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2016-08-04 每日合集

你有忽然被一个家伙感动到于是特别想嫁给他的经历吗

和你说哈,我老公和我一个单位的,我对他的第一印象:开车超级慢!

那时感觉他有点喜欢我,有一次顺路送我回家,特别慢腾腾,我肚子快饿扁了都不好意
思说

搭了两次我就不想搭了宁可自己做公交,后来和单位的人吐槽,他们熟悉他的都说不可
能啊,他是老司机了,坐过他车的都说开的很快。我就去问他,他支支吾吾的说,是故
意开很慢,因为想开慢一点,这样和我在一起的时间就会多一点

我当时才恍然大悟有点小感动,不过没有马上答应他,好像和他说你车子太小还是怎么
的,坐久了累死了,其实就是想暗示他可以约我去喝喝咖啡看看电影之类的。

你猜咋的,没过多久他让他爸给他买了辆大卡宴。我差点笑死然后就嫁给他了

牛娇客(四十九)

1.在撒娇领域里,"好嘛"真的很有魔力,短短两个字,包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各种柔软情绪。

2.任何的社交圈子,如果男性可以通过舍得花钱,女性可以通过舍得撒娇而轻而易举爬到核心的位置,赢取圈内人的信任,那这个圈子就是典型的中国式社交群体。

3.我终于走进了清华大学的教室,看着屋里的同学们,我说道:大家好,我知道,你们有的是靠关系,有的是靠父母,才能进到这里,而我,是靠自己的一双手!这时,保安冲进来对着我喊道:就是他,番羽墙进来的,给我抓住他。

4.最近在追美剧,第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了,为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员,谁知道他下一集就死了!他妈的他居然死了!!

5.相亲见面会上,她侃侃而谈,说自己以前的男朋友开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:"我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话。"她噗嗤一笑:"你这种搭讪的方式真老土。""但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。"

6.一个哥们去医院体检,做了很多项检查后,医生对我哥们说,有一个好消息和一个坏消息,哥们本着先坏后好的原则问怎么了,医生告诉他,有潜在的同性恋倾向,而且难以根治。
我哥们:我的天!那好消息呢?
男医生:我发现你还蛮可爱的耶!

7.昨天看到一哥们在买护膝,我问他,你要去打球,还是去锻炼身体啊?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话,他说:床上的席子太硬了。

8.男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢,你加吗?

9.男子独坐软卧,一女子推门,锁门,敞胸。说:"给我2000元,不然我喊人说你非礼我。"男子愣了一下,从包里拿出纸笔,写到:"我是聋哑人,您要做什么?"女子把刚才的话写一遍,男子拿过纸条,推门,说:"你可以走了。"
男人,要处事不惊,冷静考虑。

10.专家做了个实验:对着螃蟹大吼,看到螃蟹跑走了。再把螃蟹抓回来,把腿拔掉之后再对着它大吼,螃蟹没有明显反应,得出结论:螃蟹的听觉系统长在腿上。

11.每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,我去尼玛我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。

12.做了十几年的课间操,直到今天才知道 "quán伸运动 "不是"全身运动" 而是"蜷伸运动"。。。请告诉我,我不是最后一个知道的!

13.小明又瞌睡了!老师于是乎提问小明请用一无是处造个句。
小明说:经过我的明查暗访我们班的女生一无是处!
老师:......滚出去!

14.谁知道肯德基和麦当劳谁的辈分大?
答:当然是肯德基啊。
为什么?
因为麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷啊!

15.在看电视,侄女走过来生气的说:"姑姑,你偷看我的日记。"
我笑说:"哟,你怎么知道我看你日记了?"
侄女说:"我在你的日记里看到的!"
呃......孩纸我败给你了!

16.男:如果我是骑马的,你怎么称呼我?
女:马夫。
男:如果我是驾车的呢?
女:车夫。
男:如果我是管账的呢?
女:。。。会计~

17.昨天老婆生日,我买了条丝巾,和儿子在家一起等她下班回来,吃蛋糕。
儿子:"老爸,我感觉买一条丝巾,礼物太轻了,老妈会不高兴的!"
我:"我22岁和你妈认识,现在我44岁了,目前,我生命中的一半时光都和她在一起,依我看,她会喜欢的!"
儿子:"我目前16岁,我生命中的全部时光,都和这个女人在一起,依我看,她不喜欢丝巾!"
我:"好吧,我再去买条金链子!"

18.当你剃了一个帅气的发型,周围人都视而不见。
当你剃了一个傻B兮兮的头,他们都笑着和你打招呼。

19.称完体重,只想用一句诗来表达此刻的心情:轻轻的我走了。。。

20.好好珍惜对你好的人 ,弄丢了,上百度也找不回来。离开了,互联网也联系不上!

先父遗传太牛了

同事兴高采烈的说:"前女友生的孩子特别像我。"
对面女同事淡定地来了句:"她嫁了你妈的前男友。" 

跟着180走路是一种怎样的体验?

我身高150小短腿,某人身高180.5大长腿,背景交待完毕。

某天,跟某人按计划赶行程,开始还算正常,某人慢慢走着,我快快倒着腿跟着大部队。可能是心急吧,不知不觉某人越走越快,于是我跑了起来。跑了几步感觉跟不上了,赶紧喊某人等等我,某人才发现,俩人都尴尬ing。

牛娇客(五十)

1.这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。

2.六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了!

3.有一次,我在小区里玩跳绳,旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来,对我说:"叔叔,你的绳子能不能借我玩?"叔叔?!本人听后顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:"哥哥,绳子能借我玩吗?"我崩溃了!我长得就那么像男人吗?

4.今天看了新闻,说是每个月有150块的高温补贴,我就跑去跟老板要。。。
他跑过来把空调关了。。。

5.时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。

6."长的好看的人,犯什么错都可以被原谅!"
"这我就不同意了,长的好看的人怎么可能会犯错?"

7.刚才看一个对意大利帅比的采访,他说道:"东方女孩化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!" 还以为他要开始吐槽女孩子坑人,结果帅比继续兴奋地说:"有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!" 顿时觉得这才是正确答案嘛~

8.哥们和一妹纸闪婚,刚度蜜月回来,闹离婚闹得惊天动地,我:"至于么,多大不了的事啊?"哥们:"她隐瞒了过去!"我:"啊?难道以前做鸡的?"哥们:"比这严重多了!特么练跆拳道在省里拿过奖的!"

9.和几个女同事在聊天,一同事特文艺的说:他有多爱你,就看他在旁人面前提起你的样子。
我不屑的道:开玩笑,180斤的我岂是他说提就提起来的?

