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2016-08-01 每日合集

不用高考

老师:为什么你不用参加高考?
小明:因为我家里牛啊
老师:。。。
小明:羊啊,没人放。。。

牛娇客(五十一)

1.高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。

2.临近考场,很紧张,老爸安慰我:"没事儿子,放轻松,微博上不都说了嘛,高考不是唯一出路。" 我一听,也对哦,于是我甩手就把准考证扔掉了,转身消失在人潮人海中。

3."当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!"工友看着赶考的学生,不无感慨的说。

4.现在的小孩真让人哭笑不得。
刚刚,三个小屁孩在小区里玩。一个女孩跟一男孩说:"我来演妈妈,你演爸爸。"然后,她指着另一个男孩说:"你演隔壁老王。"

5. 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧,会煮饭,有情调,会 制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心,举止斯文,不说脏话,谦虚,谨慎,稳重,大方,不约炮,不善于和女生说话,但对待爱情忠诚不 二,有担当。
这样的男孩子基本上都是做备胎的。

6.他独自在酒吧喝着闷酒,几杯下肚,忍不住牢骚出口:"老天太不公平了!为什么我一直单身!为什么我一直找不到女朋友!"
一个性感的美女过来娇声道:"请我喝一杯怎么样,我和你情况一样哦。"
"滚,你找不到女朋友关我屁事,死变态!"

7.骑电动车不小心把一帅哥撞飞了,撞飞了, 帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费, 我立马激动的说: 陪,陪,陪, 陪你一辈子都行。 结果帅哥抬头看了我一眼后,飞快的跑了。。。

8.今天早上骑车去上班,为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样,撞上前面同样回头看的大叔了,幸好是同道中人,我们相视一笑心领神会,一副你懂的表情,谁也没有破口大骂谁,国民素质特么滴在这一刻璀璨升华。

9.突然一阵强风吹来.....  
甲女:好大的风喔....  
乙女:对啊!好危险喔,要是裙子被吹起来怎办?  
甲女:那我要回家换裤子! 
乙女:换长裤吗?  
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

10.一漂亮女生在空间里发说说:居然遇上这种人,真是眼瞎了!
下面一群男的整齐评论道:要导盲犬吗?单身那种。

11.甲:我们班花肚子大了!
乙:哇,谁干的?
甲:当然是我干的!
乙:你怎么做到的?
甲:天天请她吃巧克力!
乙:然后她就委身于你?
甲:没有啊!她只是胖了两圈,肚子大了。

12.周末,小姨子到我家玩,衣着很暴露,丰满的胸部,白白的大腿,看得我心里痒痒的。
没想到她还故意挑逗我:"姐夫,给我500块,要我干什么都行,随你的便!"
我心花怒放:"好,给你500块!"
小姨子:"要我干什么,随便,绝对满足你!"
我:"我要你今晚......"
小姨子脸红:"坏蛋,今晚要我怎么样?"
我:"我要你今晚,把你姐姐拉回娘家住,今晚NBA总决赛,我要安心看球!"

13.天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害?那么多女的对他死心塌地,女儿都那么漂亮!
普通回复:毕竟王爷出身太高贵,自然好撩妹。
神回复:你以为大理段氏一阳指只是打架用的?

14.老师:阑尾、智齿、内双,并称为三大人类最没用的器官。
小明:包皮呢?
老师:滚出去!

15.去年我去医院做包皮,遇见逗比护士,手术完我们聊天时候,我就问:美女,为什么会有包皮过长这个病?这逗比想都没想就和我说:这不是病,是你小弟弟不争气,给他准备了合适的衣服,他却没长那么大个,这不能怪包皮!

16.男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道:"你是如何看待房市的?"
MM愣了下,脸红着说:"还是,还是不要过于频繁较好!"

17.重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工,被骗钱款几千至万余不等。
可其中竟有奇葩一枚,被骗十余万,这都不是亮点,关键是被骗的次数----12次!
这哥们把咱民警都气乐了,问其原因,答曰:我就不信没一次是真的!

18.甲:"大哥,借我点钱?"
乙:"叫声爸。"
甲:"爸。"
乙:"哎!爸也缺钱啊!"

19.很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

20.之所以你总喝鸡汤,是因为肉让别人给吃了!

多看看约伯记

有一男子信耶稣。某天他得了绝症,牧师告诉他多看看约伯记,男子说,我懂了,这是神试炼我,我要像约伯那样坚定信心。不,牧师回答到,你应该仔细看约伯子女如何挂的经文。

牛!粥客

1.
从前有两个年糕,他们住在海边。
有一天两个年糕一言不合打了起来。
一个年糕把另外一个推到了海里。
然后那个年糕就不见了。

2.
从前有个小朋友叫小明,
小明没听见。

3.
有一天,螃蟹撞到了田螺。
田螺说"蟹蟹,你撞到我了"。
螃蟹说:"不用谢"。
田螺回应"谢你妹,你碰到我了,你四不四瞎啊?"
螃蟹一脸委屈"我是螃蟹啊"。

4.
从前有棵树,它一伤心,就枯了。

5.
那年他背井离乡,从此村里人再也没能喝上一口井水。

6.
牙签正在散步,忽然看到一只刺猬经过。"司机叔叔等等我"牙签追了上去。

7.
周瑜派黄盖去诈降,黄盖拍胸脯说:"都督放心,我一定炸得曹操一身翔!"

