、打电话把酒店大床房预订光。
2、上街扇别人男友耳光。
3、去影院把单号座买光。
4、拿小针去超市把TT都扎光。
5、上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!
6、吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结。
7、去QQ好友印象,男的写:前任老公,女的写:孩子他妈。

8.什么样的男人,才是最可爱?
贪财有道,好色有品;博学有识,读书有瘾;喝酒有量,玩笑有度;经得住诱惑,耐得住寂寞;没事不惹事,遇事不怕事;在外顶天立地,在家挨打受气。。。

9.女友在我面前炫耀她的手指很长!
我握着她的手,谄媚道:"那你在单身的时候也能过得很幸福!"
你别说,手长打屁股真疼!

10.跟女朋友异地,好容易见面,啪啪啪一击即中...
于是奉子成婚...
生娃前,为胎儿考虑,不能愉快地啪啪啪;生娃后,为老婆身体考虑,不能愉快地啪啪啪;老婆身体复原后,照顾孩子太累,不能愉快地啪啪啪...
熬了快两年,终于在孩子长大可以自己睡整觉的第一天,满心欢喜地啪啪啪了!
一击即中,怀老二了!

11.朋友来我家借宿,一问是被他老婆赶出来的,原因是他儿子幼儿园组织化装舞会,他把儿子打扮成了怪兽,被同班的超人,蜘蛛侠,孙悟空,葫芦娃这顿揍啊,我听着都心疼。

12.表哥家的小萝莉痴迷看动画片,表哥告诉她,过几天就把电视卖了,让她好好学习!
小萝莉不以为然,我长大后让我老公买,照样能看动画片!!!

13.游完泳坐公交回家,耳朵进挺多水的,上公交车脑袋一歪正好淌出来了,旁边一个孩子跟他妈小声嘟囔,说:"这个哥哥脑子里得有多少水啊,都流出来了。"我就看见他妈在那偷乐。

14.儿子:"爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?"
我:"当然是时间重要。"
儿子:"那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。"
问答完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!

15.儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天。
小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃。
儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?
小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?
我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃。
我。。。

16.爷爷退休了,报名上了老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问:"爷爷,你还读书啊?"
爷爷说:"我读书有什么不好吗?"
孙子说:"好是好,
就是万一你学校通知开家长会,
那你怎么办呢?"

17.据悉,英国媒体报道,由于孙杨400米自由泳屈居亚军,前中国国家足球队主教练、英国人霍顿的facebook账号被愤怒的中国账号淹没。其中一个愤怒地写道:悉尼奥运会你没有把国奥带出线,居然还他妈的有功夫去练游泳了!

18.今天有记者问到孙杨有什么话要对霍顿说时,孙杨否认认识这个选手,并表示:"我是泳池的王者。"
这番霸气的言论经媒体报道后传到了霍顿那里,他听后一脸不屑,不服气地说道:"切,我才是泳池的王吧。"

19.参加乒乓球女子单打的部分选手是:刚果的韩杏,卢森堡的倪夏莲,巴西的林桂,加拿大的张墨,美国的吴钥、张安,法国的李雪,葡萄牙的付玉、邵珍妮,瑞典的李芬,波兰的李倩,荷兰的李佼、李洁,西班牙的沈燕飞,德国的韩莹,土耳其的侯美玲和奥地利的刘佳。

20.问:为什么中国射击成绩特别好?
答:因为都大家习惯睁只眼闭只眼;
问:为什么中国举重成绩好?
答:因为国人承受着生命不能承受之重;
问:为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?
答:因为中国人面对困难都善于推和挡。
问:为什么中国跳水队一直都很出色?
答:因为他们都是股民。

你还小

妈,人家都开始戴胸罩了,我也想戴了。"
 "再等等,你还小。"
"我都快20岁了啊!"
"我说的又不是年龄!"

奥运乒乓球-随便立flag是不行的...