10.减肥嘛,最好就是增加身体的基础消耗。
基础消耗上去了,吃多一点也不会更重。
怎么增加基础消耗?最简单最轻松的方法就是:
多长几斤肉。

11.感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊?医生说:你减肥饿着了吧。

12.我:医生最近总是觉得胸闷,麻烦你给看一下。
医生:胸罩不合适。
我:我已经买了最大号了啊!
医生:我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

13.一天男友问女友:"你要的浪漫是怎样的?"女友回答说:" 我要的浪漫很简单......我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱......留下我一个人黯然神伤......挥金如土的度过余生......"男友:......

14.和女朋友吵架了!两天没说话了......
今天实在是那方面需要对她说:老婆,我想......那个了!
没想到这二货说:告诉你啊!我还生气那!做完了以后我还是不理你!
额......我也是醉了!

15.男子问女同事:"知道男人吃伟哥的目的吗?"
女同事想了许久答到:"想不出来。"
男子惊叹道:"太精辟了。"

16.网恋一个女孩,今天见面,特地打的过去。 谁知刚下车,女孩就说:我感觉你真的不会过日子,出门还坐出租,我们不合适! 然后头也不回的走了。 好女孩啊,我要是坐公交来就好了。

17.一家商店的售货员在黑板上写了"现在另售"四个字。旁边一顾客说:"同志,零售的'零',你写的是别字。"售货员瞪了顾客一眼说:"得了吧,'别'字还有个立刀旁儿呢!"

18.有一大妈上了空调车,投了一块钱。
司机说:两块。
大妈说:嗯,凉快。
司机说钱投两块啊。
大妈说后头也凉快!

19.辣,分为微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的!

20.我一般喜怒不形于色,但形于QQ,朋友圈和微博。

近期朋友圈的诅咒形势越发高级

从最一般的谁说话不算谁谁买啥啥跌停,看哪套房子哪套涨停
到几年前的谁说谎谁摇号100次才中
到最近的谁做亏心事谁在西城小学的屰月土月交跑盗上天天一万米。。。 

程序员的创业陷阱:接私活

我本身是 Java 工程师出身,写代码至今已超过 15 年,创业也超过 10 年,曾经外包过很多项目给别人,也接过很多外包的项目,现在不接了,只经营电子报发送平台,在二年内累积超过 5000 家企业用户使用。身处在创业圈,只要有创业朋友主动问过我的,我都会和他说如果你能不接就不要接 ( 当然我也知道,如果不是为了活下去,谁愿意接 ? ),因为这其中有太多陷阱,我分享如下给大家作个参考:

因为你写代码很快

通常会出来接私活的工程师大多是有些年资,也会有自己擅常的工具及 library,所以往往可以很快完成主管交代的工作,会认为客户的需求只要能在很短的时间内完成,这个项目就赚钱了。

【BUT】项目完成的快慢取决于客户的心情,只要他心情不好,就慢慢拖吧。你以为你的 Code 可以 reuse,最后你才发现真正被 reuse 的是你的肝。

因为你写代码很快,所以只要客户比价、杀价、压你结案时间,你就会心里想一下:嗯,只要我努力赶一下,应该没问题。

【BUT】,无形中你就牺牲了你的利润空间,只有赚到微利,你知道工程师估完成时间的准确率有多少吗 ? 准确率有多高,赚到微利的机率就有多高。

因为你可以赚每年的维护费

接私活是这样,只要你接了,之后的维护客户也很难不找你维护,只要慢慢的累积,每年都会有可观的维护费可以赚。

【BUT】, 你知道大部份台湾公司有个不成文规定,同一套系统的维护费预算是每年递减的,客户会想:系统每年调整也该稳定了吧,都稳定了你也没作什么事为什么还要拿这 么多钱 ? 接下来,你可能会想说如果客户想加新功能第一个一定先找你,试想一下,叫你照着三年前自己写的代码架构来新增功能,如果没有吐血,大概代表这三年你也没什 么长进。不接总行吧 ? 偏偏你就这么有责任感,你不接客户也只能打掉重来请别人重新作一套,你忍心吗 ? 所以你觉得这维护费好赚吗 ?

因为你很能为客户着想

你因为很为公司着想,常常在开发过程中发现缺了什么或是主管规划错了,你会主动的加班把这些缺的部份补上调好,公司对你赞誉有加,如果接私活的时候以这样的态度来对待自己的客户,那双方合作的感觉一定很好。

【BUT】, 你的客户当然好啊,因为你主动帮他加功能把系统调的更好,都不用再花钱啊。加钱 ? 合约当初就签好了,如何告诉客户要加钱 ? 况且这是你自己主动要加功能的。可以不加吗 ? 可以啊,但你可以忍受你的作品明明可以更好的而不让它更好吗 ? 如果是当初规划就错了,不调整能验收吗 ?

因为你知道客户要什么

因为在公司时主管常常也语无伦次,但你总是能分析出主管要的是什么,你也都能完成它,所以接私活时就算对方不懂技术,你也能完成他需要的功能。

【BUT】, 你知道客户要的是什么吗 ? 不,你不知道,因为绝大部份客户自己要什么都不知道,而且你知道客户的上面还有老板吗 ? 你知道客户的老板要的是什么吗 ? 不,你不会知道,因为连他老板自己都不知道,这是最可怕的吗 ? 不,还有更可怕的,他们会告诉你他们知道想要的功能是什么,但你就是无法作出他们想要的。

因为你很能规划

你是个逻辑观念很好的人,只要主管告诉你他的需求,你可以很快画出系统架构图、代码架构图甚至是资料库架构图,准确率非常高,所以接私活的时候只要客户告诉你需求,你很快脑中就会出现各种架构图雏形。

【BUT】, 你知道规格是谁开的吗 ? 对,是客户开的,因为他不开你就无法报价,如果他要你开,你也怕开完后报价他不接受就等于作白工了。那你觉得客户的逻辑会有你好吗 ? 所以通常你要作的是先了解客户的逻辑,然后找出矛盾的地方,然后提出更好的解决方桉,这一段来来回回就要花不少时间了,喔对,这一段通常是收不到钱的,客 户会觉得你要接我的项目,你本来就要先来了解我的需求。

因为你有团队

因为你在业界有一定的人脉了,自己会写代码,再找个业务高手、美编高手,这样最小单位就好,大家可以分工,这样接私活的问题就变少、进行更顺利。

【BUT】, 因为你有三个人,所以你只能接可以养活 >= 3 个人的项目,这种项目通常会稍大一点,因为以上所述种种原因会造成结案很慢,如果不结案人卡在这个项目拿不到钱,新的项目接不了,怎么办 ? 对,加人,所以你的团队变成了 4 个人,接下来你只能接可以养活 >= 4 个人的项目,这个时候如果来了个大项目呢 ? 对,你会陷入无限迴圈,直到你再也接不到更大的项目。

因为你想用客户的项目来练兵

正如阿甘说的:人生就像一盒巧克力,你永远不知道下一个会是什么口味。所以你永远不知道下一个项目在那里,但当你开始有了团队,每个月都要付薪水时,这时来一个不大不小的项目,反正也不知道下一个项目何时进来,这个刚好可以付团队薪水又可以拿来练兵,这也蛮好的。

【BUT】, 接私活有个特性是你接了这个项目就会降低接下个项目的能力,因为人力及时间总是有限,如果你因为接了一个小项目造成大项目没人力接,你说大家气不气 ? 不幸这个小项目的业主特别麻烦 (基于上述原因,你知道这机率还不小),那你磨练团队的可不是他们的技术,你磨练的可是大家的身心灵啊,慢慢的就会有一股将相无能,累死三军的声音传出来 了 ... 你为何不自己开发个小产品来练兵呢 ?