8.
实习分科室的时候,同学们都在问老师哪个科室最好挣钱,一同学说:老师,听说骨科最能挣钱?老师答:屁 眼科才好挣钱!于是这位同学选了肛肠科。

9.
long long ago;(注,马龙笑话)

10.
二丫二狗要分开了。
他们相约黄昏的海滩。
"等我一年"二丫说,二狗点头。

一年后,二狗备礼物海边等待。
不见人影。

又一年,
扔不见人影。

二狗怒极,讲礼物扔到海中。

扔完之后二狗后悔了,于是又去海里捞。捞着捞着,他捞到一块年糕。

据说不能随便问女生骑自行车吗

 大四分别在即聚餐频繁,喝酒也很凶,一次宿舍四个都喝高了回到宿舍就上床躺着聊天。 天南地北的扯淡中扯到了大家和女朋友第一次KF的事,我自愧恋爱2年还没有经历过于是就静听他们讨论。其中一个哥们抱怨说现在女的太不矜持,他的女朋友没 给他见过"红包",还说原因是因为"小时候骑自行车CNM裂掉",没想到另外两个哥们说他的经历也是出奇的一致,然后3人就开始争论这个自行车到底能不能 开B。这不是g潮,听完后我无比感叹,心想还好我的MM是很纯的那种,脑子一短路加上好奇心作祟就就拿出手机给她发了条信息"老婆,你以前骑过自行车 没?"心想她会回复什么,没想到一会她直接回了句"你很看重这个吗?那我们还是分开好了。"我勒个去......不愧是理工出身,这都能直接联想到,或者是敢情自 行车已经成了潜规则了。 

手机上装的900914地图就是个残废

安卓手机,root了,咳血伤亡了,装上900914框架服务了,上900914的官方软件市场装的900914地图软件,然后还是没什么用,这个地图不 管咳血不咳血的伤亡,就是不显示地图,白茫茫一片真干净,然后所有在官方市场上安装的国外的各种基于900914地图的应用软件,统统是残废..................
求解!

牛娇客(五十三)

1.高中生们不要感叹什么"一毕业,这个班,估计是聚不齐了",我跟你说,在大学,上课都聚不齐。

2.班主任老师在朋友圈里发了一条微信:高考已经结束,考上大学的同学注意了,要记得和没考上或弃考的同学搞好关系,等大学毕业了好去他们的公司去打工!
考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!
二本的要跟大专的搞好关系,他们将来能是你们孩子的老师!
同时也要和不上大学当兵的搞好关系,以后都是交警,警察和城管!
富二代更要和女生搞好关系,因为她有可能成为你后妈!

3.听说高考前一天老王和儿子的对话是这样的
老王:"儿子,对待高考要像对待美女一样,知道吗?"
小王:"知道!"
老王:"那你还成天没精打采的,一点激情都没有?"
小王:"我是GAY嘛!"
老王:"......"

4.端午节,舍友好不容易聚一块玩几把游戏。然后被一帮菜鸡队友各种坑。哎,毕竟人家刚高考完。

5.高考完一哥们玩网游上瘾,每天盯着电脑20小时,被当使用外挂,把号封了。。。

6.今天坐公交车上,我旁边坐了一小姑娘,我眼瞅着她吃了三包辣条了,整个车里都是辣条味,我感觉她非常没礼貌,一路上都没问过我吃不吃!

7.我坐飞机看见有人站, 也让过座位, 她却说:对不起我是空姐。

8.双重否定等于肯定,刚才大胖在跑步机上慢走时,我问他要不要加快速度,他气喘吁吁的说:"不要。。。不要",然后我就给他调快了。

9.烟杂店买瓶水想微信支付,看店的大妈让我扫她二维码,然后就看到大妈的微信名是"简单爱"。我正憋笑,大妈看我一眼,说她微信只收款,不加客人微信。

10.为了在老妈面前做个乖孩子,主动把工资卡上交,跟老妈说:妈,以后工资卡你帮我保管,我没钱再问你拿。我妈夸我懂事,可欣慰了!一个月后,我妈说:儿子啊,别人存卡是越存越多,你倒好,自己工资要完了,老娘还倒贴了一笔,你还是自己保管吧......

11.去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我大惊:"卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧?!"
老板说:"它敢吃屎你敢么?"
我不服:"我要是敢呢?"
老板说:"那我给你剪也收100!"

12.小李到外企去应聘,走进办公室。
考官:"什么学历?"
小李:"本科!"
考官:"愿意出国工作吗?"
小李:"愿意,愿意。"
考官:"我要考考你的听力!"
小李:"好的!"
转眼间,小李不见了......
考官:"哎,那个应聘的小伙子呢?"
100米外,传来小李的声音:"考官,我在这里,你说什么我都能听见,哈哈,我听力没问题吧!"
考官:"听力没问题,但脑子问题大的很!"

13.一大哥急匆匆的跑过来问我:"师傅!知道哪有厕所吗?"
我指给他看说:"往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!"
那大哥失望的看着我:"那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!"
"我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了?!"

14.顾客:"奇怪,你这家的东西好便宜啊。"
老板:"您要买什么?我可以给您涨价。"

15.男:"做我女朋友吧?"
女:"给我个理由?"
男:"我祖爷爷是穷鬼,我太爷爷是穷鬼,我爷爷是穷鬼,我爸爸也是穷鬼。"
女:"穷了四代了,凭什么让我跟着你?"
男:"你没听说过,穷不过五代吗?我就是第五代......"
女:"滚!"

16.女朋友是路痴是怎样一种体验?
有次打电话问她在哪,她说我在。。。我在一朵很像小白兔的云下面。。。

17.小丁好赌,头几天现在赌场连输一夜,最后身无分文,小丁赌红了眼,大声吼道:"我赌我媳妇,输了,她就是你们的啦!"
结果,这局小丁赢了,众赌徒自我安慰道:"好险啊,幸亏小丁赢了,要不然我们弄个母老虎回去,就惨了!"

18.表哥说他每次跟表嫂道歉时,就会连名带姓喊她,表嫂就不耐烦问干什么?!表哥可怜巴巴说:想说点漂亮话哄你,想来想去最漂亮的只有你。

19. 天热,进哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:"先生,要吃点什么?"我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:"有刀削面吗?"她先是一脸诧 异,然后不客气地说:"这里不是山西面馆!"我忙堆笑说:"不好意思,进错店了。"说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

20.很多人不知道,小龙虾其实也有药用价值,主治一时嘴馋。

牛娇客(五十二)

1.你爱上了外向的姑娘,你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘,你得接受她的幼稚。你爱上了理性的姑娘,你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘,你得接受她的莽撞。你爱上了美丽的姑娘,你得接受她的过去。没有完美的爱人,好好对自己身边的女人,像个爷们一样。

2.高圆圆比又廷大5岁,
蔡依林比锦荣大6岁,
伊能静比秦昊大10岁,
王菲比谢霆锋大11岁,
生了3个娃的钟丽缇答应了80后小伙子的求婚。
姑娘们都别着急,把自己保养好了。
说不定你老公刚高考完,真的,不骗你!

3.陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。
于是很吃醋的问女友"你为啥和我在一起?"
女友很干脆的对我说:"为了恶心他!!!"