台北乒乓球主力
奥运5号种子庄智渊接受台湾节目采访
豪言:"张继科这状态我也能打,搞不好
他还没遇上我就先挂了"。

男单第三轮、
中华台北选手被尼日利亚选手Aruna(世界排名40)
以4:0的大比分完虐....

本版套路

小明滚,老王藏,美女老师实心床。小姨子,丈母娘,还是闺蜜最难防。买黄瓜,藏私房,二货老婆拽新郎。平胸女,不孕郎,大师毕业在蓝翔。麒麟臂,娃娃床,室友总是搞基忙。女神蠢,屌丝忙,乞丐才是职业王

我是要出去

公司货梯间的门口有个小台阶,刚才吃完饭路过时看到一个快递小哥拉着满满一平板车的货要进电梯间,貌似卡在小台阶上进不去,因为要用一只手挡着弹簧门估计不好发力。于是就过去搭把手帮忙推一下,先用了5成力居然没推动,面子有点挂不住就按运内力发出9成功力,居然还是不动,而且感觉我推力升高时遇到的阻力也相应提高......正琢磨呢突然快递小哥大喊"我是要出去!"

国航能改善下餐食吗?太差了

你不懂,这是给你装逼机会。每次都坐靠窗,空姐发完旁边的问我吃什么,我就说:太难吃了,谢谢不要,给我杯水,旁边的人就想打死我的表情。。。

小段抢鲜看0808

1.问男盆友七夕想怎么浪漫,他说你负责"浪"就行,其它的我来......
 
2.七夕快到了,对于那些说"除了没人疼全身哪都疼的",我想弱弱的问一句:菊花疼吗?
 
3.感觉自己的人生就是一部禽兽史,小时候奶奶管我叫龟孙子,妈妈管我叫兔崽子,上学了同学管我叫鸟人,现在大家管我叫单身狗。
 
4.这两天感冒了老是咳嗽,今天上班特么竟有人问我是不是QQ!
 
5.大胆就是,拉稀你还敢放屁。更大胆就是,在公交车上你也敢放。
 
6.我跟你们讲啊,我是从来不去那种低档次饭店、餐厅的啊,要去也要去大酒店、高档次的会所那种......当服务员!
 
7.老婆的表妹生了,暂时看不出来孩子像谁。我这心里闹腾得慌啊,当初要是戴上安全套该省去多少麻烦啊!
 
8.告诫各位兄弟,如果一个特别难追的女生突然要和你在一起,你要小心了。下个月是9月,你们恋爱满一个月时,iPhone7上市了。
 
9.一个小朋友来医院打针,我边给他打边说:"小朋友乖小朋友不哭,一会就打完了。"小朋友白了我一眼:"不就打个针吗,废话真多。"
 
10.你每天裤裆里装根针,就不怕扎到大腿吗?
 
11.别人化缘,你却光天化日,一看就不是什么正经和尚!
 
12.老婆,你是真正的巾帼英雄啊!三寸不烂之舌,吞我数亿精兵!
 
13.小学抄语录:凡是敌人反对的,我们就拥护,凡是敌人拥护的,我们就反对。我当时就想:敌人吃饭我们吃什么?
 
14.跟别人吵架的时候,如果对方说:你放屁。 你可以回他一句:"你要什么口味的?苹果的,香蕉的,还是原味的?"
 
15.大妈带着漂亮的儿媳妇来我这儿买西瓜,问我甜不甜,我说包甜!她说:骗我怎么办?我说:骗您我是您儿子!她身边的媳妇急忙对我说:"一个卖瓜的,尽想美事儿!"
 
16.你永远想不到你妈会用什么方式叫你起床,今天原本想睡懒觉的,可是老妈居然用镊子夹着我不足半公分长的胡须把我夹起来的!
 
