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Office入门教程

我问禅师:"我这么努力,为什么还是写的段子还是上不了十大呢?"
 禅师缓缓地说道:"你应该在半夜三点的时候发。"。
 我若有所思地说道:"大师,您是说那时候发贴的人少,看到的人多吗?"
 禅师说:"不是的,我的意思是给鬼看。"
  
  
  
 小明是盗窃集团的新成员,这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室,没有经验的他在
 写字楼下来回踱步,思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前,突然眼前一
 亮,紧锁的眉头舒展了开来,指着一本书问道:"老板,这本《Office入门教程》怎么
 卖?"  
  
  
  
 刚才我们小区出现了新的碰瓷方式,简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷,故意贴着跳
 广场舞的地方走,经过唱得正欢的大音响箱时,他突然就摔倒在地。等有人打110警察
 来了之后,问大爷怎么摔倒的,大爷的回答竟然让所有人无言以对,他说:音浪太强没
 晃就被撞到地上。  
  
  
  
 这几天和哥们玩的比较疯,常常半夜才回家,老婆忍无可忍终于爆发了,说必须要给我
 点颜色看看,今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子,旁边一张纸条:"这只是警
 告!"  
  
  
  
 "请问禅师,现在社会那么乱,我这一个弱质女子应当如何保护自己。"
 禅师二话不说,倒了一杯水,立即泼到了少女的脸上。
 少女一愣,说道:"难道你是要我保持冷静,以此对待世界的一切吗。"
 禅师摇摇头,"你素颜就可以了。"  
  
  
  
 老王:"大师,为什么我到现在还找不到女朋友呢?"大师":你是不是凌晨两点出生
 的?"老王:"大师您真神啊,您怎么知道的?"大师:"凌晨两点是丑时......"
  
  
  
  
 出租房的隔音太差,每次跟我媳妇抄党章的时候稍微有点动静,楼下的住户都会拿什么
 东西杵我的地板......时间久了,慢慢的也习惯了按杵地板的节奏走了!这几天不知道他
 什么原因,每晚到点了,地板竟没响声......尼玛,起不来了......
  
  
  
 一天,渔夫捕到了一条十分美丽的美人鱼,美人鱼苦苦的哀求渔夫放了她。渔夫对她说
 :放了你可以,但是放你之前要和我结为夫妻,必须给我生个孩子。美人鱼一听答道:
 我给你生个卵!渔夫......
  
  
  
 初三时有次语文课,老师让我们写篇半命题作文,题目是"____初三"然后几乎所有同
 学写的都是"加油初三""奋斗初三"等等,然而只有我那位中国好同桌写的是"大年
 初三"。
  
  
  
  
 今天看见分了5年的前女友发表了一条状态"谁年轻的时候没有爱上过一个人渣?" 我
 很高兴,当初和我分手后悔了吧,就问她,找过几个男朋友了? 她说:"就你一个啊
 "............
  
  
  
 小明的恩师刚刚去世了,小明非常伤心。于是在墓碑前说:"师父,我好舍不得你啊。
 现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。"三个月后,小明
 的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大,小明发现自己的孩子特别像师父,心想,莫
 非是当年的话灵验了???可又想想感觉哪里不对。
  
  
  
  
 女友翻看我手机,发现我给前女友的备注名是婆娑,她的备注名是尕淼。现在哭着闹着
 非要我给她说明白,为什么给她的备注名那么拗口,而前女友的那么顺口还富有诗意?
 不是我不告诉她,我是真怕告诉她了,会闹得鸡飞蛋打!
  
  
  
  
 1928年,根据地发起下山挑粮运动,朱德军长也亲自用扁担去挑粮,一天比别人多挑三
 四趟。战士们心疼,偷偷把扁担藏了起来,没想到朱德很快就找到了扁担,又要去挑粮
 ,战士们都感动得哭了。朱德拍着哭得最伤心的那位小战士说:"别哭了,快去挑粮吧
 ,扁担。"  
  
  
  
 对一个人建立好感需要花很久,但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候,我
 有暗恋一个学长,于是把他邀到寝室里,没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回
 来了,我赶紧挣脱出学长的怀抱,给了室友一耳光。  
  
  
  
 逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:"帅哥,行行好,我是个瞎子。"
 我正准备掏钱时媳妇拦住了我:"得了吧,明显就不是瞎子。"
 我想了想,指着媳妇问他:"这个女的漂亮不?"
 他看了看媳妇:"漂亮。"
 我笑着对媳妇说:"没错,是真瞎。"  
  
  
  
 地下党小王同志经组织安排去医院接头失败后,死了。  
  
  
  
 附近一家外卖店最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到,直接免单。  
 真心刺激啊!总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上,爽!!
  
  
  
 "道士一般自称什么?"
 "贫道。"
 "爱看电影的道士呢?"
 "电...电影贫道?"  
  
  
  
 衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:"你有何冤屈?"  
 老妇说:"没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。"  
  
  
  
 今天跟跟一个盆友友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝
 充电!!  
  
  
  
 我正在抽烟呢,旁边一个人坐在轮椅上一边看着我一边刻意咳嗽,我想了想把烟丢在了
 地上,跳着踢踏舞把它给踩灭了。  
  
  
  
 初中时候周杰伦是我的偶像,当时我每本课本都写满了"周杰伦"的名字,当时我家还
 瞒穷的,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:儿啊
 ,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借......  
  
  
  
 强扭的瓜是不甜,但是他妈的解渴啊。  
  
  
  
 一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:"好久不见,
 进来坐!" 他说:"不坐了,你签收一下。"  
  
  
  
 我参加了一个催眠大师培训班,后来不知道怎么搞的,一年交了七十多次学费。  
  
  
  
  
 有次参加考试,好几场我都感受到两条腿在旁边 抖,抖抖抖,抖抖,抖抖抖,抖抖...
 ..抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了,把笔一放举起了手:「老师,他发
 摩斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候,他再也没有抖过腿。  
  
  
  
  
 你是否有过这样的经历?
 1、有时正做一件事,一瞬间脑子里突然感觉自己曾做过这件事,相同的场景与感觉,
 一切都相同。
 2、有时到一个地方,明明第一次去,却感觉非常熟悉,强烈感觉自己曾来过这里。
 3、有时做一个梦,很久后某个时刻,竟发现眼前这个场景就是你以前那个梦,包括人
 物场景都一模一样。
  
  
  
  
 端午节到了,打算研读一下屈原的作品,于是去了附近的书店。我问营业员:"你们这
 里有没有关于屈原的书?"
 他说:"有一本《屈原全集》。"
 我:"什么全集?"
 "屈原全集。"
 我上去就给了他一巴掌:"全集就全集,秀你麻痹的汉语拼音啊?"
  
  
  
 小悦去食堂买馒头
 馒头1毛钱一个
 小悦的卡上有5毛钱
 打算买4个馒头
 但是她不小心按到了"6"键上
 结果机器里面滚出来65535个滚烫的馒头
 把小悦埋在里面
  
 小悦被烫的大声喊:"烫烫烫烫烫烫烫烫烫"
  
 :)