4.一男子请教大师:我是个GAY,怎么办?
大师一言不发手指窗外。
男子:我知道了,你是让我不必在乎外面的人怎么看,对吗?
大师微笑着摇了摇头:不,我是让你把窗帘拉上!

5.刚才在网吧前台看见一豪放平胸妹子。领口略塌,胸门大开。于是眼神不自觉的飘了过去,妹子发觉后怒斥:看什么看!答曰:没有看,我在找。

6.小美:"喂,小丽,干嘛穿那么多胸罩?"
小丽:"有个讨厌的男生,老是追我!"
小美:"他追你,和你穿三个胸罩有什么关系?"
小丽:"他说要突破我的心理防线,哼,我多穿几件,看他怎么突破!"

7.第一次带女朋友回家,女朋友在我卧室,我在客厅沙发坐着,爸爸走过来问我在沙发干嘛,我说女朋友睡卧室,我就睡沙发啊,于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。后来一个月时间,我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我爸爸说话。

8.你研究生毕业了吧?接下来准备干嘛?
屌丝深夜歪歪女神。
什么意思?
独勃。

9.看着老婆熟睡的样子,本着段子的经验想逗一逗她,猛地起身,说了一句"你老公回来了",老婆赶紧把我往衣柜里推,这傻老婆,笑死我了!

10.某领导把小三的电话在手机里设为"市长",每次小三来电话,老婆都说:"快!市长来电话了!"领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:"好好干!"

11.老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!

12.家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。
今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:"老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!"
老婆声音马上变得又软又甜:"哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。"

13.老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟,好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆:噢!知道啦,你意思不就是我得换司机了!

14.老婆:"死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?"
老公:"哎,现在豆腐渣工程真多啊!"
老婆:"在床上就不要谈工程上的事了好吗?"
老公:"我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!"

15.老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~
老公:今天没药了,改天打吧。
老婆:那我只能找别人帮我打针了!
老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧!

16."专家你好,我有一个不幸福的家庭,我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里,我发现他和情人们上床的时候,总是会情不自禁地大声喊我的名字,是不是他的内心里还是很爱我的?""女士你好,请问你叫什么名字?""我叫郝爽。"

17.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩...

18."有什么办法可以破除时空旅行中的外祖父悖论?"
"隔壁老王。"

19.我觉得女神至少得符合两个条件:一.穿什么都好看;二.什么都不穿更好看!

20.从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋。

我可能要红了

一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说

现在水军刷店铺评价太不用心了

"给女朋友买的,物流很快,商品与介绍完全相符,没有色差,女朋友收到以后很开心,答应和我去城市便捷玩耍了。很好的卖家,谢谢。"
但是t m d这是一个租用网络服务器的店家呀。
物流快,没色差是什么鬼,女朋友满意又是什么鬼?
他女友是初音未来么!

牛娇客(九十一)

1.武汉火炉,千里清蒸,万里红烧。望江城内外,热浪滔滔,楼台街道,基本烤焦。屋内桑拿,汗可洗澡,躺下就是铁板烧。行户外,看吊带短裙,分外妖娆。
气温如此之高,引无数妹妹竞露腰。叹西瓜电扇,供不应销,冷饮冰泉,一买一包。当代巨霸,中央空调,偶尔失灵也发烧。都作罢,学大妈含笑,蒲扇轻摇。

2.你永远都叫不醒一个装睡的人,除非......你把他空调关了~

3.现在在我朋友圈里秀恩爱的都给我听好了:你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着,等你们结婚的时候,如果换了人,我就把照片一张张洗出来,塞进份子钱里,以后等你们有了宝宝,我还会去看看长得像谁,谁让你们这么残忍,让我们这些单身汪怎么活?

4."三个月前和交往一年的男友分手了。"这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:
一.诚征新男友。
二.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
三.可我也不是没人追。
四.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。
五.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。

5.某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃。

6.昨天加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:就送你到这吧,我不进去了。
女同事凑过来在我耳边说道:你开车送我进去吧,还能上去坐坐。
我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想,妈蛋当初要是好好练科目二,现在也不用害怕倒不出来了。

7.隔壁李奶奶今年八十多岁。她有个孙女挺漂亮的,皮肤很白,却处了个男友黑不溜秋的。李奶奶极力反对她俩在一起,常向左邻右里抱怨说:"孙女带着她男友来看我,就像黑白无常上门催命来了!"

8.某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回道:小样儿!当我是打卡机啊!

9.去相亲,正和女方聊得热火朝天。
一个三岁左右的小女孩走到我身旁,怯法的叫了声爸爸。
我惊出身冷汗,赶紧同女方解释:她不是我女儿!
女方淡淡说道:我知道,她是我女儿!

10.一男一女是网友,聊了很长时间。
男:我俩见个面吧。
女:行,但是你要先回答我个问题。
男:你问吧。
女:你抬头挺胸向下看,看到了什么?
男:脚啊!
女:我俩不合适。

11.一妹子说一矮哥们:"就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。"
留下哥们在风中哭泣。。。

12.妻子躬着身体当山洞,儿子在下面当车爬来爬去玩的不亦乐乎,丈夫笑着说:"这山洞真好,还有钟乳石。"

13.小王喝的差不多了,我问道:你结婚十多年了,你老婆双胞胎的姐姐怎么会还没有嫁人呀?
小王得意的笑了:我怎么会让她嫁的出去......

14."不聊了,再聊我女友真该生我气了!"
"你不是说自已还没有女友?你怎能这样?骗子!"
"你看你看,她真生气了吧?!"

15.请珍惜那些给你发"。。。"的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在!

16.老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀。三七? 
小明:四妾!  老师:。。。  
老师:三九? 小明:胃泰! 
老师:五八? 小明:同城!  
老师:九九? 小明:鸭脖!  
老师:你。。。滚出去!

17.靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。

18.酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?

19.我以为我忙起来就不会想你,后来我发现我一直忙着想你。

20.现在的广告都是骗人的,我TM冲了五个小时的电,给女神打电话,通话只有2秒种!

