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牛娇客(一零八)

1.奥运会上,每一个得了铜牌的人看起来都比得了银牌的开心得多。

2.拿到铜牌后福原爱很开心:"尽管离银牌还差一点,但铜牌也相当于金牌了,铜字拆开,不就是同金吗?"

3.有人问福原爱跟中国队什么关系,有个人回答:小灰灰跟羊村的关系。

4.曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。
曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废。

5.今天买只鸡,去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了,我又不是不给加工费!

6.朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:"说得轻巧,你换位思考看看!"
我换位思考后对他说:"如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。"

7.数学老师写下一句话,"我爱你。"要求改成逆否命题。
我们都说,"你不爱我。"
"不是的。"老师说。
他先把它变成了这种形式,"如果有一个人是我,那么这个人爱你。"
老师接着开始改逆否命题了。
最后一刻,他停笔的瞬间,教室很安静。
"如果一个人不爱你,那么,这个人,不是我。"

8.数学老师:"你的证明题为什么只有答案,没有过程?"
我:"我忘写了!"
数学老师:"把你的做题过程补上。"
我:"好的!"
于是,我补写道:今天的做题过程实在是太过艰难,考试题异常难!我拿起钢笔,但是没水,我又换了一根,还是没水,无奈之下,只能向同学借,在那一瞬间,我发现了这个题的答案,于是,我激动的用笔写了下来.......

9.考场上,监考老师看见一个男生的坐姿很不自然,走近一看,只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说:"同学,这门课是开卷考试,你可以把书放到桌子上。"男生回答:"放在上面没有考试的感觉。"

10. 有个清华小学妹看了"不解风情的清华男"以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下,默默地 哭等有人安慰她。二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了。

11.家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:"看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。"
旁边的儿子说:"蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!"

12.吃完饭,老公掏出支香烟叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。
老婆放下碗:我这有火你要吗?
老公连忙伸手过去:要,要......在哪?
老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!

13.和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:"还没滚啊?!"
老婆听了,一气之下离家出走。

14.弟弟:"现在的女孩真难伺候,说好听的也不行!"
哥哥:"那你说你都说了什么好听的?"
弟弟:"我说你双眼皮儿拉的真好看,鼻子垫的也不错,脸整的真美... ..."
哥哥:"... ..."

15."总感觉媳妇不对劲,我多虑了?"
"大概草原那么绿吧。"

16.有个将军娶了一个很漂亮的老婆,
有次他要外出打仗,
但他担心他的老婆给他戴绿帽子,
于是给她绑了一个贞操带。
他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,
再放心地出门了,
但他才出了城门,
只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:
"将军,你把钥匙给错了!"

17. 马蓉一到会所,所有人便都看着她笑,有的叫道,"马蓉,你一定和宋喆出轨了!"她不回答,对老板说,"五盒避孕药,发票。"便排出九个避孕套。他们又故意 的高声嚷道,"你一定还和你邻居搞了3P!"马蓉睁大眼睛说,"你怎么这样凭空污人清白......""什么清白?我前天亲眼见你和王永飞还有你邻居进了宾馆。" 马蓉便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,"进宾馆不一定要搞3P......进不是P!......男女的事,能算3P么?"接连便是难懂的话,什么"欲盖弥彰", 什么"真相大白"之类,引得众人都哄笑起来:会所内外充满了快活的空气。

18.马蓉是中国历史上第一个成功挑战并超越潘金莲的女人。
潘 金莲虽然是施耐庵笔下的反角,但她嫁给武大郎是被迫的,既没有享受武大郎买的名车,也没有享受武大郎买的豪宅,既没有勾搭武大郎的下属,也没有联手西门庆 算计武大郎的家财,事情败露后,更没有反咬武大郎一口,最关键的是,人家金莲没有偷大郎的炊饼!所以真的别再黑潘金莲了!

19.假如有一天马蓉穿越了,在街上遇到了潘金莲,估计潘金莲啪的一声给了马蓉一记耳光道:"你怎么能比我还不要脸?"

20.我就弄不明白了,王宝强为啥不带马蓉去八达岭野生动物园呢?