因为你应对客户有一套

你的个性很好,以前在公司的时候都可以和厂商或客户相处很好,可以接的接,不可以接的也会挡,如果出来接私活和客户应对对不会有问题。

【BUT】,客户百百款,你对客户有一套,客户对你可是有好几套,他可以议价、杀价、压时间、加功能、拖验收、会计不见、老板出国 .....,最后怪你为何拖这么久再扣你一笔钱,说了一句:你们不是专业的吗 ? 开发阶段你们是朋友,验收阶段你们就变甲乙双方。

因为你从来不缺客户

你从来不需要自己去陌生开发,客户都是透过朋友介绍或是客户转介绍来的,这比一般公司好太多了,别人想要客户都还没有呢。

【BUT】,你有没有想过,你有上面所述种种优点,重点是你还比别人便宜,别人不找你,我都想找你了。所以你赚到钱了吗 ?

因为你都有签合约

为了避免以上不必要的问题,每个项目你一定都会签合约保护双方,凡事照合约走就没问题了。

【BUT】,对方有法务你有吗 ? 对方有钱你有吗 ? 真正要打官司你打的起吗 ? 你真的有把握合作过程中你完全没错 ? 合约里有办法规范到所有的功能细节、操作流程 ? 合约订了一大本,你客户会和你签 ? 所以,你真的能照合约走吗 ?

你最近一次开心写代码是什么时候

在 我和你有一样能力的时候,我曾经说过一句话:我希望我死前的最后一个动作是按下 【Enter】,我写代码的动力不是赚钱 ( 当然赚钱很重要,但如果只是赚钱,我大可去作直销、卖保险、到大公司上班 ... ),精准来说不只是赚钱,我的动力来源来自于我写出来的代码可以让非常多人使用,真正帮助到很多人,而且很多人都说好。( 相信我,如果你真的作到这一点,其实你也赚到钱了 )

但自从我接私活之后,我最多只能帮助到我有限的客户,说精准一点也许就只有真正使用 系统的某些人,也只有这些人会说我好,其它人也只会认为那是你该作的,但只要最后验收时他离职了、他生气了、一切努力就没了。所以那时我只有二个时候点是 开心的,一个是收到订金、另一个是收到尾款,中间一大段时间是痛苦的,当同时多个项目进行,其实所有时间都是痛苦的。我还记得我那时常说的一句话:收到你 冷冷的支票,我的心就觉得暖暖的。

当然一定有人接私活接的很好,只是别人的成功很难複制,但别人的失败可以避免,如果你能避掉我以上所说 的陷阱也无法保证你能成功,因为这也只是冰山一角,我已经离开接私活的状态很久,很多事忘了也不想去想,只是希望你在决定接私活前,仔细想一下,你真的只 有接私活这个选项吗 ? 如果可以,我会建议你应该要开发自己的产品及服务。

文章来源:Python开发者

两个2千万富豪

租客说想换一个滚筒加热的洗衣机

现在房子不好出租

但是买一个上千元的全新滚筒洗衣机实在是舍不得

去二手论坛给我淘到一个150元的滚筒洗衣机

约了货拉拉的司机去拉货

卖家迟到了

我和一个开金杯的司机坐在楼道的台阶上闲聊

你们生意怎么样?

不太好做啊

是不是这个应用刚开始,以后就会好的

不是,拉货的需求不多啊,这个和每天上班的需求不一样的,拉客与拉货差远了

我说每天能搞多少钱

他羞赧着说300元左右

不少啊

扣除油费80元,只能搞220元,每天工作14个小时

我俩都陷入了短暂的沉默

他套出一根烟递给我
我摆摆手说戒了

他点上烟,烟圈弥漫了他的脑袋

他话闸打开了:我来深圳也十几年了

我心里想着没文化确实比较惨,40多岁的人还在干这事

他接着说道,我在宝安有两套房子

一套140平米

有6万一平了吧?

嗯,7万多了

说着说着,卖家来了,我们俩民工进去一起把洗衣机搬到楼下

一路上,他说看你也是一个说话干脆的年轻人,现在的年轻人在深圳混不容易吧

我操,可不是吗,我要是有钱我能费老鼻子劲去买个二手洗衣机吗?

我们折腾了3个小时,终于把租户家洗衣机给换了并且把旧的洗衣机拖回了我家

到家的时候,他说送上楼要加20元

我说不用送上楼

我立即打了电话给阿姨,让她下楼来接

他到我小区的时候惊诧我这么年轻的人竟然请了阿姨

我呵呵告诉他,你可别小瞧我家的阿姨
她在宝安也有两套房子,每一套有160平米

3个多小时,我一共给了他50元运费和搬运费
三个地点,两台洗衣机运输

俩个2千多万的富豪服务着我

让我深深的感受到社会主义我为人人,人人为我服务的新气象,屌丝的万恶资本主义和我们没得比啊。

哎,昨晚睡觉忘了摘手环了

以往要么换只手戴,要么摘掉。
昨晚忘了。
上午朋友一堆点赞,因为大家起床看微信的时候,我就已经1万多步了...... 

今日最佳段子

姚记扑克股份有限公司于 2016年8月2日接到交易所《关于对姚记扑克股份有限公司相关事项的问询函》,8月1日当日,上证综指下跌 0.87%,但你公司股价逆市涨停。针对上述股价异动情况,请你公司核实并披露事项。
姚记扑克股份有限公司回回应称,鉴于近期股市不能玩,大量股民斗地主娱乐,导致公司扑克销量大增。

漫咖啡

午后,人民大学旁的漫咖啡,不同于工人体育场那家弥漫的焦躁气氛,这里很安静,没人聊上亿的影视项目,没人谈大数据和A轮融资,只有一对对儿年轻情侣一起 做作业、背单词、凝视对方。女孩眼神里写满了单纯的"我爱你",男孩头顶上也循环播放着一行大字:好想开房(初号黑体加粗)

小师妹刚刚跟 我讲述了她公婆打破阶级藩篱的浪漫爱情故事----公公家里父亲是高贵的宁波血统,母亲是高贵的苏南血统,非常鄙视婆婆家里纯正的苏北血统,公公离开了家庭和 婆婆结了婚,他父母直到去世都没有允许他们回家= =而小师妹的老公,作为长房长孙,因为混入了苏北血统,也受到了家族歧视= =