避雷针

孩子吃饭总是要掉点饭粒,昨晚吃饭时,儿子吃饭又掉了一些饭在饭桌上了。
老婆对儿子说:"要爱惜粮食,再掉饭小心雷公公收拾你",
儿子小嘴哼了一声说:"我才不怕呢,咱家房顶上有避雷针"

小段抢鲜看0728

1.自从教会了爸妈用百度搜索,我翻看他们最近的搜索记录:怎么长生不老、为什么肚子
总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、实
木地板是否可以防刮,最后一个是怎么让儿子快速结婚...
 
2.做人其实是没有底线的。一开始我根本无法接受你有男朋友,后来你男朋友连我都不放
过,我立马高兴了。原来你男朋友男女通吃......
 
3.上大夜班,没活干,大家一起在车间睡觉。睡到5点左右,就被同事手机闹铃惊醒,心
里不禁老火,大声说:"你晨勃还要设闹铃呀!"
 
4.说自己老婆的时候千万不要说头发长见识短这句话!那天我这么说她,她的回答差点把
我气死。她说:"我头发长见识短咋了?要是见识过长的,我还会和你这么短的在一起?
"
 
5.今天看新闻,说宝宝出生时一般都七到八斤。
于是我问我妈,我出生时多少斤?
我妈骄傲的告诉我,我出生时11斤。
我忍不住赞叹道:卧槽,牛逼啊!
......
这给我扇的,半边脸肿得老高不说,脑子现在还嗡嗡的......
 
6.每年刚开始时,大家都是这样想的:今年一定好好挣钱。然后一不小心上半年过去了,
就变成下半年一定好好挣钱。等到年底,又变成明年一定要好好挣钱了......
 
7.花坛里有个一元硬币,可是花坛旁边的牌子上写着:踏入花坛,罚款三元。唉,人生的
每一个选择咋都这么难呢?
 
8.昨晚交往一女友,今天早上就分手,分手前付了分手费三百元。我够男人吧?
 
9.以前大学期间贪玩,回家第一件事就是先开电脑玩起来。
现在工作了,也想了很多,不能贪玩了,要对自己负责。
于是最近回家第一件事就是先开空调!热死了!
 
10.九个月的儿子早晨五点钟就醒了,不睡觉,在床上翻来翻去。我睡眼惺忪地忍不住吼
他:我艹你妈,儿子你到底睡不睡?儿子没有鸟我,媳妇却马上转身过来,两眼冒绿光地
问我:是真的吗?
 
11.表哥小儿子很胖,亲戚见到都会说:真胖啊。表哥:品种好。有个二货却问:那大儿
子怎么不胖啊?
 
12.我跟我对象已经三年多了,感情好得不要不要的了。有一天我正趴在她身上做运动呢
,被室友撞见了。室友说:贴这么多透明胶还能用啊?
 
13.吃晚饭时,老爸面无表情地告诉老妈:"你宝贝儿子有女朋友了。"老妈欣喜若狂:
"真的吗?赶紧给他电话,领家里来啊!"老爸走进我卧室,把我藏在柜子里的女朋友拎
出来往地上狠狠一摔,怒气冲冲地说:"这就是他的女朋友!不过现在没气了......"
 
14.今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮
手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说:那个
病人手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么久,真不好意思啊!
 
15.一美女找盲人按摩,瞎子一边按一边说,"按摩可以疏通经脉,活血化瘀,最后达到
排毒养颜的效果......好了,背部按完了,转过身去,我再按胸部。"
美女:"大哥,你按的就是胸部......"
 
16.儿子:爸,妈,我处对象了!
母亲:是吗!她多大了?哪里人?做什么工作?身高多少?什么学历?
父亲:儿子,你对象男的还是女的啊?
 
17.小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。
我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想
以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句:"你再打他我就把他杀了,省的他活着
受罪。"
 
18.公司里两个脑残的女同事攀比自己的备胎,从备胎一号愣是比到备胎七号,吹得越来
越邪乎,这时一个年长一点的大姐发话了:"咦?这得多破的车才需要准备那么多备胎啊
?"
 
19.高中那会儿读住校,学校伙食不好,我们几爷们合计着偷偷溜出学校到外面的菜市场
买点烤鸭解解馋,妈的结果被班主任逮着了,二话不说直接把我们几个的东西没收。第二
天班主任拉了一天的肚子......
 
20.受不了同事了,上班偷偷看中国新歌声,居然开的是静音......

小段抢鲜看0729

1.今天看到前女友发了个朋友圈:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2.最近天气太热,中午午休的时候,发现凉席也成精了,它都会黏人了!

3.去姐姐家玩...坐在客厅玩手机...听见卧室里八岁的外甥狠狠的说:"你小子别让我抓到
...抓到你看我不弄死你..." 我这一听...这小子行呀...有舅舅我年轻时的风范...想过去看
看他跟谁打电话呢...进屋一看他正在那儿拍苍蝇...

4.突然接到前女友的电话,立马不淡定了,犹豫半天,千言万语汇成一句话:你还好吗?电话那头却没人回复。过了好一阵,传来前女友的声音:宝宝,你怎么又玩妈妈的手机了?

5.早上打车,路上遇到两个女的打架,穿得都很清凉,已经开始互相撕扯衣服了。
司机师傅突然问我:"你赶时间吗?"
我说:"不呀,怎么了?"
司机师傅靠边停车,指着打架的地方:"我们看会儿再走。"

6.朋友:凡是能用钱解决的事情,我都解决不了。
我:别灰心,往好的方面想想,不是还有很多不用钱就能做到的事情,你也做不到吗?

7.媳妇儿学开车,早上发动车子后,我对她说:"从这儿左转,变向之后要让你后面的人
知道。"然后,她就转过头去,对坐在后座的女儿说:"我要左转了,宝贝儿。"

8.媳妇儿心地特别好。她跟我说:"老公,天这么热,咱们做点好事儿吧。"我一边点头
一边问:"做啥好事儿呢?"媳妇儿平静地说:"咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点
儿钱。"

9.儿子:老爸,你说鸡鸡和手机还能算一对好基友吗?为什么每次我把鸡鸡放在哪边,哪
边的裤兜里就塞不下手机呢?
我:儿子,你长大了。
我没有告诉儿子的是,我裤子的两个侧兜从来就放不下任何硬的东西。

10.晚上老婆把手伸到我面前问:"我刚抹的指甲好看吗?"我很认真的看了看说:"好
看,好看,就是指头粗了点。"老婆啪的一声把灯关了。我:"老婆,这是干啥啊!"老
婆:"我不想和你说话,所以把你拉黑了!"

