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牛娇客(一零七)

1.满屏幕的都是宝强老婆的事,以前中国有四个被公认的好男人,文章、黄海波还有王宝强和我!文章出轨了,黄海波嫖娼被抓了,王宝强离婚了。现在就剩我自己了,我要再出点啥事中国就真的没好男人了!

2.真搞不懂,你们怎么都在骂马蓉,她有什么错,有什么证据是她的错,她解释的都很清楚了好不,她也是有百八万的粉丝好不,能不能别骂她了,能不能有人站出来打死她?!

3.马蓉的这个案件如何审理,关系着中国社会以后的社会风气走向,如果马蓉6年多的婚内出轨依旧可以分得巨额财产,依旧潇洒快活,那么以后婚内出轨这种事情会更加猖獗。如果马蓉净身出户,那么是对世人的警示,无论男女。

4.王宝强这事一出,娱乐圈的大小明星们即使明面处没有动作,估计暗地里都会偷偷查查自己经纪人的底子...估计很快就会掀起一波更换经纪人的小高潮...

5.在微信上,
主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。
主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

6.上学那会儿我追到了我们学校的校花,可是我铁哥们儿的妹妹就开始对我献殷勤,她家挺富的外带他哥哥我们又是好朋友,没忍住就答应她了!
一星期后她把我拉黑了,他哥哥和我前女友牵手了!

7.去参加一婚礼,主持人让新郎讲讲恋爱经历,新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事,听得台下来参加婚礼的人,全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光!
原来新郎过于紧张,讲述的是他和前女友的恋爱故事......

8.老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?
老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。
老婆:老公,我好感动啊!
老公:可我还是想要很多件衣服。

9.两个女生聊天。
"一个女生在男生堆里受欢迎,说明不了什么;如果在女生堆里玩的开,那是真厉害。"
"有道理,我选择当第一种女生。"
"我也是。"

10.在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一位说到:"这盘菜现在应该叫什么名字?"
大家一时叫不上来,他一笑,说:"应该叫'失身'。"

11."哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。"
"啊!什么证据?"
"昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!"
"这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢!"

12.老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?
老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!
我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。

13.有人问我姑娘跟少妇的区别!
我认为,姑娘是:讨厌,你压到我头发了!
少妇:等一下,老娘把头发扎起来!

14.一女同事最近新婚,今天做报告的时候一直扶着屁股,经理取笑道:"怎么?昨晚追尾了吗?"当时我们都笑疯了。。。

15.某君在朋友圈发了一条"日了狗了!",引来众多狐朋狗友疯狂评论:
----京巴吗?还是泰迪?
----按照你的口味,应该是藏獒,或者牧羊犬。
----这样要二胎不好吧,狗要是生出来了,怎么落户口啊?
----就算你老婆不同意要二胎,你也不能这样啊......
----大兄弟,实在憋得不行,去洗浴中心也可以啊,你这是何必呢?
----狗还好吗?
----我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
----这年头,做人就很难,没想到当一条狗也不容易!
----你特么是不是和之前一样,不到一分钟吧?
----我就想知道你和它谁更爽一些?
----兄弟,如果你喜欢,我家还有个老母猪,随时欢迎光临。

16."老板,你这水果新鲜吗?"
"放心,绝对新鲜。"
"我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?"
"哎呀,没打,你回家自己打吧。"

17."老公,我想买个包。"
"买什么买,反正离婚迟早是要分割的。"
"那你给我买两个好了。"
。。。

18.看了最近的新闻,老婆问:你怕不怕将来有了钱也被我卷走?
我摇摇头:我对自己有信心,我不是一个将来会有钱的人。

19.一个福建好友跟我八卦说:"你知道吗,王宝强和马龙离婚了!"我:???

20.汪峰经纪人:想上头条吗?
汪峰:不了吧...

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