再也无法直视"天衣无缝"这个词。
玩网游,遇到一个叫天衣的妹子,说话语气温柔隔着字都能够感受的到,于是各种撩妹手段都用上了,最后对方无奈,问:"你知道天衣后面两个字么?"
接着不等回答,接着说:"天衣无缝。"
我思索了大半天,这才恍然明悟,天衣无缝......好污

因 为从小生活在部队大院,所以对鬼神都是不信的,也不害怕,小时遇到的一些灵异的事在多年之后也都有了科学解释。只有一事例外:5年级时搬到了一老专家楼 住,文革时跳楼死过几个专家。住那里的两年多,晚上睡觉时经常能听到女人的嘤嘤哭声,但父母却从无任何反应。我想莫非只有我能听见?也不敢和父母说,怕他 们害怕。多年后有次回家,和父亲说起此事,说爸你还记得以前住的那楼么,我以前在那儿晚上老能听到女人哭声。父亲沉默了片刻说,我也听见了,什么哭声!那 是人家邻居在叫床!

当年毕业考研,女朋友比我早工作一年,借她5000买了个笔记本。后来感情危机,要分手,心想要分了的话,爷们怎么着也得硬气点,把这5000甩还给她。但是没钱啊,就只能凑合着。后来危机转暖,直到结婚,工作这么多年,不光5000一直拿不出来,工资什么的也都搭上了。

大 学毕业那年,我有个气短偏娘同学想去旅游,叫我给个建议,我说了一天路线,以后就没见过他。两年后他突然叫我去出席他的婚礼,在日本东京,婚礼上我看到很 帅的新郎,我发了个信息给我同学:"几年不见,你穿西装都变帅了。"同学回复:"什么?我穿的是婚纱啊"什么?那新娘是我同学,他不是......我想起我两年前 给的路线:泰国-韩国-日本。

昨天在知乎上看到一个人,多年暴雪死粉,申请暴雪中国的 data analyst ,过关斩将最后拿到了 offer,offer 刚到就马上上知乎答题分享心得并写出了面试的全部过程(带图、详尽),答案上了知乎日报和各种推广位,结果准备入职的时候被暴雪知道了并撤回了 offer,真的太惨了啊。

萧敬腾决定放弃"雨神"称号,称太累不值得】萧敬腾自曝,以前为炒作自己音乐之外的名气,与团队每天研究天气 预报,看哪有暴雨就去哪,终于给自己制造了雨神的称号。但他今年决定放弃这一称号,因为雨太多且太大,想保住称号的话每天要去的城市太多,比如今天想当雨 神起码要北京天津河北跑一圈,这样太累又危险,不值得。

北京下暴雨,潘家院里很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子 也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场,妹想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了,场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃 店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下沥了水儿就要发芽了。"

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每天早上刷微博,想法都是"卧槽他又去旅游了""卧槽她又在云南""卧槽他又出国了"放下手机就想"卧槽他们也不上班从哪来的钱?!

清 华教授王晶:能考上清华原因并非个人努力而是智商】家庭教育专家、清华大学教授王晶对清华五百个学生家庭的家庭教育深入调查发现,这些孩子能考上清华的核 心原因并不是家庭背景、个人努力程度等,而是他们的平均智商在129-131之间。"大家要承认个体差别。这样才能实现家庭教育的最终目的----让孩子成为 他自己。

很多考生来问我,学姐,664能不能来北大?我再次重申一下,664你可以考虑一下到清华,但是对于北大,我只能说可以冲一下, 但希望不大!毕竟至少696才能到北大,一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696,实在是有点堵 664,只到清华西北门。不过,如果你住在西直门的话,375也到

我的朋友小余是清华毕业的高材生,长期单身。那天去相亲前,介绍人反复叮嘱:"第一次和女生见面,切忌喋喋不休谈前任。" 小余很是不解:"喋喋不休我明白意思,可是前任是什么?"

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今天,我第一次见女友的家长。我跟丈母娘套近乎:"我终于知道你闺女为什么这么漂亮啦!"后来,我女友告诉我,她是被收养的

今天,我向女友求婚了。她的回答是:"我已经结婚了呀......没跟你说过吗

昨晚,我被尿憋醒了。我走下床,走进卫生间,又回到床上继续睡。期间我成功释放了小腹的压力。惟一的杯具是,我走下床的那部分实际上发生在我的梦里。

今天,我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片,藏在"未来的职业"文件夹里,未来的职业

今天,我超喜欢的一个女生在IM上跟我搭讪。我想回她,却不小心按到了Ctrl-V,把一整篇关于如何去除尖锐湿疣的文章粘贴给了她

今天,我最好的朋友,我爱了九年的男人,终于对我说出,他爱我,愿与我共渡余生。不幸的是,那时我正在帮他排练向女友求婚

今天,我好不容易鼓起勇气要约我喜欢的女孩出来。我给她打电话,结果她说"我在电影院,不方便接电话。"然后很快挂掉。我打的是她家里的座机。

今天终于搞定媳妇了

希腊旅游,满街的摩托,不断给老婆灌输摩托的优势,终于获得首肯。
接下来,就等电动车丢失了

牛娇客(九十五)

1.一个优秀的台风应该是:
不占用周末,来势凶猛,全市停工停产停课,调转风向,擦肩而过,环流影响,危害减弱,下雨交差,皆大欢喜,领导防风有功,市民没有损失,全家家里休息。
如果能够忽然放慢脚步,让全市多停一天课多放一天假,那这不仅是优秀的台风了,简直就是卓越的台风!
一切不以放假为目的的台风,都是耍流氓!无法做到这些的台风,以后不要来广东!

2.各位广东的朋友们你们都还好吧,今天凌晨那台风可不是闹着玩的。幸亏我早早就备着一箱板蓝根,要知道,哪次大灾我们不都是靠板蓝根活下来的?!

3.深圳的暴风雨有多大,台风有多危险?
一个专业人士说:"只需要一句话就让你深刻理解。"
追问哪句话这么厉害?
答曰:"就连华为公司都通知放假了!"

4.----台风要来了喔。
----哪个台风?
----妮妲吔!
----你大爷!

5.我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:"小伙子来下盘象棋吧。"我说"行。"摆好棋盘后我找不到车,她爸∶"小伙子你的车呢?"我感觉事情没那么简单。。。

6.侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说 : "很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!"大嫂板起脸训道 : "以后再不准帮别人吃饭!"
侄儿无奈的说 : "可是...这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了..."

7.我有个同学的宝宝已经六个月大了。。。昨天她朋友圈说宝宝拉肚子了,我以为附上的图片会是宝宝的图片,没想到是宝宝拉的屎,正在吃饭的我默默的放下筷子。
这个故事告诉我们:吃饭的时候就安心吃饭,不要刷朋友圈!