11.别人出门都撞衫,我今天出门遇见一个奇怪的事,我撞媳妇了!一早心血来潮,一个
人去逛商场,看见一个男人搂着一个女人,那女人长得跟我老婆一模一样,简直了!要不
是老婆说她出差了,我都以为真的是我老婆,好神奇啊!

12.败家媳妇儿趁我不注意,把我QQ的自动回复设置为"嗯!"接着给我发消息:老公我
要买包包。......嗯!......老公我要买衣服。嗯!......然后还截了图,完事后就拿着我的卡
出去疯了......

13.第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样......
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:"过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!"

14.我害怕早上起床晚了会迟到,就让爸爸记得早上叫我起床,爸爸说:"包在我身上,
有闹钟嘛。"第二天早晨,爸爸用闹钟把我砸醒了。

15.看电视中,手机突然收到短信充了200块话费,正高兴着呢,一同事打电话来,气喘吁
吁地说:"老婆查私房钱,没地方藏,给你充了200话费,过两天还我!"

16.躺沙发上玩手机,女友跑过来压我身上,死活不肯下去,我一急放了个响屁说:快,
打雷了躲起来!女友配合着一缩脑袋,两眼放光:好怕怕,快把避雷针掏出来!

17.刚刚有个好几个月没和我说过话的妹纸发微信过来说喜欢我,我直接把她删了。我也
是农村出来的,七八月间说喜欢我!无非是想把我骗到她老家去割谷子、搬包谷、捡辣椒
,想都不要想!

18.哥们昨晚突然来我家借宿,我问他小两口又闹哪样了,哥们说他跟他媳妇讨论这周末
去哪儿旅游,他脑子一热,竟提议去野生动物园看老虎......

19.追了好多年的女神,终于答应了我......
夜里,我们恩爱过后,女神洗完澡出来,一脸沉思。
我:在想什么呢?
女神:我在想一个问题。
我:什么问题?
女神:你追了我5年,难道就为了今天晚上这几秒?

20.小侄子调皮,哥哥开始揍他。小侄子转头看向我:叔叔,有人打你侄子你不劝劝吗?
我头一扭假装没看见。小侄子对着哥哥说:你打吧,打吧,要怎么打就怎么打!但是我向
你发誓,等你有侄子了,我一定会找他报仇的!

小姨子

同事说介绍他小姨子给我,约好今天中午吃出来饭。
见面时我愤怒了:为了蹭饭竟然把她六岁的小姨子带来了

小段抢鲜看0801

1.男友放假回家后很少联系我,上个月20号我给他发了条分手短信,直到现在他才给我回信:上个月我的短信套餐很早就用完了,今天是这个月的第一天,我怕你着急,马上回复你。我真不明白,我对你这样毫无保留的付出,你为什么总想分手......
 
2.以前网上有个人的辞职信是这么写的:"世界那么大,我想去看看!"可特么我女朋友的文采比他更好,跟我发短信说分手:"别人都那么大,我想多看看"......感动得我泪流满面,果断和她分了!
 
3.跟女朋友吵架,这货说信不信我一个电话就可以让高富帅来接我。我说不信,这货真特么打了个电话让人来接她,我心里正后悔呢,结果她爸来了......
 
4.昨天男票教我游泳,学了一会,我便扶着墙在那学蹬腿的动作。他游了一圈回来,看着我说:"游泳你没学会,日墙的技术倒是有一套......"
 
5.小气鬼爸爸给儿子过生日,他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛。爸爸说:许个愿吧!儿子思考了一会,爸爸问他:你许了什么愿?儿子忧伤地说:明年生日,能在蜡烛下面放个蛋糕吗?
 
6.太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错!家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊......
 
7.A:昨天我看到一个女的称重,从秤上下来后哭了。
B:这有什么,昨天我看到一个女的站在秤上,那个秤哭了呢。
 
8.某学生在日记中说:我在路上捡到一个家用电器,把它装在书包里带回家,爸爸看了说我捡的是空调。老师看后说这日记写得太假了,书包里怎么装得下空调呢?那学生说:写到最后笔没水了,还有遥控器三个字没写。
 
9.搬砖回到家,看到儿子在看电视,高兴的对他说:"宝贝,快来看看谁回家了?"儿子对厨房大叫:"妈妈快来看,爸爸上班上傻了,不知道自己是谁了!"
 
10.初中聚会,去了感慨啊,岁月不留人啊!发现当年的花季少女都长变形了。个个都叫不上名字了。吃完饭才发现,我走错包厢了。
 
11.今天跟男朋友吵架,我一气之下冲他怒吼:你说你要车没车,要房没房,要钱没钱,没身材没模样,你拿啥拴住我啊?谁知这货云淡风轻的回答:狗链子!!!
 
12.甲女:"你啥血型?"
乙女:"o型!"
甲女:"哦,原来看你的腿也能知道!"
乙女:"艹,那你啥血型?"
甲女:"a型!"
乙女:"那我看你的胸也能知道!"
 
13.和老婆闺蜜两家一块出去玩,晚上宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口子开始有动静了,我和老婆也就开始了......跑了一天,有点不在状态,一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声,尴尬的说:要不我自己再叫会儿?
 
14.午睡被吵醒,听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了......这是要出大事的节奏啊!我赶紧起床,跑到窗前看看怎么回事......我去,一个男人指挥他媳妇儿倒车呢!
 
15.有人说,上帝给你关上了一扇窗,就会同时给你开启一扇门,给你关上了一扇门,就会为你开启一扇窗。如果上帝同时关上了门和窗,别急,他这是要给你开空调......
 
16.我家老子有买彩票的习惯。有一次他跟老妈讨论中了五百万以后该怎么用,说给我买车,再给我买房,算着算着觉得五百万不够用,很伤感。我老子思忖半天,跟老妈说,中了五百万,先跟我脱离父子关系,就没这些烦恼了......
 
17.晚上,一直开风扇,吹得有点头痛。睡着觉,迷迷糊糊地说了声:头痛。媳妇一巴掌就呼过来了。我睁开睡眼,一脸茫然地看着媳妇,她问:刚才喊的彤彤是谁?草,想揍我就明说,找这种理由有意思嘛!
 