17.秀恩爱死得快。一直不理解这句话的真实含义,直到老婆的闺蜜用跟我的亲密合影做微信头像被我老婆看到的那天。
 
18.问我借钱,10块以下找我商量。10块以上找我老婆商量,而我又没有老婆,所以没得商量。
 
19."小明,你不是不婚主义吗?为什么要谈恋爱了?""没办法,我的双手托梦给我,他们说这几十年活得好累,想休息。"
 
20.一哥们喜欢买足球彩票,时不时中几千几万,买到最后,卖彩票的就把女儿嫁给他了。别人问他老婆谁介绍的,他很爽快的回答,买彩票送的!

赶趟呀!小伙子

我拖着个拉杆箱往火车站走,大概还有200米的样子
被一位30多岁的女士拦住
'休息么,小伙子?'
"我赶火车"
"找一小姑娘放松一下吧,漂亮还是大学生,你火车几点的?"
"四点四点"(其实是五点)
她看了下手机,"没问题,赶趟呀小伙子赶趟,小姑娘都特别漂亮"

摆脱了她之后,我看了下手机,15:45。

改名字

和女友勒令我分手,并不让他的弟弟妹妹叫我姐夫。
被我无奈,我告诉他们我改了名字。
叫杰夫.范甘迪。
以后叫我名字就行了。

前倨后恭

有一次,全国有色人种协进会接到一个电话,一个带着浓厚南方口音的人说道:"我要跟黑鬼头目讲话。"

接线员什么也没说,就挂掉了电话。一会儿,电话打了回来:"我说了,我要跟黑鬼头目讲话。"接线员努力用最有教养的语调回答道:"先生,我们这非常繁忙,请不要再次打来。"

"小姐,你以为你是谁啊,我要跟黑鬼头目讲话。"

接线员将电话转接给一个助理人员。打电话的人问道:"你是黑鬼头目吗?"该助理说:"听着,伙计,我们在忙正经事,没空陪你瞎胡闹。你要打骚扰电话,请到别处打去。不要再来烦我们。"

接下来,这个电话直接打到了罗伊·威尔金斯的私人电话上。

"你是黑鬼头目吗?"

罗 伊·威尔金斯愤怒地答道:"告诉你,本协会半个世纪以来都在同你这样的偏见人士斗争。我们会继续斗争,直到把你们这种种族主义扫除出这个国家。我不知道你 是谁,但是如果你继续打来的话,我们就会追踪你的电话线路,找到你打电话的地方,我们会很轻易地发现你在哪里,我向你保证,我们会将你绳之以法。"

"嗯,我很抱歉,"电话里的人说道,"我的母亲刚刚过世了,她总是很宠爱黑鬼。她立下遗嘱,说要捐献一百五十万美元来帮助可怜的黑鬼。所以我想看看能不能同这里的黑鬼头目说说话,签订一份协定,把钱转过来帮助黑鬼。"

听到这里,威尔金斯大声清了一下喉咙:"我就是黑鬼头目,请讲。"

小段抢鲜看0809

1.愿所有女生今天都来大姨妈......
 
2.一天有1440分钟,天上一天地上一年,按此换算,7月初七相当于每天中午12:28分见面,12:32分就分开......由此可见,牛郎是个快枪手!
 
3.昨天晚上躺在床上跟男朋友说:七夕了,帮我买双鞋吧,淘宝的140。他说你怎么不问我要什么。我问那你要什么,这货竟然回我:请把那140的红包打给我!
 
4.男人们都在笑武大郎,武大郎轻蔑的说:哥是有老婆的人。女人们都在笑潘金莲,潘金莲轻蔑的说:姐没有流过产,没有堕过胎,我的初夜都是给我老公的!
 
5.老婆问:"我和你兄弟一起掉进河里你先救谁?"老公深思一会后边点烟边说:"你先回答我,你为啥和我兄弟在一起?你说!!!"
 