8.和几个哥们一起去吃拉面,看着老板精湛的拉面功夫,心想这拉面肯定好吃,面一上来看这好好吃的样子,结果老板很热情的来了一句:刚刚拉出来的,趁热吃......此话一出,我和我的小伙伴们都惊呆了,你还吃的下么?

9.师父问:一个碗,装过猪粪,现在让你用来吃饭,你肯不肯?
众生:打死不吃。
师父继续说:碗保证已经洗得很干净了,还不原意用吗?
众生:饿死不吃!
师父说:那就奇怪了,那为什么你们愿意吃猪大肠呢?
众生:这个。。。
马上盘腿,一起深思!

10.刚上班时,单位需要照片和身份证。我把两寸照,身份证,资料递去后,主管说你这张照片太大了,回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了:叫你换成一寸照,你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?

11.想充50话费,不留神充错号码了,打电话过去跟对方说:"帅哥,50话费不小心充给你了,你能给我充回来不?"
他说:"没事,马上给你充回去,可是我没50,只有100,要不你再给我充50,我直接给你充100得了。"
我连连说谢谢谢谢还是好人多啊,,,然后总共损失了100。。。

12.因为少了一个套套,媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上:"有话好好说!你这样就不怕邻居笑话吗?"媳妇儿:"就吵!就吵!你心里没鬼怕什么?啊!"这时儿子举着气球推门进来了。。。

13.看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的,我过去问他:你为什么不回家啊?孩子说:我妈妈和我爸爸吵架呢。我又问:你爸爸是谁啊?孩子沉默半天说:他们正为这事吵架呢,然后我默默离开了。

14.公交车上,一哥们调戏一个带着孩子的少妇说:"这孩子多俊呢,多像我!"全车的人的目光集中在少妇... 这个时候少妇的一句话,让我有了拜她为师的想法... 少妇说:"能不像吗,都是一个妈生的。" 全车的人都笑了。。。

15.网友聊天
A 你哪的?
B 云南,你呢?
A 我山东的。
B 你山东的呀,那你会开挖掘机吗?
A 你云南的,那你会六脉神剑吗?

16.有一次我差点被雷劈死。我对妹子们说。
因为老装逼?一妹子问。
不是。我故作认真地说,有一年夏天,下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡,然后就被雷劈了。
一妹子连忙说,你仰泳了?
我一笑说,所有人都在仰泳,但就我被雷劈了...

17.女朋友刚站上体重秤,数字就飙升到了130,女朋友生气地看着我说:"你别动我。"我说:"我没有使坏啊!"女朋友:"你离我远点!"我说:"我已经离你很远了。"女朋友回头一看吼道:"把你的影子也挪远点......"

18.有个家伙很喜欢说挺萌的,不分时间地点人物事件场合,我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD

19.早晨上班开车听广播说现在QQ空间又流行起来,因为里面没有父母...没有父母...没有父母...没有父母。。。

20."请用三个字形容你自己"
"懒"

中美国女性对待男人的10大差别

在中国男人眼里,美国女人性感独立;而在美国男人眼里,中国女性温柔美丽。但由于文化和国情不同,中美两国女性在对待男人上是有很大差别的。有人列举出中美女性对男人上的10点不同,大家看看是否是这么回事。

1、美国女性分享男人的生活,夫妻间平等相处;中国女性改变和拥有男人的生活,谁是家中一把手,大家心知肚明。

2、美国女人与老公第一次性生活可以叫做摆脱尴尬,以后就要如鱼得水;中国女人与老公第一次上床,那是奉献自己一生最宝贵贞操,而男人的处女情结会不断纠缠地延续。

3、在美国,女人在婚姻生活中追求的是成为丈夫的好朋友;在中国,女人与丈夫的关系不断在吵架和撒娇中转变。

4、在美国,女人与丈夫性爱会增加女人的幸福感;在中国,女人与丈夫做爱首先是为了培育下一代,其次是终身的奉献。

5、在美国女性眼里,自己的丈夫是天下最帅的男人;在中国女性眼里,韩国大长腿和英国球星才是心目中的男人偶像。

6、在美国,女人叫丈夫"亲爱的";在中国,女人叫丈夫"该死的"。

7、丈夫体贴妻子,美国女人怀有一颗感激的心来回报;老公照料老婆,在中国女人眼里是天经地义的,要不然俗语为何会有"妻管严"。

8、美国女性结婚后不会拒绝异性成为亲密的朋友;中国女性婚后会把与异性的接触看成是问题。

9、美国的大龄单身女性不愿结婚,因为自己形成了固定的思维和行为模式,要为新伴侣改变和牺牲并不容易。在中国,女人最怕"剩下",哪怕匆忙下嫁,为了结婚也要结婚。

10、在美国,老公出轨,妻子惩罚的是丈夫,离婚家产一人分一半;在中国,老公出轨,妻子惩罚的是小三,水煮油炸都不解恨。

小段抢鲜看0802

1.近视,买了副美瞳,自己戴不起来,回店里请店员帮忙。妹纸忙活了半个小时,都没塞
进去,最后店长说,我把钱退给你吧,你别戴了,眼睛小没法戴......
 
2.昨晚夜跑,见路边有一对男女拉拉扯扯的,于是停下来看个究竟......那男的各种解释,
女的就是不听,后来指天发誓:我要是骗你,天打五雷轰!我拿出手机拍下了这感人的场
面,闪光过后,那男的扑通就跪下了:媳妇,我再也不敢了......
 
3.一老头退休后闲得无聊,便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:"早上好!"可是几个月
过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教它了。这时,只听鹦
鹉对着老头大喊道:"老头!今天牛了啊!见我也不问好了?"
 
4.记得那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的
回答:"她家太有钱了,像是我要高攀一样,我希望未来老婆的娘家最好比咱家穷一些。
" 老爸听后拍了拍我的肩膀,语重心长的说道:"傻孩子,方圆百里哪里有比咱家还穷
的......"
 
5.上大学时有一次考试,三个监考老师都是女的,聚在一起聊得那叫一个高兴啊。我身为
一代女中豪杰,忍不住站起来大声说:老师们,能不能安静点,我们在考试。教师里一阵
热烈的掌声过后,三个女老师黑着脸围过来,一言不发地盯了我整场。
 
6.一次和老婆去一个饭店吃饭,吃完后我问老婆说吃完去那,老婆说随便你,我丢了句,
你这么随便你老公知不知道啊,结果饭店的其他人都看过来了......
 
7.晚上,一睡在上铺的同学抱怨屁股上长了个痤疮,他下铺的顺嘴接了句:怎么又长了一
个?宿舍的气氛顿时变得很诡异......
 