18.我有个朋友爱说瞎话,老婆回娘家了,给他打电话,问你在哪?
正在外面疯玩的朋友说:我在家呢!
老婆说:那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。
这样的老婆真心斗不过啊!
 
19.我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚,都要等我吃晚饭。昨晚我加班到凌晨一点,她居然还耐心等我做好饭一起吃。
 
20.我发现我媳妇儿其实挺会过日子的。我早上吃过饭,习惯性地点根烟,抽完又想上厕所,就又点一根。媳妇儿跟我出主意,你以后吃饭直接端着碗,去卫生间坐马桶上吃,这样就能省一根烟了......

牛娇客(九十三)

1.里约奥运:安全第一,友谊第二,比赛第三!
娇客为中国代表团祈祷:平安归来~

2.“里约奥运会是比哪个国家拿的金牌最多吗?” “不是。”
“那是比啥?” “是比哪个国家回来的人最多。”

3.我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬,吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养!

4.告诉大家一个新的打蚊子方法,当发现有蚊子爬你身上吸血时别打,因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它个狗日的!

5.儿子10岁了,有个坏习惯就是边做作业边看电视。昨天苦口婆心的给他讲了半天要么好好做作业,要么好好看电视。他终于很听话的看了一下午电视!

6.妈妈们带着年幼的孩子去上各种培训班,自己却在教室外面看连续剧。我总觉得中国人的学习之路开始得太早,结束得也太早……

7.今天在饮品店买饮料,服务员妹子问一哥们:可乐需要加冰吗?
哥们:难道还能加别的吗?
妹子:你想加啥都可以啊!
然后哥们回答说:那咱俩加个微信吧!

8.有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”
客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?”
客服:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来。”

9.我们公司确实是一个好公司,虽然我们下班晚,但是我们上班早啊!虽然我们休息少,但是我们值班多啊!虽然车间里面冬天冷,但是车间夏天热啊!虽然我们年假放的晚,但是我们过年后开工早啊!虽然我们工资很低,但是我们干的活多啊!

10.等我买车了,我要搞个牛B点的车牌号,为了这个车牌我要去黑龙江,车牌号我想好了,就用黑J J18CM,我相信就凭这个车牌号码我应该有打不完的炮。还有,车我要买奥迪的,因为它有四个套套,比较安全。

11.昨天我妈又在朋友圈转发谣言:桃子和西瓜不能同吃,吃了会暴毙身亡。我真的很困惑,为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言?因为我刚吃完桃子正在吃西瓜,活蹦乱跳的。然后朋友说:是会死的。。。吃多了撑死!

12.突然想起来一件事,很多武侠电视剧电影里面总会有男主角被下毒,如果不与女子交合就会毒发而死,这时候就会有小妞含着热泪的跟男主来一炮,然后男主角剧毒全消。 我想问,难道男主角自己撸一发不行吗?

13.邻居家的车在一个雨夜让人给砸了,车顶直接被砸出了一个大坑,车窗玻璃也碎了,找警察来查却啥也没查到。就在邻居准备自认倒霉的时候,凶手找他自首了,一个十岁的熊孩子!
这才得知,这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉,于是心生怨气,用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块,趁着那晚天降大雨,四下无人,从楼上用冰块把车砸了,一夜过后,冰块融化混进雨水流走,没留下任何痕迹……
这熊孩子绝对是看完了柯南全集!

14.那一年她说不喜欢我抽烟,我把烟戒了;那一年她说不喜欢我打Dota,我把Dota戒了;那一年她说不喜欢我交那些狐朋狗友,我选择了当宅男;今天她告诉我不喜欢我妈,我把她戒了,然后联系上那些兄弟,抽烟,打Dota,做自己。。。

15.有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。
病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?
医生:对不起这个我们也不知道。
病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。

16.“我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。”
Police:“所以你就把老婆卖了?”

17.明明是中国人,说话非要加上几个English,搞得好像这样特别highbig上一样,烦都烦die了!

18.以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过这几年奋斗,终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。

19.别人的床仅仅是床,而我的床是临时餐桌、电脑桌、凳子、衣柜、沙发、床。

20.我从早到晚都在拼命:晚上拼命想多玩一会儿,早上拼命想多睡一会儿。

小段抢鲜看0731

1.我:老婆,别再逼我们去游泳了!
老婆:我可没逼你,孩子放假时你自己主动带他去的!
我:那时都是孩子在游,喝的好歹是童子尿。现在一堆堆的老头子老太太也在游......

2.今天跟同事争论,他们争不过我,又拿我单身说事。我想都没想,大吼一声;"谁说我没女朋友?我都玩坏好几个了!"

3.闺蜜男友愤愤的对经常莫名其妙发脾气的闺蜜说:我对你的宠爱就像父亲疼孩子一样......你到底是哪里不满意啊!闺蜜傲娇道:那我像孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!

4.宝宝胖嘟嘟的,两岁了还不会走,带着他各种求医问药,最后费心尽力,终于请了一位老专家来,检查了半天,终于确了诊----没什么,这孩子就是懒......懒!

5.高中同学聚会,临时改地方,有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店。关键是他以为其他人堵车没到,先把一大桌子菜点上了......

6.单身时候练就的麒麟臂,没想到半年后就派上用场了。闪婚的老婆给我生了个大胖小子,不过这不重要,重要的是谁他妈的说用尿布比尿不湿好的?累死个人了!

7.读小学的时候,同学圈子里都在说我最讨厌的一个女生喜欢我,我就跑去质问她,你是不是喜欢我?她说是而且她还给我写了情书。你们肯定觉得我会同意或者不讨厌她了......就在她承认喜欢我后,我和她打了一架。

8.女票应该感谢刚过去的这个七月,因为在这样炎热的天气里,她仍然坚持每天为我洗菜做饭,让我终于做出这一生最最重要的决定。八月一号,扒衣见君节,咱们领证去!

9.家里进小偷了,查监控的时候吓了一跳,家里有卧底!老婆养的哈士奇居然和小偷握了握手,然后目送小偷离去......

10.今天老板对我大喊了一句,哪凉快哪待着去,我感动得眼泪都掉下来了!这才是最深的关怀啊!

11.年底做明年的家务分工计划时,坚决不能按天轮流下厨做饭了,这天太热和天太冷都能要本宫的命!一定要改成按季度承包,老公一二四季度,剩下的归我!老公要不答应,四个季度全归他了!
 