6.跟我妈要个电视,我爸说:今年结婚就给买个70寸的,明年结婚就给买个50寸的,晚一年降20寸,四五年后还不结婚,就给买个12寸黑白的。
 
7.一天一壮汉端着冲峰枪冲进一酒吧大喊:谁特么睡了我老婆?只听角落里一低沉的声音响起:兄弟,你这一梭子子弹不够啊。(错别字不是故意的,原词是系统审核不通过)
 
8.看到网上都在骂霍顿,我就奇怪了,现在国民都怎么了?就不能像我一样大度一些吗?真心祝愿霍顿在2020年东京残奥会获得游泳金牌......
 
9.我和一个哥们抱怨:"这微信上附近的人,看微信照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!"哥们淡淡一笑说:"你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!"
 
10.小学一年级。校长颁发三好学生奖。一哥们第一个上台,老师说,"你第一个上台,一定要对校长有礼貌。"哥们认真郑重的点了点头。等上台接过校长的奖状的时候,那哥们拿着奖状跪在地上给校长深深地磕了三个头!
 
11.我家以前有只哈士奇,最喜欢玩飞盘,别人家的狗玩飞盘都是主人扔出去狗狗叼回来,而我家这货都是直接叼起来跑,然后放下飞盘咬我裤子让我去捡回来。妈的,它把我当狗了!
 
12.所谓表白,无非就是你兜里揣着一个苹果,去问对方喜不喜欢苹果,而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能,这种情况看运气。而有的人不一样!他们兜里揣的是金条......
 
13.有时候女生其实是不生气的,她就想作一下,可是作着作着,你不哄她,她就真的生气了......
 
14.外甥四岁,今天听到他唱:门前大桥下,游过一群妈,快来快来数一数,二四六七八.........我姐说:别唱了,也不怕把你爸乐坏了......
 
15.一二货同事问我上过几个女人,我说没你多才四个妹子,二货同事说和我一样啊。我说你不诚实,上次不是说是七个吗?二货同事说,我也没说都是女的呀!
 
16.偶遇前女友,说了不少暗藏机锋的话。忽然一辆奥迪开过来,她眉毛一挑:"我男朋友来接我了。"我正要说话,一辆宾利开了过来,我微微一笑:"我男朋友也来接我了。"
 
17.衙役来报:"大人,我们的车不见了!"狄大人转头道:"元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?"元芳不解的问道:"这有区别吗大人?"狄大人拈须微笑:"当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机......"
 
18. 男友问我:"你怎么那么爱看韩剧?"我:"因为我妈爱看啊!"男友:"什么,你妈还看韩剧?"我:"当然了,我妈说了她要嫁就嫁金秀贤这样的,又高又帅, 对感情还特别专一!"男友:"你爸听了能高兴吗?"我:"当然高兴了,我爸说,他现在才明白当初我妈为什么嫁给他!"
 
19.高一时去超市买东西,出来的时候我对美女收银员说,阿姨,绿箭就这一种吗?收银员瞪着我说:你都可以和我处对象了,还叫我阿姨!
 
20.闺蜜跟我抱怨说她男票刚开始还挺大方的,现在越来越小肚鸡肠了。我赶紧吓唬她说:别逗了,现在的男票小肚、鸡长是个宝,你不要我要!

好孩子

小时候逛街,看到购物中心的电梯上贴着"请带好孩子"的提示语,妈妈就以此教育我:"如果不是好孩子就不让上街!"我居然信了好多年。

家乐福标17增值税没问题

增值税,只对增值部分收税。最后都是被国家收走。举个例子:
原料商拉了坨屎,准备卖100元,发现国家要收增值税17%,只好标价117元。自己计入收入100。
生产商花117买了这坨屎,只计入成本100,加工后准备赚100元,于是标价234元,但收入只记入200,给国家(200-100)*17%=17增值税。
消费者花了234买了被加工的这坨屎。其中34元是被国家拿走的,100被原料商拿走,100被生产商拿走。

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