8.昨天一许久不见的女同学给我打电话,一听到她的声音,我的脑海里就浮现出她那杨贵
妃一样的身段,于是很自然地问道:你现在还那么......稳重了吗?电话里的女同学咯咯笑
着说:讨厌,我现在感觉自己很轻浮啊,才85斤呢。我想都没想,直接来了一句:啊?你
截肢了?
 
9.今天跟往常一样,我把脏衣服带到男生宿舍,想让男朋友洗一下。刚要转身离开时,他
室友老不高兴地说:以后你的衣服别让你男朋友洗了,一个男生宿舍的阳台整天挂着胸罩
连衣裙什么的,像什么样子!
 
10.当年,所有老师都放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次
她问我:"孩子,将来你长大了想干什么?"我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答
:"老师。"她微微一笑:"加油,你一定会实现的。"我点点头,经过不断努力,多年
后我终于娶了一个老师。
 
11.睡得正香,被老婆啪啪两个耳光打醒了,我生气道:深更半夜你发什么神经?老婆委
屈地哭了:刚才做梦,部门新来一个经理,长得獐头鼠目的,我看他不顺眼,没忍住就开
始抽他了......
 
12.饭桌上老公对马上要读小学的儿子说教:喂,小讨债的,把你养这么大少说也要十万
吧,你准备什么时候还给我?儿子眨着大眼睛说:一块墓地都要好几万呢!
 
13.陪女朋友回家,身为服装店老板的未来丈母娘跟我谈判:"你的条件我都清楚,有车
有房,父母双亡,比原先那几个强多了,我很中意。关于彩礼嘛,这样吧,以前我每个都
收十万的,在你这里就打个八折吧,你看怎么样?"
 
14.上周末和男友一起看演唱会,男友怕我看不到,让我骑在他肩膀上,像小时候爸爸一
样把我举了起来,顿时整个演唱会纳入眼中。我问男友累吗?他说不累,那一刻我觉得男
友真的很伟大,他就是我全世界,正当我沉浸在幸福的热浪中,后面传来一片骂声:"前
面的烧饼干嘛呢?两个一米八的大老爷们到底要搞哪样啊?"
 
15.昨天加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:就送你
到这吧,我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道:你开车送我进去吧,还能上去坐坐。
我果断地拒绝了。望着女同事远去的背影,我心想:妈的,当初要是好好练科目二,现在
也不用害怕倒不出来了。
 
16.一男子挑战吉尼斯纪录,项目是憋气,结果,他憋气30分钟,挑战成功。记者:"您
是怎么练出憋气这么长时间的?"挑战者:"这要归功于我老婆!"记者:"你老婆是你
教练?"挑战者:"我老婆吵架时候喜欢掐脖子......"
 
17.约女神去看电影,结果没买到票,女神羞涩地说:其实看不看电影无所谓,咱们可以
直接下一步......我还深陷在没买到票的自责中,失落地摇摇头说:下一部有没有还很难说
呢......
 
18.和一女同事轮流带午餐,轮到她带了,我吃得蛮欢,说:"你今天带的炖豆角真美味,
我终于吃出肉味来了!""哦,当然有肉味了,肉都被我家姑娘挑着吃完了!"
 
19.听上高一的弟弟说:他有个同学小说看多了,用家里的高压锅炼丹,差点被他妈打死
过去......
 
20.刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷,他提了很多的东西。于是热心的我迎上去
准备帮他提。本来想说:老爷爷,我来帮你提东西吧!结果一激动说成了:老东西,爷爷
来帮你提吧......不说了,他现在还提着菜刀在找我呢。

牛娇客(九十四)

1.战争年代,你们舍生忘死,冲锋在前;和平年代,你们戍守边疆,保卫家园;危难时刻,你们用血肉之躯筑起生命防线。哪里有危险,哪里就有你们的身影;你们的存在,给了我们最大的安全感。今天,八一建军节,向你们,中国军人,曾经的中国军人,致敬!

2.军训开始了,教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道:一上午转来转去有毛用?英俊潇洒的教官回答道:为了你们能够黑的均匀。。。。。

3.女友抱怨说:这天太热了,齐刘海都热成条形码,妆都花成二维码。

4.男人没有资格说热,你戴个胸罩试哈,你把头发糊在脖子上试哈,你垫个姨妈巾试哈!

5.下载了一款手机杀毒软件,安装后试试好不好使,于是点击了检查病毒。然后检查出了自己有病毒......最后居然把自己卸载了,我都看懵了......

6.买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。

7.最近读到鲁迅一篇小说,一位崇拜高尔基恰好也姓高的教员给自己更名高尔础,笑死,我脑补出了:张爱铛,鲁速,金俗,王小浪......

8.求职时看职位要求给人的感觉是,他们需要找一位年龄在22-26岁之间,但是要有30年以上从业经验的业内人士。

9.最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了康师傅茉莉花茶,再喝再加就成了茉莉清茶,再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版,再喝再加,就成了农夫山泉有点甜,再喝再加,最后就成了康师傅纯净水。

10.小学快放学了,校门口人车很多,我和一女的骑电动车被堵,后面的出租车司机猛按喇叭,电动车上的妹子下来,趴在窗口对出租车司机说:师傅,我给你按着喇叭,你把我车骑过去。

11.有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。
随后的好几天,姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

12.一次我问我女票,亲爱哒,你最喜欢和我一起做什么,女票答,我最喜欢和你对着干!对着干。。。

13.我家是开药店的,最近也不知道怎么了,风油精突然供不应求了,进了好几批货了,都是几天就卖完了,而且来买的人都是女孩,好奇怪啊,不说了,我准备再去进些风油精的货。

14."那个......请问有剧烈情趣药吗?"
"不好意思,这里是正经药店,没有。"
"胡说!我都看到那架子上有风油精了!"

15.最近风油精各种流言蜚语,今天去买风油精总觉得他们都带有色眼镜看我,所以我大方的承认,是的,是买来用的

16.女:亲爱的,你跟你前女友还有感情吗?
男:一点感情也没有了,你才是我最爱的女人。
女:你们相恋3年,一点感情都没有了,你也太无情了,分手!
男:有,还有感情。
女:跟她有感情你跟我在一起干吗?分手!

17.妈妈对我说:"你今年二十四了,该找个女朋友了。"
我连忙回答:"妈,我才二十四,还年轻,想多玩几年。"
旁边小妹说:"你多玩几年,嫂子就被别人多玩几年。"

18.初中的时候一对男女同学谈恋爱了,因为是早恋所以被班主任硬生生拆散了。后来我们回忆整件事时用了一句话概括:某男和某女坠入了爱河,结果班主任把他俩捞起来了。。。。。

19.人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

20.越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。

小段抢鲜看0803

1.A:出来唱歌。
B:不去,晚上妮妲要来......
A:又换马子了?哥们你行啊,叫她一起来吧,人多好玩。

2.经本人多年观察研究发现,爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。
 
3.暧昧两个字,从字面上看,都是想日,不过一个装作有爱,一个装作有未来。
 
4.每晚睡觉前我都会对着我的右手说:兄弟对不住了,今晚又得让你装B了。

5.和朋友出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样,很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的......妈的,大晚上的太特么吓人了!!!我喊朋友快点走,心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了......
 