12.逛街时路过一手机店门口,忽然一小美女手拿一朵月季花,单膝跪地对我说:"帅哥,这枝花送给你!如果愿意,我还想送你一部苹果6S。进店来看看好不?不喜欢苹果还有R9?还有......"妈的,现在推销手机都用美人计了。还好我喜欢的是男的,要不然真能上当......

13.隔壁小萝莉来我家,跟儿子在客厅看《人与自然》。儿子全程充当讲解,一副学识渊博的样子:"看,老虎和斑马穿一样花纹的衣服,说明它们是近亲......"
小萝莉萌萌的问:"我妈妈也喜欢穿这样的衣服,她和它们也是近亲吗?"

14.吃午饭吃到一半,我妹说:你们先吃,我要去拉屎。
老妈说:能不能文明点,不要在餐桌上说得这么不雅!
于是我妹就说:你们先吃,我去给马桶送午饭......

15.继在厕所装了无线路由器之后,我还想在厕所装个空调......

16.和朋友在饭店吃饭,朋友说:给我两张餐巾纸,我去一下厕所。我:要不要带上筷子?

17.公交车上看到一个男的拉链没拉,白色内裤都看得到,回家后问老公:"这算是春光乍泄吗?"老公:"别人那是向你耍流氓,你还当好事了?"

18.路过格力电器专卖店,看见液晶显示屏上滚动着一行字:"我们的空调和你前任的心一样冷......"果断进去,大声问道:"服务员,你们的空调能和我前任一样无偿服侍我三年吗?"

19.接到一个陌生电话,显示被15人标注为诈骗,想想还是接了。没想到是单位一个兄弟部门的同事打过来的。说完正事儿挂掉以后,我就好奇,这厮到底是兼职了啥副业啊?于是默默的将标注人数提升到了16。

20.别人的女朋友冲完凉穿上男友的钮扣衬衫性感抚媚,我那160斤的女朋友穿上我的衬衫后躺在床上,不折不扣就是一只煮熟的超大号肉粽!

小段抢鲜看0730

1.考试前,我一点书都没看,就心虚地跑到菩萨那里,祈祷考试能及格,结果只考了五十多分。过了一段时间,又要考试了,我再一次跑到菩萨像前,但我这回吸 取了上回教训,断定菩萨是爱开玩笑的,喜欢反着来,所以祈祷考试千万别及格。成绩出来后,果然......比上回还少一分。原来菩萨也这么顽皮啊!

2.一群三四岁的小女孩一起过家家,其中一个突然小声说:"告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!"另外几个附和道:"我爸爸也是!"只有一个不屑一顾:"我妈妈也是!"

3.帮男同事和女同事带饭的区别是这样的:
男:帮我带一份面皮。
女:帮我带一份面皮,小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家,多放点花生米和黄瓜,少一点豆芽,不要放醋,微辣,拿两双筷子......

4.有一次晚上散步,碰到前女友遛狗,想起当初分手时闹得那么不可开交,我就气不打一处来,经过她身旁时狠狠骂了一句:"真是日了狗了!"结果人家根本不鸟我,狗却不淡定了,露出惊恐的神色。只听前女友温柔地安慰她的狗狗:"花花别怕哦,那家伙短小,不会疼的!"

5.高中语文老师是女的,一次在讲语言得体,突然很娇羞的说:"XX(一男生的名字),你真坏。" 全班沉寂。只听她接着说:"同学们,这样的语言就是不得体的。"
 
6.我是一名老师,上课时发现下面有一个男生正在玩手机,作为老师我当然给没收了。本来想下课就还给他,可一不小心点到通讯录,发现有一个联系人叫"畜生"的,好奇之下我就又点了一下,结果自己的手机开始震动了......

7.从幼儿园接女儿回家的路上,她在前面走,我故意藏起来看她的反应,等到她很着急的时候出来了。女儿很生气的说:妈妈你吓死我了,我差点把你弄丢了,下次不许再乱跑了,听见没?
呃,这角色互换得我措手不及啊......

8.晚上吃大排档,隔壁桌有一个妹子,一边喝啤酒,一边撸串。只见她双手掐着肚子上的肉,恶狠狠的说:"老娘就喝酒就吃肉,怎么了?你们要是再控制不住自己,我就把你们全割了!"

9.我们住一楼,昨晚关灯时没拉窗帘,二货媳妇穿着内裤躺下,我说把窗帘拉上,要不明天早上外面有人路过时会看到你的内裤。二货媳妇说:那我把内裤脱了......

10.早上叫老婆起床做饭,叫了几声没反应,摇了她几下,她还是呼噜声震天。
我无奈之下居然灵机一动,把空调调成了制热,然后悄悄走出了房间......
过了一会儿,老婆拿着拖把向我冲来......

11. 我和小明是同道中人,每周都会在一起切磋切磋。这次碰到他时,感觉他很萎靡。果然他开口就骂:微信和支付宝真他妈孙子!搞得大家出门都不带现金,老子都好 久没闻到别人家的钱味了。我却微微一笑:我倒要感谢这俩孙子,这每天下来,我都能搞到一抽屉的手机。要不你先歇歇,帮我多找几个手机回收的地儿呗?
 
12.部门里的老大姐给我介绍对象。老大姐:"你看我们部门谁谁谁怎么样?"我:"拉倒吧,长得跟充气娃娃似的,我稍微使点劲,都怕给她杵漏气了!"

13.教我小学四年级语文的老师还没退休,现在也在教我儿子。老师跟儿子说我当年就是语文课代表,现在想选他也当语文课代表,算是子承父业。儿子却死活不干,他说:"不行不行,同学们知道我这个官二代当的是我爸当过的官儿,我得多没面子啊。"

14.杨过激动道:"姑姑,这16年你都去哪里了?过儿好想你!"小龙女:"我一直在寒冰床上疗伤。"杨过看到小龙女身边的男子问道:"姑姑,那这位少侠是谁?"男子回道:"杨大侠你好!在下寒冰是也!"

15.女儿看见同一小区的小朋友在玩滑板,便缠着老婆也要买一块,老婆不答应,女儿便不高兴地坐在床上看动画片忍者神龟,看着看着就哭了起来,转头对老婆说:真不知道我是不是你生的,我连只乌龟都不如,人家乌龟都有滑板的......

16.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
妻子把书生拽到身后,三下五除二扯掉假发和亵衣,变戏法一般掏出一把牛耳尖刀,一边挥舞着,一边操着一口浑厚的男中音吼道:"都活得不耐烦了是吧!敢跟老娘抢钱抢相公!老娘废了你!"
壮汉们目瞪口呆,缓过神后不约而同叫了一声"妈呀",立马抱头鼠窜......

17.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
妻子把书生往身前一推:"好汉们放过我吧,他就叫钱财!"

18.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
妻子拽了拽书生的手偷偷的问道:"你身上还有钱财吗?"
书生紧张地回答:"没有了,刚才都花了。"
妻子松了一口气,自言自语道:"那就好。"
她眉开眼笑地打量着壮汉们的身材,往地上一躺,摆出无限风骚的姿势说:"你们是一个一个来劫呢,还是四个一块来劫?"

19.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
妻子从书生肩上拿下褡裢,手一抖,啥东西都没有。她眉开眼笑地说:"好汉们,你们看到了吧,我们没钱。你们不是还要劫色吗?就冲我来吧!"说完开始自解罗衫。
壮汉们扑了过来,三下五除二把书生扒了个精光......

20.一名文弱书生带着妻子走在偏僻的小路上,突然遇到四名身材魁梧的壮汉打劫。壮汉们逼上前来,恶狠狠地对书生说:"乖乖交出钱财,否则就劫色了!"
书生:"小生刚和贱内一起看完病,没钱了!"
壮汉:"你们得什么病了?"
书生:"脏病!郎中交代小生,一年之内不得和她同房,以免交叉感染,全身溃烂而死......"
壮汉:"太恶心了,滚滚滚!"

西瓜

背景:最近太热,吃很多西瓜。经常中午去超市买一个西瓜下午啃完。
高潮来了:那天我正在座位上悄悄吃西瓜,大领导来视察,看我捧个西瓜(9斤多)吃很香,飘来一句"大夏天你和西瓜很配"。我琢磨了一晚上,才反应过来,领导应该是暗示我脸和西瓜一样圆。。。

牛娇客(九十二)

1.我发现国内视频网站,喜欢分"极速、顺畅、高清、720P、1080P"这五档,相当坑爹,建议这五档老老实实地改为"雪花、马赛克、能看、清晰、高清"比较靠谱。

2.最近的天气,出门5分钟,出汗2小时。就算是男票跟人跑了,我都懒得去追,真的是太热了!还有,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多待一会儿!!!

3.据说,有一类女生有这样一种模式。
冬天的时候:"老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手。大腿儿给我,帮人家捂捂脚。"
可一到夏天,基本上就是这样:"啊!热死了,表碰我!滚一边去!离老娘远点儿。。。"

4.我曾在零下几度的早晨扬言:我宁可热成狗也不愿冻死!直到今天我被热成狗,我才明白太美的承诺是因为太年轻。。。

5. 炎热的夏季,有人喜欢穿人字拖。你造吗?经常穿人字拖会对脚部造成极大的伤害,因为本来大脚趾就比较大还排在第一,其它四个脚趾头肯定不服气,你这会又穿 上人字拖,咔嚓一下把大脚趾单独放在一边,这哪行啊,其它四个脚趾头肯定联合起来排斥它,一个没有凝聚力的脚板肯定不行的!

6.就在刚刚有个人拍拍我的肩跟我说,我不小心把你拍进照片了,要不传给你吧?于是给了微信号......这算是被撩了吗?

7.问:约会前10分钟还没找到好看的衣服急死了怎么办?
答:担心啥呢姐们儿,这不是还有10分钟可以说分手嘛!

8.女同事应邀参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服,一直倒腾到11点多才出门。
到了ktv,一推开门,一块蛋糕"啪"的砸脸上。

9.丈母娘生了5个女儿,个个都皮肤白皙,面容姣好,可个个都是没胸,后来丈母娘有了个外号:微波炉...

10.女友一闺密长相很一般,但是跟他们学院校草表白成功了,听说就说了一句话:我苦练瑜伽两年,学会了各种高难度动作......

11.朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练,誓死要追到手,于是去当了学员。
为了引起女教练的注意,他拼命练习,最后却悄然离开了瑜伽馆。
我:你怎么了?怎么突然放弃了?
朋友:我现在觉得女朋友可有可无了!
卧槽,留下我一头雾水!!!

12.闺蜜外出打工半年,回来后买了房买了车,出手很大方,我问她怎么能挣这么多钱?她告诉我在KFC上班。
于是我看到了希望,也去肯德基打工,快半年了,别说小车,电动车都买不起,做为好姊妹,她是不是骗了我?

13.闺蜜因为晨跑,和男友结缘!
于是把秘诀传授给我:"主动,胆大,热情!"
我谨记在心,去附近公园晨跑没几天,结果今天早上,晨跑的一个大爷拦住我问:"丫头,你对那些跑步的小伙子们做了啥?怎么现在都不来跑步了?!"

14.昨天跟追求好久的女神聊天。
"女神啊!追求你这么久,你怎么就是不答应我呢?"
"你是个好人,我不想伤害你啊!"
"我不要你发好人卡!告诉我到底为什么?"
"我HIV!"
我也不懂女神这话什么意思,想起看段子常说看不懂就直接开房,还真别说,啪啪啪之后女神都被我感动得哭了!谢谢大家啊!

15.一男一女分手,他给她现任男友打电话说:她胃不好,每天早上要喝一碗粥,晚上记得给她熬生姜汁。现任男友:我花5万块钱给根治了。

16.女友吵架从来就没有理由的。比如早上醒来的时候搂着她说:"宝贝,我梦见我中了五百万。"女友一听来气了:"才五百万,你就不能中一千万吗?五百万能花多久啊!"然后喋喋不休地闹了半小时。

17.男人陪女朋友逛街一定要有耐心,特别是买包包的时候,要充分考虑颜色,款式,大小以及搭配的效果,因为你背包包的时间往往比你女朋友背的时间更长。

18.今天我问老公:你说最容易离婚的是哪种人?
老公:结了婚的人!

19.那天我跟你打招呼,你却对我翻白眼。真没想到你是这种人:翻白眼也那么好看。

20.手机存在的意义不是帮人脱单,而是让人更加适应单身生活。

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