6.狗屁风油精,根本就没牛娇客说得那么爽!其实除了辣,一点感觉都没,连水都没出!坑爹的网络炒作,害我买那么多回来!
 
7.男友常说他的乡亲们很热情,这次我总算见识到了。
周末,陪男友回他乡下老家,左邻右里成群结队来凑热闹。临走时,乡亲们纷纷往我们的车后备箱里塞鸡鸭鱼蛋蔬菜等......
男友急了,突然一把拉我上车:"撤!快撤!俺二叔二婶扛着一头猪赶来了......"

8.小时候过清明节,老妈会弄些饭菜什么的,让老爸骑着三轮车带我去上坟。我一路没吭声,快到了,我爸回头一看,饺子已经全被我吃完了......
 
9.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躲在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!"公鸡冷笑了一下,说道:"你那是胎动吗?你那是蛋疼......"
 
10.失恋了,在QQ空间发一动态:"为什么连听歌都会感到窒息?"老妈在下面评论:"给你说多少次了。不要把耳机线缠在脖子上听歌。"

11.第一次带女票回家,她准备了一大包东西。进门的时候,我妈笑嘻嘻的迎接道:"来就来嘛,还带这么多礼物干嘛啊!"只见女票放下包,尴尬的笑了笑:"阿姨,您误会了,这些是我们带过来要洗的衣服......"

12.当年资格证考试,我照着小抄目录找到一个问答题,火速翻到答案页,却悲催的看到答案只有一个字:略!

13.终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:"以后我闺女就交给你了,你要让着她,从小到大她都比较任性、刁蛮......""啪!"未等他说完,我上去就是一巴掌:"谁允许你说我女人坏话的?"

14. 真正美好的约炮,不是找刺激式的探险,充满忐忑不安,而是两个人互相吸引、互相欣赏,见了面可以像老朋友一样交谈,喝着小酒、吹着小风,轻松的感觉扑面而 来,双方默默在心里达成共识:"这一炮不打,遗憾终生。"那是精神的共鸣,那是灵魂的碰撞,也必将在床上奏响宏伟的乐章。如果有这样的炮,我约。

15. 一个像铁塔一样结实的男士,经常在家受他特别瘦弱的媳妇打骂,他从来没动过手还过嘴。每当受气了,就独自去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,然后把贼打 得那叫一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看到他来了,都说:这孙子在家又受气了,又尼玛出来找我们出气了!
 
16.A:这年头,赢在起跑线都没用了,人家直接生在了终点......
B:谁又打胎了?

17.今天早上去买鸡蛋饼。我:"老板,鸡蛋饼多少钱一个?"老板:"原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱就好了。"我:......

18.有一次领狗狗下楼去散步,它自己没走稳,从楼梯上滚下去了,翻了几圈后站起来,对着我就是一通狂叫,然后一个多星期都不看我一眼。妈的,又不是我踹你下去的......

19.据说:如果一个胖子每天练瑜伽,三个月后,他就会成为一个柔软的胖子......同理:如果一个胖子每天都运动,他会成为一个健康的胖子;如果一个胖子每天都节食,他会成为一个虚弱的胖子;如果一个胖子绝食了,那么他会成为一个......死胖子!

20.天热去吃羊肉串,喝啤酒。喝了一半我旁边一个哥们就问老板这羊肉新鲜不新鲜。老板一听就不乐意了,拍着胸脯说:兄弟放心!昨天刚杀的猪!

你的理想是什么

做一枚安静的咸鸭蛋,闲得要命,富得流油

小段抢鲜看0804

1.和哥们搭公交,正聊着家长里短,哥们突然提高声音说了句:"我昨晚把老婆搞上了天!"估计半截车厢的人都听到了。我只好大声地说:"特么叫你不要充氢气,你非不听!"后座的妹子直接就笑得合不拢腿了。

2.奥运会来了,一小撮国人又开始别有用心的妄自菲薄,认为集体项目一直是天朝的短板。这其实是偏见。你让国际奥组委设立一个十三亿人同时参与的比赛项目试试?

3.几年前,老爸对我说:"找女朋友一定要找一个顾家的,孝敬父母的,美丽持家的。"一年后我还是没有女朋友,老爸又说:"找一个你喜欢的就行了!"去年,老爸很无奈地说:"是个女的就行了!"直到昨天,老爸抽完一根烟绝望地看着我说:"要不要老子送你去一趟泰国?"

4.看到一朋友的QQ签名上写道:出轨的男女就像掉在厕所的手机,不捡吧可惜,捡吧恶心,用的时候还有味儿......尼玛!真理啊!
 
5.看小侄儿做暑假作业,有一道题让他举例说明如何节约资源,他居然慢慢写出了"用小便冲大便",真不敢想开学后他的老师看到了,会是一种什么表情......

6.在网上买了个军用夜视望远镜,被老婆发现了,问买这个做什么,我说给儿子玩。老婆一脸质疑的说,肯定是偷窥用的。我心中大惊,老婆淡淡的说,你以为对面二楼那对小夫妻啪啪啪不拉窗帘我不知道?

7.考试时,我做卷子做得太认真了,不小心露出了不该露的东东。当年轻的男老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时,全世界都安静了......

8.现在卖面膜的为了证明材料安全,竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的直接哭晕在厕所......

9.连续一个多月了,每天天气预报都说有雨,但一天的太阳比一天的猛,每天都在盼着下雨,总安慰自己说明天肯定会下的。终于明白热恋的女孩子等大姨妈的心情是怎样的了....

10.现在的人啊,到哪都手机不离手,公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!

11.食堂的打菜大妈要是一勺舀多了肉,必会的技能就是手抖......有一次从小窗看到大妈舀了好大一勺肉,马上就喊:大妈稳住了!稳住手!别抖别抖!大妈顿了一下,一下都给倒了说:哎呀!你看你吓我一跳......神了!


12.记者:先生,据调查,您被歹徒抢去的包里并没有什么贵重物品,现金也只有一点点。是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗,抢回自己的包呢?
我:当时一心觉得,千万不能让人知道,我堂堂一个男人,包里连二十块钱都没有!

13.教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。我:"吃了吗?"他:"吃了吗?"我:"好好学习天天向上!"他:"好好学习天天向上!"我:"吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。"老外瞪着大眼睛看了我几秒,用标准的普通话回了句:"你大爷的!"

14.昨天老公很晚回来,一回来就爬到床上摸我胸,在我耳边吹气,我装睡不理他,谁知道他居然对着门外说:小娟,进来吧,这娘们睡得跟猪一样......

15.一女的找对象,别人问她有什么条件。女:但愿人长久。

16.今天去买套套,拿了盒最便宜的,销售妹子问:"靓仔,要不要买好一点的?""不用了......就要这个6块钱的。"销售妹子一边收钱一边喃喃自语:"给孩子买棺材也不舍得买好一点的......"

17.在食堂吃饭,吃完准备走时,一同事拿出一瓶木糖醇,问:"谁要这个?"当时我们一致认为他挺懂生活的,还知道饭后来两粒。然后看见他优雅地打开瓶盖,倒出一根牙签......

18.不管咱俩会不会在一起,我现在都是一只单身狗,如果单身狗连你都看不上,那你岂不是成了狗不理?

19.A对B说:你这年纪了找个女的要紧啊!B:我都这个年纪了,能找到女的都不错了,还管她紧不紧......

20.看过很多自称大叔啊女汉子什么的,在我的理解里,事业有成处事稳重幽默风趣的才是大叔,独立自主坚强不矫揉造作的才是女汉子!不是年龄大了就是大叔,点根烟喊两句我艹就是女汉子,那是没教养! 

牛娇客(九十六)

1.广电调控韩星的消息一出,正式文件还没发,韩国已经乱套了,各大娱乐公司股价暴跌。yg跌了7.96%,近年的最低。sm跌了 5.32%,cje&m跌了6.85%......韩国金融投资表示,韩娱产业未来成长动力在中国...众所周知,大多韩艺人在中国的片酬高达千万,比在韩国 片酬高几十倍。这次调控将是对韩娱一次不小的打击,大妈们也力挺广电纷纷表示:不把欧巴当老公了。。。

2.前天,日本的地震速报系统出了 个乌龙,误报东京湾发生9.1级强震,列岛沉没国家灭亡的节奏...据说是雷击引起仪器异常,然而现在推特上普遍认为,其实日本已经灭了大家都死了,世界 线分成两个,这个世界的自己还不知道而已;也有的说是能力者穿越回去阻止了;还有的说其实自己就是能力者,记忆被抹了...

3.美国大选的规定动作是批评中国,可以拉来选票;当选之后的规定动作是向中国妥协,可以拉来钱。

4.10岁的女孩是中国,拥有富饶美丽的前程,和无尽光辉的未来
20岁的女人是非洲,虽然蛮荒,但物产富饶 
30岁的女人是美国,极度繁荣,吸引你去消费  
35岁的女人是印度,热情慵懒,但魅力无限 
40岁的女人是德国,输了战争,但没有输掉希望
45岁的女人是大英帝国,有辉煌的过去,看不见辉煌的未来
50岁的女人是俄罗斯,冷漠但胸怀宽广

5.我们90后的也一把年纪了,真的很纠结:恋爱吧,太晚;结婚吧,太早;花钱吧,没有;挣钱吧,太难;玩耍吧,没兴致;和八零后在一起吧,太嫩;跟零零后一起吧,太老。哎!

6.老妈是媒婆,但我却是单身。
朋友问我:你妈不给你介绍对象啊?!
我双眼噙泪:我妈说介绍给我没钱赚。。。

7.不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的,同样都是坚果,想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃?难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了?

8.公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?不知底下谁突然冒出一句"便宜",气氛顿时嗨了......

9.一群同事聊天,无意中说到星座,有个妹子问我们看她像什么星座,我本着段子精神说了个"插座"。突然气氛就爆了,这是怎么了?

10.最近公司新来了一位同事,每天中午都有一个漂亮的妹子给他带爱心午餐,可把我们这些屌丝羡慕死了。直到上周,那同事告诉我们那是他同胞胎的姐姐,一下子感觉整个公司的男同事们都兴奋了,也就一下午的时间,那位新同事有了一个外号--------大舅哥!

11.两女聊天
甲女:"哎!现在,学历贬值越来越厉害!"
乙女:"是呀,原来专科生能干的活,现在只要本科!"
甲女:"我不是指的工作,我指的是女人!"
乙女:"学历和女人什么关系?"
甲 女:"我高中同学小丽,高中毕业后辍学,家里给介绍对象,要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪,本科毕业,自己谈的对象,要了彩礼5万才肯出嫁。我研究生 同学慧慧,读研期间认识的男朋友,毕业后一分钱没要就结婚了。到了我,博士马上毕业了,现在我老爸出10万,才肯有人娶我!"

12.小美和小丽是闺蜜,两人聊起了婚姻。
小美:"男人,真可恨!"
小丽:"怎么可恨?"
小美:"他睡了一个女人,却不娶她!"
小丽:"你没见过更可恨的!"
小美:"更可恨的男人什么样?"
小丽:"娶了她,却不睡她!"

13.女:我们分手吧!
富二代:为什么?
女:因为你家人。
富二代:我昨天才带你见过我爸,他说很喜欢你!
女:对啊,不止你爸很喜欢我,我也很喜欢你爸。

14.旁边俩大哥吃饭,一个劝另一个注意养生,另一个不以为然。"养鸡毛僧养僧?!该活活该死死,你老也不死害样不样大自言循环了?!你就寺个害丛儿我看!"

15.单位信佛养生女同事又上了一个新的台阶,现在开始反对所有塑料制品了,说塑料包装都有毒性,对身体有害会致癌。不用塑料杯、不用塑料袋倒是很环保,但是连套套也不让用就过分了。

16.我妈晚上散步的时候结识了一个据说非常注重养生的阿姨,这个阿姨什么都要自制,因为外面的不干净不营养不卫生不有机,今天我妈不去散步,一问说是这个阿姨给散步队伍送了坛自制的青梅酒,说喝了去散步更活血。。。现在这些人被120拉走了。。。

17.病人马上手术了......他看到主刀大夫后便大喊:他的证我办的,他的证我办的......

18.手术室的门缓缓打开,守在门口的家属忧心忡忡地问医生:情况怎么样了?
医生一脸严肃地对家属说:我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说:"我叫了5个男护士,还是没能把他抬上手术台。"

19.上次有人问我,买了个跑步机,都三个月了,也没瘦下来,我说肯定是你的方法有问题。
他问怎么用跑步机才减肥?
我告诉他:扛着跑步机跑,绝对减肥。。。

20.水深的一塌糊涂。7月26日国办刚刚宣布网约车合法,7月28日交通部两个文件随之落地,7月29日交通部发言人进行解读,8月1日滴滴就高调拿下了优步中国。正着看,是滴滴踩着线快速收购成功;反着看,就是财团等不及了,设了时点里程碑逼着国家出政策......

要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了

今天去医院,医生说:"你有15年的烟龄,要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。 "我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问:"医生,你抽烟吗?"医生说:"不抽啊。 "我又问:"那他妈你的宝马呢? "医生说:"在楼下停着呢,怎么了?"我说:"没事,我就问问。"

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